Способы решения конфликта

Как вести себя в конфликтных ситуациях? Способы решения конфликтов

Как вести себя в конфликтных ситуациях? Способы решения конфликтов

Конфликт – то, что может возникнуть как в семейных и дружеских отношениях, так и в рабочей обстановке. Поведение людей в конфликтных ситуациях определяет исход не только самой ссоры, но и отношений в целом. Именно поэтому очень важно уметь правильно разрешать различные разногласия или, что еще лучше, уметь их обойти. Так как вести себя в конфликтных ситуациях правильно? Узнаем!

Виды разногласий и ссор разнообразны, однако все они имеют одну суть.

Прежде всего, конфликт – это ситуация, созданная для решения противоречия двух людей в виде активности обеих сторон, необходимая для того, чтобы достичь справедливости. Избегать спорных ситуаций крайне нежелательно, так как в большинстве случаев происходят недоразумения из-за появления недосказанности, а это не идет на пользу ни одной из конфликтующих сторон. Подавление ссор и разногласий опасно, потому что это может поспособствовать принятию необдуманных решений.

  • Первый этап — ступень потенциального формирования противоречивых ценностей, интересов, взглядов, норм поведения.
  • Второй этап — на этой стадии потенциальный раздор превращается в реальный, либо участники конфликтной ситуации осознают свои верные и ложные интересы.
  • Третий этап — непосредственно ссора.
  • Четвертый этап — снятие или решение конфликтов.

Решение конфликтов основывается на понимании причин их возникновения. Зачастую причинами споров являются отсутствие взаимопонимания между людьми, а также наличие диаметрально противоположных интересов и подходов к решению проблем. Возможно, причиной разногласия является месть, зависть, чувство обиды или же низкая культура общения. В основе ссоры могут лежать такие вещи, как обычная несовместимость характеров или неумение найти общий язык. Причинами могут быть поведение «трудных» сотрудников или простые неурядицы в организации трудовой деятельности, например авралы.

Какие различия между людьми способны породить конфликт?

Одна из ведущих причин разногласий – различия между спорящими. Несмотря на то, что люди рождаются равными в правах и свободными в своем достоинстве, чаще всего в реальности оказываются более чем неодинаковыми. На совместимость влияют многие факторы, например иное, чем у оппонента, понимание смысла выполнения работы, различия в мировосприятии, неидентичность интересов, несовместимость характеров, несходное отношение к работе и обязанностям, а также разная степень подготовленности к выполнению работы и, что самое главное, доступные им способы разрешения конфликтных ситуаций.

В большинстве классификаций коллизии разделяют на конструктивные и деструктивные.

Для конструктивных конфликтов характерной чертой является затрагивание принципиальных сторон и проблем жизнедеятельности участников спора. Разрешение этого вида разногласий выводит участников ссоры на новый этап развития личности, тогда как деструктивные споры зачастую имеют неутешительные последствия. Разрушительные действия в конфликтных ситуациях, такие как склоки, сплетни или прочие негативные явления, в большинстве случаев снижают эффективность работы группы.

В первую очередь, необходимо заметить, что существует несколько классификаций людей, участвующих в спорах. Тип вашей личности поможет определить тест. Поведение в конфликтной ситуации во многом зависит от этого. Ниже приводится перечень возможных линий поведения.

Педант. Этот тип личности чрезвычайно точен: он пунктуален, зануден, придирчив, хотя и исполнителен. Ему свойственно отталкивать от себя людей.

Демонстративный тип личности. Как правило, эти люди – холерики. Им присуща постоянная бурная деятельность, которая ведется в самых разнообразных направлениях. Для демонстративного типа личности конфликты жизненно необходимы. Эти люди любят постоянно быть на виду и зачастую имеют завышенную самооценку.

Бесконфликтный. Этому типу личности свойственно осознанно уходить от конфликтных ситуаций. Помимо этого, он умеет перекладывать решение проблем на других. Зачастую беспринципный. А конфликт, в свою очередь, нарастает как снежный ком и, сваливаясь этому типу личности на голову, оставляет неприятные последствия.

Пиявка. Этот человек вам не нахамит, не скажет гадостей, не оскорбит. Однако после общения с ним ухудшаются и настроение, и самочувствие, появляется усталость.

Косный или ригидный тип личности. Люди, не умеющие перестраиваться, или, другими словами, не учитывающие изменения обстоятельств и ситуации, а также принимать мнения и точки зрения других. Этот тип способен проявлять болезненную обидчивость. Они честолюбивы и подозрительны.

Танк. Этому типу личности свойственны такие качества, как грубость, напор и бесцеремонность. Стиль поведения: идти напролом до самого конца. Этим людям в большинстве случаев свойственно презирать все тонкости взаимоотношений, чужое мнение и чувства.

Вата. На первый взгляд этот тип личности производит впечатление порядочного и покладистого человека. Зачастую он сговорчив и готов идти на уступки. В самом начале общения проблем не возникает. Однако в дальнейшем вы заметите, что обещаний этот тип личности не выполняет.

Обвинитель. Человек, принадлежащий к данному типу личности, критикует вполне конкретных людей: соседей, автовладельцев, продавцов и контролеров. После того как он расскажет вам, кто и как должен работать, приведет аргументы и сделает выводы, ему непременно станет легче. Этим типом личности руководит желание говорить и быть услышанным.

Любые типы конфликтных ситуаций могут быть успешно урегулированы, если соблюдаются следующие два обстоятельства.

Первый фактор: участники ссоры понимают существующие разногласия, а также признают право друг друга на свое мнение.

Второй фактор: обе стороны согласны соблюдать определенные правила игры. Это делает коммуникацию между ними более эффективной.

Возможные стили поведения при общении с «вредными» людьми

Управление поведением в конфликтных ситуациях важно для того, чтобы не усугублять ссору.

Один из стилей поведения заключается в том, чтобы заслужить любовь оппонента и просто предотвратить возникновение конфликта.

Второй стиль общения – снятие напряжения. Вас открыто провоцируют? Сделайте глубокий вдох через нос, наберите в легкие свежего воздуха, представьте всю злобу или раздражение, которое находится в вас, и выдохните все это. Такая методика позволит вам держать себя в руках и не действовать «на эмоциях».

Для того чтобы легче находить общий язык с людьми, коллекционируйте анекдоты, смешные картинки и истории. При общении с «вредным» человеком они окажут вам помощь.

Помимо всего прочего, можно открыто выразить протест против хамства.

