Одиночество в отношениях

Lovetorun — для тех, кому бег не безразличен

Мы купаемся в океане любви, а потом нас выбрасывает на берег одиночества и скуки

Как избежать одиночества вдвоем

Мы привыкли считать, что люди, чувствуют себя одинокими, когда у них нет отношений, но в последнее время все чаще можно встретить людей, которые чувствуют себя одинокими, находясь в паре. Одиночество – это чувство внутренней пустоты, покинутости и отвержения. Чувствовать себя одиноким в паре время от времени, это нормально, но когда это чувство становится вашим привычным состоянием в паре, то стоит задуматься. А все ли так хорошо? Вам кажется, что теперь так будет всегда и ваше одиночество будет бесконечным, нет никакой надежды на счастье. Одиночество съедает вас изнутри и раздирает на части.

Одиночество в паре происходит, когда один из партнеров уходит от отношений эмоционально, но продолжает вместе делать повседневные дела по дому, то есть не разрывает физически связь, хотя эмоционально связь разрушена. Речь идет об эмоциональной брошенности. Один партнер исключает другого из своего общения. Вместо того, чтобы уйти физически, он закрывается эмоционально. Он больше не вкладывает ни сил, ни эмоций в отношения. Второй партнер начинает чувствовать себя брошенным и нежеланным. Для внешнего мира — это пара все так же прекрасно существует, но на самом деле отношения медленно разрушаются и наступает молчаливая смерть пары. К сожалению, этот процесс совсем не быстрый и он может длиться годами. Прежде, чем люди поймут к чему они пришли.

Одиночество в паре означает, что общение между людьми нарушено. Ваш партнер может быть на другом краю света, но если между вами происходит энергетический обмен, если вы обмениваетесь смс и и-мейлами, значит между вами есть невидимая нить, которая связывает вас. А бывает так, что ваш партнер находится рядом с вами, вы видите его каждый день, но между вами нет эмоционального общения. Он не разговаривает с вами, как раньше, часами на пролет, не хочет проводить время с вами. Вы можете находиться все время вместе, но мыслями быть далеко друг от друга.

Как же вы пришли к таким отношениям? Все это произошло ни в один момент, а накапливалось долгое время. Вы к этому шли уверенно и бесповоротно, пусть даже и неосознанно. Точно так же, как вы строили ваши отношения, сейчас вы их разрушаете. Всегда очень трудно найти этот отправной момент, когда же началось эмоциональное отчуждение в вашей паре и что стало тому причиной. Чаще всего это начинается с мелких нерешенных проблем, невысказанных претензий, которые со временем перерастают в нечто большее. Чувство одиночества и недовольство друг другом является одной из основных причин, почему пары принимают решение расстаться.

Вот несколько причин, которые вызывают эмоциональное отчуждение между партнерами:

Нехватка времени: в начале ваших отношений вы были центром вселенной для вашего партнера. Все его внимание было направлено только на вас. Постоянные записки, неожиданные подарки, буря эмоций и впечатлений. Но со временем все это куда-то ушло. А теперь у вашего партнера едва ли есть минутка времени для вас. Теперь его внимание направленно на работу, на компьютер или друзей. Этому уделяется больше времени и внимания, чем вам. Вы пытались разговаривать об этом с вашим партнером, были испробованы все средства, даже игнорирование, ворчание, нытье. Вы даже прикупили эротическое белье, но и оно не помогло, вы купили секс-игрушки, но желаемое не было достигнуто. Ваш партнер по-прежнему не обращает на вас внимания. Вы расстроены, подавлены и находитесь в ужасном состоянии.

Но как же будут развиваться отношения в паре, если все общение сводится к быстрому ужину в полном молчании и короткому разговору перед сном о бытовых делах. У вас не хватает времени для близкого вам человека. Сначала вам кажется, что в этом нет ничего страшного. Что в любой момент вы можете это исправить, что вы контролируете ситуацию. Но на самом деле все нарастает, как снежный ком, который катиться вниз с огромной скоростью и который невозможно остановить. Сначала вы перестаете уделять внимание мелочам, думая, что это неважно, не обращаете внимания на происходящие изменения в семье, и в конце концов перестаете быть парой, и просто начинаете существовать на одной территории.

Боязнь обсуждать проблемы: эмоциональное отстранение не может возникнуть на пустом месте. Всегда существует какая-то причина. Отчуждение возникает, если один из супругов не хочет говорить о проблемах в отношениях. В основном двое в паре знают, что идет что-то не так, но кто-то один не осмеливается говорить из-за реакции другого партнера. Или же наоборот вы много раз пытались обсудить эту проблему, но не пришли ни к какому решению проблемы и теперь вы уверенны, что разговаривать бессмысленно: итог разговора уже заранее известен.

Типичная ситуация: вы пытаетесь поговорить с партнером, сказать, что вам требуется больше внимания. Но в ответ слышите, что вы слишком все драматизируете. Он все меньше вас целует, практически не обнимает. Он упрекает вас, что вы безынициативны. Хотя на самом деле, он этому даже рад. Когда вы и проявляете инициативу, он ее просто не замечает.

