Зависимость от психолога

Зависимость от психолога

http://game-and-girls.ucoz.ru
Краткая пошаговая инструкция

Практическое руководство по выявлению и преодолению

психологически зависимого поведения.

Автор -Нина Юнаковская

2. Что же такое психологическая зависимость? «Плохо» это или «хорошо»?

3. Несколько непридуманных историй о созависимых отношениях
и созависимых людях.

4. Немного подробнее о психологической зависимости.

5. Как узнать – склонны ли Вы к психологически зависимым отношениям?

6. Что же делать, если Вы психологически зависимы или склонны к этому?

7. Пошаговая инструкция избавления
от созависимого поведения.

Об истории появления данной книги или почему я занимаюсь проблемой психологической зависимости и считаю это важным.

Занимаюсь я этой проблемой, во-первых, потому, что когда-то это была и моя самая главная проблема — склонность к психологически зависимым отношениям.
Но я, конечно, тогда ещё не догадывалась о том, что моя боль, неспособность сохранять самые значимые для меня отношения, мои комплексы неполноценности и преследовавшие меня страхи и отчаяние при размышлениях о любви — что всё это составляющие психологически зависимого поведения.

«За что мне это?» — вот главный вопрос, который я задавала себе каждый раз, когда испытывала боль в новых взаимоотношениях.

И я искала ответы на многочисленные свои вопросы. Вот в процессе таких поисков я и узнала, что есть такая проблема — «психологическая зависимость», а так же нашла методы избавления от неё, пробуя всё, что узнавала, естественно, на себе.

В этот же период я решила и стать психологом и, получив соответствующее образование, уже не первый год помогаю обращающимся ко мне людям обрести, как и я, психологическое здоровье.

Таких людей немало — я работаю в одном из медицинских центров психологом — консультантом, а так же веду группы и семинары для людей, желающих
избавиться от психологически зависимых отношений и научиться быть счастливыми.

Что же такое психологическая зависимость? «Плохо» это или «хорошо»?

«От любви твоей загадочной как от боли в крик кричу».

Те, кто испытывали одержимость в отношениях с каким либо человеком, знают насколько это болезненно. Сначала, правда, сладостно. Но потом – невыносимо болезненно. И сладостно и болезненно попеременно! И всё острее переживания! И всё чаще их смена! И всё более сильным кажется блаженство, которое уже почти возможно… Потому что, чем сильнее было больно, тем блаженнее кажется то, чего хочется через эту боль…



    Один мужчина рассказал: « После того, как мы с женой поссоримся, и она меня унизит, а я переживу муки ревности, Вы не представляете — КАКИМ бывает секс! Проблема только в том, что я теперь всё время ЭТОГО хочу, а ОНО невозможно без предварительных ссор, унижений и боли! Это хуже наркотика! Я иногда жить не хочу.»

Кто-то назвал наше время временем психологических зависимостей. Психологическая зависимость – это такое состояние одного человека, при котором все его мысли заняты проблемами, эмоциями и потребностями другого человека. Это состояние выражается через
зависимое поведение, суть которого в том, чтобы каким – либо образом заслужить благосклонность или похвалу того, «о ком страдания мои». Причём заслужить – любыми средствами. А если не получается «по-хорошему», то «хоть как-нибудь» – приворожить, запугать, купить, и т.д.

Многие склонны считать, что страдания являются главным признаком настоящей любви. А так же самоотречение, жертвенность, безотказность. К сожалению, те замечательные люди, которые строят отношения с близкими людьми, опираясь на указанные принципы, бывают глубоко несчастны и переживают в своей жизни очень много боли. Пытаясь понять причину такой несправедливости к себе, эти люди начинают винить во всех своих бедах себя – считают, что недостаточно сильно любили, проявляли эгоизм, стремятся «исправиться» и начинают стараться «любить ещё сильнее». И тем самым только множат боль…

Несколько непридуманных историй о созависимых отношениях и созависимых людях.

История первая.
Ко мне на приём в кабинет психолога пришла молодая приятная женщина (назову её Натальей). Она рассказала, что её «гражданский муж», с которым Наталья живёт уже более 2-х лет, называет её дурой. По словам Натальи, он делает это «постоянно», при каждом удобном случае – и при её ребёнке, и при
знакомых.

Наталья сказала, что неоднократно спрашивала мужа о том, почему он её так называет.
Ответ всегда был примерно один: «Потому, что ты себя очень глупо ведёшь».

Выяснилось, что муж Натальи ведёт себя с ней таким образом уже 2 года.

Но любопытно даже не это. Интересно то, КАК НАТАЛЬЯ ПЫТАЛАСЬ ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ НА ПОВЕДЕНИЕ МУЖА.

ОНА ПЫТАЛАСЬ ИСПРАВИТЬСЯ И ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ДУРОЙ.

Потом дошла до нервного истощения, приобрела бессонницу, начала плакать по пустякам и решила всё же обратиться к психологу.

История вторая.
Владимир, успешный предприниматель, 28 лет, пришёл на приём потому, что его жена, как он выразился, «начала гулять». Владимир сказал, что с женой они вместе уже более 5 лет, и что первый год в их взаимоотношениях «царила идиллия». Но три года назад жена сделала карьеру и неожиданно стала изменять мужу, сказав ему примерно следующее: «Посмотри — кто я, и кто ты. Мы с тобой не пара».

Владимир сначала жену уговаривал, потом плакал, а потом стал ей угождать – выполнять все её просьбы,
предугадывать желания. Квартиру на неё «переписал».

Так он вёл себя ТРИ ГОДА.

Я его спросила: «А почему Вы всё это делали? Ведь она сказала, что не хочет с Вами жить?» Он ответил: «Я хотел ей доказать, что я хороший, что я её люблю».

Он дошёл до мыслей о суициде. Когда я его увидела сидящим на стуле возле кабинета, то решила, что ему лет сорок. Он был, что называется, «чёрного цвета».

Я всё понимаю про боль и страдания. Но ТРИ ГОДА – это многовато в любом случае.

История третья.
Ирина, 26 лет, замужем более 3-х лет. Муж все эти годы пьёт и часто приходит домой «навеселе».

Ирина рассказала, что неоднократно пыталась поговорить с мужем о его проблеме, из-за которой в их семье нет мира и любви. Но муж всегда при таких разговорах становился очень агрессивным, во всём обвинял Ирину, говоря: «Я пью только потому, что ты меня доводишь. Ты плохая хозяйка – не умеешь создавать уют в доме и готовить, и деньги тратишь впустую».

Ирина старалась как могла «исправиться» — создавать уют и быть экономной (муж пропивал много денег), но муж продолжал пить.

Ирина, возможно, и дальше пыталась бы брать на себя ответственность за проблему мужа. Но недавно она узнала, что у мужа появилась подруга – молодая девушка.
Вот тут Ирина не выдержала – проплакав ночь, она пришла на приём к психологу.

Краткие выводы.
Эти три истории – о созависимых (психологически зависимых) отношениях.

Понятно – в жизни всякое бывает – появляется новая любовь, возникают проблемы, и т.д.

Но ГОДАМИ терпеть унижения, боль, обиды – это может не каждый.

Если внимательно «всмотреться» в ситуации, о которых я рассказала, можно увидеть, что:

1.Все эти люди считали себя виноватыми в поведении их близких. И поэтому считали, что стоит им только «исправиться», как всё изменится. И от этого им становилось с каждым днём всё хуже – ведь им казалось, что это они становятся «всё хуже», и поэтому их близкие причиняют им боль.

2.Все эти люди НЕ СМЕЛИ защитить себя – это говорит о том, что у них низкая самооценка и нет любви к себе.

3.Все эти люди «свято верили», что, потеряв своих близких, никогда уже не смогут «стать достойными»
чьей-нибудь любви. Они «старались исправиться», страдали и терпели унижения.

И совершенно безрезультатно!

Но их жизненные ситуации всё же изменились. На психологическом приёме мы с каждым из них выработали стратегию защиты и отстаивания своих интересов для каждого из них и поработали с их самооценкой (и ещё кое с чем).

И теперь муж Натальи больше не зовёт её дурой – он даже голос боится на неё повышать!

Владимир вернул себе свою половину квартиры и развёлся с женой. А она (я пока не увидела, не могла поверить) пишет ему СМС-ки с просьбами о встрече и с предложениями «родить ребёнка».

А Ирина просто рассталась с мужем и познакомилась с другим мужчиной. Но в брак вступать пока не спешит.

НО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ ПРОИЗОШЛИ ВСЕ ЭТИ ПЕРЕМЕНЫ, ИМ ПРИШЛОСЬ ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СВОИХ ПРЕЖНИХ ПОВЕДЕНЧЕСКИХ СТРАТЕГИЙ!

И ПРИШЛОСЬ НАЧАТЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ СОВСЕМ ДРУГИЕ СТРАТЕГИИ И МЕТОДЫ!

Немного подробнее о психологической зависимости.

Для тех, кто не знает, скажу, что психологическая зависимость – такая же зависимость, как и любая другая (например, алкогольная, наркотическая, игровая или пищевая).

Такая же — по силе своего разрушительного воздействия на человеческую личность.

Так же, как и, например, алкоголик, психологически зависимый человек:

— думает только о «своём наркотике»;

— становится нервным, раздражительным;

— имеет низкую самооценку, часто испытывает чувства гнева, обиды, боль, вину;

— не держит обещания;

— не умеет радоваться и быть счастливым;

— создаёт вокруг себя напряжённую, конфликтную атмосферу, и т.д.

Психологическая зависимость – это болезнь. И если её не лечить, она прогрессирует и делает человека похожим на безумца.

Мы с Вами ведь знаем таких людей – брюзжащих или вечно обвиняющих кого-то, несчастных, с некрасивыми лицами.

Они либо угождают кому — то, либо жёстко контролируют и обвиняют.

Они страдают от одиночества и в то же время не могут ни с кем ужиться. Или наоборот – уживаются «со всяким», потеряв себя и позволяя другим унижать себя и обижать.

Их речь либо категорична или плаксива, либо полна пафоса, показной весёлости, демонстрации благополучия. Их чувства скованы страхом, гневом и обидами.

Они могут быть бездетными или многодетными, бедными или богатыми, одинокими или иметь семью.

Они только не умеют быть счастливыми.

Как узнать – склонны ли Вы к психологически зависимым отношениям?

Если в Вашей жизни нет таких «ярких» проявлений созависимости как те, что описаны мной в примерах, но Вы всё же считаете, что в Ваших отношениях с людьми «что-то не так», Вы можете пройти тест на определение созависимости.

Тест можно скачать на сайте http://game-and-girls.ucoz.ru. (В разделе «проверьте — склонны ли Вы к психологически зависимым отношениям»). Внимание. По ссылке надо «кликать» — она может не открываться при введении адреса сайта в «пустое окно».
При возникновении непреодолимых проблем пишите мне по адресу : yanakovskaya@mail.ru – помогу.

Что же делать, если Вы психологически зависимы или склонны к этому?

Что же делать, если в Вашей жизни есть созависимые отношения с людьми и присущие им страдания?

Если так, надо начинать преодолевать эту проблему – работать над собой. Делать это можно следующими способами:

А. Самостоятельно.
Для этого надо найти литературу по этой проблеме, изучить её, и по приведённой во многих книгах системе начать действовать.

Могу посоветовать некоторые книги наиболее авторитетных авторов в данной области. Они следующие:

1. «Алкоголик в семье или преодоление созависимости», автор Мелодии Битти.

2. «Надо ли быть рабой любви», автор Робин Норвуд.

3. Все книги Валентины Москаленко, в которых она даёт пошаговую систему для самостоятельной работы с этой проблемой.

Б. Найти группы, занимающиеся преодолением этой проблемы по программе «12 шагов» — для взрослых детей алкоголиков, родственников химически зависимых, просто созависимых. И вступив туда, работать по программе «12 шагов».

В.Найти в Вашем городе психологов, которые «в теме», и работать с ними, посещая их приём.

Чаще всего наиболее «продвинутые» в данной области психологи работают в специализированных центрах для лечения людей, страдающих алкогольной и наркотической зависимостями.

Г. Можно так же обратиться за помощью ко мне. Я предлагаю следующие виды помощи:

1. Вы можете записаться на проводимые мной тренинги. Тренинги идут в Интернете – в прямом эфире. Те, кто не могут участвовать в предлагаемое время, могут прослушивать аудиозаписи тренинга в удобное для них время, и так же как и остальные, выполняя предложенные задания, высылать их мне. Информацию о тренингах можно получить на этом сайте (http://game-and-girls.ucoz.ru).

2. Вы можете купить аудиозаписи тренингов и уже по ним самостоятельно работать со своими проблемами. Информация о том, как это сделать, так же на сайте http://game-and-girls.ucoz.ru.

3. Вы так же можете записаться ко мне на приём в Интернете и по СКАЙПу, в прямом эфире, получить необходимую психологическую помощь.
Для этого нужно просто написать мне по адресу yanakovskaya@mail.ru и сообщить о Вашем желании.

4. Вы так же можете на моём сайте бесплатно скачать книги и статьи по проблеме созависимости.

ОБРАЩАЙТЕСЬ! БУДУ РАДА ПОМОЧЬ ТАК ЖЕ, КАК УЖЕ ПОМОГЛА И ПОМОГАЮ ДРУГИМ!

Пошаговая инструкция избавления от созависимого поведения.

Если же Вы всё же выбрали путь самостоятельной работы со своими проблемами, предлагаю Вам в помощь краткую пошаговую инструкцию. Буду рада, если она поможет Вам.

Итак – как выглядит «по шагам» процесс преодоления созависимого поведения и изменения созависимых отношений:

Шаг 1 – осознание проблемы.

Это можно сделать:
— пройдя тест на сайте http://game-and-girls.ucoz.ru;
— прочитать рекомендованные в этой работе книги.

Шаг 2 – признание неэффективности своих прежних поведенческих стратегий, направленных на решение проблемы, и отказ от них.

Созависимые часто не знают – а что же ещё можно делать, чтобы получить или сохранить любовь.

Шаг 3 – отстранение от проблемы.

Созависимые не умеют пользоваться другими, здоровыми поведенческими стратегиями (и часто даже не знают о них). Но ведь и их стратегии не годятся – не приносят счастья. Поэтому нужно отстраниться на время от решения проблем во взаимоотношениях – вообще. Отстраниться с любовью. Отстраниться для того, чтобы перестать думать о других и подумать о себе. Ведь мы сами – это те люди, кого мы реально можем осчастливить!

Шаг 4 – посмотреть свою жизнь и осознать – из чего она состоит.

Процесс жизни – это процесс удовлетворения потребностей – материальных, телесных, эмоциональных, интеллектуальных, духовных и т.д.
И главная из этих потребностей, объединяющая их все – потребность жить! Потребность БЫТЬ и чувствовать себя живым и существующим. А из чего состоит это наше ощущение: «Я есть!»?

Я есть – это значит, что:
— у меня есть моё тело;
— у меня есть мои чувства;
— у меня есть мои мысли;
— у меня есть мои ценности;
— у меня есть моё место в социуме;
— у меня есть тайна моей личности, укоренённая в Боге. Это – если кратко.

Шаг 5 – взять ответственность за свою жизнь – за все её «территории».

Созависимые – это люди, которые часто считают себя жертвами обстоятельств, поведения других людей, чего-то ещё. Они говорят, что люди их используют.

Но быть жертвой – это очень грустно. А с другой стороны – ничто и никто не поможет человеку перестать быть жертвой, кроме него самого!

Поэтому так важно учиться брать ответственность за свою жизнь на себя. Чтобы быть главным гарантом своего счастья!

Шаг 6 – учиться ставить людям границы во взаимоотношениях.

Это очень страшно для созависимых – они либо «терпят до последнего», либо ничего не терпят и очень много конфликтуют с людьми.

Главное – чего они не умеют – это цивилизованно защищать свои интересы. Т.е. они не умеют вести дипломатическую деятельность с окружающими людьми, которая обеспечивала бы им получение желаемых благ и удовлетворение потребностей.

А ведь есть такие простые, позволяющие не тратить нервы на преодоления барьеров в отношениях, способы. Им надо учиться!

Шаг 7 – надо заниматься своим психологическим здоровьем и стараться излечиться от старых травм, обид, старой боли.

Мы все знаем что такое фобия. Это когда в детстве на ребёнка гавкнула собака, а потом он стал взрослым дядей и боится даже самых маленьких собачек.

А вот если в детстве на него не собака, а, скажем, дядя «гавкнул» или тётя «зарычала»? Думаете, этот человек потом не будет бояться людей? Не будет бояться по жизни вопросы какие-то решать, переговоры вести, позицию отстаивать?

А если бросил любимый человек? Думаете, мы потом не будем бояться любить? Или доверять?

Или уже боимся? Тогда нужно обязательно идти к специалистам и помогать себе.

Шаг 8 – Нужно учиться переживать утраты.

Жизнь человеческая невозможна без утрат. Ветшает наша любимая одежда, мы заканчиваем школу и поступаем в ВУЗы, меняется мода, отцветают цветы.
И иногда бывает так, что любимые наши люди уходят.

Этого не избежать. И если этого бояться, то не сможешь жить.

Но ведь известно, что после зимы бывает весна. После прежней моды – новая. А после ушедшей любви приходит опять любовь. Но если не перестать
мучиться, плакать, если не научиться переживать депрессию, то новое не приходит! Очень много людей, живущих воспоминаниями прошлого долгие годы – болеют, страдают, жалуются. Их очень жаль! Они нуждаются в помощи!

Шаг 9 – нужно перестать критиковать и оценивать себя.

Мы не ангелы – мы просто люди. У нас есть недостатки, и мы несовершенны. И именно этим мы привлекательны – мы ведь ЖИВЫЕ!

Мы никогда не будем идеальными. А если будем себя принуждать к этому, то ещё и никогда не будем счастливы.

А вот это уже – проблема!

Шаг 10 – нужно учиться ставить свои цели.

Психологически зависимые люди – это те, кто живёт «в режиме реагирования». Иначе говоря, вся их жизнь – это череда реакций на поведение других людей.
Например : «Обидели – заплакал, поздравили – засмеялся, уволили – ушёл».

Но так ведь мы не живём свою жизнь, а сориентированы всё время только на чужое поведение.

Ставить цели на самом деле – не такое простое дело. Например, нужно знать в каком состоянии нужно
ставить цель для того, чтобы она была «правильной», а её достижение по-настоящему порадовало.

Какую цель мы можем поставить тогда, когда нам плохо, или мы унижены, оскорблены и т.д.? В таких состояниях «цели» нам диктуют наши чувства. И сами эти цели будут только реакцией на чьи-то действия.

К примеру, мы потратим время и силы на то, чтобы отомстить тому, кто нас обидел. Но чувство обиды и боль пройдут, а радости так и не будет.

Чтобы поставить «правильную» цель, нужно:

А. Любыми способами вывести себя из состояния обиды, боли, униженности и т.д.

Б. Опять же любыми известными Вам способами ввести себя в состояние радости, уверенности в себе, самоуважения, покоя.

В. В этом последнем состоянии спросить себя : «А чего я хочу и как я хочу чтобы оно было?». Представить себе желаемое и постараться понять – порадует ли Вас оно, когда появится в Вашей жизни. Если «да», то достижение этого и будет Вашей целью.

Г. Нужно «пройти» от этого желаемого в обратном порядке до сегодняшнего дня, выстроив связующие события – действия, которые нужно совершить, чтобы цель могла быть достигнута.

Это с одной стороны достаточно простые шаги. Но в одиночку пройти их бывает сложно.

Но не было ещё ни одного человека, которому не удалось бы пройти эти шаги вместе со мной!

Легко! Очень постепенно! И даже весело!

