Выход из конфликта

Выход из конфликта

Конфликт – это уже тупик. Зачем же забираться в него его глубже? Ведь из конфликта надо выходить. И тут есть ряд сложностей. Разные люди по разному выходят из конфликта.

Американский психолог Р.Томас разработал систему классификации стилей поведения индивида в развертывающемся внешнем конфликте. В эту систему включены пять основных стилей: избегание, приспособление, компромисс, сотрудничество и соперничество. Из перечисленных стилей только один – сотрудничество – является активным и эффективным в смысле определения исхода конфликтной ситуации.

Наиболее конфликтным считается второй активный стиль – соперничество. Избегание и приспособление характеризуются пассивной формой поведения.

Компромисс занимает как бы промежуточное положение, совмещая в себе и активную и пассивную формы реагирования.

Рассмотрит эти типы поведения людей в конфликтных ситуациях более пристально.

Сотрудничество – стиль, направленный на разрешение противоречий, лежащих в основе конфликта. Человек хочет разрешить задачиу, а не выяснить отношения, и готов жертвовать своими ценностями ради достижения общих целей.

Соперничество – стиль поведения, в большей степени свойственный активным и агрессивным представителям мужского пола, которые стремятся к самоутверждению. Это наиболее опасный стиль, который может перевести внешний конфликт в прямую конфронтацию и столкновение с применением силы.

Компромисс – стиль поведения осторожных, рационально мыслящих людей, ориентированных на сохранение стабильных социальных отношений в ущерб общей цели и задачам. Люди с этим стилем стремятся примирить противоречивые интересы разных партнеров со своими собственными. Противоречие, вызвавшее конфликт, естественно, не разрешается, а маскируется и временно загоняется внутрь с помощью частичных уступок и жертв со стороны каждого участника конфликта.

Приспособление – стиль, ориентированный на сохранение социальных отношений. Он преобладает у представителей женского пола, для которых характерна заниженная самооценка. Тут имеются и психологические защиты, и комплексы, что рано или поздно приводит к возрастанию напряженности внутренних конфликтов и всем вытекающим из этого последствиям.

Избегание ориентировано на сохранение статуса своего «я». Поэтому оно обычно сводится к непризнанию наличия внешнего конфликта. Тактика субъекта с таким стилем поведения сводится к уменьшению значимости событий, вызвавших конфликт. Стоит задача ускользнуть, уйти из конфликтной ситуации. Естественно, что этот стиль не способен разрешить противоречие, лежащее в основе конфликта, так как личность не признаёт вообще эти противоречия как реально существующие. Этот стиль свойственен людям со сниженной самооценкой и недостаточно развитым социальным интеллектом. Так же, как и другие, стиль избегания порождает усиление внутренних конфликтов.

Если говорить о семейных отношениях, то одним из наиболее удачных способов разрешения сложных жизненный ситуаций может быть компромисс, используемый в сочетании с сотрудничеством. Если кто-то из сторон в семье постоянно избегает конфликта, то это только накапливает груз проблем. Уйти в свою комнату, не поехать вместе в гости, на разговаривать днями и неделями – такая тактика активно разрушает отношения между супругами. И тут важно другому участнику понять, что виноваты оба. Обвинение другого в ситуации, которая носит межличностный характер – это путь уничтожения отношений. Можно сколько угодно говорить, что он такой-сякой, а она ну просто совершенно не хочет ничего понять. От этого легче не станет. Путь переговоров, компромисса, когда обе стороны выясняют отношений – единственный путь к перемирию.

Как писали на плакатах времён СССР, «Миру – мир!».

Источник:
Выход из конфликта
Конфликт – это уже тупик. Зачем же забираться в него его глубже? Ведь из конфликта надо выходить. И тут есть ряд сложностей. Разные люди по разному выходят из конфликта. Американский
http://m.b17.ru/article/vyhod_iz_koinflikta/

Как выйти из конфликта

Рано или поздно, конфликт завершается. Существует несколько способов, позволяющих выйти из состояния конфликта.

За примерами далеко ходить не надо. Насилие при разрешении конфликтов приводит к дракам, а на уровне больших социальных групп – к войнам и вооруженным конфликтам. Принцип «Сильный всегда прав» в цивилизованном варианте трансформируется в правило «Начальник всегда прав».

