Виртуальный психолог

Виртуальный визит в кабинет педагога-психолога детского сада

Виртуальный визит в кабинет педагога-психолога детского сада

Название: Конспект Виртуальный визит в кабинет педагога-психолога детского сада

Номинация: Детский сад, Методические разработки для специалистов ДОУ , Педагогу-психологу, Старший дошкольный возраст

Автор: Кувшинова Ольга Сергеевна

Место работы: МАОУ СОШ № 5

Месторасположение: Свердловская обл. Пригородный р-он с. Николо-Павловское

Виртуальный визит в кабинет педагога-психолога детского сада

«Интегративный подход к организации пространства кабинета педагога-психолога»

Наш детский сад новый, он был открыт 01.06.2016 года. Кабинет педагога-психолога начал функционировать с 01.09.2016г. Все, что будет представлено в кабинете, выполнено своими руками и своими силами.

Кабинет педагога – психолога нашего дошкольного учреждения располагается на втором этаже здания не далеко от групповых комнат. Соседствует с комнатой отдыха для персонала и компьютерным классом.

Помещение небольшое, комфортное и уютное. Цветовое решение кабинета выполнено в нежном персиковом тоне, имеется большое окно. Пол покрыт светлым паркетом. Есть много естественной зелени.

Пространство кабинета организовано в соответствии со спецификой профессиональной деятельности педагога-психолога детского сада и разделено на несколько рабочих зон, имеющих различную функциональную нагрузку. Поскольку помещение небольшое, был применен интегративный подход к организации рабочего пространства.

Как и любой другой кабинет, кабинет психолога начинается с входной двери. На двери моего кабинета находится приветственная надпись, которая гласит: «Заходи, у нас все можно», а лучики солнца поясняют, что именно: любить, дружить, ошибаться, фантазировать, прощать и т.д.

Организационно-планирующая зона объединена с консультативной зоной. Для этого имеются удобные стулья для взрослых и расположенные на столе памятки различной проблематики для родителей и педагогов.

Организационно-планирующая зона оснащена всем необходимым оборудованием: имеется большой письменный стол, комфортное компьютерное кресло, удобные шкафы для хранения книг, пособий и картотек.

Рабочее место современного специалиста обязательно включает техническое оснащение, позволяющее максимально эффективно использовать рабочее время, поэтому в кабинете имеются ноутбук с выходом в Интернет, принтер, сканер, копир, музыкальный центр, проектор, аудио и видеоматериалы, которые хранятся на USB-флеш-накопителе.

Проектировать изображения можно прямо на стену кабинета.

В просторных и достаточно вместительных шкафах помещенабиблиотека психолога, включающую в себя словари, практикумы, и другую разнообразную психологическую литературу; программы и пособия, по которым мы занимаемся. Также игры и упражнения для развития и коррекции познавательной сферы; картотеки психологических игр; стимульный материал к диагностическим методикам, бланки тестов и анкеты.

На открытых полках расположены куклы БИ-БА-БО и пальчиковые куклы, игрушки и пособия для занятий.

В закрытых шкафах хранится документация педагога-психолога, протоколы обследований, характеристики детей и психологические заключения.

Шкафы в моем кабинете несут и другую функцию, они используются в качестве игровых пособий и дидактических игр «Кто где живет?»

И ориентировка на большой площади (право-лево, верх-низ) с использованием рук и ног, а так же узнавания и называния цвета. Рядом со шкафами расположена «сенсорная тропа».

Далее располагаетсязона игровой терапии. Она включает в себя ковровую дорожку для игр на полу и ленточный стол, в открытых полках которого размещены дидактические игры.

На столешнице расположены наборы мозаик, пазлы, пирамиды, шнуровки, небольшой набор строительного материала, куб форм (с прорезями), сюжетные кубики, различные головоломки и разнообразный художественный материал (пластилин, пальчиковые краски, гуашь, карандаши, трафареты, печати) .

Стена над столом оформлена следующим образом: птички в клювиках держат шарики, которые выражают различные эмоции.

В кабинете отведено место для зоны песочной терапии (зона песка и воды). Она, как известно, предназначена для релаксации, выражения и отработки эмоциональных состояний детей, регулирования внутренних конфликтов. Здесь подобраны соответствующие игрушки и материалы: лопатки, грабли, формочки для песка, игрушки для игр с водой, мелкие игрушки из киндер-сюрпризов, природные материалы.