Отрицание очевидного: очень часто, когда что-то начинает портиться в отношениях, мы не хотим признавать что что-то идет не так. И зачастую человек, который должен внести эти нужные изменения, отрицает существование проблемы. Мы продолжаем жить в этом неприятии, думая, что это не так уж и страшно, что со временем все само уладится. Но продолжать отрицать очевидное не имеет никакого смысла. Это только приведет к тому, что вы просто перестанете быть парой во всех смыслах этого слова.

Бессердечное и холодное отношение. Если вы не обращаете внимание на ваше общение со своей второй половинкой, ситуация будет только ухудшаться. И не важно, в чем это проявляется: в нехватке внимания или, наоборот, в проявлении раздражительности к партнеру, все это приносит боль близкому человеку. Мы не придаем особого значения этому, но со временем эта боль становится очень глубокой раной и приводит к серьезным последствиям. Чтобы избежать этого, каждый из партнеров должен оценивать свое поведение по отношению к другому и задавать себе вопрос уважительно ли он обращается с ним. Не забывайте, что ваш партнер это подарок, который дала вам жизнь, и он заслуживает, чтобы с ним обращались соответственно.

Нехватка усилий. Эта проблема не так очевидна, как неуважение или грубое обращение. Когда вы перестаете строить совместное счастье в семье, уделяя все меньше времени и внимания друг другу, когда вы начинаете верить, что ваш партнер принадлежит только вам и находится в вашей собственности, вы начинаете верить, что он ничего для вас не значит. Вам уже не для кого быть красивой, покорять и завоевывать. Так и начинается распад отношений.

Вы требуете от партнера больше внимания, но он действительно не понимает, чего вы от него хотите. Будьте конкретны. Скажите, что вам нужно больше поцелуев, больше объятий и его самого. У вас нет времени на спортзал, почему бы вам не устроить тренировку в своей спальне? Но разве вы захотите устраивать тренировку с человеком, с которым у вас не осталось ничего общего?

Когда отношения перестают быть значимыми для одного из партнеров, другой чувствует себя покинутым. Это заставляет его ощущать себя нежеланным и еще больше отдаляться. Постоянно разогревать чувства партнера без его на то желания — дохлый номер, бессмысленная игра в одни ворота. Без совместных усилий эта проблема не может решиться.

Другой не менее распространенный совет: проведите отпуск вместе и насладитесь друг другом. Как можно насладиться тем, кого ты едва можешь выносить? И, несмотря на это, люди едут в путешествия, надеясь наладить отношения. Но на отдыхе ситуация абсолютно не меняется. Вед мысли, поступки, а значит и отношения остаются прежними. Да и как смена обстановки может повлиять на отношения, если люди остаются теми же. С другой стороны смена обстановки – это хорошая встряска отношениям, но всю жизнь не проведешь в отпуске, или за столиком ресторане, спасаясь от рутины и одиночества.

Что же делать тогда двум людям, которые устали друг от друга, но продолжают жить вместе в силу определенных причин? Прежде всего, необходимо ответить себе на вопрос: насколько вы себя цените? Любите ли вы сами себя? И сколько времени вы уделяете себе каждый день. Вы должны осознать простую истину ваш мир не должен сосредотачиваться только на вашей паре и на том одиночестве, которое поселилось в ваших отношениях. В мире есть много других чувств, которые вы можете испытывать. Как можно больше уделяйте времени себе и будьте оптимистом. Только вера в лучшее поможет решит эту проблему. Избежать в отношениях скуку, рутину и одиночество невозможно, но можно попробовать бороться с ними, прилагая совместные усилия. Если вы разговариваете о проблемах, то у вас намного больше шансов преодолеть отчужденность между вами.

Многие пары испытывают одиночество и скуку в отношениях. Просто кто-то борется с ней, а кто-то продолжает жить в этом. Пары, которые борются со скукой в отношениях, имеют больше шансов сохранить свою семью и сделать ее счастливой. Вы должны вдвоем выбрать будущее ваших отношений. Если вы задумаетесь над своими мыслями, своим поведением, значит вы на правильном пути. Если вы сможете перевести ваши отношения на новый уровень, это уже будет большим достижением на пути к совместному счастью. Отношения в паре поддерживают общие переживаемые парой эмоции. Так обеспечьте себе эти эмоции!

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Одиночество вдвоем

Сколько уже написано о том, чего в душе боится каждый из нас, даже если не признается себе в этом… Это самое страшное общество – одиночество. Как правило, оно делится на два «типа»: либо ты никому не нужен, либо никто не нужен тебе (но тогда можно говорить, скорее, о самодостаточности и самостоятельности). Пустота, боль, отчаяние, безразличие, апатия, депрессия – вот далеко неполный список неизменных спутников одиночества… А что, если это все ты чувствуешь, несмотря на присутствие рядом близкого человека? О том, что такое «одиночество вдвоем» рассказывает семейный психолог Ольга Камлык.

«Одиночество – это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом», – сказал кто-то мудрый. И был прав. Страшнее одиночества может быть только одиночество вдвоем… Что это такое? Игра слов? Неудачный фразеологизм? Нет, это жизнь! Ведь мы живем в социуме и подсознательно всегда ищем общества, сочувствия, помощи, поддержки, понимания. Но, к сожалению, часто не находим всего этого. Результат – тяжелое давящее ощущешие своей несостоятельности и ненужности, несмотря на все внешние атрибуты благополучной жизни – дом, работа, семья, дети. В человеческой жизни так мало радостей, и мы часто обременяем друг друга, даже не желая этого. Из-за боязни одиночества. А в результате отравляем жизнь друг другу так, что в одиночестве и остаемся.

