Старые обиды и недоверие к мужу

Кармаклот — портал о неведомом, мистическом, сверхъестественном

Кармаклот — портал о неведомом, мистическом, сверхъестественном. Эзотерика, магия, карма

Как прощать старые обиды.

Говорят, «На обиженных воду возят». Слышали такую старую русскую поговорку? Мне кажется, она о том, что обидами мы сами себя наказываем.
Сначала прячем свою боль глубоко внутри, потом носим ее с собой долгие годы.
И эта потаенная боль разрушает наши тело и наши отношения.

Как это происходит, что вообще такое обида, чем она может навредить, и как с ней справиться?

Обида — это сильное негативное переживание из-за несправедливости по отношению к нам. Чаще всего мы чувствуем сильный гнев на обидчика и жалость к себе.

Причины могут быть самые разные: унизительные ситуации, неразделенная любовь, конфликты в семье и на работе, развод или даже смерть близкого человека. Очень сильными бывают детские обиды, когда родители жестко критикуют, упрекают или игнорируют ребенка.

И если такие горькие переживания оказались спрятаны глубоко внутри, то напряжение рано или поздно даст о себе знать. Сначала душа начнет просить о помощи тревожными запоминающимися снами, кошмарами, апатией, депрессией или бессонницей. А если крик души остался неуслышанным, начинает кричать тело. Психосоматическими заболеваниями.

Когда мы обижаемся, и долго носим в себе обиду, накапливаем их, растут у нас разнообразные опухоли – как привет от «безобидных», как нам казалось, обид. Также тех, кто не прощает старые обиды, настигают язвенные болезни. Причем язвы начинают рубцеваться, когда люди в душе прорабатывают свои проблемы, отпускают их. А еще, женщины, которые лелеют обиды на мужчин, часто страдают от заболеваний женской половой сферы. Психологи считают, что даже в основе всем известной молочницы лежит неприязнь и недоверие к мужчинам.

Чтобы сильные непрощенные обиды не навредили здоровью телесному, чтобы не доводить ситуацию до больниц, врачей и препаратов. Чтобы сохранить свое тело, душу и отношения здоровыми, обиды нужно прощать. У некоторых это выходит само собой, другим требуется время, третьи делают специальные упражнения.

Итак, чтобы научиться прощать вам потребуется:
Во-первых, твердо принять решение: «Я отпускаю обиды».
Во-вторых, этому решению надо твердо следовать, и энергии старым мыслям и чувствам не давать.
В- третьих, можно использовать одну из специальных техник отпускания обид.

Первый действенный способ – это метод письма. Подробно опишите ту несправедливую ситуацию, выскажите на бумаге свою боль, выплесните негативные эмоции. Затем порвите лист на мелкие кусочки и выбросьте в мусор. А еще лучше сожгите.

Еще можно использовать технику «два стула». На один сядьте сами, а на другом представьте человека, который когда-то причинил вам боль. И просто начните вслух разговаривать. Главное — пустить на волю все свои чувства. Говорите, пока не почувствуете внутри хотя бы небольшую пустоту. Пусть будут слезы, обвинения, сожаления. Пусть с первого раза ничего не выйдет. Не останавливайтесь. Говорите, сердитесь, кричите, ударьте подушку, а затем выдохните и отпустите обиду.

Правда, бывают такие обиды, с которыми в одиночку не справиться, например физическое или сексуальное насилие, жестокое обращение в детстве. И лучше всего, если разобраться со старой болью вам поможет опытный практикующий психолог. Психолог, который не только знает о том, как душевные раны отражаются на нашем теле, но и умеет их врачевать. Также существуют специальные тренинги.

Источник:
Кармаклот — портал о неведомом, мистическом, сверхъестественном
Как прощать старые обиды. Говорят, «На обиженных воду возят». Слышали такую старую русскую поговорку? Мне кажется, она о том, что обидами мы сами себя наказываем. Сначала прячем свою боль глубоко внутри, потом носим ее с собой долгие годы. И эта
http://karmaklot.ru/blogs/meditacija-i-samopoznanie/kak-proschat-starye-obidy.html

Обидела мужчину недоверием

Спрашивает: Оксана

Категория вопроса: Отношения

Вы не можете нести ответственность за чувства другого человека. Лучшее, что можно было сделать в вашей ситуации — попросить прощение за ошибку — вы сделали.

