Любовный невроз

Коварная любовь 2017 дорама русские субтитры

Тайская романтическая драма «Коварная любовь» вышла в свет 2017 г. Роли исполнили: Май, Кэт Ничарат, Айс Аписада и др.

Когда-то в жизни главного героя этой картины было все, чтобы считать себя счастливым семейным человеком. Но случилась беда и он овдовел. Находясь в тяжелом депрессивном состоянии после смерти жены, несчастный мужчина не смог уделять достаточно внимания своему бизнесу, который быстро прибрали к рукам его конкуренты. Теперь он живет в одиночестве и ведет очень скромную жизнь. Героиня лакорна знает, что этот человек пострадал из-за ее родителей. Прийканья давно любит этого мужчину и очень хочет искупить все те грехи, которые допустили ее родные. Но сможет ли он простить девушку, когда вдруг узнает правду? Приглашаем к просмотру сериала «Коварная любовь» онлайн бесплатно в любое приемлемое для вас время.

Субтитры видео ОК:

Озвучка:

Смотреть дораму Коварная любовь 2017 онлайн русские субтитры

Нравится сериал? Поставьте лайк!

При выходе новых серий Вы будете получать уведомления прямо на почту. Для этого всего лишь нужно Зарегистрироваться и подписаться на обновления.

Источник:
Коварная любовь 2017 дорама русские субтитры
Смотреть онлайн дораму Коварная любовь Таиланд 2017 года без регистрации на сайте doramy.net
http://doramy.net/2365-kovarnaya-lyubov-tailand-2017.html

Любовное чувство это невроз навязчивых состояний?

Невротическая потребность в любви ничего хорошего не сулит

Когда все вышеперечисленное о Вас, есть повод для тревоги! Невротическая потребность в любви – это преувеличенная потребность человека в эмоциональной привязанности. Людям, которые от нее страдают, хочется, чтобы за ними ухаживали, или они сами желают опекать любимого человека. И постоянно требуют доказательства любви словом или действием. Человек, требующий внимания партнера, оправдывает этой целью любые средства – провокации, вызов на скандал, выяснение отношений.

Такой человек склонен считать, что во всем виноват любимый, он невнимателен, не любит, не хочет защитить, понять. И как часто такие желания принимают форму категорических требований. Неудовлетворение этих требований раздражает, сердит, приводит к отчаянию и вызывает усиленное вожделение вернуть бесценное внимание и любовь.

Любовь не учитывает интересы и автономию любимой?

Такие люди игнорируют личность другого. А ведь каждый человек имеет право на индивидуальность, имеет свои особенности, недостатки, потребности, желания. А подобное игнорирование автономности любимого(ой) является результатом тревожности, которая побуждает невротика цепляться за другого человека.

И это интенсивное чувство страстной влюбленности – еще не свидетельство силы любви. Повышенную потребность в любви вполне можно рассматривать как сигнал неблагополучия, указывающий на то, что тревожность близка к выходу наружу и требует успокоения. Невозможность для этих людей вернуть отношения в приемлемое для них русло бывает настолько тяжелым психическим испытанием, что они должны обращаться за помощью к психологам.

А ведь должен быть сформирован зрелый образ любви, где сочетается баланс близости и защищенности с самостоятельностью и автономией. Ваш избранник может быть увлечен работой, внутренними проблемами, но его внимание для Вас важнее всего. Ведь ответственность в любви означает свободу выбора принятия решения вашим партнером. И любовь не дает право принимать решения за другого, даже если партнер и уступает в опыте, мудрости.

Настоящие чувства не допускают манипулирования партнером во имя достижения пусть кажущихся вам высоких целей. Помимо этого, не забывайте, что любовь-пристрастие, любовь-зависимость может быть столь же сильной и разрушительной, как наркотики и алкоголь.

Любовь из чувства страха?

Мы любим в надежде, что наш избранник избавит нас от страхов перед будущим, позаботиться о нас. И эта одержимость, замешанная на страхе, разрастается и начинает определять всю нашу жизнь. Таким образом, происходит перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека. К э т ому склонны слабохарактерные люди

Всему виною детство?

Маленький мальчик обнаружив, что мама вышла из комнаты кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!». И маме ничего не остается, как таскать за собой пятилетнего капризулю. А сын обретает урок, стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. И вот это закрепляется в его сценарии жизни.

Таким образом, невротическая потребность в любви родом из детства. Ее порождает сильная привязанность ребенка к одному из родителей, а также ошибки в воспитании. Часто ребенок чувствует себя одиноким и чужим в семье, где недополучает ласки и внимания. Такой ребенок не умеет ластиться, замкнут, и считает, что его никто не понимает.

Чтение подростком литературы или просмотр фильмов соответствующего содержания (романтической дребедени), рождает в воображении ребенка сладострастные мифические картины идиллической любви. Любовь-поклонение строится в мире грез, фантазий и воображения, воплощая стратегию ухода и игнорирование реальности. Состояние погруженности в эту любовь, причем в любовь надуманную, мифическую, несуществующую, крайне опасно для здоровья.

Угроза для здоровья?

Беспокойство толкает таких людей на необдуманные поступки и оказывает сильное влияние на общее психическое состояние — снижение настроения, активности, появление раздражительности и утомляемости. Такая тревожность проявляется либо в сновидениях, либо в чувстве преследования. В ряде случаев наблюдаются функциональные физиологические нарушения: изменение артериального давления, появление головных или сердечных болей.

Жизнь сужается до одного человека, и без него более просто не представляется, не говоря уже о том, что теряет всякий смысл. Страх расстаться друг с другом, возможность лишиться общения с любимой воспринимается «смерти подобно». Вот откуда происходит такое огромно количество самоубийств на любовной почве. Человек не представляет себе жизни без другого человека и… предпочитает смерть.

Как убеждают нас психологи, причиной такого человеческого состояния является непонимание и полное отсутствие осознания собственной ошибки и некорректного поведения. Если Вы прочли эту статью и подумали про себя, что многое в ней сходится и вышеописанные чувства очень Вам знакомы, тогда нужно действовать, не сидеть сложа руки. Первый (и самый сложный) шаг, таким образом, сделано – Вы осознали, что нужно что-то менять: свою жизнь, отношение к ней, к себе, к другим людям. А остальное – только в Ваших руках!

Источник:
Любовное чувство это невроз навязчивых состояний?
Невротическая потребность в любви ничего хорошего не сулит Когда все вышеперечисленное о Вас, есть повод для тревоги! Невротическая потребность в любви – это преувеличенная потребность
http://hochu.ua/cat-psihologiya-otnoshenij/article-4019-lyubovnoe-chuvstvo-eto-nevroz-navyazchivyih-sostoyaniy/

Любовный невроз

Почти все неврозы – родом из детства. Со временем они превращаются в «тараканов в голове», которые сильно мешают нам жить. Разберем родительские ошибки, которые с высокой вероятностью приведут к детскому неврозу.

У невротиков не бывает бреда и галлюцинаций, они адекватно взаимодействуют с внешним миром. Но их «внутренний компас» сбит.

Невроз заставляет неправильно реагировать на стрессовые ситуации. Фобии, истерия, навязчивые мысли – все это своего рода защитные реакции, но они неправильные. Невроз мешает нормальной жизни, работе, отношениям с другими людьми. Жизнь невротика мучительна, зачастую – с самого детства. В некоторых случаях причина всех его бед – ошибки в воспитании, которые делают родители.

Иногда рождение ребенка становится «незапланированным» событием. Родители слишком молоды и чувствуют себя неготовыми к такой ответственности, или давно поссорились и решили разойтись. Своим появлением на свет ребенок поставил крест на их учебе или карьере.

В итоге в голове у некоторых мам и пап неосознанно запускается программа отторжения. Их отношение к ребенку можно описать как «неприятие». Большую часть времени он предоставлен сам себе.

Ребенка редко хвалят, часто делают замечания, указывают на его недостатки, ставят ему в пример других детей. Если так себя ведет лишь один из родителей, то это может компенсировать своей любовью и заботой второй. Но если против ребенка «ополчилась» вся семья, его жизнь превращается в самый настоящий ад. Развитие невроза почти гарантировано.

В то время как одни родители предоставляют детей самим себе, другие держат их «на коротком поводке». Такое воспитание можно обозначить как «гиперопеку». На самом деле, это то же самое «неприятие», но с другого ракурса.

