Хорошее и плохое в отношениях

Как научиться видеть хорошее и не замечать плохое

Немного об эффекте негативности в отношениях

— Ну почему ты такой безрукий? Вон у Ленки муж и шкафчик сам выпилил, и дверь новую поставил, а ты даже карниз ровно повесить не можешь! — ворчала Наташа, собираясь на работу.

— Ты чего лежишь целый день на диване? Смирновы вон за город поехали! А у нас опять не выходные, а лежбище морских котиков! — очередной упрек в адрес Олега прозвучал в первый его выходной после шестидневной рабочей недели.

— Опять ты забыл, что у нас сегодня день знакомства! Хоть бы цветочек подарил. А у Ольги Ивановны на эту дату муж каждый год столик в ресторане заказывает!

Если ты поймала себя на мысли, что замечаешь в своем избраннике только плохие качества — пора насторожиться и задуматься, почему так происходит.

Психологи выявили, что на плохие новости люди обращают больше внимания, в то время как хорошие обычно пропускают мимо ушей. Это явление получило название эффекта негативности. Дело тут не в каком-то психологическом расстройстве, просто так работает наше подсознание.

Мы по своей природе склонны больше доверять негативу, чем радостным событиям, потому что последние зачастую вызывают у нас подозрение и скуку.

Эффект негативности работает не только с получаемой извне информацией, но и в абсолютно любых других ситуациях. Например, в отношениях с любимым человеком. Ты не обратила внимания, что муж принес из магазина твои любимые продукты, но зато упрекнула его за то, что он забыл купить хлеба. Ты отнеслась к его смске со словами «я тебя люблю» как к чему-то само собой разумеющемуся, зато припомнила, что в выходные он так и не купил билеты в кино. Ты отругала супруга за то, что он каждый вечер задерживается на работе, но совсем забыла, что всю прошлую зарплату он потратил на подарки к твоему дню рождения. И так с любой мелочью.

Если предыдущий абзац словно списан с тебя — разберись, откуда берется твое раздражение и злость!

Ты помнишь, когда вы только познакомились, ты с упоением рассказывала подругам, какой твой Олег замечательный: добрый, внимательный, нежный? А теперь вспомни, когда на смену восхищению вдруг пришла обидчивость? Тебе будет сложно ответить на этот вопрос, потому что это произошло не в одно мгновение. А вот причин, по которым это случилось, могло быть несколько.

Иногда мы начинаем акцентировать внимание на чужих недостатках тогда, когда у нас за глаза хватает и своих собственных. Таким образом мы оправдываем себя и свое плохое поведение, пытаясь выставить партнера в еще более невыгодном свете.

Если рассуждать по принципу «Я хорошая, а ты плохой!», то нам становится не так стыдно за собственные поступки, мы перестаем чувствовать вину и осуждать себя.

Вот и получается, что муж у тебя — жадина, хотя ты, помнится, недавно сама пожалела денег на дорогую туалетную воду к 23 февраля. Муж — безответственный, хотя именно ты забыла о том, что в субботу вечером вас ждут в кафе друзья. Муж — безрукий, хотя это ты так и не сумела заштопать малюсенькую дырочку на его лучших носках, и просто отправила их в помойку.

Стереотипы — это коллективный опыт, который накапливается в нас на протяжении всей жизни. И при этом нам становится совсем не важно, что мнение большинства может быть ошибочным.

Подруга намекнула, что твой супруг редко дарит тебе цветы, и ты тут же цепляешься за этот факт, упрекая его в невнимательности. Друзья считают, что вы абсолютно зря вместо заграницы отправились отдыхать в деревню. И ты тут же становишься на их сторону, закатывая вечером мужу скандал на тему «как бездарно прошел твой отпуск». Хотя на самом деле сэкономить деньги и провести время в деревенской глуши предложила именно ты. Родители отмечают каждый год свадьбы походом в ресторан и не понимают, как может быть по-другому. А ты, пообщавшись с ними, выговариваешь супругу, что он тебя не ценит, хотя вместо романтического ужина вы очень весело вдвоем покатались на роликах.

Таким образом, отрицательные эмоции, появляющиеся в процессе переноса объективной точки зрения на субъективную ситуацию, на самом деле рождаем только мы сами.

В первые месяцы знакомства с мужем вы души друг в друге не чаяли. Вы отмечали положительные качества друг друга, много смеялись, весело проводили время, проявляли нежность и заботу, одним словом — чувствовали себя счастливыми и не находили поводов для ссор. Все было именно так, поскольку в начале отношений люди склонны их идеализировать — так уж устроена наша психика.

С течением времени необыкновенные качества, на которые ты обращала внимание, становятся не чем-то необычным, а вполне нормальным, обыденным явлением и ты просто перестаешь их замечать.

Представь, что ты первый раз прыгаешь с парашютом! Эйфория, счастье, свобода, полет — все это приводит тебя в восторг! Будешь ли ты чувствовать то же самое, если прыжки с парашютом ты станешь совершать каждый день на протяжении нескольких месяцев?

То же самое и с отношениями. Все милое, доброе и положительное уходит на второй план, как только становится привычным. Зато вперед начинают выступать отрицательные качества. На фоне привычного спокойствия этот негатив сразу бросается в глаза, и вот ты уже вовсю сыплешь упреками на своего ненаглядного.

  1. Попробуй обращать внимание на все положительные вещи, которые происходят с тобой в течение дня. Записывай то, на что обратила внимание, в тетрадку. Любимый отправил целых пять нежных смсок, на работе похвалили, в магазин привезли твой любимый сыр с плесенью, на улице прекрасная погода — все это повод для радости! Для сравнения записывай и все негативное, что произошло за день.
  2. Продолжай делать записи на протяжении недели, а потом сравни и удивись: сколько всего хорошего, оказывается, произошло, и как мало плохого!
  3. Если кажется, что негатива все-таки было предостаточно, сравни события: насколько важнее окажется приглашение на романтический ужин от любимого, чем внезапно поливший дождь? Может ли радость от покупки нового диска любимой группы оказаться менее значительной, чем расстройство от того, что в магазине не оказалось нужного сорта томатов?
  4. Продолжай анализировать и оценивать все происходящее с тобой, и очень скоро ты увидишь, что на приятные вещи обращать внимание намного интереснее, чем на плохие.
  5. Если ты чувствуешь, что с языка вот-вот сорвется упрек в сторону любимого, остановись и подумай о его положительных качествах. Вспомни его любовь, заботу, нежность, подарки, милые смс, неожиданный букет цветов. Подумай: неужели то, что он забыл купить в магазине хлеб, может перевесить все то, что ты перечислила выше?
  6. Окружи себя красивыми вещами, любимой музыкой, приятными людьми, а весь негатив сведи к минимуму. Хотя бы несколько дней не смотри новости, не слушай сплетни на работе, не читай книги, заставляющие плакать, и не общайся с неприятными людьми.
  7. Не сиди на месте, и сама делай что-то хорошее окружающим! Купи подруге вон те красивые сережки, приготовь на ужин что-нибудь вкусненькое, напиши смску мужу о том, как ты его любишь и ценишь. И ты увидишь, что сделанное добро, даже самое маленькое, вернется к тебе в тройном размере!

Поделись улыбкою своей. И она к тебе не раз еще вернется!

Хорошее и плохое в отношениях

«О, эта ДЕВУШКА, ЧТО ПРОХОДИТ МИМО! Я вижу эту девушку, её чудесную походку, её красивые глаза — то карие, то зеленые, то небесно голубые. Её чувственные губы — то пухлые, то надменно поджатые или в улыбке, то розовые, то алые… Её груди — тяжелые и набухшие, или аккуратные и упругие… Её волосы, плечи, бедра, в таких разных одеждах… Они очень разные эти женщины и девушки — то маняще юные, то загадочно зрелые. И объединяет их только то, что все они — это ДЕВУШКА, КОТОРАЯ ВСЕГДА ПРОХОДИТ МИМО!

Я узнаю ЕЁ!! О ДА!! Это ОНА — моя мечта! Та женщина, которую я всегда хотел видеть рядом, которая каждую секунду будет такой же невообразимо красивой, таинственно-волнующей, прекрасной, верной, любящей! Я не стану на этот раз трусить. Я не хочу снова упустить свою мечту! Я подхожу к ней, чтобы сделать её своей и больше никогда от себя не отпускать… Мы знакомы уже несколько минут, или часов, или дней, или недель, или месяцев, или лет. Мы — вместе. Моя мечта — вот она совсем рядом, она моя, и я могу её прямо сейчас потрогать…

Но что это? Совсем рядом с нами, обдав меня волшебным манящим ароматом, стремительно-горячей походкой вновь проходит ОНА, вся сотканная из моих грез и фантазий. На мгновение, войдя мне в душу воспламеняющим взглядом, и с каждым стуком моего сердца и её каблучков — удаляется от меня все дальше и дальше… Снова и снова… ОНА. Она ВСЕГДА проходит мимо. Я посвящаю тебе эти строки – о, ПРЕКРАСНЕЙШАЯ ИЗ ЖЕНЩИН! О, ЖЕНЩИНА ИЗ МОИХ СНОВ: ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ПРОХОДИТ МИМО.

Мы все стремимся избегать плохого и искать хорошее. Там мы устроены. Но мир устроен совершенно не так, как нам хочется. И каждая, даже самая хорошая сторона, обладает теневыми моментами, которые нам не нравятся. И мы снова устремляемся прочь от «плохого», теряя то «хорошее», что имели. Разменивая то «хорошее», что мы уже изучили — на совершенно новое (незнакомое) «хорошее», теневой стороны которого мы еще не ведаем. Это бег от изученной иллюзии — к неизученной. Пока совсем не разочаруешься и не научишься копать там, где находишься — вглубь, а не вширь.

Есть те, кто не умеет остановиться от этого бега. Те, кто присаживается на этот кайф — кайф от новой иллюзорной вершины, кайф от самого движения, наполненного предвкушением. Но это вершина кажется вершиной лишь до тех пор, пока её не достиг. Достигнув её, понимаешь вновь тот банальный закон, что нет хорошего без плохого. И что очередная вершина — всего лишь холмик, которому далеко до идеала.

Одержав победу, выясняется, что иметь дело придется не с теми достоинствами, к которым стремился (их уже получил), а с теми недостатками, к которым не был готов.

Поэтому, выбирая то хорошее, что ищешь, нужно помнить о тех негативных моментах, которое это хорошее неизбежно имеет. Даже самое огромное достоинство имеет недостатки, являющиеся продолжением этих достоинств.

Ну это все в общем виде. Теперь подставим в эти переменные: «хорошее» и «плохое» — конкретные данные и получим осмысленный частный пример из жизни.

Быть холостым — это плохо или хорошо? — В чем-то хорошо, а в чем-то плохо.

Надо уметь видеть реальность такой, какая она есть, чтобы не заблуждаться на счет того, что получил, и в чем потерял. Чтобы пользоваться теми преимуществами, которыми обладает та ситуация, в которой находишься.

А это значит иметь смелость и честность видеть то, что есть. То, что очевидно. Не беречь свою «нежную» психику от травмы увидеть правду. Не надеяться, что как-то само все обойдется. Или не надеется, что кто-то другой за Вас решит то, что предназначено решить Вам вашей судьбой. Тот, кто слишком жалеет себя, тоже не может увидеть жесткой, но целительной правды. А не увидев эту правду, человек не поменяется в том, что пытается предъявить миру.

В любом случае, реальность заявляет о себе множеством знаков — очевидными сигналами ваших чувств, повторяющимися ситуациями, и т.д. И если человек не хочет этого видеть — это его проблемы. И чем ближе к реальности он сумеет оказаться — тем более эффективным он становится. Понаблюдайте эффективных людей, то, как они ВИДЯТ, и вы постепенно научитесь ВИДЕТЬ ТО, ЧТО ЕСТЬ. Иногда этого достаточно, чтобы начать меняться.

Бесполезно предъявлять миру свои претензии на то, каким он должен быть. Бесполезно бороться с негативными сторонами, тем способом, который вам нравится. А нужен тот способ, который поможет. Тот, который наиболее очевиден. А для этого придется признать то, что есть.

Без осознания того, что происходит в реальности, люди никогда не замечают тех преимуществ, что имеют, а лишь глядят на зеленый газон (которые всегда зеленее) за забором у соседа. Таких людей жизнь всегда стимулирует лишь иллюзорной морковкой перед носом, до которой всегда близко, но она никогда не доступна.

Вот визуальная иллюстрация на эту тему:

В любой ситуации есть плюсы и минусы. Нет ничего, что могло бы быть совершенно идеальным. «Хорошее» всегда имеет негативные стороны. Многие негативные стороны — всего лишь естественное продолжение тех хороших, которых вы раньше так добивались, и наконец получили.

Когда вы видите ВСЕ стороны реальности — ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ЦЕНТРЕ, и готовы к любому исходу. Умеете извлекать пользу из любой ситуации, и НЕ надеетесь на то, что в каком-то из исходов схватите жар-птицу за хвост. Так как победили иллюзию «идеальных вершин» и понимаете, что за все преимущества придется чем-то заплатить.

Нам часто очень сложны именно амбивалентные ситуации, в которых много противоречивых чувств. Ситуации, в которых особенно сложно сделать выбор, так как чувства бросаются из крайности в крайность.

Я думаю, что это вопрос не чувств, а выбора. Человек практически всегда способен просто сделать осмысленный выбор. И все сексуальные и отношенческие ситуации являются вполне решаемыми на уровне сознательно-волевой регуляции.

И хотя мы привыкли доверять решать свои чувственные вопросы именно непредсказуемым чувствам, окончательное решение, все таки, — ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. И в данном случае, человек должен понимать все плюсы и минусы, которые есть при любом раскладе. И чем он платит. И выбрать те недостатки, к которым он скорее готов. Всегда можно ОСОЗНАННО выбрать одну из возможностей, и одни преимущества, вместо других.

Именно в этом заключается способность видеть то, что есть и извлекать пользу из той ситуации, в которой оказался. А не искать выгод, которые потерял (а нашел те, что сейчас имеешь и, возможно, НЕ ценишь).

И важно продолжать оставаться в центре как можно дольше. То есть не бояться ни одного из вариантов развития. И знать, что в любом случае справишься. А значит не суетиться лишний раз, а извлекать из имеющейся ситуации те преимущества, которые эта ситуация способна дать.

Главное удерживать центр. Вокруг которого, собственно, и заставлять все вращаться. И чтобы жить жизнью, которая вам нравится, нужно из той реальности, которая имеется, извлекать куски того, что точно ВАШЕ и брать это себе смело. Не ограничивать себя иллюзиями. Быть готовым к изменениям, того, что есть сейчас. И нести ответственность (платить необходимую цену) в будущем за то «хорошее», что выбираешь, и то «плохое», с которым миришься.

Источники:
Как научиться видеть хорошее и не замечать плохое
Немного об эффекте негативности в отношениях
http://damiko.ru/otnosheniya-i-semya/2102-kak-nauchitsya-videt-horoshee-i-ne-zamechat-plohoe
Хорошее и плохое в отношениях
Мы все стремимся избегать плохого и искать хорошее. Там мы устроены. Но мир устроен совершенно не так, как нам хочется. И каждая, даже самая хорошая сторона, обладает теневыми моментами, которые нам не нравятся.
http://www.otnochenia.ru/horoshee-i-plohoe/

COMMENTS