Навязчивость в отношениях

Блог Натальи Волковой

Собственный путь: путь к женственности, любви и счастью

Каждая женщина мечтает о близких и крепких отношениях. Но не у всех получается сделать это легко и просто. Ведь в детстве нас никто не учил, как создавать доверительные и близкие отношения. К тому же редко у кого перед глазами был родительский пример искренних и душевных отношений.

В итоге мы постигаем все опытным путем. И очень часто женщины совершают одни и те же ошибки в отношениях с мужчинами. И эти ошибки приводят в лучшем случае к неудовлетворенности, в худшем – к тяжелым расставаниям с полным разочарованием в себе и в мире.

1. Ревность

В разумных дозах это чувство не очень вредит. Но когда вы начинаете себя накручивать по поводу и без, то оно способно разрушить даже самые теплые отношения. Необузданная ревность приводит к тому, что женщина начинает копаться в личных вещах любимого, проверять телефон, допрашивать: «где и с кем был?», «куда идешь и когда вернешься?» и т.д. От такой контролерши мужчине хочется бежать куда подальше. Поэтому повышайте в себе уровень доверия к любимому и не пытайтесь контролировать все его действия.

2. Переучивание

Как часто отношения начинаются с того, что женщина терпеливо закрывает глаза на разные недостатки мужчины, с целью когда-нибудь потом эти недостатки исправить. И как много подобных грез разбивается в последствии. Мужчина – это не котенок и не щенок, он вполне сформировавшаяся личность, со своими пристрастиями, привычками и качествами. И меняться и подстраиваться под кого-то, даже если он этого кого-то очень и очень любит, он не обязан. Поэтому тщательно выбирайте своего спутника и, если уж выбрали, то примите его таким, какой он есть, чтобы не страдать лишний раз.

3. Обособленность

Если женщина в какой-то момент понимает: «Ну все, его не переделать», то следующей мыслью почему-то становится: «Придется все самой». И она начинает активно делать все сама (причем продолжая лелеять надежду, что он увидит, как ей тяжело и включится). Она таскает кучи сумок из магазинов, чинит электрику и сантехнику, прибивает полки и т.д. А мужчина не реагирует. А, собственно, зачем ему реагировать? Он видит, что вы вполне себе справляетесь, чувствует свою ненужность. И вы становится как бы обособленными по отношению друг к другу. Чтобы не допустить этого выбирайте женский подход, учитесь вести себя в отношениях, как женщина.

4. Навязчивость

Есть еще противоположное поведение, когда женщина выключает себя из своей жизни и ограничивает эту самую жизнь только любимым. Ей уже не нужны подружки, не нужны когда-то важные занятия и места. Мир клином сходится на любимом мужчине, к которому она мчится по первому зову. В первое время это даже приятно. Но потом подобная навязчивость начинает мужчине надоедать. С одной стороны, ему начинает хотеться отдохнуть от вас, а с другой – ему становится скучно с вами, ведь ограничивая свой мир только им, вы перестаете развиваться. Поэтому важно соблюдать баланс: помимо любимого в вашей жизни должны быть и другие занятия (подруги, увлечения, время побыть с собой, салоны красоты, шоппинг…)

5. Антиценность

Как-то так нас приучили с детства, что обращать внимание нужно только на то, что плохо, а хорошее – это вроде как само собой разумеющееся. Нас ругали за тройки, но редко хвалили за пятерки. И такую модель поведения мы перекладываем на отношения с мужчинами – игнорируем их достижения и считаем своим долгом ткнуть в неудачу. Но с нашими дорогими мужчинами такой трюк не работает. Все свои недостатки, промахи и ошибки они знают лучше вас, а ваше внимание к этим вещам убивает весь энтузиазм (если тот еще где-то оставался). В итоге мужчина полностью демотивирован и считает себя полным неудачником. Выход здесь в переориентации – замечайте достижения и по возможности игнорируйте промахи.

Кстати, мужчины учатся на своих ошибках, для них это мощный инструмент движения вперед. Поэтому гордитесь: если ваш мужчина совершает ошибки, он растет и развивается.

Источник:
Блог Натальи Волковой
Каждая женщина мечтает о близких и крепких отношениях. Но не у всех получается сделать это легко и просто. Ведь в детстве нас никто не учил, как создавать доверительные и близкие отношения. К тому же редко у кого перед глазами был родительский пример…
http://nativeway.ru/pyat-osnovnyih-oshibok-v-otnosheniyah/

Как не разрушить отношения своей навязчивостью?

Вот одно из писем, которое пришло мне недавно на эту тему:

Мне мой молодой человек сказал, что я навязчивая и делаю только хуже этим! Я ответила ему, что просто не люблю, когда меня игнорируют и не отвечают. Что мне делать в этой ситуации, как поступить?

Проблема, которую описывает Ирина, очень распространенная. Зачастую партнерам нужно разное количество общения друг с другом: один хочет видеться каждый день, слышать голос любимого человека и читать его бесконечные сообщения, другой имеет потребность какую-то часть времени проводить с друзьями или в одиночестве. Одиночество может быть необходимо не только для «отдыха» от партнера, но порой и для того, чтобы подумать о любимом человеке в его отсутствие, искренне восхититься им еще раз и помечтать. Согласитесь, ведь иногда самые сильные чувства к человеку можно испытать именно в такие моменты! Поэтому разлука способна работать на укрепление отношений в тех случаях, когда человек испытывает потребность в ней.

Наличие такого желания вовсе не означает, что один партнер не любит другого или игнорирует, ожидая от него инициативы. Просто ему необходимо быть иногда одному, общаться с другими людьми, заниматься своими делами. Все люди разные, и нельзя винить человека в том, что у него потребности не такие, как у нас. Никто не в силах избавиться от собственных потребностей. Их неудовлетворение и попытка «забить» поглубже в себя приводит к печальным последствиям – в итоге рано или поздно они вырвутся наружу с удвоенной, а то и утроенной силой, снося все на своем пути, неконтролируемо для их обладателя. Поэтому избавиться от своих потребностей нельзя, но можно искать другие способы их удовлетворения – и в этом основа компромиссов, которые обеспечивают стабильность отношений между мужчиной и женщиной.

Например, многие мужчины признаются в том, что начинают изменять женам, потому что не чувствуют необходимой им свободы — и стараются найти ее в объятиях любовницы. Для них сам факт наличия любовницы является своего рода «доказательством» собственной свободы. Это не означает, что такой мужчина может быть оправдан в своей измене, ни в коем случае. Однако его жена внесла значительный вклад в возникновение этой проблемы. «Чем?» — спросите Вы. Своей навязчивостью! Если бы она не приставала к нему с бесконечным общением, если позволяла бы часть времени проводить в других местах и с другими людьми, то чувства ущемления собственной свободы у мужа просто не возникло бы. И не было бы измены — последствия, зачастую печального для брака.

Итак, в поиске частых контактов с партнером нередко человек думает о своих потребностях в частоте общения с ним, но не учитывает потребностей партнера, которые могут быть совсем иными. Именно это имел в виду молодой человек Ирины, когда говорил, что своей навязчивостью она делает «только хуже». Хуже не ей, конечно, а ему. Но, забывая о его потребностях, Ирина может однажды обнаружить, что юноша не готов с этим мириться и отказался от столь тяжелых для него отношений. А вот это уже непременно скажется и на ней. И если отношения с этим человеком девушке действительно дороги, то скажется далеко не лучшим образом.

Данные статистики показывают, что проблема навязчивости — это в большей степени проблема представительниц прекрасного пола. И это неудивительно: одно из основных отличий женщин от мужчин связано с особенностями функционирования речевой сферы. Женщина говорит больше и чаще, среднее количество сказанных ею за день слов превышает на несколько тысяч количество слов, произнесенных за то же время мужчиной (по данным А. и Б. Пиз). «Но значит, у женщин тоже есть своя особая потребность, которую мужчины должны уважать!» — скажете Вы. Да, Вы правы, это тоже имеет отношение к различию в потребностях, но это не значит для женщины, что удовлетворить потребность в говорении она может общаясь только со своим мужчиной. То же самое можно делать, например, с подругами, с разговорчивыми клиентами на работе, со случайными прохожими — в общем, потихоньку сбывать необходимый запас слов в самых разных местах.

В приведенном выше письме юноша недоволен навязчивостью своей девушки Ирины. А что такое навязчивость? Это неприятная назойливость человека, который надоедает другому своими действиями, попытками добиться от него общения. Подумайте, а какие из Ваших действий могут восприниматься близким человеком как навязчивые, даже если он не говорит Вам об этом прямо? Составьте список таких своих проявлений и старайтесь учитывать это при общении с партнером.

Если следы собственной навязчивости Вы заметили в своих отношениях, то эффективно для снятия накопившегося напряжения проделать следующие шаги (которые нередко проходят на профессиональной консультации у психолога):

Источник:
Как не разрушить отношения своей навязчивостью?
Навязчивость — это разрушитель даже самых хороших и гармоничных отношений. Узнайте, как не испротить свои отношения!
http://maria-psy.ru/?q=kak-ne-razrushit-otnoshenija-svoej-naviazchivostju

Навязчивость в отношениях

Взаимоотношения между двумя близкими людьми, всегда похожи на бескрайний океан. С утра на горизонте светит солнце и полный штиль, но после обеда начинается ураган, который может разрушить самые прочные пары. Трещины в отношениях наступают по многим причинам, но несомненную пропасть между двумя людьми может создать излишняя навязчивость одной из сторон. Никто не желает допустить полный контроль над своими чувствами, временем, и личным пространством. Навязчивость в отношениях зачастую заканчивается расставанием.

Женская навязчивость воспринимается мужчиной, как плохое воспитание, или легкое поведение. Играя с мужчиной чрезмерным вниманием и навязыванием себя во всех случаях и по любому поводу, женщина словно говорит, что она доступна. Но ведь сладок именно «запретный плод», а не тот, который сам предлагает себя во всех ситуациях.

Навязчивость на этапе знакомства, также чревата разрывом отношений. Никакой мужчина не выдержит беспрерывный шквал звонков, требований повышенного внимания к себе, а также контроля и отчетности о тех часах, которые пара провела порознь.

Еще одной формой проявления навязчивости являются случаи, когда женщина пытается держать своего возлюбленного «на коротком поводке». Эта опасная игра и, как правило, она заканчивается расставанием. Ведь именно свободу мужчина ценит больше всего. Даже, если вы связаны узами брака, мужчина хочет осознавать себя свободным. Мы, женщины, не вправе требовать от него отчет: «почему он задержался на работе», или не отпускать его на выходные с мужской компанией. Навязчивость проявляется незаметно лишь для того, кто манипулирует ей, а для второй половины это невыносимая ноша.

Как проверить проявляете ли вы навязчивость к своему любимому: вы набрали номер своего любимого, но он оказался занят и сказал, что перезвонит, как освободится. Если вы свободны, то вы просто дождетесь его звонка. Если навязчивость присуща вашему характеру, то вы еще несколько раз наберете номер близкого вам человека, для того, чтобы узнать, не освободился ли он.

У мужчин данное качество проявляется гораздо реже, чем женская. Чаще всего мужчина может проявлять свою навязчивость в те моменты, когда он ухаживает за девушкой, добивается ее расположения, и гораздо реже в супружеских взаимоотношениях.

Основная проблема навязчивого мужчины – это неуверенность в себе и слабая самооценка. Мужчина не уверен в том, что он достоин внимания со стороны женского пола, и все на что он решается, это действовать неотступно. Однако именно эта неотступность и пугает многих девушек. Такому мужчине надо уметь, после приятного сюрприза, который он преподнес даме своего сердца, ненадолго исчезнуть. Тогда ваше очередное появление на горизонте отношений, будет желанным для дамы.

Что делать есть есть симптомы навязчивого поведения?

Успокойтесь. Вы не сможете заставить человека больше любить вас, опекать или дарить вам больше внимания.

Переключитесь со своих желаний на желания вашего партнера. Не мешайте ему находиться в одиночестве, когда он этого желает. Составьте список тех ситуаций, где вы чрезмерно навязываете себя, контролируете или пытаетесь занять все время вашего партнера. Постарайтесь делать все наоборот. Например: ждать инициативы от вашего партнера, в телефонных звонках, в приглашениях на ужин.

Отличным решением будет провести выходные с подругами, и дать понять вашему возлюбленному, что вы вполне можете развлекаться и веселиться без него. Только после всего этого не выпытывайте у него, чем занималась все выходные ваша вторая половина.

Отдавайте свою любовь, а не требуйте ее взамен, и тогда вы никогда не будете навязчивым по отношению к своей второй половине.

Источник:
Навязчивость в отношениях
Взаимоотношения между двумя близкими людьми, всегда похожи на бескрайний океан. С утра на горизонте светит солнце и полный штиль, но после обеда начинается ураган, который может разрушить самые
http://womanadvice.ru/navyazchivost

Навязчивость в отношениях

(отрывок из индивидуального послания от Высшего Я):

Знай: если даже один Человек в паре не желает продолжения отношений – это Священно.

Навязчивость и уговоры являются нарушением Свободы Воли. А нежелание понять, что отношения подошли к концу и следует оставить Человека в Покое, Мы называем попыткой «психического манипулирования», что является насилием Воли.

Навязчивому Человеку это не только закрывает Сердце, но и понижает вибрации. Он попадает во власть маятниковых программ: сегодня Он признается в чувствах и уговаривает продолжить отношения, не взирая на Твой Выбор, Свободу и Волю, а завтра может оскорбительно высказываться и попытаться унизить. Это не есть Любовь. Это астральная привязанность, не более.

Любовь и Уважение Свободы Воли всегда рядом.

Свобода без Любви – это распущенность.

Любовь без Свободы – это насилие.

Истинно Любящий Человек уважает Свободу Воли.

Ведь Любовь – это не присутствие Человека рядом. Это не битва с Ним. Это Священная Гармония в Свободе.

ДОБАВЛЕНИЕ ОТ МИРАЭЛЯ:

Добиваться — от слова «бить». Скажите, чего можно «добиться»? Любви, уважения в обществе, счастья? Как можно добиться Любви?

Добив чувства, Вы сможете только эмоционировать в астральных маятниках – от отчаяния к упорству «добивания». Здесь и речи нет, о том, что Человек желает Любимому Счастья: он желает насильно предложить свое видение «счастья», не давая вздохнуть и глотка воздуха Свободы!

Любовь не имеет цели. Навязчивость – это центрирование на желании завладеть Человеком: его Телом, мыслями и эмоциями. И это доставляет муки всем участникам этой «драмы».

И здесь есть 2 урока:

— Научитесь отдавать, а не требовать. И первый Дар Любимому – Свобода;

— Научитесь сохранять свою Свободу. Это Ваше личное Пространство. Вы, и только Вы несете ответственность за свою Жизнь, за свои мысли и убеждения.

Чем опасен навязчивый Человек?

Тем, что Он пытается заглушить в Вас голос Интуиции: древний, сакральный, мудрый голос Вашего Сердца.

Если Вашу Волю пытаются подавить, Вас переубеждают, насильно пытаются Вам «открыть глаза», навязать систему ценностей, отношения, то будьте бдительны!

Любовь проявляет в Мир только Благодать.

Поэтому тот, кто страдает, испытывает боль и в Любви, и от Любви, страдает от того, что является либо жертвой, либо обладателем ярко выраженного инстинкта собственности.

Откройте клетку «навязанного блага и счастья», выходите на Свободу, не медлите ни секунды, вдохните свежего воздуха освобожденной Интуицией и берегите, Дорогие, берегите Свободу, ведь без Неё невозможно … ЛЮБИТЬ!

Любовь – фундаментальная тема, которая тянется красной нитью через всю нашу жизнь. Любовь, пожалуй, — самое противоречивое и многогранное чувство, которое каждый человек понимает по-своему.

В Википедии сказано, что любовь – это «самоотверженная привязанность и чувство глубокой симпатии», с чем я субъективно могу согласиться лишь отчасти. Многим людям, например, близка идея безусловной любви, в которой нет никаких привязанностей вообще.

В античной философии выделяются такие разновидности любовных отношений как: эрос – страстная и восторженная влюбленность, агапэ – самоотверженная любовь, сторгэ – нежная и теплая любовь и др. В эпоху возрождения любовь понимали, как стремление к красоте. В прошлом веке психолог Зигмунд Фрейд попытался препарировать любовь, и низвести ее к «первобытной сексуальности».

Последователи Фрейда попытались осуществить переход от чисто биологического описания к «социально-культурному». Но нас все эти околонаучные и философские «камни» не интересуют. Мы живем в реальной жизни, в реальных отношениях. И в этой статье я попробую изложить свое субъективное понимание того, как любовь проявляется в отношениях с живыми людьми.

Любовь и отношения: взаимная зависимость

Зачем вообще нам нужна любовь и отношения? Если представить себе некий усредненный образ среднестатистического человека, по шаблону которого были созданы все люди на земле, пожалуй, одной из главных особенностей этого человека будет его нецелостность.

Наверное, почти каждый мыслящий человек периодически ощущает собственную ущербность. Нам не хватает самих себя, поэтому мы постоянно чего-то хотим. Если бы было иначе, если бы человек был полностью самодостаточным, он мог бы засесть навечно в медитацию, наслаждаясь собственным величием, с которым ему от жизни больше ничего не нужно.

Фактически, идеальному человеку просто не к чему стремиться, да и незачем жить, т.к. он уже достиг идеального состояния. Но, как мы знаем, идеальных людей не бывает. По крайней мере, мы их не видим на улицах городов. Видимо такие люди, не успевая добежать до ближайшей пещеры, сразу уходят в «нирвану».

Но это все лирика. Суть в том, что человек – существо нецелостное. И эта наша нецелостность, — словно незавершенный пазл, который мы всеми силами пытаемся дополнить фрагментами из внешнего мира. Один из самых мощных способов такого «дополнения» — любовь и отношения, в которых партнеры дополняют друг друга.

«Лучший» партнер – это человек, который обладает качествами, которые мы охотно принимаем, как дополнительные фрагменты собственной незавершенности. Мы вступаем в отношения, привязываемся и любим за качества, которых не хватает нам самим.

Когда влюбленный не представляет свою жизнь без любимого, это говорит о его ярко проявленном страхе перед собственной ущербностью. Фактически, при этом человек просто не может быть собой — наедине с собою. Без партнера влюбленный – одинокое ничтожество, измученное собственной неполноценностью.

И в таких отношениях, партнер готов вцепиться в свою «половинку», как наркоман в очередную дозу. Это – нездоровая, уродливая зависимость под красивой маской любви. Когда влюбленный получает «дозу» внимания от любимого, зависимость начинает усиливаться.

Когда любимый хотя бы на мгновение отвлекает свое внимание в сторону, влюбленного тут же начинает сжигать ревность. Зависимость придает отношениям острую двойственность, в которой «от любви до ненависти – один шаг». Рядом с партнером влюбленному хорошо, но любой намек на дистанцию, тут же порождает страшную боль, как угрозу – снова оказаться наедине с собственной ущербностью.

Опасаясь подобных переживаний, «бывавшие» партнеры, чтобы избежать привязанности, начинают привязывать сами. Такие отношения наполнены ревностью, контролем, подчинением, унижением, провокациями, манипуляциями и болезненными играми в «кошки-мышки», где выигрывает тот, кому удалось сохранить безразличие к партнеру.

Некоторые люди, в страхе привязанности, избегают серьезных отношений вообще. Однако привязанность к «свободе» одиночества — это тоже привязанность. И такой, якобы «независимый» человек, — чаще всего просто пример эгоиста, которому проще жить в одиночестве, нежели проявлять гибкость и меняться, выстраивая здоровые отношения. И я совсем не против подобного образа жизни. Просто и здесь не стоит заниматься самообманом, упиваясь собственной якобы свободой и якобы самодостаточностью.

В раннем детстве наша нецелостность дополнялась материнской теплотой и заботой. Мы зависели от матери, получали от нее безусловную любовь и молоко. Но в какой-то момент происходит разделение, симбиоз ребенка и матери разрушается, и маленький человек оказывается наедине с собственной незавершенностью.

Тяга к любви в отношениях – это во многом бессознательная жажда вернуть переживание целостности, которое было утеряно в раннем детстве. С возрастом утерянная целостность проецируется на объект нашей любви. В отношениях уже взрослый человек стремится вернуть тепло, единство и любовь, пережитые некогда в детстве в объятиях матери.

Любовь ребенка – любовь берущая. И когда взрослый человек в отношениях стремится лишь получать что-то для себя, — он любит детской, инфантильной любовью. В таких отношениях двое взрослых, — словно торгаши, которые боятся отдать больше, чем положено, стараются отхватить свое, и ощущают себя обманутыми и опустошенными, если «сделка» оказалась неудачной. Зрелая любовь – это любовь дарящая, а не берущая. Зрелая личность не зависит и не берет, но создает и разделяет.

Любовь и отношения: зрелость и осознанность

Чтобы не возникало болезненной зависимости от партнера, следует уметь дополнять собственную нецелостность иными смыслами. Это может быть работа, увлечение, дружба, игра, любой вид деятельности, который придает жизни смысл, и который позволяет вам чувствовать себя комфортно, находясь в одиночестве.

Зрелая личность – это личность наигравшаяся, опытная, познавшая боль привязанностей и расставаний. Такой опыт побуждает людей строить отношения на принципиально другой основе. В здоровых отношениях двое честны друг с другом, потому что честны с собою.

Зрелый партнер не стремится вас привязать к себе, утолив этим собственную ущербность. Это – переход от любви стихийной и поверхностной, к любви глубокой и равномерной. Это – настоящий перелом в сознательной жизни человека. В зрелых отношениях партнеры переходят от «рыночного» эгоизма к совместному созиданию, в котором перед ними открываются безграничные перспективы совместного развития.

Найти любовь и завязать отношения – не так сложно, как эти отношения сохранять и поддерживать. Часто люди захватываются мимолетными негативными состояниями, и под их влиянием им кажется, что теперь вместе с этим человеком вся жизнь будет такой же негативной.

Инфантильные партнеры, чуть что, сразу бросаются менять статусы в социальных сетях, удалять фотографии, рвать связи. Но даже разорвать отношения они толком не могут: любят, ненавидят, расстаются, сходятся, мечутся, словно сами не знают, чего хотят.

Зрелая личность не покупается на временные состояния, т.к. понимает, что эмоции преходящи. Зрелая личность в отношениях отталкивается от переживаний, которые захватывают длительный промежуток времени, на основе которого перспектива дальнейшего развития любви и отношений вырисовывается достаточно отчетливо.

Зрелая личность прерывает отношения, когда трезво осознает, что дальнейшее совместное развитие невозможно. И при выстраивании отношения зрелый человек способен понять многих людей, но при этом проявляет избирательную разборчивость. То есть, зрелая личность востребована, но при этом сама «пойдет» далеко не с каждым. Это – психологический фейсконтроль, который с каждым уровнем развития становится все более строгим.

Зрелые отношения – не статичны, они пребывают в динамическом равновесии, т.к. непрерывно развиваются. Позитивная динамика развития отношений может происходить через различные переломы и притирки, но ссоры и брань при этом являются скорей исключением, нежели постоянным фоном отношений.

Во время раздоров партнеры порой общаются не друг с другом, а со своими страхами из прошлого. Но мы живем здесь и сейчас. Чтобы чутко реагировать на супруга при живом разговоре, стоит воспринимать живого чувствующего человека. Зрелый партнер понимает, что рядом с ним — не просто кто-то «другой», — очередной «фрагмент» его жизни, но такой же, как он сам – живой человек, который переживает, осознает, страдает и радуется.

Такая осознанность пробуждает чуткость и уважение к партнеру. Проявлять жестокость и наказывать живого, осознающего человека становится просто стыдно. При таком осознанном подходе, начинаешь по-настоящему слышать и понимать партнера.

Эгоист воспринимает слова партнера с позиции их влияния на его самолюбие. Осознанный человек воспринимает сказанное так, чтобы понять, что чувствует партнер, что конкретно он пытается донести. Чтобы прийти к гармонии не нужно много слов.

Но необходимо уметь слышать, что говорит человек рядом с вами. Зрелый человек не тащит за собой из прошлого свои старые игры и модели поведения. Ваш партнер – не застывшая статуя, и любые шаблонные, механические реакции – становятся прокрустовым ложем, в которое мы подгоняем других людей своими убеждениями.

Механические реакции, принципы и правила без учета реальных людей убивают отношения. Живые отношения требуют индивидуального подхода, чуткости и осознанности. Новые отношения всегда строятся заново. И если эта «постройка» оказалась неустойчивой, иногда проще с тем же человеком, или без него, — воздвигнуть новую постройку, основанную на новых принципах, нежели пытаться воскресить априори мертвые отношения.

Источник:
Навязчивость в отношениях
(отрывок из индивидуального послания от Высшего Я): Знай : если даже один Человек в паре не желает продолжения отношений – это Священно. Навязчивость и уговоры являются нарушением
http://light-of-angels.ucoz.ru/forum/106-3551-1

COMMENTS