Так же игровое пространство включает в себя «Зеркало настроений», «Калейдоскоп эмоций», «Домик эмоций», «Часики настроений» и разнообразные игры на развитие эмоционально-волевой сферы. Например, «Назови эмоцию»,«Я хороший», «Покажи свое настроение» и др.

Здесь у нас живет Фея

Здесь же у нас живет Фея исполнения желаний и есть рама со стеклом для рисования песком.

Зоны диагностической и коррекционно-развивающей работы совмещены, тем не менее, очень функциональны. Здесь нет лишних предметов, ярких деталей интерьера, которые могут отвлекать внимание детей и мешать сосредоточиться на предлагаемых заданиях. Зона оснащена небольшой магнитной доской,партами и стульчиками, может вместить 6-7 детей.

Зона релаксации и снятия эмоционального напряжения может функционировать и как уголок уединения. Здесь находится небольшой мягкий диванчик, мягкие игрушки и игрушки антистресс. Такое местечко в кабинете позволит ребенку побыть наедине с самим собой, переключиться от окружающей действительности.

Кабинет педагога- психолога является «лицом» работающего в нем специалиста, он отражает индивидуальность профессионала и личности. Я считаю, что в моем кабинете комфортно не только мне самой, но и приходящим туда детям и взрослым.

Таким образом, вы познакомились со мной поближе, увидели, где я работаю, то есть совершили виртуальный визит в мой кабинет.

Источник:
Виртуальный визит в кабинет педагога-психолога детского сада
Название: Конспект Виртуальный визит в кабинет педагога-психолога детского сада Номинация: Детский сад, Методические разработки для специалистов ДОУ , Педагогу-психологу, Старший дошкольный возраст Автор: Кувшинова Ольга Сергеевна Должность: педагог-психолог Место работы: МАОУ СОШ № 5 Месторасположение: Свердловская
http://portal2011.com/virtualnyj-vizit-kabinet-pedagoga-psihologa-dets/

Виртуальный психолог

Ваш личный виртуальный психолог поделился(-ась) публикацией Проект "ПРО Деньги".

Друзья! Вашему вниманию интересная письменная практика про деньги.

1. Берете лист, ручку.

2. Говорите себе: «Я– Деньги, Ивана Иванова (свое имя)».

3. Письменно заканчиваете фразы:

Я ухожу (утекаю, исчезаю), если Иван …

Мне не нравится, если Иван… …

Ваш личный виртуальный психолог поделился(-ась) публикацией Слова, неподвластные времени.

Слова, неподвластные времени находится с Dildora Akbarova и Екатерина Катамадзе.

Ваш личный виртуальный психолог поделился(-ась) публикацией Йога Портал.

Ваш личный виртуальный психолог поделился(-ась) публикацией Йога Портал.

— Мастер, ты говорил, что если я познаю кто я, то стану мудрым, но как это сделать?

— Для начала забери у людей право решать кто ты.

— Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят…

Ваш личный виртуальный психолог поделился(-ась) воспоминанием.

Будь среди тех, чье присутствие помогает тебе развивать совершенные качества.

Оставь тех, из-за кого усиливаются твои недостатки.

Не исследуй чужие слабости, а займись своими.

Не привязывайся ни к чему, так как привязанность — источник несвободы.

До тех пор, пока не успокоишь свой ум, не сможешь…

Источник:
Виртуальный психолог
Ваш личный виртуальный психолог. Отметки «Нравится»: 228. …практика постоянного самосовершенствования. Овладение самим собой — суть жизненного мастерства.
https://m.facebook.com/VasLicnyjVirtualnyjPsiholog

Виртуальный роман – измена?

— Он мне изменяет!

— А вы уверены, что все это имеет место и в реальности, а не только в сети?

— А какая мне разница!? У него роман.

Не секрет, что давно уже существует отдельное понятие – Интернет-культура. Есть специальные формы общения, сленг, специфический юмор и предназначенные для этого программы и ресурсы. Некоторым кажется, что все это неестественно – дистанционный секс , суррогатная дружба, виртуальное чаепитие и эмоции, демонстрируемые в виде стандартных «смайлов». Но не так все просто. Покопавшись глубже, выясняешь, что у этого явления есть причины.