Если «вредный» человек все-таки испортил вам настроение, то просто не вспоминайте об этом. Либо думайте о чем-то хорошем, либо о том, кто вам несимпатичен. Выбор за вами.

Во время ссоры каждая из сторон может выбрать одну из трех возможных стратегий: 1) всеми средствами, доступными на данный момент, добиться победы; 2) уйти от скандала, не вступать в противодействие; 3) провести переговоры для того, чтобы преодолеть разногласия мирным путем, либо найдя компромисс. Так как вести себя в конфликтных ситуациях? Какую линию поведения избрать?

При попадании в конфликтную ситуацию вам необходимо просто игнорировать оппонента и не поддаваться на провокации. В данной стратегии поведения суть одна: мне абсолютно все равно, какое решение будет принято и какие действия потом последуют. Естественно, этим вы показываете пренебрежение и к собственным интересам.

Бывают такие ситуации, когда вам не важно выйти из конфликта, но важно отстоять свои взгляды. Тактика «Принуждение» заключается в том, чтобы убедить, заставить оппонента согласиться с вашей точкой зрения. Эта стратегия используется тогда, когда вы считаете, что ваше мнение – самое важное и правильное, а мнение других вам абсолютно безразлично. Она заставляет людей делать так, как вы хотите, и полностью соответствовать вашим намерениям.

Используется тогда, когда у нас высокий интерес к мнению других и низкий по отношению к своему. Вам необходимо полностью соглашаться с мнением оппонента, при этом не высказывая каких-либо своих желаний и соображений. Эта тактика помогает вообще не создавать конфликта либо быстро его решать.

Стратегия используется тогда, когда у вас средний интерес по отношению к мнению оппонента и есть желание решить спор либо вовсе избежать его. Тактика основывается на том, чтобы и вы, и оппонент отказались от части своих желаний с целью решения конфликтов, стремясь найти такое решение, которое удовлетворит обоих.

Эта стратегия весьма эффективна, весьма полезна, но основной минус ее в том, что вы должны отказаться от какой-то части своих претензий. Вследствие чего решение конфликтной ситуации не приносит удовлетворения всех потребностей.

Сразу оговоримся, что это самая эффективная стратегия поведения. Она действенна, когда вы испытываете высокий интерес и к мнению оппонента, и к своим интересам. Стратегия «Сотрудничество» заключается в том, чтобы сполна удовлетворить интересы обеих сторон.

Помимо основного вопроса о том, как вести себя в конфликтных ситуациях, еще важно знать, что может помешать погасить ссоры:

  1. Если участники спора видят выход из конфликтной ситуации исключительно в своей победе.
  2. Если в ссоре имеют место быть эмоциональные аспекты, которые препятствуют уступкам или компромиссам.
  3. Если у сторон конфликта отсутствуют навыки выработки компромисса и ведения переговоров.
  4. Если стороны используют неэффективные стратегии при ведении спора.

Источник:
Как вести себя в конфликтных ситуациях? Способы решения конфликтов
Конфликт – то, что может возникнуть как в семейных и дружеских отношениях, так и в рабочей обстановке. Поведение людей в конфликтных ситуациях определяет исход не только самих ситуаций, но и отношений в целом. Именно поэтому очень важно уметь правильно разрешать разногласия или, что еще лучше, уметь их обойти. Так как вести себя в конфликтных ситуациях правильно? Узнаем!
http://fb.ru/article/186776/kak-vesti-sebya-v-konfliktnyih-situatsiyah-sposobyi-resheniya-konfliktov

Способы решения конфликта

Типичные способы решения конфликта

Обычно большинство родителей рассматривают разрешение конфликта в терминах выигрыша и проигрыша какой-либо из сторон-участниц конфликта. Подобная «выигрышно-проигрышная» ориентация лежит в самой основе альтернативы действий современных родителей – проявлять строгость, жёсткость, авторитарность (родители выигрывают) или проявлять снисхождение, мягкость, уступчивость (ребёнок выигрывает). В результате такого восприятия конфликта современные родители выстраивают отношения с детьми в виде борьбы за власть, «войны миров», при этом каждая из «воюющих» сторон думает в терминах своего выигрыша или своего проигрыша. Например, борьба за длину юбки.

В таких семейных войнах выигрывает, как правило, сильнейший, и чаще всего этим сильнейшим оказывается, конечно, родитель. В более редких случаях выигрывает «слабейший», т.е. ребёнок-манипулятор, любовь которого родители бояться потерять. Эта узкая альтернатива восприятия внутрисемейной конфликтной ситуации лишает его участников возможности увидеть различные варианты выхода из неё.

Для удобства терминологии условно назовём два стандартных подхода к разрешению конфликта его участниками как метод I и метод II. Каждый из этих методов включает одного человека выигрывающего, а другого проигрывающего. Один из них, «сильнейший», доминирует, а другой, слабейший, подчиняется.

Метод I. Выигрыш родителя – проигрыш ребенка

Между родителем и ребёнком возникает конфликт потребностей. Родитель высказывает окончательное решение и рассчитывает на принятие ребёнком этого решения. Но если ребёнок отказывается принимать решение родителя, то доминирующая сторона, т.е. родитель, сначала воздействует на ребёнка силой убеждения, т.е. оказывает психологическое давление, а если это не помогает, то воздействует угрозами наказания, используя, таким образом, свою власть и авторитарность.

Недостатки Метода I

Метод II. Выигрыш ребёнка – проигрыш родителя

Родитель и ребёнок встречаются в ситуации конфликта потребностей. Если у родителя уже есть заготовленное заранее решение, то он требует от ребёнка принятия этого своего решения. Однако у ребёнка есть своё решение, и он требует от родителя принятия этого своего решения. При сопротивлении родителя ребёнок начинает им манипулировать, требуя, таким образом, выполнения именно своего решения без учёта потребности родителя и общего контекста ситуации. В конце концов, родитель вынужден уступить. Для ребёнка это тоже пиррова победа, как при использовании метода I.

Недостатки Метода II

Поскольку применение в ситуации конфликта метода II учит детей использовать их власть над родителями, то, в отличие от ребёнка, выросшего и сформировавшегося «побеждённым» в семейных «войнах», ребёнок, выросший и сформировавшийся «победителем» в семейных «войнах» обладает такими качествами характера как:- импульсивность;- капризность;- отсутствие самоконтроля и самоуправления;- эгоцентричность;- цинизм;- склонность к зависимостям;- завышенная самооценка и самоуверенность;- отсутствием уважения к окружающим и, прежде всего, к своим родителям;- сложности в общении при нахождении в коллективе;- отсутствие способности к сотрудничеству.

