Психологические статьи для женщин

Психологические тренинги для женщин

В последнее время возрос спрос на всевозможные тренинги личностного роста, психологические тренинги, мастер-классы от известных личностей. Особая категория тренингов — психологические тренинги в Москве для женщин.

Женщины стремятся быть сильными или слабыми, успешными, притягательными для мужчин. Они хотят красивую речь и приятный голос, хотят повысить самооценку, толпу поклонников и мужчин у их ног, комплименты в свой адрес.

Как правило, в поисках подходящего тренинга женщины обращают внимание, в первую очередь, на личность его ведущего. Харизматичность, внешняя привлекательность, успешность в любви и бизнесе, популярность.

Если женщина стремится к изменениям в личной жизни, она хочет научиться привлекать мужчин, а не отталкивать их своим напором или флегматичностью, то ей стоит начать менять себя. Глупо менять поведение мужчины, который окружает вас. Это и не возможно.

Следует начать с объективной оценки себя: для начала сделайте ревизию в своем гардеробе. Затем запишитесь на тренинг, чтобы понять, что привлекает мужчин в женщинах и что об этом говорит психология общения.

Ведущий тренинга должен оценить вас внешне и внутренне. Чем более детально он это сделает, тем лучше, поэтому не стоит обижаться на правду. Лучше пусть педагог по отношениям скажет вам, что мужчин отталкивает ваша нахрапистость, тяжелая походка, цоканье, надменный взгляд или шарканье, чем ваш «принц» на белом лимузине.

На тренингах психология общения между мужчиной и женщиной, вы узнаете как стать более раскованной в общении, как познакомиться с противоположным полом, как с помощью невербальных знаков выразить свою симпатию и как по ним же понять ответные чувства мужчины.

Психологические тренинги помогут вам научиться «стрелять» глазками, скрывать или проявлять свои чувства, манипулировать поклонником, чтобы получить желаемое.

Вы узнаете, какие особенности общения и отношений между мужчинами и женщинами и почему нельзя с мужчиной сплетничать, болтать о фэшн-новинках в одежде или ценах на детское питание.

Как красиво преподнести свои достоинства и при этом сделать это «не в лоб», о чем говорить на первом свидании или как создать дистанцию с ухлестывающим за вами начальником. Как заставить его увидеть в вас прежде всего профессионала, а уж затем женщину.

На женских психологических тренингах вас ждет много практических заданий, ролевых упражнений и ситуаций из жизни, в ходе которых вы сможете лучше понять мужскую сущность, раскрыть с помощью сценического движения свою пластику, а с помощью актерского мастерства свою женственность, которая пригодится в повседневной жизни.

Многие упражнения направленны на формирование доверия к окружающим, выстраивание позитивных отношений с партнерским участием каждого в них.

Жизнь не предсказуема и поэтому актерские курсы научат вас импровизировать, «не терять лицо» ни при каких обстоятельствах, улыбаться врагам на зло, шутить и петь.

Достигнув внутренней гармонии, вы и в жизни сможете получить то, что захотите.

Источник:
Психологические тренинги для женщин
Психологические тренинги помогут вам научиться «стрелять» глазками, скрывать или проявлять свои чувства, манипулировать поклонником, чтобы получить желаемое.
https://www.teatr-benefis.ru/staty/psihologiya/psihologicheskie-treningi-dlya-zhenshhin/

Психология и жизнь

Развод родителей как психологическая проблема (А. И. Тащёва, кандидат психологических наук.)

Известно, что в России и в ряде других стран зна­чительно возросло число разводов: распадается каж­дый третий брак. Многие авторы рассмат­ривают развод как негативное, пагубное явление, форму проявления семейной дезорганизации. В мас­совом сознании развод часто ассоциируется с позо­ром, симптомом личного падения, с проявлением собственной слабости, с неизбежным разрывом нор­мальных отношений с детьми и т.д. Лишь немногие авторы полагают, что развод может играть позитив­ную роль в том случае, если он ведет к действительному решению проблемы, способствует эмоциональному росту и «моральному возрождению» обоих суп­ругов.

