Модели семейных отношений

Модели семейных отношений

Вы узнаете о самой выгодной модели семейных отношений. Это традиционная семья. Мало кто понимает сейчас как она устроена на самом деле.

Моя задача рассказать вам о внутренних механизмах, которые позволяют супругам жить в любви долго и счастливо.

Почему это так важно именно сейчас?

Для того, чтобы найти правильного/ую мужа / жену для семейной жизни, нужно ЗНАТЬ ЗАЧЕМ тебе семья. Не так ли?

Потому что эффективность действия в социальной жизни во многом зависит от того, насколько налажено взаимодействие с собственным началом противоположного пола. То начало, которое есть внутри каждого. Анима и Анимус. Возможность реализации себя в своей половой ролевой модели. А так же прозаический бытовой тыл. И еще очень много чего.

В семье это взаимодействие обеспечивает муж / жена единомышленница. Правильно организованная семья обеспечивает воспитание детей, заботу и взаимоподдержку всем. Семья обеспечивает удовлетворение всех потребностей (материальных и эмоциональных) и реализацию всех способностей своих домочадцев.

СОЦИАЛЬНО УСПЕШНЫМ МУЖЧИНА МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА «ПОСТРОИЛ» ЖЕНУ И ДЕТЕЙ (выстроил порядок, лад во взаимоотношениях, а не подчинение на основе силы!) СОЗДАЛ КОМАНДУ В СВОЕЙ СЕМЬЕ. То есть он доказал ДЕЛАМИ, что может вести за собой людей.

ЕСЛИ ЖЕНА НЕ ЕДИНОМЫШЛЕННИЦА, НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ МУЖА В ЕГО ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, ТО ОНА БЛОКИРУЕТ ЕГО УСПЕХ. Так устроен женский ментал.

Если нету жены, которая поддерживает на 100% своего мужа и которая свою силу на 100% вкладывает в (по приоритетам в себя, в мужа, в детей, а не отдает свою красоту, молодость, ум, силы начальнику), пусть начнет с жены. Как это делать?

Понятно, что жена будет доверять мужу, когда он сам себе доверяет больше, чем своему начальнику. То есть мужчина встает на путь самозанятости. Как проработать страхи перед предпринимательством без кредитов и самозанятостью?

1) Предки жили по Здравомыслию. То есть всю информацию всегда перепроверяли. И ко всему подходили взвешенно, разумно и творчески. У предков не было понятия Вера. Вера была себе. И были ЗНАНИЯ.

2) Основа семьи это отношения Муж — Жена. Это ось любой семейной системы. Потому что это имеет под собой физическую основу. На энергетической связи Муж-Жена, как на оси, и «едет» вся семья. Это как плюс и минус. И от их правильного взаимодействия образуется энергия. При условии, что есть взаимопонимание.

Как вырабатывать взаимопонимание, расскажу дальше, разберем технику, как высказывать претензии друг другу вовремя, не накапливая груз обид, без оскорблений. С проработкой своих чувств — обиды, гнева, раздражения.

Если в семье проблемы с детьми. Первое на что смотрим — каковы отношения между мужем и женой. Дети — это зеркало родительских взаимоотношений.

Если свекровь лезет в отношения взрослых детей — это у нее не хватает отношений со своим мужем. Если теща лезет очень активно в семью дочери — ей не хватает личной жизни. Потому что не занимается тем, чем нужно со своим мужем.

Природные приоритеты любой семейной системы:

1) На первом месте у себя я сам 2) супруга 3) дети 4) родичи 5) друзья, коллеги, социум весь.

Нарушение приоритетов ведет к перекосам и сбоям в личной жизни. Из этой схемы видно, что самые близкие для вас это ваши супруги. И только после них дети. Детей питает энергия ваших взаимоотношений. Это очень важно понимать, если вы хотите, чтобы дети были здоровы и полны сил. Детей подпитывают Родовой силой ваши хорошие отношения с супругом!