Единственное преимущество применения силы – возможность быстро завершить конфликт. Однако стратегически такое решение всегда малоэффективно. Насилие, как известно, порождает насилие. То есть, подавленная сторона окажется, мягко говоря, неудовлетворенна таким решением конфликта. Это толкает к скрытому сопротивлению, а порой и к открытому бунту, для подавления которого снова требуется насилие. По сути это означает, что победителю для поддержания своей победы постоянно требуются ресурсы (военные, материальные, интеллектуальные).

В этом случае конфликт разрешается путем прекращения взаимодействия, разрыва отношений между сторонами. Примером может служить развод между супругами или прекращение ссоры между пассажирами в автобусе после того, как один из них выйдет на остановке.

С одной стороны разъединение конфликтующих полностью разрешает конфликт. С другой, оно ведет к постконфликтной ситуации, которая может оказаться весьма болезненной для одной или обеих сторон. И, наконец, такой способ решения конфликта не всегда можно применить. Даже разведенные супруги не всегда имеют возможность разъехаться, часто их связывает наличие детей. Конкуренты не могут уйти с рынка. В результате разрыва контактов происходит развал общего дела.

Как правило, примирение достигается путем переговоров между сторонами. Конфликтующие приходят либо к компромиссу, учитывающему часть интересов обеих сторон, либо к согласию с требованиями одной из сторон, либо же изобретают решение, полностью устраивающее всех участников столкновения.

На практике конфликтующие прежде всего вступают в переговоры. И только после неудачи решают дело насилием или разъединяются. Переговоры и есть наиболее конструктивная форма прекращения конфликта: к ним прибегают даже после военного противостояния.

Все эти способы зависят от того, какую позицию будет занимать третий участник. Он может выступать как беспристрастный посредник или как сила, поддерживающая одну из сторон.

Насилие и социальное давление. Насилие с привлечением третьего участника способна оказать более слабая сторона над более сильной. Отсюда, например, пошла практика обращаться за помощью к бандитской или мафиозной «крыше».

Суд. Судебное разрешение конфликта опирается не на субъективные представления сторон о своей правоте, а на систему права и общественной власти. Впрочем, судебное решение конфликтов имеет свои преимущества и недостатки. С одной стороны, суд – это важное достижение цивилизации. С другой стороны, никакой кодекс законов не может учесть все возможные нюансы человеческих отношений – он вынужден подгонять их под определенный стандарт. Во-вторых, в законодательстве существуют лазейки, позволяющие переиграть ситуацию в свою пользу. И, наконец, справедливость судебного решения зависит не только от применения закона, но и от способности судебных органов глубоко разобраться в сути дела.

Арбитраж. Роль третьей стороны доверяются человеку (или группе лиц), решению которого обязуются подчиниться обе стороны. Главное – что конфликтующие стороны добровольно готовы подчиниться арбитражному решению.

Участники конфликта обычно рассматривают его завершение как удачное или неудачное в зависимости от того, достигнуты их цели или нет. При этом возникает впечатление, что если одна сторона выиграла – то другая обязательно проиграла. На самом деле это не так. То есть, ситуация «выигрыш – проигрыш», конечно, существует, но помимо нее есть еще две.

Проигрыш – проигрыш. «Пусть я погибну, но он тоже погибнет» — такая установка далеко не редкость. Случается, что один из противников, осознав невозможность добиться своих целей, делает все, чтобы «утопить» и своего противника».

Выигрыш — выигрыш. Стороны предлагают друг другу сотрудничество в разрешении конфликта. Зона разногласий воспринимается не как поле битвы, а как рабочая площадка для поиска оптимального решения.

Источник:
Как выйти из конфликта
Как выйти из конфликта. Рано или поздно, конфликт завершается. Существует несколько способов, позволяющих выйти из состояния конфликта.
http://medportal.ru/enc/psychology/conflictology/5/

Конфликты: пути выхода

Почему-то многие воспринимают конфликтную ситуацию как ссору, тогда как она является лишь столкновением интересов двух или более людей. Все мы разные, даже если очень близкие друг другу люди, все равно отличаемся по характеру, предпочтениям, любимым занятиям, принципам и, наконец, сиюминутным желаниям. Именно эта разница и ведет к конфликтам.