Как это ни парадоксально на первый взгляд, но при использовании метода II у ребёнка развивается глубокое чувство неуверенности в том, что родители их любят. Поскольку постоянно «побеждаемые» родители начинают испытывать трудности в общении с «победителем», т.е. с ребёнком, такая ситуация, в итоге, приводит к взаимной эмоциональной холодности и отчуждению.

Общие недостатки для обоих методов

Дополнительные недостатки обоих методов

Как правило, в разрешении семейных конфликтов используют оба вышеописанных метода. Их либо чередую, в зависимости от личной выгоды сторон-участников. Либо применяют в качестве приоритетного отношения каждого из родителей к ребёнку.Некоторые родители, пока ребёнок маленький, применяют при разрешении конфликтов с ним метод II, а по мере того, как ребёнок становится старше, переходят к методу I. Другие родители действуют наоборот.Такая непоследовательность в воспитании ребёнка более вредна, чем каждый из методов в отдельности. И, став взрослым, такой ребёнок может столкнуться с серьёзными эмоциональными проблемами. Однако существуют альтернативные способы разрешения семейных конфликтов, позволяющие выстраивать наиболее оптимальные и гармоничные отношения в семье.2.2. Метод альтернативы – эффективный подход к разрешению конфликтов

Метод III – метод поиска альтернативы – обладает явным преимуществом перед силовыми методами. Его применяют для разрешения конфликтов между сторонами-участниками, обладающими равной или относительно равной властью, или признающими за друг для друга право на такую власть. Использование метода III позволяет разрешить конфликт с помощью взаимного согласия, что приводит к выигрышу обе стороны-участницы.

Суть эффективности метода III

Достоинства метода III:

Дополнительные достоинства метода III:

Метод III несёт в себе терапевтический потенциал:– повышается успеваемость в школе;– стабилизируются позитивные отношения со сверстниками;– повышается уровень осознанности и ответственности;– развивается независимость;– повышается самооценка и самоуважение;– развивается навык контроля эмоционального самовыражения.

Альтернативный метод разрешения конфликтов работает только при осознании обеими сторонами-участницами контекста ситуации. Выстраивая отношения с ребёнком, важно уметь или учиться терпеливо слушать, отвечать и спрашивать своего маленького оппонента. Основной целью применения каждого из этих навыков является выработка у ребёнка навыка осознания собственной компетентности.

При решении конфликтной ситуации, в первую очередь, следует найти ответ на вопрос: «Кому принадлежит проблема?».

В одних ситуациях проблема принадлежит только кому-то одному из участников конфликта, в других – проблема разделена между обоими участниками конфликта, в зависимости от потребностей каждого из них или это общая проблема всей семьи.

Для определения наличия проблемы и её «владельца» можно сделать анализ ситуации с помощью следующих вопросов:

– Чья это проблема?– Кому с кем трудно?– Почему?– Кому важно достичь цели?– Какой цели?– Какими средствами?– Соразмерность средств и цели?– Какие возможны последствия и результаты?– Их эффективность в контексте ситуации в целом?

1. Если не удовлетворена имеющаяся у ребёнка потребность, то это именно проблема ребёнка (а не родителей), так как ребёнок своим поведением ни коим образом не мешает родителям.Например: Света чувствует, что её подруга Таня отвергает её. У Димы не очень хорошо идут дела в школе. Петя огорчён тем, что ему не удалось собрать дворовую футбольную команду.2. Если личные потребности ребёнка удовлетворены, но его поведение мешает родителям удовлетворить свои собственные потребности, то это уже проблема родителей.Например: ребёнок прыгает по дивану; ребёнок перебивает Вас, когда Вы беседуете с друзьями; ребёнок разбрасывает игрушки и все свои вещи по всему дому.Однако если слишком часто родители берут на себя все проблемы ребёнка, то тем самым они лишают они лишают ребёнка возможности учиться самостоятельности – находить решение проблем и самому их решать.

После определения «владельца» проблемы перед родителем открывается несколько вариантов различных действий.

В случае, если проблема принадлежит ребёнку, то родители:- внимательно и терпеливо выслушивают объяснения ребёнка;- ищут альтернативы решения;- предоставляют ребёнку возможность – желательно в игровой форме (!) – почувствовать всю меру ответственности за принятые самостоятельные решения;- комбинируют данные варианты.

В случае, если проблема принадлежит родителям, тогда они самостоятельно анализируют различные варианты своих действий.Ответственный родитель сумеет определить принадлежность конкретной проблемы конкретному владельцу. Это будет способствовать усилению взаимного доверия в семье.

Как работает метод поиска альтернативы

Шесть шагов эффективного метода решения конфликта:

1) Идентифицировать и определить конфликт.

2) Генерировать возможные альтернативные решения.

3) Оценить альтернативные решения.

4) Выбрать наиболее оптимальное решение

5) Выработать способы реализации принятого решения.

6) Проследить и оценить эффективность принятого решения.

Однако, существует несколько ключевых моментов, о которых необходимо помнить на каждом этапе развития конфликта. Это позволяет минимизировать энергозатраты и повысить эффективность решения конфликта даже при «быстром» его течение, при котором некоторые его этапы пропускаются, в соответствии с ситуацией.

Этап I. Определение конфликта

1. Выберите подходящее для разговора время с учётом занятий ребёнка.2. Чётко сформулируйте и убедительно выскажите необходимость решения существующей проблемы. Следует избегать неуверенных выражений, типа «не хочешь ли ты…», «мне кажется, мне думается, что…» и т. п.Также воздерживайтесь от реплик, принижающих достоинство ребёнка и его самооценку, типа: «ты неряшлив», «ты не аккуратен с моими инструментами» и т. п.3. Чётко опишите свои чувства, причины для беспокойства и потребности. Здесь эффективными окажутся «Я-послания».Например: «Мне приятно, что ты после своего обеда, сохраняешь чистой кухню, которую я утром убирала – таким образом, ты бережёшь мои труд, время и силы, благодаря чему я нахожу время и силы для общения с тобой».4. Чётко и честно (прежде всего, перед самими собой) определите свои желания и потребности – это заинтересует детей в поиске оптимального для обеих сторон решения.