Возможно, мужчине нужно дать время, чтобы он справился со своей обидой. Так бывает. Вы же не давите на него, но в тоже время оставайтесь рядом. Можете сказать, что вам дороги ваши отношения и что вы сожалеете, что причинили ему боль. Возможно стоит поинтересоваться о компенсации с вашей стороны, которая уменьшит его страдания. Спросите, что вы можете сделать для него, чтобы ему стало легче? Этим вы поможете мужчине быстрее справиться со своими переживаниями.

Скороход Надежда Васильевна, психолог в Донецке

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5685 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Возможно, если вы справитесь с переполняющими вас чувствами, то проще будет понять, как действовать дальше.

Приходите на консультацию, поговорим более подробно и подумаем вместе с вами о возможных путях «выхода из тупика».

А вообще — проблема ложноположительных анализов и «неэтичного» предоставления результатов предварительных исследований врачами — проблема серьёзная. Я работал с парой, где у мужа «нашли сифилис», он — «выбил» из жены — «признание в измене» — а потом выяснилось, что анализ был ложный. Пара распалась, несмотря на совместных детей. Я потом долго работал с женой, заличивали её раны, помогали прийти в себя.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Психолог Москва Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 2002 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3

Источник:
Обидела мужчину недоверием
День добрый, ситуация такого плана:я была на приёме у гинеколога и она меня ставит в тупик и говорит, на основании анализов, конечно, что у меня инфекция, которая передаётся только половым путём. И назначает более
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/282555/

Равную своего мужа

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Гармоничные отношения — это взаимное уважение, принятие, понимание, поддержка и т.д. И конечно же — доверие. Без доверия отношения портятся очень быстро. Вы сами сможете в этом убедиться.

То, что ваш парень когда-то давно аж 5 лет назад сделал ошибку не дает вам покоя. А сколько всего хорошего было между вами — вы тоже все помните и так же часто вспоминаете? Сколько ваш парень радовал вас и делал счастливой вы тоже помните? Сможете сосчитать? В те моменты он тоже не внушал вам доверия? Подумайте над этим и попробуйте сместить фокус вашего внимания со страха на радость.

Наверняка вы знаете, что с нами чаще всего происходит именно то, чего мы боимся больше всего. И чем сильнее боимся — тем быстрее и красочнее сбывается наш страх.

«Но я очень боюсь оказаться обманутой вновь. Тяжело мне с этим жить» — Катя, это очень сильный страх. И подстегиваемый вашей ревностью он может сбыться. По одной простой причине — вы сами все для этого сделаете.

Ваше недоверие к мужу выходит наружу в тотальном контроле и подозрительности. И в какой-то момент это все просто надоест вашему мужу. О чем он вам уже начинает говорить: «Он мне сказал, что если я недоверяю ему, тогда и не нужно быть вместе».

«. вот я не могу понять, что он так бесится, ему есть что скрывать что ли от меня?? Или что. » — ему надоедают ваши вечные проверки и контроль. Он чувствует себя как в тюрьме строгого режима, где нужно отчитываться по каждому сделанному шагу. Где нужно четко думать и контролировать, что сказать вам и как, чтобы это не вызвало у вас приступ ревности. И это его бесит. Он любит вас, но не знает, как вам это доказать. Вы же не ищете подтверждение его любви. Вы ищете доказательство его неверности и того, что он планирует вас обмануть. Так?

Катя, каждый человек может допустить ошибку. Идеальных людей нет. И отношения строятся на умении идти на компромисс, договариваться друг с другом и прощать допущенные ошибки. Вам нужно проработать ту старую пятилетнюю обиду и нейтрализовать ее. Иначе, она может разрушить эти ваши отношения и будет влиять на дальнейшие отношения с мужчинами.

Далее, вам нужно поработать над своей ревностью и доверием. Сильно ревнивая — это не приговор. С этим можно справиться и сделать свою жизнь более радостной. Без постоянных подозрений и ожиданий измен. Нужно найти откуда растут ноги вашего недоверия и ревности. Проработать эти все моменты и тогда вы перестанете изводить не только себя, но и своего мужа.