Вы вместе. Вот вы идете куда-то, взявшись за руки, вот отмечаете с друзьями Новый Год, вот собираетесь на День Рождения к маме… Вы не ссоритесь, не спорите по мелочам, не устраиваете бурных сцен ревности друг другу, не разговариваете на тревожащие темы. Вы вообще практически не разговариваете… Просто живете вместе, так, по привычке, по накатанному сценарию. И если вдруг однажды вы проснетесь одни, никого не будет рядом. Ни сегодня, ни завтра, никогда… Возможно, вы даже поплачете, потоскуете, почувствуете себя одиноким. И поймете, что, по сути, всегда были одиноки…

Вы разные люди. Раньше хотелось что-то изменить, читать книги по психологии и работать над собой, были разговоры до утра, ваша рука в его руке. Но потом пылу поубавилось, все стало привычным и статичным. Так должно быть, думаете вы, вот она, стабильность. Только почему-то уже не хочется бежать утром сломя голову на кухню варить ему душистый кофе, гладить рубашку для очень важной презентации, названивать целый день, волнуясь, как прошла встреча с клиентом.

Не хочется… Это пресыщение? Привычка? Удовлетворенная потребность в том, чтобы кто-то был рядом? Расстаться? Да незачем. Все хорошо. Вы скажете, так живет больше половины супружеских пар. Но хорошо ли это?

В таких случаях рано или поздно случается следующее: либо кто-то один не выдерживает и ищет эмоций на стороне, либо его вдруг настигает «самая большая любовь в жизни» и он забывает о партнере и бросается «в омут с головой» – бежит от совместного одиночества… Сложившиеся отношения исчерпали себя и «продолжение не следует».

Есть и третий вариант – все остается на своих местах. Почему?

Психологи считают, что человеку очень сложно находить новые знакомства, и когда рвутся старые связи, возникает вакуум, исчезает даже тот минимум общения, который «организовывал» бывший партнер. Вот и живут люди вместе потому, что не сумели или боятся не суметь найти другого спутника жизни – «лучше уж синица в руке…»

Попытка найти родственную душу, так как человек не может в одиночку решить какие-то глубинные проблемы. Иными словами, несамодостаточен. Ему нужно активизировать свою жизненную энергию за счет кого-то, самоутвердиться, найти донора эмоций, чувств, поскольку он не в состоянии сделать это самостоятельно. Тут нужна помощь психолога, ведь истинно крепкая пара – это не симбиоз донора и паразита, а союз двух самодостаточных людей со своим личностным пространством и кругом интересов. Они смотрят не друг на друга, они смотрят в одну сторону.

То есть по плану: заключить брак и завести детей, но появление детей не сближает родителей. Можно попробовать завести собаку. Человек заостряет внимание на бытовых и материальных вопросах, забывая о духовной стороне союза. Хотя некоторым эта сторона совсем не кажется необходимой.

Почему люди женятся? Потому что каждому из нас очень нужно знать, что кому-то очень важно, как мы живем, как протекает каждый день нашей жизни. Чтобы это было небезразлично хоть кому-то.

Ничто само по себе не есть плохо или хорошо. Оно нейтрально, а его позитив или негатив определяется нашим отношением к этому. Поэтому у человека всегда есть свобода выбора и свобода действий. Вот, например, как жили наши прабабушки-прадедушки? Тогда даже слово «развод» произносили шепотом и с опаской, потому что было «не положено», «неприлично». А жили по принципу «стерпится-слюбится» или просто терпимо относились к близким и принимали все как должное. Ну и что, что не о чем поговорить с человеком вечером, что он любит смотреть футбол, а вы – «Игру престолов», что секс у вас случается по субботам с 10 до 12, а раз в неделю вы отвозите ребенка к бабушке и разъезжаетесь каждый по своим делам. Если вас это устраивает, то почему бы и нет? Нет лишних эмоций и переживаний, есть стабильность и привычка. А что делать тем, кого такое положение вещей не устраивает и кто хочет изменить сложившуюся ситуацию?

Предотвратить или преодолеть подобные ситуации можно несколькими способами:

• Представить себе самое-самое страшное. Вот оно: никого никогда не встретить. Если расписать себе это во всей красе. И тогда решение придет само собой, вы поймете, что если вы даже никого не встретите, это еще не конец жизни.

• Запомнить: «быть с кем угодно» от одиночества не спасает, а лишь усугубляет его. Стоит избавиться от иллюзий и понять, что наличие семьи и родственников не гарантирует эмоциональную защиту и покой. Переключиться на себя и направить свою любовь на себя. Вспомнить, что интересно именно вам, общаться только с теми, кто вам приятен.

• Еще раз – общаться, стараться знакомиться раз в неделю как минимум с одним новым человеком (так рекомендуют психологи), для поддержания тонуса, так сказать. И, кстати, в процессе самопознания и самосовершенствования, глядишь, незаметно и любовь подкрадется.