3) Семья стремилась в своей деятельности с одной стороны к максимальной автономии и самообеспечению. Это означает, что семья при необходимости может построить себе жилье, вырастить продукты, обеспечить самооборону, лечение, образование и передачу знаний следующим поколениям. Так же семья трудится на благо общества — производит полезные материалы, продукты или услуги на продажу или обмен.

Семья стремится к максимальному развитию и во внешнем мире. Участвует в самоуправлении общества. Что так же помогает налаживать разные полезные связи.

Семья действует как единая команда, в которой обеспечивается материальная защищённость и социальная адаптированность всех домашних. Учитываются физиологические и возрастные особенности, дается возможность для проявления всех талантов и способностей.

4) Муж и Жена равны. Но функции у них разные, как и разные тела по своему предназначению и физиологии.

Глава семьи муж. Ответственность на нем. Отвечает за ВСЕ, что происходит в семье муж.

Муж больше сосредоточен на добывании «мамонтов» и социальной активности. Жена больше занята домом и детьми.

Это позволяет женщине быть спокойной. Высыпаться.

Давать поддержку мужу.

Давать воспитание детям. Дети меньше болеют.

Муж получая такую поддержку более уверен в себе, у него есть стимул зарабатывать и быть социально активным.

Но реклама не дремлет. Например, сериал «Счастливы вместе». Где изнывающая от безделья и скуки домохозяйка просто не знает куда себя деть.

Так же многие женщины, у которых есть работа возмутятся: зарплата мужа мала, не хватит дать детям образование, выплата кредитов и т. д. И как же самореализация женщины? Женщин так же страшит зависимость от мужа. А вдруг он бросит, если посвятишь себя ему?

Чтобы развеять эти возражения перечислим, чем же занята в действительности женщина в доме и откуда у нее будут социальные гарантии к старости? Кстати пенсий не будет по любому, работаете вы или нет. Не будет и того медицинского обслуживания, которое есть сейчас. Самое время устремить свои взоры на укрепление семьи! Это будет ваша самая надежная социальная гарантия в старшем возрасте.

Эта модель семьи так же обеспечивает женщине и уважение и самореализацию о которой скажу дальше.

Единственная сложность этой модели в том, что нужно включать мозги и прорабатывать лень. К которой нас, к сожалению, активно приучают.

Семья это как велосипед, если не крутить педали, то будет падение. Это справедливо для любой семьи. Но только в этой традиционной семейной модели нет ничего искусственного и не бывает угасания любви. Все усилия домочадцев направлены на преодоление внешних барьеров, потому что внутри коммуникации постоянно отлаживаются. И женой и мужем. Все понимают кто чем занят и какая польза от этого лично ему.

Чем занимается жена в доме ?

Жена домохозяйка и менеджером семьи, менеджер своего семейного предприятия.

Главная функция женщины в семье? Защита.

Берегиня мужу, детям. Женщина может заранее почувствовать где опасность на тонком плане для ее домочадцев.

Функция женщины Защита своей семьи на тонком уровне. Вовремя договориться с силами угрозы. Вовремя перестроить дислокацию семьи. Вовремя предупреждать мужчин.

Если жена не справилась с этой ролью, то тогда уже приходится защищать семью мужчине. На физическом плане.

Что еще осваивает жена в доме? Целительство. Себя, домочадцев. Хорошее мед обслуживание будет все менее доступно. Поэтому самое время брать ответственность за свое здоровье. Изучайте анатомию, физиологию, оказание первой помощи, методы естественного самооздоровления.

Накопление социального капитала женщиной. Нарабатывание и поддержание связей с окружающими. С родственниками, дальними и близкими, с соседями, со всеми незнакомыми, где находишься по своим делам. Везде, где бываешь, там и тренируешь навыки общения и переговоров.

Ведение информационного сайта семьи. Распространение знаний. Консультирование. Проведение безплатных консультаций, а со временем платных. Платная передача своего опыта по решению жизненных задач.

