Об отношениях на расстоянии

Встречаться с девушкой на расстоянии

Большое видится на расстоянии. Вот и ваша чистая любовь тоже прекрасно смотрится на нем. Статья о том, как сохранить и даже улучшить отношения, соблюдая дистанцию.

Текст: Данила Маслов. Иллюстрации: Александр Котляров

Ребенок 5–6 месяцев забывает родную мать за 3–4 недели , двухлетний помнит ее 2–3 месяца. Чем старше мы становимся, тем на большие паузы в общении без потери его качества мы способны. Тем не менее и у нас есть свои рамки – у каждого индивидуальные. Полгода разлуки – это уже близко к средней критической отметке. Обычно за полгода внутренне примиряются с уходом или смертью партнера даже супруги, прожившие вместе несколько десятилетий.

Поэтому, если так важно сохранить отношения, лучше всеми правдами и неправдами урывать время для кратких встреч. Да, это дорого, это глупо, это романтично до сопливости, но это работает.

Ревность, которую невозможно унять контролем, превращается в такую изысканную пытку, что включаются механизмы самоохлаждения.

Если у партнеров по дистанционным отношениям появляются сомнения в верности и настоящей привязанности второго партнера, то такие отношения почти наверняка обречены.

Источник:
Встречаться с девушкой на расстоянии
Большое видится на расстоянии. Вот и ваша чистая любовь тоже прекрасно смотрится на нем. Статья о том, как сохранить и даже улучшить отношения, соблюдая дистанцию. Текст: Данила Маслов.
http://www.maximonline.ru/guide/travel/_article/vstrechatsya-sdevushkoj-na-rasstoyanii/

ВСЯ ПРАВДА ОБ ОТНОШЕНИЯХ НА РАССТОЯНИИ

Всем привет! Сегодня я затрону такую неоднозначную тему, как отношения онлайн (в социальных сетях, на сайтах знакомств и проч.), когда двое находятся на расстоянии.

В век активно развивающихся сервисов общения мужчины и женщины имеют возможность знакомиться и общаться, объективно находясь в разных городах и даже странах. Это длится какое-то время и вам начинает казаться, что вот оно, вы встретили наконец-то свою родственную душу.. Вы начинаете фантазировать о вашей встрече и намекать партнеру на свое желание перевести общение в режим офлайн. Но вдруг обнаруживаете, что другая сторона не спешит, находит разные важные отговорки или просто заявляет о том, что его (ее) все и так устраивает или кормит «завтраками» и т.д.

Так вот. Есть такое выражение крылатое, не мной придуманное, но не раз подтвержденное собственным опытом: «Все, что не развивается – умирает». И к отношениям на расстоянии это относится непосредственно.

Так есть ли все таки будущее у отношений на расстоянии? Давайте разбираться..

Итак. Я глубоко убеждена, что жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых очень проста – быть вместе. Поэтому у отношений на расстоянии есть будущее только в одном случае.. Когда ОБА партнера хотят быть вместе. Все остальное – самообман.

И если вы поняли, что другая сторона не собирается развивать ваши отношения до состояния «быть вместе», лучшим решением будет выйти из таких отношений, как бы вам больно сейчас не было это осознавать. И чем раньше, тем лучше, друзья.

Если ваш партнер говорит, что пока не готов, сомневается, начинает копаться и что-то придумывать, при этом утверждая, что любит вас, я бы поставила сие утверждение под большое сомнение. Хотя, конечно, не исключаю наличие психологических проблем. Но это отдельная тема. Могу сказать только одно. Психологически зрелый, здоровый любящий человек всегда хочет быть вместе с любимым и точка.

Бывает, что такое общение без встреч длится месяцами, и у людей (особенно у девушек) создается иллюзия того, что они находятся в отношениях. Не обманывайте себя. Если вы не можете коснуться партнера, посмотреть в его глаза, вдохнуть его запах, обнять… О каких отношениях тогда идет речь? Проснитесь и осознайте – у вас нет отношений! И если партнер продолжает общаться с вами, возможно, вы для него как та баночка с консервами, которой он решил перекусить, чтобы заглушить свое одиночество или заполнить паузу, если возникли временные проблемы с реальным партнером. А вы так, эмоциональная затычка, не более.

Тяжелый случай, когда вы действительно влюбились в человека, с кем общаетесь на расстоянии… Запустили ситуацию… Вовремя не соскочили с этой эмоциональной иглы. Что тогда делать?

Во-первых осознать, что ваши отношения достигли критической точки, когда нужно решать: или дальше действительно вместе или, если это невозможно, то ваши пути должны разойтись. Третьего варианта не существует, если вам нужны здоровые счастливые отношения. Если вы будете продолжать, вы с большой долей вероятности заработаете себе невроз. И это все равно закончится, но конец будет тяжелым и мучительным. Ваша самооценка упадет ниже плинтуса, вы заработаете массу комплексов, утонете в негативе и скорее всего надолго.

Во-первых, встретиться. Пригласите партнера к себе или поезжайте к нему. Неважно. Вам нужно увидеть человека, познакомиться с ним в реальном мире. Только общение в реальном мире позволит вам узнать в действительности кто перед вами. Если партнер мнется, тянет резину, прощайтесь. Только не нужно выяснять отношения. Ваш ответ на сомнения партнера должен быть спокойным и немногословным: «Так ты не хочешь со мной встретиться? Да? Пока.»

Дальше. Допустим вы все-таки встретились и поняли, что оно то самое и есть. Но ваш партнер по каким-то причинам не хочет, чтобы вы были вместе, но продолжать общение в сети хочет и вроде как не против периодически встречаться. Он даже может говорить, что любит вас. Но тут же приводит причины, почему не может быть с вами.

Вот что я вам скажу, друзья. Уходите. Вам решать с объяснениями или без. Хотя примеры из жизни говорят, что объяснения по сути роли здесь никакой не играют. Потому что человек уже написал свой сценарий развития ситуации и в нем вам отведена вторая если не третья роль на скамейке вечно запасных. Он просто решил, что вы ему не подходите и все. Убеждать его в обратном бесполезно и поэтому не имеет никакого смысла. Это даже опасно для вашей собственной психики и самооценки.

Однако, если вас устраивает роль эмоциональной отдушины для любимого, то тогда дерзайте. Хотя оговорюсь, что здорового любящего человека НЕ МОЖЕТ устроить роль второго плана в принципе. Если вас это устраивает, налицо признаки невротической личности и задумайтесь в таком случае о том, действительно ли вы любите этого человека или это просто болезненная зависимость от невротических эмоций, которые он вам дает, когда так пренебрегает вами.

Все эти проблемы с невротической болезненной привязанностью к таким любимым, которую часто путают с влюбленностью, родом из детства.. Но это уже совсем другая тема. Скажу только, что здоровая личность всегда в отношениях с кем бы то ни было выбирает себя, свое эмоциональное и душевное здоровье и равновесие. Это тот фундамент, на котором строятся здоровые счастливые долгосрочные отношения. Это кстати касается не только отношений в сети, но и тех, кто завис в подвешенном состоянии и не имеет здоровых полноценных отношений из-за отсутствия взаимных равноценных чувств другой стороны.

Если психически здоровому человеку что-то действительно не нравится, и он не может это принять (и речь здесь идет не о придуманных обидках с целью манипулирования), а о реальных вещах, затрагивающих человеческое достоинство, он прямо говорит об этом партнеру, и если тот действительно любит, он не может это не учитывать и корректирует свое поведение, потому что бережет вас и ваши отношения.

Однако если партнеру глубоко фиолетово на вас, он будет продолжать настаивать на своем оскорбительном поведении, никак не считаясь с вашими чувствами, а порой и откровенно глумясь над ними. Невротик же в ответ на такое отношение может вечно тешить себя надеждой, что ему удастся достучаться до партнера и изменить его отношение к себе.

Это иллюзия, друзья. Не нужно бояться потерять такие отношения, в которых вас не уважают. Скажу больше: пока вы боитесь, вас не будут уважать. Партнер считывает ваше состояние жертвы и будет мучать, даже не осознавая, что причиняет вам боль. Поймите, нет такого человека, ради которого стоит терпеть что-то в отношениях.

В самом начале общения, и здесь уже не имеет значения в сети оно началось или нет, при малейшем несогласии, напряжении или дискомфорте спокойно говорите об этом партнеру, не терпите, не накапливайте обиду, не думайте, что вам показалось, что он просто неудачно пошутил, вариантов много. Если вам что-то не нравится принципиально, сразу говорите об этом. Не нужно повторяться. Говорите об этом один раз. Он же должен быть и последним. Если ничего не поменялось, не обижайтесь, а просто уходите. Не нужно тянуть с этим, потому что если вы запустите ситуацию, порвать будет намного сложнее и болезненней.

К сожалению, в сети часто бывает, особенно у мужчин, что они ищут подругу именно для секса или только для общения, если с постоянной партнершей нет понимания, или просто от скуки и не собираются строить реальных отношений изначально. Эдакая мастурбация чувств. Что ж, каждый решает свои проблемы как может. Не стоит винить в этом кого бы то ни было. Просто будьте честны с собой, и если вам интересны здоровые отношения, просто признайтесь себе, что это — не ваша история.

Если вы узнали сейчас себя в этих ситуациях, просто осознайте свою проблему и начните над ней работать. Уверяю вас, все можно поправить, если захотеть. Если вы не можете справиться самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу.

И напоследок скажу главное. Друзья, когда вы увидели, общаясь в сети, что духовно очень близки с человеком, и вот прямо уверены, что встретили свою родственную душу, пожалуйста, я прошу вас, не делать выводов о том, что ваше душевое и духовное родство, общие интересы и взгляды – это и есть прочная база для создания семьи и счастливой совместной жизни. Это конечно важно, но я глубоко убеждена, что самое важное в отношениях – это СЕКС. Если вы совпадаете в сексе, это значит, что в каких-то неосознаваемых вами базовых глубинных вещах вы также совместимы и идентичны. И это самый первый и важный уровень, на котором важно соответствовать партнеру. После него уже следуют видимые и осознаваемые вами похожести и дополнения с любимым человеком. Если вы не совпадаете в сексе, никакие общие взгляды не помогут вам построить с человеком длительные счастливые отношения.

1.Если вы общаетесь в сети, но не встречаетесь – у вас нет отношений, сколько бы ни длилось ваше общение. Исключения составляют 1%, когда двое находятся в такой ситуации временно, и оба знают, что точно будут вместе, когда объективные обстоятельства, не позволяющие в данный момент им быть рядом, закончатся. Если их не устраивает этот временной промежуток, влюбленные принимают важное решение и меняют данные обстоятельства. Например, часто встречается у студентов, обучающихся в разных городах или парней, находящихся в армии, и девушек, ждущих их оттуда. Взрослые же люди, желающие быть вместе, однозначно меняют такие обстоятельства под себя.

2. Если вы встречаетесь редко, и ваш партнер не собирается быть с вами рядом – прекратите это. Чем скорей, тем лучше. Если два партнера действительно полюбили, они найдут способ быть вместе. В любом другом случае ваша взаимная любовь — это самообман. Выходите из таких отношений. Иначе невроз вам обеспечен.

4. Если отношения в сети не развиваются, они рано или поздно умрут. Это закон.

5. Если ситуация с партнером неопределенная или вы сомневаетесь в его любви, предложите ему переехать к вам или принять вас у себя, и если он откажется, прекращайте общение. Предложение делайте только один раз. Таким образом вы даете вашему партнеру и вашим отношениям реальный шанс. Но делайте это так, чтобы ваш партнер максимально понял, что этот шанс единственный, и если он его не использует, он вас потеряет.

6. Если вы поняли, что сами не готовы к реальным отношениям и совместной жизни, признайте, что у вас невроз и отпустите партнера. Не морочьте ему голову.

7. Если вы полюбили вашего виртуального партнера и хотите быть с ним в реальной жизни, но все никак не можете встретиться, выясните его истинные сексуальные предпочтения, и если вы увидите, что вы явно совпадаете, поместите себя в его фантазии. Пусть фантазирует, представляя вас. Тогда он с очень большой долей вероятности захочет встретиться с вами, и тогда у вас обоих появится шанс быть вместе (этот совет больше подходит для девушек). Если вы мужчина, ваше общение с партнершей продолжается достаточно долго, и вы хотите продолжения в реальной жизни, а она все никак не может решиться, просто поезжайте к ней.

Друзья мои, и не забывайте о главном: психически здоровая личность в любых отношениях ставит свое психологическое и эмоциональное здоровье на первое место, а невротик — это неуверенная в себе, зависимая от невротических переживаний жертва, для которой партнер является своего рода персональным эмоциональным наркотиком. Наркоман же обречен на вечные мучения, пока он не осознает своей зависимости и не обретет твердое намерение покончить с этим.

Делайте свои выводы, друзья. И принимайте верные решения. Здоровья, добра и взаимной любви.

P.S. Понравилась статья, -жми лайк, делись с друзьями, вступай в группу: https://vk.com/annabubnova_officialgroup

Если у тебя есть, что добавить, буду рада увидеть твое мнение в комментариях.

Источник:
ВСЯ ПРАВДА ОБ ОТНОШЕНИЯХ НА РАССТОЯНИИ
Всем привет! Сегодня я затрону такую неоднозначную тему, как отношения онлайн (в социальных сетях, на сайтах знакомств и проч.), когда двое находятся на расстоянии. В век активно развивающихся
http://vk.com/@annabubnova_officialgroup-otnosheniya-na-rasstoyanii

COMMENTS