Зависимость от любимого человека

Как избавиться от любовной зависимости

СКАЧАТЬ КНИГУ О ВЫХОДЕ ИЗ ЛЮБОВНОЙ ЗАВИСИМОСТИ МОЖНО ЗДЕСЬ

Любовная зависимость у женщин — одна из самых распространенных проблем нашего времени. По статистике, 98% людей склонны создавать зависимые отношения. И психологи уже всерьез окрестили любовную зависимость болезнью нашего века.

Почему же так трудно освободиться, выйти из любовной зависимости? И как избавиться от зависимости от мужчины ?

Дело в том, что в таких отношениях очень много чувств и эмоций. А значит — много жизни.

И второй важный момент — кроме болезненных и разрушительных чувств, таких как ревность, обида, вина, чувство тотального одиночества и ненужности. Кроме этого, в зависимых отношениях всегда очень много ярких положительных чувств.

Вопрос в том, что как болезненные так и приятные чувства и переживания в таких отношениях — тотальны. То есть, они захватыват нас целиком и полностью.

И когда хорошо — мы мгновенно забываем, что еще вчера было совсем плохо. И наоборот.

Создаются так называемые качели. То резко вверх — состояние эйфории, безграничного счастья, полного взаимопонимания, безграничной любви и доверия к партнеру. То резко вниз — опустошенность, ревность, ощущение ненужности, отвергнутости, одиночества.

При этом находясь в верхней точки амплитуды, на пике счастья, мы чувствуем себя так, как будто «дна» в отношениях никогда не было. Мы каким-то образом «забываем» все то плохое, всю ту боль и страдание, которые испытывали совсем недавно.

И с точностью наоборот. Впадая в другую крайность, в бездну отчаяния, одиночества, обиды, ревности — мы точно также напрочь забываем те хорошие чувства и состояния, которые испытывали еще вчера.

И, к сожалению, как показывает практика, со временем «хорошие» периоды становятся все более редкими и непродолжительными. А «падения» — более затяжными и глубокими.
Как же выйти из этой ловушки? Как преодолеть зависимость от любимого человека?

Любовная зависимость как будто загоняет нас в рамки ограниченной, плоской реальности. Там, внутри этой реальности, есть всего две стороны, два состояния.

Или очень хорошо — или очень плохо. Или безграничное доверия — или тотальное недоверие. Или всепоглощающая любовь — или разъедающая ненависть. Или полное взаимопонимания и слияние с любимым — или невыносимое одиночество.

Для каждой женщины — это свои индивидуальные противоположные состояния, которые формируют психологическую основу зависимости.

И для того, чтобы выйти из зависимости необходимо найти свои истинные противоположности.

Они могут выражаться чувствами, образами, ощущениями.

На практике это достаточно трудно. И лучше всего, если есть возможность поработать с этим вместе с психологом на индивидуальных консультациях.

Но при достаточно высокой степени самонаблюдения и понимания своих чувств и состояний — возможно и самостоятельно.

Это первый необходимый и очень важный шаг, чтобы побороть нездоровую зависимость от любимого человека .

Подумайте, какие противоположные состояния, чувства, эмоции испытываете вы в отношениях?

Если вы хотите узнать больше на тему любовной (эмоциональной) зависимости: о причинах ее возникновения и о том как избавиться от любовной зависимости, вы можете бесплатно скачать мою книгу посвященную этой теме здесь

Это книга о любовной зависимости у женщин.

О том, как избавиться от зависимости от мужчины , как преодолеть зависимость от любимого человека.

О том, как справляться с такими тяжелыми чувствами, как ревность, обида, чувство вины. Которые всегда сопровождают любовную зависимость.

Источник:
Как избавиться от любовной зависимости
Причины и симптомы любовной зависимости. Как избавиться от любовной зависимости. Рекомендации опытного психолога.
http://tvoy-mir.com/kak-izbavitsya-ot-lyubovnoy-zavisimosti/

Любовь или власть

Любовь или власть. Как преодолеть зависимость от любимого человека?

Нет, конечно, вы это осознаете не сразу. В период, когда вы испытываете любовь друг к другу, или, как его называют, период конфетно-букетных отношений, ни один из партнеров не пытается установить власть над другим. Напротив, каждый старается проявить любовь и показать себя с лучшей стороны. Но потом конфеты и букеты становятся все реже, быт потихоньку заедает, и тут обнаруживается, что игра в галантность заканчивается. Один партнер попадает в зависимость от любимого человека и постоянно уступает ему, а второй — наседает. Один заискивает, второй — грубит. Один старается угодить, второй — раздражается. Как преодолеть зависимость от любимого человека и избежать односторонних отношений? Как сохранить счастливую семью? Часто можно услышать такие слова: «Странно, такая замечательная была пара и распалась. Почему, непонятно».

На самом деле все понятно. Дело в том, что когда мы чувствуем любовь, мы порываемся быть честными, бескорыстными и великодушными. Но потом всегда приходит момент, когда нам хочется снова стать самим собой (любимого человека это тоже касается). И мы с удивлением обнаруживаем, что наши ожидания от любимого человека не совпадают с действительностью: «Меня бесит его привычка шмыгать носом во время еды! И как я раньше этого не замечала?», «Она ходит с облупленным лаком на ногтях и не делает эпиляцию! Тоже мне — идеальная женщина!». Наше раздражение в адрес любимого человека усиливается, а дальше.

Дальше мы пытаемся изменить любимого человека, подстроив его под наши требования и ожидания. Разумеется, это вызывает у любимого человека яростное сопротивление. Причем протест может быть явным, и тогда мы начинаем ссориться и бесконечно выяснять отношения. А может быть скрытым (что гораздо хуже), и тогда через какое-то время случается такой взрыв, что мало не покажется.

Дальше — больше. Одна сторона, осознав свою власть над партнером, начинает везде использовать эту власть и этой властью злоупотреблять: игнорирует желания второго, грубит, делает все по-своему. «Пострадавший», попав в зависимость от любимого человека и чувствуя, что этот человек ускользает от него, всячески пытается его вернуть, удваивая любовь, заботу и нежность. И тем самым совершает. большую ошибку. Поначалу «командиру», льстит внимание и любовь «подчиненного», ему доставляет удовольствие его власть и зависимость партнера, и он еще больше садится на шею своей многострадальной половине.

Но рано или поздно слепая верность наскучивает, и «командир» теряет интерес к партнеру. «Подчиненный» же начинает предъявлять претензии в нелюбви, в неуважении, в неблагодарности любимого человека: «Я для тебя на все готов(а), а ты. » И при этом забывает главное — в любви никто никому ничего не должен. Более того, чувствовать любовь к униженному человеку, попавшему в зависимость от тебя, очень сложно. Поэтому надо сделать все возможное, чтобы добиться баланса власти в ваших отношениях.

Психологи считают, что отчасти «противоядием» от диктатуры может стать возраст супругов. Так, самыми долговечными и гармоничными считаются браки, в которые супруги вступают, будучи совсем молодыми — до 20 лет. Жизненная позиция их еще окончательно не сформирована, поэтому юные муж и жена легче притираются друг к другу, приобретая общие взгляды на жизнь.

Удачным считается и вариант, когда разница в возрасте между супругами достаточно велика (но если дама старше, то желательно, чтобы «перевес» был не больше 20 лет). В таких случаях младший уважает мнение старшего, а старший, в свою очередь, снисходителен к младшему. А вот браки между ровесниками (или людьми с небольшой разницей в возрасте), заключенные после 27 лет, по мнению психологов, довольно уязвимы. Любовь, конфетно-букетная стадия у них может быть бурной и страстной, но, как только дело доходит до совместной жизни, выясняется, что никто не хочет меняться, подстраиваясь под любимого человека. Это и понятно: к 30 годам у каждого есть своя точка зрения абсолютно по всем вопросам и, естественно, каждый считает ее единственно верной.

Как же избежать диктатуры любимого человека? Не показывайте свою зависимость от него! Вместо того чтобы виснуть на муже со словами: «Милый, не бросай меня в выходные! Мне будет так одиноко! Возьми меня на рыбалку!», лучше придумать какой-нибудь хитрый трюк. Например, пожелайте мужу хорошо провести время, невзначай бросив, что вас давно уже приглашает в кафе старый приятель, которого вы сто лет не видели. Трюк известный и даже банальный, но он работает! Вот увидите, ваш супруг либо забудет о рыбалке, либо возьмет вас с собой, либо пойдет в кафе с вами. Если вы чувствуете, что давно и прочно попали в зависимость от любимого человека, одноразовой акции вроде встречи со старым приятелем мало. Чтобы преодолеть зависимость, «на свободу» придется двигаться довольно долго.

Но тут возникает новая опасность — усиливая свою власть над партнером, теперь уже вы можете потерять к нему интерес и любовь. Но вы же не ставите себе такую цель, правда? Ведь вами руководит не жажда мщения (тем более вы сами, совершенно добровольно, поставили себя в зависимость от любимого человека), а желание достичь баланса власти. Что же советуют психологи? Используйте свою силу исключительно ради общего блага и семейного счастья, а не ради личного удовлетворения. Ваша задача с сегодняшнего дня — удержать равновесие сил, а не показать супругу, кому принадлежит власть в доме, и не поставить его в зависимость. Если вы все-таки успели взять власть в свои руки и превратиться в «командира», пусть ваш партнер об этом даже не догадывается. В конце концов, не все же начальники самодуры и тираны, есть среди них снисходительные, сильные и мудрые. Так и будьте такой!

Почувствовав, что вы теряете интерес к любимому, вспомните свое подчиненное прошлое, когда вы испытывали любовь к своему партнеру. Снова принесите завтрак в постель, постирайте рыболовную одежду, изъявите желание заняться сексом сию минуту, похнычьте ради приличия. Ваш партнер успокоится. Но теперь вы уже знаете, что делать. И еще. Вы можете гневно возразить: мол, это не семейная жизнь, а какой-то вечный тяни-толкай. Да, и здесь нет ничего плохого. Это стимулирует, подстегивает, оживляет чувства. В противном случае ваш брак может превратиться в стоячее болото, которое, в конце концов, неизбежно наскучит и «командиру», и «подчиненному».

Источник:
Любовь или власть
В период, когда вы испытываете любовь друг к другу, или, как его называют, период конфетно-букетных отношений, ни один из партнеров не пытается установить власть над другим. Напротив, каждый старается проявить любовь и показать себя с лучшей стороны. Но потом конфеты и букеты становятся все реже, быт потихоньку заедает, и тут обнаруживается, что игра в галантность заканчивается. Один партнер попадает в зависимость от любимого человека и…
http://foreignmen.ru/inf_lyubov-ili-vlast.html

Любовь или зависимость?

Как часто любовь из светлого и радостного чувства превращается в кошмарный сон? Чередование всплесков эмоций, накал страстей, когда жизнь становится похожей на «американские горки» — от эйфории к отчаянию, от обожания к ненависти и обратно — это и есть настоящая любовь?! Как часто взаимоотношения между двумя людьми (супругами, любовниками, и даже между родителями и детьми) из свободных превращаются в тягостную зависимость? Как преодолеть беспокойство и чувство вины, стремление контролировать и манипулировать другими людьми? Как научиться строить здоровые равноправные отношения?

Поделитесь на форуме своим мнением, опытом, переживаниями. А я поделюсь с вами профессиональной точкой зрения психологов по вопросам созависимости и построения гармоничных взаимоотношений.

Взаимоотношения подобны клетке живого организма: с одной стороны, это свой собственный мир, но в то же время он — часть большого мира. Существует множество уровней взаимодействий, происходящих одновременно: динамика отношений части и целого, динамика отношений целого и его окружения и изменение динамики отношений во времени и под влиянием перемен. Любовь предъявляет нам интересный вызов: чтобы она не ушла, мы должны постоянно помнить о себе, о получаемом удовольствии, но при этом не должны забывать о взаимоотношениях и о потребностях любимого человека.

Когда вы становитесь частью пары, важнейшей задачей является установление границ на основе взаимоуважения. Пары часто совершают ошибку, сосредоточившись лишь на том, в чем они нуждаются как пара, исключая свои индивидуальные потребности. Этот подход может работать какое-то время, но рано или поздно ваши индивидуальные потребности громко заявят о себе. Когда ваши личные потребности напоминают о себе, вам следует сделать выбор: подавить их (что надолго не поможет) или сообщить о них своему партнеру.

(Лора Дэй. Практическая интуиция в любви).

Психологи сравнивают созависимость от любимого человека с зависимостью от алкоголя и наркотиков. Они выделяют такие общие признаки:

— охваченность сознания предметом пристрастия (в сознании созависимого мысли о близком человеке доминируют так же, как в сознании зависимого мысли о наркотике);

— потеря контроля над своим поведением и над собственными чувствами, над своей жизнью и эмоциями;

— различные формы психологической защиты;

— преобладающие чувства – душевная боль, вина, страх, стыд, злость, ярость;

— синдром похмелья (порвав взаимоотношения с зависимым человеком, созависимые вступают в новые деструктивные, саморазрушающие взаимоотношения);

— нарушения здоровья (головные боли, психосоматические заболевания, бессонница, болезни сердца, желудка, нервной системы, депрессия);

— самооценка низкая, допускающая саморазрушающее поведение;

— отношение к лечению – отказ от помощи, неверие в положительный результат;

— эмоциональные реакции (потеря контроля над эмоциями, неадекватность проявления эмоций происходящим событиям, действия во вред себе).

Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.

Если вы зависимы, то вы:

— неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);

— ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

— ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;

— делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

— не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

— возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

— верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

— злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

— концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

— пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

— не верите, что можете сами заботиться о себе;

— идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

— хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

— чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

— вините себя, когда дела идут плохо;

— думаете, что вы не достаточно хороши;

— испытываете страх быть отвергнутым другими;

— живете так, как будто вы — жертва обстоятельств;

— желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

— боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

— позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

— не доверяете себе и принятым вами решениям;

— испытываете трудности наедине с собой;

— делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

— все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;

— ничего ни от кого не хотите;

— видите все в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо;

— лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

— испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

— находите, что быть близким с другими трудно;

— полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;

— постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

— чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

— беспокоитесь, что вас могут бросить;

— чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

— чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

— боитесь собственного гнева;

— чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

— думаете, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменились вы сами.

(Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд. Освобождение от созависимости. — М.: Класс, 2002).

Вы можете ЗАДАТЬ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ и получить консультацию по интересующим Вас вопросам.

Источник:
Любовь или зависимость?
Как часто любовь из светлого и радостного чувства превращается в кошмарный сон? Чередование всплесков эмоций, накал страстей, когда жизнь становится похожей на «американские горки» — от эйфории к
http://psi911.com/love.htm

COMMENTS