Виртуальный психолог

Виртуальный психолог

Лечение нарушений психики в скором будущем ляжет на плечи виртуальных психологов – такое предположение сделало оборонная организация DARPA. Изначально проект был ориентирован только на лечение военных, и все исследования проводились под надзором пентагона.

  • В Пентагоне озадачены вопросом полного излечения посттравматического стрессового расстройства у ветеранов, побывавших в тяжелых ситуациях во время боевых действий. Ученые предложили создать программу, которая сможет определять в человеке наличие признаков эмоциональных переживаний. Программа будет способна взаимодействовать с пациентом, определять эмоции, переживания, потрясения и на основе полученных данных предлагать решение сложившихся трудностей.

    Определить состояние поможет программное обеспечение ELIZA и 3D моделирование. Разработанный проект «Виртуального психолога» будет получать данные, с помощью видеокамер и набора различных сенсоров, во время беседы с пациентом, на основе его языка тела, мимики и голоса. Полученная информация будет проанализирована, а программа сможет выявить, что на самом деле чувствует пациент и разработать план по устранению возникших проблем. При этом виртуальный психолог, запоминая своих пациентов, может проверять насколько продвинулись в самолечении ее пользователи. Тем не менее, виртуальный психолог не может полностью заменить реального специалиста. Во время испытания предложенного проекта, виртуальный психолог прекращал свою работу в случаи выявления серьезных проблем у пациента, и дело незамедлительно передавалось настоящим врачам.

    Пойти на создание виртуального психолога заставило то, что многим людям намного проще изливать свои проблемы виртуальным персонажам, а не взаимодействовать напрямую с врачами. В особенности такое поведение свойственно военным, при этом нагрузка на психику в этой специальности очень велика. Уже сейчас американские военные имеют возможность зайти в специальную кабинку и проверить свое состояние с помощью виртуального психолога.

    Некоторые врачи полагают, что созданная система не только не сможет помочь в устранении стресса и депрессии у военных, но может и усугубить положение, увеличить чувство одиночества. Каких-либо данных подтверждающих эту гипотезу во время тестирования проекта обнаружено не было. Развитие технологий позволит в скором будущем использовать виртуального психолога и получать психологическую помощь в уютной домашней обстановке.

    Источник:
    Виртуальный психолог
    В скором будущем, благодаря виртуальным психологам, получить психологическую помощь можно будет в комфортной домашней обстановке.
    http://www.bodylang.ru/psychology-news/589-the-virtual-psychologists-will-treat-people.html

    Виртуальный психолог — факты за

    В наше время напряженность работы, отношений, жизни вообще приводит к тому, что люди закрываются в себе, встречаясь с малейшими трудностями. Во все времена и народы была такая присказка: «Мол, если расскажешь кому-нибудь про свое несчастье – сразу станет легче». Вот только в современном обществе люди не спешат кому-то доверить свои тайны и секреты. Тем не менее, практика показывает, что даже тяжело больной человек, имея общение в кругу друзей или просто знакомых, идет на поправку скорее, чем заточенный в одиночестве.

    Одним из методов современного лечения эмоциональных расстройств является услуга виртуальный психолог (помощь психолога-консультанта в режиме онлайн — через Skype, электронную почту и т.д). Некоторые люди считают, что это нерациональная трата денег и времени, тем не менее, мы приведем вам несколько аргументов «за», и вы выберете сами, нужно вам это или нет.

    Ответ — конечно же да.

    Позитивные стороны обращения к виртуальному психологу:

    Поэтому обязательно подумайте над таким выгодным предложением, и, возможно, Ваша жить изменится к лучшему уже завтра.

    Источник:
    Виртуальный психолог — факты за
    Одним из методов современного лечения эмоциональных расстройств является услуга виртуальный психолог (помощь психолога-консультанта в режиме онлайн — через Skype, электронную почту и т.д)
    http://psiholog-online.com/virtualnyy-psiholog

    Виртуальный психолог

    Комментарий: Да! Более того! Человек, осознавший свое природное одиночество, принявший факт. »

    Готовы ли Вы платить за консультации психолога онлайн?

    Как не терять себя в рутине дней, быть в балансе и наслаждаться моментом «здесь и сейчас». (Херсон)

    Агрессия в аналитическом пространстве (Киев)

    Почему достаточно много людей сегодня знакомятся в сети интернет?

    Интернет — огромная база данных, плюс возможность ненавязчивого общения в комфортных и защищенных условиях. Социальные сети и сайты знакомств помогают людям узнать о существовании друг друга. Мгновенные мессенджеры и видеозвонки в скайп сокращают расстояния. За малый срок можно познакомиться и пообщаться с довольно большим количеством людей. В эпоху до интернета, чтобы отсеять неподходящих кандидатов приходилось тратить много мелочи на чай, пирожные и карусели.

    В интернете не видно друг друга, потому меньше смущение при общении. Кроме того, есть время подумать перед ответом. Количество людей, предпочитающих такой простой и доступный вид общения «не выходя из дома» довольно велико, т.к. интернетом пользуется огромное количество людей – потому есть много шансов встретить того, кто тебе подходит, кто тебе может понравиться. И это является относительно безопасным – т.к. при отказе или игнорировании психологическая травма будет в разы меньше, чем при реальном общении. Ведь эмоциональный контакт так же меньше.

    А почему бы и нет? Если для человека актуален какой-либо вопрос, он ищет любой способ добыть о нем информацию. Можно знакомиться в библиотеке, кафе, ночном клубе, например. Интернет — не крайний вариант.

    Сегодня много людей знакомятся в Интернете. Это факт, от которого не уйти. На мой взгляд для этого существует несколько причин.

    Прежде всего, это больные люди, которым в силу болезни тяжело в нашем обществе найти свой круг общения. Для них Интернет = это возможность выхода в Мир.

    Второе — различные профессиональные сообщества, а также сообщества по «интересам». Понятно, что в виртуальном мире проще обмениваться информацией и быстрее получать необходимую информацию.

    И, основная масса знакомств в Интернете, — знакомства с целью обрести любовь или друзей. С этой целью знакомятся люди, у которых в силу каких=либо причин нет возможности познакомиться с «подходящим» человеком в реальном мире. Для этого есть объективные причины, такие как занятость на работе и нехватка свободного времени; специфический состав коллектива (с преобладанием мужчин или женщин), ну и, конечно же, субъективные причины — низкая самооценка и неуверенность в себе. Вот эта когорта граждан, по моим наблюдениям, и ведет наиболее интенсивную виртуальную жизнь.

    Психологический портрет человека, предпочитающего виртуальные отношения реальным.

    Есть совершенно определенный личностный тип, который будет использовать возможность общаться в интернете только для виртуального общения. Довольно застенчивые в реальной жизни, они способны быть интересными собеседниками в сети. Однако обращает внимание одна особенность — эти люди много и интересно рассказывают о себе, о своем увлечении, крайне редко — о своем окружении, и почти не реагируют на то, что рассказывают им.

    Общение через интернет предпочитают люди, которым сложно открываться. Нехватка доверия вызвана, в первую очередь, психологическими травмами детства (отношения с родителями, близкими родственниками, воспитательницами в саду и пр.), которые было бы желательно проработать с психологом, а не носить с собой как улитка домик. Стеснительность, неуверенность в себе, неумение себя вести в обществе и естественно общаться, плохое знание себя настоящего (настоящую), множество стереотипов, комплексов и «тараканов» в голове. И всё это пытается скрыть за виртуальным, придуманным, «деланным», искусственным образом, часто обманывая этим не только другого, но и себя …

    Думаю, это люди закомплексованные, неуверенные в себе, которым сложно общаться в реале, поэтому они ищут альтернативу

    Исходя из вышесказанного, человек, предпочитающий виртуальные отношения (исключая людей с ограниченными возможностями)- это человек с достаточно низкой самооценкой, у которого существуют какие-либо проблемы в социуме. Низкая самооценка ведет к недовольству собой и своей жизнью, и, следовательно, присутствует желание изменить социум вокруг себя, не меняясь самому. Вот и создает человек себе новый образ и новое виртуальное окружение, в котором ему комфортно существовать.

    Как оценить шансы того, что виртуальный роман сможет перерасти в реальный?

    Эти шансы напрямую зависят от того, насколько оба партнёра по общению раскрываются и доверяют друг другу. Чем честнее и откровеннее общение, тем выше шансы. Кроме того, признаком, вселяющим надежду, может быть и стремление назначить встречу, договориться о конкретном совместном действии или событии в реальности – свидании в кафе, посещении концерта, прогулке на катере и т.п.

    Я знаю несколько пар, которые познакомились благодаря интернету и создали, впоследствии, семьи. Причем, многие из них вовсе не искали на просторах всемирной паутины брачных партнеров.Понакомились, например, на профессиональных форумах. А потом. Дело случая. Другой вопрос, если человек зациклился исключительно на том, чтобы найти мужа (жену) с помощью социальных сетей и пр., проявляет неосторожность. Здесь уже, можно не то что вторую половину не найти, но и остальное потерять. Но ведь, не только в интернете дело, а в личных качествах человека.

    Виртуальный роман имеет большие шансы перерасти в реальный, если участники виртуального общения не лгут себе и партнеру (вернее, не живут фантазийными образами), а стремятся побольше узнать о партнере и побыстрее встретиться с ним (или с ней) в реальном мире.

    Источник:
    Виртуальный психолог
    Комментарий : Да! Более того! Человек, осознавший свое природное одиночество, принявший факт. » Готовы ли Вы платить за консультации психолога онлайн? Как не терять себя
    https://upsihologa.com.ua/interview.php?id=52

    К виртуальной любви склонны зависимые люди

    — В наше время, когда общение между мужчиной и женщиной переходит, во многом, в сферу информационных технологий, в виртуальном мире часто происходит не только знакомство, но и развитие отношений, в том числе зарождаются чувства, которые принято называть виртуальной любовью. Почему люди идут на такие отношения? Можно ли назвать основной причиной этого шага недостаток знакомств в реальности или у таких людей есть какие-то специфические особенности?

    — В Интернете присутствует много разных типологий людей, много нездоровых людей, много нормальных людей, которые просто немножко потерялись, на данный момент. Если говорить терминами, то на данный момент, если в глобальном смысле посмотреть, происходит «шизоидизация» населения, т.е. уход от реального мира в Интернет-пространство и виртуальные отношения.

    По уровню достатка людей можно разделить на несколько категорий. Первая категория — это люди , которые постоянно работают и мало зарабатывают, у них, как правило, страдает самооценка, но не во всех случаях, мы сейчас говорим именно о тех , кто постоянно сидит в Интернете. Вторая категория — это «офисные» работники, у них жизнь в Интернете происходит буквально постоянно: они сидят на работе в Интернете, их работа связана с Интернетом, у них там различные средства общения — аськи, скайп, контакт, т.е. много ссылок, на которых постоянно кто-то висит и что-то отвечает. Есть еще третья категория — это обеспеченные люди, которые занимаются каким-то делом и в него углублены. Их, кстати, очень небольшой процент в виртуальном мире, и в виртуальной любви, потому, что им некогда этим заниматься, они больше читают новости в Интернете и берут информацию, полезную для их работы.

    У людей низкого достатка, как правило, бывает проблема днем выйти в Интернет, потому что их работа не связана именно с офисом, у них нет планшета, ноутбука, компьютера, но они стали выходить из этой ситуации — они устанавливают Интернет в телефон. За последнее время я очень часто сталкивался на консультациях с тем, что офисные работники начинают заводить романы с теми, у кого Интернет только в телефоне. И знаете, как они определяют их? Если вы на компьютере переписываетесь, то вы ставите смайлики, точки, запятые и выдаются расширенные текстовые сообщения, а если вы переписываетесь с телефона, то вам лень искать где-то скобочку, запятую, и сообщения, как правило, скупые. Люди с не большим жизненным находятся в Интернете в основном вечером или полночи, редко кто выходит после трех, это происходит, как правило, если вы общаетесь с каким-то одним виртуальным человеком.

    Кто из этих категорий людей наиболее подвержен уходу в виртуальную реальность?

    Тем, которые занимаются бизнесом, просто некогда. У них есть деньги, с ними постоянно кто-то хочет познакомиться, на них идет охота, им просто-напросто это не нужно, у них другие проблемы. Слой населения с минимальным достатком часто ограничивают домашние в пользовании Интернетом, потому что за него надо платить, если месяц не оплачивают, то он вылетает из этой виртуальной жизни. Летом они, если посмотреть, в основном выходят на улицу, на скамеечку, с семечками, с телефоном, с бутылкой пива. С телефона особо-то не попишешь. Самая подверженная уходу в виртуальные отношения зона — это «офисные» работники, потому что у них есть возможность купить современные «гаджеты» для общения.

    В процессе виртуальных отношений имеет место доверие, причем доверие необоснованное, тем не менее, люди доверяют виртуальному партнеру. Например, на нашем антисуицидном сайте Победишь.ру был случай, когда девушка виртуально влюбилась в человека, общалась, потом он ее бросил, в результате выяснилось, что это был не молодой человек, а старик. Она даже хотела покончить жизнь самоубийством. Откуда берется такое необоснованное доверие?

    Здесь мы можем говорить об элементе зависимой личности. Есть понятие любви, когда два человека могут абсолютно адекватно жить, быть вместе, но и полноценно себя чувствовать друг без друга. А есть любовная зависимость, когда нам нужно, чтобы объект, в которого мы влюблены, был постоянно где-то рядом, не важно в реальном или виртуальном мире. Здесь элемент доверия начинает смешиваться с зависимостью. Человек говорит: «Я тебе доверяю, но ты тогда тоже мне давай что-то в ответ, и как можно больше». Проявляется некая жадность: «я открою тебе все свои тайны, расскажу про все, ты меня послушаешь, ты меня пожалеешь». Это элемент зависимой личности. Такие люди требуют внимания, жалости. Одна пациентка в течение часа шестьдесят три раза проверяла, написал ли ей молодой человек, т.е. она «улетала» в виртуальные отношения полностью.

    — Значит ли это, что к таким виртуальным отношениям склонны люди, которые изначально склоны к зависимости?

    Да. Если человек свободен от зависимости, то он самодостаточен, он может проводить время сам с собой, наслаждаться этим, он может выйти погулять с друзьями, он может посидеть в Интернете, но он не пропадает там постоянно. Он любит себя и любит друзей, ему не нужен один единственный человек, он общается с реальным миром и может побыть какое-то время в виртуальном, но он не зацикливается на нем.

    Могу привести еще один, достаточно интересный пример из практики. Муж и жена — банковские работники, только работают в разных банках. Они познакомились в Интернете, поженились. Прошел год, и даже после свадьбы у них очень своеобразное общение было: целый день они сидят в Интернете, общаются, приходят домой, ужинают, она садится в комнате с ноутбуком, а он садится на кухне с ноутбуком и они общаются друг с другом. У них проблема, они не могут завести детей. При таком стиле общения это трудновато. Они с этим и пришли, не понимали в чем дело. Причем они говорят, что в Интернете у них актуализируются эмоции, чувства. Они специально экспериментировали: уехали на дачу, провели там два дня без Интернета, и она сказала, что эти два дня выпали из ее жизни, это была пустота. Вернулись — и опять эмоции…

    Поэтому мы в большинстве случаев можем говорить что человек, который сидит в интернете и там влюбляется — зависимая личность. Сидя за компьютером дома, вы можете сидеть с лохматой головой, не накрашенная и говорить, что вы в прекрасном пеньюаре, в сексуальном белье, и на том конце мужчина будет, сидя с бутербродом в руках, в семейных трусах, с банкой пива, говорить, что он сейчас сидит у камина на кожаном диване. Это приукрашивание реальности, той, которой нет в жизни и, естественно, «сбываются» мечты.

    Здесь на самом деле есть плюсы, если не заходить далеко в общении. В последнее время девушки поднимают бунт, что мужчины, в основном, общаются в Интернете, а на встречу его и не вытащишь, нужно приложить усилия. Хотя некоторые мужчины очень активные, они постоянно предлагают встретиться, но очень часто девушки им отказывают, потому что они не соответствуют их требованиям и представлениям. Чем чаще тебе отказывают, тем больше хочется вытащить этого человека. Девушки сейчас часто предлагают сами встретиться уже после одной-двух недель общения, намекают мужчине, чтобы он проявил какую-то активность.

    Еще один случай из практики. Девушка в течение трех недель устроила марафон по сайтам, нашла себе кучу интересных молодых людей, встретилась с пятью. Рассказывала невероятные вещи, сколько странных и не совсем нормальных мужчин пришли на встречу, и только один попался приличный, с которым она сейчас продолжает общаться, но их виртуальная любовь перешла в реальное общение, посмотрим, что будет дальше.

    Но если мы говорим о виртуальной любви, то очень часто она возникает, когда люди на далеком расстоянии друг от друга.

    Потому что у них нет возможности встретиться в реальности. По крайней мере, это сложно.

    — Это отговорка. Почему виртуальная любовь может длиться годами? Потому что человек себя приукрашивает. Расстояние им мешает встретиться, у него всегда есть отговорка: «Я бы с удовольствием с тобой встретился, но ты, же понимаешь, что между нами большое расстояние. Когда-нибудь, скоро-скоро я буду проездом в вашем городе и мы обязательно встретимся». И девушка говорит: «Да, конечно, я буду тебя ждать».

    Есть сейчас такое понятие как «виртуальная любовница». В основном, мужчины из Москвы заводят себе «виртуальных любовниц», которые находятся, допустим, в Нижнем Новгороде, в Рязани. Они нахваливают себя, показывают фотографии дорогих машин, хороший достаток, хотя сам он зарабатывает средне, но он здесь «цветет», самоутверждается. Причем он может жить с девушкой, которая его воспринимает по-другому, а в Интернете происходит, просто сумасшедшая, нереальная любовь. Для девушек из других городов, мужчина, проживающий в Москве, с дорогим «боевым конем» и полным карманом денег — это ведь для них «лакомый кусочек», «прекрасный принц».

    Они не встречаются потом со своими виртуальными любовницами в реальности?

    Совсем недавно был такой случай, девушка из Воронежа, а он москвич. Она специально придумала предлог, приехала, но он придумал какую-то командировку и тут же, якобы, улетел в Казахстан. Она уехала обратно. Он сослался на свою занятость, на свой бизнес, которого у него на самом деле нет. Вот такая «любовь». Она все-таки продолжает с ним дальше общаться, надеется. Видимо, когда она сюда приехала, Москва впечатлила ее, она может даже где-то на улице увидела прототип своего молодого человека.

    Понятно, что в Интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами. Можно ли назвать отношение к образу влюбленностью или любовью, или это что-то другое?

    Поначалу в любом случае есть некая влюбленность. Все уже знают правила, как себя показать в Интернете, как привлечь внимание, заинтересовать. Соответственно, если ваш внутренний образ, идеал мужчины (женщины) сошелся с тем, которого вы нашли в Интернете, то вы в этот образ влюбляетесь. Фотошоп — сильная штука. Некоторые специально завышают образ того, в кого они влюбились, чтобы не встретиться. В большинстве случаев в виртуальной любви как раз идет избегание встречи. Ведь будет дикое разочарование. Мы сначала делаем, а потом думаем. Ввязались в бой, а там уже посмотрим, залижем раны, если что. В принципе, можете и удалить из друзей, нажав кнопочку — и всё, и завести нового. Можно жить годами в этом Интернете, заводить все новых и новых партнеров, находя причины для того, чтобы не встречаться.

    Еще нужно иметь в виду, что в виртуальном общении очень много психопатических личностей. Как сказал один профессор: «Раньше к нам психопаты приходили лечиться, а сейчас они не ходят. Потому что они сейчас в Интернете». Тот же психопат найдет то, что ему нужно в Интернете, и он там будет купаться в славе, его будут хвалить, где-то его будут жалеть, где-то он может сорваться, проявить агрессию — и все это почти безболезненно для него.

    Т.е. можно запросто влюбиться в такого психопата?

    Одна клиентка говорит: «У меня постоянно примерно десять виртуальных любовников, желающих со мной встретиться, с некоторыми я могу пойти поужинать. Захотелось мне поужинать, не платить деньги, я раз — и позвала его на встречу. Я могу раз в две недели его выдергивать, и он благополучно платит за меня». Она вовлеклась в такие отношения и ей уже тяжело построить отношения в реальности.

    В основном к специалистам приходят тогда, когда все уже запущено, когда ушли туда по полной программе, когда разочаровались в любви, в отношениях. Очень много в Интернете женатых мужчин, они заводят такую виртуальную любовь, когда жизнь в семье охладела, эмоций мало, мужчина много работает, зарабатывает деньги, приносит их домой, но не получает той благодарности на которую он рассчитывает. А в Интернете он все это получит сполна. Потому что он описывает этой девушке, что он хорош, он много работает, хорошо зарабатывает, он прекрасен, он спортсмен. Она же не видит всего того, что происходит с ним на самом деле, и она дает эмоции, которых ему не хватает.

    — Значит ли, что если человек отказывается встретиться, то это в любом случае должно навести на подозрения?

    Да. Могу даже назвать некие причины, почему человек, с которым вы общаетесь, отказывается от реальной встречи. Первое, он может быть инвалидом, который просто получает общение. Он, может быть, и пытался встречаться, но настолько эти встречи были стрессовыми, что он сказал себе: «нет, никогда».

    Второе, это мужчины, у которых на данный момент есть отношения и им тяжело встретиться. Девушка будет предлагать встречу после работы, а после работы он занят своей женщиной. Женщина с которой он живет или жена ему звонит и говорит: «Ты где сейчас находишься? Ты через сколько будешь? Выйдешь из метро — отзвонись мне, пожалуйста». О каких встречах здесь может идти речь? Он начинает урывками говорить: «Ну, давай мы с тобой встретимся на часик-полтора». Он своей жене сказал, что у него какие-то дела, что он задерживается на работе, а сам бегом в кафе, посидел, попытался влюбить в себя эту девушку — всё, больше у него не получается. Даже если раз он встретился, то второй и третий для него проблематичный.

    У людей, активно участвующих в бизнесе, тоже день насыщенный и посреди постоянного потока работы, он может получить какие-то эмоции. У него может быть постоянно три-четыре девушки, потому что ему это надо, его это заводит. Есть такой тип личности, они как эмоциональные кровососы, подпитываются и идут работать дальше, так называемые «любовные вампиры». Если мужчина отказывается с вами встретиться даже в свой выходной, говорит, что уезжает, то это практически сто процентов, что у него кто-то есть, но он просто играется, забавляется, влюбляет, но он не хочет подпускать к себе близко. Мужчины, у которых есть постоянные отношения, идут в Интернет и начинают там влюбляться, потому что им не хватает этих эмоций в реальной жизни. Они идут в этот виртуальный мир, чтобы быть там успешными, красивыми, привлекательными, популярными — то, чего не дает им девушка, которая находится рядом.

    Точно так же и девушки поступают. Они говорят о том, что их мужчина не умеет слушать, не умеет делать комплименты, ухаживать. Может, и умел, но год-два-три — и все затихает. Любая девушка более-менее привлекательная вывешивает анкету и в день ей может приходить пятьдесят, а то и пятьсот сообщений с различными предложениями, комплиментами, вот тут девушка и расцветает: «Как же это приятно, какой же это кайф».

    Причем, та девушка собралась лететь к нему, она уже обзвонила все больницы в этом городе, но его там нигде не было. И когда она пришла уже практически с билетами на руках, я ее остановил и сказал: «Вот теперь давай будем думать, что, возможно, этого человека-то и в помине нет, кто там сидит за компьютером — мы не можем понять. Но эти два года все-таки тебе, конечно, что-то дали, но и забрали тоже многое — два года жизни. Ты могла это время встречаться в реальности с молодыми людьми». У этих девушек круг общения настолько беден и ограничен, что им приходится заново учиться общаться с людьми. Вот это основные минусы.

    Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в этих виртуальных отношениях или на грани вступления в них?

    Тем, кто уже находится в этих отношениях и уже понимают, что они ведут непонятно к чему, что это может продолжаться бесконечно, нужно почаще задавать себе вопросы «что я делаю? Почему я сижу постоянно здесь? Где мои друзья, где мое реальное общение?». Здесь нужно заново учиться строить свою реальную жизнь, если не получается самому, то лучше обратиться к специалисту. Это, как говорится, если у вас дома сломалась стиральная машина, вы сами ее не будете ремонтировать, а вызовете мастера. Здесь то же самое, если не получается голову отремонтировать, то нужно обратиться к специалисту, занимающегося этой тематикой.

    Нужно после недели-двух пытаться выйти на встречу, увидеть этого человека, чтобы не «улететь» дальше в зависимость, потому что она приведет только к некоему разочарованию, пустоте, возможно к депрессии. Поэтому нужно виртуальное общение переводить в реальность. Нужно учиться знакомиться в реальной жизни, потому что когда вы знакомитесь в Интернете, у человека завышенная самооценка и он предъявляет больше требований, бывает трудно познакомиться с красивой девушкой, потому что у нее в интернете сотни предложений. А если, например, такую девушку встретить в жизни на улице, то она другая, с ней проще заговорить, она быстрее пойдет на контакт, если вы действительно такой интересный и замечательный. Нужно больше жить в реальном мире и поменьше пользоваться гаджетами. Вставать из-за компьютера и идти в реальность.

    Источник:
    К виртуальной любви склонны зависимые люди
    Опасности виртуальной любви. В наше время, когда все большая часть общения проходит в сети, все чаще интернет становится местом начала и развития виртуальных отношений.
    http://www.realove.ru/main/virtualnaya_lyubov?id=339

    (Visited 1 times, 1 visits today)

  • CATEGORIES