Жена ассистирует мужу в его деятельности. В том числе как секретарь. Ищет клиентов на его товар или услуги. Ведение документации и финансов всей семьи.

Основное искусство женщины это речь. Это умение вести переговоры.

Становитесь психологом. Для семьи. Для окружающих. Потом учитесь продавать свои знания. Интересуйтесь людьми и их потребностями, устанавливайте взаимовыгодные отношения. Знакомьте полезных людей друг с другом. Осваивайте навыки самопрезентации.

И если что с мужем, то все деловые связи у вас наработаны.

Раньше женщины становились знахарками, повитухами, и односельчане несли им продукты, деньги в обмен на их помощь. Женщины не просто сидели за мужниной спиной. А делали полезные дела. Те, кто знал заговоры, были этим полезны другим.

Если сейчас женщина работает учителем, продавцом, фельдшером. Сейчас работаешь. А в старости на что ты будещь жить? Надеешься, что будут содержать дети, которым ты сейчас образование даешь? А ты уверена, что им самим будет хватать, если ты сейчас на работе и не учишь их уму разуму? И уверена, что будут рабочие места по тем профессиям, на которые они планируют учиться?

Такие вопросы стоит задать себе всем работающим дамам.

КАК РАЗРУШАЕТСЯ СЕМЬЯ?

Основная причина — накопление критической массы взаимного недовольства и претензий. Недовольны чаще всего женщины. Мужчины свое недовольство прячут за тем, что самоустраняются из семьи. Уходят в алкоголь, рыбалку, трудоголизм.

У женщин недовольство семейной жизнью — более взрывоопасная смесь. Если не налаживать постоянно отношения, то семья разрушается. Дети вырастают без отца безответственными.

Как же снимать напряжение женщине в семье?

1) Не копить раздражение. Вовремя все проговаривать и обо всем договариваться.

2) Обязательно налаживать сексуальную жизнь. Чтоб была разрядка обоих супругов. Это основа основ нашей физиологии. Сделать это можно только в семье с любимым супругом, на которого наработаны тонкие настройки в ходе решения общих задач.

Наличие любовника или любовницы — это всегда месть супругу за невысказанные обиды.

Отношения это то, над чем работать нужно постоянно.

У наших предков раз в неделю был день Милования. Один день в неделю целиком супруги посвящали только отношениям друг с другом. Детей забирали бабушки и дедушки. И пара проводила день полностью наедине. Супруги проговаривали все обиды, претензии и недопонимания друг другу и пожелания на будущее. Миловались. Был обряд кормления друг друга. Этим настраивались тонкие связи между супругами. День был посвящен супружеской любви.

Разрабатывалось видение дальнейшей жизни.

Еще был обряд, когда муж причесывал жену. Этим мужчина помогал своей женщине справляться с ее мыслями и с эмоциями.

Жена почитала мужа. Женщина училась видеть в супруге бога. Потому что кем женщина видит своего мужчину, тем он и становится. Мужа жена называла «свет очей моих». Потому что у мужчины лучше развита логика и есть связь верхними потоками, мужчина носитель света. Муж называл жену «душа моя», потому что сердечный центр лучше развит у женщин и она подпитывает мужа своей душевностью.

День милования по преданиям происходил каждую неделю!

Теперь представьте, сколько у каждого из вас накопилось недовысказанных обид, упреков и недопонимания.

Один комментарий на “Самая выгодная модель семейных отношений”

Благодарю.Почерпнула много интересного. Нашла ответы на когда-то появившиеся вопросы, недопонимание, отсутствие нужной информации. Многое стало на свои места. Хотя много зависит от наработанного.Всё хорошо, но работать и работать над собой, взаимоотношениями всем без исключения.Часто семья в современном мире — развязка кармических узлов, привязки, социальный статус . но не баланс духовного и материального. По своему опыту знаю, что в семьях духовностью и не «пахнет» , большая часть семей в нашем обществе — это материальность, социальный статус, а сердце закрыто. Хотя причин этого очень много. Это просто болезнь нашего социума. Хорошо, что живём в другое время, когда приходится учиться слушать и слышать свои сердце и душу. Мало слышать, ещё в соответствии с этим действовать и жить.