Конфликты – это очень большая часть любых отношений, как рабочих, официальных, так и личностных, семейных и дружеских. Областью столкновения интересов могут самые разные аспекты жизни. В семье: муж хочет ехать в отпуск в Англию с познавательной целью, а жена мечтает понежиться на Средиземном море. На работе: начальник стремиться установить рабочий график до шести вечера, а одна из сотрудниц настаивает на смещении трудового дня на час вверх, так как не успевает забирать ребенка из сада. В родственных отношениях: мама надеется, что сын в выходные займется ремонтом забора на даче, тогда как он планирует провести время с друзьями.

Весь мир буквально соткан из конфликтов, они являются естественной составляющей отношений и эффективное поведение в спорных ситуациях состоит из множества важных моментов. Одна из них – умение донести до собеседника свое мнение, об этом мы говорили в статье: «Ты меня слышишь?». Другая – выбрать наиболее эффективный способ решения проблемы, именно об этом пойдет речь в этой статье.

У каждого есть свои, предпочитаемые способы выхода из конфликта. Кто-то решает их слишком агрессивно и напористо, рискуя отношениями и часто теряя расположение друзей, коллег, родных. Кто-то предпочитает идти на поводу у окружающих, отказываясь от собственных интересов. Они очень удобны для других, но часто страдают от того, что не могут получить то, что важно для них самих. Так как же будет лучше и вернее выйти из любой затруднительной ситуации, которую можно назвать конфликтом?

Выбор стратегии поведения в решении спорных вопросов во многом зависит от ценности для вас того, что вы отстаиваете и желания сохранить отношения с тем, кто с вами конфликтует. Одно может утверждать однозначно: столкновений мнений не стоит бояться, лучше быть готовым находить пути выхода из трудных ситуаций.

Способ выхода из спорной ситуации путем уступки и принесения в жертву собственных интересов. В этом случает один из участников конфликта полностью принимает сторону другого. Сознательно выбирать такой путь можно, когда вы принимаете ценность другого и ставите его выше своих собственных интересов.

Так женщина, живя в родном городе и не желая из него уезжать, по причине того, что у нее здесь все устроено, есть хорошая работа, друзья, родители рядом, принимает решение ехать вслед за супругом в областной центр, где ее никто не ждет. Для ее мужа это шанс продвинуться по карьерной лестнице, и она поддерживает его, хотя четко понимает, что ее жизнь станет намного сложнее.

Приспосабливаться имеет смысл также, если предложение, которое вам поступает, оказывается не менее, а то и более интересным для вас, по сравнению с вашими первоначальными планами. Или же, когда вы находитесь в жестко подчиненном положении, где нет поля для обсуждения. Как в ситуации военной иерархии, к примеру.

Но если это ваш основной способ и вы готовы уступать всем и каждому, как только услышите разумные аргументы или увидите, что собеседник готов отстаивать свою позицию, то достичь чего-либо в любой области вам будет очень трудно. Вы будете постоянно сталкиваться с тем, что ваши потребности для окружающих малозначимы и рискуете быть удобным и хорошим для всех, но вот только вряд ли это принесет вам счастье.

Очень схожий с предыдущим вариант решения проблем, но с одним значимым различием. Когда человек приспосабливается, он не отстаивает свои интересы, но при этом выясняет и учитывает интересы оппонента. А в случае ухода нет ни отстаивания собственной позиции, ни учета мнения соперника.

По сути, в этом случае значимый спор происходит только с одной стороны, вторая же – предпочитает просто уйти от трудной темы. Идет полное игнорирование того, что происходит. В таком случае партнер, чьи интересы затронуты, часто чувствует себя не нужным и не важным, а порой и просто игнорируемым.

Уходить от выяснения отношений – мудрое решение, когда это не затрагивает важных аспектов ни для вас, ни для собеседника. В том числе, когда происходит ситуация спора ради самого процесса спора. Ну, ведь согласитесь, зачем дискутировать с кем-либо о том, что Земля круглая, если вы и так это точно знаете, а собеседника все равно не переубедить. Гораздо разумнее перевести разговор на другую тему.

Но способ уклонения от конфликтной ситуации совершенно не приемлем, когда есть значимые аспекты для участников. Ведь тогда проблема повисает в воздухе, порой, не решаясь годами, что вызывает накопление раздражения и способно оказывать значительное негативное воздействие на отношения.

