Дистанцироваться от неудачников

Неудачник

Неудачник, как индивидуальное психологическое состояние. Править

В современной Росии чаще употребляют американское словцо «лузер», но я предпочитаю вещи называть своими именами по-русски, — так лучше можно понять суть явления и добиться реального успеха в итоге.

Дословно, «неудачник» — это человек, от которого отвернулась удача, который не добился успеха.

Т.е. это тот человек, который систематически не может добиться поставленных целей.

«А КТО чаще всего называет его «неудачником»?»

ОН САМ СЧИТАЕТ СЕБЯ НЕУДАЧНИКОМ. Рассмотрим наиболее объективную на первый взгляд оценку, когда сам человек сам называет (и считает) себя неудачником. Называя себя неудачниом человек признаётся, что систематически не может достигать целей, которые перед собой ставит. Но кто формулирует ЕГО цели : он сам или другие люди? Но не САМ он их перед собой ставит — в большинстве случаев ЕГО ЦЕЛИ сформулированы другими людьми и навязаны ему как «наиболее правильные». В данной ситуации эти цели ставил не сам человек, а люди авторитетные для него в то время, которые и дали ему прямо или косвенно «добрые советы».

Постоянно — т.е. несколько раз проходя несколько жизненных этапов и их границы между жизненными этапами.

Потому что обычно при переходе от одного жизненного этапа к другому, происходит воспоминание прошлого и оценка того, что было сделано; тех целей , которые ставились; и тех правил поведения которые он считал наиболее верными на этом отрезке жизни.

Человек проходит границу между жизненными этапами с переоценкой жизненных ценностей (как с таможенным досмотром) и с постановкой новых жизненных целей — целей для нового жизненного этапа. В таком случае, когда присутствует элемент оценки совершенного действия и коррекция на будущее, должен включаться элемент ОБУЧЕНИЯ.

Т.е. если человек ставит необходимой целью «Постановку реальных и необходимых жизненных целей и успешное достижение их», то на следующем этапе (после оценки неуспешного этапа) и цели он будет ставить более продуманно и взвешенно (более реальные, более достижимые). И действия по организации работы для достижения целей будут улучшаться, пройдя этапы оценки, анализа и отбора.

Наиболее типичный случай. Когда человек продолжает прислушиваться к авторитетам, от которых он уже получил как — то раз неверные советы по постановке целей (если был таковой факт в его жизни, как сознательная постановка жизненных целей). И от этих «авторитетов» (коллеги, жена, другие люди) человек слышит, что Он — неудачник. Он принимает это мнение, верит ему и испытывает соответствующее чувство вины, «негодности» и «неспособности ни на что», всеобщей нелюбви и презрения. И он признаёт справедливость такого отношения окружающих, что часто приводит к хронической депрессии.

В этомй ситуации ЗАБЫВАНИЕ произошедших событий, важных разговоров, забывание того КТО используя свое влияние над ним , предложил ему выбрать те цели, которые оказались НЕНУЖНЫЕ, НЕ ЕГО является ГЛАВНОЙ ПРИЧИНОЙ не позволяющей ему самостоятельно исправить ситуацию.

Рассмотрим другой вариант.

Первым оценку «Он — неудачник» составил не сам человек, а кто — либо из людей, находящийся с ним в близком контакте, коллега, приятель или жена. То есть «Человек А постоянно не достигает целей» — говорит человек В — коллега или жена.

И я бы разделил эти два случая:

ЖЕНА СЧИТАЕТ ЕГО НЕУДАЧНИКОМ.

Жена говорит мужу: «Ты — неудачник!»

( По моему, мужей , которые бросали б своим женам в лицо:»Ты неудачница!» почти нет. Это связано с тем,что во многом современное общество все же остается»мужским»: обязанностью именно мужа считается достижение успеха в обществе, в достижении высокого материального достатка семьи и высокого общественного статуса семьи.)

Жена говорит мужу: «Ты — неудачник!», т.е. «Ты постоянно не достигаешь целей».

