Модели семейных отношений

Мир Психологии

Опубликовано вс, 09/11/2014 — 16:30 пользователем Трийан

Так уж получилось, что благодаря развитию интернета, люди получили возможность общаться, дружить или любить друг друга, при этом оставаясь совершенно незнакомыми, прячась за буквами и кеглем шрифта на экране монитора. Врываясь в пространство интернета, каждый человек надевает свои любимые маски и начинает играть «роль». Это очень хорошая тема для исследований. И, возможно, я очень хороший кандидат для такого исследования, но…

Но людям иногда надо просто выговориться.

Раньше можно было пойти в церковь и исповедаться перед священником. Теперь гораздо проще – есть форумы, сайты, чаты и так далее. Все это привело к тому, что личная жизнь перестала быть такой уж личной. Объемы хлынувшей информации в сеть позволяют делать иногда очень интересные выводы, чем зачастую пользуются социологи, психотерапевты, студенты, «силовики» и просто любопытные личности. Достаточно просто ее проанализировать.

Когда информации становится слишком много, любая идея или мысль возникает неожиданно. Бац! И вот она.

Для меня такой мыслью стала: «а есть ли какая-нибудь модель у супружеских отношений?» Ведь обрисовать можно любое действие или явление. Толчком к возникновению такой идеи стала случайно высказанная фраза: «Мы до сих пор как лучшие друзья….» Это сказал человек, который вот уже лет пять состоит в браке.

Специалисты утверждают, что психологические ресурсы человека ограничены и они вынуждены подчиняться определенным законам поведениям, чтобы выжить. То есть, жить по определенной модели.

Существуют множество теорий относительно развития супружеских отношений, которые говорят о том, что они не стоят на месте, постоянно развиваются и видоизменяются. Даже выделяют основные такие этапы: период знакомства и становления отношений, период до рождения ребенка, период взросления ребенка и т.д. У меня нет желания раскрывать перед вами все эти теории — с публикациями можно легко ознакомиться в интернете.

Но общаясь с друзьями, знакомыми, а то и малознакомыми людьми, я стал замечать некоторые особенности их личной жизни (на которые, впрочем, они не так часто обращали внимание), заставляющие меня думать иначе. И чем больше я с ними общался, тем все больше и больше в моей голове формировалась следующая идея:

«Изначальная модель поведения при формировании семейных отношений остается неизменной на протяжении существования всего брака, но слегка модифицируется под влиянием прочих факторов, таких как рождение детей, смена места жительства и т.д.»

Приняв ее за первоначальную гипотезу, я стал еще больше анализировать ранее полученную информацию: мои беседы, мое общение, рассказы о знакомых от друзей, письма, сообщения и так далее. Я стал смотреть на окружающие меня пары и проверять – вписываются ли они в мою теорию или нет.

И в итоге это вылилось в данную публикацию.

Сразу оговорюсь, что данная работа не является результатом скрупулёзного исследования чужих трудов или интеллектуальным прорывом во что-то ранее неизведанное (хотя мне хочется так думать).

Эта публикация обобщает и раскрывает выводы и представления автора о модели взаимоотношений между супругами. Автор надеется, что это поможет понять поступки людей, их поведение и позволит прогнозировать и управлять микроклиматом в семье.

Так ли это – покажет время.

В данном контексте под словом «модель» понимается совокупность действий, чувств, реакций и восприятий, вырисовывающие определенные закономерности поведения между супругами.

Так реакция на совместные даты (свадьба, рождение ребенка) или индивидуальные (день рождения, профессиональный праздник), возникновение проблем и способы их решения всегда идентичны, и не важно, сколько лет вы состоите в браке. И через 3 года и через 7 лет степень отношения на ваши просьбы и пожелания изменятся незначительно.

Обратите внимание на ваших знакомых и друзей, и как они говорят о своих супругах. Наверняка среди них найдутся те, кто вам жалуется на них, но тем не менее, они по-прежнему вместе, хотя вот вы бы уже сто раз бы с ним (или с ней) разошлись. И даже есть те, которые, как вы думаете, женились или вышли замуж только из-за денег или из-за его известности и харизмы. И уж точно есть такие, которые до сих пор ведут себя так, словно только-только познакомились.

И сколько бы лет не прошло, вы можете поймать себя на мысли, что слышите от одних и тех же людей то же самое и не в первый раз.

Во-первых, это помогает лучше понять источники и мотивы действий, которые движут вами и вашим супругом (или супругой).
Во-вторых, надеюсь, это позволит избежать ошибок, которые могут привести к распаду семьи.

Читая эту статью, попытайтесь спроецировать читаемое на себя или на хорошо известную вам семью – на ваших друзей или, быть может, даже на родителей.

Каждая модель формирует уровень и направленность поведения в дальнейшем и неизменна на протяжении всего брака. Влияние могут оказать только «катастрофические ситуации», то есть события, которые коренным образом меняют человека психологически, наносят большой эмоциональный урон или полностью меняют среду обитания (смерть, стихийное бедствие, терракт и т.д.)