Престарелая мать и ее взрослый неженатый сын проживают в одной квартире, которая давно уже требует ремонта. Раз за разом, месяц за месяцем женщина заводит разговор о том, что необходимо что-то сделать с отстающими от стен и уже пожелтевшими обоями, вытертым линолеумом, падающей с потолка штукатуркой. Сын лишь злится и ссылается то на нехватку денег, то на отсутствие времени. Он не считает нужным вкладываться в ремонт, но не пытается донести до матери свою позицию, оставляя конфликт открытым.

Ситуация избегания конфликтов похожа на игру в одни ворота, когда одна команда пытается играть и забивать голы, а вторая просто расположилась на травке и наблюдает за тем, чем все это кончится. Избегающие – наблюдатели и они оказываются в более выигрышной позиции, они экономят силу, энергию, время для чего-то гораздо более важного для них, вот только они при этом рискуют потерять отношения с теми, кто жаждет с ними взаимодействовать (играть).

Пожалуй, самый часто используемый способ поведения в конфликтах, абсолютно противоположный избеганию. Путь, когда отстаивается и продавливается собственное мнение в ущерб интересам другого. То, чего желает другой человек в этом случае отодвигается, его аргументы не принимаются, порой создается впечатление, что такой соперничающий в споре партнер просто не способен услышать.

Если один в конфликте занимает соревновательную позицию, а другой – приспособленческую, то решение очевидно и оно явно будет в пользу того, кто склонен отстаивать свое мнение. Гораздо печальнее дело обстоит, когда сталкиваются интересы двух людей, не умеющих или не желающих договариваться. Тогда действительно конфликтная ситуация может быть доведена до ссоры, драки, а то и до разрыва отношений.

Двое друзей по университетской скамье несколько лет назад начали общий бизнес в сфере торговли. Дело процветало, через три года у них было несколько магазинов женской одежды. Однако, один из них стремился к реализации краткосрочных проектов с быстрым получение прибыли и изъятием большей ее части из оборота. Второй в начале совместных рабочих отношений поддерживал такую схему, но со временем осознал, что гораздо эффективнее расширять сферу деятельности, пусть и ценой потери личной выгоды на первоначальном этапе, и предложил другу организовать производство. Этот конфликт стал последним в череде разногласий, по которым мужчины не смогли договориться. Бизнес был продан, отношения разорваны.

В общем, способ решения конфликтов путем соперничества тоже может быть эффективным и необходимым. Главное здесь, как и в любом другом пути решения спорных моментов, — не увлекаться, быть способным проявить гибкость и умение выходить из столкновения интересов другими путями.

Если так случилось, что вы и другой участник оба яростно отстаиваете свои интересы и спорная ситуация грозит перерасти в склоку, важно вовремя остановиться, обратить внимание партнера на то, что вы никак не продвигаетесь в решении вашего вопроса. Возможно, взять паузу и подумать, что можно предложить, чтобы сдвинуться с мертвой точки и решить конфликт.

Компромисс – это соглашение между участниками конфликта, достигнутое путем взаимных уступок. Здесь оба человека слышат друг друга, пытаются учитывать мнения, готовы частичны поступиться своими интересами. Казалось бы самый удачный выход из любого трудного положения. Он снимает напряжение и порой позволяет найти лучшее из возможных в данных обстоятельствах решение. Но не все так просто.

Дело в том, что в этом случае нет тех, кто был бы полностью доволен итогами переговоров и очень часто вроде бы решенный вопрос вновь выносится на обсуждение. Такой сглаженный конфликт может вспыхнуть с новой силой в самое неподходящее время.

В процессе переговоров о повышении зарплаты руководитель отдела, боясь потерять ценного сотрудника, уступил, хотя и не считал справедливым увеличение оплаты труда одному, отдельно взятому работнику. Но, вместе с тем, повысил оклад на две тысячи, вместо пяти, на которых настаивал сотрудник. Оба участника конфликта остались недовольны результатом, и через пару месяцев вопрос о заработной плате возник вновь.

Иногда компромисс все же способен исчерпать существующий конфликт. Например, когда взаимная уступка спорящих становится этапом на пути к созданию соглашения, которое будет достигнуто позднее. Либо когда компромисс используется как пауза, и в это время обстоятельства меняются, актуальность проблемы уходит.