Этап 2. Генерирование различных решений

1. Сделайте акцент на важности процесса решения ребёнка, так как своё вы всегда сможете добавить позже.2. Примите все идеи без оценки, обсуждения и, тем более, осуждения. Критика важна будет на другом этапе. Для более чётко в’идения ситуации лучше записывать решения на бумаге.3. Если в решении участвуют несколько детей, то постарайтесь задействовать их всех (но без психологического давления).4. Максимально проявляйте креативность до тех пор, пока она себя не исчерпает.

Этап 3. Оценка альтернативных решений

Обычно варианты решений сужаются до одного-двух. Здесь от родителей потребуется максимальная честность в выражении своих чувств (прежде всего, по отношению к самим себе). Желательно выражать свои мысли с позитивным оттенком: вместо: «мне это не нравится» использовать выражение «мне это нравится», «меня это удовлетворяет» и т. п.

Этап 4. Выбор наилучшего решения

1. Проанализируйте чувства и мысли детей по поводу имеющихся решений. Обратите внимание, все ли удовлетворены и согласны. Если кто-то не согласен – выясните причины.2. Избегайте уверенности в том, что решение окончательно и изменениям не подлежит. Можно предложить такую программу действий: «Давайте попробуем сделать это и увидим, подходит ли оно нам».3. Если решение многошаговое, то хорошо записать такую инструкцию.4. Убедитесь в ответственности каждого выполнить принятое решение.

Этап 5. Реализация решения

После выбора решения определите конкретные способы его реализации и ответственность участников программы.

Этап 6. Анализ решения и результатов действий

Однако не всегда решения, принятые изложенным методом, оказываются эффективным. У детей ещё слабо выработана адекватная самооценка своих сил и возможностей – они склонны брать на себя больше, чем могут выполнить. Поэтому, важно проявить аккуратную поддержку и дистанционный контроль в процессе выполнения ребёнком решения. Также следует неоднократно анализировать, с помощью наблюдений, принял ли ребёнок выбранное решение как своё собственное – от этого зависит дальнейший результат решения конфликта. В процессе сотрудничества может измениться контекст ситуации в ту или иную сторону. В таком случае первоначальное решение подлежит новому обсуждению и пересмотру.

Первая шаги по применению данного метода

Конфликты бывают длительные и сиюминутные. Для успешного освоения изложенного метода лучше начать с длительного конфликта. На первой сессии следует дать ребёнку возможность определить наиболее важные его проблемы. Это даёт свои плюсы: у ребёнка появляется заинтересованность, чувство сопричастности ко «взрослой» жизни и повышается степень доверия к родителям.

Возможные проблемы родителей при использовании данного метода.

1. Первоначальное недоверие и сопротивление ребёнка по отношению к родителям.

Обычно такой негативизм встречается у подростков в результате многолетней привычки к борьбе с родителями. Лучший способ в таком случае – отложить решение конфликта и с помощью активного слушания (АС) проанализировать слова ребёнка. Согласно принципу подобия, активное слушание взрослого вызовет соответствующую реакцию ребёнка – активное выражение своих чувств.Если же ребёнок отказывается принимать участие в активном диалоге по решение проблемы, то родители могут использовать «Я-послание». Например: «Мы действительно хотим найти решение, которое ты сможешь принять». «Мы стараемся воздерживаться от взаимного принуждения к каким-либо действиям» и т. п.Скептические реакции детей естественны. Поэтому, если такие «Я-послания» дают слабый эффект, то решение проблемы можно отложить на один-два дня. После чего снова вернуться к Методу III.

2. Действия в безвыходной ситуации

Парадоксально, но при использовании метода III в решении конфликта, безвыходная ситуация встречается крайне редко. Если она всё же возникает, то только потому, что при решении внутрисемейных конфликтов применяется психологическая и даже физическая сила.

В таких случаях можно использовать так называемый «мозговой штурм». Этот способ поиска решений обычно используется в решении сложных задач в управленческих структурах.

1. Продолжайте вести конструктивный диалог.

2. Проявите креативность в решениях.

3. Отложите решение конфликта на некоторое время (если есть такая возможность).

4. Проанализируйте вслух, все ли решения рассмотрены. Например, может быть эффективной фраза типа: «Разве мы перебрали все возможные решения?»

5. Продолжайте анализ до выявления промежуточной проблемы, которая и мешает успешному продвижению в решении конфликта. Сделайте её открытой, выскажите её вслух.

Переход от метода III к методу I

Свои чувства желательно озвучить ребёнку ровным и спокойным голосом.Как правило, различные опасные или возможные негативные ситуации и их последствия в семьях с детьми обсуждают заранее и неоднократно.Поэтому, в случае острой необходимости, переход от метода III к методу I лучше делать постепенно и при этом воздержаться от негативных эмоций по отношению к ребёнку. Если наказание всё же необходимо (по мнению родителя) – желательно чётко и спокойно объяснить, какие именно действия ребёнка вызвали такую необходимость.Возможно, для родителя такое объяснение будет определённым выигрышем во времени. И в процессе прослушивания «приговора», ребёнок может одуматься и выполнить требования родителей.

Однако, каждый конкретный случай следует анализировать отдельно с учётом характера, привычек, воспитания, уровня культуры и развития личности самих родителей.4. Необходимость наказания

Эффективному использованию метода III способствует взаимное доверие и уважение, которое поставлено в основу семейных отношений. А разговоры о наказаниях вызывают только обратный эффект.Конечно, взаимное доверие не даст стопроцентной гарантии чёткости в выполнении детьми взаимных договорённостей – это и не всякому взрослому бывает под силу. Уважение к ребёнку как личности подразумевает и его право на ошибку и так называемую «презумпцию невиновности».

5. Случай нарушения соглашений

Поскольку, ребёнок неизбежно, так или иначе, в лёгкой степени или в тяжёлой, нарушит принятые соглашения, что, в свою очередь, тоже может спровоцировать ещё один конфликт – в такой ситуации следует отнестись к ошибке ребёнка терпимо, терпеливо и адекватно в позиции понимания, а не порицания.

Причины невыполнения ребёнком принятого совместно решения могут быть следующие:

1. Переоценка своих возможностей.2. Мало опыта в самодисциплине и самоконтроле, или его отсутствие.3. Применение метода I в течение длительного времени и привычка ребёнка к нему.4. Рассеянность: ребёнок может «забыть» об обещании.5. «Проверка» эффективности метода III через отказ действовать.6. «Проверка» как экзамен для родителей.7. Принятие решение произошло слишком быстро.8. Усталость ребёнка в процессе принятия решения.