Развитие семейных отношений (супружество до рождения детей, во время беременности, маленькие дети, взрослые дети, супружество после того, как дети отделились от родителей) приводит к тому, что модель может сдвигаться на одну ступень вверх или вниз на короткое время, при этом, не теряя признаков изначальной модели, и возвращаясь в исходную.

Изменение модели может означать только одно – распад брака. Поэтому смена модели возможна со сменой партнера.

Наблюдения показали, что можно выделить 4 основные модели. (Сначала их было больше, но потом многие мне показались сходными и я их объединил).

  1. Любовники
  2. Друзья
  3. Партнеры по бизнесу (далее – Партнеры)
  4. Духовный наставник/последователь. (далее – Наставник)

Такая последовательность в очередности названий не случайна.

Дело в том, что по мере продвижения по модели вверх (от 1-й до 4-й), изменяется отношение к супругу в сторону усиления эгоцентризма. То есть, модель «любовники» подразумевает более полную отдачу себя семье, в то время как модель «Наставник» предполагает, что один из супругов более сосредоточен на собственных интересах. Однако это одна из главных, но не единственных характеристик моделей.

Чтобы попытаться их описать, я воспользовался определением, данное Обозовым Н.Н., которое гласит, что «брак является межличностным отношением мужчины и женщины, позволяющим удовлетворить потребность в эмоциональной привязанности, индивидуальной половой любви, потребности в продолжении рода, организации быта и досуга, моральной и эмоциональной поддержке». (Обозов Н.Н. Психология межличностных отношений)

Таким образом, я выделил следующие характеристики модели:

  1. Сексуальное (романтическое) влечение.
  2. Духовное влечение.
  3. Отношение к семейным финансам.
  4. Отношения к детям и воспитанию.
  5. Отношение к работе.

В процессе прочтения вы можете обратить внимание, что в каждой из моделей одна из характеристик является доминирующей.

«Любовники» — то есть, брак вышел из системы отношений, которые можно назвать отношением между любовниками (от значения – влюбленная пара).

Все мы знаем букетно-конфетный период и эмоции, которые переполняют нас в это время. Много романтики, много страсти, много секса.

Браки, построенные на этой модели, отличаются теми же чертами. Эти пары даже через много лет устраивают друг другу свидания, делают романтические подарки, все время стараются привнести в сексуальную жизнь что-то новое. То есть стараются поддерживать тот высокий эмоциональный и романтический уровень, который присущ началу отношений.

Сексуальное (романтическое) влечение. Эта пара в плане любви может дать фору любой другой. Среди всех остальных моделей сила влечения данной модели — максимальная. Это проявляется даже в мелочах. Для них единственное ограничение — это их собственная фантазия и мораль. Если и есть искушенные пары – то это наверняка «любовники». Никто лучше них не сможет придумать и организовать свидание, провести его на высшем уровне, а затем повторить еще и еще раз.

Обратная сторона такого всеобъемливающего влечения – это чувство собственичества, ревность, сильная эмоциональная привязанность, разрыв которой грозит серьезными психологическими потрясениями и психосоматическими болезнями.

Как правило, данные пары тяжело переживают разрыв, который может длиться довольно продолжительное время, прежде чем, отношения оборвутся окончательно.

Духовное влечение. Духовное влечение является продолжением сексуального, но в большей степени представляет из себя сильную эмоциональную и ментальную связь, когда оба супруга чувствуют друг друга и понимают на интуитивном уровне.

Связь может быть очень крепкой. Именно благодаря ей «любовники» могут почувствовать любую недосказанность, обман или изменение отношения друг к другу. Если один начнет с кем-то флиртовать, то вполне возможно, второй это почувствует на расстоянии и забеспокоится.

Как правило, они позиционируют «равные» отношения в семье, хотя это может быть не совсем так.

Отношение к семейным финансам. Данное отношение, скорее, зависит от характера и качеств каждого из супругов, и оно довольно неоднозначно. То есть, контроль за расходами может быть как очень жестким, так и совершенно мягким. Склонность к тратам от предрасположенности именно к этой модели не зависит. Однако отличительной чертой является стремление преподнести подарок другому супругу, не взирая на текущее финансовое состояние.

Отношения к детям и воспитанию. В данной модели оба супруга расценивают детей как продолжения самих себя, поэтому данное отношение довольно трепетное. Свою любовь они переносят на детей, и порой довольно сложно сказать, кого они любят больше – их или себя. Вместе с любовью они прививают ребенку и свое мировоззрение, причем относятся к этому довольно серьезно.

Отношение к работе. Работа для любовника является инструментом для удовлетворения потребности в ярком общении друг с другом. Семья ставится в приоритете, и любые действия и карьерные перестановки являются лишь следствием стремления создать наиболее комфортные условия для семьи. Попрекать «любовников» карьеризмом не имеет смысла – они вас просто не поймут.

«Друзья» — Такие браки возникают из дружеских отношений, которые длятся годами, а потом перерастают в брак.

Взаимное уважение, взаимопомощь, личностные отношения между людьми, обусловленные духовной близостью, общностью интересов, взаимное обогащение и дополнение друг друга, обязательно должны оказывать друг другу услуги, обращаться за помощью, ходить вместе куда-либо или хотя бы просто болтать о том о сём.