Нужно осознать свои ошибки

Многие молодые люди не думают о том, что нужно готовиться к семейной жизни, сознательно подходить к добрачным отношениям. Они встречаются, общаются, не задумываясь, что этот молодой человек (эта девушка) будет моим супругом (супругой). Поэтому такие встречи подчас бывают очень бурные, страдательные и имеют печальные последствия.

Юношеская влюблённость – это экспериментальная площадка для будущих более серьезных отношений. Это ещё не любовь, а скорее дружба с примесью влюбленности. Кто-то начинает влюбляться с первого класса, кто-то позже. Так или иначе, мы переживаем и в свою копилку складываем опыт. Например, как эта девочка себя поведет, после того как она припечатала это клеймо предательства? Как она воспримет дружественный жест: повернется ли в его сторону? Из того, как она отреагирует, можно сделать выводы о том, как человек поведет себя в семье.

В выигрышном положении находятся те молодые люди, у кого не было слишком близких отношений, успевших поранить душу. В определенный момент человек понимает, что готов встретить пару. Что в этом случае ему нужно делать?

Он должен, наверное, пополнить запас своих знаний о том, что такое семья. Для того, чтобы устроить карьеру, человек отводит в своей жизни немалый промежуток времени, обогащает себя знаниями. Потому что хочет быть во всеоружии, когда столкнется с профессиональными проблемами. Почему когда речь идет о семье, забывают о том, что, может быть, тоже стоит пополнить багаж знаний по проблеме создания семьи? Когда люди знакомятся с семейной психологией, они удивляются тому, как много важных вещей, которых они не знали и столкнувшись с которыми в будущем, испытывали бы большие трудности.

Также полезно понаблюдать за тем, что вокруг нас. Пересмотреть родительский опыт, проанализировать безоценочно, без непримиримой критики по отношению к родителям. Подумать о том, что из этой модели мы хотели бы перенести в собственные отношения, от чего воздержаться.

В выборе источников информации нужно быть осторожными. Сейчас в обществе ценности смещены, много мифов, затемняющих наше сознание. Те вехи, по которым можно правильно идти, теперь как жемчужинки. И нужно раскопки вести, чтобы понять, где правда, где неправда. Это из разряда духовной интуиции, которую нужно открывать в себе.

Когда человек начинает задумываться о жизни, возвращаться к истинным понятиям о том, что хорошо, что плохо, что правильно, что неправильно, зачем он пришёл в этот мир, он встает на дорогу любви. Приходит более осознанное понимание жизни. В том числе и правильное отношение к семейной жизни.

Зрелость приходит не по щучьему веленью, она формируется в процессе воспитания. Ведь что привито деревцу, такие плоды-то и получатся. А если не привито, тогда сроки, конечно, немного сдвигаются. Человек через пробы и ошибки, через неудачные отношения, через конфликты, повторяющиеся в семье, получает то знание, то понимание, которое в него не было заложено в детстве.

– Что делать, если ты понял, что модель отношений родителей неправильная, и хочешь избежать её повторения? Например, мама осталась одна, и у девочки появился страх, что ее оставят. Как избавиться от этих страхов?

– Речь идет о страхе, что тебя могут бросить как твою маму? Страхов много. Это связано чаще всего конечно с расставанием родителей. У ребенка формируется сознание вины и того, что он жертва. Если речь идет о девочке, у нее формируется мысль, что она не нужна отцу и в итоге происходит перенос этой мысли на всех мужчин. Что я ему не нужна и возможно он когда-нибудь меня бросит.

Преодоление страхов происходит в процессе общения. Прежде чем вступить в брачные отношения, нужно все перелопатить, в том числе свои страхи. Например, боюсь того-то – а почему? В чем это коренится?

Страх – это малодушие, неуверенность в себе, это зло. Почему я выбираю зло – живу со страхами? Пришло время идти в эти трудные семейные отношения, но я боюсь и предпочитаю топтаться на месте? Наверно, я боюсь труда. Трудно – это не значит плохо. Труд человека возвышает, дает возможность думать о себе хорошо. Если я преодолел эту черту, мне есть за что себя уважать, это повышает самооценку.

– Как понять молодому человеку, что он уже созрел для семейных отношений?

– Может возникнуть чувство, искушение, что пока мы не созреем, не станем лучше, не стоит браться за это. Так можно отодвигать, отодвигать и отодвигать сроки того, чему уже пришло время.

Принято считать, что есть возрастные рубежи, когда человек уже готов создать семью. Человек закончил ВУЗ, вышел на работу. Начинает думать, а куда он приведет свою избранницу, если речь идет о молодом человеке. К 26-27 годам молодой человек уже может быть созревшим к принятию такого ответственного решения. Мужчина к этому времени уже несколько лет работает. Это интенсивная пора его роста как личности. До 30 лет – это пора наивысшей активности. Он общается с девушками, подыскивает супругу и одновременно реализует себя в профессии. Все идет в комплексе – такая мощная подготовка к семейной жизни.

– Как подготовить себя к отношениям, к встрече своей любви на всю жизнь, если уже растратил себя на близкие отношения с теми, с кем не получилось, а может, и не могло получиться? Начать можно с ответа на вопрос: как скоро нужно начинать новые отношения, если человек осознанно выходит из близких отношений, понимая, что они не ведут к браку?

– Конечно, лучше не торопиться. С одной стороны, захочется заглушить боль расставания, она будет, естественно, подгонять человека. Но лучше не торопиться, потому что рядом с нами может оказаться человек, с помощью которого мы хотим заместить чувство горечи и уйти от надрыва. Мы обманем себя, другого человека и опять ничего не построим.

– Как человеку поработать, чтобы боль побыстрее прошла?

– Во врачебной практике есть такое понятие как фантомная боль. Если удалить часть тела, то потом долгое время будет ощущение присутствия этой части и болей в ней Так же наверное, и утрата близкого человека будет причинять острую боль некоторое время. Но если отношения уже прерваны окончательно и бесповоротно, нужно быть решительными и оставить эту часть жизни в прошлом. Не подкармливать эти воспоминания. Постараться заполнить пустое место какой-то интересной деятельностью. Может быть, кто-то захочет писать картины, кто-то любит походы. Хобби – один из оптимальных выходов.

Бывает такая ситуация. Человек свою жизнь заполняет, но периодически, неожиданно всплывают воспоминания, и трудно контролировать себя.

Что возвращает эти события в нашу действительность? Возможно, это отголоски наших неразрешенных проблем с этим человеком. По всей видимости, это недостаточное примирение, прощание с обидами. Эта работа должна быть проделана.

С другой стороны, надо простить себя. Часто мы себя не можем простить. Терзаем себя, мучаем, это отнимает силы. Мы должны освободить площадку для новой персоны, а если мы будем всё время кусать, уязвлять, грызть себя, это не получится сделать.

Если мы постоянно думаем, что вот я ему не так что-то сделала, всё не так, то это из серии мазохизма. Мазохизм – это болезнь. Ее нужно лечить. Что такое мазохизм – это самобичевание, когда человек все время зациклен на том, что я плохой или все плохо. Жизнь – это постоянный выбор. Зацикливаться на своих неудачах тоже своего рода выход, но очень разрушительный. Важно понять причину конфликта и найти конструктивное решение для выхода из кризисной ситуации.

– Часто во время такого переходного периода человек начинает себя глушить внешними событиями, общаться с друзьями и подпитываться от них. Действительно ли это помогает справиться с этой болью?

– Наверное, некоторое время это нужно. Поддержка, общение – это очень важно. Я знаю, приходят на консультацию люди, которые ушли в себя и не заметили, как они оторвались от внешних связей. Они ушли в депрессию. Потом из этого состояния очень сложно вытаскивать себя. Поэтому внешние связи необходимы нам.

– Мы говорим о человеке, который сделал много ошибок. Как ему начать жизнь с чистого листа, как подойти к встрече своей любви с наименьшим грузом прошлого?

– Прежде всего, ему нужно осознать свои ошибки. Если он вступал в близкие отношения вне брака, это была определённая модель отношений. Люди вступили в отношения, не договариваясь ни о чем. Когда же люди вступают в брак, в этом есть элементы договора, есть ответственность. В «гражданском браке» люди бухаются в эти отношения, в страсть, в любовь, но долгосрочных планов они не строят. Слово «семья», скорее всего, не звучало. И если человек хочет выйти из этих отношений и создать другую модель отношений, он должен понимать, что лучше ему в этот лес больше не ходить и выбрать другую дорогу, совершенно перестроить свое отношение к жизни. Я в такое не пойду! Больше не соглашаться ни на какие компромиссы.

– Стоит ли вступать в близость до брака, если мы уже договорились, что мы создаем семью?

– Если мы говорим о бескомпромиссности, то нужно идти до конца. Хочет этой близости другой человек или не хочет, если мы создаем семью, то давай сделаем всё как положено, и это докажет лишний раз, что мы друг другу доверяем. Зачем вступать в эти отношения опять не так, как надо? Семья, значит семья. Значит, давай будем до конца последовательны.

Не всякий человек готов к такому пониманию. В наше время женщины стали более доступны, менее требовательны и распустили мужчин. Мужчины теперь чувствуют вседозволенность, независимость и свободу от всего. Хотят более поверхностных и быстрых отношений. Они сейчас не дорожат чувствами. Поэтому мужчина будет женщину добивать, чтобы она уступила ему. Но вы понимаете, это как раз и будет хорошей проверкой. Если ему нужна доступность, то это говорит о том, что человек не дорожит самым главным в тебе – твоей порядочностью и чистотой.

Не нужно бояться беречь свою честь: «А вдруг я замуж не выйду, так как круг порядочных ребят ограничен?» Всё равно тот, который тебя толкнет на эту легкую связь, потом предаст тебя.

Ко мне одна женщина пришла на консультацию. Ее брак дал трещину. Муж, успешный бизнесмен, страдает от алкоголизма. И эта женщина, пытаясь размотать цепочку событий, много проанализировала, поняла, в том числе и то, что она спровоцировала такое его поведение. Ещё до брака, когда она забеременела, ей пришлось три дня ждать ответа от него. Своим дочкам она говорит теперь – не делайте этой ошибки, не вступайте в связь до свадьбы, лучше позже, но с более ответственным человеком. «Замуж не напасть, лишь бы за мужем не пропасть». Теперь ей такой крест нести с этим мужиком. Она его силком загнала в семейную жизнь, он, конечно недоволен: «Замуж захотела? Получай теперь, а я живу как хочу».

Хорошо еще, что он оказался порядочным человеком и женился. Часты случаи, когда 7-9 лет живут и расходятся. Женщина поживет в «гражданских отношениях» год-два, а потом инстинкт срабатывает – хочу детей, хочу спокойствия. Но оказывается, что мужчине ничего не надо, ему и так удобно: никому ничего не должен, ни за что не отвечает. Он будет измываться. Ты будешь его дергать: «А когда замуж?» Но он уже ничего и не говорит.

– Остается только выходить из этих отношений?

– После таких отношений есть ощущение, что жизнь уже не наладится. Есть ли возможность быть счастливой?

– Ключевое понятие в такой фазе личностного кризиса – это возвращение к целостности. Собрать себя для дальнейшей жизни. Не всё потеряно. И всё еще впереди.

Не нужно фиксироваться на неудачах. Нужно заняться собой, своим внутренним миром. Если есть мотивация к созданию семьи и рождению детей, то всё будет. Редко встречалась с ситуацией, когда человек безнадежен. Если просить, то Господь подает.