Ситуации, при которых метод III малоэффективен

Окружающий мир и люди не плохи и не хороши – они всего лишь отражение нас самих. Поэтому, отношение окружающих к человеку есть отношение человека к самому себе. Родители со здоровой самооценкой, высоким уровнем социализации и раскрытым потенциалом в различных сферах деятельности адекватны в принятии своих детей и их поведения. Такие родители принимают ребёнка таким, какой он есть и, что способствует личностному росту ребёнка и развитию его собственной жизненной программы.Родители с низкой самооценкой и с отсутствием реализации своего потенциала, как правило, удовлетворяют свои потребности в социальном признании через поведение детей.

Но ребёнок – это отдельная уникальная личность, которая пришла в этот мир для реализации именно своей уникальной программы. И задача родителя быть всего лишь проводником, чтобы помочь ребёнку пройти именно его собственный уникальный путь.Понять это поможет следующая ассоциация. Подобно тому, как обрезание пуповины превращает ребёнка в независимое физически существо, способное самостоятельно дышать, двигаться и принимать пищу – подобно этому и обрезание психологической пуповины – позволение ребёнку быть собой – превращает его в независимую психологически личность.Однако позволение ребёнку «быть собой» необходимо контролировать с использованием метода III. При отсутствии контроля воспитание пойдёт по методу II. Поэтому всегда следует помнить о разумном отношении к «свободе личности».

Принципы уважения к ребёнку как к личности

Ты и я – мы оба – находимся во взаимоотношениях, одинаково важных для нас обоих, которые я ценю и стремлюсь поддерживать. И в то же время, каждый из нас – отдельная личность со своими уникальным набором качеств и потребностями и с правом раскрытия своих качеств, для удовлетворения этих потребностей. Я постараюсь искренне принять твоё стремление в удовлетворении свои потребностей или решить твои проблемы, связанные с таким поведением.Когда ты рассказываешь мне о своих проблемах, я стремлюсь внимательно и активно слушать тебя с пониманием и принятием, чтобы помочь тебе найти твои собственные решения. Если твоя проблема связана с моим поведением, которое тебе мешает, я попрошу тебя открыто и честно рассказать мне о своих ощущениях. Я внимательно выслушаю все твои высказывания, и постараюсь, если смогу, скорректировать своё поведение.

Однако если моей проблемой станет твоё поведение, то я открыто и честно поделюсь с тобой своими переживаниями по этому поводу. И мы вместе постараемся найти компромисс в создавшейся ситуации.Я уважаю твои потребности, но я должен также уважать свои. Поэтому давай всегда искать оптимальные для нас обоих решения. В результате, и твои, и мои потребности буду удовлетворены – оба выиграют от такого сотрудничества.Каждый из нас при этом останется собой. А наши отношения на основе соблюдения взаимных договорённостей и уважения прав друг друга будут способствовать твоему личностному росту и здоровому психологическому климату в нашей семье.

Источник:
Способы решения конфликта
Типичные способы решения конфликта
http://psycademy.ru/pages/553/

Способы решения конфликта

Описания особого взаимодействия индивидов, которое возникает при их несовместимых взглядах. Деструктивные и конструктивные функции конфликта. Анализ стратегий разрешения противоречий: конкуренции, уклонения, приспособления, сотрудничества и компромисса.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

« Конфликт. Способы решения конфликтов »

Способы решения конфликтов

Конфликт — особое взаимодействие индивидов, групп, объединений, которое возникает при их несовместимых взглядах, позициях и интересах. Конфликт обладает как деструктивными, так и конструктивными функциями.

По направленности конфликты делятся на «горизонтальные» и «вертикальные», а также «смешанные». К горизонтальным относят такие конфликты, в которых не замешаны лица, находящиеся в подчинении друг у друга. К вертикальным конфликтам относят те, в которых участвуют лица, находящиеся в подчинении один у другого. В смешанных конфликтах представлены и вертикальные, и горизонтальные составляющие. По оценкам психологов конфликты, имеющие вертикальную составляющую, то есть вертикальные и смешанные, — это приблизительно 70-80% всех конфликтов.

По значению для группы и организации конфликты делятся на конструктивные (созидательные, позитивные) и деструктивные (разрушительные, негативные). Первые приносят делу пользу, вторые — вред. От первых уходить нельзя, от вторых — нужно.

По характеру причин конфликты можно разделить на объективные и субъективные. Первые порождены объективными причинами, вторые — субъективными, личностными. Объективный конфликт чаще разрешается конструктивно, субъективный, напротив, как правило, разрешается деструктивно.

По объему социального взаимодействия конфликты классифицируют на межгрупповые, внутригрупповые, межличностные и внутриличностные.

Внутригрупповой конфликт включает, как правило, саморегуляционные механизмы. Если групповая саморегуляция не срабатывает, а конфликт развивается медленно, то конфликтность в группе становится нормой отношений. Если же конфликт развивается быстро и нет саморегуляции, то наступает деструкция. Если конфликтная ситуация развивается по деструктивному типу, то возможен ряд дисфункциональных последствий. Это могут быть общая неудовлетворенность, плохое состояние духа, уменьшение сотрудничества, сильная преданность своей группе при большой непродуктивной конкуренции с другими группами. Довольно часто возникает представление о другой стороне как о «враге», о своих целях как о положительных, а о целях другой стороны как отрицательных, уменьшается взаимодействие и общение между сторонами, больше значения придается «победе» в конфликте, чем решению реальной проблемы.

Внутриличностный конфликт — это, как правило, конфликт мотивации, чувств, потребностей, интересов и поведения у одного и того же человека.

Межличностный конфликт — это наиболее часто возникающий конфликт. Возникновение межличностных конфликтов определяется ситуацией, личностными особенностями людей, отношением личности к ситуации и психологическими особенностями межличностных отношений. Возникновение и развитие межличностного конфликта во многом обусловлены демографическими и индивидуально-психологическими характеристиками. Для женщин более характерны конфликты, связанные с личными проблемами, для мужчин — с профессиональной деятельностью.

Психологически малоконструктивное поведение в конфликте часто объясняется индивидуально-личностными особенностями человека. К чертам «конфликтной» личности относят нетерпимость к недостаткам других, пониженная самокритичность, импульсивность, несдержанность в чувствах, укоренившиеся негативные предрассудки, предубежденное отношение к другим людям, агрессивность, тревожность, невысокий уровень общительности и др.

Положительное воздействие конфликта проявляется в следующем:

· конфликт ускоряет процесс самосознания;

· под его влиянием утверждается и подтверждается определенный набор ценностей;

· способствует осознанию общности, так как может оказаться, что у других сходные интересы и они стремятся к тем же целям и результатам и поддерживают применение тех же средств — до такой степени, что возникают официальные и неофициальные союзы;

· приводит к объединению единомышленников;

· способствует разрядке и отодвигает на второй план другие, несущественные конфликты;

· способствует расстановке приоритетов;

· играет роль предохранительного клапана для безопасного и даже конструктивного выхода эмоций;

· благодаря ему обращается внимание на недовольство или предложения, нуждающиеся в обсуждении, понимании, признании, поддержке, юридическом оформлении и разрешении;

· приводит к возникновению рабочих контактов с другими людьми и группами;

· благодаря ему стимулируется разработка систем справедливого предотвращения, разрешения конфликтов и управления ими.

Отрицательное воздействие конфликта часто проявляется в следующем:

· конфликт представляет собой угрозу заявленным интересам сторон;

· он угрожает социальной системе, обеспечивающей равноправие и стабильность;

· препятствует быстрому осуществлению перемен;

· приводит к потере поддержки;

· ставит людей и организации в зависимость от публичных заявлений, от которых невозможно легко и быстро отказаться;

· вместо тщательно взвешенного ответа он ведет к быстрому действию;

· вследствие конфликта подрывается доверие сторон друг к другу;

· вызывает разобщенность среди тех, кто нуждается в единстве или даже стремится к нему;

· в результате конфликта подрывается процесс формирования союзов и коалиций;

· конфликт имеет тенденцию к углублению и расширению;

· конфликт в такой степени меняет приоритеты, что ставит под угрозу другие интересы.

Стили решения конфликтов

деструктивный конфликт противоречие компромисс

Существует пять основных стилей разрешения конфликтов. Они описаны и широко использованы в программах обучения управлению делами, в основу которых положена система, называемая методом Томаса-Килменна (разработан Кеннетом У. Томасом и Ральфом X. Килменном в 1972 году). Система позволяет создать для каждого человека свой собственный стиль разрешения конфликта. Основные стили поведения в конфликтной ситуации связаны с общим источником любого конфликта — несовпадением интересов двух и более сторон. Ваш стиль поведения в конкретном конфликте определяется той мерой, в которой вы хотите удовлетворить собственные интересы (действуя пассивно или активно) и интересы другой стороны (действуя совместно или индивидуально).

Если представить это в графической форме, то получим сетку Томаса-Килменна, позволяющую определить место и название для каждого из пяти основных стилей разрешения конфликтов:

1. Стиль конкуренции

Как показывает сетка, человек, использующий стиль конкуренции, весьма активен и предпочитает идти к разрешению конфликта своим собственным путем. Он не очень заинтересован в сотрудничестве с другими людьми, но зато способен на волевые решения. Рационалист может сказать: «Меня не беспокоит то, что думают другие. Я собираюсь доказать им, что у меня есть свое решение проблемы». Или, согласно описанию динамики процесса Томасом и Килменном, вы стараетесь в первую очередь удовлетворить собственные интересы в ущерб интересам других, вынуждая других людей принимать ваше решение проблемы. Для достижения цели вы используете свои волевые качества; и если воля ваша достаточно сильна, то вам это удается.

Это может быть эффективным стилем в том случае, когда вы обладаете определенной властью; вы знаете, что ваше решение или подход в данной ситуации правильны и вы имеете возможность настаивать на них. Однако это, вероятно, не тот стиль, который вы хотели бы использовать в личных отношениях; вы хотите ладить с людьми, но стиль конкуренции может вызывать в них чувство отчуждения.

А если вы применяете такой стиль в ситуации, в которой вы не обладаете достаточной властью, например, когда по какому-то вопросу ваша точка зрения расходится с точкой зрения начальника, вы можете обжечься.

Когда вы используете этот подход, вы можете быть не очень популярным, но вы завоюете сторонников, если он даст положительный результат. Но если вашей основной целью является популярность и хорошие отношения со всеми, то этот стиль использовать не следует, он рекомендуется скорее в тех случаях, когда предложенное вами решение проблемы имеет для вас большое значение, когда вы чувствуете, что для его реализации вам необходима действовать быстро, и когда вы верите в победу, потому что обладаете для этого достаточной волей и властью.

2. Стиль уклонения

Второй из пяти основных подходов к конфликтной ситуации реализуется тогда, когда вы не отстаиваете свои права, не сотрудничаете ни с кем для выработки решения проблемы или просто уклоняетесь от разрешения конфликта.

Вы можете использовать этот стиль, когда затрагиваемая проблема не столь важна для вас, когда вы не хотите тратить силы на ее решение или когда вы чувствуете, что находитесь в безнадежном положении. Этот стиль рекомендуется также в тех случаях, когда вы чувствуете себя неправым и предчувствуете правоту другого человека или когда этот человек обладает большей властью. Все это — серьезные основания для того, чтобы не отстаивать собственную позицию. Вы можете попытаться изменить тему, выйти из комнаты или сделать что-нибудь такое, что устранит или отсрочит конфликт: Вы можете подумать: «Я не собираюсь заниматься этим сейчас». Короче говоря, вы не делаете попыток удовлетворить собственные интересы или интересы другого человека. Вместо этого вы уходите от проблемы, игнорируя ее, перекладывая ответственность за ее решение на другого, добиваясь отсрочки решения или используя иные приемы.

Стиль уклонения может оказаться подходящим в тех случаях, когда вы вынуждены общаться со сложным человеком и когда нет серьезных оснований продолжать контакты с ним. Этот подход может быть полезным также, если вы пытаетесь принять решение, но не знаете, что предпринять, и принимать это решение сейчас же нет необходимости. Вместо того, чтобы создавать напряженность, стараясь немедленно решить проблему, вы можете позволить себе роскошь отсрочки и можете сознательно уклониться от выбора сегодня. Может быть, вам потребуется создать впечатление, что вы вернетесь к этому вопросу при удобном случае; иными словами, этот подход может выглядеть как промедление или уход от ответственности. Этот стиль подходит также для тех случаев, когда вы чувствуете, что для решения конкретной проблемы вы не располагаете достаточной информацией.

Если вы должны занять выжидательную позицию и ответ может дать само время, то лучше признать это и сказать себе: «Сейчас я не могу заниматься этим. Я подожду».