Чем можно считать виртуальный роман женатого мужчины или замужней женщины? Баловством? Игрой? Чем-то, что можно приравнять к реальной измене или формой безопасного сброса лишней энергии и способом как раз избежать реальных измен?

Когда в центре консультации вставал виртуальный роман, я всегда задавал вопрос: «а хотели ли вы/были ли готовы встречаться со своим виртуальным партнером в реальности?» И чаще всего слышал «нет». Повторюсь, речь сейчас идет не о тех, кто использует сеть для реальных знакомств и ничем не ограничен в их развитии, а о тех, у кого личная жизнь «устроена», и кто, тем не менее, ищет знакомств в сети. Но оставляет их жить лишь в виртуальном мире.

Андрей, женатый мужчина 37 лет, уже год переписывается с девушкой из другого города. Общаются по ICQ, в блогах, по и-мейл. Однажды жена обнаружила кусок этой переписки. По ее словам, все это очень напоминало их переписку в начале знакомства. Она была искренне оскорблена. Когда она привела на консультацию с собой мужа, он не стал отпираться. «Да, переписываюсь. И не более того. А женщины читают любовные романы и представляют себя иной раз на месте героинь. Причем, с другими мужчинами. И что же? Запретить эту литературу? В чем разница? Мы не собираемся переносить это в реальность. Так же как и моя жена – фантазии на тему любовных романов».

Сильный аргумент, вам не кажется? В процессе консультации мы выяснили, что для Андрея это некая «психотерапия». В те нелегкие моменты, когда они ссорятся с женой, он на время исчезает с «поля битвы» за компьютер. Полчаса ничего не значащего обмена репликами с девушкой, для которой он просто друг по переписке (у нее тоже есть личная жизнь), и ссоры с женой перестают настолько его травмировать. Более того, освеженный одобрением виртуальной подруги, он готов подойти к жене и попросить прощение. Или хотя бы благодаря переписке и переключению эмоций тактично взять паузу в общении с женой и не развивать ссору дальше.

Допустим, близкие привыкли к тому, что человек холоден. И даже если он развил со временем в себе способность выражать чувства, то окружающие порой просто отказываются это замечать в силу привычки, стереотипа восприятия человека. И не видят, что он изменился. Он, естественно, ищет адекватный резонанс этим изменениям. И находит – именно перед виртуальным собеседником он может раскрыть полностью свои новые качества. Еще вариант: человек старается стать кем-то, чем-то, приобрести какой-то статус или качества. Но окружающие не верят в него, мир вокруг как бы не дает ему такой возможности, на него словно повешен ярлык. И тогда он предстает перед кем-то незнакомым в сети именно таким, каким хотел бы себя видеть.

В основе массы психотехник лежит именно этот прием. И тем он сильнее, чем сильнее реагирует на вашу «картинку» некий реальный человек. В терапевтических группах люди помогают друг другу, отыгрывая адекватный резонанс для другого. Но не у каждого есть возможность и желание ходить на группы. И интуитивно человек ищет способ. И находит его.

А финалы бывают разные. Помните фильм «Вам письмо?» Какая-то ситуация, стресс, ссора, травма может подтолкнуть человек вдруг искать реального контакта с виртуальным собеседником. И это может породить массу последствий. От разочарования и отторжения до внезапной реальной влюбленности. И то и другое может стать фатальным.

Кем вам станет ваш виртуальный собеседник – зависит от вас. Если вы будете бережны и тактичны, если вы будете четко обозначать рамки и думать не только о себе – возможно, вы впоследствии скажете ему спасибо за помощь. А если заиграетесь и забудете думать о нем, как о живом человеке, то возможно он станет для вас горьким разочарованием и травмой.

А тем, кто застал своих мужей/жен за виртуальным флиртом, стоит сначала задуматься – чего они не видят в близком человеке? Что заставляет его проживать какую-то параллельную жизнь, почему он ищет иного восприятия себя? И если вы чутки к нему, если вы умеете реагировать на его изменения и потребности , то он будет лишь общаться в сети. А не флиртовать.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Источник:
Виртуальный роман – измена?
— Он мне изменяет! — А вы уверены, что все это имеет место и в реальности, а не только в сети? — А какая мне разница!? У него роман. Не секрет, что давно уже
https://zerkalodushi.org/virtual-romance/

Виртуальный секс — измена или невинное увлечение?

