Наркоманическая любовь как избавиться

В чем разница между любовью и любовной зависимостью?

В чем разница между любовью и любовной зависимостью?

Предлагаю пройти вам простой психологический тест для определения, вы на самом деле любите и у вас любовь или же вы не столько любите, сколько эмоционально зависите от какого-то определенного человека?

В любых нормальных отношениях по определению обязательно должны присутствовать два компонента:

1) Взаимность чувств. Не только вы любите, но и вы получаете любовь. (определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это если вы испытываете чувства, но их нет с другой стороны. 5 баллов — это полная взаимность и очень глубокая эмпатия друг к другу)

2) Самоконтроль (то есть вы не теряете контроль над собой, не «теряете голову» в этих отношениях). Это сейчас вы контролируете ваши чувства? Или это ваши чувства контролируют вас? (Определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это состояние эмоционального шторма, эмоциональной нестабильности, если вы очень часто плохо себя контролируете, 1 балл — если вы эмоционально нестабильны, 2 балла — если это случается редко.. 5 баллов — почти полный самоконтроль)

Если вы набрали в сумме 0-2 балла, то скорее всего у вас эмоциональная зависимость (по крайней мере эти отношения находятся сейчас в точке глубокого кризиса). 3 балла — над качеством отношений нужно серьезно поработать. 4-5 баллов — я вас поздравляю, если вы честно ответили на эти вопросы, то у вас всё прекрасно и это настоящая любовь.

Любовь — это прекрасное и светлое чувство, любовь всегда дарит счастье. Любовная же зависимость дарит человеку страдание, душевные терзания, негативные переживания. Тысячи людей по всему миру ошибочно принимают свою любовную зависимость за любовь. Огромное количество фильмов и популярных песен написано ошибочно не о любви, а как раз об аддитивных состояниях. Например, известная песня группы Nazareth, «Love hurts» ни о какой не о любви, она о любовной зависимости, потому что настоящаяю любовь не может приносить душевное страдание, а вот любовная зависимость (помноженная на психологическую безграмотность двух людей) — да, и еще какое!

Второй тест на определение любовной зависимости

(отмечайте просто плюсом, «Да, это про меня» или минусом, «Нет, это для меня нехарактерно») :

1) Вы не можете НЕ думать об этом человеке постоянно, он не выходит из вашей головы.

2) Ваша самооценка напрямую зависит от этого человека (он позвонил вам или прислал сообщение, обратил на вас внимание — у вас почти приступ эйфории; если же вы не получаете от этого человека никаких знаков внимания, то это погружает вас в пучину уныния, почти депрессии, ваша самооценка сразу улетает в минус, вы чувствуете себя плохо и подавлено).

3) Ваши мысли и чувства по поводу этого человека носят навязчивый характер, они все время повторяются, словно по кругу.

4) Вы пытаетесь контролировать действия этого человека, даже следить за ней/ним. Контроль и слежка может проходить как путем постоянных расспросов, так и через телефон, родственников, общих знакомых. Как вариант, вы всё время возвращаетесь к тому, что пытаетесь отследить действия этого человека через Интернет.

5) Вы постоянно пишете смски и письма этому человеку или постоянно звоните, при этом сами рационально понимаете, что такой шквал писем, смсок, сообщений в вайбере или соцсетях — это что-то неправильное. Но несмотря на всё осознание неправильности своих действий, вы ничего не можете с собой поделать и продолжаете навязываться и маниакально бомбить объект вашей любви посланиями и звонками.

6) Время от времени вы осознаете, что эти «отношения» глубоко неправильны и что вы словно нездоровы (или сама природа этих «отношений» нездорова и в корне неправильна). Но понимая это головой, не можете ничего поделать со своими эмоциями. Вы часто впадаете в «позицию нуждающегося» и словно бы выпрашиваете объект вашей любви обратить свое благосклонное внимание на вас.

7) Ваше отношение к этому человеку варьируется и может быть очень нестабильным, в отличие от чистой и глубокой любви. При любовной зависимости (аддикции) возможны максимальные перепады отношения к этому человеку — от обожания до почти ненависти, которая через день-другой может снова смениться обожанием и фантазиями на тему о возможном совместном счастье.

8) Вы совершенно искренне убеждены, что действительно любите этого человека и неготовы признать, что у вас развился любовный невроз.

Давайте подведем итоги второго теста. Если на большую часть вопросов вы ответили: «Да, это про меня», то у вас не любовь, у вас сформировалась любовная зависимость. Возможно, что у вас когда-то и была любовь, но сейчас она развилась в совершенно не ту сторону и приняла характер неконтролируемой аддикции, то есть почти болезни.

Любовную зависимость, мы, психологи, называем еще любовной аддикцией или наркоманической любовью. Я уже писал о любовной зависимости, например, в статье «5 симптомов любовной зависимости». Разница между любовью и любовной зависимостью такая же, как между здоровьем (нормой) и болезнью. То есть одно состояние может переходить в другое. Да, то что вы сейчас прочитали про себя в тесте выше, скорее всего покажется вам очень эмоционально болезненным и неприятным, но нам нужно учиться честно смотреть правде в глаза — ведь лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

К сожалению, у любви тоже есть свои болезни и одна из них — это любовная зависимость. Это ненормальное и нездоровое состояние человека, который во всех остальных отношениях может быть совершенно здоров и нормален. Нужно понять и принять этот тезис, хотя поначалу это непросто, любовная зависимость — это болезнь. И правильнее говорить про этого человека и про себя не «Я люблю (этого человека)», а «Я сейчас болею, я болен этим человеком».

Я понимаю, как вам сейчас непросто, но это правда. Скорее всего вы давно уже сами догадывались о том, что с этой вашей «любовью» что-то сильно не так. И скорее всего, страдания, душевные терзания и мучения, которые приносит в вашу жизнь эта любовная зависимость, надоели вам уже до крайности.

Давайте поговорим теперь о том, как именно лично ВЫ можете избавиться от этой напасти. Итак, какие существуют способы для самостоятельного выхода из любовной зависимости?

4 способа для самостоятельного выхода из любовной зависимости:

1) Прежде всего, конечно, хорошо помогает географическая перезагрузка. Я очень рекомендую вам вырваться хотя бы на пару недель или месяц и уехать куда-нибудь далеко-далеко, лучше в другую страну, чтобы и природа, и климат, и способ вашего времяпровождения совершенно отличались от вашей действительности здесь и сейчас. Полностью погрузитесь в быт и культуру этой новой страны, идите в турпоход по среднему Уралу или занимайтесь в команде сплавом по горным рекам Азии. Очень важно — не будьте одни, найдите себе команду единомышленников и полностью выключите все информационные каналы, чтобы ничего не знать про объект вашей любовной зависимости.

3) Командные виды спорта или любая командная деятельность. Очень важно не переживать состояние любовной аддикции в одиночку, а найти какой-то командный вид спорта в вашем городе (волейбол, водные виды спорта и т.д.) или командную деятельность (например, волонтерство) и начать активно взаимодействовать с другими людьми в этой деятельности.

4) Занятие любимым Делом. Обязательно найдите себе любимое Дело, которым вы будете просто гореть! Это может быть какое-то ваше увлечение, которым вы когда-то страстно увлекались, а после забросили, это может быть какой-то творческий проект на вашей работе или вне ее, это может быть чистое творчество, неважно что это будет — главное, займитесь этим Делом с большой буквы и растите как личность. Однажды обязательно наступит момент, когда ваша личность настолько вырастет, что просто перерастет всю эту сегодняшнюю проблематику и вы будете вспоминать вашу любовную зависимость спустя годы с легкой улыбкой: «Господи, надо же мне было так убиваться!?»

Когда вы действительно заняты важным и полезным делом, вы вырастаете из любовной зависимости автоматически. Всё это на самом деле работает, но у этого самостоятельного выхода из любовной зависимости есть только один изъян — это очень долгий путь.

То есть он может занять от нескольких месяцев до года. Или даже превратиться в путь в несколько лет. Поэтому, если вы хотите как можно быстрее избавиться от вашей любовной зависимости и сделать это не через год, а уже в обозримом будущем, в течение ближайшего месяца или двух, то есть и второй путь — работа со специалистом по убиранию любовной зависимостью. Обычный психолог в случае с лечением любовной зависимостью вам, скорее всего, не поможет, у большинства из них отсутствует достаточный психологический багаж для успешного решения этой проблемы (если говорить еще конкретнее — опыта им именно по этому профилю не хватает), поэтому лучше всего сразу обращаться к психологу, чей главный профиль и главная специализация — это именно убирание любовной зависимости.

Чем я могу вам помочь?

Я работаю в этой сфере уже много лет, у меня за плечами наработан практический опыт по результативному и успешному убиранию любовной зависимости (как у мужчин, так и у женщин, самого разного возраста). Мною создан мой авторский метод по выводу человека из состояния любовной зависимости, в среднем он занимает один месяц совместной работы (возможна совместная психологическая работа и на дистанции, например, по скайпу).

Что для этого нужно?

Мой тел. (+372)58173650 (звонить только по рабочим дням, с 10 до 19)

Источник:
В чем разница между любовью и любовной зависимостью?
В чем разница между любовью и любовной зависимостью? Предлагаю пройти вам простой психологический тест для определения, вы на самом деле любите и у вас любовь или же вы не столько любите,
http://orator.ee/tag/narkomanicheskaya-lyubov

Войти на сайт

Наркоманическая любовь, любовная зависимость. Как от нее избавиться

Психологи давно отметили, что любовной зависимостью страдают, в основном, почему-то женщины. В то время как истинная любовь обогащает внутренний мир человека, делает его благороднее, лучше, добрее, стимулирует его развитие как личности, то любовная зависимость это все разрушает и нередко приводит к психосоматическим заболеваниям.

Мне снова и снова в рубрику «Вопрос психологу» приходят письма от людей, которые страдают от такой зависимости. И я снова и снова хочу вам повторить, что от истинной любви не страдают! Истинная любовь – это свет, радость и счастье. Все остальное – это психологическая зависимость, в которую может попасть каждый человек.

Сегодня я хочу ответить на письмо Валентины, из которого ясно видно, что ни о какой истинной любви и речи нет. Она страдает от изматывающей любовной зависимости и просит помощи и совета. Мы поговорим о том, чем зависимость отличается от любви, как не «впасть в это состояние» и как из него выйти, если вы в нем находитесь. Читать полностью…

Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере

Источник:
Войти на сайт
Наркоманическая любовь, любовная зависимость. Как от нее избавиться Психологи давно отметили, что любовной зависимостью страдают, в основном, почему-то женщины. В то время как истинная
http://subscribe.ru/group/hochu-vsyo-znyitpoleznyie-sovetyi/12795281/

Наркоманическая любовь или любовная зависимость

Заняться всерьез этой проблемой натолкнул меня один случай из практики.

Ко мне на прием пришел врач, крупный организатор, который служил ранее в армии, точнее привела его жена. Беседовали мы с ним один на один. Он мне рассказал следующее. Его несправедливо понизили в должности. От переживаний у него развился инфаркт миокарда. После этого его уволили из вооруженных сил. Ему вскоре удалось устроиться на гражданке на неплохой руководящей должности. Но у него появился навязчивый страх развития повторного инфаркта, хотя он и понимал нелепость этих навязчивостей (инфаркт был незначительным по размерам, и все гемодинамические показатели были в норме), но он не мог избавиться от этих мыслей. Мы спланировали ряд мероприятий, и я даже предложил ему стационирование.

Но когда подошла жена, то выяснились некоторые подробности. Дело в том, что за полгода до неприятностей он ушел из семьи, так как его неодолимо влекло к женщине, которая была в подчинении у его жены. Когда у него случились служебные неприятности и он заболел инфарктом, то его пассия от него отказалась. Он вернулся к жене. Когда его здоровье и служебное положение восстановились, «подруга» снова позвала к себе. . И он опять перешел к ней. После очередного приступа стенокардии она опять отправила его к законной жене. Потом ему опять стало лучше и. Вы уже поняли: он опять. Он сам понимал, что следует рвать.

В общем, стали мы с ним работать. Я его даже стационировал в клинику. Работа, как я думал, шла успешно. На следующий день его должны были выписать, а сегодня он попросил меня отпустить на несколько часов уладить неотложные дела. Я отпустил его с легким сердцем. Через полчаса пришла жена. Я рассказал ей что отпустил его по делам. «Михаил Ефимович, вы наивный человек!» — сказала она с горькой иронией. Что я могу сказать? Она была права! Он пошел к ней.

Это был умный и серьезный человек, сделавший неплохую карьеру, он все понимал, но влечение к этой женщине оказалось сильнее рассудка. Оно было компульсивным, оно напоминало по силе и неодолимости то влечение, которое испытывают наркоманы к своему наркотику и не борются с ним, а наоборот, когда оно ими овладевает, то они все делает, чтобы достать необходимое зелье и удовлетворить это влечение.

Так и мой пациент — великолепно понимал, что влечение к этой женщине порочит его, разрушает его здоровье. На какой-то момент он вполне искренне дает сам себе и другим слово, что больше не будет возвращаться к этой женщине, но потом его начинает неодолимо тянуть к ней.

И в данном случае жена была красивой, светской, образованной женщиной, заведующей крупного ателье. Ее соперница, невзрачная, необразованная, несколько вульгарная заведующая складом того же ателье, тем не менее легко брала верх, хотя и несколько раз его предавала, а ребенок, который родился во время их связи, явно был от другого мужчины, что было известно нашему пациенту. Тем не менее он соглашался, чтобы ребенку дали его фамилию («Надо же, чтобы у ребенка был отец!»)

Я стал искать причину такого явления. В данном случае я решил, что дело в нарушенных сексуальных отношениях с женой, которые строились по принципу, что инициатива сближения шла все время от него. Жена долго не могла понять, почему мужа влечет к этой женщине. Ведь и по духовном у развитию, и по внешности, да и по заработкам и социальному положению она была намного выше соперницы. Я ей предложил выяснить, что соперница делает такого, что не делает она, и сделать это. И послушайте, что я услышал: «Что я проститутка какая? Знаете, что она делает? Как только он заходит на порог, она сбрасывает с себя все одежды, бросается ему на шею и начинает целовать». Сделать тоже самое, но может быть на более высоком уровне, она категорически отказалась.

В общем, обвинил я в своей неудаче жену больного. Но я стал собирать подобные случаи и убедился, что основная причина кроется не в сексе. Один такой страдалец даже оказался несостоятельным со своей подругой, хотя находился с ней в идеальных условиях. Они были в командировке на научной конференции в городе, где их никто не знал, жили в одном гостиничном номере и не были обременены служебными обязанностями. Секс у него довольно быстро наладился, когда он стал это делать со своей женой. Но его тем не менее неодолимо тянуло к любовнице. У одной женщины 42 лет возникла наркоманическая любовь к 25-летниму импотенту. Какое-то время все шло благополучно. Обладая достаточным опытом, она сделала так, что потенция у него наладилась. После этого он женился на другой. Вот тогда-то и стали заметны ее проявления.

Компульсивная любовь посещает как мужчин, так и женщин, но той силы, а точнее, тех страданий и той продолжительности, которую я наблюдал у мужчин, у женщин не встречалось. Впоследствии я понял, что дело не в половой принадлежности, а в том, что женщина легче выражает свои эмоции, что несколько ослабляет напряжение. Имеются также и мягкие формы.

То, что это болезнь, было понятно даже для супруг(ов), которые не столько обижались на своих мужей(жен), сколько жалели их и даже приводили сами на прием.

Еще один общий момент: всеми ими восхищались их «сладкозвучные сирены» (так я условно назвал партнеров тех, кто заболевал наркоманической любовью), чего они не получали от своих супруг(ов). Все чувствовали и понимали, что их предали, что объект не стоит их любви, но стоило только объекту поманить пальцем, как они все бросали и мчались к нему навстречу. Резко тормозился социальный рост. Контакты выбивали из колеи.

В моей практике был случай, когда один мужчина, чтобы избежать подобного наваждения уехал на Крайний Север. Какое-то время, пока все силы уходили на обживание на новом месте, он чувствовал себя неплохо, но получив от нее весточку, «полетел» к своей пассии, которая ни по своим физическим, ни нравственным, ни каким угодно качествам не превосходила его супругу. А иногда и без всякого повода вдруг появляется тяга к предмету своего обожания, и страдалец, бросая все, преодолевая препятствия, как осетр на нерест, стремится к своей подруге, где получает очередную порцию унижений и издевательств.

К аддитивным расстройствам относят заболевания, которые сопровождаются к пристрастием к какому-либо объекту, веществу и т.п.

Наиболее изученными из таких расстройств являются алкоголизм, наркомании и токсикомания. Однако в настоящее время приходится наблюдать клинически выраженные формы аддитивной болезни, где объектом болезненного пристрастия являются игры в карты, компьютерные игры, коллекционирование, чрезмерное увлечение работой (веркоголизм).

Когда вышеописанные виды пристрастий начинают выходить за рамки нормы, и у этой категории лиц начинают появляться соматические или психопатологические симптомы, то в их историях болезни начинают появляться соответствующие диагнозы (инфаркт миокарда, язвенная болезнь или невроз навязчивых состояний). Истинная природа страдания остается нерасшифрованной нередко даже при обращении к врачу психиатру. Проводится тогда фактически бесплодное симптоматическое лечение, а истинная причина страдания остается нераспознанной и даже не обсуждается. К сожалению, в клинической медицине эти проблемы не обсуждаются. Чаще сообщения о них можно прочесть на страницах газет и журналов, не имеющих отношения к специальности в виде каких-либо сенсационных публикаций.

Данное сообщение касается болезненного пристрастия, которое направлено к противоположному полу и проявляется в форме «любви», которой я дал условное название компульсивной, или наркоманической.

Все больные были воспитаны в условиях повышенной моральной ответственности. У них было болезненно развито чувство долга, что служило источником значительных эмоциональных страданий в связи с развившимся заболеванием, которое общественность рассматривает как моральную распущенность. Кстати, больные сами себя осуждали за свое поведение и мысли. В школе эти больные были или отличниками или приближались к таковым, каких-либо проблем у учителей или родителей с ними не было. Более того нередко они были гордостью школы. Кроме учебы они еще и занимались общественной работой, хотя лидерами в своей возрастной группе никогда не были.

Внутренние душевные волнения у них начинались обычно или сразу после окончание института или через несколько лет, когда выяснялось, что все их ожидания блестящей карьеры, которая сопровождалась бы признанием, продвижением по должности и укреплением материального положения — не оправдались. Но даже если формально они достигали достаточно высокого положения, они да окружающие их понимали, что по своим способностям и талантам они заслуживают и могли бы достигнуть еще большего. Кроме того они сразу же переставали быть объектами почитания со стороны старших, каковыми они были во время учебы. А со сверстниками в силу их интровертированности, которая воспринималась как высокомерие, и в силу того, что преподаватели их противопоставляли плохим учащимся и студентам, отношения всегда были натянутыми.

Кроме того, их соученики или сокурсники, которые считались бесперспективными или даже разгильдяями, начинали обходить их по должности. Это становилось дополнительным источником нравственных мучений. Некоторые из них меняли свою профессиональную ориентацию. Один хирург стал вначале патологоанатомом, затем терапевтом, а впоследствии психологом. На последнем поприще у него начались действительные успехи. Вот тут-то и настигла его наркоманическая любовь. Преподаватель математики, не сумев сделать карьеры на педагогическом поприще увлеклась настольным теннисом, стала эффективным тренером. Тут ее и настигла наркоманическая любовь к ее талантливому ученику, которого она вывела в чемпионы.

Второй вариант проходил по следующей схеме: «махнув на себя рукой», они решают помогать приходящей молодежи делать карьеру. Так, больная Б, 42 лет, талантливый физик, отказавшись от научной и педагогической карьеры, забросив сои незавершенные работы, помогла сотруднику, моложе ее на 8 лет, сделать диссертацию. В процессе работы у них сложились любовные отношения. После того, как он защитил диссертацию и стал доцентом, он прекратил с ней эти отношения, оставаясь работать на той же кафедре, ухаживая за другими женщинами. У Б. развился невротический срыв в форме выраженной депрессии.

Развитие «компульсивной любви напоминает развитие наркоманической болезни. Первые приемы вещества, вызывающего пристрастие, обычно не дают приятных эмоций, так как действуют «защитные» знаки. При курении у некурящего развивается кашель, при передозировке алкоголя у эпизодически пьющего возникает рвота. И уж потом по мере развития пристрастия наркотик начинает вызывать наслаждение. Так и при развитие наркоманической любви первые встречи с объектом или оставляют пациента равнодушным, или даже он вызывает отрицательные эмоции.

Больной В, 25 лет, инженер, сын одного из представителей администрации городка-сателлита Ростовской области. С объектом наркоманической любви учился в одном классе и был о ней отрицательного мнения, считая ее легкомысленной и «непутевой». (Кстати, это единственный случай, когда объект наркоманической любви был одного возраста с пациентом и дело даже дошло до юридически оформленного брака. Обычно разница в возрасте достигала 10 лет и более и дело до брака не доходило.) Сам он принадлежал к «элите» класса. Ему пророчили большое будущее. После окончания школы уехал учиться в Ростов.

Встретился с ней на школьном вечере встречи учащихся с выпускниками школ уже после окончания в института. К этому времени у него уже начались неприятности на работе. Он чувствовал себя несколько подавленным. На вечере она призналась, что еще в школе была в него влюблена, но даже боялась к нему подходить. Рассказала о своей неудавшейся жизни и неудачном замужестве. Постепенно они сблизились. Он уже не мог обходиться без ее славословий. Вскоре они поженились. Через год, убедившись, что надежд на быстрое богатство нет, она порвала с ним, открыто заявив, что причина разрыва — это его бесперспективная бедность. Несмотря на это, у него развилась компульсивная любовь, которая приняла форму довольно глубокой депрессии (больной не мог ни о чем думать, потерял работоспособность, и даже стал высказывать временами мысли о самоубийстве).

Больная Н., 48 лет, тренер. Спортсмен 28 лет, к которому у нее развилась компульсивная любовь, не имевшая даже сексуального завершения и длящаяся более 10 лет, началась с того, что она долго не хотела принимать его в секцию. Он несколько месяцев робко и восторженно за ней ухаживал, преподнося к праздникам цветы и демонстрируя все признаки почтения и восхищения к ней. Понимание, что она смотрит на него как на сексуальный объект, возникло у пациентки после нескольких лет тренировок. В силу моральных принципов она даже мысли не допускала об интимных отношениях. Но дальнейшая совместная работа привела к душевным мукам и развитию психосоматических заболеваний (гастрит, колит, артериальная гипертензия, ранняя катаракта). Психопатологическая симптоматика стала развиваться, когда объект наркоманический любви стал на ее глазах ухаживать за другими женщинами.

На ранних стадиях, как и при первой стадии наркомании возникает позитивная эйфория. Больные испытывают душевный подъем. Возрастает их деловая активность, растут успехи у их подопечных, да и самих пациентов. Наступает как бы вторая молодость. Больные настолько начинали связывать всю свою психическую жизнь с объектом наркоманической любви, что «сладкозвучные сирены», если не присутствовали все время рядом, то находились в мыслях пациентов.

Эйфория становится негативной. Как наркоман без наркотика, они уже просто не могут обходиться без объекта компульсивной любви хотя бы в форме «дружеского» общения, не понимая, что они сами на это дружеское общение неспособны, постоянно сводя его, если оно возникает к «разборкам личных проблем», упрекам, жалобам и мольбам. Нередко они действуют методом «подкупа», организовывая поездки на научные конференции, на отдых за границу, спортивные сборы или вечера встреч, интересные объектам наркоманической любви, получая при этом хоть какую-либо возможность общаться со своей «сладкозвучной сиреной».

Когда тем не менее их бросают, они чувствуют себя так, как сказал один из них, «словно с меня содрали кожу, и я остался совершенно голый».

В ряде случаев они, как и наркоманы, пытаются отказаться от контактов со своими мучителями. Больной Е, 40 лет, пытаясь избавиться от влечения к своей пассии уехал на Крайний Север. Пока он там обустраивался, он чувствовал себя более или менее прилично, но когда жизнь вошла в обычную колею, все мысли были только о «ней». В конце концов он бросил все, вернулся домой и снова стал ее домогаться.

Формальная критика у большинства больных имеется. Они понимают, что им следует прервать любовные отношения с «предметом» своей «любви». «Но ведь можно общаться просто как старые добрые друзья. Ведь я так много ей (ему) сделал (а)» — почти все они при этом говорят. Не всегда удается легко убедить пациентов, что так называемое простое человеческое общение с ними невозможно именно из-за поведения самих больных, которые на уровне этого самого «простого человеческого общения» удержатся не могут.

На фоне этих расстройств возникал обсессивно-фобический синдром нозофобического содержания (навязчивый страх смерти от инфаркта или рака), по поводу которого и обращались больные к помощи психиатра, которому и удавалось вскрыть истинную причину страдания. Вторым синдромом, который встречался у этих больных — это был депрессивный невротический синдром. То, что эти переживания носили явно невротический характер было ясно даже супругам пациентов. Они, как я уже писал, даже не обижались на них, считая, что на них «нашло наваждение» и даже сами их отводили к психиатрам. К сожалению, кроме очередной нотации и моральных сентенций типа «как вам не стыдно», помощи они зачастую не получали.

Анализируя случаи наркоманической любви, мы пришли к выводу, что истинной ее причиной служит не сексуальное влечение к объекту наркоманической любви, а наличие у объекта накоманической любви тех качеств, которых не достает у пациента. Так в одном случае, пациент говорил об особой эмоциональной живости «сладкозвучной сирены», другой видел в ней организационные способности: которых не находил у себя и без которых он не мог достигнуть высот в своей карьере и рассчитывал на помощь своей пассии, или считал, что поставив его (ее) на правильный путь он выполнит свою миссию.

Лечение такого рода больных представляет большие трудности. Как и при наркомании, несмотря на наличие формальной критики и искреннего желание избавиться от этого расстройства.

Лечение: личностный рост с резким повышением социального статуса. Настолько перерасти объект любви, чтобы он из сердца переместился в живот, потом в малый таз, затем в унитаз. Как один клиент после бурного личностного роста с крупным социальным успехом сказал: все измельчало. В литературе такое излечение описано в поэме А.С.Пушкина «Руслан и Людмила». От этой любви вылечился и стал волшебником Финн. Я понимаю так, что надо стать мудрецом. И конечно, не сорок календарных лет прошло, а лет пять. Но сделано было так много, что объект наркоманической любви стал находиться как бы в другом мире. И не внешне уродливой стала Анина, а он увидит всю мерзость ее духовного облика.

Нами разработана система лечения от наркоманической любви, центральным методом которого является экзистенциальный анализ Франкля, приемы гуманистической психологии, трансактного анализа и когнитивной терапии.

На первых этапах мы старались изолировать по возможности от «сладкозвучных сирен» и на занятиях групповой психотерапии и в процессе индивидуальной работы повысить личностную компетенцию и обеспечить профессиональный рост. Только в этих случаях выздоровление оказывалось полное. Так тренер, влюбленная в своего ученика, который кстати переманил от нее всех ее учеников, организовала свою собственную спортивную школу. Ей пришлось так много работать и заниматься не только тренировками, но и экономикой, менеджментом, изучить психологию общения. Занятия эти повысили ее социальный статус и уровень личности, отвлекли от контактов с объектом «любви». Когда она с ним случайно встретилась вновь она была удивлена как она «могла восемь лет посвятить этому ничтожеству».

В тех случаях, когда контактов избежать не удается, необходимо тщательно отрабатывать поведенческие реакции. Крайне важно предупредить их, чтобы они ни в коем случае не рассказывали объектам своей любви о своих производственных успехах и не поддавались на провокационное поведение «сладкозвучных сирен» восстановить отношения. Об успехах пациентов объекты их любви должны были узнавать со стороны. Поскольку делового общения и случайных встреч избежать не удавалось, то здесь помогали занятия по системе «психологическое айкидо» (М.Е.Литвак, 1992).

Если случайные встречи вызывали бурю эмоций, а избежать их не удавалось, то пациенты шли на общение активно и старались четко выполнять отработанные приемы психологически грамотного общения. Когда удавалось провести встречу или телефонный разговор по всем правилам, то пациенты начинали чувствовать, что инициатива переходила к ним, и объект любви терял для них интерес.

Следует подчеркнуть, что нельзя рассчитывать на быстрое выздоровление. Стойкий результат может быть получен только при применении личностно-ориентированной психотерапии в различной ее форме не менее 1,5-2,0 лет. С улучшением психического состояния улучшалось и соматоневрологическое состояние.

Вот как рассказывает один из пациентов результаты проведения этого приема:

Хотя такие приемы и могут оказать пользу, все-таки окончательное выздоровление у этого пациента я связываю с его уникальным личностным ростом, которые сопровождались и видимыми для всех успехами и улучшением материального положения. Благоприятный катамнез у него уже более 6 лет.

Что касается патогенеза, то я думаю, что он совпадает с патогенезом всех форм аддитивной болезни. Но это только гипотеза. Предстоит ее еще доказать.

Профилактику следует усматривать в таком воспитании, начиная с раннего детского возраста, которое приводило бы к гармоническому развитию личности.

Перейти к содержанию раздела
Все статьи на сайте

Источник:
Наркоманическая любовь или любовная зависимость
Статьи разных авторов
http://www.lvovich.ru/other/narkomanskaya_lyubov.shtml

Наркоманическая любовь как избавиться

Каждый из нас рано или поздно может столкнуться с наркоманической любовью, вне зависимости от возраста или личных принципов. Это определенный наркотик, без которого невозможно жить, хоть и весьма очевидно, что все это ведет только к негативу. Литвак Михаил рассматривает данное явление, основываясь на статистике и личном опыте, поэтому такая информация станет полезной для многих.

Кто-то сейчас страдает от неразделенной любви и не знает, как выйти из ситуации, а кто-то даже не предполагает, что вскоре придется лечиться от чувств, которые накроют как снежный ком. Вы должны быть готовы к такому повороту событий, поэтому статья будет полезной для всех.

Кто в категории риска? В первую очередь это люди, которые не довольны своим положением среди представителей противоположного пола. Возможно, такой человек когда-то давно вместо любви выбрал учебу, о чем сейчас невероятно сожалеет. Или это брак с некрасивым человеком, которого сейчас мужчина или женщина стыдится. Также наркоманическая любовь может коснуться тех, у кого самооценка достаточно сильно подавлена.

Например, вы считаете себя привлекательным и умным человеком, но в жизни все происходит так, что вы не востребованы. Это может достаточно больно ударить по самолюбию и привести к появлению различных проблем.

Сначала человек чувствует невероятную эйфорию, от которой у него кружится голова. Объект обожания может подогревать чувства различными комплиментами, восторгом или даже восхищением. Все это дает достаточно жесткую эмоциональную подпитку, без которой зависимый человек уже не представляет себе жизни.

Чаще всего это однобокая любовь, которая приводит к разочарованиям и страданию. Например, мужчина, который встречает женщину своей мечты, начинает дарить ей подарки, давать деньги или даже содержать. Она в этот момент прекрасно понимает, в чем ее выгода, и она не упустит возможности получить от него максимум.

Если деньги у такого мужчины заканчиваются, то она может резко исчезнуть из его жизни, на прощании бросить пару фраз о том, что таким он ей не нужен, что она нуждается в настоящем мужчине и т.п. Как только такая женщина решит, что она не против вновь вступить с ним в отношения, то он как преданный пес прибежит к ней обратно. Это может повторяться бесконечно, а зависимый от такой любви постоянно будет испытывать перепады настроения.

Если говорить о самоотдаче человека, который стал жертвой наркоманической любви, то, как пример, можно привести достаточно распространенную роль мужчины-друга. Он тратит на нее все свои деньги, мечтает о будущем и все его мысли только о ней, а она считает его своим другом и совсем не планирует что-то менять. Очень выгодная позиция для тех, кто является тем самым любовным наркотиком, ведь человек будет готов на все, лишь бы получить еще небольшую дозу.

Как поступить, если с вами случилась наркоманическая любовь?

1. Найдите в объекте вашего обожания недостатки. Чтоб разочароваться, важно в человеке найти минусы и записать их себе на листике. Пусть это будет вашей мантрой, которую вы должны себе повторять каждый день. Меньше думайте о достоинствах, чтоб не влюбляться вновь и вновь.

2. Начните уделять время друзьям и родным. Пока вы полностью поглощены вашей любовью, без внимания остались ваши близкие и родные. Ни в коем случае не прекращайте с ними общаться, иначе рискуете остаться без любви и без близких. Также вы сможете получить максимально объективный отзыв о ваших переживаниях. Вполне реально, что окружающие люди откроют вам глаза на вашу наркоманическую любовь и помогут выпутаться из данной ситуации.

3. Оборвите с человеком связь. Больше никаких часовых переписок и бесед по телефону, это касается всех тем, а не только о ваших чувствах. Поменяйте номер, удалите человека из всех социальных сетей и добавьте его в черный список. Так соблазна писать или звонить будет намного меньше.

4. Займитесь личностным ростом. Чтоб наркоманическая любовь стала для вас чем-то чужим, важно заполнить себя знаниями и новыми навыками. Давно хотели научиться играть на гитаре или, быть может, выучить еще один иностранный язык? Сейчас самое время, ведь так вы будете развиваться, а о любви забудете.

5. Избавьтесь от того, что вам о нем напоминает. Все те подарки, которые вы получили от этого человека, не думая выбросьте. Если за столько времени вы не получили никакой взаимности чувств, то нет смысла во что-то верить и пытаться зацепиться за прошлое.

Наркоманическая любовь разрушает. Михаил Литвак утверждает, что такие чувства имеют исключительно разрушительный характер и делают человека несчастным. В итоге все это может привести к депрессиям, которые длятся годами. Отказаться от такой любви практически нереально, ведь вам придется сознательно вырезать из своей жизни то, что приносит вам радость и наполняет вашу жизнь смыслом.

Но если вы не заставите себя стать сильнее, то можете на всю жизнь остаться безнадежно влюбленным человеком, у которого нет абсолютно никаких шансов быть счастливым. Михаил утверждает, что при появлении малейших признаков наркоманической любви важно своевременно начать над собой работать, чтоб не превратить свою жизнь в настоящий ад.

Подпитывать такого человека можно бесконечно, главное — найти у него слабую точку. Например, если женщина чувствует себя менее красивой, чем ее подруга, то стоит как можно чаще говорить ей о ее привлекательности. Если мужчина постоянно страдает от того, что жена ругает его за низкую зарплату, то на любовницу, которая его хвалит, он будет готов потратить все и даже начнет брать кредиты.

Все для того, чтоб ей угодить, ведь она так подняла его самооценку. Безусловно, любить любовнице вовсе не обязательно, она просто должна его «подпитывать».

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источник:
Наркоманическая любовь как избавиться
В статье рассмотрена наркоманическая любовь по Литваку, дана ее характеристика и методы преодоления данного вида любви.
http://meduniver.com/Medical/Psixology/narkomanicheskaia_lubov_po_litvaku.html

COMMENTS