Популярные записи:

Письмо любимой девушке своими словами Признания в любви своими словами любимой девушке С тобою каждый миг волшебный и чудесный, ты… (20)Как вести себя с мужчиной овном после ссоры Как вернуть Овна после ссоры, если он ушел, если расстались – советы психологаКак вернуть Овна… (7)Как ведет себя влюбленный мужчина Рак Как ведет себя влюбленный мужчина Рак Мужчина, родившийся под знаком зодиака Рака – это чувствительный,… (4)Психолог жизни Друг или психолог? С кем поговорить по душам В Европе и США обсуждать проблемы принято… (3)Если бросить мужчину тельца Дела домашние Характер мужчины Тельца По характеру мужчина Телец чрезвычайно чувственный человек, который превращается в… (2)

Супружеские отношения

Доброй ночи!

Дорогие! Сообщаем вам, что в этом году впервые за последние 98 лет будет совершено торжественное празднование Престольного праздника домового храма в МГТУ им. Н.Э.Баумана — дня святой равноапостольной Марии Магдалины.

4 августа 2016 года (четверг) в 14.00 в Елоховском соборе (метро «Бауманская») будет отслужен торжественный молебен , после которого праздничный крестный ход пройдет вокруг всего комплекса зданий Университета.

В молебне примут участие священнослужители-выпускники МГТУ (МВТУ), число которых по Москве и области доходит до 40. Так духовно богат наш ВУЗ!

Приглашаем всех выпускников, преподавателей и студентов присоединиться к торжеству и попросить Господа о скорейшем восстановлении на историческом месте храма в честь нашей святой покровительницы!

Если ректор благосклонно примет прошение священнослужителей-выпускников, мы сможем посетить и само историческое помещение храма и часть экспозиции музея МГТУ, связанной с домовой церковью.

Святая равноапостольная Марие Магдалино, моли Бога о нас.

Эта страничка создавалась с целью собрать существующие в Интернете и в печатных изданиях материалы о православной семье и материнстве в Православии. Поскольку положение семьи в современном мире можно назвать удручающим, эта идея мне кажется достаточно актуальной. Православная семья — семья, как правило, многодетная. И этот момент играет не последнюю роль в подборе материалов для данного сайта.

Изначально это была просто страничка, посвященная нашей семье и содержащая рассказы о нас, наши фотографии, истории о моем личном опыте беременности, родов, ухода за малышом и воспитания, — все это изложено в нашей «Копилке». Со временем «Страничка православной матери» пополнилась рассказами о других участниках нашего проекта. Раздел «Наша семья» с января 2003 года стал именоваться «Наши семьи». Для взаимной молитвы на нашей страничке открыт синодик семей-участниц нашего проекта.

Православная семья в идеале должна стать «домашней церковью», и поэтому у нас есть раздел «Маковка», содержащий статьи о взаимоотношениях православных супругов, рождении и воспитании детей в Православии, а также молитвословия, которые могут оказаться необходимыми в вашей повседневной семейной жизни — в неплодстве, о детях, о благополучии беременности и родов, о счастливом супружестве, об исцелении от болезней и в прочих нуждах православной семьи.

Православные мамы, ожидающие рождения малыша, могут проконсультироваться о своей беременности у нас на сайте у профессионального акушера-гинеколога, подсчитать приблизительный срок родов по нашему калькулятору беременности, почитать о внутриутробном развитии своего ребенка в календаре беременности, оставить свое имя в специальном синодике для взаимной молитвы о благополучии беременности и родов, почитать рассказы из личного опыта наших православных мам, участниц проекта. Мамы грудных малышей могут проконсультироваться по вопросам грудного вскармливания и введения прикорма в рацион своего чада у православного консультанта по грудному вскармливанию.

Я надеюсь, что найдутся такие православные семьи или православные мамы, которые пожелают поделиться на этой страничке своим опытом или интересными идеями: я с радостью приму ваши предложения по наполнению этого сайта.

Семья Булавиных, наши участники, имеют магазинчик слингов, одежды для кормящих и прочих полезных для мам вещей

Настя и Николай воспитывают четверых детишек, в том числе ребенка-инвалида, и будут очень признательны всем за покупки, а также за информационную поддержку.

ВАЖНО: Все авторские материалы, размещенные на этом сайте, отражают личную точку зрения автора и ни в коем случае не являются руководством к действию без благословения вашего духовника.

Источник:
Доброй ночи!
Дорогие! Сообщаем вам, что в этом году впервые за последние 98 лет будет совершено торжественное празднование Престольного праздника домового храма в МГТУ им. Н.Э.Баумана — дня святой
http://orthomama.ru/cat22text222.htm

Стили супружеских отношений

Супружеский стиль — это способ организации жизни супружеской пары, каким образом в ней распределены роли и обязанности. Главная задача пары — установить приемлемый для обоих стиль совместного проживания и достичь взаимно комфортного уровня близости.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Как супружеские стили влияют на сексуальную жизнь

В течение первых двух лет совместной жизни происходит формирование супружеского стиля пары. Супружеский стиль — это способ организации жизни супружеской пары, то каким образом в ней распределены роли и обязанности. Главная задача пары в течение этого периода состоит в том, чтобы установить приемлемый для обоих стиль совместного проживания, а также достичь взаимно комфортного уровня близости.

Близость тесным образом связана с сексуальной жизнью пары, в которой происходит разделение удовольствия, углубление и укрепление близости, а также снятие напряжения от стрессов жизни и брака. Сексуальность питает энергией супружескую связь и поддерживает чувство особенности каждого партнера. Поэтому создание пространства для интимности и секса имеет первостепенное значение для жизненности брака. И наоборот, дисфункциональный секс, а особенно отсутствие сексуальных отношений оказывают опустошающее влияние на брак, уничтожая близость и позитивные чувства к супругу.

Каждый супружеский стиль отражает индивидуальные наклонности и потребности супругов. Формирование каждого из этих стилей предполагает разделение определенных ценностей и представлений о супружеской жизни и соотнесение обоюдных ожиданий и потребностей. Брак партнеров с несовместимыми потребностями крайне уязвим. Например, союз жены, стремящейся к эмоционально экспрессивному браку и мужа с тенденцией сводить конфликты к минимуму изначально обречен на провал. Но даже партнеры с в основном согласующимися представлениями и ожиданиями сталкиваются с конфликтами и не гарантированы от кризисов, поэтому для сохранения интимных отношений в браке крайне важны готовность признать наличие проблем и стремление к их совместному преодолению.

Существует четыре потенциально возможных супружеских стиля: 1) лучшие друзья; 2) взаимодополняющие; 3) избегающие конфликтов и 4) эмоционально экспрессивные пары. Следует сразу оговориться, что совершенно чистые стили встречаются весьма редко и, как правило, имеет место их некоторое сочетание.

Лучшие друзья. Хорошо работающий брак по типу лучших друзей производит глубокое впечатление на окружающих. В таких парах самый высокий уровень близости. Этот супружеский стиль в наибольшей степени соответствует широко распространенному идеалу — . Эти пары характеризует высокая степень принятия, близости, уважения, доверия и безопасности. Такая пара разделяет власть в равноправной манере. Эти пары ценят прикосновения в спальне и вне ее и получают удовольствие от услаждений и эротизма. Как правило они развивают гибкий сексуальный стиль, учитывающий чувства и предпочтения обоих партнеров.

Торможение сексуального желания — другая ловушка, в которую могут попасть . Близость и совместно проводимое время — прямой мостик к сексуальному желанию. Пара нуждается во взаимно комфортном уровне близости, обеспечивающем эмоциональную связь и сексуальное желание. Как известно недостаточная или чрезмерная близость может подрывать сексуальное желание, поэтому в этом вопросе также необходим некоторый баланс.

Пары недостаточно настойчивы в преодолении сексуальной дисфункции и неудовлетворенности. Действует миф . Ожидание, что другой должен догадаться, о чем я думаю и чего хочу без просьбы об этом, может быть весьма стойким. Но когда имеют место сексуальные проблемы, только любви недостаточно. Близость и разделяемые позитивные чувства весьма важны, но их недостаточно для преодоления сексуальных дисфункций, например, таких как ранняя эякуляция и вагинизм. Когда у одного партнера появляется вторичная дисфункция, проблема с эрекцией у мужчины или отсутствие оргазма у женщины, оба партнера колеблются между обвинением себя и выражением упреков другому. Сталкиваясь с сексуальной дисфункцией, такие пары часто скатываются на цикл взаимного избегания, нежелания подталкивать партнера и ожидания инициативы с его стороны.

Взаимодополняющие. Взаимодополняющие или подтверждающие друг друга пары имеют средний уровень близости, сохраняя баланс между автономией и чувством единения. Они подтверждают компетентность и ценность друг друга, дорожат супружескими отношениями.

Отсутствие сексуальных отношений нетипично для взаимодополняющих пар. Во взаимодополняющих парах один супруг, традиционно мужчина, считает сексуальность своей прерогативой. Опасность состоит в том, что мужчина может придавать чрезмерное значение половому акту ценой интимности, влечения и стремления доставить удовольствие, что приводит к уменьшению предвкушения и удовольствия со стороны женщины. При ориентации на сексуальный акт есть еще одна опасность, которая может разрушить сексуальность; она особенно присуща мужчинам в возрасте. Мужчины за сорок бывают уязвимы к предваряющей тревоге, что может приводить к напряженному и дисфункциональному сексу или его избеганию. Иначе говоря, сексуальные отношения могут стать источником смущения и колебания.

Интенсивные чувства, особенно гнев, неприемлемы. Выражение сильных чувств и сексуальных желаний не поощряется. Связанные с сексуальной сферой конфликты преуменьшаются или игнорируются. Избегание конфликтов — типичная реакция для таких пар, поэтому при возникновении серьезного конфликта относительно сексуальных предпочтений секс может просто избегаться, а его значение принижаться.

Когда все хорошо, взаимоотношения такой пары — это нечто захватывающее и пылающее страстью, а сексуальная жизнь спонтанная и необузданная. Такая пара буквально летает на крыльях любви.

Источник:
Стили супружеских отношений
Супружеский стиль — это способ организации жизни супружеской пары, каким образом в ней распределены роли и обязанности. Главная задача пары — установить приемлемый для обоих стиль совместного проживания и достичь взаимно комфортного уровня близости.
http://otherreferats.allbest.ru/psychology/00067223_0.html

Супружеские отношения

У людей нередко возникают сомнения: какой смысл в психотерапии, направленной на улучшение отношений? Что она может изменить в жизни супругов? Каких результатов можно от нее ждать? Мы попробовали поговорить с двумя людьми, которые относятся к психотерапии скептически, поближе рассмотреть их сомнения, и постарались ответить на их вопросы. Нашими собеседниками стали люди, заинтересованных в развитии и улучшении своих супружеских отношений, но не уверенных, что вмешательство семейного психотерапевта может как-то помочь делу. По нашей просьбе они кратко рассказали свои истории.

Игорь, 42 года, двое детей 15 и 6 лет. Творческий человек, в молодости занимался музыкой, играл в ансамбле. Позже, под давлением жены, занялся бизнесом, стал учредителем строительной фирмы. Однако, жил все равно музыкой, создал даже маленькую студию звукозаписи, где отводил душу. Увлекался духовными практиками. Несколько лет бизнес работал успешно, потом фирма обанкротилась – сказалось влияние экономического кризиса. Игорь имел проблемы с алкоголем, потом углубился в занятия йогой, на этот раз уже на профессиональном уровне, начал вести занятия. Несколько лет в семье зарабатывала только жена. Потом Игорь вновь занялся своим бизнесом.

Все эти годы Игорь недоволен тем, что жена постоянно его «пилит», требует, чтобы он по дому что-то делал, чтобы деньги зарабатывал. А ему хочется расслабиться. Если бы не нужно было обеспечивать семью, он бы ушел с головой в занятия йогой или музыкой.

Тем не менее, жизни без своей семьи Игорь не представляет, обожает младшую дочь. Поскольку жена вечно им недовольна, отношения в семье напряженные. Иногда Игорь позволяет себе кратковременные романы на стороне или пользуется услугами проституток.

Не представляет, как можно изменить ситуацию.

Марина, 36 лет. Замужем, дочка 9 лет. В последнее время супруги резко отдалились друг от друга, иногда Марина не понимает, что происходит. С мужем общаются все меньше, общение не приносит удовольствия.

Марина много времени уделяет работе, руководит отделом кадров. Важная проблема в семье – конфликт с матерью мужа. Свекровь – тяжелый человек, крайне неуравновешенна, часто просит мужа помочь, шантажирует состоянием здоровья. Марина, как правило, занимает отстраненную позицию, своего мнения почти не высказывает, хотя считает свекровь главной причиной плохого настроения мужа.

Марина не верит в то, что ситуацию в браке можно изменить с помощью собственных усилий. Уверена, что до тех пор, пока свекровь будет влиять на мужа, их отношения не наладятся. Свою позицию (не вмешивается, не критикует мужа, старается не докучать ему своими потребностями) считает единственно верной, сохраняющей отношения. Марина интересуется психологией, уверена, что хорошо понимает людей, с интересом читает популярные статьи по психологии. Считает, что профессиональной психологической помощью нельзя решить ее проблем, т.к. они полностью заключены в других людях, на которых повлиять невозможно.

Мы постарались ответить на вопросы Марины и Игоря.

Игорь: Моя жена – хороший человек, но наши интересы и ценности так далеки друг от друга… Как можно налаживать отношения, если духовно нас почти ничего не связывает, и мои ценности она никогда не примет?

Расхождения в ценностях, при внимательном анализе, часто оказываются не столь глубокими, как кажется на первый взгляд. Базовые ценности у большинства людей на планете совпадают. А вот цели и способы их достижения у супругов могут существенно различаться. Но, когда партнеры осознают, что на более высоком, ценностном уровне, они едины, договориться становится проще. Часто бывает так, что после глубокого анализа ценностей человек видит, что цель, к которой он шел долгое время, вовсе не является его истинной ценностью.

Что же касается различий в интересах, то эти различия только обогащают вас как пару. Смысл работы в семейной психотерапиине состоит в том, чтобы побудить вас стать похожим на партнера или переделать его «под вас». Ваша личность может стать богаче и многограннее, если вы научитесь видеть мир через восприятие партнера, не теряя при этом своей позиции и самого себя в отношениях. Это похоже на то, как если бы у вас стало больше способов воспринимать мир, помимо своих привычных моделей, вы учитесь видеть события через восприятия своего партнера.

Игорь: Если супруги уже не привлекательны друг для друга как сексуальные партнеры, живут вместе давно, это, на мой взгляд, автоматически отдаляет их друг от друга. Появляются партнеры на стороне, это неизбежно. Может ли какая-нибудь программа, например, психотерапия, изменить эту ситуацию, возродить чувства?

Психотерапия направлена на то, чтобы партнеры могли получать в семье все, что им необходимо. Это и взаимная поддержка, и близость, и интересное общение. Количество прожитых вместе лет само по себе нейтральный факт, оно не влияет напрямую на качество отношений в паре. Длительные, устойчивые отношения могут давать вам уникальный шанс на глубокую близость, а могут превратиться в хозяйственно-бытовой союз.

Психотерапия не всегда напрямую направлена на улучшение сексуальных отношений. Однако, новое чувство близости, которое может возникнуть у партнеров, когда отношения выходят на новый качественный уровень, часто сопровождается улучшениями в интимных отношениях.

Количество прожитых вместе лет вовсе не означает, что сексуальный ресурс пары по-настоящему исчерпан. Зачастую сексуальные отношения осложнены недомолвками, взаимными скрытыми претензиями, страхами, сомнениями в собственной привлекательности для партнера. Иногда проще чувствовать себя раскованно на стороне, с малознакомым партнером, нежели налаживать контакт в собственной семье. Улучшить ситуацию можно только работая над отношениями в целом, над искренностью и контактом в паре. Интимные отношения – это всего лишь другой язык, на котором говорят партнеры, и если у них существуют проблемы в отношениях, конфликты, то и в сексуальную сферу рано или поздно придут трудности.

Богатство сексуальной практики, которое, при желании, может стать достоянием любой пары, практически неисчерпаемо. Поэтому не стоит волноваться, что в браке все возможности уже реализованы.

Игорь: Мы с женой уже знаем друг друга, как свои пять пальцев. Не представляю, чтобы я мог открыть в ее характере что-то новое для себя. Мы провели многие часы, разговаривая друг с другом, прекрасно знаем, что каждый из нас думает по разным вопросам. Что нового может дать визит к семейному психологу?

Общение с хорошо знакомым человеком часто происходит в одном и том же русле. Все очень предсказуемо. Вы спрашиваете и заранее знаете, каков будет ответ. Похоже на движение трамвая по маршруту. За многие годы вы научились обходить острые углы в общении друг с другом и довели этот навык до автоматизма. Вы не говорите на темы, которые болезненны для вас или вашего партнера. Вы не спрашиваете, если ответ может вас расстроить. И наоборот, вы знаете, что нужно сказать или сделать, чтобы вызвать определенную реакцию у партнера. Именно это создает ощущение, что ничего нового уже не произойдет.

Совсем иная обстановка складывается во время психотерапии. Взаимодействие построено так, чтобы в безопасной обстановке вы увидели эти сложившиеся стереотипы общения, рассмотрели свои способы реагирования и нашли альтернативные решения.

Часто у партнеров складывается стойкое мнение, что в семье их не понимают, «Одиночество вдвоем» становится уделом множества людей в браке. Наверное, таких чувств не возникало бы, если бы люди действительно были близки. Позиция – «мне с тобой все понятно» только злит вашего партнера и убеждает его как раз в том, что на самом деле он не найдет в отношениях ни поддержки, ни понимания.

Игорь: Конечно, мне бы хотелось, чтобы мы с женой лучше понимали друг друга. Но ведь нельзя изменить взрослого человека, заставить его мыслить по-другому! В определенном возрасте человек уже не меняется, мы сложившиеся люди. Как психотерапия может изменить этот факт?

Именно тот факт, что вы все время пытаетесь улучшить партнера, доказать ему его неправоту, заставить измениться в нужном вам направлении, и ведет, в конечном счете, к отдалению супругов. Вполне вероятно, что вы занимались попытками изменить партнера львиную долю прожитых вместе лет. И ваш партнер делал то же самое. И в итоге, когда ваши усилия встретили только враждебность и сопротивление, вы опустили руки.

Вы правы, изменить партнера по браку практически невозможно, но этого и не нужно делать. Возможно психотерапия поможет вам по-новому взглянуть на партнера, понять, почему именно с этим человеком, столь не похожим на вас, вы прожили вместе столько лет. Вы сможете посмотреть на ваши различия с новой стороны, увидеть, как они усиливают вас как пару, научиться принимать и ценить их.

Значит ли это, что главная задача психотерапии внушить смирение перед тем, что вам не нравится в партнере, убедить отказаться от попыток влиять на ситуацию? Конечно, нет. Вы можете побуждать партнера к изменениям, но единственный эффективный способ это сделать – создать предпосылки к тому, чтобы он сам захотел этих изменений. Создать такие предпосылки совсем не так просто. Гораздо проще постоянно указывать партнеру на его недостатки и призывать его к изменениям. Только таким способом вы закономерно приходите к разочарованию и в партнере, и в вашем союзе. В психотерапии мы стараемся находить более продуктивные способы.

Марина: Если в наши отношения с мужем постоянно вмешивается свекровь, что я могу изменить? Она уже пожилой человек, муж не может отказать ей в помощи, но общаться с ней крайне сложно. Вот и получается, что муж приходит домой весь на нервах, а иногда и срывается на мне. Как тут может помочь профессиональный консультант?

Да, вашу свекровь не изменить. Даже если человек сам хочет меняться, для этого требуются очень большие усилия. А попытки изменить другого человека и вовсе обречены на провал. Факт вашей жизни состоит в том, что свекровь – трудный человек, и это вносит большое напряжение в семью.

Единственное, что вам под силу изменить – собственную реакцию на ситуацию, на поведение мужа, свекрови. Что- то вы уже пробовали, какие – то варианты уже проходили. В психотерапии можно попробовать найти новые варианты поведения, новое видение проблемы, новые подходы к ее решению. Многие также задают вопрос: «Почему должен меняться именно я, ведь в этой ситуации нет моей вины, не я создал эту проблему!». Ответ на этот вопрос очень простой – вы меняетесь, потому что заинтересованы в изменениях. В конце концов, если мы не способны измениться сами, то почему мы требуем изменений от других?

Марина: Мы все меньше общаемся с мужем. Я много времени провожу на работе, а дома стараюсь уделить внимание ребенку. Все-таки он пока недостаточно взрослый, и ему требуется мое внимание. Муж после общения с матерью обычно не в духе, а я стараюсь не вмешиваться, не докучать ему. Так что ограниченность нашего общения, похоже, вызвана объективными обстоятельствами. И все, что я могу сделать в данной ситуации, я делаю. Имеет ли смысл обращаться к психотерапии? Может ли специалист по семейным вопросам посоветовать мне что-то новое, что может оказаться полезным в моей ситуации?

Когда количество времени, которое вы можете уделять общению с мужем, ограничено, особенно важным оказывается вопрос качества ваших контактов. Что происходит в те редкие часы, когда вы вместе с мужем? На что вы тратите эти часы: на взаимные придирки, на «спокойное» молчание, на просмотр ТВ программ, обсуждение бытовых проблем? Или в эти часы у вас происходит то теплое, поддерживающее общение, ради которого, по сути дела, и существует сегодняшний брак? Какого качества отношения вы имеете на сегодняшний день, насколько вам хорошо и тепло в этих отношениях?

Именно создание предпосылок приятного общения с партнером можно назвать целью семейной психотерапии. В таком случае, психотерапия, конечно, не увеличит времени контактов с мужем, но возможно, когда вам будет комфортнее вместе, тогда появится время, которое вы будете уделять друг другу. Ведь часто то, что мешает общению (домашние и рабочие обязанности, усталость и даже болезни) является по сути дела убежищем, охраняющим вас от приносящего боль и разочарования общения с супругом.

Источник:
Супружеские отношения
У людей нередко возникают сомнения: какой смысл в психотерапии, направленной на улучшение отношений? Что она может изменить в жизни супругов? Каких результатов можно от нее ждать? Мы попробовали
http://mama-papa-help.ru/supruzheskie-otnosheniya.html

Супружеские отношения

Как же достигнуть гармонии в супружеских отношениях и как ее сохранить? Для этого существуют определенные правила, изложенные в дошедшей до нас древней книге «Канон семейного счастья». Они звучат как набор запретов, заповедей и предостережений.

Вот СЕМЬ ГЛАВНЕЙШИХ ЗАПРЕТОВ И ЗАПОВЕДЕЙ в переводе, близком к тексту оригинала.

Итак:
1. Запрещается на сорок первый день после свадьбы быть мужем и женой. Супругам надлежит каждый сороковой день становиться женихом и невестой и каждый раз готовиться к предстоящей свадьбе без гостей.

2. Запрещается невесте каждый сорок первый день (со дня свадьбы) оставлять свою внешность без изменений.

3. Запрещается постоянно использовать одни и те же благовония.

4. Запрещается супругам больше сорока дней спать в той же постели и оставлять ее на прежнем месте.

5. Запрещается принимать кушанья из рук одного и того же повара, который обслуживал вас в течение сорока дней.

6. Запрещается каждые сорок дней после свадьбы стареть душой. Нельзя семейное счастье пускать на самотек, полагая, что ваш супруг или супруга и так никуда от вас не денется.

7. Главная заповедь: соблюдайте хотя бы некоторые из этих запретов в течение всей жизни.

Вы заметили, уважаемые дамы, что камешки брошены в ваш — огород?

В одной древней притче сказано, что мужчина, если он, конечно, мужчина, должен в первую очередь думать о своей супруге.

И если на свадьбу приглашают только одного из супругов, то муж должен спросить жену: «Не пойдешь ли вместо меня?».

Да и так во всем: муж должен думать прежде о своей жене, а потом уже о себе.

Даже тогда, когда смерть постучится в супружеский дом.

Вот по этой причине и нельзя нарушать мужской закон. Шучу!

А вы не задавались вопросом, почему это говорят: все невесты хороши, но откуда берутся плохие жены.

Милые дамы!
Мужчины, как домашние животные, очень легко поддаются дрессировке. Только запомните, пожалуйста: при помощи пря-я-ника и ни в коем случае — кнута.

Но вы можете возразить: надоел он мне, и почему это я должна ему служить, пусть он заботится о том, чтобы мне было хорошо, ведь я — женщина.

Можете говорить о нем, что он такой-сякой, не такой, как все другие мужчины. Отвечу как мужчина: вы — ошибаетесь!

Однажды Бог спросил у женщины:
— Скажи, ты знаешь мужчину со многими недостатками, с гораздо большими, чем у других?

Она ответила:
— Да, — и указала на своего мужа.

Конечно, никто другой не знает о нем больше, чем вы, поэтому никто другой и не сможет его так возвысить или унизить, как вы.

Но запомните.
Раз или два униженный, он со временем будет чувствовать себя таким всегда. В нем укрепятся те отрицательные качества, о которых вы постоянно ему говорите. И в результате он действительно станет таким!

Постоянно возвышая его, приписывая те качества, которые в нем не очень развиты или вообще отсутствуют, но вы хотите их развить, часто хваля его, поднимая его авторитет в присутствии близких, знакомых, друзей, вы увидите, что у него вырастут крылья за спиной. Он будет дорожить вами и буквально носить на руках.

Потому что, несмотря на мужественное телосложение, силу и мощь, все мужчины одинаково беспомощны — против вашего очарования, нежности, терпимости» гибкости, способности понять и умения любить. Это я говорю вам как мужчина!

Так покажите на деле свои таланты!

А хотите, раскрою вам глаза еще на некоторые особенности мужчин.

Красота — это огромная сила, милые читательницы, но надо помнить, что красота и сексуальная привлекательность — разные вещи.

У каждого мужчины есть свой идеал сексуально привлекательной женщины. У двух мужчин он ре-едко может совпадать!

Например, для одного моего близкого друга признак идеала женской красоты — маленький рост. Тощие и длинные мисс-кис-пис, участницы различных конкурсов красоты, не вызывают у него никаких желаний. Да он просто-напросто не может даже представить себя мужем такой «баскетболистки»!

Я достаточно долго среди мужчин проводил специальные исследования, анкетирования и тестирования. И результаты полностью подтвердили эту мысль.

Так что, милые толстушки, зубочистки, кривоножки и, конечно, красавицы большого размера, каждую из вас ищет — и обязательно найдет! — именно тот, единственный, который знает, что вы — самая красивая в мире.

Только тут дам вам одну рекомендацию: не засиживайтесь в ожидании, действуйте сами!

Вот мы и подошли к первому запрету.
Подумайте, за какие такие особенности ваш близкий человек — муж или друг полюбил вас?

Вот представьте, ваш любимый по каким-то причинам охладевает к вам, становится другим. Это значит — настало самое время!

Экстренно проведите разведку, узнайте, на что он тогда обратил внимание, за что вас полюбил и женился. Вот именно эти качества и развивайте, развивайте, развивайте.

Если он скажет: «А помнишь, моя кровососочка, ты когда-то немножко хромала на одну ногу? Это было неотразимо!» — старайтесь перед ним почаще прихрамывать.

Если же он считает, что вы очень красиво щурились, будучи невестой, смелее — косите еще больше. Успех вам гарантирую! Другими словами, найдите его слабое место — и вперед! Это первое.

Второе. Срочно вернитесь в роль девушки, которая бегает на свидания к своему возлюбленному. Вспомните свою мягкость, отходчивость, дипломатичность, как иногда через силулрощали его глупые поступки и слова.

Как вы прекрасно скрывали свою обиду, злость и, Боже упаси (!), сквернословие. И как при этом он себя галантно вел. А сейчас что изменилось? Какая кошка между вами пробежала?

Милые читательницы, вы должны знать, что у каждого мужчины на носу весы. Когда он видит красивую женщину, то бессознательно на одну чашечку весов помещает вас, а на другую — ее и начинает сравнивать.

Теперь представьте: она — нарядная, ухоженная, красивая и т.д. А вас-то он вспоминает в домашней обстановке.

В каком виде вы ходите-то по дому?
Давайте возьмем один из худших вариантов. На плечах — халат из исторического музея, на ногах — элегантные, слегка прохудившиеся лапти, в которых вы исходили всю Сибирь вдоль и поперек, не снимая.

А волосы. Какие волосы?! От зависти просто все ведьмы и бабки-ежки плачут!

О тусклости глаз просто неудобно говорить.
И в таком виде вы гуляете перед его очами: шарк-шарк — вперед, шарк-шарк — назад, в нижнем белье! Хорошо, если оно еще красивое, а если нет — опять проиграли.

А он смотрит на вас и тихо вздыхает. Вспоминает тех красавиц! Не подозревая, что и те дуры дома ходят, скорее всего, в таком же виде.

Не забывайте, пожалуйста, что до свадьбы он видел вас в другом виде и влюблен был в ту женщину, какой вы были тогда. Эту тему можно продолжать бесконечно. Продолжите ее сами. Так будет лучше и полезней для вас.

А теперь вопрос на засыпку: так сколько раз по сорок дней прошло после вашей свадьбы? Столько раз вы окунулись в болото повседневности. Посчитали.

Не теряйте больше ни минуты и как можно быстрее входите в роль невесты. Играйте ее искренне, от всей души и обновляйте эту роль каждые сорок дней. Пусть эта роль станет вашей сутью!

Теперь давайте перейдем ко второму запрету.
Почему древними книгами предписывается менять внешность через каждые сорок дней?

Мужчины полигамны от природы. Это заложено генетически!

Если бы мы с вами произошли от голубей, лебедей или каких-то прекрасных животных, которые всю жизнь живут в паре. Но мы-то с вами, мужики, не далеко ушли от обезьяньего стада. Понимаете?

О женщинах мы не смеем так говорить!
Человек не так далеко ушел от своих предков. А как эти наши предки-мужчины живут в природе?

На одного или несколько самцов — целый гарем самок, не так ли? Вы где-нибудь видели, чтобы было наоборот — одна самка и гарем самцов?

Да они (самцы) просто сожрут друг друга!
Так куда исчезли эти инстинкты, стремление к полигамии?

Да никуда они не исчезли. Просто под натиском законов, морали, запретов, под диктатом разума ушли в глубину, в подсознание.

Вот где заметны истинные страдания мужчин! И вот почему, предвидя возможные неприятности для мужчин, связанные с полигамностью (венерические заболевания и т.д.), — телесные и духовные, еще в древности мудрецы и предписывали женщинам меняться внешне для утоления мужской жажды к полигамии.

Конечно, существуют мужчины, всю жизнь живущие с той единственной, без которой не представляют себя. И при этом даже в мыслях не испытывают влечения к другим женщинам, но, к великому сожалению, таких мужчин очень мало.

Как-никак, тестирование семи тысяч мужчин-это убедительный факт, вы согласны.

Так как же быть с таким мужчиной?
Мужчина изначально, как бы ни любил свою жену, терпит ее за то, что считает лучше всех.

Теперь следующее.
Когда мужчина загулял.
Мужчина гуляет в двух формах. В первой — когда он гуляет телом. Ну, просто где-то кого-то увидел, переспали — и он пришел домой. В этом случае мужчина соверше-е-нно не чувствует себя виноватым. Он невиновен и все!

— Ну и загулял. А что?! За что это ты на меня обижаешься?!

Мужики, вопрос к вам: вы себя виноватыми чувствуете?

— Нет! Никогда.
Даже если вы его поймали, он не признается в своей вине. Но это, я подчеркиваю, когда муж гуляет только телом,ч;овесть у него чистая. Он же пришел домой к своей любимой жене!

И если скажет: «Прости, это было случайно», — знайте, что это так! В этот момент, если вы станете обвинять его, он вас возненавидит: «За что ты меня обвиняешь. «

А вот, Боже упаси, если мужчина загуляет душой!
Если во время секса он подключает душу, извините, пожалуйста, никакая сила его не удержит возле жены! Он разводится и уходит.

Учтите — такова особенность мужчины!
Запомнили, да? Раз с вами живет- значит, он вас любит!

Незнание такой мужской особенности, милые дамы, часто приводит к разрывам.

Он ведь не только хочет быть вашим мужем, но хочет иметь гарем.

Поэтому ваша задача стать для него гаремом!
Представьте, приходит ваш супруг домой, открывает дверь, а там, о Боже. жена с другой внешностью.

Ну можно же немного и пофантазировать.
Вот именно здесь мы хотели бы представить вам от
рывок из анкет для мужчин.

«Вопрос: Каково ваше состояние, когда вы ждете жену перед выходом из дома в театр или в гости, а она, надев новое платье, подушившись изысканными духами, с новой праздничной прической выходит из дома?

а) первая ваша реакция;
б) последующие ваши мысли и действия;
в) скрытые ваши мысли и желания».

А теперь обратите внимание на процентное соотношение ответов:

а) 82% — ну, наконец-то!
10% — нарядилась для других! 8% — не замечают ничего нового.

б) 84% — гордость за ее внешность и желание ее поцеловать, сделать комплимент от всей души;

7% — затрудняюсь ответить;
9% — привык видеть ее всегда такой.

в) 79% — пропало желание идти, куда собирались, хочется взять ее на руки и отнести в спальню; 14% — погладить по спине и кое-каким другим

местам, поцеловать; 7% — не знаю.

В этой анкете было более тридцати вопросов, но ответы на них говорят об одном: внешность любимой играет решающую роль.

Повышенное внимание, сексуальное влечение, чувство любви особенно ярко проявляются после преображения вашей внешности.

Это происходит на глубинных уровнях подсознания, когда ваш любимый видит что-то новое, другое, чего раньше не было в вас, и это пробуждает его к жизни.

Мужчина любит глазами. Сделайте для себя выводы, милые дамы!

А теперь, наверное, вам понятно, почему запрещено находиться в той же постели больше сорока дней?

Только на всякий случай оговорюсь: имеется в виду не смена белья раз в сорок дней, а цвет! Имейте в виду, цвет вашей постели играет огромную роль.

Например, ваш супруг, как обычно, вечером, потягиваясь и зевая, подходит к постели, чтобы упасть после трудового дня и уснуть, а там лежит женщина.

Не пугайтесь, это вы в новом белье и другом облике!

Да еще постель какая-то другая, другого цвета! Вот это сюрприз!

Сон как рукой сняло.
Или лучше того. Представьте себе, ваш муж, как обычно, входит в спальню и по привычке, на автопилоте, поворачивает налево, а кровати там нет!

Тут же широко раскрыв глаза, он вдруг обнаруживает ее совершенно в другом месте.

И опять ему становится не до сна. Только он вспомнит про свою любимую храпушку, извините, подушку, а вы тут как тут — е новым лицом. Вот повезло-то!

Другими словами, милые дамы, привлекайте весь свой талант и изобретательность для того, чтобы ваш любимый не привыкал к вам в постели и не относился к вам, как к запасной подушке.

Все зависит от вас!

А зачем нам менять повара, тем более если его вообще нет?

Смысл здесь таков: периодически надо резко обновлять вкусовые качества блюд. Не будем много говорить о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но не забывайте эту извечную истину.

Очень давно великий Фирдоуси сказал: «О женщина, если ты хочешь, чтобы супруг твой находился около семейного очага и поддерживал его огонь, создай ему такое блаженство, чтобы равного он не мог найти нигде!»

А если ваш муж настолько надоел вам, что нет ни сил, ни желания даже видеть его, то поступите так, как советуют тысячелетние мудрецы в книге «Канон семейного счастья»:

— О женщина, если ты сидишь у потухшего очага любви и нет дверей у семейного дома, чтобы уйти, если стало ненавистно тебе лицо супруга, то укажем тебе единственный путь: сделай так, чтобы он тебя носил на голове, и ты навсегда избавишься от необходимости смотреть на него и не увидишь его презренных глаз.

Последний шестой запрет не требует никаких комментариев.

Дорогие мои, не совершайте, пожалуйста, ошибок, за которые получают наказание в виде одиночества.

Не думайте, что раз проставлены подписи в книге бракосочетаний, то теперь он ваш и никуда не денется. Это глубокое заблуждение!

Счастье нужно создавать своими руками и постоянно поддерживать, чтобы факел любви горел красивым пламенем, освещая и согревая все вокруг.

Источник:
Супружеские отношения
Супружеские отношения. Психология про Супружеские отношения бесплатно онлайн — Дома Солнца
http://www.sunhome.ru/psychology/11171

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Поведение лисы Биглефорум - форум для любителей породы БИГЛЬ ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ ПОРОДЫ БИГЛЬ! Вы… (2)Мужчина рак разрыв отношений Как завоевать мужчинуЕсли Рак решается уйти от своей партнерши, то потому, что он убедился: связь… (2)Можно ли любить на расстоянии Любовь на расстоянии возможна? Практически у каждой из нас был опыт любви на расстоянии. Думается,… (1)Что делать если ты любишь девушку а она тебя нет Как быть в отношениях, когда ты любишь, а тебя нетКаждый человек стремиться наладить свою личную… (1)Как не зацикливаться на плохих мыслях Как избавиться от навязчивых мыслей и страхов в голове: советы психологов Они атакуют ежедневно, превращаясь… (1)

COMMENTS