И в результате научиться строить вместо зависимых отношений со своими близкими отношения любви!

У всех получилось. Потому, что есть очень простая и понятная система, позволяющая это сделать.

Ею можно воспользоваться:

А. Получив в собственность аудиозаписи тренинга «Десять шагов от психологической зависимости к любви» — информация на сайте

Б. Приняв участие в одном из платных или бесплатных тренингов в Интернете. Информация на сайте http://game-and-girls.ucoz.ru.

В. Обратившись ко мне за индивидуальной помощью и поддержкой. Это можно сделать по адресу: yanakovskaya@mail.ru.

Успехов Вам! И будьте счастливы.
Нина Юнаковская.

Источник:
Зависимость от психолога
http://game-and-girls.ucoz.ru Краткая пошаговая инструкция Практическое руководство по выявлению и преодолению психологически зависимого поведения. Автор -Нина Юнаковская
http://game-and-girls.ucoz.ru/load/mini_kniga_quotot_psikhologicheskoj_zavisimosti_k_ljubviquot/1-1-0-1

Структура психологической помощи

5. Социальная адаптация

Бывают статистически нетипичные ситуации:

1. Самое частое исключение из типичной статистики – это злоупотребление психологом своими профессиональными навыками. Некоторые психологи не любят отпускать «постоянного кормильца». Может ли психолог вызвать зависимость? Мы не знаем строгих научных исследований на эту тему. Поэтому можем только поделиться своим субъективным мнением на основе личного опыта. С другой стороны, профессиональный опыт длиной в почти 25 лет тоже чего-то стоит…

Мы неоднократно сталкивались с попытками психологов вызвать зависимость у своих клиентов. Нам ни разу не приходилось наблюдать, чтобы у психически здоровых людей возникала стойкая зависимость от психолога. Однако у людей психически ненормальных или с пограничными состояниями психики, мы наблюдали формирование психологической зависимости от тренингов (специально нацеленных на формирование зависимости у клиентов) и от некоторых видов психотерапии (если психолог целенаправленно применял определенные техники воздействия). Вывод, на наш взгляд, простой. Обычным здоровым людям бояться нечего, а больным людям нужно обращаться к психиатру, а не к психологу. Психологов, пытающихся вызвать зависимость у клиента, нужно бойкотировать!

2. Так же как бывают выпускники ВУЗов, привыкшие к институтской среде, и оставшиеся в ней после окончания ВУЗа в качестве преподавателей, лаборантов, библиотекарей просто потому, что им нравится эта атмосфера, так же и у психолога иногда «задерживаются» его бывшие клиенты. Иногда они просто заходят попить чаю и поделиться своими достижениями в жизни, иногда приглашают психолога на тусовки и вечеринки. Однажды мы праздновали с нашим клиентом Новый год. Он просто сказал: «Ребята, у меня нет ближе вас людей!» На наш взгляд, это нормальное общение людей, которые друг другу симпатизируют, а вовсе не зависимость клиента от психолога. Зависимостью является, если человек, как зомби, ходит к психологу, боится другой жизни, и бесконечно носит психологу деньги. А взаимная человеческая симпатия – это не зависимость.

Итак, допустим, что психолог уже сделал для своего клиента всё, что умеет, и всё, в чем была реальная необходимость. Что дальше? Дальше клиенту нужно научиться жить хорошо и быть счастливым без поддержки психолога.

И вот здесь клиент иногда упорно не хочет становиться автономным. Он привык, что у психолога и с психологом ему хорошо. Он не хочет свое хорошее менять на неизвестное и рискованное. Ему спокойней и приятней в кабинете психолога, который поймет, не осудит и подбодрит, чем с чужими людьми, которые не будут ни так бережны, ни так компетентны. Некоторых клиентов даже деньги не останавливают! Что делать?

Рекомендации клиентам: поймите простую вещь! Психолог – это хорошо, но взаимопонимание и секс с любимым человеком намного лучше. Психолог не заменит вам жизнь. Ни один психолог в здравом уме не будет с вами жить семьей, заниматься сексом и растить детей. Если такие психологи и есть, то их точно на всех страждущих не хватит. А у вас, скорей всего, не хватит денег на «пожизненного» психолога. Уходить надо вовремя. Это выгодно! Выгода длительного пребывания с психологом – кажущаяся. Счастье должно быть настоящим и бесплатным, а не суррогатным и платным у психолога. Психолог – это добрый доктор Айболит. Помог – и отпустил. Иди, маленький, иди! Теперь ты сильный и свободный!

Заключение

Мы рассмотрели некий условный путь, который проходят вместе психолог и клиент во время курса психологической помощи. Этапы этого пути: психологическая консультация, психодиагностика, психотерапия, психологический тренинг, социальная адаптация. Не все эти этапы обязательно проходить. Иногда достаточно нескольких или вообще одного.

Также мы изложили свой субъективный взгляд на логику и структуру психологической помощи. Это не канон. Истинных канонов в психологии нет, а те что есть, высосаны из пальца. Критерий истины в помогающей психологии один – эффективность психолога в оказании психологической помощи. Вовсе не обязательно, чтобы другие психологи и их клиенты разделяли наш взгляд на психологию. Мы просто поделились тем, что считаем правильным для себя. Если это кому-то оказалось полезным, значит мы не зря старались.

Электронное СМИ «Интересный мир». Выпуск №98 от 06.10.2012

Дорогие друзья и читатели! Проект «Интересный мир» нуждается в вашей помощи!

На свои личные деньги мы покупаем фото и видео аппаратуру, всю оргтехнику, оплачиваем хостинг и доступ в Интернет, организуем поездки, ночами мы пишем, обрабатываем фото и видео, верстаем статьи и т.п. Наших личные денег закономерно не хватает.

Если наш труд вам нужен, если вы хотите, чтобы проект «Интересный мир» продолжал существовать, пожалуйста, перечислите необременительную для вас сумму на карту Сбербанка: Мастеркард 5469400010332547 или на карту Райффайзен-банка Visa 4476246139320804 Ширяев Игорь Евгеньевич.

Также вы можете перечислить Яндекс Деньги в кошелек: 410015266707776 . Это отнимет у вас немного времени и денег, а журнал «Интересный мир» выживет и будет радовать вас новыми статьями, фотографиями, роликами.

Источник:
Структура психологической помощи
5. Социальная адаптация Бывают статистически нетипичные ситуации: 1. Самое частое исключение из типичной статистики – это злоупотребление психологом своими профессиональными навыками.
http://www.interesmir.ru/struktura-psihologicheskoy-pomoshhi-glava-5/

Шизофрения форум — лечение общением

Форум больных и не больных F20 шизофренией, МДП (БАР), ОКР и другими психиатрическими диагнозами. Группы взаимопомощи. Психотерапия и социальная реабилитация. Как жить после психушки

Сообщение Babetta » 15.06.2010, 15:46

Вот тут статья: ______ runewsweek.ru/society/34648//

Может, кому-нибудь интересно будет.

По данным Людмилы Гусевой, главы московского департамента семейной и молодежной политики, только в столице сейчас психологическую помощь оказывают 10 000 частных психологов и более 300 организаций. Частной практикой сегодня занимаются даже студенты психологических факультетов зачастую непрофильных вузов. А психфак в России по популярности уступает только юридическому и экономическому факультетам.

В российскую Лигу защитников прав пациентов в последнее время еженедельно поступают две-три жалобы на психологов или психотерапевтов. Однако до суда дело не дошло ни разу, рассказывает Дмитрий Айвазян, адвокат лиги. Иногда конфликт удавалось уладить в досудебном порядке, но чаще дела были юридически бесперспективными, потому что пациенты не заключают с психологами договоров и платят наличными.

Но даже если договор заключен, еще надо доказать, что психолог вас обманул, а это непросто. Как оценить качество оказанной вам услуги? «Методы терапии в современной психологии весьма разнообразны,—объясняет адвокат Алексей Тихомиров,—и если человеку не удалось помочь за несколько сеансов, это еще не говорит о низкой квалификации специалиста». Некоторые виды психотерапии, например, рассчитаны на годы—и это признанные, проверенные методики.

Но многие требуют молниеносного результата, а когда его нет, обвиняют психолога в «зомбировании» и «вытягивании денег». Поэтому главная проблема—определить, кто специалист, а кто шарлатан. Адвокат Тихомиров убежден, что эту проблему могло бы решить лицензирование психологической деятельности.

Пока в России для психологов нет не только обязательного, но и добровольного лицензирования. «Моя коллега ехала по Рублевке и увидела рекламу психолога, который берет за часовой сеанс ?500,—рассказывает Анна Карташова, руководитель Психологического центра на Волхонке.—Она ему позвонила, и выяснилось, что вся его подготовка—психфак малоизвестного непрофильного вуза». По словам Карташовой, далеко не все психологи, про которых потом говорят, что они мошенники, в самом деле мошенники. Многие просто непрофессионалы—они искренне хотят помочь, но у них нет нужных знаний и навыков.

Хороший специалист выяснит, в чем проблема, и поможет с ней справиться самостоятельно. По крайней мере, так говорят они сами. Плохой будет эту проблему бесконечно с пациентом обсуждать и мусолить. От таких они и попадают в зависимость. «Для многих людей поход к психологу становится своего рода развлечением,—поясняет психотерапевт Павел Пономарев.—Они находят в нем друга и собеседника, особенно если у человека нет друзей». Причем это взаимный процесс: неопытный психолог часто приходит к выводу, что если клиент записывается к нему на прием по пять раз в неделю, то это значит, что он ему нужен, он ему помогает.

А тут статья психолога по этому же поводу: ______ danilling.livejournal.com/27312.html Он аккуратно так по предыдущей статье проехался и ее покритиковал. Сказал, что тема для профессии и правда болезненная, но автору, который статью писал, сложно доверять. Ляпы там нашел.

А у меня, наверно, зависимость от этого форума) Скоро полгода почти ежедневного сидения на нем. 29-го июля будет юбилей.

Источник:
Шизофрения форум — лечение общением
Вот тут статья: ______ society 34648 Может, кому-нибудь интересно будет. По данным Людмилы Гусевой, главы московского департамента семейной и молодежной политики, только в столице сейчас психологическую помощь оказывают 10 000 частных психологов и бо..
http://schiza.net/viewtopic.php?f=148&t=4558

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Письмо любимой девушке своими словами Признания в любви своими словами любимой девушке С тобою каждый миг волшебный и чудесный, ты… (19)Что чувствует женщина когда хочет мужчину Безусловно, самый лучший способ понять, что женщина хочет секса - это когда она подходит и… (9)Зачем нужна территория смыслов Зачем нужна территория смыслов Прогулка по Территории Смыслов часть 1 В компании уже известных Вам… (3)Как ведет себя влюбленный мужчина Рак Как ведет себя влюбленный мужчина Рак Мужчина, родившийся под знаком зодиака Рака – это чувствительный,… (3)Хочу женщину старше меня Хочу женщину старше знакомства Дико хочу познакомиться с женщиной старше меня! Мне 27 лет, с… (2)Как развить интуицию и скрытые способности Как легко и просто развить интуицию и скрытые способностиКак легко и просто развить интуицию и… (2)Что подарить мужчине деве на день рождения Что подарить деве мужчинеЧто подарить деве мужчине. Подарок на день рождения Всем известно, что мужчины… (2)Как вести себя с мужчиной овном после ссоры Как вернуть Овна после ссоры, если он ушел, если расстались – советы психологаКак вернуть Овна… (2)Как влюбить мужчину тельца Как влюбить в себя мужчину Тельца? Мужчина Телец — основателен во всем. Если он берется… (2)Как заставить девушку жалеть о расставании Бросила девушкаЯ недавно расстался с девушкой. Пол года назад. Любил, встречались пол 2 года. Но… (2)Дева характер Особенности и черты характера знака зодиака Дева Представители этого знака рациональны, практичны. Их логика пряма,… (1)

COMMENTS