Браки, построенные на этой модели, отличаются тем, что в семейной жизни преобладают скорее дружеские отношения, когда в основе стоит не сексуальное влечение, а привычка общаться с одним и тем же человеком, уважение к нему и нежелание ссоры с ним, дабы не нарушать статус-кво.

Духовное влечение. Духовное влечение заключается во взаимном уважении и следовании одним принципам, которые приняты в семье. Здесь нет восторженности и поклонению, но ради друг друга они способны на многое. На первый план выходит преданность семье (друг другу). В паре всегда есть «доминантная» личность, для которой преданность имеет более определяющее значение, чем любовь. Именно эта личность и создает «атмосферу» в семье и определяет ее направленность.

Отношение к семейным финансам. В любых дружеских отношениях есть «задавала». Он решает куда, зачем и почему следует тратить деньги. И не обязательно, что он их зарабатывает больше остальных. Он задает тон, а другие должны следовать его решениям. Как правило, это доминирование определяется главенством в семье.

Отношения к детям и воспитанию. Как правило, в такой семье «доминантная» личность определяет общую руководящую направленность в воспитании, но самим вопросом практически не занимается. Весь процесс сваливается на плечи второго супруга, как и решение возникающих проблем, когда как «доминант» ограничивается советами и решением спорных ситуаций. Отношение к детям сдержанное, как к продолжателям рода и традиций – именно на этом делается акцент в воспитании.

Отношение к работе. Работа не менее важна для друзей, чем семья. Приоритета нет. Но это лишь подчеркивает внутреннее «скрытое» стремление к независимости друг от друга. Семья семьей, но истинные доходы ни один из супругов не любит афишировать, создавая себе задел на будущее. Регулярные задержки на работе не стоит расценивать, как попытку убежать от семьи — скорее это лишь одно из проявлений «независимости».

«Партнеры по бизнесу» — такие браки возникают на основе взаимной выгоды.

Прежде всего, счастье в такой модели зависит от наличия прибыли в таких отношениях. Это может быть брак по расчету из-за денег, статуса, доступа к определенным ресурсам и благам. Партнерство подразумевает взаимовыгодное сотрудничество. Брак по расчету для одного партнера — это доступ к деньгам, для другого, например, брак со знаменитостью. То есть повышение статуса. Зачастую в прошлом дочери бедных аристократов выходили замуж за богатых купцов. Одни получали деньги, другие – принадлежность к аристократичной фамилии, один из способов войти в высшие слои общества.

Сексуальное (романтическое) влечение. В данной паре влечение, как правило, имеет одностороннюю направленность. Это не значит, что второй «вынужден» исполнять супружеские обязанности (речь идет не только о сексе) по принуждению. Просто сама инициатива, вектор развития романтических отношений и соблюдения этого баланса в дальнейшем принадлежит лишь одному человеку, когда как второй лишь следует в его границах, принимая условия «негласного» соглашения. Однако эти отношения нельзя считать «холодными», особенно, если интересы супругов пересекаются в сексуальной плоскости. И вот тут может быть животной страсти ничуть не меньше, чем у «любовников». Таким примером могут служить «однополые» браки и союзы людей, которые предпочитают «нестандартные» и «нетрадиционные» сексуальные отношения. В том числе, если браки созданы с целью усыновления / удочерения.

Духовное влечение. Духовное влечение в таких парах совсем неоднозначное. С одной стороны, духовная и ментальная связь совсем слабая. С другой стороны, в глубине каждого из них может лежать уважение, преданность и восхищение супругом. Подсознательно, оба супруга тяготеют к равным отношениям и всячески, иногда в ущерб себе, стараются их поддерживать. Однако определяющим будет являться стремление к сохранению некой независимости и «маленькой дистанции» между супругами. Эта дистанция в отношениях и выявляет отличие «партнеров» от «друзей».

Отношение к семейным финансам. Данное отношение зависит от принятых договоренностей. Супруги сами определяют, кто их них в большой степени отвечает за «финансовую» политику семьи, и как правило, этот статус остается неизменным на протяжении всего цикла развития супружеских отношений. Это справедливо и в том случае, если «причиной» союза становится именно «денежная» составляющая.

Отношения к детям и воспитанию. Данный пункт аналогичен предыдущему. Разница лишь в «объекте». Стоит отметить, что если союз был создан с целью усыновления / удочерения (например, в «однополых» браках), то влияние этого фактора на развитие отношений значительно усиливается — любое «негативное» действие в отношении ребенка может послужить причиной разрыва.

Отношение к работе. Какой бы не была причина образования семьи, работа будет носить «определяющий» характер, как гарантия сложившихся отношений. стремление к балансу отношений и одновременно сохранению независимости, заставляет уделять особое внимание работе, как источнику этой самой независимости и в то же время – «запасному» варианту, на случай, если союз окажется неудачным.

Прежде всего, это восхищение идеей или делом, если мы говорим об объективном влечении, или конкретным человеком (субъективное влечение). В такой семье один из партнеров является доминирующим (во всех отношениях), а второй – последователем. В этом случае один получает источник восхищения, мотивации и удовлетворение собственных мировоззренческих принципов и внутреннего эго, а второй получает доступ к объекту восхищения и получает удовольствие от осознания этого.

Сексуальное (романтическое) влечение. Не является доминирующей функцией в семье. Этому может в равной степени уделяться как много внимания (как подтверждение власти доминирующей личности), так и не уделяться вовсе. Все ухаживания, свидания и подарки носят в достаточной степени условный характер, словно обыкновенное следование традициям. страсть в таких парах может принимать довольно извращенные формы.

Духовное влечение. Является основным доминирующим фактором в отношениях. Во главу угла ставится преданность, прежде всего, духовная. Последователь обязан принимать все, что делает, произносит доминирующая личность. Это относится и к его мировоззрению, поступкам и ответным реакциям. Полное духовное подчинение одним супругом другого – смысл существования такой пары. Нарушение данного принципа ведет к разрыву пары.

Отношение к семейным финансам. В этой паре все определяется доминирующей личностью. Он решает куда, сколько, зачем и т.д. Его слово закон и обсуждению не подлежит. При этом «последователь» относится к этому как само собой разумеющемуся.

Отношения к детям и воспитанию. Все зависит от желания, мировоззрения доминирующей личности. Аналогично предыдущему пункту.

Отношение к работе. И здесь основополагающим является позиция доминирующей личности. Если весь смысл его жизни связан с работой, то и нечего надеется, что нечто другое будет его интересовать. Он будет поглощен работой всецело, а задача последователя – всячески ему помогать и облегчать обыденное существование.

Таки образом, мы описали все модели исходя из основных характеристик, и можем попробовать проанализировать собственные отношения и определить модель. Сделали? Хорошо. Но уверен, что многие озадачились тем, что их отношения можно отнести как к одной модели, так и к другой.

И так мы плавно подошли к профилю семейных отношений.

Каждый человек (индивидуальность) имеет склонность (предпочтение) к выбору определенной модели семейных отношений. И так как семья – это пара, то есть два человека, то развитие семейных отношений может протекать по двум моделям.

Вернее, одна модель будет доминирующей, когда как вторая – вспомогательной, т.е. время от времени она будет «всплывать» и являться доминирующей, но не надолго. Чем больше и чаще будет такая «раскачка», тем быстрее отношения дадут трещину.

Наиболее сбалансированными моделями являются те, где оба супруга имеют одинаковые предпочтения или тяготение к одной и той же модели.

В модели, где у супругов разные предрасположенности (предпочтения), есть риск возникновения дисгармонии и неудовлетворенности существующим положением.

Чем больше степень различия в предпочтениях (допустим: муж – «партнер», а жена –«любовник»), тем больше дисгармония.

Симбиоз моделей и движение по ним и является неким «профилем семейных отношений». Как диаграмма или график. График семейной жизни.

Как определить, какая модель в ваших отношениях является доминирующей, а какая — второстепенной? Очень просто. По числу соответствий. Чем больше признаков одной модели, тем она более доминирующая.

Стоит отметить, что в большинстве случаев семейные пары, у которых предпочтения разные, имеют в профиле рядом стоящие модели: любовник — друг, друг – партнер, партнер – наставник.

Как видите, вариантов не так много.

Да, конечно, возможен и вариант любовник – партнер (Классические отношения любовников, которые все мы с вами представляем. Одному нужен только секс, второму — понимание и внимание, или деньги, а может, возможность получить недостающую страсть…); или друг – наставник (но тогда первый будет недополучать себе внимания из-за нарциссизма второго, который, в свою очередь, будет видеть недовольство первого и впадать в уныние и обиду), или даже любовник-наставник (но честно говоря, не встречал такие пары), но они заведомо обречены на распад. Долго ли длятся интрижки? Как быстро вам осточертеет эгоизм партнера? Вопрос.

Как уже упоминалось выше – чем больше расстояние между моделями, и чем чаще отношения перескакивают с одной на другую – тем меньше вероятность того, что отношения в семье будут продолжительными.

Когда в семье оба супруга имеют предпочтения к одной и той же модели отношений – скачков почти не происходит, а если и происходит, то, как правило, на вышестоящую модель. И происходит это в моменты возникновения сложных или стрессовых ситуаций.

Разъясним этот момент: скачок с модели на модель и возвращение обратно, в статус кво.

В основном скачки происходят у пар с разными моделями отношений (вернее, с разными предпочтениями к исходной модели). И выглядит это так.

Основное время супруги живут по одной модели – доминирующей. Но время от времени, супруг, тяготеющий к иной модели, перехватывает инициативу. Если «доминант» позволяет сделать это, но конфликтов не происходит. В обратном случае, возникает ссора, конфликт, горячая ситуация и так далее.

Представим, что довольно распространённую ситуацию. У семейной пары профиль отношений состоит из двух моделей: «любовник» и «друг». Причем, супруг – это «друг» и доминант в отношениях, тогда как супруга — «любовник», т.е. предпочитающей второстепенную модель.

Супруг ведет себя, как «друг», оказывая внимание супруге, согласно своей модели поведения, однако, которой этого недостаточно, так как по ее модели этого внимания должно быть больше, гораздо больше.

Наступает такой момент, когда она не выдерживает, и настаивает, чтобы супруг отнесся к ней, как к «женщине», а не домохозяйке. Это может быть от вполне невинного «поцелуй меня» или «давай сходим в ресторан или кино», до весьма конфликтного «ты уделяешь мне мало внимания», «ты меня не любишь» и т.д.

Если ситуация вполне «невинная», то супруг может «подыграть» и сходить с женой в ресторан. Тогда их семейные отношения «движутся» по модели «любовники». Но вернувшись из ресторана (или кино), снова возвращаются к исходной «дружеской» модели.

Однако, если ситуация превращается в конфликт, то последствия могут быть весьма плачевными. Либо доминант «подавит» порыв своей супруги и «насильно» вернет отношения к исходной модели (это может быть не только физическая сила, но и сила убеждения), либо случится ссора и какое-то время супруги будут находиться в двух моделях одновременно. Чем чаще случаются такие ситуации, и чем продолжительнее супруги находятся в разных моделях, тем вероятнее разрыв отношений.

Если рассмотреть профиль из моделей «друг» и «партнер», то можно отметить, что один из супругов может настаивать на равноправной отношении, когда как другой, к примеру, будет все время в качестве аргумента приводить какой-нибудь довод или причину, от которой в значительной степени зависит жизнь другого: невозможность уехать, вероятность потерять что-то дорогое и т.д.

Заметим, что сами по себе «скачки» не несут угрозы семье. Это лишь индикаторы, красные метки, на которые стоит обращать внимание. И теперь вы можете либо «сгладить» ситуацию, либо довести ее до конфликтной, или до «патовой», когда уже даже возможности вернуть отношения к исходной модели не будет.

Профиль семейных отношений не решит всех ваших проблем. Но он поможет понять вам, куда двигаться и чего вы хотите.

Повторюсь: автор не предлагает панацею или чуда. Не ждите золота с небес или божественного озарения. Просто попробуйте проанализировать и понять, каким фарватером движется ваш семейный лайнер.

Источник:
Мир Психологии
Эта публикация обобщает и раскрывает выводы и представления автора о модели взаимоотношений между супругами. Автор надеется, что это поможет понять поступки людей, их поведение и позволит прогнозировать и управлять микроклиматом в семье.
http://persev.ru/article/modeli-supruzheskih-otnosheniy

Модели семейных отношений

Алкоголь – это фактор, сопровождающий нас на романтических свиданиях, в клубах, дома на выходных днях, когда посещаете рестораны и различные заведения. Но больше всего.

Гепатит С – это достаточно опасное, распространенное заболевание, ведь по статистике, не менее 3% жителей планеты инфицированы этим вирусом. Если заболевание не лечить.

Конечно, каждый человек мечтает иметь красивую голливудскую улыбку. В настоящее время существует огромное количество центров, специалисты которого помогут вам достичь.

На сегодняшний день в интернете появилось множество способов виртуального заработка. Это могут быть различные финансовые площадки, букмекерские конторы, или азартные.

  • Павел Баконин
    А по моему тут речь вообще не о том, как покупать. Рукоделие — есть такое хобби -.
  • Александр
    Можете ли вы отправить почтой клубни Анредеры сердцелистной в город Курганинск .
  • Андрей
    Веретенников Андрей в контакте.
  • Маруся
    Без стиральной машины в наше время не жизнь, а так.
  • Ярослава
    Мы выбирали сначала марку стиральной машины, а уж потом объем загрузки и все.

Если брак разваливается, то не дело в выявлении и всяческом устранении соперницы. Может, и обижу кого-то своими выводами, но оглянитесь вокруг: тусклое, неинтересное лицо, зачаточное состояние интеллекта, обрюзгшее, тучное тело с гигиеническими навыками “от бани до бани” — вот типичный образ многих наших женщин. Радуйтесь, что муж еще и возвращается к вам после похождений! Таких женщин мне искренне жаль. Вовсе не считаю себя идеальной, но выстроила после первого неудачного брака собственную модель семейных отношений с мужем: предпочитаю непредсказуемость, могу на сон грядущий читать ему стихи, появиться в экстравагантном, неожиданном наряде, в неподходящий момент объясниться в любви.

Для него я- постоянно загадка. Не жалею денег на хорошую косметику, дезодоранты, изящное белье, тщательно слежу за руками, ногтями, телом. В своей модели семейных отношений всегда подвижна, подтянута. Но самое главное: никогда не ворчу, у нас нежные, трогательные отношения. Даже картошку в мундире подаю с поцелуем. Зато муж — вечный молодожен, летит домой, как на праздник, терпеливо ждет меня из командировок, окружает заботой.Конечно, есть семьи и куда счастливее нашей. Но буду рада, если мой мало-мальский опыт модели семейных отношений поможет кому-то преодолеть семейные нелады.

Источник:
Модели семейных отношений
Как покорить мужчину.Небольшие,но дельные советы.Правила счастливой семейной жизни. Мой совет модели семейных отношений
http://secret-woman.ru/otn.html

Основные модели отношений между супругами

Существует множество моделей семейной жизни, из которых желательно выбрать одну и руководствоваться ею на протяжении всей жизни. Ведь Вам придется решать иногда сложные семейные проблемы, уметь правильно разделять семейный бюджет, планировать покупки и средства на отдых, поэтому подберите для себя роль согласно одной из моделей семьи.

Предлагаем самые распространенные модели семейных отношений:

Главный в семье — мужчина
В такой семье все главные решения принимает мужчина, женщина занимает второстепенную роль. По наезженному стереотипу в такой семье мужчина должен, естественно, зарабатывать больше, чтобы обеспечивать семью, принимать смело решения и добиваться их нормального исполнения. Для жены в данном случае отводится роль домохозяйки. Однако будьте внимательны — Вы можете слишком вжиться в эту роль, что забудете напрочь о себе, своих интересах, чувствах. Для мужчины такая женщина может стать попросту неинтересной, поскольку она становится вполне предсказуемой и примитивной.

Мужчина привыкнет к тому, чтобы воспринимать все ее действия как должное, при этом не испытывая никакой благодарности за создание уюта, поддержание чистоты в доме. Общими темами для разговоров в такой семье может стать обсуждение повышение цен на рынке на продукты или соседских сплетен.

Конечно семейная жизнь с домохозяйкой размеренная и спокойная, но вот только проблема в том, что и интимная жизнь такой женщиной воспринимается как должное. Большим минусом сексуальной жизни такой пары может быть то, что мужчине очень быстро надоест отсутствие какого-то разнообразия, эмоций, страсти. И спустя некоторое время ему захочется уже обратить свой взор на милых кокеток в откровенных платьях и мини-юбках, которые не ставят основной целью своей жизни уборку и ежеминутное смахивание пыли с домашних шкафов.

Сплошной матриархат
Есть женщины, которые не слишком любят возиться с тряпкой в руках целый день или мыть кастрюли, и поэтому они, в большинстве случаев, впадают в другую крайность — мечтают о полном матриархате в семье. По их твердому убеждению, мужчина не сможет ничего сделать без их помощи, опеки, поэтому они контролируют каждый его шаг. Это такая себе «заботливая мамочка», которая думает, что партнеру обязательно нужна ее поддержка и помощь, иначе он обязательно сделает что-то не так.

Женщина преследует лишь только одну цель — завоевать любовь своего мужчины, чтобы он убедился в том, что не сможет обойтись без нее, что она просто незаменима в его жизни. И поэтому, по ее мнению, он ее никогда не бросит.

Но чем больше Вы сюсюкаетесь с мужчиной, тем больше это его раздражает и выводит из себя. Все трепетные чувства убивает эта чрезмерная опека, и прежнее сексуальное желание уже не такое сильное. Поэтому партнер видит только два выхода из сложившейся ситуации — либо привыкнуть к данному поведению своей супруги либо же просто сменить партнершу.

Демократия
Как еще один вариант семейных отношений — демократия в семье. Это значит, что супруги более независимы и в то же время равноправны, у них примерно одинаковый материальный доход. Они принимают решения вместе, при этом учитывая мнения и пожелания второй половинки. Такая модель отношений помогает женщине нести свое высокое призвание «быть Женщиной», при этом не учитывая материальное положение семьи.

Такая женщина очень непредсказуемая, нельзя наперед угадать ее дальнейшие действия, поэтому она не перестает быть интересной для своего мужчины. Она не склонна к абсолютному помешательству на чистоте и «владению» мужем, это женщина с чувством собственного Я, которое должны учитывать и окружающие.

Помните, что при выборе одной модели семьи не нужно руководствоваться принципом «как у всех, так и у меня». Каждая семья — это уникальный и неповторимый союз, со своими правилами и жизненными принципами, поэтому не бойтесь принять патриархальную или матриархальную модель. Ведь главное то, чтобы рядом был надежный и верный мужчина, ради которого Вы с радостью захотите прилагать любые усилия.

Источник:
Основные модели отношений между супругами
Если Вы хотите жить со своим супругом в любви и согласии, Вам нужно подумать, какую модель семьи нужно выбрать для себя.
http://modna.com.ua/articles/osnovnye-modeli-otnoshenij-mezhdu-suprugami

САМАЯ выгодная модель семейных отношений

Экология жизни: Вы узнаете о самой выгодной модели семейных отношений.Мало кто понимает сейчас как она устроена на самом деле

Вы узнаете о самой выгодной модели семейных отношений. Это традиционная семья. Мало кто понимает сейчас как она устроена на самом деле.

Моя задача рассказать вам о внутренних механизмах, которые позволяют супругам жить в любви долго и счастливо.
Почему это так важно именно сейчас?

Для того, чтобы найти правильного/ую мужа / жену для семейной жизни, нужно ЗНАТЬ ЗАЧЕМ тебе семья. Не так ли?

Потому что эффективность действия в социальной жизни во многом зависит от того, насколько налажено взаимодействие с собственным началом противоположного пола. То начало, которое есть внутри каждого. Анима и Анимус. Возможность реализации себя в своей половой ролевой модели. А так же прозаический бытовой тыл. И еще очень много чего.

В семье это взаимодействие обеспечивает муж / жена единомышленница. Правильно организованная семья обеспечивает воспитание детей, заботу и взаимоподдержку всем. Семья обеспечивает удовлетворение всех потребностей (материальных и эмоциональных) и реализацию всех способностей своих домочадцев.

СОЦИАЛЬНО УСПЕШНЫМ МУЖЧИНА МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА «ПОСТРОИЛ» ЖЕНУ И ДЕТЕЙ (выстроил порядок, лад во взаимоотношениях, а не подчинение на основе силы!) СОЗДАЛ КОМАНДУ В СВОЕЙ СЕМЬЕ. То есть он доказал ДЕЛАМИ, что может вести за собой людей.

ЕСЛИ ЖЕНА НЕ ЕДИНОМЫШЛЕННИЦА, НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ МУЖА В ЕГО ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, ТО ОНА БЛОКИРУЕТ ЕГО УСПЕХ. Так устроен женский ментал.

Если нету жены, которая поддерживает на 100% своего мужа и которая свою силу на 100% вкладывает в (по приоритетам в себя, в мужа, в детей, а не отдает свою красоту, молодость, ум, силы начальнику), пусть начнет с жены. Как это делать?
Понятно, что жена будет доверять мужу, когда он сам себе доверяет больше, чем своему начальнику. То есть мужчина встает на путь самозанятости. Как проработать страхи перед предпринимательством без кредитов и самозанятостью?

1) Предки жили по Здравомыслию. То есть всю информацию всегда перепроверяли. И ко всему подходили взвешенно, разумно и творчески. У предков не было понятия Вера. Вера была себе. И были ЗНАНИЯ.

2) Основа семьи это отношения Муж — Жена. Это ось любой семейной системы. Потому что это имеет под собой физическую основу. На энергетической связи Муж-Жена, как на оси, и «едет» вся семья. Это как плюс и минус. И от их правильного взаимодействия образуется энергия. При условии, что есть взаимопонимание.
Как вырабатывать взаимопонимание, расскажу дальше, разберем технику, как высказывать претензии друг другу вовремя, не накапливая груз обид, без оскорблений. С проработкой своих чувств — обиды, гнева, раздражения.

Если в семье проблемы с детьми. Первое на что смотрим — каковы отношения между мужем и женой. Дети — это зеркало родительских взаимоотношений.
Если свекровь лезет в отношения взрослых детей — это у нее не хватает отношений со своим мужем. Если теща лезет очень активно в семью дочери — ей не хватает личной жизни. Потому что не занимается тем, чем нужно со своим мужем.

Природные приоритеты любой семейной системы:

1) На первом месте у себя я сам

5) друзья, коллеги, социум весь.

Нарушение приоритетов ведет к перекосам и сбоям в личной жизни. Из этой схемы видно, что самые близкие для вас это ваши супруги. И только после них дети. Детей питает энергия ваших взаимоотношений. Это очень важно понимать, если вы хотите, чтобы дети были здоровы и полны сил. Детей подпитывают Родовой силой ваши хорошие отношения с супругом!

3) Семья стремилась в своей деятельности с одной стороны к максимальной автономии и самообеспечению. Это означает, что семья при необходимости может построить себе жилье, вырастить продукты, обеспечить самооборону, лечение, образование и передачу знаний следующим поколениям. Так же семья трудится на благо общества — производит полезные материалы, продукты или услуги на продажу или обмен.

Семья стремится к максимальному развитию и во внешнем мире. Участвует в самоуправлении общества. Что так же помогает налаживать разные полезные связи.
Семья действует как единая команда, в которой обеспечивается материальная защищённость и социальная адаптированность всех домашних. Учитываются физиологические и возрастные особенности, дается возможность для проявления всех талантов и способностей.

4) Муж и Жена равны. Но функции у них разные, как и разные тела по своему предназначению и физиологии.

Глава семьи муж. Ответственность на нем. Отвечает за ВСЕ, что происходит в семье муж.

Муж больше сосредоточен на добывании «мамонтов» и социальной активности. Жена больше занята домом и детьми.

Это позволяет женщине быть спокойной. Высыпаться.

Давать поддержку мужу.

Давать воспитание детям. Дети меньше болеют.

Муж получая такую поддержку более уверен в себе, у него есть стимул зарабатывать и быть социально активным.

Но реклама не дремлет. Например, сериал «Счастливы вместе». Где изнывающая от безделья и скуки домохозяйка просто не знает куда себя деть.

Так же многие женщины, у которых есть работа возмутятся: зарплата мужа мала, не хватит дать детям образование, выплата кредитов и т. д. И как же самореализация женщины? Женщин так же страшит зависимость от мужа. А вдруг он бросит, если посвятишь себя ему?

Чтобы развеять эти возражения перечислим, чем же занята в действительности женщина в доме и откуда у нее будут социальные гарантии к старости? Кстати пенсий не будет по любому, работаете вы или нет. Не будет и того медицинского обслуживания, которое есть сейчас. Самое время устремить свои взоры на укрепление семьи! Это будет ваша самая надежная социальная гарантия в старшем возрасте.

Эта модель семьи так же обеспечивает женщине и уважение и самореализацию о которой скажу дальше.
Единственная сложность этой модели в том, что нужно включать мозги и прорабатывать лень. К которой нас, к сожалению, активно приучают.

Семья это как велосипед, если не крутить педали, то будет падение. Это справедливо для любой семьи. Но только в этой традиционной семейной модели нет ничего искусственного и не бывает угасания любви. Все усилия домочадцев направлены на преодоление внешних барьеров, потому что внутри коммуникации постоянно отлаживаются. И женой и мужем. Все понимают кто чем занят и какая польза от этого лично ему.

Чем занимается жена в доме ?
Жена домохозяйка и менеджером семьи, менеджер своего семейного предприятия.
Главная функция женщины в семье? Защита.
Берегиня мужу, детям. Женщина может заранее почувствовать где опасность на тонком плане для ее домочадцев.
Функция женщины Защита своей семьи на тонком уровне. Вовремя договориться с силами угрозы. Вовремя перестроить дислокацию семьи. Вовремя предупреждать мужчин.
Если жена не справилась с этой ролью, то тогда уже приходится защищать семью мужчине. На физическом плане.

Что еще осваивает жена в доме? Целительство. Себя, домочадцев. Хорошее мед обслуживание будет все менее доступно. Поэтому самое время брать ответственность за свое здоровье. Изучайте анатомию, физиологию, оказание первой помощи, методы естественного самооздоровления.
Накопление социального капитала женщиной. Нарабатывание и поддержание связей с окружающими. С родственниками, дальними и близкими, с соседями, со всеми незнакомыми, где находишься по своим делам. Везде, где бываешь, там и тренируешь навыки общения и переговоров.
Ведение информационного сайта семьи. Распространение знаний. Консультирование. Проведение безплатных консультаций, а со временем платных. Платная передача своего опыта по решению жизненных задач.

Жена ассистирует мужу в его деятельности. В том числе как секретарь. Ищет клиентов на его товар или услуги. Ведение документации и финансов всей семьи.

Основное искусство женщины это речь. Это умение вести переговоры.
Становитесь психологом. Для семьи. Для окружающих. Потом учитесь продавать свои знания. Интересуйтесь людьми и их потребностями, устанавливайте взаимовыгодные отношения. Знакомьте полезных людей друг с другом. Осваивайте навыки самопрезентации.
И если что с мужем, то все деловые связи у вас наработаны.
Раньше женщины становились знахарками, повитухами, и односельчане несли им продукты, деньги в обмен на их помощь. Женщины не просто сидели за мужниной спиной. А делали полезные дела. Те, кто знал заговоры, были этим полезны другим.

Если сейчас женщина работает учителем, продавцом, фельдшером. Сейчас работаешь. А в старости на что ты будещь жить? Надеешься, что будут содержать дети, которым ты сейчас образование даешь? А ты уверена, что им самим будет хватать, если ты сейчас на работе и не учишь их уму разуму? И уверена, что будут рабочие места по тем профессиям, на которые они планируют учиться?
Такие вопросы стоит задать себе всем работающим дамам.

КАК РАЗРУШАЕТСЯ СЕМЬЯ?
Основная причина — накопление критической массы взаимного недовольства и претензий. Недовольны чаще всего женщины. Мужчины свое недовольство прячут за тем, что самоустраняются из семьи. Уходят в алкоголь, рыбалку, трудоголизм.
У женщин недовольство семейной жизнью — более взрывоопасная смесь. Если не налаживать постоянно отношения, то семья разрушается. Дети вырастают без отца безответственными.

Как же снимать напряжение женщине в семье?
1) Не копить раздражение. Вовремя все проговаривать и обо всем договариваться.
2) Обязательно налаживать сексуальную жизнь. Чтоб была разрядка обоих супругов. Это основа основ нашей физиологии. Сделать это можно только в семье с любимым супругом, на которого наработаны тонкие настройки в ходе решения общих задач.
Наличие любовника или любовницы — это всегда месть супругу за невысказанные обиды.

Отношения это то, над чем работать нужно постоянно.
У наших предков раз в неделю был день Милования. Один день в неделю целиком супруги посвящали только отношениям друг с другом. Детей забирали бабушки и дедушки. И пара проводила день полностью наедине. Супруги проговаривали все обиды, претензии и недопонимания друг другу и пожелания на будущее. Миловались. Был обряд кормления друг друга. Этим настраивались тонкие связи между супругами. День был посвящен супружеской любви.
Разрабатывалось видение дальнейшей жизни.
Еще был обряд, когда муж причесывал жену. Этим мужчина помогал своей женщине справляться с ее мыслями и с эмоциями.

Жена почитала мужа. Женщина училась видеть в супруге бога. Потому что кем женщина видит своего мужчину, тем он и становится. Мужа жена называла «свет очей моих». Потому что у мужчины лучше развита логика и есть связь верхними потоками, мужчина носитель света. Муж называл жену «душа моя», потому что сердечный центр лучше развит у женщин и она подпитывает мужа своей душевностью.
День милования по преданиям происходил каждую неделю!
Теперь представьте, сколько у каждого из вас накопилось недовысказанных обид, упреков и недопонимания.

Источник:
САМАЯ выгодная модель семейных отношений
Экология жизни: Вы узнаете о самой выгодной модели семейных отношений.Мало кто понимает сейчас как она устроена на самом деле
http://econet.ru/articles/68285-samaya-vygodnaya-model-semeynyh-otnosheniy

COMMENTS