«Которые, она же, жена, перед ним и поставила. (Причём, чаще всего — молча, не оговаривая с ним этих чётких целей и сроков их исполнения). Причиной такого высказывания мнения жены может сложить то, что она за годы семейной жизни не достигла тех целей, на которые рассчитывала. (Прежде всего — материальных). Равно как и целей по достижению определённого высокого социального статуса.

«В том, что я до сих пор не имею автомашины за 20 тысяч долларов виноват ты.», — выглядит правомерным и очевидным.

Такая женщина рассматривает своего мужа даже не как соперника в борьбе за власть в семье и за право распоряжаться семейным бюджетом. А как жертву, добычу. И настроена добиться от того желаемого ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. Любой ценой ДЛЯ НЕГО: ценой здоровья, свободы, душевного равновесия. Или уничтожить — т.е. отомстить за неосуществлённые желания. Для начала уничтожить морально. Жена нашего условного героя имеет в виду свои цели, но имеет намерение заставить страдать мужа за то, что она не получила желаемого.

Причины такой прискорбной ситуации таковы:

1. Женщина переоценила потенциальные возможности жениха, выходя замуж.

2. Или переоценила свои возможности по его улучшению.

3. В любом случае она хочет заставить его страдать за совершённые ею ошибки.

И если наш герой соглашается с тем, что «он — неудачник», и не расстаётся сразу же с этой женщиной, значит, ей это удаётся.

Случай третий: ПРИЯТЕЛЬ СЧИТАЕТ ЕГО НЕУДАЧНИКОМ. Другой возможный вариант. Фразу «Ты — неудачник» первым произносит коллега или «приятель».

Рассмотрим эту ситуацию. Что можно сказать об их взаимоотношениях?

Первое: знакомы они довольно давно.

-«Приятель» знает в общих чертах жизненный путь нашего героя.

— Либо они были вместе значительное время.

— Либо наш герой сообщил «приятелю» основные факты своей биографии, или «приятель» их по-приятельски выудил.

— Занимает более высокое место в иерархии, получая более высокую зарплату. То есть внешне выглядит так, как хотел бы выглядеть, а соответственно и думать и поступать, наш герой. При этом «приятель» обладает большей моральной, и часто и физической, силой.

— Более активен и агрессивен при общении с другими.

1. Абсолютно нормальный взгляд на ситуацию:

— Один человек видит, что другой человек систематически не достигает целей, и заявляет ему об этом факте: «Ты — неудачник!» Ведь сообщить человеку факт, которого он не знает — это благородный жест. Вроде, как ты обогащаешь его информационный запас еще одним важным фактом, тем более это касается его самого. А «тот, кто владеет информацией, — тот владеет миром».

-Но это не тот случай.

2. Формальный взгляд: один человек сообщает другому факт, который ни для кого из них не имеет никакого практического значения ( как и разговоры о мировой политике — к примеру) — нейтральный жест, элемент ничего не значащей беседы, «болтавни ни о чём», трёпа.

-Тоже неверно. Эта оценка из уст близкого приятеля не является незначительным, нейтральным фактом.

3. Взгляд, который хочет создать «приятель». Приятель информирует нашего героя , т.е. как бы обогащает его объективной информацией — это выглядит как положительный, благородный поступок.

Далее: факт, который он сообщает — это не простой факт, который он наблюдал.

(Примером нейтрального факта, полученного методом наблюдения и переданного заинтересованному лицу может быт такая фраза: «В этом году твой доход — 10 тысяч долларов». — может сказать твой сосед, служащий в банке.)

Но факт,(что «ты — неудачник») «приятель» получил путём не только путём наблюдения , но и оценки (-вместо тебя!).

Этим сообщением «приятель» претендует на следующее:

1. Он знает лучше нашего героя, каких целей тот должен был достичь.

2. Он знает, что наш герой их уже никогда не достигнет. То есть «приятель» приписывает себе возможность успешно прогнозировать жизненный путь, в данном случае неуспешный, нашего героя с фиксированным результатом вне зависимости от того, какие действия предпримет наш герой в будущем.