– А как быть в этот период с поклонниками, которые появляются? Так как, с одной стороны, это приятно, с другой – провоцирует воспоминания и вызывает боль.

– Общаться как с друзьями. Просто общаться, не фантазируя и не примеривая их как будущих супругов. А кто может вырасти из друга в супруга, тот будет рядом.

– Очень часто люди боятся одиночества, когда выходят из отношений. А еще чаще люди вступают в отношения во избежание одиночества. Как справляться с таким страхом?

Так как же справлять со страхом одиночества?

Выходят замуж (женятся) не потому что боятся остаться в одиночестве, а потому что ты дорожишь человеком, который рядом с тобой. Не можешь обходиться без него, так как не считаешь его бесплатным приложением к твоей жизни, но он является твоей частичкой.

Часто страхи возникают в связи с нашими думами о будущем, нас пугает обычно неизвестность. И на уровне чувств возникает тревога, а на уровне мыслей: «А как я один останусь? А что со мной будет?» И страхи, которые рвутся в наше сердце, нужно распознавать по этим вопросам. Например, я чувствую, что этот страх подкатывает – а вдруг у меня не получится, вдруг я останусь одна (один). Нужно быть постоянно внимательной. Не позволять таким мыслям заполнять душу, оберегать ее. Мы говорим, что появляется страх на уровне незначительных эмоций – волнения, тревоги. Это потом мы удивляемся – как справиться с паникой? Но панике предшествовал страх, тревога, тревоге предшествовало смущение, что-то неуловимое. Нужно вовремя остановиться. Сказать себе: «стоп», и включить здравый смысл. Понять, что лучше оказаться наедине с одиночеством или тяготиться и своим одиночеством, и своим недовольством к нелюбимому человеку?

Женщина, о которой шла речь выше, осознала, что одиночество — неправильная мотивация для создания семьи. Для того, чтобы снять напряжение и тревогу, связанную с одиночеством, она пошла помогать детям детского дома и почувствовала себя там нужной и востребованной. Порог тревожности снизился и теперь можно более объективно, трезво и спокойно подойти к выбору супруга.

– Есть ли какие-то признаки, по которым такой человек может понять, что он уже готов к новым отношениям?

– Мне кажется это можно почувствовать через внутреннюю наполненность. На работе я не выпадаю из рабочего процесса? Как я общаюсь с друзьями? Не находят ли они меня унылым? Включенность в социум будет свидетельствовать о том, что я здоров.

Важнейшая составляющая нашего бытия – это наше внутреннее состояние. Если мы наедине с собой находимся в диалоге с собой и это не разрушительно, если мы общаемся с Богом – это нормально. Но если мы общаемся с виртуальным прошлым – то это плохо и значит, что мы еще не восстановились.

Действительно в человеке заложена потребность к кому-то прилепиться. «Да прилепится муж к жене». Наверное, это органическая потребность. Не теряйте надежды найти свою половинку, к которой можно прилепиться. Кто хочет, к тому, по законам притяжения, притянется его половинка.

Ирина Анатольевна Рахимова

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Интервью сайту www.realove.ru

Ошибки добрачных отношений (Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук)

  • 26.12.2017Воля, конечно, Ваша. И риски тоже Ваши. Я знаю случаи, когда бывшие (по сути) мужья вывозили все подчистую, и некоторые еще и пакостили оставленной жене. Один, например, уничтожил все ее документы, в том числе на недвижимость. Кстати, замки (механизм) целиком заменять не обязательно, достаточно поменять.
  • 26.12.2017А почему Вы выбрали женщину, которая Была способна предать работающего изо всех сил на семью человека, Вы подумали?
  • 26.12.2017Автор, какие у Вас вопросы к форуму?
  • Читать другие сообщения

Заочная школа Любви

ТЕСТ НА ЛЮБОВЬ Любовемер

Знакомства для настоящей любви

Статистика любвиПлакаты о любви и семье

Познакомь друга с этим сайтом

Стихи про любовьСтихи о настоящей любвиСтихи про счастливую любовьСтихи — признание в любви

Семейный сценарий: психология семейных отношений

Почему дети алкоголиков чаще всего создают семью с потенциальными алкоголиками, дочери разведенных родителей остаются матерями-одиночками, а сыновья «многоженцев» также неоднократно женятся? Ведь им, как никому другому, знакомы трудности родительской жизни, а они повторяют их во всех деталях! Почему?

В психологии семейных отношений есть такое понятие, как семейный сценарий. Он означает склонность ребенка к повторению судьбы своих родителей или других ближайших родственников. Причем это сценарий совсем не обязательно негативный, в нем могут повторяться и успехи, и достижения. Обладателей счастливых сценариев можно только поздравить. А что же делать тем, у кого повторяются проблемы в семейных отношениях?

Именно эти люди чаще всего обращаются к помощи психолога. Они живут как будто под грузом предопределенности, невозможности изменить уже заданный путь своей жизни, сделать свой собственный выбор, отличный от ошибочного выбора предков.

Этот пример в полной мере раскрывает психологию отношений в семье. Однако сценарий судьбы не всегда бывает настолько явным, чтобы разгадать его и избежать повторения. Некоторые дети изо всех сил стремятся прожить жизнь иначе и, тем не менее, получают тот же результат, что их родители, только другим путем.

Попытку такой «анти-сценарной» жизни иллюстрирует еще одна история. Ее героиня мечтала создать счастливую семью, но всегда оказывалась в роли любовницы, выбирая исключительно женатых мужчин. Она очень переживала и никак не могла понять, почему так происходит. И только история ее семьи помогла найти ответ. В свое время отец этой девушки изменил ее матери с другой женщиной. Мать не смогла простить ему измены, и он был вынужден оставить семью и впоследствии женился на своей любовнице. Для дочери это событие стало ударом. А поведение матери она восприняла как урок, который демонстрировал провальную позицию жены и успешную позицию любовницы. И уже свою взрослую жизнь девушка невольно стала строить в соответствии с этим уроком, делая попытки обрести свое счастье в качестве любовницы и выбирая заведомо несвободных мужчин.

Но разве родители не стараются уберечь детей от повторения своих ошибок? Конечно, стараются. Однако неспособные справиться со своими проблемами, они не могут научить этому своих детей. Получается, что мы сами, своим поведением, поступком и выбором пишем сценарий для своих потомков. И чтобы наше влияние на их жизнь было благотворным, нам необходимо преодолевать кризисы семейных отношений в своей жизни, не передавая детям это тяжелое «наследство».

Несмотря на всю драматичность некоторых ситуаций, важно помнить, что семейный сценарий – не приговор. Разгадав его, вы получаете свободу выбора, возможность принимать свои собственные решения. Поэтому так важно изучать свою генеалогию. Вдруг там тоже есть повторяющиеся события, которые могут встретиться и на вашем пути. В разгаданном, известном сценарии вы уже не являетесь актером. Теперь вы режиссер и автор своей жизни, и сами решаете, в какое русло направить ее течение.

Рекомендации

7 условий стабильной самооценки. Семинар психолога Вадима Куркина

Конфликты в паре: причины возникновения и способы устранения

Что самое важное в работе с людьми?

График работы

Контакты

© 2016 ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР ВАДИМА КУРКИНА, ИНН 780432431340 MADE WITH

Источники:
Модели семейных отношений
Самая выгодная модель семейных отношений
http://womanfeatures.ru/moj-dom/samaya-vygodnaya-model-semejnyx-otnoshenij.html
Нужно осознать свои ошибки
Как подготовиться к встрече любви?
http://www.realove.ru/main/podgotov?id=169
Семейный сценарий психология семейных отношений
Почему дети повторяют ошибки родителей? Ситуацию объясняет психология семейных отношений
http://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/semeynyy-stsenariy/

COMMENTS