На нашем сайте мы часто получаем вопросы супругов (в основном от женщин), которые жалуются на то что их партнер флиртует с кем то в интернет. Некоторые из них находят такую откровенную переписку, что дело сразу же доходит до развода.

Что думаю психологи по этому поводу? Виртуальный секс — измена или невинное увлечение?

Действительно ли все так серьезно и нужно срочно спасать семью или разводиться?

Ответов на сайте: 113 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9

Виртуальный секс — измена или невинное увлечение?

Моё мнение- да- это измена.

Исследования мозга доказали, что когда человек смотрит на какой-нибудь предмет, а затем представляет его, то в обоих случаях прибор фиксировал: активизируются одни и те же области мозга.

Тема секса из интимной и личной стала популярно-общественной с соответствующими последствиями и своими сторонниками за и против.

Мнение религии давно и однозначно озвучено- это грех. Но ныне модно другое- а сейчас быть модным-быть популярным. Консервативная и скромная одежда вызывает недоумённые взгляды, а раскрепощённое поведение-одобрение у большинства. Это прежде всего вопрос психического и психологического здоровья.

С точки зрения вед- во время секса происходит огромный выброс энергии. И если его воспринимать как одну из важных позиций своей жизни,то запускается процесс, который истощает психические силы и затем ведёт к деградации сознании.

С точки зрения ислама и православия, однозначный запрет на какие-либо отношения вне брака.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Я думаю, что это признак того, что что-то неладно в семье. Потому что мы изначально настроены на настоящий физический контакт с настоящим, причем знакомым человеком, а виртуальные партнеры — суррогат, который возникает лишь благодаря работе воображения и инстинктивному желанию пойти легким путем.

То, что партнеры склонны так вести себя, говорит об их инфантильности. И это довольно стабильная характеристика личности, то есть уговорами ее не изменишь.

Я активно против такого отношения к этому явлению, как «это же просто интернет, дайте ему расслабиться, все мужчины полигамны». Потому что это означает, что какая-то часть личности партнера направлена не на отношения с другим партнером. То есть энергия утекает из союза, и он не может быть удовлетворяющим. Из сложных, но вдохновляющих отношения становятся простыми, но бессмысленными.

Что касается вопроса «Действительно ли все так серьезно и нужно срочно спасать семью или разводиться?», то надо уточнить, что значит «спасать семью» — найти способ контроля над партнером? но это такое же убийство отношений, потому что нельзя строить отношения любви с несвободным человеком. С другой стороны, разводиться сразу — значит, мало ценить отношения, обращаться с ними как с одноразовой посудой: запачкал — выкинул. Такая стремительная готовность к разрыву у одного партнера — это по-моему, проявление той же черты, которая побуждает другого партнера уйти в мир виртуального секса. Это склонность к легким решениям. В этом смысле подтверждается известный тезис, что мы всегда духовно равны тем людям, с которыми вступаем в близкие отношения.

Мне очень нравится позиция К. Роджерса, которую он излагает в книге «Брак и его альтернативы», что нам вообще не гарантированы отношения, что они постоянный риск и изменения, но если мы хотим, чтобы они были в нашей жизни, и были настоящими, мы должны стремиться к ним постоянно. Постоянно быть в позиции ответственности за них; постоянно быть готовыми проходить сложные моменты; постоянно стремиться к искренности и и развивать способность быть эмоционально взрослым, независимым.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Виртуальный секс — измена или невинное увлечение? Если рассматривать это увлечение с психологической позиции, то я проведу аналогию с «играющими» людьми, т.е. зависимыми в той или иной степенью от виртуального секса. По классификации этих игроков можно разделить:

1 тип — Эпизодический игрок

2 тип — Использует Виртуальный секс, ради удовольствия, нет азарта, есть граница и контроль, и сохраняются обычные сексуальные отношения

3 тип — Группа риска, проблемные люди, есть стадии зависимости

4 тип — Патология, психическое расстройство, неадекватное, агрессивное поведение, разрыв отношений с близкими людьми

5 тип — Человек ищет спасение, утешения, после потери, разрыва отношений

Виртуальный секс, для человека, остаётся только увлечением, и не переходит в зависимость, если человек: Контролирует свою жизнь, отвечает за свои поступки; У него есть друзья, семья, хобби, работа, учёба; Следит за своей внешностью; Есть граница во времени. У зависимого человека всё наоборот.

Можно ли назвать виртуальный секс изменой? Да, можно, если это зависимость и патология. Если же это разовое занятие, то это просто необычный опыт, я не считаю это изменой. Бывает, что такой импульс, становится отправной точкой, для улучшения обычных, сексуальных отношений. Человек понимает, никакая машина не может заменить, внимание, заботу, ласку и любовь близкого и родного человека!

Ответов на сайте: 102 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 42

Ответов на сайте: 214 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 34

Тема предложенная для обсуждения достаточно объемна и не однозначна. В каждом отдельном случае в отдельной паре ситуация индивидуальна, и я не берусь делать однозначные выводы или заключения.

Считаю возможным озвучить некоторые гипотезы, появления таких ситуаций в отношениях мужа и жены или просто мужчины и женщины или девушки или парня.

Один из вариантов — в паре может отсутствовать достаточная близость или откровенность, которые могут позволить реализовать потребности сексуальные и эмоциональные одного из партнеров.

Возможно в паре накопилось непонимание, или понимания не было изначально и проще реализовать свои фантазии виртуально, раз нет возможности реализовать их физически.

Так же возможно, виртуальный вариант позволяет реализовать хотя бы в фантазиях и просмотрах виды секса которые не возможны с партнером, по различным причинам.

Еще одна роль виртуального секса или просто просмотр записей на сайтах это способ переключения, внимания от различных сфер жизни к сексуальной, и некоторым это помогает разнообразить и улучшить сексуальную жизнь.

«Виртуальный секс — измена или невинное увлечение?

Действительно ли все так серьезно и нужно срочно спасать семью или разводиться?»

Вопрос измены я тоже однозначно не рассматриваю, так как каждый вкладывает смысл свой в это понятие в зависимости от своих ценностей.

И если люди разводятся по причине обнаружения виртуальной переписки, то либо они не умеют понимать друг друга, либо не умеют договариваться или здесь возникает конфликт ценностей не подлежащий разрешению. Или им просто был нужен повод, так как ситуация уже созрела ранее.

«На нашем сайте мы часто получаем вопросы супругов (в основном от женщин), которые жалуются на то что их партнер флиртует с кем то в интернет.» У меня здесь вопрос к этим женщинам, а Вы флиртуете со своим мужчиной? И предполагаю ответ «нет» раз он ищет этого на стороне.

Спасибо Ливач Елене Антоновне за цитату: «нам вообще не гарантированы отношения, что они постоянный риск и изменения, но если мы хотим, чтобы они были в нашей жизни, и были настоящими, мы должны стремиться к ним постоянно. Постоянно быть в позиции ответственности за них; постоянно быть готовыми проходить сложные моменты; постоянно стремиться к искренности и и развивать способность быть эмоционально взрослым, независимым.» я тоже придерживаюсь такого мнения

Ответов на сайте: 22 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 15

Забавно, что некоторые психологи так категоричны в суждениях. При рассмотрении данной темы наверное надо начать с определения, что такое ИЗМЕНА. Виртуальный СЕКС — это измена КОМУ и с КЕМ? Изменить по настоящему можно наверное только себе, хотя это для кого как. Виртуальный секс — это что-то про мастурбацию, хотя и обычный секс можно рассматривать как мастурбация при помощи партнера.

Ответов на сайте: 3034 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 165

Ответов на сайте: 3710 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 111

Существующие исследования сексуальных контактов в интернете,соответствуют выводу, что вряд ли они принесут, положительные последствия. С точки зрения пользователей, это вариант, сексуального удовольствия или преодоление сексуальной изоляции.

Виртуальный флирт по интернету, не отличается от настоящей измены. И может угрожать реальным отношениям.

Людям, возможно, проще оправдать флирт по интернету, но последствия могут быть такими же серьезными, как в ситуации с настоящей изменой.

Потеря доверия, обида и боль. Эмоциональное увлечение, даже без физического контакта,может серьезно отразиться на отношениях между людьми.

Где лежит граница, и как ее не перейти,зависит от каждого человека индивидуально.

Чаще к поиску и удовлетворению фантазий в интернете приводит неудовлетворенность в существующих отношениях. Лучше решать проблемы со своим партнером,научиться разговаривать с ним о том, что вы чувствуете,что вас беспокоит. В сложных случаях, обращаться к психологу.

Ответов на сайте: 470 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 8

Измена ли это? Нужно спасать семью или разводиться? Любопытно, если какой-нибудь женщине, задающей подобные вопросы, дать однозначный ответ, например, «Да, это измена» или «Нет, это не измена», ей от этого станет легче делать дальнейшие шаги? Неужели, она спокойно после этого пойдет и разведется? Или, наоборот, успокоится, и закроет глаза на то, что ее муж флиртует с кем-то у компьютера? Я уже не говорю, что отвечая на эти вопросы однозначно, психологи берут на себя ответственность за то, что задающие эти вопросы люди, скорее всего имеют склонность «послушно» выполнять советы «специалистов», и последуют этим советам.

А ведь такой семейный феномен как «флирт и секс в сетях» — это «симптом», который возник в том месте контакта между супругами, где прямой контакт почему-то невозможен. Причины же невозможности прямого контакта в каждой семье разные.

Личные категоричные мнения психологов, как людей с разными ценностями и опытом, достойны уважения и права на существование. Но это личные мнения, личные отношения.

Если же подходить к ответу на этот вопрос профессионально, так сказать из метапозиции, то сразу же бросается в глаза тот факт, что задающий вопрос «Измена это или нет?», уже склонен переживать это событие как измену. Склонен, но еще не переживает, а удерживает эти переживания. Удерживает из страха проявить ярость, гнев, обиду, ревность а возможно из-за тревоги перед ответственностью, которая наступает от того, что за фактом «измены» должны последовать выводы и соответствующие решения, которые делать просто страшно, невыносимо. Ведь это может означать возможное проявление агрессии, одиночество, потерю защиты, поддержки, заботы в лице мужа, и т.д, и т.п.

Поэтому, прежде всего, для ответов на вопросы «как к этому относиться», необходимо поработать с психологом тому, кто задает эти вопросы. А именно разобраться, от чего эта проблема не может решиться в семье, путем прямого контакта между супругами, что удерживают люди в себе, какими способами строят эти контакты так, что не слышат друг друга? И многое, многое другое.

Теперь о тех, кто по другую сторону баррикад. Легко сделать людей, сидящих за компьютером, виноватыми в измене. Но ведь причина может быть абсолютно объективная: не хватает секса, не хватает романтики, не хватает безопасности в реальных отношениях, не хватает искренности, и таких причин — огромное число. Конечно, можно предъявить упрек, мол, почему молчат? Почему не говорят о своих потребностях своим супругам, почему не делятся своими мечтами и желаниями? И вот уже заметен «затык» в отношениях: ни один из супругов не способен к открытому разговору, без обид, без предьяв, без упреков. Каждый удерживается от близкого контакта в отношениях, каждый боится довериться, быть обманутым, остановленным, застыженным, отвергнутым, обесцененным и т.п. Один со своими потребностями уходит в компьютер, другой, с тем же набором, уходит в себя.

А теперь о самой измене. Хотелось бы вопрос «измена ли это?» вернуть обратно тому, кто его задавал бы: что удерживает Вас переживать измену как факт (только то, что измена виртуальна?), что заставляет Вас сомневаться в своих ощущениях? А может быть, Вы и не считаете это изменой, но окружающие, значимые для Вас люди, думают по другому, и это Вас смущает? Тогда что делает Вас такой (им) неустойчивой в собственном убеждении? Где свобода самопредъявления? Где доверие? Где границы внешние, внутренние, в контакте? Вы же понимаете, что эта ситуация, а вернее, ситуации, порождают множество вопросов.

Как бы не цеплялись некоторые психологи за свои убеждения, выработанные схемы, ценности и установки, это работа не с феноменом, не с социальным явлением. Это работа с конкретными людьми. Каждый случай, это обращение к уникальному миру семьи, отдельного человека, а значит, и работать надо с каждой отдельной семьей, если решились идти на семейную терапию. Или с каждым человеком, обратившимся самостоятельно, в индивидуальном, реальном контакте.

Ответов на сайте: 108 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 40

Источник:
Виртуальный секс — измена или невинное увлечение?
На нашем сайте мы часто получаем вопросы супругов (в основном от женщин), которые жалуются на то что их партнер флиртует с кем то в интернет.
https://www.all-psy.com/ks/virtualnyi-sex.html

(Visited 2 times, 1 visits today)

CATEGORIES