Последние тридцать лет на территории бывшего СССР и нынешних стран СНГ инициаторами развода в 70-86% случаев были и являются женщины. В то время как, например, в США женщи­ны возбуждают бракоразводные дела только в 15% случаев. Согласно статистике, у женщин две трети всех разводов приходится на возраст до 25 лет, у мужчин — до 30 лет. Психологи свидетельствуют, что в нашей стране мужчины и женщины чрезвычайно тяжело разводят­ся. Мы выясняли социальные представления сооте­чественников о причинах, по которым люди продол­жают жить с нелюбимым и нежеланным супругом, опросив более 5000 респондентов — жителей Росто­ва и Ростовской области. По мнению опрошенных, эти причины различны:

  • «ответственность» за семью, за детей;
  • надежда на улучшение взаимоотношений;
  • религиозные запреты;
  • нежелание признать, что брак не удался, а это многими воспринимается как сино­ним неудавшейся жизни.

Однако основной причи­ной остается страх невосполнимой потери, связан­ный с выраженной психологической зависимостью и низкой самооценкой, опасение остаться вне брака вовсе. Незрелые чувства респондентов наиболее часто воплощались в такие слова: «Лучше хоть что-нибудь, чем ничего!», «Хоть такого рядом иметь. «

Психологически продвинутые граждане в случае серьезных психологичес­ких трудностей обращаются за помощью к психологу, который, исследовав се­мью, учтя критерии курабельности проблем клиентов, помогает партнерам про­яснить, насколько возможно сохранение семьи в данный момент.

Практика свидетельствует о том, что подготовленный профессиональным психологом и проведенный по всем правилам развод предпочтительнее попы­ток сохранения неудавшегося брака.

При разводе же без помощи психолога обе стороны тратят массу усилий на приписывание ответственности за происшедшее друг другу.

Непросто обстоит дело и с чувством вины. Но если постсоветский мужчина склонен к переадресовке вины женщине, то уж женщина, предрасположенная всей системой воспитания к тяжелому чувству вины, легко воспроизводит это чувство (и очень долго, будто пестуя, холя, его сохраняет). Это имманентное чувство вины разведенной, на фоне тяжелых обвинений супруга, родственни­ков, а иногда друзей и знакомых, в течение нескольких недель или месяцев мо­жет спровоцировать у женщины депрессивные невротические реакции с после­дующие развитием невротической личности.

Вместе с тем развод ухудшает психологическое состояние обоих бывших супругов.

Оба бывших партнера независимо оттого, кто был инициатором развода, ощущают, что их предали, и в большинстве случаев (как минимум в момент раз вода и в ближайшие годы после него) испытывают выраженные негативные чув­ства друг к другу. Вместе с тем мужчины в этих обстоятельствах чувствуют себя скорее несчастными и рассеянными, а женщины воспринимают себя напряжен­ными, сердитыми, усталыми, подавленными и злыми.

Разведенные женщины-матери сталкиваются с множеством дополнительных проблем, как то;

  • экономические трудности;
  • дефицит времени;
  • ощущение недоверия и осуждения со стороны общественности.

Часть разведенных матерей отмечают и положительные стороны развода:

  • свобода в распоряжении бюджетом, пусть и снизившемся;
  • отсутствие материальных, эмоциональных и физических трат на мужа и необходимости ухода за ним;
  • возможность свободно регулировать свою личную жизнь;
  • общение с детьми.

Многие из этих женщин отмечают улучшение представления о себе самой.

Часто в роли объекта психологической зависимости у женщины выступает бывший муж или любовник, партнер, называемый в литературе «мифическим призраком». Партнер, формирующий хорошие, достаточно доверительные от­ношения с женщиной, зачастую в силу разных причин, особенно психологического порядка, не может быть постоянным партнером, а женщину он не рассмат­ривает как единственную. А. М. Полеев считает, что для психологического ком­форта, для состояния душевного равновесия такой мужчина нуждается в одно­временных (параллельных) встречах с несколькими женщинами.

Большинство мужчин-призраков — дети одиноких и работающих матерей, женщин импульсивных, психологически травмированных. По мнению А. М. Полеева, матери разведшихся сыновей уверены, что мужчине для поддержания эмоционального равновесия мало одной женщины. На подсознательном уров­не такая мама убеждена и успела внушить выросшему сыну, что единственная женщина в любой момент может отвергнуть ее сына, как когда-то чрезвычайно болезненно отвергли ее саму. Врач полагает, что в России около 40% мужчин-призраков. Подобные мужчины-призраки психологически мешают женщине создать новую семью, осложняют и процесс воспитания детей одинокой мате­рью.

Адаптация ребенка к разводу родителей определяется тем,

  • насколько он был подготовлен к разводу и к возможности ухода из семьи одного из родителей;
  • враждебностью отношений родителей до развода;
  • временем, проведенным ребенком с ушедшим из родителей;
  • исходным состоянием здоровья и возрас­том ребенка и родителей.

Американские психологи свидетельствуют, что особенно сильное влияние развод оказывает на детей в возрасте до 6 лет. Это усугубляется тем, что именно матери маленьких детей сталкиваются с наибольшим числом трудностей.

Дети в возрасте 3,5 — 6 лет после развода родителей часто испытывают силь­ное чувство вины и самоунижения. Дети в возрасте 7-8 лет чаще переживают чувства злости и обиды, особенно на отца. В 10 — 11 лет дети чувствуют себя за­брошенными, обиженными, сердятся на родителей, стыдятся своих семейных проблем.

Только в возрасте 13-18 лет, испытывая чувство потери, обиды, подростки все же оказываются способными адекватно представить себе причины и послед­ствия развода, качество своих отношений с каждым из родителей.

Переживания ребенка усугубляются следующими обстоятельствами:

  • пред­шествующие разводу ссоры родителей и неизбежное ухудшение обращения с ребенком в этой ситуации;
  • ощущение ребенком отсутствия ушедшего родителя и восприятие его ухода как отказ от самого ребенка;
  • дефицит общения с остав­шимся родителем, так как он часто бывает вынужден пойти на работу;
  • ухудшив­шиеся отношения ребенка с товарищами, которые обычно задают ребенку не­скромные вопросы, дразнят и т.д.

На детях отрицательно сказываются страда­ния оставшегося с ним родителя. С уходом отца дом лишается мужского начала, матери сложнее прививать мальчику чисто мужские интересы, формировать у него правильное представление о роли мужчины в доме. Адекватное представ­ление девочки о мужчинах легко может исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Ситуация еще больше осложняется, если оставшийся родитель налагает запрет на позитивные чувства к ушедшему, когда его запрещается любить, вообще говорить и даже думать о нем.

Дети, выросшие в неполных семьях, хуже подготовлены к семейной жизни, они чаще избегают вступления в брак, более склонны к разводам. Юноши и девушки из неполных семей в целом менее целеустремленны, инициативны, уравновешены. У них труднее развивается способность к сочувствию, к управ­лению своим поведением. Мальчики, росшие без отца, обычно усваивают «жен­ский» тип поведения либо у них формируется искаженное представление о муж­ском поведении как агрессивном, грубом, резком и жестоком. Впоследствии им сложнее качественно выполнять отцовские обязанности. У девушек из непол­ных семей, вышедших замуж, меньше шансов адекватно понимать своих мужей и сыновей, то есть выполнять роль жены и матери в традиционном понимании этих ролей.

Необходимость участия отца в воспитании детей обусловлена и «феминиза­цией» системы образования в России и в других странах СНГ. В дошкольном образовании на территории бывшего СССР до 100% женщин, в школе их, со­гласно разным источникам, — от 74 до 82%. За последние 10 лет число муж­чин-педагогов еще снизилось. Этому обстоятельству способствует небольшая заработная плата педагогов, падение престижа педагогической профессии в обществе, отсутствие выплат заработной платы в бюджетной сфере и прежде всего педагогам.

Абсолютное большинство детей страстно желают иметь обоих родителей. Многие дети живут надеждой на то, что их родители снова будут вместе.

Согласно данным нашего опроса, среди 5-7-летних ребят надежды на вос­соединение отца и матери питали 65,7% мальчиков и девочек. С возрастом эти надежды уменьшаются, однако и в юношеском возрасте они сохраняются у 16% детей разведенных родителей.

Р. Муксинов, анализируя результаты исследований американских психоло­гов, отмечает, что большинство американских детей считает для себя очень важ­ным продолжение контактов с отцом после развода. Треть из опрошенных нами ста детей не удовлетворены существующими контактами с отдельно про­живающими отцами, они хотели бы более интенсивного и качественного обще­ния. Подавляющее большинство детей выступает за свободный доступ отца к ним. Однако опрос ста разведенных матерей выявил, что эти пожелания детей фактически не реализуемы, так как лишь 33,8% матерей позволяют отцам посе­щать детей в любое время, 24,5% — раз в неделю, 3% — ежемесячно, 5% — по праздникам и летом, 17,6% приходится на неупорядоченные визиты, а 16,1% ре­бят не видели ушедшего из семьи отца больше ни разу.

К несчастью, бывшие супруги довольно часто настраивают ребенка друг про­тив друга, внося еще больший психологический дискомфорта раненную разво­дом душу ребенка, для которого большим счастьем является сам факт наличия обоих родителей. Прививая чувство вражды к отцу (матери), родители насаж­дают в ребенке агрессивность, недружелюбие, подавленность, обиду и т.д. Ма­нипуляция ребенком не имеет оправдания и непременно обернется против того, кто ее посеял.

Некоторые матери стремятся свести к минимуму встречи отцов и детей. В результате отец все меньше знает о ребенке, оказывается не в состоянии дей­ствительно воспитывать его, качественно общаться с ним. Отец начинает либо заискивать перед ребенком, задабривать его, баловать, либо, не испытывая по­ложительных чувств от общения с «незнакомым родным ребенком», постепенно теряет к нему интерес, или, наконец, принимает на себя роль стороннего на­блюдателя. Любая из названных стратегий взаимодействия живущего отдельно от ребенка отца оказывается неудовлетворительной, и страдает от нее прежде всего ребенок. Кроме того, отец, которому лишь изредка дозволяется видеться с ребенком и который не сталкивается со всеми трудностями воспитания, может оказаться для ребенка более привлекательным, чем мать. Это опять, сточки зре­ния матери, может служить аргументом против свиданий отца с ребенком.

Одинокие матери и отцы имеют общие особенности: более ограничена их социальная жизнь, для семьи характерен больший демократизм во взаимоот­ношениях, родителю любого пола сложней вступить в повторный брак. При этом одиноким отцам больше помогают друзья и родственники, у них сильнее сужи­вается круг социального общения, чем у одиноких матерей. В свою очередь, матерям сложнее дисциплинировать детей. Отцы понимают, что их эмоциональ­ная близость с детьми, особенно с дочерьми, недостаточна.

В больших семьях, с их богатыми внутренними связями, возможно пере­распределение возникающих напряжений, в диадических же (мать — ребенок, отец — ребенок) — любое событие приобретает глобальное значение.

Особенное напряжение во взаимоотношениях в неполной семье отмечается в подростковом возрасте. Пока ребенок мал, у него обычно складываются очень глубокие, часто симбиотические, эмоциональные отношения с единственным из родителей, чаще — с матерью. Такая мать (а иногда и отец) как катастрофу воспринимает типичный кризис в своих взаимоотношениях с подростком, когда первоначальная гармония разрушается под мощными проявлениями инди­видуальности последнего. Кризис во взаимоотношениях может наступить и в более поздних возрастах (в юношеском возрасте или в возрасте зрелости), если ребенок отстает в своем психологическом развитии от сверстников и от своего паспортного возраста.

Родителям вообще свойственно не принимать изменений в личности ребен­ка, они бессознательно стремятся «сохранить» ребенка в детском состоянии. Психологи отмечают, что подростки в конфронтации с родителями склонны пре­увеличивать свой психологический возраст (степень своей независимости, са­мостоятельности), а их родители — преуменьшать.

В неполных семьях чаще, чем в полных, подросток (юноша) оказывается в трагической ситуации: мать, находящаяся от него в сильной эмоциональной зависимости, настолько тяжело переживает его первые шаги в самостоятельной жизни, что это создает угрозу ее здоровью. Подросток оказывается в крайне тя­желой в моральном отношении ситуации: он должен выбрать между той жиз­нью, которая ему нравится, и здоровьем (а, может быть, и жизнью, как ему пред­ставляется или как ему подсказывают) своей матери. Некоторые тиранические или слабые женщины в буквальном смысле слова терроризируют своих детей, ставя свое здоровье в прямую зависимость от поведения последних.

Вопрос, с кем из родителей останется ребенок после развода, отнюдь не праз­дный. По данным статистики, в настоящее время в России в неполных семьях воспитывается более 4 миллионов несовершеннолетних детей. При равенстве родителей перед законом Российской Федерации суд чаще всего оставляет ребенка у матери.

И мать, и отец могут порознь успешно вырастить и воспитать ребенка. Вместе с тем абсолютное большинство неполных семей в нашей стране — это семьи, состоящие из матерей и детей. Последние 5-7 лет в России растет число и одиноких отцов, воспитывающих детей самостоятельно. В Москве даже создана ассоциация одиноких отцов. По данным Т. Хипгрейва, в Англии 12% одиноких родителей составляют отцы.

Приведенные выше материалы свидетельствуют о том, что фактически на разных этапах все члены разведенной семьи нуждаются в специальной психологической помощи, но несомненно, что наибольшая потребность в этой помощи — у ребенка.

Существенную поддержку ребенку могут оказать и близкие:

1. Ребенку следует объяснить, что произошло. И сделать это нужно в доступной для его понимания форме. При этом обязательно соблюсти как минимум три правила:

  • никого не обвинять;
  • заверить, что ушедший из семьи родитель любит его;
  • показать, что так бывает с очень многими людьми и поэтому пусть лучше будет та к как есть.

2. Постараться не менять место жительства, потому что ребенок теперь сильнее, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.

3. При вынужденной перемене места жительства нельзя одновременно забирать ребенка из его детского сада или школы: ведь он и так чувствует себя покинутым одним из родителей — отрыв от друзей и просто знакомых, привычных лиц может только усилить это ощущение.

4. Помогать ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, не замыкая искусственно его на себе, в противном случае у него сложится чрезмерная и нездоровая зависимость от оставшегося с ним взрослого.

5. Постараться как можно проще разрешать возможные разногласия с прародителями (собственными отцом и матерью) по поводу воспитания ребенка Возможно, они предложат свою помощь, и одинокому родителю придется принимать ее гораздо чаще, чем хотелось бы. Каждый конфликт с ними будет вредить ребенку, будет рождать и поддерживать в нем неуверенность, а самого родителя выводить из себя.

6. Если ребенок не маленький, нужно создать ему возможность встречаться со сверстниками и с какими-то другими лицами того же пола, что и отсутствующий теперь в семье родитель: это могут быть родственники, друзья семьи, хорошие знакомые.

7. По возможности следует обеспечить ребенку наблюдение психолога.

8. И все же самое главное, что может сделать одинокий родитель, — это по возможности обрести собственную семью, заменить недостающего родителя.

Психологи отмечают, что проблема психосексуальной идентичности особенно острой оказывается в неполных семьях с искажением психосексуальных ролей, когда, например, властная мама выполняет в семье психологически мужскую роль, воплощая в себе силу, власть, право принимать окончательные решения и отвечать за эти решения, право наказывать и пр. Дети в таких семьях в силу действия бессознательного механизма идентификации вынужденно отождествляются с ролями и образцами поведения лиц противоположного пола — в будущем они испытывают явные затруднения в общении с людьми противоположного пола, в поисках интимного партнера, в выборе профессии, в общении с собственными детьми и т.д.

Чем позже создается одиноким родителем новая семья, тем сложнее бывает ему самому принять в семью нового взрослого члена, тем труднее принимает его и ребенок.

Цели этой работы:

  • Понимание реального качества распавшегося брака, собственной роли в нем и собственных ошибок, в частности для того, чтобы не нести их по жизни дальше.
  • Смена неадекватных, нереалистических, эгоцентрических установок взрослых на установки реальные, равноправные, позволяющие строить нормальные, здоровые отношения со своим «Я», с близкими, с окружающим миром.
  • Укрепление и повышение позитивности генерализации (положительности) восприятия значимых людей.
  • Адекватизация. объективизация собственной самооценки и формирование искреннего уважительного отношения к себе.
  • Понимание, что неуспех в браке — это ещё не неуспех в жизни в целом. Если родители (или один из них) окажутся готовыми, то, несомненно, полезной для них была бы работа по выявлению глубинных истоков их личностных проблем, приведших к разводу.

Главным средством профилактики разводов и их тяжелых последствий должна стать эффективная система подготовки граждан к браку, к жизни в семье.

Наверное, вечно будет дискутироваться вопрос о том, насколько необходимо общение ребенка с ушедшим из семьи родителем. Полагаю, что этот непростой вопрос всякий раз должен решаться самим одиноким родителем при обязательном учете истинных интересов ребенка. Категорический совет, например, А. Фромма об окончательном (раз и навсегда) разрыве отношений ребенка с ушедшим из семьи отцом (матерью) следует принять только в крайнем случае:

когда ребенок психологически не привязан, например, к отцу, а отец абсолют­но не заинтересован в ребенке либо на самом деле объективно отрицательно влияет на дитя.

Принимать столь ответственное решение можно, лишь посоветовавшись с психологом.

Для правильного психического развития ребенку витально необходимы любовь и уважение окружающих его людей, а его воспитание непременно должно быть последовательным. В неполной семье значение названных факторов многократно выше, потому что дефекты общения и воспитания по сути оказываются невосполнимыми.

Чтобы психологическая помощь ребенку в разводящейся (разведенной) семье была действенной, необходимо одновременно предоставить возможность психологической консультативной помощи и его родителям.

  1. Алешина Ю.Е. Исследование разводов в западноевропейских странах и США и консультативная служба // Служба семьи: изучение опыта и принципов организации. — М.,1981. — С. 129-156.
  2. Алешина Ю.Е. Семейное и индивидуальное психологическое консультирование. — М., 1994. — 70 с.
  3. Говако Б.И. Студенческая семья. — М., 1988. — 159 с.
  4. Вестник статистики. — 1981. — № 11. — С. 74.
  5. Женщины в СССР. — М., 1982.
  6. Исаев Д.П., Каган В.Е. Половое воспитание детей. — Л., 1988.
  7. Исаев 8.Н., Каган В.Е. Половое воспитание и психогигиена у детей. — Л,. 1988.
  8. Каган В.Е. Воспитателю о сексологии. — М.. 1991.
  9. Кулаков С.А. Психотерапия и психопрофилактика аддиктивного поведения у подростков. — М.-СПб, 1996.
  10. Овчарова Р.В. Справочная книга школьного психолога. — М., 1993. — 256 с.
  11. Полеев А.М. Психологические причины женского одиночества // Современная семья: проблемы, решения, перспективы развития. – М., 1992. -С. 50-58.
  12. Положение женщин в Ростовской области. — Ростов-на-Дону, 1996.

Подробно о проектах, программах и деятельности Научно-учебного центра психологии НГУ Вы можете узнать посетив сайт ЦП НГУ.

Источник:
Психология и жизнь
Развод родителей как психологическая проблема (А. И. Тащёва, кандидат психологических наук.) Известно, что в России и в ряде других стран зна­чительно возросло число разводов: распадается каж­дый
http://www.psychology.nsu.ru/statrazvod.html

Психопрофилактика Реабилитация и Здоровьесбережение

ОСНОВНЫЕ НАПРАВЛЕНИЯ ЦЕНТРА:

Консультирование. Психотерапия. Тренинги. Мастер-классы.

В нашем центре работают специалисты, которые проводят уникальные психотерапевтические программы по психосоматической медицине, в частности, с 2008 года реализуется программа индивидуальной и групповой психотерапии для онкологических больных.

К психологу обращаются психически здоровые люди, осознающие свои трудности, желающие развиваться и менять свою жизнь к лучшему. Человек, способный к такой глубинной внутренней работе заслуживает уважения. Консультации психолога в наше время стали культурной нормой современного общества. Если Вы хотите повысить качество вашей жизни лучше сделать это с помощью профессионалов.

Тренинги для всех желающих

Поздравляем с праздником победы — 9 мая

Поздравляем с 8 марта

Поздравляем с наступающим Новым годом!

Поздравляем Вас с Днем психолога

г. Москва, ул. Армянский переулок д. 9, стр. 1

Источник:
Психопрофилактика Реабилитация и Здоровьесбережение
ОСНОВНЫЕ НАПРАВЛЕНИЯ ЦЕНТРА: Консультирование. Психотерапия. Тренинги. Мастер-классы. В нашем центре работают специалисты, которые проводят уникальные
http://www.psyholog-911.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=96&catid=16&Itemid=56

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES