Влюбленность любовь зависимость читать

Андрей Лоргус: Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга

Андрей Лоргус: Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга, — это уже не любовь

Экология потребления. Люди: При каких условиях влюбленность перерастает в любовь? Как отличить любовь от любовной зависимости? Можно ли научиться любить по-настоящему.

В издательстве «Никея» вышла книга «Влюбленность, любовь, зависимость», написанная двумя христианскими психологами — священником Андреем Лоргусом и его коллегой Ольгой Красниковой.

При каких условиях влюбленность перерастает в любовь? Как отличить любовь от любовной зависимости? Можно ли научиться любить по-настоящему? Как паре выстроить прочный эмоциональный и духовный фундамент отношений? Об этом мы поговорили с протоиереем Андреем Лоргусом.

— Отец Андрей, сейчас выходит множество книг и статей на тему влюбленности, любви, отношений в паре. Что побудило Вас с коллегой написать еще одну книгу? В этой теме по-прежнему много неясного?

Главных побудительных причин две.

Давно, уже, наверное, лет 8 тому назад, мы с коллегой Ольгой Красниковой читали лекции на эту тему в Институте христианской психологии, и один из сайтов выложил их у себя в качестве видеороликов. Популярность этих видеоматериалов показала, что тема чрезвычайно актуальна. Мы продолжили ее разрабатывать в рамках учебного курса семейной психологии, и, соответственно, книга — это некий логический итог наших размышлений, облеченный в текст. Это первая из серии пяти книг по семейной психологии.

Вторая причина заключалась в том, что добрачные отношения мужчины и женщины, отношения влюбленных, как правило, содержат в себе те узловые, проблемные моменты, которые впоследствии проявляются в семейных отношениях. Большая доля всех семейных конфликтов закладываются еще при знакомстве. Вернее, даже раньше — еще при выборе партнера. У психологов есть немного грубое выражение по этому поводу: «Мой муж — это мужчина моего невроза». В самом нашем выборе уже может заключаться некоторая проблема, и нам хотелось бы об этом подробнее поговорить на страницах книги.

Да, сейчас действительно много пишут по поводу семьи и отношений мужчины и женщины. Но в российской науке до сих пор не существует разработанной теории семейной психологии. Простой факт: на факультете психологии МГУ, центрального вуза страны, нет кафедры семейной психологии.

— То есть, разработки по семейной психологии в основном заимствуются из зарубежных исследований?

Нет, нельзя так сказать. У нас накопился уже достаточно большой объем отечественных исследований из смежных дисциплин и, собственно говоря, по семейной психологии.

В России есть своя школа семейной психотерапии, которую возглавляет Александр Черников и которую развивают многие очень интересные авторы. У нас есть достаточно серьезное число семейных психотерапевтов, которые учились этому профессионально.

Кроме того, у нас в стране распространено консультирование по методу Берта Хеллингера — это тоже семейная психотерапия. Этим занимаются отечественные специалисты, которые учились у него, но сами уже являются маститыми и опытными психотерапевтами.

Но вот академической семейной психологии до сих пор не существует. Хотя выпущено уже значительное количество книг.

Наша серия книг, конечно, не будет претендовать на роль учебников — это популярные издания. Но поскольку обращений по поводу семейных вопросов становится все больше и больше, то мы посчитали необходимым предложить читателю тот опыт, который мы накопили в процессе своей работы. Он может быть интересен как людям, проходящим терапию, так и тем, которые не нуждаются в особой помощи.

— В книге вы проводите различение между влюбленностью, любовью и любовной зависимостью.

Если говорить кратко, то чем они друг от друга отличаются и как друг в друга переходят? Влюбленность — это все-таки измененное состояние сознания, которое не может длиться вечно. Влюбленность коротка. Чаще всего она заканчивается через полгода, редко — продолжается года полтора.

А любовь может длиться вечно, у нее нет срока. Влюбленность может стать огромным ресурсом. Поскольку влюбленность — это сила невероятной мощи, то она позволяет человеку разорвать кокон своей защищенности, закрытости и отдельности. Взорвать эту капсулу страха и вырваться на какое-то время в свободный мир отношений, чтобы построить там для себя надежный фундамент, где уже может начаться новая жизнь.

Но часто влюбленность заканчивается тем, что человек возвращается в раковину своих защит, страхов, неврозов, — и влюбленность угасает. Человек не воспользовался этим ресурсом, не построил отношения.

Важный ресурс влюбленности также и в том, что она позволяет увидеть другого человека — предмет своей любви — на голову выше и прекраснее. Влюбленные идеализируют друг друга. В этой идеализации есть шанс увидеть человека не таким, какой он есть на самом деле, а каким он потенциально может быть — и поверить в него, вдохновить его, чтобы в нем проявилось самое лучшее. Это огромный ресурс. Но если идеализация так и останется идеализацией, то это может привести к глубочайшему разочарованию и разрыву отношений.

Не всегда влюбленность переходит в любовь. Влюбленность может лишь создать почву, на которой затем вырастет или не вырастет любовь. Для того чтобы любовь выросла, отношение человека к тому, кого он любит, должно быть деятельным.

— Что это означает?

Это значит перейти от чувств к поступкам. Можно быть влюбленным, вздыхать издалека сколь угодно долго и ничего при этом не делать: не пытаться выразить свои чувства, не пытаться изменить свои поступки по отношению к человеку. Тут большой простор для проявления человеческой пассивности, инфантильности.

Что касается зависимости, то тут совершенно другая картина. Любовь не переходит в зависимость, если это здоровая любовь, то есть деятельная, честная и трезвая. Может ли зависимость перейти в любовь? Тоже нет.

Но беда заключается в том, что многие люди зависимость принимают за любовь. Вот в чем таится опасность.

— Между любовью и зависимостью очень тонкая грань?

Не тонкая, а просто не до конца проясненная. Дело в том, что в нашей культуре в принципе отсутствует психологическое воспитание. Когда-то оно естественным образом содержалось в недрах традиционного общества, в традиционной семье. Сейчас его нет. Поэтому в наше время, когда человек вырастает, он плохо понимает свои чувства, свой эмоциональный мир и совершенно не представляет себе азбуку отношений. Его никто этому не учил. И он зависимость принимает за любовь.

Главная разница между зависимостью и любовью в том, что любовь немыслима без свободы. В любви свобода сохраняется, а зависимость со свободой не дружат никак. Зависимость — это по определению лишение свободы. Зависимый человек чувствует себя неполноценным без другого.

«Я не смогу без тебя жить» — это и есть девиз зависимости. Это вопль маленького ребенка. Взрослый человек отдает себе отчет в том, что он может жить самостоятельно. А зависимый всегда инфантилен. Поэтому когда его любовь уходит от него, хлопая дверью, ему действительно кажется, что жизнь кончилась, что он погибает. И поэтому он готов валяться на полу и держать ноги любимого, чтобы только тот не ушел. Ему действительно в этот момент кажется, что он сейчас умрет. Но это вопль маленького человека, от которого уходит мама.

— С одной стороны, мы говорим, что здоровая установка взрослого человека: «Я могу без тебя прожить». С другой стороны, в Евангелии читаем: «Нехорошо человеку быть одному». Нет ли тут противоречия?

То, что человек может прожить самостоятельно, это ни плохо и ни хорошо. Это нормально. Но самостоятельность не означает какой-то башни из слоновой кости. Нет, люди созданы жить вместе. Мы живем не в одиночку, а в семье, в социуме. Так что о каком бытии в одиночку можно говорить? Мы живем вместе, но девизом любви, девизом свободы от зависимости является не то, что я могу без тебя прожить, а то, что если я тебя люблю, то я хочу быть с тобой. Но если я не могу быть с тобой, я от этого не умру.

Хотя, любить и не быть вместе — это, конечно, страдание.

— Вы упомянули, что любовь без свободы задыхается и не растет. Но любые отношения все же предполагают какую-то меру ограничения свободы. Как одно сочетается с другим?

Прекрасно сочетается. Любовь включает в себя обязательное условие — свободу. А свобода порождает ответственность. Одно без другого просто-напросто не бывает. Поэтому, конечно, ограничение присутствует, но ограничение не есть зависимость. Ограничение — это, прежде всего, самоограничение. Я вступаю в отношения — и тем уже ограничиваю себя. Дело даже не в браке, а в самих отношениях. Отношения всегда сопряжены с самоограничениями в чем-либо — и это нормально.

— И в любви, и в зависимости чувства заполняют, переполняют всего человека. Как при этом отличить одно от другого?

Главное все-таки не в чувствах, а в отношениях и поступках. Опора на чувства слишком зыбкая, а вот опора на свои убеждения, поступки, отношение к другому человеку — это достойная опора.

— Когда человек говорит: «Я живу для тебя», то что это — любовь или зависимость?

— Принято считать и во многих классических литературных произведениях мы читаем, что в любви один человек отдает другому себя…

Не нужно никому отдавать себя — это невротическая жертва. Если отдавать, то конкретные вещи: время, внимание, поступки, заботу и так далее — но не себя. Никаких жертвоприношений в любви мы не приносим.

Если отдают время, то соизмеряют с тем, что можно отдать.

Если отдают заботу, то соизмеряют, насколько я сейчас в силах позаботиться о другом, уделить ему время и так далее.

Все это очень конкретные вещи. Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга, — это уже не любовь. Как только возникает мотив: «Если ты меня любишь, то…», то это уже манипуляция и зависимость.

— То есть, по-настоящему любящий человек не может быть недовольным чем-то в отношениях?

Ну почему же? Я недоволен тем, что ты не убираешь свою комнату. Я недоволен тем, что ты разбрасываешь вокруг вещи. Я недоволен тем, что ты куришь или ругаешься скверными словами. Человек может быть недоволен, но это относится к конкретным вещам. Это нормально.

— Если человек осознал, что у него есть зависимость от партнера, то как ему быть? Работать со своими установками? Где взять силы, для того чтобы любить, а не быть зависимым?

Сил у каждого человека достаточно, потому что человек есть душа живая, и в нем всегда есть избыток тех сил, которые ему нужны в любой жизненной ситуации. Другое дело, что не всегда он их может актуализировать, мобилизовать и использовать. Но единственный путь из зависимости — это взросление. Путь зрелости. Зависимость — это проявление инфантильности, и единственное средство исцеления в этом случае — повзрослеть.

— Можно ли все же сказать, что любовная зависимость — это в некотором роде неизбежный и естественный этап развития человека, такой же, как, к примеру, почти неизбежная безответная любовь в юности? Или для здоровых людей она не характерна?

Зависимость — невротическое искажение. Это признак того, что в каком-то возрасте развитие личности почему-либо затормозилось или пошло по другому пути — не по пути взросления, а по пути приспособления.

— Представим, что в отношениях мужчины и женщины кто-то один испытывает любовную зависимость. Получается, что второй в этой паре, тот, к кому испытывают эту зависимость, тоже не очень здоров, в каком-то смысле нуждается в том, чтобы от него зависели? Или здоровые люди тоже вступают в такие отношения?

Зависимые отношения не могут установиться со взрослым и зрелым человеком, потому что взрослому и зрелому человеку не нужны такие отношения. Он спросит себя: «А зачем?» и откажется от них. Стоит склонному к зависимости попытаться им манипулировать, обидеться и так далее, он просто поворачивается и уходит. Ему это не нужно.

— А как, остерегаясь зависимости, не впасть в другую крайность эмоциональной отстраненности и чрезмерной самодостаточности?

Это другая сторона зависимости, которую сейчас тоже начинают исследовать. Это тоже форма зависимости, так называемая «контрзависимость»: человек ощущает в себе склонность к зависимым отношениям и начинает формировать для себя антисценарий, то есть, бежать из отношений вообще. Если я не могу любить, а могу только впадать в зависимость, тогда я вообще избегаю отношений.

По сути, это тоже зависимость, только с иным сценарием. С беспомощностью, с которой человек не может справиться самостоятельно.

На эту тему уже есть хорошие, переведенные с английского книги, например, «Бегство от близости» Берри и Дженей Уайнхолд.

От контрзависимости, к сожалению, еще труднее избавляться — настолько сильны и устойчивы страхи отношений и навыки избегания отношений. Как правило, как только человек с контрзависимостью почувствовал, что отношения становятся чуточку теплее, налаживаются, он избегает их, обрывает. Испытывая при этом жуткий страх, панику.

— Если зависимость приносит человеку страдания, то любовь — это всегда про радость, доверие, уважение, спокойствие?

Доверие, уважение — безусловно. А вот никакого спокойствия у человека в нашем грешном мире по определению нет. Конечно, в любви есть и счастье, и радость, есть и страдания — одно другое не отменяет. Нет никакого образа бытия человека без страданий.

— Как можно научиться любви, какие шаги предпринять, чтобы двигаться в этом направлении?

Учиться любви можно в любви — и только. Другого пути нет. Не бежать от отношений. Испытывая любовь к другому человеку, выстраивать отношения. Воспринимать это строительство отношений как школу. Учиться, рисковать, делать работу над ошибками, доверять друг другу и обмениваться друг с другом переживаниями и размышлениями, обсуждать их. Это опыт совместной жизни в широком смысле — не только брака, но и дружбы, партнерских отношений, совместной деятельности с другими людьми.

Самое сложное тут — учиться критично к себе относиться. Говорить о своих чувствах, говорить о том, что не нравится, что неприятно. Этот процесс «обучения» любви не прекращается. Мы меняемся, меняются наши отношения.

— Есть ли шанс у двух невротиков вырастить подлинную любовь, в которой будет свобода, близость, доверие?

Шанс есть, но нужно только иметь в виду, что это происходит, если эти личности развиваются честно, трезво. Изредка бывает оптимистичный сценарий, при котором накал страстей постепенно снижается, и люди проходят к какому-то компромиссу, в котором они научились жить, не требуя друг от друга любви. Научились жить, приспособившись к зависимости и отвоевав в этой зависимости какую-то свою дистанцию. Так бывает.

Но тут нужна очень большая воля к тому, чтобы сохранить такие отношения, потому что они очень тяжелые. Тем не менее, шанс повзрослеть и обрести любовь, конечно, есть.

— Люди с длительным опытом семейной жизни нередко говорят, что по прошествии 10-15-20 лет любовь приобретает какое-то другое качество, становится иной, более глубокой и богатой…

Источник:
Андрей Лоргус: Всякий раз, когда люди начинают упрекать друг друга
Экология потребления. Люди: При каких условиях влюбленность перерастает в любовь? Как отличить любовь от любовной зависимости? Можно ли научиться любить
http://econet.ru/articles/118911-andrey-lorgus-vsyakiy-raz-kogda-lyudi-nachinayut-uprekat-drug-druga-eto-uzhe-ne-lyubov

Влюбленность, любовь, зависимость

Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье

Код: 129486

  • Авторы:Протоиерей Андрей Лоргус, Красникова Ольга
  • Серия: Путь семейной жизни
  • Страниц: 256 стр., бумага офсетная
  • Размер: 21,2 х 14,5 х 1,6 см
  • Переплет: твердый
  • Гриф: Р15-516-0783
  • ISBN: 978-5-91761-581-3
  • Вес: 350 г.
  • Количество в пачке: 16; 18 шт.
  • Тираж: 5 000 экз.
  • Издатель: Никея, 2016 г.

«Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь». Эта строчка из Апостольского послания стала эпиграфом к книге, написанной Андреем Лоргусом — православным священником, практикующим психологом, ректором Института христианской психологии — и его коллегой Ольгой Красниковой. Но делает ли человека сколько-нибудь возвышеннее любовь мужчины к женщине и женщины к мужчине? Да, она может быть одухотворена и возвышена. Авторы рассказывают нам о том, в чем заключаются тайны внутренних «врагов» любви, в чем их слабые места; можно ли научить свое сердце любить?

ПРИЛОЖЕНИЕ – 245
16 элементов психического и эмоционального здоровья (по Нэнси Мак-Вильямс) – 245

Источник:
Влюбленность, любовь, зависимость
Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье купить книгу в розницу и оптом. Андрей Лоргус Издательство: Никея. ISBN: 978-5-91761-581-3. Переплет: твердый
http://sretenie.com/book/element.php?ID=50550

Влюбленность, страсть, любовь, зависимость

Влюбленность, страсть, любовь, зависимость. Чем отличаются и чем кончаются?

Сначала случается влюбленность – интерес к человеку, сексуальная и интеллектуальная тяга, увлеченность.

Она или кончается разочарованием, или переходит в страсть. Если влюбленность – это много хороших мыслей о тебе, то страсть — это все мысли только о тебе!

Страсть не может держаться долго, потому что это стресс, и человек не выдерживает его долго. (Читайте еще Откуда кончается счастье)

Страсть или переходит в любовь, или люди расстаются, или один из них впадает в зависимость от другого – получается «больная страсть, зависимость». Больной любви, строго говоря, не бывает. Любовь всегда здоровая.

В процессе влюбленности и страсти люди узнают друг друга в разных ситуациях, идут проверки, осознанно или нет.

Если в результате проверок люди начинают нравиться друг другу, как личности. Они очаровываются все больше, находя качества, которые их восхищают. Сближаются душами.

Так возникает дружба, которая при наличии сексуального влечения и есть любовь.

Если же у обоих восхищения нет, дружба не получилась, – они расходятся, то есть, любви и не было. (Читайте также Признаваться ли в любви к мужчине?)

В любви обязательно есть элемент восхищения.

Если один уходит, разочаровавшись, а второй восхищается им (да еще вынужден догонять уходящего, а значит влюбляться всё больше) — случается невзаимная любовь, но это не «больная страсть», не дурная зависимость. (Читайте также Больная любовь — сестрица онкологии)

Таким образом, обоюдная, настоящая любовь возникает только тогда (при наличии сексуального влечения), когда люди хорошо узнают друг друга, восхищаются друг другом, когда возникает закадычная дружба («за друга кадык подставлю, приму смерть»), когда нет нужды врать друг другу.

А это значит, что для возникновения любви достаточно иногда и месяца. То есть, встретились зрелые умные люди, которые оценили друг друга сразу — «кажется, что знали друг друга всю жизнь».

Но обычный срок угасания страсти и ее перехода в любовь, или в разлуку, или в больную страсть, или невзаимную любовь – один год.

Теперь, я думаю, вы сами ответите на вопрос: любовь прошла – была ли она?

Конечно, любви не было, ибо она не проходит.

Если вы проверили человека, и он вас восхищает своими качествами, – как он может перестать вас восхищать? Только сменив характер, а это почти невозможно (хотя и здесь есть исключения: людей портят деньги, власть, страдания…).

Оказывается, любой или почти любой мужчина может стать однолюбом, если для этого созданы определённые условия!

Дочитали статью до конца? Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Просто выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

Источник:
Влюбленность, страсть, любовь, зависимость
Сначала случается влюбленность — интерес к человеку, сексуальная и интеллектуальная тяга, увлеченность. Она или кончается разочарованием, или переходит в страсть.
http://www.ponymanielife.ru/publ/semja_bez_izmen_i_vranja/vljublennost_strast_ljubov_zavisimost_chem_otlichajutsja_i_chem_konchajutsja/12-1-0-1767

Влюбленность любовь зависимость читать

2. ВИТАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

АСТРАЛЬНАЯ ВЛЮБЛЁННОСТЬ, ЗАВИСИМОСТЬ

Принцип получения чистого удовольствия лежит в основе витальной любви. Астральное Тело владеет широчайшей палитрой чувств: симпатии и антипатии, жажда обладания и ненависть, доброта и гнев, тщеславие и ревность.

Эта любовь имеет свои уровни постижения.

Симпатия возникает на первом этапе развития эмоциональных витальных отношений. Причины симпатии — это внешние данные человека, степень физической привлекательности, социальный статус, поведение. Эти характеристики человека открыты для наблюдения, не требуют длительного времени, и поэтому заметны на первых этапах общения. По продолжительности, симпатия — наиболее кратковременный и быстропроходящий вид эмоциональных отношений.

Зачем будить в душе воспоминание
И сердце грешное тревожить взглядом вновь,
И мимолётное, минутное желание
Вновь выдавать за чистую любовь?

Зачем слова достойные молитвы
Для чувств земных, мой друг, употреблять,
И в пламени страстей безумной битвы
Сердца желанием недостойным осквернять?

Зачем играть в спектакле бесконечном
Всё те же роли, что играли много раз?
И забываться вновь в безумии беспечном,
С конца читая недописанный рассказ?
Веретенников Сергей

Витальная любовь означает просто: «Дай мне — дай мне больше и больше!». Это эксплуатация, это то, что Мартин Бубер называет «Я-оно»- отношением: «Ты вещь и я хочу тебя использовать»». Мужчина использует женщину, женщина использует мужчину, родители используют детей, а дети используют родителей, друзья используют друзей. Говорят: «Друг — просто друг; друг в нужде — действительно друг». Используйте, сводите другого к товару. Тогда вы сделаетесь вещами — не личностями, не людьми, а просто материальными вещами. Беднейший человек в мире — тот, кто живет в «Я-оно» — отношениях.

Витальная любовь — эксплуатация.

Любовь безусловная полностью отлична. Любовь не эксплуатация. Любовь не отношения «Я-оно», она отношения «Я-ты». Другой почитается как личность, имеющую свои права; другой не вещь, которую употребляют, используют, которой манипулируют. Другой — независимая личность, свобода. С другим нужно общаться, а не эксплуатировать его. Любовь — это общение энергии . Витальная любовь есть только: «Дай мне, дай мне, дай мне больше!». Поэтому витальные отношение — постоянная война, конфликт, потому что другой тоже говорит «Дай мне!». Оба хотят больше и больше, и отдают лишь чтобы не потерять «свою вещь». Отсюда конфликт, эскалация войны. И, конечно, кто бы ни показал большую силу, тот и будет эксплуатировать.

Поскольку мужчина по-мужски сильнее женщины, он использовал это: он свёл женщин к полнейшим ничтожествам. Он разрушил личность женщин. А для него было легче, если личность была полностью разрушена. Столетиями женщинам не позволялось читать. Они были заключенными в домах; они были дешевой рабочей силой, целый день работающей, работающей, работающей. И они были сведены к объектам для секса. В прошлом не было большой разницы между проститутками и женами. Жена сводилась к перманентной проститутке, вот и всё. Связь не была связью, она была собственностью.

Любовь уважает другого. Это отношения «дать-и-принять». Любовь наслаждается, давая, и любовь наслаждается, принимая. Это со-владение, общение. В любви оба равны.

В витальной любви существуют отношения «Я-оно», в любви безусловной отношение «Я-ты».
Но должен быть сделан еще один шаг: нужно переходить на отношения, где две личности не существуют более как две, но существуют как одно. Безмерное единство, гармония, глубокое созвучие — два тела, но одна единая душа.

ЗАВИСИМОСТЬ. Если любовь (влюблённость) переходит в отношения зависимости, то неизбежно порождается избыточный потенциал.

ВАЖНОСТЬ — наиболее общий тип избыточного потенциала. Она возникает там, где чему-то придаётся избыточное значение. Для устранения избыточного потенциала равновесные силы формируют проблемы для того, кто этот потенциал создаёт.
Внутренняя (собственная) важность проявляется как переоценка своих достоинств или недостатков.
Внешняя важность — это когда человек придаёт большое значение объекту или событию внешнего мира. Любовная зависимость имеет те же корни, что и никотиновая, алкогольная, наркотическая. Надо уметь быть счастливым без какого-либо допинга.

. Чувства можно звёздно окрылить
Если их хранить, а не тиранить.
И, напротив, горько загубить,
Если всеми способами ранить.
Можно находить и открывать
Всё, буквально всё, что нас сближает,
И, напротив: коль не доверять,
Можно, как болячки, ковырять
Именно всё то, что разделяет.
То у нас улыбки, то терзанья,
То укоров леденящий душ,
То слиянье губ, и рук, и душ,
То вражда почти до обожания.
То блаженство опьяняет нас,
То сердца мы беспощадно гложем.
Осыпая ревностями фраз,
Но причём ни на день, ни на час
Разлучиться всё-таки не можем.
Эдуард Асадов

Механизм привязанности очень хорошо описан у А. Сент-Экзюпери в «Маленьком принце», когда Лис просит Маленького принца приручить его. Увлечённость отличается от влюблённости и привязанности тем, что ты эмоционально реагируешь на реальные качества другого человека, то, что действительно существует в другом. Для увлечённости нам нужно увидеть в другом человеке его индивидуальность: его спортивные достижения, литературные данные, художественный талант.

Невозможно по-настоящему любить человека, если присутствует любой из этих элементов. И конечно, невозможно любить Бога, который поощряет нас в любом из них, а тем более во всех трёх. Однако именно в такого Бога многие верят, и, поскольку они провозгласили, что такая любовь хороша для Бога, они считают, что она хороша и для них.

«Она любит не его, а свою любовь к нему»

Условная любовь — это когда мы ставим какие-либо условия, когда мы любим за что-то, любим условно — «если приносишь домой много денег, я тебя люблю», «если не изменяешь мне, я тебя люблю» и т.д.

Если мы прямодушны, можно произносить те же слова, но они не будут являться предъявлением требования. Мы слушаем, видим, понимаем и ощущаем всё, что происходит между нами и другим человеком, причём без оценок, не деля на плохое и хорошее. И в какой-то момент мы можем простодушно и прямодушно выразить человеку то, что нам неприемлемо. Мы отражаем поведение другого человека, проникнув в суть происходящего, и говорим не с позиции критического взгляда, а потому что были внимательны к нашим отношениям. В данном случае мы говорим в силу осознанности, поэтому не рождается ни двойственности, ни сожаления. Мы тотально откликнулись на ситуацию, и сказанное не оставит душевных ран ни в нас ни в другом человеке.

КОНФЛИКТ ИЗ-ЗА ОЖИДАНИЙ

Обычно под словом «любовь» люди подразумевают любовь витальную. Витальная любовь — это желания ума, желания для себя — причина многих страданий. Часто этим словом обозначают привязанность к человеку. В основе таких страстей и надежд чаще всего лежит ожидание вознаграждения.
В отличие от обычной, Святая Любовь не предполагает никакого вознаграждения. Святая Любовь — это пожелания духовного роста каждому живому существу; это пожелания, чтобы все наши соседи, знакомые, друзья и родственники познакомились со Святой Любовью, практиковали её и очистили за счёт неё свои тела, речь и мысли… См. Святая любовь.

Источник:
Влюбленность любовь зависимость читать
2. ВИТАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ АСТРАЛЬНАЯ ВЛЮБЛЁННОСТЬ, ЗАВИСИМОСТЬ Принцип получения чистого удовольствия лежит в основе витальной любви. Астральное Тело владеет широчайшей палитрой чувств:
http://lubovbezusl.ru/publ/ljubov/vitalnaja/uslovnaja_ljubov_vljublennost_zavisimost/6-1-0-78

COMMENTS