Дети часто слышат фразу «ты должен». Их заставляют соответствовать неким родительским ожиданиям. Они играют в игрушки, которые им не нравятся, через силу занимаются в ненавистных секциях и кружках, потому что так решили родители.

Некоторых детей готовят совершить то, чего в свое время так и не добились родители (возможно, им помешало как раз «незапланированное» отцовство или материнство). Или папа заставляет дочку ездить с ним на рыбалку, потому что хотел сына. И все это сопровождается обильным потоком строгих наставлений-приказов, упреков.

Ребенок окружен вниманием, но чувствует себя ненужным, нежеланным. Его преследует ощущение того, что он не оправдал родительских надежд, всех подвел. Он должен быть другим, но у него не получается, и из-за этого возникает сильный внутренний конфликт.

«Неприятие» и «гиперопека» – понятия относительные. Их нельзя «диагностировать» лишь по поведению родителей. Важно понимать, что при этом чувствует сам ребенок. Один и тот же уровень внимания и заботы ребенок-интроверт будет воспринимать как избыточный, а экстраверту будет «не хватать».

Постоянная нездоровая атмосфера в семье – это плохо, но зачастую намного болезненнее дети воспринимают перемены. Это может быть развод, болезнь или смерть близкого родственника, изменение материального положения семьи, переезд, рождение младшего брата или сестры.

Такие события сами по себе способны нанести травму детской психике, а зачастую при этом еще и меняется отношение родителей к ребенку. Он вдруг становится «изгоем» или, наоборот, оказывается в центре внимания и принимает новые обязанности, к которым не готов. В такие критические периоды взрослые должны быть особенно внимательны к детям.

Чрезмерная любовь может навредить не меньше отторжения. Еще один тип неправильного воспитания принято обозначать как «гиперсоциализирующийся». Беда таких детей в том, что родители слишком сильно заботятся об их будущем.

В школе ребенок непременно должен быть отличником, его должны всегда и за все хвалить. После уроков он каждый день занят, потому что посещает множество кружков и секций. Его ограждают от «всего лишнего»: домашних дел, общения с «бестолковыми» сверстниками, «бессмысленных» игр и развлечений.

Часто такое воспитание можно встретить в семьях с одним ребенком. Обычно тут есть свои герои, на которых нужно равняться: дедушка-академик, папа-военный, бабушка-герой труда.

Такие дети привыкли жить по правилам, которые все вокруг то и дело нарушают. В результате их преследует чувство неполноценности, тревожность, несоответствие внутренних ожиданий действительности.

Детей, родители которых практикуют эгоцентричный тип воспитания, можно коротко охарактеризовать как избалованных. Это тот тип детей, которых одевают, обувают и кормят с ложечки, пока они «не повзрослеют».

На ребенка не возлагают каких-либо особых надежд, не ставят перед ним высоких целей. Он по умолчанию самый лучший, а значит, для него нужно делать все. Его ограждают от любых занятий, во время которых можно пораниться, подцепить простуду и так далее.

Или, наоборот, разрешают делать все что угодно. Он немедленно получает любую игрушку или сладость, стоит только «приказать» взрослым. Со всеми конфликтными ситуациями вместо «маленького принца» разбирается мама или бабушка.

В итоге в такой семье вырастает человек, совершенно не приспособленный к самостоятельной жизни, не умеющий общаться с другими людьми, преодолевать сложности и чего-то добиваться. И все это в одном флаконе с огромными амбициями: ведь в семье ему внушили, что он лучший. Увы, окружающие так не считают. И это прямой путь, в частности, к истерическому неврозу.

Так как правильно? Мало заботы – плохо, много – еще хуже. Конечно, воспитывать ребенка нужно, иногда даже приходится заставлять его что-то делать. Но важно помнить, что он – личность, со своими талантами и интересами, пусть даже не теми, которые ожидали мама с папой.

Ребенок не должен реализовывать чьи-то мечты – у него есть свои. И пусть он самый лучший для своих родителей, но в будущем ему предстоит стать самостоятельным, справляться со сложностями, чего-то добиваться – и важно его к этому подготовить.

Источник:
Любовный невроз
Почти все неврозы родом из детства. Со временем они превращаются в тараканов в голове , которые сильно мешают нам жить. Разберем родительские ошибки, которые с высокой вероятностью приведут к детскому…
http://deti.mail.ru/article/kak-my-dovodim-detej-do-nevroza/

ПСИХОАНАЛИЗ, ПСИХОТЕРАПИЯ, КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

Когда говорят о неврозе или невротических состояниях, то в первую очередь обращают внимание на некий внешний конфликт, вызвавший у невротика стресс и появление симптомов, причиняющих страдания и осложняющих жизнь не только невротику, но и его близким: вспышки раздра-жительности, перевозбуждения, подавленности и уныния, навязчивые действия, мысли, страхи и пр. Невроз может и не проявляться какими-то отклонениями в поведении человека, но при этом он может находить выход на соматическом уровне: обмороки, тики, параличи, головные, сердечные боли, сердцебиения, головокружения, нарушения работы желудочно-кишечного тракта, повышение или понижение давления (врачи называют это вегето-сосудистая дистония), нарушения в сексуальной, детородной сфере и т.д.

Внешние ситуации, из-за которых невротик выходит из строя, провоцируют дремлющий внутренний конфликт. Это конфликт между мощным инцестуозным (кровосмесительным) желанием, и таким же мощным запретом на реализацию этого желания.

Причем, осознание этого желания тоже находится под запретом внутренней цензуры. Такая вот получается загогулина: не просто нельзя чего-то хотеть, а даже и думать нельзя о том, чего хотелось бы.

Поэтому часто на вопрос «Чего он хотел бы?» невротик ничего вразумительного ответить не может, либо говорит, что он хотел бы как раз это понять: Что ему хочется?

Когда-то это желание возникло в сознании и, натолкнувшись на запрет цензуры, было вытеснено в подсознание, но оттуда оно никуда не ушло, а, напротив, стремится вырваться на сцену сознания, подобно пробке, погруженной в воду. Для того, чтобы желание не всплыло и оставалось неосознанным цензура забирает много энергии (поэтому невротики часто жалуются на переутомление, упадок сил). Однако, что-то, в замаскированном виде все же прорывается в сознание во снах, когда цензура ослаблена, либо в виде различных симптомов, в оговорках, ошибочных действиях.

И всегда за этим можно найти намеки, как на вытесненное желание, так и на наказание за это желание. Классический пример конца 19 века: женщина, падающая в обморок при виде мужчины, который вызывает у нее недопустимое желание. Этим она обращает внимание на свое соблазняющее мужчину тело, а он подхватывает ее, обнимая (запретное удовольствие), но, при этом, она ничего не помнит потом (наказание за удовольствие). Иными словами, симптом – это компромисс между запретным желанием и наказанием за него.

Конфликт этот формируется в раннем возрасте (до 5 лет) ребенка и обусловлен отношениями между ним и его родителями. Взросление и развитие любого ребенка, начиная с первых дней жизни, сопряжено с постепенным отделением от родителей и ростом способности самому заботиться о себе и своих потребностях и желаниях. Родители, их отношение к ребенку и между собой могут способствовать такому отделению, а могут тормозить, либо совсем приостановить его. Я имею ввиду эмоциональное развитие и, прежде всего, осознание своих желаний и желаний своих родителей. Если ребенок (да и взрослый тоже) не понимает чего он хочет, он не может развиваться. Ему остается лишь удовлетворять чужие желания, служить чужим целям.

Торможение происходит, если родители используют ребенка для решения своих неразрешенных конфликтов, втягивают его в свои отношения, заставляя его удовлетворять свои взрослые желания.

Он оказывается в плену у своих детских желаний, разжигаемых матерью не расставаться с мамой, быть для нее важнее отца, исключить его из этих отношений. Это тайный, инцестуозный (кровосмесительный) и неосознаваемый союз между матерью и сыном.

Инцестуозные желания возникают у всех детей в этом возрасте, но, если отношения между родителями нормальны, ребенок может высказывать свои инцестуозные желания вслух (мальчик в 3-5 летнем возрасте мечтает жениться на маме, девочка хочет выйти замуж за папу), а родители помогают ему пережить горе и разочарование связанное с несбыточностью этого желания и необходимостью взросления и ухода из семьи на поиски своего счастья за пределами семьи.

Но для будущего невротика все осложняется тем, что про эти самые желания запрещено говорить а значит и чувствовать их. В то же время, перед ним стоит непосильная задача – осчастливить неудовлетворенную в своей взрослой жизни мать (а девочке отца), он слишком мал для этого и сам нуждается не столько в материнском (или отцовском) соблазнении, сколько в твердости и авторитетности позиции отца, как главы семьи. Ему нужна не соблазняющая его мать (отец), а любящие и удовлетворенные друг другом родители. Лишь когда мальчик поймет, что он не соперник отцу (а девочка — не соперница матери ), тогда он сможет смириться, разлюбить, оставить ее и пуститься на поиски другого объекта любви, своей сверстницы.

Понятно, что такие отношения с детьми возникают у родителей, которые сами страдают от невроза, порой, передаваемого, из поколения в поколение. Поэтому, невроз никогда не бывает индивидуальным, он всегда семейный. Невротичные, незрелые родители устанавливают в семье невротичную систему отношений, которая может быть тщательно скрыта от постороннего взгляда (нельзя сор из избы выносить). Главная тайна невротичной семьи родители несчастны друг с другом, но об этом нельзя говорить, нельзя об этом знать и ребенку. В доме повешенного о веревке не говорят! (очень ярко такая семья показана в фильме Маленькая Вера).

Невроз в таких отношениях передается ребенку посредством системы скрытых (тайных) запретов и посланий:

по умолчанию запрещено говорить не только обо всем, что относится к сексуальному, но и обо всем, имеющем отношение к какой-либо воображаемой жизни. Сюда входят семейные секреты, запреты и табу на такие темы как: усыновление, внебрачные братья и сестры, аборты, инцест, попытки суицида, самоубийства, измены, венерические болезни, тюремное заключение кого-либо из близких, да и просто любые внешние события, рискующие нарушить привычный адаптивный стиль семьи и ее обычаи. К примеру, в таких семьях многие дети не могут говорить с родителями о своих болячках, об окружающих событиях, о друзьях и одноклассниках, о появлении месячных и т.п.

– Парадоксальные послания ребенку со стороны взрослого.

– мать говорит своему сыну-подростку: «Здоровый парень, тебе давно пора за девочками бегать!» Если же она обнаруживает, что он увлекся девочкой: «И где ты такую нашел только!»
– отец говорит своей взрослеющей дочери: «Я обеспечу твою самостоятельность!»

За этими высказываниями скрывается два невысказанных посыла: «Ты прекрасно знаешь, что хорошо тебе может быть лишь со мной!», «Словам верить нельзя!», потому что внешние словесные сообщения ставят ребенка в тупик и лишают слова своего смысла. Получается: свобода = рабство, любовь = ненависть и т.п. Здесь самое важное не внешнее, а внутреннее, невысказанное послание родителя, направленное на закрепление зависимости: «Ты мой раб!». Взрослый пользуется ребенком, его зависимостью от него, как алкоголик спиртным.

– Изъятие имени и образа отца ребенка в голове матери.

Отсутствие мужа, то есть отца ребенка в семье, при этом вовсе необязательно. Он может присутствовать, но его значение для ребенка полностью нивелируется матерью, в пользу придания себе большей значимости и исключительности для ребенка. Это приводит к наиболее серьезным и тяжелым неврозам, поскольку для ребенка нет никого более, кто мог бы освободить его от оккупации матерью. По словам Лакана: Такая мать для ребенка, подобна разинувшему зубастую пасть крокодилу, и лишь отцовский пенис, вставленный в эту ненасытную пасть может спасти ребенка!

Все в комплексе (скрытые запреты и бессловесные послания) вызывают у ребенка чувство любоненависти к родителям (по выражению французских психоаналитиков). Он оказывается, таким образом, заключен в возлюбленную тюрьму(Серж Леклер), а внешний мир из этой тюрьмы выглядит пугающим и вызывает ужас своими соблазнами, чертями, во многом, благодаря проекции во внешний мир того, что происходит в семье, но о чем нельзя ни знать, ни говорить.

Вырваться из этих отношений ему без посторонней помощи невозможно. Возможным оказывается лишь воспроизводить этот же стиль уже в своей семье, если даже ее и удастся создать. Психоанализ дает возможность прекратить повторение, но происходит это совсем не быстро.Почему? Читать дальше

Источник:
ПСИХОАНАЛИЗ, ПСИХОТЕРАПИЯ, КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ
Про лекарства от невроза и внутренний конфликт.
http://www.psycall.org/nevros.php

COMMENTS