Влюбленность у человека

Влюбленность и подсознание

Влюбленность – это интенсивное, эмоциональное переживание, которое влюбленный «слепо» проецирует на объект своих чувств. Влюбленность — это иллюзия, потому что влюбленный любит не реального человека, а его образ в своем сознании. Влюбленность – это проекция одного из «механизмов» сознания на внешний мир. Что же это за механизм? Недавно в статье о разоблачении, я кратко затрагивал эту тему. Здесь попробую описать сущность того, что собой представляет влюбленность подробней.

Начну немного издалека. Наше бессознательное представляет собой совокупность различных психических процессов, которые мы не осознаем. Все эти процессы являются причиной и основой того, что мы думаем и чувствуем в повседневности. Бессознательные процессы можно условно разделить на уровни, которые связаны с нашими прошлыми и будущими этапами развития. «Низкоуровневые» процессы подсознания – содержат в себе «информацию» из нашего прошлого. Это – этапы развития, которые, условно говоря, восходят к нашему детству и далее к животному началу. «Высокоуровневые» процессы бессознательного – это наш потенциал, утонченная часть нашей психики, которой еще суждено проявиться, если мы не остановимся в своем развитии. А до тех пор, эти процессы проявляются опосредованно, краткими обрывками, время от времени, иногда как самые красивые, утонченные и светлые переживания, своеобразные психические бриллианты, которыми человек страстно желает овладеть. И т.к. природа возникновения этих «бриллиантов» нам неизвестна, мы по ошибке начинаем связывать их проявление с другим человеком, в обществе которого эти «драгоценности» нашего бессознательного проявились. Именно так возникает влюбленность. Мы просто проецируем самые светлые частички своей психики на человека, в обществе которого они всплывают из нашего бессознательного.

Иллюзия влюбленности

Рядом с объектом своей влюбленности, человек начинает принимать самого себя на глубоком уровне, и поэтому впадает в зависимость от любимого. Человек ощутил «вкус» и красоту психического бриллианта и теперь жаждет им овладеть. Этот бриллиант – словно психический магнит, который притягивает сознание, заставляет его прорываться через чащобы подсознания и переживать весь тот мрак, который стоит на пути. Влюбленность – иллюзия любви, которая оборачивается болезненной зависимостью, чувством собственника и ревностью. Иногда, если убрать все эти переживания, от любви уже ничего не остается. Влюбленность – это иллюзия еще и потому, что образ любимого, в отличие от других образов в голове, как правило, кардинально отличается от реального человека («объекта» влюбленности, на которого этот образ проецируется).

Влюбчивость говорит о том, что у человека есть связь со своим «сверхсознательным», но связь эта столь опосредованная, что принять психический «бриллиант» как грань собственной психики человек не способен. Тяга к этому бриллианту бывает страстной, слепое желание «овладеть» проявляется на всех уровнях: духовном, эмоциональном и телесном. Насколько сильно человек хочет завладеть своим психическим бриллиантом, настолько ему хочется владеть любимым, как «объектом» своей иллюзорной проекции. Любимый – лишь «инструмент», способ отразить происходящее в собственном сознании влюбленного. На самом деле, сам того не понимая, влюбленный жаждет единства с самим собою, т.к. именно это — и есть величайшее блаженство. И влюблен он в самого себя, т.к. только он сам и есть тот, в ком может произойти истинное единство.

Лжегуру иногда эксплуатируют вышеописанный психический «механизм» влюбленности. Они намеренно выстраивают образ, который очаровывает людей, пробуждая в них «божественные» переживания. И эти переживания сектанты проецируют на образ учителя. Лжеучителя приписывают своему «лжевлиянию» все высокие переживания своих адептов. А душевную боль на пути к высоким переживаниям они (на сей раз вполне справедливо) списывают на отработку собственной «кармы» учеников. Получается, если ученику хорошо – это «заслуга гуру», а если плохо – заслуга ученика. Главное — не перепутать. По этой теме на progressman.ru есть отдельная статья о лжеучителях. Схожие процессы часто проявляются и в дружбе, и в отношениях вообще, когда нас тянет к человеку нечто из глубины нашего собственного сознания. Мы проецируем свою боль и свою радость на внешний мир.

При плотном общении с любимым, влюбленность не проходит сразу еще и в таких редких случаях, когда объект «влюбленности» действительно в чем-то, или даже во многом «совпадает» с образом в который человек влюблен. То есть – это парадоксальный случай, когда любимый реально обладает качествами, за которые его любят. Или, иначе говоря, в нем действительно активно проявлен тот уровень энергетики, с которым резонирует проекция влюбленного. В таком ключе человека любят за качество, которое в нем проявлено, а в самом себе еще покамест подавлено в бессознательном. В этом отношении влюбленность — это мощный катализатор развития личности. Но чаще всего такой реализм проекций проявлен не в пылкой влюбленности, а в уравновешенной любви, о которой я в ближайшее время намерен написать отдельную статью. Пройти влюбленность может либо, когда влюбленный сам достигнет этого «уровня энергетики», и обретет свой психический бриллиант, либо, когда эта подавленная в подсознании психическая энергия будет исчерпана, и перестанет давить болезненным желанием на карму стрессы подсознания, которые эту утонченную психическую энергию загораживают. В последнем случае на место «влюбленности» приходит опустошенность, потому что вчерашнему влюбленному сегодня уже нечем резонировать с энергетикой объекта своей вчерашней «любви».

Приближение к объекту влюбленности дает удовольствие, отдаление – страдание. А в страданиях душа, как известно, развивается. Это страдание – тот блок стрессов, через который человек постепенно прорывается к своему психическому бриллианту на глубине своей души. Влюбленность – это один из механизмов развития личности. Истинное приближение к внутреннему бриллианту без всяких попутных проекций дает ощущение самодостаточной удовлетворенности, словно Вы успешно продвигаетесь по карьерной лестнице души. Это – непростой и часто долгий путь к мудрости, которая терпеливо дожидается своего времени в глубине нашего нутра.

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке .

Я всегда недоумеваю, когда читаю в книжках по дух. развитию о том, что земная «любовь» — это и не любовь вовсе, а нечто иное. А ведь это чувство «считается» самым едва ли ни самым светлым. Замечу, что я говорю ни о суррогатах типа секса или чувства обладания любимым человеком.

Хочу спросить вот что. Есть немало примеров того, что здесь называется «влюбленностью». А можно ли фактический (можно документальный) пример именно любви? Проще говоря, где в литературе, искусстве, или истории есть примеры, которые не «завуалированная влюбленность», а именно любовь. Просто чтоб не путать одно с другим.

Дальше. Ты пишешь:

> Влюбленность — это иллюзия, потому что влюбленный любит не реального человека, а его образ в своем сознании.

Если говорить именно об «образе», то я, наверное, никогда не влюблялся. Просто потому что даже к человеку который мне нравится я присматриваюсь (один из «плюсов» интроверсии — тщательно выбирать себе друзей. главное — не перегибать палку) довольно долго и скурпулезно (насколько это уместно). И штука заключается не в том, чтобы завуалировать недостатки недостатки (хотя в этом самом не все так уж плохо), а в том, чтобы «найти», увидеть как можно больше сторон и постараться принять их (или адаптироваться, или помочь исправить).

Что до того, что человек любит не другого, а «себя в другом». Если писать о себе лично, я стараюсь «уведомить» человека о своих явных недостатках заранее. Лучше путь любят (или _не_ любят) меня-«настоящего», чем излишне приукрашенного. Поддержание «завышенного» имиджа слишком много сил отнимает, имхо…

Если станешь любить себя больше (речь не об эгоизме, конечно), то и других станешь любить. В этом, по-моему, ничего плохого нету. С точки зрения буддизма (если, конечно, я правильно понял) вообще есть только «себя», все остальное — «типа иллюзия».

> Поэтому часто (но не всегда) плотное общение, быт и совместная жизнь разрушают влюбленность, потому что так влюбленный лучше узнает объект своей «любви», и начинает замечать разницу между «надуманным образом» своей проекции и реальным человеком.

Вопрос: почему разрушает? Есть немало примеров (даже я знаю один лично), когда именно «экстремальная ситуация» делает людей ближе. Так что об этом можно спорить долго… Возможно, проходит _романтика_, но ее место занимает нечто большее. Если же «бытовые» проблемы разбивают «лодку любви», значит, что-то не так было с самого начала.

> То есть – это парадоксальный случай, когда любимый реально обладает качествами, за которые его любят.

Напоминает фразу «он искренне любит свою жену, такое иногда еще случается». Опять-таки, ну неужели все только и любят «проекции», а самого человека мы любить уже не умеем? Собственно, почему «парадоксальный»?

> Пройти такая влюбленность может либо, когда влюбленный сам достигнет этого «уровня энергетики», и обретет свой психический бриллиант, либо, когда эта подавленная в подсознании психическая энергия будет исчерпана, и перестанет давить болезненным желанием на карму стрессы подсознания.

Вспоминается фраза из фильма «Летучая мышь» — «жена — словно прочитанная книга. а прочитанную книгу можно хранить, беречь, переплетать, но читать ее уже не интересно».

К счастью, человек многогранен. Я допускаю, что со временем можно «познать» какую-то грань любимого человека (и даже присытиться ею), но опять-таки, одна из тонкостей любви в том и заключается чтобы находить «самые интересные страницы» там, где этого, казалось бы, не было.

Может, конечно, я чего опять не понимаю… :-(((

>А можно ли фактический (можно документальный) пример именно любви?

В Санта Барбаре была любовь у Идн Кэпвелл и Круза Кастильо 🙂

В фильме «Умница Уилл Хантинг» психолог Уилла любил свою жену.

Ну, первое, что пришло на ум. В кино, конечно — свои противоречия. Издержки выдуманных историй.

>Поддержание “завышенного” имиджа слишком много сил отнимает, имхо…

>Вопрос: почему разрушает? Есть немало примеров (даже я знаю один лично), когда именно “экстремальная ситуация” делает людей ближе.

Экстремальная ситуация как раз сближает. А отталкивают бытовые вещи: в носу поковырять, носки бросить на пол, повредничать и т.п.

>Возможно, проходит _романтика_, но ее место занимает нечто большее.

Возможно ты говоришь как раз о разнице между влюбленностью любовью.

>неужели все только и любят “проекции”, а самого человека мы любить уже не умеем?

Что тут поделать? Проекции — наш способ познавать мир в себе и себя в мире.

> В Санта Барбаре была любовь у Идн Кэпвелл и Круза Кастильо 🙂

Хмм… то есть, ты предлагаешь мне все физ-знает-сколько серий пересмотреть, чтобы понять что ты имел тут в виду? Да, мсье знает толк в извращениях. :-))). Кстати, я и забыл как героев звали… старею…

> А отталкивают бытовые вещи: в носу поковырять, носки бросить на пол, повредничать и т.п.

Хорошо, бросить что-то на пол или повредничать… вредничают все в той или иной мере, в носу иногда «приходится» ковырять… но вряд ли если испытываешь к человеку что-то большее чем просто «крошка, давай покувыркаемся», это станет причиной того, что будешь любить меньше… Если речь не идет о какой-нибудь серьезной «гадости», вроде зависимостей или явно «хронических» привычек, можно либо повлиять, либо закрыть глаза ну или все-таки что-то с этим сделать.

Просто мне не представляется, что если я, пардон, пукну в постели с девушкой, она станет меня меньше любить. Она тоже пукнет рано или поздно. Уж прошу прощения за физиологию.

> Возможно ты говоришь как раз о разнице между влюбленностью любовью. […] Там, где ты якобы чего-то не понял — ты говорил о любви.

как быть с душевной болью, которая приняла огромные размеры и потому на нее ОЧЕНЬ трудно смотреть и сим образом растворить? Когда она приходит не слиться не получается? Это где-то в центре груди. В эти моменты темно и мутно.

Ее одежды — страх, на страхе сидит, и страхом погоняет. Боль от старой влюбленной «раны». Страх новой боли также под влюбленным соусом. Страх отсутствия перемен. Страх непроявления себя.

Вечно напряженные эмоции, залегшие на пластах, невпопад поднимающие головы и кусающие обладателя за пятки.

Из-за того, что ее много и освободиться ОЧЕНЬ хочется, то ранее были постоянные влюбленные проекции. Вплоть до полного загнания себя. До полупотери сил. Далее остановка, из внутренней осознанности лишь родившаяся. Длящаяся перестройка. Но боль ЗДЕСЬ. Она привела к хроническому многолетнему волнообразному полубольному состоянию психики и тела.

КАК? ПРОЯВИТЬ? СВОЙ? БРИЛЛИАНТ?

статьи про уровни подсознания и уравновешенную любовь — заинтересовали.

-> В Санта Барбаре была любовь у Идн Кэпвелл и Круза Кастильо

«Ты бы ещё Ленина вспомнил!» (с) 🙂

-> Из-за того, что ее много и освободиться ОЧЕНЬ хочется…

Вместо того, чтобы «захлёбываться» «до полного загинания», сделать глоток принятия и отступить. Пауза. Ещё глоток.

Правоту многих вещей описанных в статье сложно не принять. Однако, у меня сложилось ощущение, что всё это иллюзия не взаимная. Человек проецирует себя на внешний мир и себя же в нём ищет. Это самовлюблённость и самопоиск. В любовную игру вовлечены как минимум двое и каждый из них что-то да ищет. Получается, что испытывая влюблённость человек задается вопросом: «Какой «бриллиант» я смогу получить?» Но почему не: «Что я могу отдать? Чем смогу поделится? Что во мне может быть ценного для близкого человека?»

Если человек рядом с тобой ищет саморазвития, так помоги ему стать лучше себя самого. Если существует взаимность, он отплатит тебе той же монетой.

-> КАК? ПРОЯВИТЬ? СВОЙ? БРИЛЛИАНТ?

Возможно, ваш бриллиант ждёт вас на дне этой чаши.

А второе дыхание как же?

-> Поддержание “завышенного” имиджа слишком много сил отнимает, имхо…

В таком случае поддержание «заниженного» образа, должно их давать, имхо. Нет?

Я, конечно, еще наверняка не достигла уровня самодостаточного человека, но уже вряд ли могу к кому-нибудь привязаться, мне не скучно самой с собой благодаря йоге, медитациям, проявлению осознанности и т.д.

Игорь, но почему-то очень хочется, чтобы рядом был единомышленник или такой человек как Вы, чтобы внимать и приближаться к мудрости, спокойному приятию всего.

Спасибо за очередную решенную психологическую задачку.

Спасибо, очень интересно.

Но мне кажется, что в этом супе обычно присутствуют еще такие вещи как :

сексуальное влечение, самоутверждение, стремление побеждать, жажда понимания, тяга защищать и быть в безопасности. А заодно и скрытое стремление испытать сладость страдания. В общем так и живем 🙂

->…мне не скучно самой с собой…очень хочется, чтобы рядом был единомышленник или такой человек как Вы… Спасибо за очередную решенную психологическую задачку.

Потенциальный хит. Особенно последнее. Мне нужно это комментировать или сами сможете сделать выводы?

На этой странице вы можете ознакомиться с условиями, на которых я провожу консультации по скайпу.

Дружба, влюбленность, любовь

Если хочешь приобрести друга, приобретай его по испытании и не скоро вверяйся ему.

Эти вопросы: существует ли любовь с первой встречи, возможна ли вообще любовь до брака, что такое влюбленность и является ли она любовью – волнуют, действительно, очень многих. Постараемся разобраться во всем этом.

А бывает и так: человек нам при первой встрече вообще не понравился, или мы не обратили на него никакого внимания, но потом в силу разных обстоятельств между нами завязалась дружба.

Говорят еще: «Старый друг лучше новых двух». Это значит, что настоящая дружба должна быть проверена временем. Самая крепкая дружба испытана годами (как хорошее вино) и непростыми обстоятельствами жизни. Недаром так крепка армейская или институтская дружба: люди вместе через многое прошли, многому научились.

Так же и в любви. И не нужно путать то чувство расположения, увлечения, которое часто возникает при первой встрече между мужчиной и женщиной, с любовью – это даже не влюбленность. Хотя, конечно, есть и такие случаи, когда это взаимное первое влечение переходило со временем в любовь. Но чтобы первоначальное чувство стало любовью, должно быть приложено немало сил и труда. И, конечно, пройдет немало времени, прежде чем влюбленность станет крепкой любовью.

Увлечение, страсть, влюбленность даже могут очень сильно мешать любви. Недаром случаи, когда будущие супруги с первого же взгляда нравились друг другу, являются весьма редкими, почти исключительными. Как правило, это первоначальное чувство бывает далеко не взаимным, односторонним. А очень часто вообще люди не имеют при первой встрече особых чувств.

Если супруги имели до брака горячие взаимные чувства и сумели сохранить их и преумножить, честь им и хвала. Значит, они правильно строили семейную жизнь и вырастили из семечка первоначального увлечения прекрасное растение любви.

Один мой друг общался с девушкой. Но их общение происходило как-то вяло и на первый взгляд не обещало закончиться ничем серьезным. Я видел, что они очень хорошо подходят друг другу; девица из благочестивой семьи и имеет массу достоинств. Но на все мои уговоры обратить на нее внимание как на будущую супругу мой знакомый говорил примерно следующее: «Ну, не могу я ничего поделать, ведь здесь же нет ничего!» – и показывал на то место, где у человека находится сердце. Мол, сердцу не прикажешь. Слава Богу, друг оказался человеком умным и, повнимательнее присмотревшись к своей подруге, действительно «разглядел» ее. Теперь они женаты и не могут жить друг без друга.

Влюблены ли мужчина и женщина с первого взгляда, с первого свидания или нет, не так важно. Полюбят ли они друг друга, зависит только от них, от их выбора и решения любить. И от того, как они будут строить дом семейного счастья.

Теперь немного о влюбленности.

Влюбленность – это прекрасное время, и, как правило, эта пора оставляет в нашей душе весьма приятные воспоминания. Я помню, как мы с супругой забывали все на свете: родителей, друзей, учебу, дела – и целыми днями были вместе. Как могли часами «висеть» на телефоне и, не замечая ни холода, ни дождя, допоздна гулять по улицам Москвы. Поистине, «счастливые часов не наблюдают».

Никто не отрицает, что влюбленность очень счастливое и радостное переживание. Но продолжаться бесконечно оно не может. Оно или перерастет в нечто большее, в настоящую любовь, или пройдет совсем. Психологи же утверждают, что в основе влюбленности на 90% лежит сексуальное влечение, притяжение. И они правы, недаром влюбленный переживает не только душевные, но и телесные ощущения: жар, любовную дрожь и прочее. Влюбленность не может быть названа любовью еще и потому, что в основе влюбленности лежит эгоизм: мне хорошо, приятно находиться рядом с этой девушкой, у нее красивый голос, большие глаза, гладкая кожа, ее волосы приятно пахнут и т.д. А любовь – это как раз преодоление эгоизма, это умение жертвовать чем-то для любимого, прощать его недостатки, жить для него, даже когда он не радует нас.

Влюбленность – время легкого умопомешательства, когда влюбленный решительно не видит никаких недостатков в объекте любви, его глаза закрыты, он неадекватен и склонен только идеализировать и романтизировать любимого.

Ясно, что жених и невеста должны иметь до брака расположение, симпатизировать друг другу – без этого лучше не вступать в брак. Но пылкость чувств вовсе не говорит об их глубине. И пламя влюбленности должно перейти в тихий, ровный огонь семейного очага.

Так что же все-таки такое любовь? Эмоция, ощущение, чувство или нечто большее?

Любовь многие называют чувством, но любовь более, чем просто чувство. В этом она сравнима с верой. Чувства – это то, что мы ощущаем, чувствуем телесными органами: зрение, слух, обоняние, вкус, осязание; что-то чувствуем интуитивно, на душевном уровне.

Истинная же любовь, как говорит апостол Павел, должна быть вечной: «Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13: 8). И вот, чтобы вечно чувствовать любовь, нужно принять очень твердое решение: любить несмотря ни на что. Независимо от того, пасмурно на дворе или светит солнышко, бедны мы или богаты, молоды или стары. Повстречался ли нам человек красивее, чем наш нынешний избранник, или нет. Если не принять такого решения, наша любовь и семейная жизнь будут очень непрочными и шаткими, будут зависеть от огромного количества обстоятельств. Например, человек стареет, дряхлеет, болеет, меняется. Мы женились (вышли замуж) на одном человеке, а через некоторое время он изменился внешне, да и характером. И если не воспринимать любовь как вечное, постоянное чувство, то выходит, что нужно искать другого супруга, а этот уже не подходит.

Сейчас время экономической нестабильности, и вполне может быть, что нас ждет бедность и даже нищета, так что же, искать кого-нибудь побогаче, обеспеченнее? Я не говорю уже о том, что супруги, к сожалению, не всегда друг друга радуют, но порой приносят друг другу огорчения и даже горе. И только твердая решимость любить человека, сделав свой выбор раз и навсегда, может помочь удержать семью от распада, супругов – от развода, и пронести нашу любовь через десятилетия.

Что для укрепления этой решимости нужно делать? Возгревать, воспитывать в себе и другом этот дар любви. Любовь очень прихотлива, нежна, нуждается в постоянном уходе.

Почему влюблённость делает человека слабым и зависимым

Все мы боимся любви, потому что знаем, что иногда влюбленность делает человека слабым и зависимым! Однако такими мы становится только из-за привязанности. Мы хотим любви и боимся ее! Почему же наше самое большое желание сопровождается самыми большими страхами?

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви.

Казалось бы, так все просто: встретились два одиночества, каждый хочет быть любимым и даже за это готов любить взаимно. Ты – мне, я – тебе! Но. все и легко и сложно одновременно.

Почему все так красиво начинается, а потом куда-то все исчезает?

Звонки случаются все реже, встречи не так часты, да и вообще он как-то охладел. Не проявляет инициативы в отношениях. Такое чувство, что вроде и не безразлична ему, а вроде и не особо стремится ко мне.

И где мужчина, который крепко сожмет меня в объятиях и скажет: «Я тебя никому, никогда не отдам!»? Ждешь, ждешь, вроде и делаешь все для этого, а вот не приходит такое, казалось бы, простое счастье.

А еще бывает и так, что когда не очень влюблена, то он за тобой и так и эдак. А как только начинаешь влюбляться — все. Начало конца. Может из тебя веревки вить.

Ты к нему, он от тебя. А так хочется соприкоснуться с его глубинами, чувствами, с ним настоящим, а он не пускает. Возникает чувство, что самое интересное — не для тебя, дверь закрывают перед самым твоим носом.

Ты все делаешь для того, чтобы подобрать ключи к замку этой двери, и. иногда кажется, немного получается. Дверь приоткрывается. Еще чуть-чуть, и ты окажешься в самом прекрасном месте на земле – в его сердце.

Что только не предпринимаешь: и ругаешься, и закатываешь истерики, и обижаешься и не общаешься. Чувство, что разговариваешь со скалой. Тебя не слышат и не понимают!

Думаю, что многие, читая эти строки, хорошо понимают, о чем идет речь! Почти каждая из нас хоть раз в жизни сталкивалась с похожими переживаниями. В жизни любой женщины был мужчина, к которому она испытывала сильную привязанность и пыталась внутри себя бороться с этим чувством.

Привязанность от влюбленности отличается ощущениями.

На самом деле это не влюбленность делает человека слабым и зависимым, а привязанность.

Если вы мучительно и болезненно переживаете отношения, если большую часть времени думаете о партнере и, самое главное, не столько о нем как о человеке, сколько о том, как он к вам относится, то это привязанность или болезненная любовь.

В привязанности нет места взрослым здоровым отношениям, нет места реальному человеку. Есть огромная потребность во внимании и любви. И как же бывает трудно удерживаться от желания поглотить партнера полностью. Как же сохранять в отношениях здоровую дистанцию и при этом чувствовать любовь?

Любовь или привязанность?

Привязанность не выдерживает пауз. В паузах у тех, кто сильно зависим, возникает ощущение, что отношений нет, связь обрывается, и женщина начинает прокручивать варианты расставания. Или наоборот, предпринимает мучительные для себя попытки удержать мужчину любой ценой.

Во взрослой любви в паузах нить взаимных чувств не теряется, а продолжает соединять людей друг с другом. Испытывая любовь, конечно, можно переживать, страдать, чувствовать боль, но не мучиться.

Любовь не приносит мучений — любые переживания, но не мучения! Страдания – это следствие привязанности!!

Чем больше женщина привязывается к мужчине, тем больше ей хочется любви. Ее единственным желанием становится быть горячо любимой и нужной. Ее покидает ее взрослая и разумная часть, и она влипает в свое детское состояние зависимости.

Проблема обычно заключается в том, что женщина не понимает, что все чувства, которые она переживает сейчас, совершенно не новы для нее. Подобное в ее жизни уже было, но забылось, вытеснялось в глубины бессознательного. И сейчас эти болезненные моменты приходят к ней с одной единственной целью — научить ее справляться с тем, с чем она не могла справиться в детстве.

Сталкиваясь с тем, что не все ее желания могут быть удовлетворены, женщина проходит свои уроки. И, по сути, ее родители были ее учителями.

В отношениях, где женщина испытывает мучительные страдания, она возвращается в свое детство, когда она, будучи ребенком, действительно была очень зависима от мамы. Вся ее жизнь крутилась вокруг только одного вопроса: любят ли меня и как ко мне относятся? И это было разумно на тот момент, потому что представление о себе ребенок формирует, исходя из отношения близких.

Но став взрослыми и самостоятельными людьми, привязываясь, мы погружаемся в наше детское состояние, когда настроение и представление о себе зависят от отношения, внимания и любви другого.

Мы включаем некий радар: как он говорит со мной, как часто звонит, как встречает. Выдвигаются условия для получения доказательств любви. Как будто в задачу мужчины входит доказывание и подтверждение своей искренней любви к женщине и ее нужности в его жизни.

Женщина начинает выдвигать сначала одни условия, потом другие. Ее аппетит растет, и она увеличивает запросы все больше и больше.

Она прекрасно чувствует слабые места мужчины и пытается ставить перед ним нешуточные выборы. Или — я, или все кончено. Ей необходимо чувствовать любовь партнера, и каждое его действие рассматривается с этой позиции. Ее подозрительность и требования к отношениям сильно возрастают, и она, сама того не подозревая, начинает душить мужчину своими желаниями.

Другая крайность привязанности, это когда из-за боязни быть навязчивой, пытаясь тщательно завуалировать свое желание любви, женщина не позволяет мужчине приблизиться к ней.

Формируется так называемая шизофрения по-женски: с одной стороны, докажи, что ты меня любишь и я тебе нужна, а с другой – «Ты – гад не приближайся ко мне, видеть я тебя больше не могу, я прекрасно жила без тебя и еще столько же проживу».

Женщина страстно ждет любви и в то же время, не умея озвучить свои ожидания и желания, отталкивает мужчину, обижаясь на него за его непонятливость.

Мужчина может быть занят, у него не всегда есть настроение разговаривать с вами, и ощущение удушья в отношениях начинает его угнетать, ему хочется вырваться из ваших объятий, чтобы сделать глоток свежего воздуха.

Женщина же пугается. Она, как эклектический провод, обостренно воспринимает все через призму сомнений — я нужна или нет, он любит или нет. И любое движение мужчины в сторону от нее воспринимается как собственная ненужность и как отсутствие любви партнера.

Как будто в глубине души женщина уже знает, что будет не нужна, что не получит той любви, которую хочет. Ее самооценка и вся ее сущность становятся настолько хрупкими, что внутреннее «Я» не выдерживает паузы. И женщина изводит и себя и мужчину.

Или поняв, что она не получит того, чего хочет, она разрывает болезненную связь. Либо мужчина, устав от ее цепких объятий, вновь устремляется к одиночеству.

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то причина только в одном: это ваш урок, который вы должны пройти, это ваша проблема, которую нужно решить.

Не убегайте от таких отношений и не вините мужчину. Он здесь не при чем!

Вам нужно смело пойти вглубь своей привязанности и понять, что перед вами разворачивается драма вашего детства, только персонажи тогда были другие.

Позвольте вашей детской части пережить все непрожитые чувства, а вы, ваша взрослая часть, сможете помочь ей в этом.

Вы должны отделить себя от своих детских страданий и позволить им течь внутри вас. Может быть, вам стоит завести дневник и все в него записывать.

Как только вам удастся разотождествиться со своей детской частью, вы поймете, что ваша самооценка и внутренние ощущения никак не связаны с вниманием или невниманием мужчины.

Это очень болезненный процесс, но, не прожив свое состояние привязанности тотально, вы не сможете стать независимой и свободно и открыто любить, ничего не боясь.

И, конечно, лучше, если рядом с вами в этот период будет кто-то, кто прошел уже этот путь и может своими советами поддержать вас в этом нелегком путешествии.

и получайте первыми новости и интересные статьи

Источники:
Влюбленность и подсознание
Влюбленность и подсознание Влюбленность – это интенсивное, эмоциональное переживание, которое влюбленный «слепо» проецирует на объект своих чувств. Влюбленность — это иллюзия, потому что
http://progressman.ru/2011/03/infatuation/
Дружба, влюбленность, любовь
Дружба, влюбленность, любовь Если хочешь приобрести друга, приобретай его по испытании и не скоро вверяйся ему. Эти вопросы: существует ли любовь с
http://www.pravoslavie.ru/33641.html
Почему влюблённость делает человека слабым и зависимым
влюбленность делает человека слабым и зависимым! Однако такими мы становится только из-за привязанности. Мы хотим любви и боимся ее! Почему же наше самое большое желание сопровождается самыми большими страхами? Казалось бы, так все просто: встретились два одиночества, каждый хочет быть любимым и даже за это готов любить взаимно. Ты – мне, я – тебе! Но… все и легко и сложно одновременно.
http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/why-love-makes-people-weak-and-dependent/

COMMENTS