• Самый оптимальный вариант и наверняка действенный – разобраться в себе самостоятельно или сходить к психологу (либо со своей второй половиной, если вы точно хотите быть вместе, либо одному).

Каждый из нас под словом «одиночество» понимает что-то свое. Кто-то видит в одиночестве спасение, самореализацию, свою исключительность, а для другого это – чувство ненужности, пустоты, краха. Героиня Сьюзан Сарандон из фильма «Потанцуем» говорила: «Почему люди женятся? Потому что каждому из нас очень нужно знать, что кому-то очень важно, как мы живем, как протекает каждый день нашей жизни. Чтобы это было небезразлично хоть кому-то».

Они смотрят не друг на друга, они смотрят в одну сторону.

…Почему люди, которые были близки, становятся чужими друг другу? Можно ли заранее, когда люди только решают быть вместе, предугадать, как сложится их совместная жизнь? Конечно, речь сейчас идет только о парах, основой отношений которых были чувства, а не меркантильный интерес. Возможно, между партнерами по «материальному» браку будут и уважение, и сходность интересов, и интерес к жизни друг друга.

Но ведь каждому из нас важно, кому именно интересна наша жизнь, да и чувство удовлетворения от этой заинтересованности также будет разительно отличаться.

Любовь – это замечательно, но она бывает разной. «Просто любовь» – это глубокое, относительно устойчивое чувство, которое возникает между людьми, независящими друг от друга ни материально, ни эмоционально. От объекта любви им ничего не нужно, нет желания переделать его «под себя». Они могут счастливо жить и по отдельности, но настолько интересны друг другу, что каждое мгновение жизни переживается ими дважды – сначала в одиночку, а потом вместе. При этом в таких отношениях партнеры не будут чувствовать себя одиноко, поскольку изначально отношения создавались зрелыми личностями.

Лень в чувствах недопустима.

Невротическая любовь, это когда у человека возникает чувство, словно с потерей, уходом любимого человека весь мир разобьется вдребезги и существование прекратится. Это сильное, яркое, глубокое чувство, возникающее на основе сходства комплексов, личностной проблематики или, напротив, когда в партнере присутствуют те качества, которыми самому так хочется обладать. В таких тандемах партнеры служат друг другу в качестве «терапевтов», один разрешает свои комплексы за счет другого. Образно это можно представить на примере двух спичечных коробков, поставленных под углом друг к другу: если один убрать, второй тут же упадет.

Речь идет об отношениях, в основе которых лежит:

  • страх одиночества;
  • желание соответствовать ожиданиям общества;
  • чтобы «в старости было кому воды подать»;
  • чтобы зачать и воспитать ребенка и т.д.

Все это случаи, в которых уместно говорить о возможном присутствии состояния «одиночества вдвоем» и, что самое интересное, многих это абсолютно устраивает и они не видят в этом проблемы.

Почему же половинка пары чувствует себя одинокой? Если один начинает меняться, он уже не подходит под стандарт комплексов другого человека, и второй чувствует себя одиноким, не видя своего отражения в партнере. Если изначально глаза любимого человека видят нас не реальными, а идеальными, то с течением времени, рано или поздно может произойти разочарование и как результат – чувство одиночества.

Человек за 20 лет достаточно сильно меняется, ведь личность развивается до последнего вздоха. И задача партнера – видеть и понимать эти изменения. Нужно стараться быть интересным для своей половинки и постоянно поддерживать этот интерес. Лень в чувствах недопустима.

Часто бывает, что один партнер пытается подстроиться под другого, чтобы быть ему удобным. Это неправильно. Наше счастье – в нашей исключительности, самодостаточности. Главное – говорить друг с другом и слышать друг друга, замечать и поддерживать личностное развитие партнера. Ведь человек должен быть с вами не просто рядом, а вместе. Пара – это организация, которая развивается, и развитие происходит в том числе благодаря кризисам.

Планирование будущего и реализация общих планов сближает людей, а вот отсутствие таковых – наоборот.

Очень важно, если партнеры говорят друг другу о своих радостях и проблемах. Это может быть и критика, и похвала, и поддержка, и сочувствие. Если сохраняется интерес к жизни партнера, значит, в паре все в порядке. Готовность человека что-то отдать, а не только брать – важный фактор. Ведь очень часто люди, проживая 10-20 лет вместе, на вопрос «что есть счастье для вашего партнера?» не знают, что ответить. Остановка – это начало разрушения.

Из каждого кризиса есть два выхода: люди либо ставят точку в отношениях, либо оживляют отношения и выстраивают их на качественно ином уровне.

Вам будет интересно:

Инструкции к лекарствам

Войти с помощью:

Войти с помощью:

Информация, опубликованная на сайте, предназначена только для ознакомления. Описанные методы диагностики, лечения, рецепты народной медицины и т.д. самостоятельно использовать не рекомендуется. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом, чтобы не нанести вред своему здоровью!

Отношения: женское одиночество, хуже этого не бывает

Если вы устали от одиночества

Автор – Татьяна Дзуцева

Сегодня разговор о женском одиночестве. На мой взгляд, одиночество противоречит самой жизни. Жизнь устроена так, что взрослея, мужчина и женщина создают пару, чтобы передать жизнь дальше.

Сегодня в современном мире женщина может жить одна, содержать себя, родить для себя и казаться самодостаточной и реализованной. Но в любом случае, себя обмануть сложно. Особенно тяжело женщине переносить одиночество, так в ее природе быть беззащитной и слабой. Тогда как одинокая женщина должна защищать себя сама, да и любовь никто не отменял. Эту потребность невозможно скрыть, делая вид, что «мне и так хорошо». Так уж устроена женщина, что ей необходима любовь и внимание мужчины.

И если вы устали от одиночества и в душе чувствуете разрушительную силу одиночества, то

Лучше всего начать с признания факта, что вы одиноки и хотите решить этот вопрос. Лечение любой болезни начинается с признания заболевания. Многие пытаются скрыть эту проблему не только от окружающих, но и от себя. Важно признаться себе, что вам не комфортно и тяжело быть одной. Помните, как героиня «Служебного романа» говорила, что ей нравится быть просто директором. Нравилось до тех пор, пока она не проплакалась и не посмотрела в лицо правде – что она одинокая женщина. Только после этого начались перемены.

После важно признать, что есть страх одиночества. Он заводит нас в тупик, мы не столько хотим создавать семью, выбирать мужчину, сколько хотим решить эту проблему. Чтобы подавить этот страх, мы тратим очень много энергии, смотрим на мужчин жалкими голодными глазами, напрягаемся. А если и встречается мужчина, то мы заранее боимся, что он нас бросит, так как нами руководит страх одиночества.

Интересно, бросит? Конечно. Мы всегда получаем то, что хотим.

Если есть страх, нужно признать, что мы сами хотим быть одинокими, это наш подсознательный выбор. Это придется принять. Сегодня вы одна не потому, что не так сложились обстоятельства, а потому что это ВАШ ВЫБОР.

Вы не готовы вступить в отношения и впустить в свою жизнь мужчину и допустить близость во всех смыслах.

Во-первых, мы не хотим взрослеть. Мы остаемся маленькой девочкой, преданной своим родителям, маме или папе.

Мы не хотим обрывать эту связь и отделятся от родителей. Хотя внешне мы можем с ними и конфликтовать, и мечтать покинуть родительский дом. Но именно конфликты и претензии к родителям не дают эту пуповину перерезать. Вы находитесь в виртуальном ожидании того, что они должны сначала вас долюбить и дозаботиться, а уж потом вы уйдете и начнете строить свою жизнь. «Если ребенок настаивает на своих претензиях к родителям, он не может от них отделится». Берт Хеллингер.

Кто-то считает, что не может быть счастливой, если например, мама осталась одна. И женщина считает ответственной себя за счастье мамы. Когда ей строить свою жизнь? В этом случае она много на себя берет.

Причины могут быть разные. Мой вам совет, просите у Бога не мужчину, а понимания того, какая причина не дает вам наладить свою личную жизнь и быть в счастливых отношениях. Но для этого нужно принять решение о взрослении.

А знаете, что такое взросление и взрослая жизнь? Это когда вы принимаете стопроцентную ответственность за свою жизнь и за себя. Больше никто вам ничего не должен: ни родители, ни мужчины, ни жизнь, ни судьба.

Часто мы жалеем себя, жалуемся на жизнь, на мужчин, это дает очень хорошую выгоду – можно ничего не делать и оставаться ребенком. А если вы действительно хотите перемен в жизни и покончить со своим одиночеством, то придется потрудиться.

У каждого человека есть в жизни проблема, решение которой дается ему трудом. Например, есть люди, которые остаются худыми и стройными чтобы они ни ели, а другие люди, только посмотрев на еду, начинают полнеть. И им, чтобы сохранять стройность, нужно прикладывать усилия.

У каждого свои проблемы. Кто-то не может решить проблемы со здоровьем, а у кого-то не получается с работой. А вот вы одиноки. И это – ваша задача, которую нужно решать. И, возможно, вам придется приложить больше сил, чем вашей подруге, которая уже счастлива в браке. Знайте, что и вы тоже можете любить и быть любимой.

Следующий пункт – перестаньте плакаться себе и подругам, ныть и жаловаться на судьбу, предаваться печальным мыслям. Здесь нет решения.

Если вы хотите изменить жизнь, то придется меняться. Воспринимайте этот период, как возможность измениться. Ведь, если у вас чего-то нет, значит, вы не готовы это иметь. Поэтому вам нужно подготовиться. Вы должны понять и осознать себя и быть готовой вступить в отношения.

Откажитесь раз и навсегда от своей придуманной ущербности и неполноценности. От идеи, что для счастья человеку нужна вторая половинка. Вы не половинка, вы – целый человек. Женщине, чтобы раскрыть себя, действительно нужен мужчина. Я повторю: взрослой женщине, а не ребенку. Если вы одиноки, значит, в глубине вы ощущаете потребность быть ребенком, испытываете страх перед взрослением и ответственностью.

Жизнь прекрасна, когда в ней больше нет места обидам, горю, печали, грусти, страхам остаться одной. Вы – взрослая женщина, которая может любить себя и наслаждаться собой, и составить счастье любому мужчине.

Обязательно поделитесь этой информацией со своими подругами, если они мечтают избавиться от одиночества.

Автор – Татьяна Дзуцева

Когда женщина боится остаться одна, она начинает суетиться, совершать много лишних действий, вступать в отношения, в которые бы не вступила, если бы не этот страх. Она терпит то, что нельзя терпеть, забывая о своем достоинстве.

Не так давно на одной из консультаций мы затронули тему одиночества. Женщина испытывает сильный страх за то, что она не сможет найти мужчину и останется одна. В начале, я предложила подумать над фразой: «Я останусь одна». Что в этом страшного?

И вот, что женщина ответила: «Я останусь без общения, без тепла, без поддержки и буду несчастной. Мне будет так плохо и больно, что я не смогу нормально жить».

Когда мы одни, мы боимся испытать чувство пустоты, потерю смысла жизни. На уровне психики одиночество ассоциируется с чем-то тяжелым, смертельным, угнетающим и беспросветным.

Мы боимся не столько одиночества, сколько того чувства, которое давит изнутри своей пустотой, изоляцией и отсутствием близости, контакта и любви.

И вот, что важное мы открыли: если сидеть и ждать любви, заботы и внимания от других, как ребенок, то есть большая вероятность действительно остаться одной. Вас просто поглотит чувство заброшенности, пустоты и ненужности. Потому что не факт, что кто-то будет о вас заботиться, любить и радовать вас.

А если помнить о том, что вы взрослая и самой отдавать, самой идти на контакт, то это ужасающее чувство пустоты и заброшенности вам не грозит.

Особенно пугающе это чувство в детстве, потому что ребенок может рассчитывать только на взрослых, кроме взрослых у него больше нет опоры, и если они его оставляют, то это действительно страшно. У взрослого есть, прежде всего, опора на самого себя и об этом нужно почаще вспоминать: У меня есть я, и мы обязательно справимся с любыми вопросами.

Как избавиться от одиночества?

Если вы боитесь одиночества или уже одиноки. Вам придется изменить свое внутреннее состояние.

В вашей душе мало радости, счастья, гармонии. Много холода, страха и боли. Нужно себя отогревать. В сердце не может одновременно жить и страх и любовь. Выберите любовь. Пусть любовь расцветет в вашей душе и наполнит вас нежностью и красотой.

Измените поведение и начните уделять внимание вашим отношениям с людьми.

Начните делать шаги в сторону людей. В сторону доверия, любви, внимания. Напоминаю, если вы будете давать, вы никогда не останетесь одна, а если будете только ожидать, что вам кто-то что-то должен, то одиночество вам грозит на 100 процентов.

У нас у всех есть желание быть гостеприимными, но мы боимся и не приглашаем людей. Боимся, что мы плохо друг друга знаем, вдруг не поймут, у меня не сделан ремонт, вдруг меня осудят или я неважно готовлю, да и много найдется разных причин так никого и не пригласить.

Учитесь радоваться и получать удовольствие от жизни. Делайте шаги навстречу первой: пригласите в гости, скажите доброе слово, сделайте комплимент, улыбнитесь.

У меня есть подруга, она всем готова помочь, всегда готова к контакту, открыта. Недавно у нее была свадьба, ей 37 лет. Даже свекровь успела заметить ее контактность. Произнося тост за молодую невесту, она сказала такие слова: — Ты и на необитаемой планете не останешься одна.

Перестаньте нести в мир негатив. Если вы будете транслировать окружающим свои проблемы, свое несчастье, с вами никто не захочет общаться, вас будут избегать. И если вы хотите встретить достойного мужчину, то подумайте – хочет ли он встретить такую, как вы?

Становитесь счастливой. Счастливая женщина никогда не останется одна, все будут тянуться к вам и пытаться удержаться рядом.

Как избавиться от одиночества?перестать жаловаться, грустить и ныть. Вам поможет только настрой на лучшее и светлое, только вера в то, что все будет хорошо, только настрой на счастье и на удовлетворение от жизни, чтобы ни происходило.

Пессимизм и негатив притягивает негатив и пессимизм. Запомните это!

Счастливая женщина никогда не будет одна. Потому что у нее всегда есть то, чем она может поделиться, то, что она может отдать. СЧАСТЬЕ! Как вы думаете, найдутся желающие получить СЧАСТЬЕ? Конечно!

В вашей душе должен быть покой, радость, любовь и счастье до встречи с мужчиной.

Вы сами попробуйте представить: мужчина вашей мечты, он ищет какую женщину жизнерадостную и жизнелюбивую или вечно ноющую, несчастную и обиженную?

Не делайте что-то, чтобы что-то получить. Например, пойду в кафе, чтобы познакомиться, надену платье, чтобы заметили и сделаю прическу, чтобы привлечь. Делайте все это, потому что это приятно делать, потому что все это украшает ВАШУ жизнь, делает ее намного ярче, веселее и светлее.

Часто за счет другого мы хотим решить свои проблемы, в том числе и одиночества. Но никто не хочет быть решением проблемы и быть использованным.

Еще раз: Не делайте ничего, чтобы привлечь, понравится, удержать. Вы будете исходить из недостатка, мужчина всегда это почувствует и уйдет от вас, даже несмотря на все ваши достоинства. Мужчины очень энергобережливы, если вы захотите наполниться за его счет, он быстро улизнет.

Исходите от избытка, удовольствия, радости, счастья, делитесь этим с окружающими.

Начните что-то делать, с любовью и со страстью. Любимое занятие, хобби, спорт, танцы, все то, что доставляет удовольствие и приносит радость. Купите себе то, о чем давно мечтали, но жалели денег, порадуйте себя тем, что доставит наслаждение. Сделайте это сами для себя. Никого не ждите! Вы должны понять, что одиночество – это не равно несчастье, сколько людей, которые не одиноки, но при этом несчастны.

Теперь вы знаете, как избавиться от одиночества, не остаться одной, а когда мы получаем знание, мы получаем веру, а вера растворяет страх. И нам становится легче жить, легче радоваться и быть счастливой.

Перестаньте бояться одиночества и жить из этого страха, удерживать мужчину, которого не нужно удерживать. Займитесь собой и своей жизнью. Сделайте свою жизнь счастливой!

Одиночество возникает от душевной лени, а душа должна трудиться. Каждый день!

Поэтому каждый день наполняйте свою жизнь красками, вкусом и светом, а свою душу миром и любовью. Без каких либо условий, просто так! Потому что это верный путь быть счастливой, а не одинокой.

Более подробную и разнообразную информацию о событиях, происходящих в России, на Украине и в других странах нашей прекрасной планеты, можно получить на Интернет-Конференциях, постоянно проводящихся на сайте «Ключи познания». Все Конференции – открытые и совершенно безплатные. Приглашаем всех интересующихся…

Чувство одиночества человека

При не восприятии и не принятии другими людьми у человека может возникнуть чувство одиночества, даже если он находится в обществе.

Приветствую Вас, уважаемые читатели блога психоаналитик-матвеев.рф, желаю Вам психического здоровья.

Человек ожидает понимания и признания своей личности, испытывает потребность в любви. Если этого не происходит, он осознает свою отчужденность от окружения и переживает ее как чувство одиночества.

При наличии объективных, реальных связей с другими человек может переживать чувство одиночества (например, в семье), если он видит, что его не любят, не понимают. Одиночество — это эпизодически возникающее острое чувство беспокойства и напряжения человека, связанное с неудовлетворенным стремлением иметь дружеские или интимные отношения.

Выделены следующие типы чувства одиночества человека:

2. Периодически и временно одинокие люди с наибольшей социальной активностью.

3. Пассивно и устойчиво одинокие люди, которые смирились с одиночеством и изнемогли от него.

4. Люди не одинокие (не испытывающие этого чувства), у которых встречаются отдельные случаи социальной изоляции в качестве добровольного и не угнетающего уединения.

Карл Роджерс выделяет два типа одиночества человека.

Первый связан с отчуждением его от самого себя, от своего опыта, от функционирования своего организма. Это является следствием сбоя в восприятии или усвоении стимулов, способствующих развитию организма и его самосохранению.

Второй тип связан с оценкой качества взаимоотношений с другими людьми или принятием (непринятием) человеком самого себя на физиологическом и психологическом уровнях.

Эти представления Роджерса еще раз показывают, насколько неоднозначно понимается феномен чувства одиночества, что является следствием и неоднозначного понимания общения.

Ситуативное чувство одиночества может быть следствием каких-то неприятных событий: смерть близкого человека, разрыв брачных отношений. Через некоторое время человек смиряется со своей потерей и частично или полностью преодолевает одиночество.

Преходящее одиночество выражается в кратковременных приступах чувства одиночества, которые бесследно проходят.

Одиночество обязательно связано с переживаниями, возникшими в результате неудовлетворенности связями с внешним миром вследствие поверхностности или вообще разрыва этих связей.

Чувство одиночества — тягостное эмоциональное переживание субъективной отъединенности, овладевающее мыслями и поступками личности. Оно может переживаться как тревожность, депрессия, печаль, скука, тоска, ностальгия по утраченным связям, отчаяние.

Об одиночестве можно говорить лишь тогда, когда сам человек осознает неполноценность своих отношений c людьми в каком-либо важном аспекте. На переживание чувства одиночества влияют не столько реальные отношения с окружающими людьми, сколько представление о том, какими должны быть эти отношения. Поэтому человек, имеющий сильно выраженную потребность в общении, переживает одиночество и в том случае, если контактирует только с одним-двумя индивидами, а тот, кто не испытывает такой потребности, может не ощущать чувства одиночества даже при длительном отсутствии общения с людьми.

Итак, чувство одиночества понимается как тягостное эмоциональное состояние, обусловленное реальным или воображаемым неудовлетворением потребности в межличностных отношениях (аффилиации).

Мы рождаемся одинокими, живем одинокими и умираем одинокими, — считают одни ученые, другие полагают, что впервые состояние одиночества в обостренной форме появляется в подростковом и юношеском возрасте. Выявлено, что одиночество более распространено в юности, чем в зрелом возрасте, и сильнее ощущается среди молодежи. (Личность подростка)

В качестве фактора, предрасполагающего к появлению у человека чувства одиночества, называют преждевременное отлучение его от материнской ласки, а также имеющуюся у него застенчивость, также отмечено, что способствует возникновению одиночества отсутствие у человека тесной интимной привязанности, значимых дружеских связей.

Количество друзей и частота контактов с ними являются менее значимыми факторами, чем субъективная удовлетворенность отношениями. Чувство одиночества не уменьшается при интенсивном общении, оно может ослабнуть или исчезнуть лишь при доверительных отношениях и возникновении ощущения эмоциональной и человеческой близости партнера.

Выделено 12 причин возникновения хронического переживания одиночества:

1. Неспособность переносить вынужденное уединение.

2. Низкое самоуважение (по типу: «Меня не любят», «Я — зануда»).

3. Социальная тревожность (боязнь насмешек, осуждения, чувствительность

к чужому мнению).

4. Коммуникативная неуклюжесть, неумелость.

5. Недоверие к людям (изоляция, разочарование).

6. Внутренняя скованность (неспособность раскрыться).

7. Поведенческий компонент (постоянный выбор неудачных партнеров).

8. Страх перед соперником, страх быть отвергнутым.

9. Сексуальная тревожность (невозможность расслабиться, чувство стыда, тревоги).

10. Страх перед эмоциональной близостью.

11. Безынициативность, неуверенность в своих желаниях.

12. Нереалистические притязания (все или ничего, выбор по образцу).

Личностные особенности человека, способствующие возникновению чувства одиночества. Это нарциссизм (любование собой), мания величия, враждебность, неспособность сдерживать гнев (тест на конфликтность) и устанавливать межличностные отношения, инфантильное (детское) чувство всесильности, склонность к депрессии и чувству вины, низкая самооценка.

Одинокие люди в меньшей степени считают себя компетентными, чем не одинокие, и объясняют свои неудачи в установлении межличностных отношений недостатком способностей. Во многих случаях установление интимных отношений вызывает у них повышенную тревожность. Они менее изобретательны в поисках способов разрешения проблем, возникающих при межличностном общении.

Одинокие склонны недолюбливать других, особенно общительных и счастливых, проявляя тем самым защитную реакцию и затрудняя себе установление хороших отношений с людьми. Одинокие сосредоточены на самих себе, на своих проблемах и переживаниях. Для них характерны повышенная тревожность и боязнь катастрофических последствий неблагоприятного стечения обстоятельств в будущем. Общаясь с другими людьми, одинокие больше говорят о себе. Они легко раздражаются в присутствии других людей, склонны к не всегда оправданной критике окружающих людей.

Одинокие люди повышенно самокритичны, имеют заниженную самооценку, чувствуют себя никчемными, некомпетентными, нелюбимыми. Они чрезмерно чувствительны к критике и рассматривают ее как подтверждение своей неполноценности. Они мало доверяют другим людям, что сказывается в том, что они с трудом воспринимают комплименты в свой адрес, повышенно осторожны. Одинокие люди скрывают свое мнение, нередко лицемерны. В то же время они повышенно внушаемы или чрезмерно упрямы в межличностных контактах.

Способ реагирования человека на одиночество зависит от того, как сам человек объясняет свое одиночество. При внутреннем локусе контроля, когда человек считает, что все, что с ним происходит, зависит только от него, у одинокого чаще возникает депрессия, а при внешнем локусе контроля, когда все сваливается на внешние факторы, — агрессия. Поэтому одинокий человек склонен либо к покорности, либо к враждебности.

Подводя итог прочитанному можно выделить 12 причин возникновения чувства одиночества (смотрите выше), и занявшись самоанализом и коррекцией своей личности, даже без специалиста, хотя надежней с ним, добиться ощутимых результатов по преодолении этого угнетающего чувства.

Желаю всем психологического благополучия!

Много полезного Вы найдете в СОДЕРЖАНИИ:

Смотрите часто задаваемые вопросы: Вопрос — Ответ

Как стать (быть) самим собой — аутентичность человека

Психологическая помощь, консультация психолога онлайн: психоанализ, психотерапия 2011-2017

Источники:
Lovetorun — для тех, кому бег не безразличен
Мы купаемся в океане любви, а потом нас выбрасывает на берег одиночества и скуки….Мы привыкли считать, что люди, чувствуют себя одинокими, когда у них нет отношений, но в последнее время все чаще можно встретить людей, которые чувствуют себя од…
http://lovetorun.ru/%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%B2%D0%B4%D0%B2%D0%BE%D0%B5%D0%BC/
Одиночество вдвоем
Одиночество вдвоем. Что делать, если вы чувствуете себя одиноко даже в присутствии своего партнера рассказывает профессиональный психолог.
http://www.likar.info/psihologicheskie-problemyi/article-35552-odinochestvo-vdvoem/
Отношения женское одиночество, хуже этого не бывает
Когда женщина боится остаться одна, она начинает суетиться, совершать много лишних действий, вступать в отношения, в которые бы не вступила, если бы не этот страх. Как найти вторую половинку? Пора учиться быть женщиной
http://xn--b1amnebsh.ru-an.info/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5-%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D1%85%D1%83%D0%B6%D0%B5-%D1%8D%D1%82%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%BD%D0%B5-%D0%B1%D1%8B%D0%B2%D0%B0%D0%B5%D1%82/
Чувство одиночества человека
При не восприятии и не принятии другими людьми у человека может возникнуть чувство одиночества, даже если он находится в обществе
http://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/psychologiya/chuvstvo-odinochestva/

COMMENTS