«Как мне быть, как верить ему??» — как вам быть — решать только вам. Можно и дальше быть надзирателем в тюрьме строгого режима. Продолжать проверять, перепроверять, делать детализацию и т.д.

А можно простить мужа за то, что давно нужно было забыть. Ослабить хватку контроля. Перестать постоянно проверять его телефон и историю, вести допросы. Не заставлять мужа постоянно перед вами оправдываться. Он не виноват в том, что у вас пунктик с доверием. Но именно вы толкаете его на поиски нормального, спокойного общения. Это могут быть разговоры ни о чем. Но ему будут верить и не будут контролировать. Понимаете, о чем я?

Катя, если ваш муж после стольких лет встречаний женился на вас – вы для него самая лучшая. Вы идеал для него. Ему нужны только вы. Но так же ему, как любому нормальному человеку нужно нормальное спокойное и приятное общение. Иначе он бы не общался с кем-то на стороне. Так ведь?

И на вопрос – как вам быть – ответ такой – подумайте, почему он начал смотреть страницы других девушек? Почему он читает ваши сообщения и не реагирует, почему он начинает агрессивно воспринимать все ваши разговоры? Почему? Что вы делаете такого, что заставляет поступать его именно таким образом?

Вы сказали, что он знает о том, что вы слишком ревнивая – он изначально это принял. Не понимая, какой и как часто может быть ваша ревность и ваши приступы ревности. Вы что-то делали со своей ревностью? Вы пытались от нее избавиться или хотя бы ослабить?

И на вопрос – как верить ему?? – Катя, а разве вы ему верили? Разве не вы сильно боялись быть обманутой мужем? Значит – он человек способный обмануть и нет ему доверия. Так как же вы можете ему верить, если вы уверены, что этого делать нельзя? Вникните в логику ревнивого человека. Вы хотите и дальше так жить? Тогда вы с каждым разом будете находить все больше и больше поводов для недоверия. Страдать от этого и изводить этим мужа.

Отношения – это всегда ответственность двоих людей. Не бывает такого, что один ангельски хорош, а второй чертовски плох. Нет, на каждый поступок одного есть какое-то первичное действие, слово, поступок второго. И если вам не нравится поведение вашего мужа – присмотритесь к себе – чем вы его спровоцировали?

Отношения – это так же и совместная работа двоих. Если хотите, чтобы муж изменился – начните с себя – меняйтесь. Если же вы только лишь хотите изменений со стороны мужа, а сами ничего не планируете и не хотите менять в себе – толку не будет. НЕ подумайте, что я вас пугаю, но в какой-то момент вашему мужу захочется сбежать от вас на необитаемый остров, чтобы насладиться там свободой в одиночестве.

Катя, если вы уверены в том, что вам нужен ваш муж – начинайте налаживать отношения. Поговорите с ним спокойно о том, что вас беспокоит. Без приступов, истерик, криков, слез и соплей. Извинитесь за то, что постоянно показываете ему свое недоверие. Скажите, что планируете работать над своей ревностью (если конечно планируете) и что вам нужна его помощь. И тогда он немного спокойнее будет воспринимать ваши наезды. Спросите у него спокойно, чего ему не хватает в отношениях с вами? Какими бы он хотел, чтобы были ваши с ним отношения? И внимательно слушайте своего мужчину без упреков и огрызаний. Подумайте вместе, как можно наладить отношения, чтобы вам двоим было в них комфортно.

И еще, Катя, я бы советовала вам в срочном порядке обратиться к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем письмо на сайт. Вдвоем вы быстрее справитесь со всеми вашими наболевшими вопросами, проработаете вашу старую обиду и вашу ревность. И тогда вы сможете строить гармоничные отношения, верить и доверять своему мужу. А он будет со всех сил стараться не подвести вас ни в чем.

