Популярные записи:

Благодарность любимому в прозе Благодарность любимому в прозе Когда мы рядом, мне хочется уткнуться носом в твое крепкое плечо… (26)Письмо любимой девушке своими словами Признания в любви своими словами любимой девушке С тобою каждый миг волшебный и чудесный, ты… (20)Красивые слова о жизни в прозе Мудрые высказывания о жизниУмные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны. Только те, кто… (9)Как вести себя с мужчиной овном после ссоры Как вернуть Овна после ссоры, если он ушел, если расстались – советы психологаКак вернуть Овна… (5)Телец на завтра Гороскоп на - завтра - ТелецТельцы, прислушайтесь к советам маленьких родственников — дети станут необычайно… (3)

Зависимость любовная

Любовная зависимость, или как избавиться от любви

Записаться к психологу можно по телефонам: (812) 235-00-32, 755-14-12, 778-53-49, 528-16-33

или по электронной почте:

reg_mail@mail.ru

Наш адрес: Санкт-Петербург, ул. Ропшинская, д. 19/40 (5 минут пешком от станции метро Чкаловская).

В этой статье речь пойдет о любовной зависимости, которую часто принимают за любовь.
Любовная зависимость — это такой же вид психологической привязанности, как игромания, компьютерная зависимость, наркомания или алкоголизм. Любовная зависимость — деcтруктивное чувство, которое разрушает человека. Избавиться от такого рода «любви» можно с помощью специальных психологических приемов, которым обучают на психологических тренингах или при индивидуальном консультировании.

Любовь — великое чувство, наполняющее жизнь счастьем, теплом, смыслом. О любви мечтают, ее ждут, к ней стремятся, и нет такого человека, который бы не испытывал потребность любить и быть любимым.
Но если разделенная любовь способна дарить огромный спектр положительных эмоций, то несчастная, неразделенная любовь или любовная зависимость действуют разрушающе. Самостоятельно избавиться от любви, которая приносит страдания, удается не всегда, в результате жизнь человека окрашивается в мрачные тона, а ее спутниками становятся тоска, страдания и депрессия.

И у любви, и у любовной зависимости есть общие черты — это, прежде всего, привязанность к любимому человеку. Но в основе этих отношений лежат разные принципы. Любовь направлена вовне, на другого человека, а ее проявлениями становится желание заботиться о любимом и, прежде всего, давать тепло и нежность, а не брать. Любовь — это всегда свободный выбор двух людей, которым вместе лучше, чем отдельно.

Для любовной зависимости характерно другое: человек, страдающий этим типом психологической зависимости, стремится не давать, а брать. Если любовь рождается от избытка чувств, то любовная зависимость порождается их недостатком, а именно — недостатком любви к себе, страхом одиночества, комплексом неполноценности. И тогда человек начинает пользоваться чувствами другого: объект «любви» становится донором. В результате страдающий любовной зависимостью постепенно начинает воспринимать любимого человека как свою собственность. Собственнические чувства и не дают избавиться от «любви», даже в том случае, когда отношения зашли в тупик и стали источником страданий.

Механизм развития любовной зависимости некоторые психологи сравнивают с развитием наркотической зависимости: сначала восторг и эйфория — «Меня любят!», затем стремление увеличивать «дозы» любви, внимания и заботы, и, наконец, страх потерять партнера: «Я не могу без него жить!»
Потребность в любви, заботе и внимании, которую испытывает зависимый человек, по сравнению с такой же потребностью у большинства людей, отличается гипертрофированностью, она становятся доминирующей и определяющей. Человек, страдающий любовной зависимостью, все свои силы направляет на то, чтобы быть любимым, а на то, чтобы самому дарить любовь, сил у него уже не остается.

Отношения, построенные на любовной зависимости одного из партнеров, не имеют перспективы. Они способны приносить обеим сторонам только страдания. Но вся беда в том, что, даже понимая бесперспективность отношений, зависимый человек не всегда может самостоятельно освободиться от них. Психологическая зависимость — один из наиболее сильных видов зависимостей, с которой сложно бороться без помощи специалиста, профессионального психолога или психотерапевта.
Чтобы разобраться в своих чувствах, необходима серьезная работа над собой, позволяющая переключить подсознание с объекта обожания на внешний мир. Сделать это можно с помощью специальных психотерапевтических техник. Такую работу важно проводить под руководством психолога,на индивидуальных занятиях или коллективных тренингах.

Наша медицинская клиника так же может помочь вам избавиться, в случае необходимости, от других видов зависимости, например, от табачной и алкогольной зависимости.

Все методы лечения и диагностики имеют противопоказания. Пожалуйста, не забудьте получить консультацию врача!

Источник:
Любовная зависимость, или как избавиться от любви
"Лекарство от любви" В нашем центре вы можете обратиться к психологу с проблемой любовной зависимости или неразделенной любви и получить индивидуальную
http://medcentrnorma.ru/lyubovnaya-zavisimost-ili-kak-izbavitsya-ot-lyubvi

ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

Статья психолога ЦЕНТРА «5ДА!»Марины Морозовой

Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством — НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБОВЬЮ.

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ — это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется — «наркоманическая любовь».

Любовная зависимость может быть взаимной и невзаимной, но в любом случае она дурманит, как наркотик, как алкоголь, а любящий, точнее, зависимый похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. Он чувствует и думает примерно то же, что чувствует и думает голодный о куске хлеба.

Но, как правило, этот голод, то есть, любовная зависимость, затягивается на годы. И это — уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, которую надо «лечить» и как можно быстрее!
Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

K сожалению, любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за настоящую любовь. «Я страдаю — значит люблю».
О симптомах любовной зависимости читайте в моей психологической статье «Мужчина и женщина: неудачи в любви»

«Я хочу быть только с ним! Мне только его надо! Но я не знаю, нужна я ему или нет. Он мне этого не говорит. И у меня еще есть надежда. Годы идут, столько времени уже зря потрачено! А я не могу найти другого, к кому бы испытывала хоть какое-то, похожее чувство.

Если мы не будем вместе, то я хочу хотя бы родить от него ребенка! Уже год, как он уехал в другой город, но я узнала его адрес. Я хочу съездить туда. Научите, как мне его в себя влюбить?», — заявила Надежда, будучи в здравом уме и твердой памяти. —
Чем я хуже других? У меня все есть! И я готова все ему отдать, но ему ничего не надо. Я готова все от него терпеть, я могу быть ему очень удобной, верной женой, и никогда его не упрекну ни в изменах, ни в отсутствии денег. У меня в первый раз возникло такое сильное чувство, хотя я и влюблялась до этого.

Чтобы подрбнее узнать о любовной зависимости, приходите на наш тренинг «Медовый месяц на всю жизнь»

Чтобы разобраться в своих отношениях, приходите на наш тренинг «Медовый месяц на всю жизнь».

«Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!». Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.

О симптомах любовной зависимости читайте в моей психологической статье «Мужчина и женщина: неудачи в любви»

Неразделенная любовь — это всегда любовная зависимость. Поэтому, если ваши чувства невзаимны, есть смысл задуматься, любите ли вы.

О том, чем отличается любовная зависимость от настоящей любви читайте в моей психологической статье «Несчастная любовь».

Хочешь быть счастливым, будь им! Хочешь — будь счастливым миг, хочешь — всю жизнь!

Более подробно разобраться в психологии любви, а также в отношениях мужчины и женщины вы сможете на наших тренингах:

А ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ вы сможете на нашем тренинге «Как пережить расставание или Порог любви».

О симптомах любовной зависимости читайте в моей психологической статье «Мужчина и женщина: неудачи в любви»

При перепечатке статей психолога Марины Морозовой активная ссылка на сайт www.5da.ru и имя автора обязательна.

Cпасибо большое за эту статью, в ней я узнала саму себя, узнала, почему так поступаю, теперь попытаюсь исправиться, ведь если знать болезнь, ее можно вылечить. Спасибо вам большое!

Ольга , возраст: 21 / 15.12.2008

очень интересно. хоть я еще молода,спасибо за информацию,она мне поможет в жизни. я очень рада,что прочитала эту статью. еще раз спасибо.

аня , возраст: 18 / 20.01.2009

спасибо за интересную информацию, вот если бы года на два раньше ее получить, можно было избежать такой любви, а так до сих пор еще длится период реабилитации. вы правы с болезнью бороться легче, чем с любовью

Любовь , возраст: 38 / 17.02.2009

Здравствуйте! Я не согласна с вашим мнением. Я считаю, что Настоящая Любовь — это именно баланс между так называемой вами Зависимостью и Любовью. В Настоящей Любви в тонусе должно быть и первое и второе. А ваши З и Л — это крайности. В Любви она должны и любить, и капельку страдать, и быть счастливыми и ценить то, что у них есть.

Galina , возраст: 21 / 26.03.2009

Огромное спасибо за столь полезную информацию. Очень рада, что эта статья попалась мне на глаза, надеюсь, что больше не буду совершать ошибок в сердечных делах=)))

Лада Kalina Иванова , возраст: 18 / 20.04.2009

Полностью с вами согласен. Любовь не имеет ничего общего с негативными эмоциями и переживаниями. НО иногда бывает, что она очерняется или сопровождается ими, что, кстати говоря, «лечится», и любовь очищается))) Любовь — это здорово, не имеет смысла какая (ответная или безответная), она сама по себе, ни от чего не зависит.

ZorikDEbur , возраст: 26 / 13.05.2009

Спасибо большое за статью! Очень ценная информация, которая наконец то позволила объяснить всю ситуацию. Стало намного легче!

Евгения , возраст: 29 / 27.05.2009

Я не могу согласиться с этими вашими словами, что страдания на любовной почве — это не любовь, а любовная зависимость. К сожалению, если кто-то страдает из-за отсутсвия любви другого человека, значит он действительно любит того человека. В противном случае это не приносило бы душевные страдания. Но, по своему опыту могу сказать, что самое большое страдание это не неразделённая любовь, а — потеря любви любимого человека. Потому что это вызывает боль утраты.

Гена 666 , возраст: 25 / 21.06.2009

Огромное спасибо за статью! Как жаль, что я не прочитала ее раньше, года на 2-3 раньше. Не прошла бы тогда мимо своей настоящей любви. А сейчас у меня ребенок. Не знаю, можно ли при таких обстоятельствах реабилитироваться. Очень хочу быть счастливой! Но уже одна эта статья мне очень помогла!

Рузанна , возраст: 23 / 20.07.2009

Очень интересно. Осталось только встретить настоящую Любовь, а не любовную зависимость.:)

Елена , возраст: 22 / 20.07.2009

Вот уж действительно хорошая статья, «вправляющая мозги» на место. Спасибо 🙂

Александр , возраст: 17 / 01.08.2009

Согласен с Вами! В принципе, так и поступаю, и всё сложилось хорошо. Если я и переживаю, то только за самого человека, а не за то, что между нами и где сейчас (что делает) вторая половинка. Любите — и будите любимыми. 😉

Владимир , возраст: 22 / 04.11.2009

Спасибо больное Вам за статью Марина Морозова! она мне очень помогла! стало на много легче.

Танюсик , возраст: 15 / 21.11.2009

Спасибо за статью, я поняла почему у меня с парнем такие отношения!А вот как изменить в лучшую сторону не разобралась полностью .Вместе 3 года.Всегда его жду, а он свободы просит.Я его не понимаю, он — меня. А получается что любить нужно иначе.

Екатерина , возраст: 23 в январе / 05.12.2009

Очень хорошая статья:) А те, кто протестуют в комментах и ратуют за страдания, просто никогда по-настоящему не любили и являются живым доказательством написанного в статье=)

Дарья , возраст: 21 / 07.01.2010

Очень интересно, я зависима. Пугает. Хорошего психолога в нашей дыре не найти. Да и не хочется чтобы весь посёлок знал о моей болезни. Что делать? Вечный вопрос. Он болен первой своей женой, а я больна им- своим мужем и так живём 6 лет.

Радость , возраст: 46 / 03.07.2011

Мне 16 лет, и эта привязанность меня не отпускает. не то чтобы к одному человеку, а ко многим. В любом человеке мне хочется найти счастье, чтобы он мне его подарил, но получается совсем наоборот. Сначала интерес..цель, чтобы добиться его внимания, потом некое чувство собственного достоинства, что я добилась этой цели, затем интерес пропадает и появляется отвращение.Но не намного. Когда он видит, что я к нему охладела, он от меня отстраняется, и у меня начинается все заново. Вот это просто муки и боль. не от кого-то, а от самой себя.

Источник:
ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ
Любовная зависимость — статья психолога Марины Морозовой. Психологический Центр поддержки бизнеса и семьи "5 Да!". Приглашаем всех на наши тренинги и консультации
http://5da.ru/art17.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS