Предать доверие это

Предательство — темная сторона доверия

Сказка – диалог, навеянная статьей

Джеймса Хиллмана «Предательство».

И вот однажды… (всегда что-то происходит однажды) нашего Человека предают. Вы помните, его Сознание спит где-то глубоко, он искренне верит в прекрасный мир и не допускает, что люди коварны и хитры, а слова не имеют такой силы как он бы хотел. Его развитие останавливается на этом этапе и дальше не идет. Ведь все и так хорошо. Но мы то с вами знаем, что так не бывает в реальном мире. Невозможно жить в полном доверии, без боли, обмана и зла. Никто нам не может этого гарантировать, ни Бог, ни церковь, ни семья, ни аналитик… никто. Если есть свет, то всегда есть тьма или тень. А с другой стороны — в чем ценность доверия, если возможность предательства исключена? Д. Хиллман пишет: «Если человек прыгает, зная, что чьи-то руки всегда готовы поймать, то на самом деле нет и прыжка». И я с ним согласна… сейчас согласна, но спросили бы меня лет 7-8-10 назад, и я была бы очень даже против.

И вот, вернемся к нашему Человеку…его все-таки (и может быть уже, наконец) предают.

«Качества, свойственные Вечному ребенку, позиция бесстрашной сохранности и надежды на чудо, исчезают. Как только разрушается первичное доверие, богоподобный юнец погибает, но рождается человек.» Д. Хиллман.

А пока наш герой Человек пошел путем пробуждения Сознания. Только сначала этот путь был окрашен болью, гневом, разочарованием, обидой перед жестоким обманом. Это очень страшное и опасное место в нашей истории. Ведь вновь встать после такого падения, когда не подхватили, а отошли в сторону, можно в очень разном состоянии. И именно здесь перед Человеком возникает выбор.

И выбор этот очень не прост. Конечно, логично звучит вариант «понять и простить». Но логика здесь совсем не работает чаще всего. И дальше Человек идет тяжелой дорогой восстановления и воскресения, попадая в четыре основные ловушки.

И вот однажды… снова это однажды, Человек обнаруживает, что все то, в чем он уличил своего врага, все то, что когда-то сломало его, теперь правит в его жизни. И снова Д.Хиллман: «Странное переживание – осознать, что ты предаешь сам себя, отворачиваешься от собственного опыта, посчитав его отрицательным и теневым, разрушаешь собственную систему ценностей. При разрыве дружбы, партнерства, брака, любовной связи неожиданно самое противное и неприятное всплывает и человек осознает, что поступает так же слепо и жалко, как другие, а затем оправдывает себя чужой системой ценностей. И тогда он действительно предан и передан в руки внутреннего врага». Вместо того, чтобы взять и нести этот болезненный опыт и переварить его, в конце концов, и как бы ни было больно оставаться собой, человек выбирает предавать себя. Это ли не катастрофа.

Но есть еще один способ избежать развития и предательства. Это безупречные отношения, построенные на клятвах верности и требующие безусловной преданности. Но ведь мы уже знаем, что в таком случае доверие уже уничтожено клятвой. Это скорее контракт, договор, соглашение – что тоже, конечно, вариант для отношений, только места для любви в нем нет, зато есть место силе. Ведь как еще можно исключить риск предательства в таком случае, как не силой?

И, тем не менее, предательство свершилось и ловушки пройдены, что же дальше предстоит пройти нашему человеку? Обращаемся обратно к Д.Хиллману: «После предательства никто не в состоянии слушать какие-либо объяснения. И это творческий стимул предательства. Пострадавший должен сам воскресить себя, сделать шаг вперед, самостоятельно истолковав все произошедшее. Но творческим этот ответ может стать, только если пострадавший миновал все описанные выше опасности».

И наш герой начинает искать ответы в себе, в других, ответы на вопросы о мотивах предательства, о том, что двигало тем, кто предал. Эти размышления требуют от нашего Человека смотреть на ситуацию шире и глубже. Только так он сможет продвинуться дальше боли, горечи и негодования. Смотреть не только на Другого, предавшего его, но и на себя самого. На свою наивность и не желание смотреть дальше красивой картинки и на то, что предательство должно было случиться, так или иначе. И столкнуться с вопросом, а есть ли любовь вообще?

Д. Хиллман: «Безусловно, ответственность – часть любви, так же как и озабоченность, участие, идентификация, но точно выявить зверя или мудреца нам поможет противоположность любви – сила. Если предательство совершено для личной выгоды (чтобы выбраться из трудной ситуации, спасти свою шкуру, получить удовольствие, утолить желание или удовлетворить потребность, позаботиться о себе), то можно не сомневаться – балом правит не любовь, а сила».

Только так, шаг за шагом расширяя свое сознание, Человек шел дальше, обретая себя вновь, собирая свою душу по кускам и интегрируя прожитый опыт. И перед ним предстает новое испытание под названием прощение. Я не знаю как вам, но нашему Человеку это испытание казалось невозможным. Звучит так просто – «прости и станет легче». Но когда так больно, так непростительно больно, разве можно простить? Простить того, кому доверял, в кого вкладывал душу, время, а потом был так жестоко предан? Д. Хиллман: «Прощение имеет смысл, только когда мы не можем ни простить, ни забыть. А сны не дают нам забыть.. Возможно, единственны положительным итогом предательства является прощение, и прощение немыслимо без предательства.. Ни доверие, ни прощение не могут быть полностью осознанны без предательства. Предательство – темная сторона и того, и другого, придающая им смысл, позволяющая им существовать».

Наш человек здесь остановился и задумался: «А может ли он простить без искупления Другого»? И есть ли во всем этом смысл?

И это место пока сложное не только для нашего героя, но и для меня.

Прощение созвучно прощанию. И что тогда делает наш Человек дальше? Может быть прощается? Не забывая о факте предательства, но посмотрев шире и осознавая свой вклад в этот опыт предательства, просто прощается и идет дальше. Конечно, искупление Другого могло бы помочь в проживании прощения, но мы не всегда можем осознавать свой грех. Это, правда, очень тяжелое и непростое переживание вдруг осознать всю глубину того, что совершил. Думаю, каждый из наз знает это. И не все с этими переживаниями справляются. Поэтому ждать искупления от Другого конечно можно, только как долго?

Д.Хиллман: «Окончательная интеграция переживания может привести к прощению со стороны жертвы, искуплению со стороны предателя и примирению – не одного человека с другим, — примирению каждого из них с произошедшим событием».

И это ощущение прощания с прошлым и свободы от полета позволяет нашему Человеку идти дальше по этой взрослой и непростой жизни. Он снова ориентируется на то, что ценно и важно для него, верит в собственную звезду и старается (насколько может, ведь он же Человек) реже предавать себя.

Источник:
Предательство — темная сторона доверия
Сказка диалог, навеянная статьей Джеймса Хиллмана Предательство . Жил-был Человек. Мужчина или женщина кто знает? Думаю, что для данной истории это не так уж и …
http://www.b17.ru/article/115954/

Предать доверие

1 betray confidence

2 доверие

к кому-л. have* faith/confidence in smb. ;
оказать

кому-л. put* confidence in smb. ;
отсутствие

3 предать

4 Вера, доверие

5 вера и доверие

6 внушающий доверие

7 втереться в доверие

8 втираться в доверие

9 входить в доверие к

10 доверие данным

11 завоевывать доверие

12 обмануть доверие

13 общественное доверие

14 питать доверие к

15 поколебать доверие

16 полное доверие

17 полный доверие

18 предать анафеме

19 предать гласности

20 предать забвению

Дилемма заключённого — Будут ли заключенные друг друга предавать, следуя своим эгоистическим интересам, или будут молчать, тем самым минимизируя общий срок? Дилемма заключённого (англ. Prisoner s dilemma, реже употребляется название «дилемма … Википедия

Дилема заключённого — Будут ли заключенные друг друга предавать, следуя своим эгоистическим интересам, или будут молчать, тем самым минимизируя общий срок? В теории игр дилемма заключённого (реже употребляется название «дилемма бандита») некооперативная игра, в… … Википедия

Дилема заключённых — Будут ли заключенные друг друга предавать, следуя своим эгоистическим интересам, или будут молчать, тем самым минимизируя общий срок? В теории игр дилемма заключённого (реже употребляется название «дилемма бандита») некооперативная игра, в… … Википедия

Дилемма заключенного — Будут ли заключенные друг друга предавать, следуя своим эгоистическим интересам, или будут молчать, тем самым минимизируя общий срок? В теории игр дилемма заключённого (реже употребляется название «дилемма бандита») некооперативная игра, в… … Википедия

Дилемма двух узников — Будут ли заключенные друг друга предавать, следуя своим эгоистическим интересам, или будут молчать, тем самым минимизируя общий срок? В теории игр дилемма заключённого (реже употребляется название «дилемма бандита») некооперативная игра, в… … Википедия

Парадокс заключённых — Будут ли заключенные друг друга предавать, следуя своим эгоистическим интересам, или будут молчать, тем самым минимизируя общий срок? В теории игр дилемма заключённого (реже употребляется название «дилемма бандита») некооперативная игра, в… … Википедия

действие — возыметь действие • действие действие кончилось • действие, субъект, окончание действие направить • действие действие начинается • действие, субъект, начало действие основано • касательство действие производить • действие действие происходит •… … Глагольной сочетаемости непредметных имён

Ростопчин, граф Феодор Васильевич — — обер камергер, Главнокомандующий Москвы в 1812—1814 гг., член Государственного Совета. Род Ростопчиных родоначальником своим считает прямого потомка великого монгольского завоевателя Чингисхана — Бориса Давидовича Ростопчу,… … Большая биографическая энциклопедия

Александр II (часть 2, VIII-XII) — VIII. Тысячелетие России (1861—1862). Высочайший манифест об освобождении крестьян, обнародованный в С. Петербурге и в Москве в воскресенье 5 го марта, был объявлен во всех губернских городах нарочно командированными генерал майорами свиты… … Большая биографическая энциклопедия

Список персонажей Grand Theft Auto: San Andreas — Внимание! Данная страница или раздел содержит ненормативную лексику. Список персонажей компьютерной игры Grand Theft Auto: San Andreas, выпущенной в 2004 году. Во вс … Википедия

Кендл Джонсон — Список персонажей компьютерной игры Grand Theft Auto: San Andreas, выпущенной в 2004 году. Во всех различных миссиях и сценках видеоигры Grand Theft Auto: San Andreas, действие которой происходит в 1992 году, появляется множество персонажей.… … Википедия

Источник:
Предать доверие
1 betray confidence 2 доверие к кому-л. have* faith/confidence in smb. ; оказать кому-л. put* confidence in smb. ; отсутствие 3 предать 4 Вера, доверие 5 вера и
http://translate.academic.ru/%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D1%82%D1%8C%20%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%B5/en/ru/

Предать доверие это

Предательство – это удар, которого не ждешь.

О том, какую сильную боль, какие неимоверные страдания и какой ущерб может причинить человеку чье-то предательство, многие из нас знают хорошо, или, во всяком случае, догадываются. Особенно это хорошо известно тем, кого уже хотя бы раз предавали в этой жизни. Но вот о том, что такое предательство, знают не многие. Наши переживания и наша боль, не дают нам ответа на простые и естественные вопросы: «почему?», «за что?» и «зачем?» нас предали? А знаете что самое интересное? Предатели сами этого часто не знают!

Предавать можно по-разному, можно просто обмануть человека, так, знаете, по мелочи, например, обсчитав его в магазине, и нарушив, таким образом, его доверие к себе. А можно напрочь растоптать человеку душу, полностью уничтожив его внутренний мир, посредством, например, той же измены. Как бы то ни было, и большое, и маленькое предательство – это удар в спину, удар ниже пояса, это вне всяких сомнений подлый и очень жестокий поступок, решившись на который, предатель переступает черту, за которой его человеческие качества медленно, но верно деградируют. Все мы знаем о том, к чему привело предательство Иуды, и видимо, человечество никогда уже не изменится в этом смысле в лучшую сторону, люди как предавали друг друга, себе же во вред, так и будут предавать впредь. Так вот, предательством мы с вами можем считать следующие поступки:

  • Супружеская измена.
  • Оставление друга/подруги в беде.
  • Государственная измена.
  • Бросание родителями своих детей.
  • Апостасия (религиозное отступничество).

Смысл всех вышеперечисленных поступков сводится к тому, что все они, так или иначе, причиняют вред кому-то или чему-то. Собственно говоря, само слово «предать», согласно словарям, означает «нарушение верности кому-то или чему-то, а также это слово означает – покинуть или сдать кого-то». То есть, это явление связанно с разрушением. Мы рушим внешний мир, когда кого-то или что-то предаем, и рушим внутренний мир тому человеку, которого предаем. Предатели, несомненно, ухудшают нашу жизнь и поганят красоту этого мира. Но зато они делают людей, которых предают, сильнее и умнее, но об этом чуть позже.

Болезненней всего мы переживаем предательство любимых людей, от которых удара в спину мы попросту не ожидаем. Да и как мы можем ожидать его от них, ведь любимые нами люди, это те люди, которым мы привыкли доверять. Это люди, которым мы безоговорочно верим и для которых готовы на все. Это люди с большой буквы, для нас. И мы, понятно дело, ждем от них аналогичного отношения к себе. Мы хотим, чтобы нам отвечали взаимностью, мы хотим быть уверены в надежности тех людей, которые нам самим не безразличны и которых мы сами даже в мыслях не планируем предать. Но в этом-то как раз и заключается опасность для нас, она заключается в том, что мы не допускаем возможности предательства нас, близкими и любимыми нами людьми. Мы сами оставляем незащищенными наши тылы, а этого делать ни в коем случае нельзя, как бы нам не хотелось верить некоторым людям и не видеть в них угрозы.

Сама по себе тема предательства всегда будет актуальной. Вот, сколько времени люди живут на этой планете, вот столько времени они друг друга и предают. Измена, всегда была, есть, и будет, частью нашей жизни, какой бы, условно цивилизованной и развитой эта жизнь не была. Потому что, пока, во всяком случае, мы не можем воспитывать и обучать людей, по одному общему для нас всех стандарту, чтобы поведение каждого без исключения человека отвечало, как интересам общества в целом, так и интересам каждого из нас в частности. А сами люди, в большинстве своем, пока еще, к сожалению, слишком слабы и неразумны, чтобы отдавать отчет всем своим действиям и нести полную ответственность за все совершенные ими поступки. Логика большинства людей очень проста – своя рубашка ближе к телу. Поэтому если человеку выгодно предать кого-то, ради своей шкуры – он предаст.

И неважно, что поодиночке никто из нас не выживет в этом мире, и неважно, что один нехороший поступок, может породить целую череду таких же нехороших поступков, которые сделают жизнь в обществе очень тяжелой и опасной для большинства людей. Эти простые истины, не каждый способен понять и не каждый хочет их понимать. Ведь понимание этих истин – это ответственность, которую необходимо нести. А она, такая тяжелая. Пока людям хорошо, они делают так, как хотят, а вот когда им становится плохо, они начинают делать так, как надо. Ну а мы теперь с вами поговорим о том, почему люди вообще предают друг друга. Читайте об этом ниже.

Что же, давайте в таком случае попробуем разобраться с тем, почему люди предают друг друга, почему они совершают предательские поступки, которые могут навредить, в том числе и им самим. Есть несколько причин, которые вынуждают людей совершать этот страшный, коварный, вероломный и отвратительный поступок — предательство.

1. Эгоизм. Будучи жутким эгоистом, человек в любой момент может предать кого угодно. Причем заметьте, речь идет далеко не о здоровом эгоизме, при котором люди всегда просчитывают последствиях своих решений, речь идет о глупом, безрассудном, безответственном детском эгоизме, при котором человек в своих решениях исходит исключительно из сиюминутной и нередко, сомнительной, выгоды.

2. Слабость. Как я уже писал выше, слабые, во всех смыслах этого слова, люди, склонны к предательству. Отсутствие силы воли, слабый характер, низкий уровень интеллектуального развития, духовная и нравственная нищета, из-за всего этого человек легко может решиться на предательство, чтобы решить какие-то свои проблемы и/или осуществить какие-то свои желания за счет других людей. Слабые люди ищут легкие решения сложных проблем, поэтому предавать им проще, чем не предавать.

3. Неосознанность. Когда человек не понимает, что, почему и зачем он делает, он может таких дел натворить, что сам потом будет им не рад. Действуя неосознанно, человек действует, словно во сне, он ничего не понимает, ничего не контролирует, его поведение примитивно, спонтанно, хаотично, и часто совершенно не отвечает здравому смыслу. Понятное дело, что неосознанный человек может легко предать кого угодно в любой момент, даже самых близких и дорогих ему людей, просто напросто отреагировав примитивным образом на какую-нибудь, располагающую к предательству ситуацию. И что интересно, неосознанный человек часто даже не понимает всю ужасность своего предательского поступка.

Давайте теперь, уважаемые читатели, рассмотрим с вами более подробно, указанные выше причины, толкающие людей на путь предательства. Есть, конечно, и другие причины, из-за которых люди предают друг друга, но вот те причины, которые я указал выше – они друзья, основные.

Что касается подлецов и мерзавцев, сознательно и порой очень жестоко предающих людей, ради своих интересов, то и их, на самом деле, прощать, не то, что не за что, но и незачем. Понимаете, мерзавец, он – мерзавец, и всегда таким будет, потому что это его роль. Как его можно прощать, зачем его прощать? Чтобы потом вновь подпустить его к себе и позволить ему ужалить вас еще раз? Мерзавец предает потому, что он мерзавец, поэтому он и предатель, и его не прощать надо, а, так сказать, помечать, как паршивую овцу, чтобы в будущем с ним не связываться и ни в коем случае не доверять ему ни в чем. Вот и все, что нам необходимо делать, чтобы спокойно, без лишних, негативных эмоций, отнимающих у нас массу сил и нервов, пережить предательство, и получив полезный жизненный урок, продолжить жить дальше.

Вы, уважаемый мой читатель, как человек разумный, я уверен, прекрасно понимаете, что лучше уж к психологу обратиться за помощью, чтобы решить свои проблемы, чем заливать их алкоголем, или пытаться еще как-то одурманивать себя, чтобы справиться со своей болью и страданиями. Не нужно вредить своему здоровью, когда есть нормальные способы решения подобных проблем. С проблемами надо работать, а не заглушать их. Главное, навести порядок в своей голове, тогда и в жизни порядок будет. Тяжело пережить предательство, я это понимаю. Но это всегда можно сделать, поверьте.

Источник:
Предать доверие это
Предательство – это удар, которого не ждешь. О том, какую сильную боль, какие неимоверные страдания и какой ущерб может причинить человеку чье-то предательство, многие из нас знают хорошо, или,
http://psichel.ru/predatelstvo/

Предать доверие это

Доверие – значит, до веры – то есть мы не знаем, как люди, другой человек откликнется на это наше доверительное действие. Может быть – поддержкой и пониманием, а может, отвержением, критикой и предательством. Доверие – это всегда риск!

Бывает полезно отдавать себе отчет, чем вы собственно рискуете, так как неосознанно, в своих фантазиях, люди часто переживают свой риск либо большим, либо меньшим, чем он есть для них на самом деле.

Мой друг уже много лет мечтал посмотреть Нью-Йорк. Однако опасался идти подавать на визу (недоверие — вдруг откажут?). Когда мы стали выяснять, чем он собственно рискует, оказалось, что лишь пятью тысячами рублей.

Когда он осознал, что не идет к своей мечте из риска потерять пять тысяч рублей, пулей побежал в консульство.

Если я богатый человек, то для меня мало риска доверить другому 7 тысяч рублей в долг. Потому что 1) 7 тысяч для меня – богатого – мелочь. 2) я готов, что (он) не вернет – не велика потеря. Однако, если моя ежемесячная зарплата – 7 тысяч рублей, то рискнуть доверить их для меня — бедной – большой риск.

Степень риска:

  1. Определяется нами изнутри
  2. Определяется нашей готовностью к нежелательной реакции — сможем ли мы, если что, эту нежелательную реакцию выдержать.

Как бы там ни было, если научиться оценивать степень риска, то можно избегать многих неприятных ситуаций как для самого себя, так и для других. Ведь доверять или нет — это ответственность самого человека. Никто не может предугадать какой будет реакция на доверие у другого человека.

Можно научиться контролировать свои эмоции и чувства, но контролировать другого человека не получится. Чаще всего, доверяясь, человек рассчитывает на то, что его переживания будут восприняты положительно, на них откликнутся и всегда помогут. Но дело обстоит в том, что доверять – значит быть готовым к любой реакции, даже не самой ожидаемой.

Так, например, девушка, говорящая своей подруге, что она беременна, ожидает от нее положительную реакцию, поздравления и обсуждения планов на будущее. Но по факту, реакция подруги не может быть предугаданной, она может как обрадоваться, так и огорчится и это будут уже ее переживания.

Для того чтобы реакция на доверие не вызывала расстройство и уныния, необходимо быть готовым к негативным реакциям и принимать, что человек не всегда может реагировать так, как этого хотелось.

Когда человек доверяет другому что-то – он, таким образом изменяет дистанцию – а именно, приближается. По сути, доверие – это на начальном этапе — единственный способ приблизиться. Хочешь сблизиться – доверяйся, не доверяешься – пожинай плоды инициативности более смелых.

Многим людям, особенно получившим в родительской семье опыт негативной реакции в ответ на их доверие (подвергались критике, унижению, отвержению, обману, холодности в ответ на свое доверие), очень трудно доверять людям. Даже понимая, что данный человек вполне безопасен, бывает трудно преодолеть некий внутренний барьер и открыться.

Однако повторяя старые схемы поведения, мы и результат получаем старый. Решившись довериться новому опыту, мы реально меняем свою жизнь (как в фильме «Всегда говори «Да»).

Учеными был проведен эксперимент с акулой, которая была помещена в аквариум.

Попав в аквариум, акула изучила его размер изнутри, и далее, плавала вдоль и поперек, не задевая стеклянных стен. Через некоторое время в аквариум была помещена стеклянная перегородка, разделившая аквариум на две половины, в одной из которых осталась наша акула. Акула побилась об эту перегородку, пытаясь по привычке плавать по всему пространству аквариума, побилась – побилась, и далее смирилась, стала плавать по своему сократившемуся пространству, не задевая перегородки. Прошло время, и ученые убрали перегородку. Однако! Акула продолжала плавать по суженому пространству «своей» половины, и больше не предпринимала попыток заплыть на ранее огороженную, а ныне свободную для прохода половину аквариума.

У людей такое поведение мы – психологи называем паттерном поведения. Получив опыт отвержения, критики, обмана, человек перестает «прощупывать» каждую новую ситуацию на предмет безопасности — проверять, а есть ли эта самая перегородка-то? И каждый раз заново решать: не доверяться, ибо опасно и неразумно, или позволять себе новый ценный опыт помощи, дружбы и искреннего общения.

Иногда грустно – забавно смотреть, как двое людей, долго с интересом присматриваются друг к другу, а потом так ничего между ними и не происходит.

Однако есть более конструктивные способы помочь себе довериться другому:

1 Способ: Увеличить свою само – поддержку

Если сильно упростить, то это значит примерно следующее:

  • Дать себе право на ошибку — относиться к себе с любовью, пониманием и снисходительностью в моменты проявления слабостей и несовершенств, разрешить себе их.

Звучит просто, однако как правило для того чтобы в реальности почувствовать спокойствие и принятие себя всяким, требуется серьезная работа с самооценкой.

  • Верить, что вы, если что, сможете выдержать негативную реакцию в ответ на свое доверие, и не рассыпаться.

Примерно так: «Да, этот человек раскритиковал, подвел меня (негодяй такой), но я все равно хороший, люблю себя и уважаю, и есть и другие люди, которые понимают и поддерживают меня».

2 Способ: Заручится договором с другим человеком, которому вы решили довериться

Этот договор должен строиться примерно так:

  • Вы говорите человеку, что хотите довериться в чем-то ему, но имеете некоторые сомнения и опасения. И далее вы просите его в ответ на ваше доверие не делать того – то и того – то (чего вы опасаетесь) или, напротив, сделать что-то в ответ на ваше доверие. Очень часто это работает.

Например, попросить не критиковать, не перебивать вас; подписать письменный договор и пр. Или, так: «если я скажу «стоп», перестань меня расспрашивать», «пообещай, что в ответ честно скажешь мне свое мнение», и т.п.

Помните также о том, что не бывает так: я полностью доверяю человеку.

Естественно, решение, что и кому доверять — это личный выбор каждого. Правильность же этого выбора, на мой взгляд, определяется тем, насколько человеку хорошо живется в последствиях сделанного выбора.

Недоверие – это отсутствие рискованных действий.

Недоверие – самый легкий путь к одиночеству. Невозможно построить никакие нормальные отношения, если нет доверия друг к другу. Недоверие является защитной реакцией человека, который не уверен в людях и их реакции на свои поступки. Если заглянуть и поискать корни недоверия, то, скорее всего, реакция идет от собственной неуверенности человека в самом себе, боязни быть отвергнутым, обманутым, не принятым. Отказываясь доверять, человек закрывается, тем самым пытаясь защититься от негативных переживаний. У недоверия существует несколько причин:

  • ложь;
  • предательство;
  • невыполнение обещаний;
  • зависть.

Недоверие может идти из семьи человека. Когда маленький ребенок открывается родителям, он показывает им свою хрупкую душу. Если родители давали чрезмерную оценку, наказывали или унижали ребенка в его желании быть открытым, то и во взрослой жизни такой человек будет избегать доверия, понимая, что самые близкие могут причинить боль, что говорить о незнакомцах.

Предательство — это преднамеренное причинение вреда (материального, морального или физического) доверившемуся тебе человеку или группе людей. Предательство следует отличать от отступничества. Отступничество — это отказ от общения с прежде близким тебе человеком или группой людей. Вспомним, Петр трижды отрекался от Христа, но тем не менее пользуется уважением до сих пор. Иуда предал Христа только один раз, и этот поступок является эталоном предательства.

Предатели бывают активные и пассивные. Роднит их то, что у них нет своего дела, они живут за счет творческих личностей. Кто бы знал об Иуде, если бы не было Иисуса Христа? Таким образом, предатель всегда вторичен.

Пассивным предателем можно считать Евгения Онегина. Так, от скуки ухаживая за Ольгой, он провоцирует Ленского на дуэль и убивает его. Активный предатель — Печорин. Он ухаживает за княжной Мери, неопытной девушкой, скрывая свой роман.

Итак, не хочешь стать жертвой предательства, не заводи преданных людей, приобрети иммунитет к восхищению. Не избавляй, но и не преследуй. А как самому не стать предателем? Ведь предательство бывает осознанным и неосознанным. Но расплата в обоих случаях одинакова. Ведь когда Иуда осознал, что он предатель, он удавился.
Предательство партнера по общению обычно начинается с сомнений. «Сомнение предательству равно», — гласит восточная мудрость.

Я знаю одного руководителя, который никогда не берет к себе на работу сотрудников, которые в нем сомневаются. И это абсолютно правильная позиция. Ведь если я сомневаюсь в человеке, то, следовательно, вижу или предполагаю у него наличие таких черт, которые меня не устраивают. И какая разница, есть ли они в самом деле или нет, я-то веду с ним себя так, как будто они в нем есть, это постоянный источник ненужных тревог и волнений. Не лучше ли сразу отказаться от общения?

По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства — нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему — именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот — сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом — «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.

Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того.

Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем — того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Пресловутый уход мужа (жены) — в одном случае досадный укол судьбы, а в другом — крах картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок.

Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу (жене). Такой груз не каждому по силам.

Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!

Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость.

А далее — вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего мужа исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых.

Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное?

Отлично. А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием.

Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам? Ведь вы — особенный!

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой — «со мной ничего такого не может случиться, ведь это же я!».

Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, такое случиться может: предают и обманывают — не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет.

Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны.

А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес.

Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины?

И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина — вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю — вам станет легче.

Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или — чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос.

Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос.

Источник:
Предать доверие это
Доверие – значит, до веры – то есть мы не знаем, как люди, другой человек откликнется на это наше доверительное действие. Может быть – поддержкой и пониманием, а может, отвержением, критикой и
http://mentalklinik.ru/%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B8%D1%82-%D0%BB%D0%B8-%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%8F%D1%82%D1%8C-%D0%BB%D1%8E%D0%B4%D1%8F%D0%BC-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F-%D0%BF%D1%80/

Предать доверие это

Это, пожалуй, одно из самых страшных слов для человека. Прежде чем будем говорить на эту тему, давайте посмотрим, что же такое предательство.

Предательство – это измена в ответ на доверие.

Вот такое простое определение. Если кто-то испытывает к человеку доверие, а он грубо делает что-то, нарушающее это хрупкое состояние, то это и есть предательство.

А теперь посмотрим на нашу жизнь со стороны. Видов предательства может быть масса: предательство друга, жены и так далее, перечислять их нет смысла.

Но откуда оно берет свое начало? И почему мы воспринимаем предательство, как естественную черту нашего мира? И в какой именно момент происходит утрата доверия? Когда мы начинаем испытывать на себе влияние предательства?

Предательство и доверие. Где начинается утрата доверия

Давайте начнем с самого начала. Наш ребенок просит у нас купить ему игрушку. Мы говорим ему: «Сейчас не могу, куплю через неделю». Ребенок верит, ведь это естественно испытывать доверие к мамочке или папочке. Проходит неделя, и мы просто забываем о том, что обещали купить эту игрушку ребенку или надеемся, что он забыл об этом, и не покупаем ничего, или покупаем что-то другое.

Ребенок несчастен, для него это предательство со стороны самых близких людей. Ну а мы думаем — «Ну это же ерунда, он маленький, он забудет». «Отличный» подход!

Или вот еще обычная ситуация. Мы учим ребенка — «Не надо кричать на других людей». Все правильно! А потом, расстроившись, кричим при нем друг на друга или на него самого.

Ребенок испытывает доверие к нам и верит в то, что если мы что-то сказали, то это так и есть. Но что же тогда мы делаем? Врем? Предаем его доверие? Утрата доверия начинается именно отсюда.

А вот еще один, классический пример про предательство.

Банальная ситуация: ребенок разбил вазу. Мы спрашиваем — «Кто это сделал?» Ребенок, не ожидая от нас подвоха, отвечает — «Я». И начинается — «Ах ты, недотепа, ты должен быть внимательнее!», «Где мне теперь новую вазу брать?», «Я теперь не куплю тебе новую игрушку!», «А ну пошел и встал в угол!» и т.д. и т.п.

Вариантов может быть масса, но смысл один. Для ребенка все это – предательство его доверия, ведь он же сказал правду! А тут из-за этого такое началось. Значит (думает он) когда родители говорили, что я не должен обманывать маму с папой, они мне врали? А раз они врали, что ж, тогда получается, что лучше и безопаснее обманывать маму с папой, чтобы они так не реагировали.

А разве наш малыш может сделать другой вывод?

Достаточно вспомнить, что будучи детьми, мы именно этот вывод и делали сами! И сколько таких предательств получает наш малыш пока он «маленький» и «все забывает»??

А самое удивительное, что после того, когда наш малыш подрастает и перестает с нами делиться или спрашивать нашего совета, нас это расстраивает и злит. А на что мы, собственно говоря, рассчитываем? Если мы позволяем себе совершать предательство по отношению к своему ребенку, почему мы считаем, что став подростком, он будет испытывать к нам доверие, как и раньше, когда он был очень маленький, и каждое наше слово для него было правдой?

Что ж, Господа Родители, если мы не хотим знать правду и не хотим принимать правду нашего ребенка, значит, будем получать предательство в виде лжи от него. Жестокий вывод. А также, если мы позволяем себе предавать своего ребенка, обманывая его, или забывая свои обещания ему, что ж, он будет совершать то же самое предательство по отношению к нам.

К сожалению, здесь нет другого варианта. Мы получаем то, что делаем сами.

И вот он вырастает и, по сути, он «впитал с молоком матери», что предательство — это вполне естественная штука. Ведь мама и папа предавали его доверие постоянно, когда он был маленьким. И именно поэтому он имеет право теперь совершать такое же предательство по отношению к другим людям. Порочный круг.

Именно отсюда и берет начало все остальное подобное: предательство друга, мужа, жены, Родины и т.д.

Возьмем, к примеру, семью. Начинается же все с «мелочей». С простого вопроса — «Во сколько придешь?», с простого ответа — «В десять», и с простого действия — прийти в полночь, не позвонив и не предупредив. А ведь это тоже предательство. Разве нет? У него было доверие к ней, она обещала, но не сделала. Или наоборот: у нее было доверие к нему, он обещал, но не сделал. А дальше? А дальше больше: он и она (муж и жена) играют в игру под названием «Кто кого больше обманет, тот и хитрее. Предательство? Да.

Ребенок и родители, как ни странно, играют в ту же самую игру. Работодатели и работники тоже. Выглядит так, что предательство — естественная игра между людьми.

Вопрос в том, хотим ли мы играть в эту безумную игру? А самое интересное: а что же мы выигрываем, совершая предательство? Вот и получается нет «маленькой» лжи, нет такой вещи как «маленькое предательство». Никто ничего не забывает. И предательство, каким бы ничтожным оно не казалось, есть предательство. На него в ответ мы получим только предательство.

В чем же выход? Можно, во-первых посмотреть на жизнь и найти примеры всему сказанному. Убедиться для себя, что это так. И после этого постараться держать данное слово. И не давать невыполнимых обещаний.

С собой понятно, но как повлиять на других? Как объяснить детям что такое предательство, доверие и чем грозит утрата доверия? Объяснить без давления и назиданий? Нужен какой-то способ, какой-то инструмент.

Нашим универсальным инструментом для этого является книга «Дорога к Счастью», в которой есть целая глава про предательство и про то, как восстановить доверие к себе. Глава так и называется «Будьте достойны доверия».

Посмотрите наш видео-ролик по этой главе. А саму книгу в подарок можно получить здесь.

Порочную последовательность — Доверие-Предательство-Утрата доверия можно разорвать! И в наших силах помочь это сделать и другим!

«Взаимное доверие является самым надежным фундаментом,

на котором строятся человеческие отношения.

Без него все здание рушится.»

книга «Дорога к Счастью»

Перейти к другим статьям

Понравилась статья? Поделитесь ею с друзьями в своих социальных сетях!

Источник:
Предать доверие это
Доверие в отношениях. Предательство, доверие и утрата доверия. Как это связано и в какой момент начинается. Об этом в статье.
http://www.happyfond.com/predatelstvo

Предать доверие это

Добрым я делаю добро и недобрым тоже делаю добро.
Таким образом и воспитывается добродетель.

Искренним я верен и неискренним я верен.
Таким образом и воспитывается искренность.

Пре – Дательство — кому дается? Что дается? Зачем?

Предать – пре-по-дать – что преподать? Какой урок?

Преданный друг — преданный Кому? Преданный Кем?

Кого из нас не предавали? Каждый человек в свое время переживает предательство. В себе самом, когда сталкивается с расхождением между фантазиями Эго и ограничениями нашей жизни.

В своей семье, даже самой теплой, крепкой и сплоченной – родительское невнимание, отсутствие чуткости, какие-то ограничения мы переживаем как предательство. Уход из семьи или из жизни тоже может расцениваться как предательство.

И дальше, идя по жизни наше доверие, открытость, душевное движение на Встречу упирается в предательство.

Как жить дальше?

Как верить и доверять людям?

Кому вообще можно верить?

«… нас могут обмануть лишь те, кому мы доверяем. И все-таки мы должны верить. Человек, который не верит и отказывается от любви из страха перед предательством, скорее всего не будет испытывать эти муки, но кто знает, чего еще ему придется лишиться?» (Альдо Каротенуто)

Предательство и доверие – два конца одной палки. Если держишься за доверие – риску ешь получить другим концом – быть преданным. Если предал сам – жаждешь, чтобы накрыло доверием.

Много раз задавала я себе эти вопросы, в очередной раз столкнувшись с предательством, мучительно раз-очаровываясь в людях. Все прежние симпатии, надежды, все доброе, что было между нами растворяется в этом чувстве без остатка.

Предательство – разновидность потери и переживается оно так же остро, ведь из нашей жизни уходит нечто ценное. Утрачивается невиновность, доверие и простота в отношениях.

Сначала мы переживаем самые неприглядные чувства — злость, ненависть к предавшему, к себе, разочарование – в нем, в себе. Как могла не разглядеть, довериться? Где были мои глаза? Чем я думала, в конце — концов? Почему вела себя так легкомысленно? – целый ворох подобных мыслей, их все больше, они как пчелиный рой в моей голове. Хочется просто исчезнуть, Не Быть, потому что, кАк Быть – не знаешь.

Но жизнь идет – минуты, часы, дни и недели. Время не останавливается, оно как мельничный круг, перетирает мои чувства, эмоции в нечто неуловимое и очень важное. Место агрессии занимает пустота – пустой взгляд, пустые разговоры, жизнь пуста и внутри пусто. Одиноко. И там, в этой пустоте, рождается Слово, слова, спасительные для меня: «… и не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого. …»

Я хватаюсь за них намертво, они мне все объясняют. Становится легко и радостно.

Каждый из нас ежедневно подвергается всевозможным искушениям, и в силу каких-то обстоятельств – нужда, желание, месть, зависть,… — любой из нас может выбрать актуальную потребность суженную до акта предательства. Они – вчера и сегодня, а завтра могу и Я. Господи избавь, но говорят ведь «никогда не говори «никогда».

Что тогда? Ведь уйти от себя я не могу, развестись и перестать общаться с собой тоже не могу. Что буду я делать? – Искать и находить себе оправдания? Лить слезы и каяться? Просить прощения? Себя прощать?

Я не могу отказаться от веры, от до-верия.

— Люди бывают неразумны, мелочны и эгоистичны. Всё равно прощайте им.

— Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях. Всё равно проявляйте доброту.

— Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов. Всё равно добивайтесь успеха.

— Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас. Всё равно будьте честны и откровенны.

— То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье. Всё равно стройте.

— Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать. Всё равно будьте счастливы.

— Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра. Всё равно творите добро.

— Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно. Всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть.

— В конце концов, вы сами убедитесь, что всё это – между вами и Богом. Всё равно это никогда не было между ними и вами.

Источник:
Предать доверие это
Добрым я делаю добро и недобрым тоже делаю добро. Таким образом и воспитывается добродетель. Искренним я верен и неискренним я верен. Таким образом и воспитывается искренность. Пре –
http://upsihologa.com.ua/predatelstvo_i_doverie.html

(Visited 2 times, 1 visits today)

CATEGORIES