3. Он определяет, к какой категории людей относится наш герой. В данном случае к категории «Неудачник» — т.е. человека, который заслуживает сожаление и призрения, и который по своему статусу должен страдать и подчиняться другим, более толковым.

«Вот реальный смысл фразы «приятеля»: «Ты — неудачник!»

Комплекс лидера: подчинение и использование в своих целях — вот какие реальные цели (бессознательно) преследует наш «приятель».

Ну, и некоторые полезные выводы.

Для нашего героя, который услышал однажды от кого — либо «Ты — неудачник», на мой взгляд, необходимо следовать своим целям, ставить их перед собой и пытаться их достигать. Разумеется, действовать в содружестве и в коллективе. Но достигать своих целей, и главное — осуществлять постоновку своих целей, нужно именно самостоятельно.

Чётко разделять цели, поставленные самостоятельно, от целей, которые нам пытаются навязать со стороны.

Но сразу станет ощутимо, что язвительные стрелы его циничной и предвзятой критики начинают пролетать совершенно мимо чувствительных струн вашей души. И если ему раньше удавалось задевать вас, унижать и принижать, убеждая вас в ваших же глазах в своей ничтожности, нелепости и безнадёжности; то теперь пусть хоть вы и выглядите полным клоуном, вы чётко чувствуете разницу, что это всё — игра, которую ВЫ начали и ведёте по ВАШИМ правилам. Его аргументы и уколы вы отбиваете или пропускаете как безвредные шарики от пинг-понга. И вы мало — помалу готовитесь (или даже вполне готовы выйти) из — под подавляющего и негативно действующего авторитета.

И ваш «приятель» это тоже прекрасно чувствует, он совсем и не дурак, и не тупица. Он может использовать ваши слабые места, лишь пока вы сами слабы, и не сознаёте процесса, лишь пока вы сами снова и снова открываете ему свои слабые места, рассказывая ему правду, конкретные ваши шаги с ещё не достигнутым результатом. Он быстро постарается свернуть словесную дуэль на таких условиях, под конец попытаясь, тем не менее, оставить последнее слово за собой, фыркнув презрительно что — либо такое, типа: «Ну, ты и клоун!» или «Из всего, что ты говоришь следует только один вывод, что ты не вышел из подросткового возраста и уже, видимо, никогда не выйдешь!» А искренняя или нет, была его забота о вашем благополучии,» в научению вас уму — разуму» можно проследить по следующим, не очень заметным, его реакциям.

— Доволен ли он вашими успехами, открыто — ли он вас хвалит и поздравляет? Или в его оценке «упрямых фактах» об уже достигнутых вами результатах есть нотки злой иронии или горечи, сожаления о вашей к нему неблагодарности, невнимательности»? Или нет ли в его оценке явно несправедливого занижения достигнутых вами результатов? (Мол «это и каждый дурак может» в ваших — то «чрезвычайно благоприятных» условиях).

Или он дает такие оценки, что всё достигнутое вами — «это явно недостаточно», что «это — практически ничто», «по сравнинию с тем чего он добился бы будучи на вашем месте»?

Он не спрашивает себя: «Дурак ли этот человек?» или ‘А какие мотивы им двигали?» » Может, у него были уважительные причины?» » Может его стоит пожалеть, посочувствовать, благородно уступить?» Он просто говорит: «Идиот!» (за глаза или в глаза) с полным сознанием, что он прав. Просто потому, что чувствует что прав. Просто потому, что считает, что он прав изначально. Он изначально умнее и изначально сильнее. Он не желает убедить кого-то в корректном споре, опираясь на объективные факты. Он желает победить- и опираясь на объективные факты, и открыто нападая, и скрытно разрушая защиту псевдологическим анализом, и завершая безапелляционной уничижающей оценкой.