Источник:
Равную своего мужа
Мне 26 лет, мужу 27. Перед тем как пожениться мы встречались долгое время, почти 10 лет. И вот уже год женаты. Но меня никак не оставляет в покое обида на него, из за этого не
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/chuvstvo-viny-revnosti-zavisti-obidy/20732-ravnuyu-svoego-muzha-obida-za-proshloe-i-nedoverie

Старые обиды портят отношения с муже

Добрый день! Помогите пожалуйста решить проблему. Из-за старых обид на мужа и свекровь у меня пропадает сексуальное влечение к мужу. Секс с ним стал для меня неприятен. Занимаюсь этим потому что надо. Во время близости постоянно возвращаюсь мыслями в прошлое, всплывают старые обиды. И становится не до секса.

Когда мы познакомились с моим тогда ещё будущим мужем с сексом у нас было все хорошо. Его мать, моя будущая свекровь, часто обидно шутила надо мной, подкалывала, находила во мне кучу недостатков, обсуждала меня вместе с сыном. Муж был на стороне свекрови. Классический маменькин сынок был. Я почему то все терпела молча. Боялась начинать все с начала, искать другого мужчину. В основном мой муж был неплохим человеком, много качеств в нем мне нравилось.
Я думала что это ничего страшного, ну свекровь так и должна себя вести вроде, а мужчины многие встают на сторону своих матерей. И ещё у меня в это время умирает отец, никто меня морально не поддержал в этой семье, мой парень не сочел нужным пойти вместе со мной на похороны.
Бывало муж заглядывался на других девушек. Я считала ниже своего достоинства показывать ему свою ревность.
Вообщем я все неприятное проглатывала молча!

Но сейчас спустя 4 года их отношение ко мне очень поменялось. И свекровь и муж относятся ко мне с уважением, муж стал любить меня и дорожит мной. Свекровь не вмешивается в нашу семью, стала тактичной, очень тепло ко мне относится. Помогает нам финансово. Живём вместе. Муж из маменькиного сынка превращается в мужчину.
Теперь я вижу какие муж и свекровь стали хорошие и очень обидно что раньше я все молча терпела.
У нас крепкая семья, растет сын, и я люблю своего мужа. Но отсутствие сексуального желания с моей стороны рушит наши отношения. Я понимаю что невозможно вернуться в прошлое и достойно дать всем отпор. Вероятно, муж и свекровь много уже и не помнят. Как отпустить старые обиды, наладить сексуальные отношения и сохранить семью?

Не совпадаем мы по времени. Давайте договариваться на время.

Верно ли я поняла, что Вы бы хотели понять, как окончательно простить мужа и разобраться, почему Вы не испытываете сексуальное влечение к мужу?

Если так, давайте разбираться.
Обида сохранилась с того времени, когда были тихие и громкие конфликты со свекровью? Как сейчас звучит Ваша обида на мужа?

Эти обиды появились 2 года назад после рождения нашего ребёнка. Я почувствовала свою значимость для мужа. Муж стал любить меня больше, превратился в настоящего мужчину, защитника. Я увидела каким он может быть, и обижаюсь почему он раньше так со мной себя не вёл. Я поменялась по сравнению с тем какой была в начале наших отношений. Я стала больше за собой ухаживать, полюбила себя, стала лучше выглядеть. Раньше муж и свекровь с пренебрежением относились к моей работе, потом я устроилась на более высокооплачиваемую и престижную работу (с этой работы я ушла в декрет). Раньше я была более наивная, мягкая. Его любила больше чем себя. Сейчас я другая и смогла бы дать отпор. Муж говорит что это благодаря его маме со мной произошли перемены в лучшую сторону, хотя я просто сама для себя решила поменяться. Кажется муж и свекровь специально хотели меня расшевелить своими укусами.

Эти обиды с особенной силой приходят ко мне во время секса. Именно в этот момент вспоминаю что муж и свекровь несправедливо относились ко мне. Испытываю к мужу злость, ну и конечно ни о каком желании речи быть не может.

Разница в том что когда эти обиды отступают (бывают такие моменты) желание возникает даже от одного взгляда на мужа.
У меня бывает что голова занята другими проблемами, и тогда обиды отходят на задний план. Вот тогда у меня желание и возникает.

У меня много благодарности к Вам за такую осознанность и искренность. Я пишу с телефона сейчас и потому неудобно цитировать части Ваших ответов.
Потому буду писать о том, как я понял Вас.
1. Верно ли я поняла, что тогда для Вас было очень важно удерживать его превосходство над другими мужчинами? Что это значит для Вас, что он лучше?

№37 | Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):

1. Верно ли я поняла, что тогда для Вас было очень важно удерживать его превосходство над другими мужчинами? Что это значит для Вас, что он лучше?

2. Второй структурой, которая у большинства людей активна большую часть времени, это Взрослый. Это рациональная часть, лишенная эмоций и влияния чужих установок, та часть которая контактирует с реальностью и способна принимать рациональное решение. Из этого состояния Вы строите и стараетесь защищать свои границы, искать выход из сложившейся ситуации и так замечательно анализируйте происходящий с Вами процесс. Иными словами, внутренний взрослый – это про существование здесь и сейчас, без эмоциональных вылетов или внутренней критики.

3. Последняя подструктура личности – это Внутреннее Дитя. Это наши эмоции, страхи, надежды, сомнения. Это состояние принадлежит исключительно нашему опыту, прожитой нами жизни. В этом состоянии фиксируются какие-то эмоционально значимые события в виде чувств и воспоминаний.

Когда вы попадаете в это состояние, вы начинаете снова испытывать обиды, которые возникали. И возможно в памяти всплывает что-то ещё, не связанное с мужем. Это называется регрессия. Поскольку в каждом из нас живёт эмоциональный образ определённого возраста, мы реагируем также как ребёнок такого возраста. Это совершенно нормально, это не патология. Так устроена психика. Так м ынаучились реагировать когда-то. И обиженный ребёнок не хочет телесного контакта, и тем более не испытывает телесного желания. Ему небезопасно на уровне психологическом, потому он не подпускает обидчика и к своему телу. Кроме того, сексуальное желание – это потребность взрослого организма. Выпадая в состояние маленькой девочки, Вы не можете испытывать влечения. Это нормально.

Что можно сделать в такой ситуации? Есть два пути – более короткий, но и поведенческий. Он не влечёт за собой глубоких изменений, но решит эту конкретную проблему. Для этого необходимо решить внутренний конфликт в отношении этой проблемы. Вы можете взять лист бумаги, разделить его на три колонки — Родитель, Взрослый и Дитя. Далее Вы прописываете в отдельности «реплики» каждого состояния.

К примеру, как звучит Ваша внутренняя критика относительно этой ситуации? Это Вы вписываете в Родителя. Далее Вы записываете в колонку Ребёнка чувства и то, как они звучат (можно с матами, не подбирая слов и не испытывая стыда). Все что возникает.
Когда сделали — остановитесь и попробуйте словить Родителя — есть ли из него ответ на состояние Ребёнка? Часто я слышу от Клиентов, что Родитель начинает обесценивать значимость чувств ребёнка, самого упражнения. Это нормально. И тоже стоит прописать. Желательно поднимать ответы разных состояний личности и прописывать этот внутренний диалог.
Затем вернитесь к тому, что критика из Родителя Вам не принадлежит и Вас не касается.

Мы можем вместе разобраться с результатами. В конце важно прописать безэмоциональное Взрослое решение. Оно должно включать в себя то, что Вы действительно можете сделать чтобы позаботиться о чувствах Внутреннего Ребёнка прямо сейчас. И сделать это. У каждого человека это свой способ. Тут нужно прислушаться к телу (иногда люди говорят, что им помогает завернуться в плед, или они дают этой своей части обещание, что впредь не позволят Ее обидеть). Важно также защитить интересы этой части перед мужем — озвучить что его поведение тогда причинило Вам боль и теперь Вам тяжело чувствовать себя достаточно защищенно й что Вы понимаете что это было тогда. Но Вам важно чтобы он понял, что ТОГДА тоже важно. И не оправдывал прошлое, не говорил что ничего страшного. Вам было страшно. О своём внутреннем Ребёнке нужно заботиться так, как это был бы вполне реальный ребёнок.

Источник:
Старые обиды портят отношения с муже
Обсуждение на тему: Старые обиды портят отношения с муже
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=68003

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES