Любовный треугольник

Любовный треугольник

Ты — его Королева,
Ты — его вдохновение!
Но ко мне он «налево»
Ходит без сожаления.

Ты его « приручила»,
Просто повелеваешь,
Ну , а я вдруг влюбилась.
И меня ты не знаешь.

Ты — как зимнее солнце,
Ослепив , не согреешь.
Я же — лучик в оконце,
А зимой — батарея.

Ты — икона , богиня!
Ты — награда герою!
Я — его берегиня,
Тыл я , спину прикрою.

Он тебе посвящает
Все стихи и сонеты.
Ну , а мне он за чаем
Доверяет секреты.

Но не стану с тобою
Я соперничать , слышишь?
Говорит он с тоскою
Что тобою лишь дышит…

Нас лишь время рассудит
И укажет дорогу,
Чему быть , то и будет.
И за то слава Богу…

Треугольник- фигура не геометрическая,
Говорит мне психолог настойчиво.
Треугольник- фигура психологическая
И при этом весьма устойчивая.
Может быть это сложно понять,
Организатору -это выгодно
Ведь это способ ничего не менять
И все роли давно разыграны.
Он теперь — ценный и нужный приз
За него две женщины борются
Страх, отчаяние, страсть, стриптиз!
Скучать мужику не приходится.
Его увлекает вся эта кухня
Кто кого — любовница или супруга.
Понимает, что вся конструкция рухнет
Если из фигуры убрать один угол.
А решения нет, отношения — рвать!
Победителей здесь не будет
Никогда не потащит другую в кровать
Тот, кто женщину свою ЛЮБИТ.

Если мужчина уходит к другой, значит это надо… ТРОИМ…

Источник:
Любовный треугольник
любовный треугольник: цитаты, высказывания, афоризмы на сайте InPearls.ru
http://www.inpearls.ru/pearls/tag/id/15807/value/lyubovnyy+treugolnik

Любовный треугольник

Человек говорит: Я люблю двоих, что это: любовный треугольник или иллюзия возрастного кризиса, любовь или влюбленность…

Приветствую Вас, уважаемые читатели психологического журнала, желаю Вам психического здоровья.

Человек во время «любви к двоим» становится сам не свой, нервный, раздражительный, о чем-то постоянно обеспокоенный, со стороны, как бы, находящийся все время в другом измерении, не находящий себе места и несколько тревожный, возможно каплю неадекватный.

Окружающие его близкие люди не в состоянии понять суть такого, мягко говоря, не обычного и странного поведения. Это поведение вызывает у окружения ответную, обычно негативную реакцию, основанную на защите психики, и, не понимая причины происходящего, порой делают свои скоропалительные выводы и еще больше усугубляют положение вещей.

Но, самое главное, что этот человек сам не может понять, что с ним творится, он ведет внутреннюю борьбу (внутренний конфликт); борьбу, по бытовым (житейским) понятиям, с самим собой; борьбу своих инстинктов, потребностей, влечений и желаний с общественной моралью, совестью, чувством вины и чувством долга. Такое состояние человека может привести не только к депрессии, но и к возникновению неврозов (а в некоторых случаях, даже психозов). Конечно, многое зависит от психофизиологических, и индивидуально-личностных показателей конкретного человека. (теория личности)

Бывают случаи возникновения влюбленности, которую человек, не редко семейный, воспринимает как истинную любовь. Такие чувства (может истинные, а может и нет…), зачастую, особенно у семейных людей, приводят к немалым проблемам в семейной сфере.

Разрушаются семейные пары, страдают дети, страдают и сами «вновь влюбленные». В реальности (своим «Я») они осознают, что им нужна их семья, их супруг (супруга), они также понимают, что вроде бы любят свою настоящую «половинку» и хотят быть с ней. Но, с другой стороны, они также понимают и сознают, что любят и другого человека, и хотят с ним быть. Получается, что, он любит двоих, появляется любовный треугольник?

Человек (его «Я»), становится перед дилеммой, он разрывается на части, не знает правильного решения, не знает, что ему делать. Так возникает внутренняя борьба (конфликт) разных частей личности, а к чему приведет эта борьба…

В ситуации внутреннего конфликта связанного с переживанием человеком (как ему кажется) любви к двоим, и невозможностью придти к определенности, возникают проблемы психического (душевного) и соматического (телесного) характера, которые, порой может разрешить лишь специалист.

В состоянии подавленности и неопределенности человек «любящий двоих» искусственно создает так называемый любовный треугольник. В этой ситуации возникает проблема и страдание трех сторон.

«Супер влюбленный» мечется от одного угла к другому. Гоняет различные мысли, постоянно переживает, объясняется с каждой «любимой» по типу «прости я ничтожество», он так и не может сделать свой выбор. Да и это не мудрено: ведь для того чтоб возникла новая любовь (имеется ввиду любовь между мужчиной и женщиной), необходимо, чтобы ушла старая. Так как истинно любить двоих – невозможно.

И если речь идет действительно о любви, а не о какой либо выгоде, то нормальный человек вполне может самостоятельно, без психологов определится с настоящим объектом любви и сделать правильный выбор, а не мучить себя и других.

Выйти на природу (пешком), оставив на день все дела, и попытаться проникнуть в свое сознание, понять свои мысли и чувства.

Общение с природой является универсальным средством психотерапии, а хождение пешком включает в работу весь организм, что способствует более продуктивному мыслительному процессу. Идти, желательно на голодный желудок, хотя очень скромный завтрак, я думаю, не повредит.
Подумать о прошлом, настоящем, и главное о будущем.

Находясь на природе нужно осознать свое положение, поразмыслить над проблемами, которые вы создаете для себя и для своих «любимых». Еще раз подумать о своей влюбленности, о законе ее близкого конца (помните? от двух месяцев до двух лет), а появится ли у вас к этому человеку любовь-дружба, создастся ли новая семья после окончания страсти (влюбленности), или, может быть это человек вам не подойдет для жизни по каким либо критериям. Лучше это сделать сейчас, и самому в себе решить свое будущее, и, может быть будущее других людей.

Помните, что Вы на себя взвалили огромный груз ответственности. И Ваше решение сейчас пропишет ваш сценарий жизни на потом, да и не только Ваш, но и Ваших «любимых», а что самое главное, сценарий Ваших детей. Потому будьте особо внимательны к своим реальным и мнимым потребностям, к своим похотям и желаниям.
Помните, однажды сделав решение по поводу любви, обратного хода не будет.

И, наконец, когда Вы все-таки, с большим трудом, примите решение, то не на минуту не откладывайте его предварения в жизнь. Не будьте эгоистом, думайте и о других, ведь они страдают еще больше Вашего.
Собрались уйти к вновь любимому – уходите, не тяните, и не мучайте старую любовь. А решили, что своя семья родней и дороже – оставайтесь и известите, не откладывая нового партнера, и не мучайте его.

Если же Вы не определитесь, и будете скакать от одного угла любовного треугольника к другому, то легко можете вызвать ненависть и отвращение к своей персоне с обоих углов (от любви до ненависти – один шаг). Запомните, что все, что происходит с человеком, особенно на эмоциональном уровне, все это остается в подсознании (бессознательном), ничто не проходит мимо. А подсознание, как известно, играет не последнюю роль в поведении и поступках человека. Поэтому не делайте из других людей (ваших «любимых») ненавистников и мстителей по отношению к вам. Будьте благоразумны!

Бесплатная консультация психотерапевта, перед психотерапией — ЗДЕСЬ

Источник:
Любовный треугольник
Что такое любовный треугольник… это когда кажется, что я люблю двоих… как выйти из любовного треугольника
http://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/samopomoshh/lyubovnyjj-treugolnik-ya-lyublyu-dvoikh/

Манга Любовный треугольник, Love Triangle, Ai suru Hito

Манга Любовный треугольник | Love Triangle | Ai suru Hito

Если не работает, попробуйте выключить AdBlock

Вы должны быть зарегистрированы для использования закладок

Главная героиня — 20-ти летняя студентка колледжа Киносита Сакико. Она безумно влюблена в своего преподавателя, харизматичного и сексуального Тифую-сенсея. Но не смотря на то, что Сакико признавалась ему в любви уже 1000 раз, сенсей безжалостно отвергает ее признания. Но главная героиня не унывает. Даже когда у нее проблемы и ей приходится выйти на панель, Сакико всегда ловит фортуну!

Новые рецензии на мангу Любовный треугольник (Всего: 3)

Сугубо личное мнение, но это худшая манга Йошихары
Большего разочарования у меня не было, как от этого.
Я даже не смогла дочитать весь этот бред

Люблю мангаку как и прежде Но просто закрыла глаза на эту неудачу, у всех бывают взлеты и падения, надеюсь, у нее подобного больше не повторится

Как же я с вами согласна,я ржать начала с первой главы) 100% комедия! в этой манге нет ничего серьёзного,только ржач,даже секс между героями и то вызывает смех. Главная героиня меня просто вынесла,Сакико-кошка! Возможно она ведёт себя аморально но ведь любимый сенсей и его милый братик не против?) И потом в чувствах к друг другу все разобрались,все довольны , прекрасный хэппи-энд. оценочка 10/10

Источник:
Манга Любовный треугольник, Love Triangle, Ai suru Hito
Описание манги Любовный треугольник: Главная героиня — 20-ти летняя студентка колледжа Киносита Сакико. Она безумно влюблена в своего преподавателя, харизматичного и сексуального Тифую-сенсея. Но не смотря на то, что Сакико признавалась ему в любви уже 1000 раз, сенсей безжалостно отвергает ее признания. Но главная героиня не унывает!!! Даже когда у нее проблемы и ей приходится выйти на панель, Сакико всегда ловит фортуну!
http://mintmanga.com/love_triangle

Полезная Психология

Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя. Л. Н. Толстой

Однажды это может нас заинтересовать — просто как жизненное явление или как личная волнующая проблема. Что такое это раздвоение любви — расширение палитры наших эмоций или прямой путь к катастрофе?

Можно ли любить двоих одновременно? Наше первое желание — немедленно ответить «нет». И это понятно: у каждого на памяти немало примеров, когда один из супругов обманом паразитирует сразу на двоих любящих его людях. А сам по сути не любит ни одного.

Впрочем, нас не привлекает и другой вариант: оказаться пленником абсолютно искренних чувств к двум партнерам одновременно.

Любовный треугольник — сюжет классический. Нас всегда волнуют фильмы, романы, в которых герой или героиня мечется между двумя любимыми или эти двое пытаются разобраться в своих чувствах. Мы им сочувствуем, а заодно пытаемся понять: что именно мужчины и женщины ищут в таком раздвоении отношений?

Основные идеи

Двойные отношения не всегда скрывают в себе корысть: некоторых к ним ведут настоящие чувства.

У любви много граней, что действительно дает нам возможность любить двоих — каждого по-своему.

  • Выжить в любовном треугольнике легче тем, кто умеет говорить о своих чувствах и сексуальности.
  • Идеал и реальность

    Мы традиционно ориентированы на моногамные отношения. И надеемся встретить человека, который может дать нам все, чего мы ждем от любви. Мы готовы прожить с ним долгую жизнь, вместе состариться и умереть в один день. Но это — редкое счастье, идеальная история. Реальность же в большинстве случаев не оправдывает ожиданий.

    По мнению французского психоаналитика Дидье Дюма (Didier Dumas), «стремление к моногамности отражает наше бессознательное желание возродить первичную связь с матерью. Для ребенка мать представляет собой его вселенную, дает неисчерпаемую любовь и принятие. И, повзрослев, многие ожидают от своего партнера того же ощущения любви и защищенности, как в раннем детстве. Ставя партнера на место матери, такой человек обрекает себя на вечную неудовлетворенность, поскольку любовь партнера недотягивает до идеального материнского чувства. В этом случае любить двоих — способ избежать проекции на партнера наших отношений с матерью».

    Еще одной причиной раздвоения в любви может быть так называемое расщепление, когда человек отыгрывает разные свои влечения и потребности с разными партнерами. Фрейд говорил о двух влечениях — нежном (оно в каком-то смысле обусловлено привязанностью к матери) и чувственном (его цель — сексуальное удовлетворение). «Во взрослом человеке они должны слиться воедино и быть направлены на одного партнера, — поясняет психоаналитик Наталья Кигай. — Однако часто они остаются разделенными, а потому для их удовлетворения избираются разные объекты любви».

    Наконец, некоторым парам третий жизненно необходим: он помогает сохранить отношения между собой. «Пара — это всегда (до определенной степени) слияние друг с другом, — объясняет Инна Хамитова. — Но некоторые люди испытывают бессознательный страх перед чрезмерным слиянием с любимым, им страшно чувствовать себя поглощенными. Если в паре оба партнера таковы, им плохо вместе и невыносимо врозь.

    В такой ситуации любовь к третьему одного из партнеров позволяет держать дистанцию. Скажем, муж не до конца близок с женой, потому что у него есть любовница. Но слияния не происходит и с ней, поскольку есть жена. Подобная история может длиться годами, пока кто-то из любовников не устанет от неопределенности и сам не выйдет из игры».

    Привязанность или разнообразие

    Исключительное право на параллельные романы долгое время принадлежало мужчинам. Сегодня женщины все чаще ведут себя таким же образом, словно желая стереть различия между полами. Структурные отличия существуют, но скорее между мужским и женским началом. Мужское приводится в движение центробежной силой и чаще, чем женское начало, порождает влечение к двойным любовным отношениям. А центростремительное женское начало, будучи по своей природе привязанностью, сильно сосредотачивается на одном человеке и менее расположено к параллельным сюжетам.

    Похоже, приходится признать, что некоторым такая двойная любовь действительно необходима для удовлетворения их глубинных потребностей. Существует столько же видов сексуальности, сколько живет людей в мире. Нет двух людей с совершенно одинаковым сексуальным поведением. Мужчина, который любит двух женщин, ведет себя с каждой из них по-разному.

    Все виды влечения взрослого человека направлены на одного партнера. Но все ли из нас взрослые?

    Сказать или промолчать?

    Решив утаить новую любовь, любой рискует ощутить себя участником водевильного трио: муж, жена и любовник (любовница). Пережить подобную ситуацию способны лишь те, кому удается разговаривать между собой, обсуждать с партнером свои чувства и говорить о сексуальности.А это нелегко, так как приходится преодолевать две тысячи лет молчания о том, что связано с сексом!

    Такой разговор может сделать партнеров ближе, если они готовы выслушать и попытаться понять друг друга. Для этого нужно быть готовым исследовать не только другого, но прежде всего себя самого.

    Не всегда, однако, желание открыться приводит к положительным результатам. Прежде чем решиться на разговор, стоит задать себе вопрос: «Зачем я хочу рассказать об измене?» Понять, движет ли вами только желание разобраться в себе и в отношениях или есть еще что-то иное, скажем, неосознанное желание создать конкурентные отношения между одним партнером и другим. Нужно понимать, что партнеру будет больно; вполне возможно, что он воспримет эту информацию как предательство, не сможет ее правильно переработать, начнет страдать, почувствует себя ненужным. Здесь ваша прямолинейность вряд ли будет уместна.

    В том случае, когда открыться близкому человеку нет возможности, а значит, нет шансов вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, остается немногое. Принять и осмыслить знание о том, что вы любите двух человек, и разбираться, почему это так. Ведь каждое новое знание о себе (пусть и ранящее) обогащает нас, ведет к большей цельности. Другое дело — что именно вы поймете о себе. Иногда это бывают вещи, знать которые совсем не хочется.

    Дар любви

    Многие подобные истории, описанные в книгах или воплощенные в фильмах, развиваются драматично — объяснения, слезы, скандалы. В реальной жизни встречаются люди, которые живут в любовном треугольнике на протяжении многих лет. и не видят в этом никакой трагедии. Если вы по-настоящему искренни в своих чувствах, не стоит винить себя только потому, что ваш жизненный путь не совпадает с общепринятым идеалом. Пусть даже многие вас осудят. Две параллельные истории любви скорее говорят о том, что вы обладаете этим важнейшим даром — любить.

    Источник:
    Полезная Психология
    Каждый хочет изменить человечество, но никто не задумывается о том, как изменить себя. Л. Н. Толстой Однажды это может нас заинтересовать — просто как жизненное явление
    http://www.profitpsy.net/2011/09/blog-post_17.html

    COMMENTS