Он достигает таким образом победы, достигает своих личных целей. Поэтому эту манеру общения нельзя критиковать абсолютно со всех точек зрения. Этот способ поведения эффективен, как способ руководства. Но этот метод общения — деструктивен и резко отрицателен для тех людей, которые общаются с этим человеком на работе, и которых он начинает подчинять всё больше и больше под своё влияние, сильнее разрушая их самооценку и фактически подталкивая их к неправильным оценкам и контрэффективным действиям. Нужно дистанцироваться от влияния такого человека. И если вы можете достигать ваших целей, оставаясь равным приятелем, не забывая в свою очередь контратаковать и проявлять интеллектуальную агрессивность для поддержания баланса сил и отношений это может быть объективно позитивное, тренирующее и мобилизующее ваши интеллектуально — моральные силы, общение.

Как расставить приоритеты для достижения цели? Как оценить успешность их достижений?»

-Каждому человеку решать самому.

Александр Ю. Котельников 2006 г.

Данная категория содержит только следующую подкатегорию.

Истинное христианство – это религия “неудачников”.

Когда Он был просто подвешенной на древе кровоточащей плотью, по которой стекали плевки людей, в Нем не было ничего такого, что приводило бы последователей в восторг, побуждая неистово аплодировать и воспевать гимны.

Когда Иисус висел на кресте, все Его последователи уже давно бежали. В самый последний, страшный момент Его уничижения (который, по иронии, оказался моментом наивысшего триумфа), никто не оставался с Христом.

Этот факт указывает на глубоко парадоксальную природу воистину успешной Церкви. Если ключевая христианская весть (вначале смерть – потом воскресение) настолько экзистенциальна по своей природе, что вряд ли кто-то своими силами сможет вынести это бремя, тогда Церковь, действительно успешно провозглашающая эту Весть, должна, по всей видимости, иметь имидж “опустошенности”, а не “полноты”. По этой же причине, подлинно успешного священника будут, скорее, ненавидеть, а не чествовать. Мы видим – и об этом свидетельствует вся история христианства, – что духовный успех облечен в одежды мирской неудачи и наоборот. Первые будут последними и последние – первыми . Богатые восплачут, а бедные возликуют. Истинные цари будут оплеваны и увенчаны венцами терновыми, а не золотыми.

Итак, христианство – если его правильно понимать – является религией неудачников (с мирской точки зрения). И это весьма непривлекательный, оскорбительный имидж! Ведь мало того, что мы сами не хотим быть неудачниками, мы также не хотим иметь ничего общего с неудачниками. Мы избегаем всякого контакта с ними, словно боимся подцепить от них “заразу неудачи”. А если честно, мы просто боимся, что другие могут посчитать нас такими же неудачниками. И так как нас подтачивает тайный страх, что мы действительно можем оказаться в числе неудачников, мы начинаем с еще большей рьяностью избегать неудачников, дистанцируемся от них с еще большей решительностью. И этим… отрекаемся от Христа – прежде, нежели трижды пропоет петух.

Такова правда. Тот факт, что всякая человеческая жизнь оканчивается полным крахом, – это то, о чем мы размышляем иногда в минуты бессонницы и откровенной до дрожи честности, перед тем как подняться утром и одеться в костюм успеха.

“ Ecce Homo ,” – сказал когда-то Пилат. “Се Человек”. Таково человечество. Выставляя перед этим миром фасад успеха, мы отчаянно пытаемся уйти от той истины, что “человек” звучит “не гордо”, а трагично.

Начало Великого Поста весьма выразительно напоминает христианам об этой грустной истине: ты – прах, и в прах возвратишься. Те, кто использовали период Великого Поста для “поднятия своих дел”, приглашаются в школу “реальной жизни” в ее глубинной, трагичной сущности, не покрывая наготы своей никчемности фиговым листом, не поощряя свое привычное эго. Речь не идет об отказе от сладостей или сала. Все дело в том, чтобы посмотреть в глаза жестокой, неприкрытой правде: история человечества – это великое банкротство. Забудьте о топ-сотне великих бизнес-лидеров – они никогда не одобрят крест. Состояние смирения означает жизнь без реклам, без атрибутов успеха. Это жизнь без упования на контракты, когда мы понимаем, что в любой момент нам могут сказать: “В вас нет надобности, сэр”.

Но вот, о чем мы забыли сказать: есть христианское понимание успеха. Эта библейская истина заставляет в ужасе содрогаться каждого психоаналитика, потому что срывает с нас все покрывала “человеческого достоинства”, чтобы мы смогли, наконец, увидеть себя в совершенно новом свете. Потому что оказывается, что так называемые неудачники – в конечном счете, не объекты презрения или отвержения!

Дело в том, что так называемые неудачники могут открыть в себе кое-что важное – то, чего не могут понять и оценить “победители”. Они вдруг сознают, что их любят “просто так”, а не из-за того, КТО ОНИ и чего они достигли. Оказывается, что, не смотря ни на что, их грубая, неприкрытая человеческая природа является объектом любви. И величие такой любви открывается именно тогда, когда у нас полностью опускаются руки. Воскресение – это не трюк с костями и плотью. Это – откровение той истины, что любовь сильнее смерти, что человеческое достоинство не измеряется мерками мирского успеха.

Надеемся, что Вам интересны материалы, публикующиеся на нашем портале. Нам хотелось бы и в будущем обеспечивать вас, уважаемые читатели, свежими новостями и другой важной и полезной информацией. Наш проект является некоммерческим и существует за счет спонсорской помощи. В настоящее время мы испытываем серьезные финансовые трудности, а потому были бы искренне рады любой помощи с Вашей стороны.

Сценарий на неудачу. Как избавиться?

Что бы ты ни делал — везде провал, везде неумолимо в конце концов ты оказываешься в ситуации краха. Причем самое удивительное, что после очередной неудачи появляется какое-то непонятное чувство удовлетворения и комфорта. Как будто на душе стало спокойнее.

Жизнь кажется просто невыносимой, когда все твои устремления направлены на успех, лидерство и первенство, а в результате любых твоих начинаний ты терпишь неудачу. Снова и снова все происходит по одному и тому же сценарию: никогда ничего не получается.

Пошел учиться — не сдал экзамены, в итоге отчислили. Попытался устроиться на работу — либо не прошел собеседование, либо приняли, но в итоге напортачил, после чего выгнали. Попытался открыть свое дело — в результате потратил все деньги на реализацию, бизнес развалился, а ты оказался в долгах, в еще более худшем и унизительном положении, чем был до этого. А при работе с клиентами в итоге всегда оказывалось так, что клиенты были недовольны и постоянно жаловались, высказывали претензии и обвинения.

После длинной череды неудач, когда ничего не получается годами, а то и десятилетиями, рано или поздно у человека попросту могут опуститься руки и наступить апатия. А зачем что-либо делать, если, что бы ты ни делал, ничего не получается? Пропадает мотивация, ведь сознательно ты стремишься к тому, чтобы быть первым, а получается все наоборот.

Причины формирования негативного жизненного сценария

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что такой жизненный сценарий, как сценарий на неудачу, может развиться далеко не у всех, а только у людей, обладающих кожным вектором. Причем для этого нужны определенные обстоятельства в детстве.

Кожа таких людей с кожным вектором очень чувствительная и нежная, тело обладает природной гибкостью и стройностью, а психика — большой способностью к адаптации и стремлением к изменчивости. Человек с кожным вектором получает большое удовольствие от нежного воздействия на его кожу: поглаживание, массажики.

Если кожного ребенка систематически бьют по его чувствительной коже, он чувствует невыносимую боль, ведь болевой порог у него очень низкий. Эта боль настолько нестерпима, что при регулярном насильственном воздействии организм естественным образом начинает адаптировать ее, в результате чего человек приучается получать удовольствие не от нежности, а от боли. Происходит это бессознательно. В итоге кожный ребенок, который изначально стремится получать ласку и нежность, получает противоположное.

Человек — это принцип удовольствия; каким образом был сформирован в детстве способ получения удовольствия, таков и будет его жизненный сценарий. В данном случае принцип удовольствия формируется неправильно — через получение удовольствия непосредственно от боли и насильственных действий. Так развиваются мазохистские устремления.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что комплекс неудачника может сформироваться не только от битья, но и от вербального садистирования извне в виде унижений и оскорблений. Например, когда маленькому кожнику говорят: «из тебя ничего никогда не выйдет… толку с тебя не будет… ты ничего не умеешь… руки из одного места… ни копейки не сможешь заработать… ничтожество…» — либо поднимают на смех и обесценивают его устремления и мечты, говоря, что все его высокие амбиции — это недостижимо, а он не способен ничего добиться.

Надо сказать, что природным желанием и ценностью в кожном векторе является социальное и имущественное превосходство.

И когда кожному ребенку говорят, что он ничего не добьется в жизни, для него это унижение, он чувствует огромный стресс и душевную боль. И в этом случае опять в силу вступает тот же механизм, что и при негативных воздействиях на кожу.

А когда кожный человек вырастает, он не осознает и не понимает, почему он постоянно терпит неудачу во всех делах.

Сознательно устремление к лидерству, превосходству и успеху никуда не девается, поскольку это ценности кожного вектора, а принцип удовольствия сформировался неправильно из-за негативных обстоятельств детства. В итоге сознательно человек делает все с искренней верой и желанием достичь успеха, а в конечном счете, как всегда, — неудачи, потому что бессознательно неудача — это единственное, от чего он научился получать удовольствие.

Если принцип удовольствия у кожника сформировался правильно, то он — тот, кто способен к дисциплине, ставить цели и добиваться их, идти к успеху, становиться лидером, грамотным руководителем, сделать карьеру либо вовсе пойти на военную службу, чтобы дослужиться до самого верха — стать генералом.

Для того чтобы избавиться от сценария на неудачу, необходимо полное осознание механизма его формирования. Когда мы осознаем то, что скрыто в нашем бессознательном, оно перестает управлять нашей жизнью, и у нас появляется возможность поменять свой жизненный сценарий.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает ключ к понимаю человеческой психики и помогает раскрыть наше бессознательное, а также увидеть всю структуру нашей психики.

Отзывы тысяч людей, овладевших этой методикой, подтверждают, что избавились от комплекса неудачника и других негативных жизненных сценариев:

«…Ранее, приходя в альма-матер, меня подспудно гнобила моя несостоятельность и какое-то мерзкое ощущение неудачника: недостаточно хорошо учился, недостаточно хорошо воспользовался результатами, недостаточно воспользовался возможностями, не пристроился в какую-нибудь престижную компанию. Более того, я узнал или почти узнал адресатов этих высказываний и момент, когда я согласился с чужими, невежественными мнениями или же позавидовал чьему-то успеху, создав в своей голове иллюзию успеха…»

«…Начал подозревать в себе присутствие черты внутреннего удовлетворения от неудачи в достижении цели, практически всегда достигаю того, чего хочу, но в конечном итоге результат выходит не таким ярким, как планировалось, или в итоге сходит на нет. Начал работать над этой чертой…»

«…Благодаря СВП я стал осознанно подбирать кадры на рабочие места, что привело к уменьшению текучести персонала. Что касается денег, каким-то образом, когда я старался сэкономить на чем-то, впоследствии терял гораздо больше сэкономленного. Пройдя тренинг, я осознал причину таких неудач. Сегодня денежных потерь стало в разы меньше, т. к. не стал экономить на мелочах, соответственно терять по-крупному…»

Начните менять свой жизненный сценарий с негативного на позитивный уже на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии. Регистрируйтесь по ссылке прямо сейчас.

Похожие статьи

Психология отношений между мужчиной и женщиной: счастье быть вдвоем

В ДАНИИ РАДИОВЕДУЩИЙ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ УБИЛ И СЪЕЛ КРОЛИКА. КАННИБАЛ ВОЗМУЩЕН ВАШИМИ ЧУВСТВАМИ
Светлана

Как удивительно мы устроены! Рожденные быть первыми оказываются неудачниками и даже не представляют, что могло бы быть иначе. Нежная кожа и гибкая психика, приспособиться, чтобы боль приносила успокоение, если нет иного выхода. Научиться наслаждаться от боли и неудач, чтобы выжить. С ума сойти!

Очень толковая статья. Особенно впечатлило наблюдение того, «что после очередной неудачи появляется какое-то непонятное чувство удовлетворения и комфорта. Как будто на душе стало спокойнее». Я бы даже сказала, некоторого умиротворения. Думаю из-за того, что невероятное напряжение, от невозможности реализации — сходит на нет. Поэтому такое чувство — отдохновения. Человек на подсознательном уровне не верит, что потянет. И когда этим и заканчивается, то говорит себе: ну, вот, наконец-то, все это закончилось. Можно начинать сначала.

Кожные люди — от природы нацеленные на достижения в материальном мире и социуме — всегда вызывают уважение и восхищение.

Когда родители не воспитывают в ребенке навык разумного самоограничения и правильного применения своих кожных свойств, тогда и получаем человека с жизненным сценарием на неудачу.

Очень жаль таких людей, и есть способ им помочь.

Тренинг реально меняет всё!

Александр, спасибо за вашу статью.

Замечательная статья. Спасибо. Действительно, тренинги успеха не работают без основного, базового понимания принципа возникновения сценария на неудачу. Это можно понять, осознать и, следовательно, справиться с этим, только на полном тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Бесплатные лекции он-лайн!

Брошенные дети. Безымянные скелеты общества потребления

Из Натали Портман в Наталью Водянову. Назад в прошлое или шаг в будущее?

Случайно

Хочу быть успешным, а вся жизнь сплошной понедельник: что делать ?

Ученые советуют перейти на трехдневку после 40! Вы согласны?

Роман между дикобразом и морским свином – ошибка природы?

Он орет, шумит, гудит — и я теряю самообладание! Несколько слов о тех, кто не любит шум

Деньги: зло или инструмент для регуляции отношений между людьми?

Последние комментарии

  • Любовб к записи Поколение, изувеченное матом. Может, хватит?
  • Ирина Квятковская к записи Поколение, изувеченное матом. Может, хватит?
  • Анастасия Капрелова к записи Поколение, изувеченное матом. Может, хватит?
  • Наталья к записи Он орет, шумит, гудит — и я теряю самообладание! Несколько слов о тех, кто не любит шум
  • Оксана Васильева к записи Он орет, шумит, гудит — и я теряю самообладание! Несколько слов о тех, кто не любит шум
  • Елена к записи Почему я хочу умереть …
  • Татьяна к записи Почему я хочу умереть …

Мы в Одноклассниках

О проекте

SVP Journal – это проект, позволяющий осознать реальность заново.

Он орет, шумит, гудит — и я теряю самообладание! Несколько слов о тех, кто не любит шум

Категории

Случайная новость

Жестокость как примета времени. Смерть блокадницы в Магните

5 февраля 2015 года после посещения магазина Магнит в Санкт-Петербурге от инфаркта скончалась 81-летняя блокадница Рауза Галимова. Смерть блокадницы произошла после того, как её задержали на выходе и обвинили в краже трех пачек масла. Смерть блокадницы в отделении полиции. Первыми […]

Источники:

Дистанцироваться от неудачников
Неудачник, как индивидуальное психологическое состояние. В современной Росии чаще употребляют…
http://ru.science.wikia.com/wiki/%D0%9A%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%8F:%D0%9D%D0%B5%D1%83%D0%B4%D0%B0%D1%87%D0%BD%D0%B8%D0%BA
Истинное христианство – это религия “неудачников”
Истинное христианство – это религия “неудачников”. Когда Он был просто подвешенной на древе кровоточащей плотью, по которой стекали плевки людей, в Нем не было ничего такого, что приводило
http://www.word4you.ru/publications/29429/
Сценарий на неудачу
Жизнь кажется просто невыносимой, когда все твои устремления направлены на успех, лидерство и первенство, а в результате любых твоих начинаний ты терпишь
http://svpjournal.ru/obshhestvo/stsenariy-na-neudachu-kak-izbavitsya/

COMMENTS