Решение конфликта путем избегания, соперничества или приспособления все же ущемляет интересы одной из сторон. В ситуации конкуренции решение спорных вопросов этими способами часто оборачивается тем, что лишь один из участников оказывается в выигрыше. А компромисс ведет к тому, что проигрывают оба. Единственный способ, позволяющий всем участникам остаться довольными результатами переговоров – сотрудничество. Но это самый сложный путь, предполагающий учет интересов обоих сторон и поиск решения, которое в полной мере устроило бы всех.

О том, как можно решать конфликты путем сотрудничества и какие аспекты при этом необходимо учитывать, — читайте в следующей статье.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Источник:
Конфликты: пути выхода
Статья о причинах возникновения конфликтов и способах выхода из них
https://fidem.spb.ru/teoriya_uspeha/konflikt-puti-vykhoda/

Помогите пожалуйста!

конфликта. Предложи варианты разрешения конфликтных ситуаций: два

ученика хотят сидеть на одном и том же месте в классе; как пригласить на

день рождения приятелей, не обидев никого из них, если они недавно

поссорились и ни за что не хотят мириться.

Но если все же вы стали участником конфликта, то следует не грубить оппоненту, не оскорблять его и не выводить из себя. Нужно стараться найти компромисс, выявить кто все-таки оказался не прав.

2)приятели должны пойти на компромисс, чтобы не обидеть именинника 🙂

Но если все же вы стали участником конфликта, то следует не грубить оппоненту, не оскорблять его и не выводить из себя. Нужно стараться найти компромисс, выявить кто все-таки оказался не прав.

Но если все же вы стали участником конфликта, то следует не грубить оппоненту, не оскорблять его и не выводить из себя. Нужно стараться найти компромисс, выявить кто все-таки оказался не прав.

Но если все же вы стали участником конфликта, то следует не грубить оппоненту, не оскорблять его и не выводить из себя. Нужно стараться найти компромисс, выявить кто все-таки оказался не прав.

2. Пригласи ребят поотдельности. Когда они придут на праздник, поговори с каждым из друзей. Скажи, что они оба тебе дороги, и тебе плохо от того что они ссорятся и троллят друг друга. Скажи, что у тебя праздник и ты хочешь чтобы на празднике всё прошло идеально, и всем было весело. Ведь день рождения, оно только раз в году!

2. Внимательно выслушать мнение всех спорящих.

3. Высказать свою точку зрения на конфликтную ситуацию.

4. Уметь признать свои ошибки и принести извинения в случае своей неправоты.

5. Уметь простить того, кто искренне сожалеет о своем поступке и просит за него извинения.

6. Попытаться найти из сложившегося положения выход, который устраивает всех.

7. Уметь принять решение, даже если оно расходится с вашей точкой зрения.

8. Не демонстрировать своего превосходства и не принижать другую сторону в случае своей правоты.

9. Пошутить, чтобы разрядить обстановку.

10. Не держать зла и поскорее забыть конфликт, проявляя ровное дружелюбное отношение.

1) Можно пойти на компромисс или сидеть по очереди

2) Постараться померить приятелей, сделав им что-то приятное «от друг друга»

1) Стараться не ссориться

2) Если конфликт случился, постараться успокоиться

3) Рассудить, кто прав, а кто нет (Вместо драки)

Если неправ или правы оба человека, то постараться ПЕРВОМУ сделать шаг на применение

4)Сделать что-то приятное и постараться пойти на компромисс и уступить другому, чтобы помериться

Источник:
Помогите пожалуйста!
Составь собственную памятку, помогающую найти верный выход из конфликта. Предложи варианты разрешения конфликтных ситуаций: два ученика хотят сидеть на одном …
https://otvet.mail.ru/question/99451785

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Письмо любимой девушке своими словами Признания в любви своими словами любимой девушке С тобою каждый миг волшебный и чудесный, ты… (2)Если бросить мужчину тельца Дела домашние Характер мужчины Тельца По характеру мужчина Телец чрезвычайно чувственный человек, который превращается в… (2)Как забыть девушку которая предала Как забыть любимую девушка и перестать мучаться? Как забыть любимую девушку? Судьба частенько преподносит удары,… (2)Ректификация гороскопа Ректификация гороскопа После ввода исходных данных нажмите кнопку Продолжить , - программа запустит процесс ректификации.… (1)Если мужчина телец не пишет Новости РуНетаNews Отбеливающие полоски 3D white professional effect News Пароварка и аэрогриль в помощь хозяйке:… (1)

COMMENTS