Несмотря на то, что некоторые могут посчитать стиль уклонения «бегством» от проблем и от ответственности, а не эффективным подходом к разрешению конфликтов, в действительности уход или отсрочка могут быть вполне подходящей и конструктивной реакцией на конфликтную ситуацию. Вполне вероятно, что, если вы постараетесь игнорировать ее, не выражать к ней свое отношение, уйти от решения, сменить тему или перенести внимание на что-нибудь другое, то конфликт разрешится сам собой. Если нет, то вы сможете заняться им позже, когда будете больше готовы к этому.

3. Стиль приспособления

Третьим стилем является стиль приспособления. Он означает то, что вы действуете совместно с другим человеком, не пытаясь отстаивать собственные интересы. Вы можете использовать этот подход, когда исход дела чрезвычайно важен для другого человека и не очень существен для вас. Этот стиль полезен также в тех ситуациях, в которых вы не можете одержать верх, поскольку другой человек обладает большей властью; таким образом, вы уступаете и смиряетесь с тем, чего хочет оппонент.

Стиль приспособления может немного напоминать стиль уклонения, поскольку вы можете использовать его для получения отсрочки в решении проблемы. Однако основное отличие состоит в том, что вы действуете вместе с другим человеком; вы участвуете в ситуации и соглашаетесь делать то, чего хочет другой. Когда же вы применяете стиль уклонения, вы не делаете ничего для удовлетворения интересов другого человека. Вы просто отталкиваете от себя проблему.

Уступая, соглашаясь или жертвуя своими интересами в пользу другого человека, вы можете смягчить конфликтную ситуацию и восстановить гармонию. Вы можете и в дальнейшем довольствоваться итогом, если считаете его приемлемым для себя. Или же вы можете использовать этот период затишья для того, чтобы выиграть время, так, чтобы потом можно было добиться окончательного желательного для вас решения.

4. Стиль сотрудничества

Четвертым является стиль сотрудничества. Следуя этому стилю, вы активно участвуете в разрешении конфликта и отстаиваете свои интересы, но стараетесь при этом сотрудничать с другим человеком. Этот стиль требует более продолжительной работы по сравнению с большинством других подходов к конфликту, поскольку вы сначала «выкладываете на стол» нужды, заботы и интересы обеих сторон, а затем обсуждаете их. Однако, если у вас есть время и решение проблемы имеет достаточно важное для вас значение, то это хороший способ поиска обоюдовыгодного результата и удовлетворения интересов всех сторон.

Этот стиль особенно эффективен, когда стороны имеют различные скрытые нужды. В таких случаях бывает затруднительным определение источника неудовлетворенности.

Вначале может показаться, что оба хотят одного и того же или имеют противоположные цели на отдаленное будущее, что является непосредственным источником конфликта. Однако существует различие между внешними декларациями или позициями в споре и подспудными интересами или нуждами, которые служат истинными причинами конфликтной ситуации.

Иными словами, для успешного использования стиля сотрудничества необходимо затратить некоторое время на поиск скрытых интересов и нужд для разработки способа удовлетворения истинных желаний обеих сторон. Раз вы оба понимаете, в чем состоит причина конфликта, вы имеете возможность вместе искать новые альтернативы или выработать приемлемые компромиссы.

Сотрудничество является дружеским, мудрым подходом к решению задачи определения и удовлетворения интересов обеих сторон. Однако это требует определенных усилий. Обе стороны должны выделить на это некоторое время, и они должны уметь объяснить свои желания, выразить свои нужды, выслушать друг друга и затем выработать альтернативные варианты и решения проблемы. Отсутствие одного их этих элементов делает такой подход неэффективным. Сотрудничество среди прочих стилей является самым трудным, однако он позволяет выработать наиболее удовлетворяющее обе стороны решение в сложных и важных конфликтных ситуациях.

5. Стиль компромисса

В середине сетки находится стиль компромисса. Вы немного уступаете в своих интересах, чтобы удовлетворить их в оставшемся, другая сторона делает то же самое. Иными словами, вы сходитесь на частичном удовлетворении своего желания и частичном выполнении желания другого человека.

Вы делаете это, обмениваясь уступками и торгуясь для разработки компромиссного решения. Такие действия могут в некоторой мере напоминать сотрудничество. Однако компромисс достигается на более поверхностном уровне по сравнению с сотрудничеством; вы уступаете в чем-то, другой человек также в чем-то уступает и в результате вы можете прийти к общему решению. Вы не ищете скрытые нужды и интересы как в случае применения стиля сотрудничества. Вы рассматриваете только то, что говорите друг другу о своих желаниях.

Стиль компромисса наиболее эффективен в тех случаях, когда вы и другой человек хотите одного и того же, но знаете, что одновременно это для вас невыполнимо. Например, вы оба хотите занять одну должность или, находясь в отпуске вдвоем, вы хотите провести его по-разному. Следовательно, вы вырабатываете некоторый компромисс, основанный на незначительных взаимных уступках. Например, в случае совместного отпуска вы можете договориться следующим образом: «Хорошо, мы проведем часть отпуска в горах, а часть — на берегу моря».

Стиль сотрудничества отличается тем, что, используя его, вы бы старались найти скрытые интересы и выработать решение, исходя из них. При использовании стиля сотрудничества вы сосредоточиваете внимание на удовлетворении скрытых нужд и желаний; применяя стиль компромисса, вы рассматриваете конфликтную ситуацию, как нечто данное и ищете способ повлиять на нее или изменить ее, уступая или обмениваясь уступками. Целью сотрудничества является выработка долгосрочного взаимовыгодного решения; в случае компромисса это может быть сиюминутный подходящий вариант.

В результате удачного компромисса человек может выразить свое согласие следующим образом: «Я могу смириться с этим». Ударение делается не на решении, которое удовлетворяет интересы обеих сторон, а на варианте, который можно выразить словами: «Мы не можем оба выполнить полностью свои желания, следовательно, необходимо прийти к решению, с которым каждый из нас мог бы смириться».

В таких ситуациях сотрудничество может оказаться даже невозможным. Возможно, что ни один из вас не имеет ни времени, ни сил, необходимых для него, или ваши интересы исключают друг друга. И тогда вам может помочь только компромисс.

Компромисс часто является удачным отступлением или даже последней возможностью прийти к какому-то решению. Вы можете выбрать этот подход с самого начала, если вы не обладаете достаточной властью для того, чтобы добиться желаемого, если сотрудничество невозможно, и если никто не хочет односторонних уступок. Таким образом, вы частично удовлетворяете свои интересы, а другой человек — частично свои, при этом вы всегда можете в будущем попытаться использовать иной подход к разрешению конфликта, если первичный компромисс, как вам кажется, устраняет проблему не надолго.

Когда вы стараетесь найти компромисс с кем-то, вам следует начинать с прояснения интересов и желаний обеих сторон. После этого необходимо очертить область совпадения интересов. Вы должны выдвигать предложения, выслушивать предложения другой стороны, быть готовым к уступкам, обмену услугами и т. п. Продолжайте переговоры до тех пор, пока вы способны выработать приемлемую для обеих сторон формулу взаимных уступок. В идеальном варианте компромисс устроит вас обоих.

Источник:
Способы решения конфликта
Описания особого взаимодействия индивидов, которое возникает при их несовместимых взглядах. Деструктивные и конструктивные функции конфликта. Анализ стратегий разрешения противоречий: конкуренции, уклонения, приспособления, сотрудничества и компромисса.
https://revolution.allbest.ru/psychology/00308565_0.html

Способы решения конфликтов

Алексей Поляков из Москвы, тренер и психолог Центров Взаимоотношений: Предлагаю поговорить о конфликтах в нашей жизни. Каждый из нас часто встречается с конфликтами, и все мы часто не понимаем или не знаем, как их разрешать. И я хочу рассказать о некоторых способах разрешения конфликтов.

Способы разрешения конфликтов или стратегии поведения

Если мы нарисуем график, где по вертикальной оси у нас будет «интерес к другим», а по горизонтальной оси – «интерес к себе», то на этом графике можно определить несколько точек (от ред. схема прилагается ниже).

Например, когда интерес к себе у нас не очень высокий – низкий, и, например, интерес к другим людям тоже низкий, тогда решать конфликты или выходить из конфликтов мы будем таким способом, как «Уход» или «Уклонение».

Что это значит? Это значит, что, когда мы попадаем в конфликт, мы чаще всего игнорируем другого человека, игнорируем свои собственные интересы, и выходом из конфликта является такая позиция, что «мне на самом деле все равно, какое решение будет принято». И часто мы используем этот способ разрешения конфликтов, когда мы не очень заинтересованы в теме или вопросе конфликта, из-за которого он и появился.

Бывает и другая ситуация, когда у нас низкий интерес к другим, но очень высокий интерес к себе. Тогда мы действуем и используем такую стратегию выхода из конфликтов как «Принуждение». Мы принуждаем других людей, чтобы они согласились с нашей точкой зрения, с нашим мнением.

И наша стратегия или модель поведения выглядит так, как будто наши интересы являются самыми главными. И нам тогда все равно мнение других людей. И эта стратегия действительно называется принуждение, когда мы принуждаем других людей соответствовать нашим намерениям или делать так, как мы хотим.

Но часто бывает и так, что у нас высокий интерес к другим людям, и, например, низкий интерес к себе. Тогда эту стратегию поведения можно назвать «Уступчивость». Когда мы полностью соглашаемся с другим человеком, с другим мнением, когда мы в конфликте отказываемся от каких-то своих желаний, своих намерений в угоду другим людям.

Это тоже способ разрешения конфликтов, потому что, когда мы перестаем акцентировать внимание на своих интересах, а полностью соглашаемся с интересами другого – это ведет к тому, что конфликт не образовывается, или он быстро решается.

Но очень часто, выбирая форму уступчивости или такую стратегию поведения, мы в этот момент чувствуем себя не очень комфортно, потому что у нас появляется такое ощущение или такое чувство, как будто нас используют или нами манипулируют. Хотя в какой-то момент мы сами принимает решения действовать именно таким образом.

Бывают ситуации, когда у нас не низкий, не высокий, а именно средний интерес к другим людям и средний интерес к себе. Та стратегия поведения, которую мы используем при таком сочетании интересов – это называется «Компромисс».

Компромисс – это тот момент, когда мы готовы отказаться от части своих интересов в угоду другому человеку (условно в угоду) и ожидаем, что другой человек откажется от части каких-то своих требований или ожиданий, и находим какое-то новое третье решение, которое удовлетворяет нашу потребность и потребности другого человека.

Компромисс – очень эффективен, очень полезен, но минус этой стратегии в том, что когда мы идем на компромисс, мы всегда должны от чего-то отказаться. И тогда решение конфликта не приводит к полному удовлетворению наших потребностей.

И тоже часто, после того, как найден компромисс, мы можем чувствовать себя некомфортно, потому что изначально мы хотели чего-то большего. Но для того, чтобы найти компромисс, мы от части чего-то отказались.

И последний, наверно, способ разрешения конфликтов или последняя стратегия поведения – это, когда у нас высокий интерес к другим и высокий интерес к себе. Тогда та стратегия, которую мы используем в решении конфликтов, называется «Сотрудничество».

Сотрудничество – это такая позиция, когда мои интересы полностью удовлетворяются, и, конечно же, мы заботимся о том, чтобы полностью удовлетворялись интересы других сторон или других участников конфликтов.

Сотрудничество – это самый эффективный и наиболее успешный способ разрешения конфликтов, но мы не всегда умеем использовать этот способ. И на многих наших курсах мы как раз говорим о том, как выбирать именно сотрудничество.

Очень часто мы выбираем «уступчивость», или «уклонение», «уход», или «принуждение» неосознанно. И действуем так, потому что мы часто не умеем по-другому. Если вы хотите научиться, как действовать по-другому, как решать конфликты по-другому, мы вас ждём на наших программах, на наших тренингах, где вы сможете узнать об этом больше.

И в дополнение… Часто мнения расходятся, и мы часто не понимаем, что такое конфликты, когда мы попадаем в конфликтную ситуацию, мы часто этого даже не можем определить. И возникает тогда же вопрос: «А что же такое конфликт?»

Конфликт – это та ситуация или то событие, когда разные мнения – мнения наши и мнения другого человека или группы людей – расходятся. И конфликт – это ситуация несовместимости определенных интересов. Если у нас есть одни интересы, у другого человека – другие, то это служит поводом для конфликта и для разногласий.

Источник:
Способы решения конфликтов
Способы разрешения конфликтов — видео и статья о том, какие способы разрешения конфликтов существуют и как лучше решить конфликт.
http://www.grc-eka.ru/love/sposoby-razresheniya-konfliktov-2.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES