Психология отношения между людьми

Мир Психологии

Глубокий анализ взаимоотношений между людьми, таких, например, как отношения дружбы или супружеские отношения, неизбежно приводит нас к выводу, что базовые потребности подлежат удовлетворению только в процессе межличностного общения. Удовлетворение базовых потребностей всегда имеет психотерапевтическое значение, хотя бы потому, что человек, у которого удовлетворены базовые потребности, чувствует себя в безопасности, чувствует, что любим, что он что-то значит и заслуживает уважения.

Взявшись за анализ взаимоотношений между людьми, мы обязательно столкнемся с необходимостью (равно как и с возможностью) провести границу между плохими и хорошими отношениями, будь то дружеские отношения, отношения между супругами или между родителем и ребенком. На мой взгляд, самым разумным основанием для такого разграничения будет степень базового удовлетворения, обеспечиваемого этими отношениями. Психологически хорошими можно считать такие межличностные отношения, которые вызывают у участников чувство принадлежности, убеждают человека, что он пребывает вне опасности, укрепляют их самоуважение (а в конечном итоге дают возможность самоактуализации).

Источником безопасности, любви и уважения не могут быть деревья или горы, даже общение с собакой не может приблизить человека к подлинному удовлетворению базовых потребностей. Только люди могут удовлетворить нашу потребность в любви и уважении, только им мы в полной мере отдаем любовь и уважение. Базовое удовлетворение – вот главное, что дарят друг другу хорошие друзья, любовники, супруги, хорошие родители и дети, учителя и ученики, именно его ищет каждый из нас, вступая в те или иные неформальные отношения, и именно оно служит необходимой предпосылкой, условием sine qua non для того, чтобы человек обрел здоровье, приблизился к идеалу хорошего человека. Что, если не это, служит высшей (если не единственной) целью психотерапии?

Такое определение психотерапии влечет за собой два крайне важных последствия:

  1. оно позволяет нам рассматривать психотерапию как уникальную разновидность межличностных отношений, так как некоторые фундаментальные характеристики психотерапевтических отношений свойственны любым «хорошим» человеческим отношениям, и
  2. если психотерапия представляет собой разновидность межличностных отношений, которые, как любые другие отношения, могут быть как хорошими, так и плохими, то этому, межличностному аспекту психотерапии следует уделить гораздо большее внимание, нежели уделяется сейчас.

Хорошие межличностные отношения ценны еще и тем, что несут в себе определенного рода образовательную функцию, на которую, к сожалению, до сих пор мы почти не обращали внимания. Человек испытывает потребность не только в безопасности и любви, но и в знании. Он любознателен от природы, ему хочется знать все больше и больше, он страждет сорвать покровы с неведомого, стремится открыть еще не открытые двери. Кроме любопытства, человеку свойственно глубоко философское стремление к упорядочению и осмыслению мира. Хорошие межличностные отношения, без сомнения, способствуют удовлетворению всех этих стремлений, и то же самое до известной степени можно сказать и об отношениях, связывающих психотерапевта с пациентом.

Наконец, следует отметить и тот очевидный (хотя почему-то почти никем не замеченный) факт, что любить столь же приятно, как и быть любимым. Потребность в выражении любви подавляется в нашей культуре не меньше, а может быть и больше, чем сексуальные и агрессивные импульсы. Западная культура не предоставляет человеку практически никаких легальных норм для того, чтобы выразить симпатию, продемонстрировать любовь. Можно назвать только три типа отношений, в которых экспрессивные проявления такого рода не встречают запретов: супружеские и любовные отношения, детско-родительские отношения и отношения между бабушками и внуками. Но даже в рамках этих отношений любовь нередко сопряжена с чувством вины, защитными реакциями, борьбой за власть, и ее открытое выражение вызывает смущение.

Рассуждая о психотерапии, мы зачастую упускаем из поля зрения тот факт, что психотерапевтические отношения допускают и даже поощряют открытое, вербальное выражение любви. Только здесь (а также в так называемых группах личностного роста) человек имеет возможность открыто выразить свою любовь к другому человеку, только здесь его способность к любовной экспрессии освобождается от нездорового и наносного и осуществляется в полной мере. Это наблюдение вынуждает нас заново оценить фрейдовские концепции переноса и контрпереноса, разработанные им в ходе изучения патологии и слишком узкие для того, чтобы с их помощью анализировать здоровые межличностные отношения. Очевидно, настала пора расширить рамки этих понятий с тем, чтобы они охватывали собой не только болезненные, иррациональные импульсы, но и здоровые, здравые побуждения человеческого организма.

Во взаимоотношениях между людьми отмечаются, по крайней мере, три разновидности, три стиля: доминантно-подчиненный (или субординационный), демократичный и попустительский (отстраненный). Наблюдать их можно в самых разных областях жизнедеятельности человека, в том числе и во взаимоотношениях терапевта и пациента.

Порой терапевт занимает активную, наступательную позицию, становится своего рода начальником для пациента, олицетворением силы, власти, опыта, знания, решимости. Порой пациент видит в терапевте партнера по общему делу, а иногда терапевт становится для пациента своего рода холодным, бесстрастным зеркалом, в котором тот видит свое истинное обличие. Именно этот, последний стиль отношений рекомендовал терапевту Фрейд, однако на практике терапевты отдают предпочтение первым двум; при этом в любом нормальном, здоровом, человеческом чувстве терапевта по отношению к пациенту мы склонны видеть контрперенос, то есть нечто нездоровое, иррациональное.

Таким образом, если мы согласимся с мыслью, что психотерапевтический эффект невозможен вне межличностных отношений между пациентом и терапевтом, что эти отношения так же естественны и необходимы для пациента как вода для рыбы, то мы должны прийти к выводу, что различные стили психотерапевтических отношений важны не только сами по себе, не per se, но и в том отношении, насколько они удовлетворяют запросам конкретного пациента. Было бы неверно отдавать предпочтение одному стилю и отвергать остальные. Хороший терапевт должен иметь в своем арсенале все перечисленные выше способы общения с пациентом, а может быть и иные, пока не известные нам.

Как явствует из приведенных выше примеров, для большинства пациентов наиболее благоприятен демократичный стиль общения, предполагающий теплые, дружеские, партнерские взаимоотношения с терапевтом. Однако есть немало пациентов, например, с тяжелыми, хроническими формами неврозов, которым демократичный стиль общения с терапевтом не принесет пользы и, мало того, даже противопоказан.

Пациент с авторитарным складом характера, склонный видеть в добром отношении проявление слабости, почувствовав благожелательное, участливое отношение к себе терапевта, станет презирать его, смотреть на него свысока. С такими людьми терапевт всегда должен быть начеку, он должен сразу же строго обозначить границы дозволенного для пациента и не позволять ему нарушать их – в конце концов это пойдет пациенту на пользу. Есть немало ученых, которые особо подчеркивают необходимость подобного рода жесткости во взаимоотношениях между пациентом и психотерапевтом.

Некоторые пациенты склонны видеть в любви лишь способ обмануть, подчинить другого человека своей воле. Такие люди чувствуют себя спокойно только тогда, когда терапевт занимает отстраненную позицию. Человек с глубинным чувством вины, напротив, требует наказания. Определенная степень авторитарности, жесткости необходима также при общении с пациентами, склонными к саморазрушительному, суицидальному поведению.

Однако в любом случае терапевт должен отдавать себе отчет в том, какой тип взаимоотношений складывается у него с конкретным пациентом. Несмотря на то, что психотерапевт вправе уступить склонностям характера, вправе предпочитать какой-то один стиль взаимоотношений с пациентом, все-таки он должен уметь контролировать себя и отказываться от своих предпочтений, когда это необходимо для здоровья пациента.

Если отношения между терапевтом и пациентом неудовлетворительны – неважно, оцениваем мы их с точки зрения общих критериев или с точки зрения пользы для конкретного пациента, – то вряд ли можно ожидать осуществления всех возможностей психотерапевтического воздействия, поскольку, выстроенные на неверном основании, такие отношения, как правило, либо не приводят к успеху, либо вовсе обрываются после первой же встречи. В тех случаях, когда пациент, несмотря ни на что, все-таки остается с терапевтом, которого он ненавидит, презирает или боится, большая часть его времени и усилий уходит на то, чтобы досадить терапевту, продемонстрировать терапевту свое пренебрежение или защититься от него.

Подводя черту под всем вышеизложенным, можно сказать, что хорошие межличностные отношения, хотя и не могут быть самоцелью, а служат лишь средством достижения отдаленных целей, необходимой или чрезвычайно желательной предпосылкой эффективного психотерапевтического воздействия, так как в большинстве случаев обеспечивают пациенту удовлетворение базовых психологических потребностей.

Этот вывод влечет за собой ряд любопытных следствий. Если суть психотерапии состоит в том, чтобы сформировать у нездорового индивидуума качества, которые он так и не смог приобрести в результате взаимоотношений с людьми, следовательно, психологически нездорового индивидуума можно определить как человека, не знающего, что такое хорошие отношения между людьми. Такое определение полностью согласуется с предыдущим определением, которое мы дали психологическому нездоровью. Психологическое нездоровье мы трактовали как неспособность удовлетворить насущные потребности в любви, уважении и т.п. Ясно, что такое удовлетворение возможно только во взаимодействии с другими людьми. Несмотря на почти полное тождество этих двух определений, они различаются акцентами и открывают перед нами разные направления для анализа, обращают наше внимание на разные стороны психотерапии.

Новое определение психологического нездоровья позволяет нам по-новому взглянуть на отношения между психотерапевтом и пациентом. Мы привыкли видеть в психотерапии своего рода крайнее средство, последний шанс, нечто подобное хирургическому вмешательству, например. К психотерапевту обращаются, главным образом, глубоко нездоровые люди, и потому в сознании большинства населения, как впрочем, и в сознании самих терапевтов, психотерапия приобрела оттенок роковой неизбежности, ужасной, трагической необходимости.

В завершение всего сказанного хочется вновь обратиться к вопросу, от которого преждевременно отказался психоанализ, к вопросу о возможности неформальных, дружеских отношений между терапевтом и пациентом, причем как после завершения хода лечения, так и в ходе оного.

Источник:
Мир Психологии
в раздел Оглавление «Мотивация и личность» Глава 15 Психотерапия и хорошие отношения между людьми
http://persev.ru/book/psihoterapiya-i-horoshie-otnosheniya-mezhdu-lyudmi

Психология отношения между людьми

Во взаимоотношениях с женщинами главный принцип мужчин прост: если женщина молчит и не высказывает претензий, значит, ее все устраивает. И в этот момент мужчины часто расслабляются, позволяют себе всяческие вольности и перестают контролировать ситуацию. Просто мы привыкли к тому, что женщины очень коммуникабельные создания (мягко говоря), потому всегда обо всем могут нам рассказать.

Как понять, что Вы встречаетесь с девушкой, на которой следует жениться

Ни для кого не секрет, что мужчины подходят к вопросам брака очень и очень обдуманно. А как иначе, ведь мужская свобода она одна, сегодня женишься не на той – и прощай здоровье, карьера, а главное – радость от жизни. Никаких больше посиделок с друзьями и походов в кино. Быт поглотит с головой. Но есть в браке одна очень приятная вещь – если Вы женитесь на девушке своей мечты, которая подходит Вам по большинству параметров, Ваша семейная жизнь превратится в настоящий праздник, в атмосфере которого даже незначительные семейные проблемы потеряют свою значимость.

Что может быть хуже, чем предательство самого близкого человека, с которым ты мечтал построить судьбу и жить вместе до конца своих дней? Ты доверяешь человеку, а потом узнаешь от друга или родственника, что он тебя цинично предал, и при этом не особо пытался скрыть свое предательство. И неважно, что именно это за предательство – физическая или духовная измена, ведь чаще всего первого не бывает без второго. Редко когда человек может изменить другому, ощущая при этом к нему духовное влечение и близость. Нет, этого не бывает… Или не должно так быть.

Семья — это причал, к которому каждый человек стремится. Принято считать, что самые большие трудности молодая семья испытывает на финансовом поприще, но это не совсем так. Куда более значимыми являются угрозы, которые принято не замечать. Потеря взаимопонимания между партнерами — вот главный краеугольный камень, о который разбивается не одна изначально счастливая семейная пара.

Влюбленность – очень странное, но, в то же время, прекрасное чувство. Вы можете вести себя как обычно, и на первый взгляд не делать ничего экстраординарного, но при этом Ваши родственники и знакомые сразу определят, что Вы влюбились. Влюбленность не зарождается в сознании человека, и он не способен повлиять на нее. Максимум, что он может сделать – определить, влюблен он или нет. А помогут в этом 11 необычных признаков влюбленности, о которых пойдет речь в данной статье.

Доверительные и близкие отношения с собственной мамой являются для большинства девочек основой жизненной гармонии и счастья. Это справедливо даже тогда, когда Вы пытаетесь убедить себя в обратном. Впрочем, есть не одна, а сразу семь причин, по которым девушки должны дорожить отношениями с собственной мамой независимо от того, какие обстоятельства и ситуации произошли в их жизни.

Счастливые семейные отношения: 10 главных заповедей

Вы души не чаете в любимом человеке и готовы на все ради него. Гармоничные отношения между вами можно значительно укрепить, если следовать деясяти главным заповедям гармоничных отношений.

10 способов понять, что ты любишь именно того человека

Как понять, любовь движет человеком или увлеченность? Вариант только один – проверить это. А помогут ему 10 способов, эффективность которых доказана временем. Именно их мы и рассмотрим прямо сейчас.

Что влияет на долговечность и качество любовных отношений? Казалось бы, бессмысленный вопрос. Ну что способно на них повлиять, ведь отношения строятся не на логике, а на чувствах, потому человеку просто безразлично знать, почему он любит того или иного человека. Он любит его и все тут. Но… не все так просто. На самом деле, существуют 12 неоспоримых истин, о которых следует знать. Если человек последует им, он обезопасит себя от возможных душевных переживаний и боли, а также поспособствует крепким и длительным отношениям.

Еще в момент разгара романтических отношений, большинство девушек не могут налюбоваться на своих парней. Он и ласковый такой, и заботливый – оказывает знаки внимания, даты важные не забывает, комплиментами одаривает. Однако, проходит время, и “ненаглядного” будто бы подменяют – он не замечает серьезных изменений во внешности супруги, подарки и цветы дарятся исключительно на важные праздники, а диван и телевизор теперь, практически всегда, заняты. И тут, каждую женщину посещает “гениальная” мысль – нужно изменить своего мужчину, во что бы то ни стало. Он вновь должен стать милым, заботливым, вежливым и понимающим.

Источник:
Психология отношения между людьми
Отношения между людьми. Психология отношений. Семейная терапия.
http://therapy.by/articles/m__zh_otnosheniya_semeynaya_terapiya/

COMMENTS