Любовная зависимость

Любовная зависимость

Однажды на передачу, в которой психолог в прямом эфире отвечала на вопросы зрителей, позвонила молодая девушка. Она назвалась Леной и поведала свою историю.

Несколько лет назад она познакомилась с мужчиной намного старше ее, к тому же женатым. Мужчина красиво за ней ухаживал и быстро покорил ее сердце. Между ними возникла связь. «Сначала все было хорошо, – призналась Лена, – но потом начались проблемы».

«Влеченье, род недуга…»

Потребность любить и быть любимым естественна для каждого из нас. Но нередко люди принимают за любовь то, что ей совсем не является. Как это, например, произошло в случае с Леной, когда романтическая влюбленность и сексуальная страсть молодой женщины, трансформировалась в состояние, которые психологи называют «любовной зависимостью».

Когда говорят о психической зависимости, чаще всего имеют в виду зависимость от наркотиков (в том числе от курения и алкоголя), зависимость от азартных и компьютерных игр и пр.

Но что такое любовная зависимость и как ее отличить от настоящей любви?

Любовь и любовная зависимость имеют общую черту – привязанность к любимому человеку. Но отличие любви от зависимости состоит в том, что первая направлена вовне и проявляется в заботе о другом человеке и желании сделать для него что-то хорошее. Принцип таких отношений: «Когда тебе хорошо, и я счастлив». Настоящая любовь строится на свободном выборе двух людей, на принципе: «Вместе лучше, чем отдельно». В этом случае люди выстраивают общий мир, в котором им хорошо.

Любовная зависимость основывается совсем на другом принципе: не давать, а брать – «Мне хорошо, когда я могу пользоваться твоими чувствами».

Любовь всегда происходит от избытка – я настолько гармоничен и сам по себе счастлив, что могу изливать эти чувства на другого человека. Зависимость возникает от недостатка любви к себе и тогда ее начинают брать у другого, а в результате впадают в зависимость от этих отношений.

Когда отношения двух людей перестают приносить им обоим радость, лишаются гармонии и даже становятся мучительными, но они не в состоянии порвать эти отношения, можно говорить о любовной зависимости.

Известный американский психоаналитик и социолог Эрих Фромм так обозначает разницу между любовью и любовной зависимостью: «…любовь предполагает высочайшее уважение в возлюбленном человека, стремление к его (или ее) счастью, развитию и свободе, в то время как садомазохистская связь означает рассмотрение «возлюбленного» в качестве собственности. Любовь – это установка на бытие, а садомазохистская привязанность – на обладание. Если человек испытывает любовь по принципу обладания, то это означает, что он стремится лишить объект своей «любви» свободы и держать его под контролем».

Психологи часто сравнивают любовную зависимость по своему проявлению и своим механизмам с наркотической зависимостью. В начале отношений – эйфория от сознания: «Меня любят! Меня ценят! Я купаюсь в заботе и ласке!» Потом возникает желание постоянно увеличивать «дозы» внимания и потребность во все новых и новых доказательствах любви. Люди в таком состоянии постоянно спрашивают партнера: «Ты меня еще любишь?»

Постепенно впавший в любовную зависимость оказывается накрепко привязанным к объекту своей страсти и больше всего на свете боится, что его могут разлюбить и бросить.

Причины недуга

Интересно, что людей, страдающих от любовной зависимости довольно много.

Психологи считают это результатом неправильного воспитания, когда взрослые используют принцип: «Если ты поступаешь как я хочу, то я даю тебе любовь, внимание и заботу. Если ты поступаешь не так, как я хочу, то я отключаю тебя от своей любви».

В результате у детей формируется представление о том, что источник любви заключен не в них самих, а вне. Что это какая-то внешняя оценка, какой-то человек снаружи. Так формируется предрасположенность к любовной зависимости.

Оказаться в плену собственной страсти «помогают» и определенные черты личности, прежде всего – недостаточная гибкость психики. Замок «срабатывает» надежнее благодаря дополнительным факторам: неуверенности в своей привлекательности, низкой самооценке, страху перед завязыванием новых отношений.

Как избавиться от любовных оков

Главное, что нужно сделать, – понять, что отношения, основанные на зависимости, не имеют перспектив. Они могут длиться годами, изматывая обе стороны, но никогда не станут источником счастья и гармонии. Поэтому нужно найти в себе силы, чтобы их разорвать.

Но беда любовной зависимости, как и любой другой психической зависимости, заключается в том, что преодолеть этот недуг самостоятельно удается не всем и часто разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений. Если мы желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами, мы способны его отпустить, даже если это очень тяжело сделать. Чтобы преодолеть любовную зависимость, часто требуется помощь психотерапевта. Без помощи специалиста человеку трудно разобраться в своих чувствах и понять природу своей психологической зависимости: от чего на самом деле он зависим? От партнера или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором он живет, который построен его чувствами, и в первую очередь – чувствами по отношению к этому партнеру.

Сегодня используются различные методы, помогающие человеку, оказавшемуся в психической и сексуальной зависимости, разобраться в своих чувствах. Кроме индивидуальной терапии практикуется работа в специальных группах «зависимых» – по типу «анонимных алкоголиков» с их двенадцатью ступенями.

Но разобраться в причинах любовной зависимости – это еще полдела. Настоящей реабилитацией становится серьезная работа над собой, направленная на повышение самооценки, переключение сознания на внешний мир, расширение интересов и круга общения.

Только научившись ценить и любить себя, человек способен по-настоящему полюбить другого и испытывать взаимные чувства.

Если вы хотите высказать собственное мнение по поводу любовной зависимости, заходите на наш форум, где мы общаемся и на эту тему.

Источник:
Любовная зависимость
Однажды на передачу, в которой психолог в прямом эфире отвечала на вопросы зрителей, позвонила молодая девушка. Она назвалась Леной и поведала свою историю. Несколько лет назад она познакомилась
http://arushanov-robert.ru/2010/11/17/lyubovnaya-zavisimost-eto-ne-lyubov/

О любовной зависимости

Вы никак не можете выйти из отношений? Уходите и постоянно возвращаетесь? Готовы терпеть унижения и все прощать, лишь бы человек снова к вам вернулся? Прошло много месяцев после разрыва, а вы все еще просматриваете его (ее) страницу вконтакте, а когда видите человека похожего на него, вас бросает в жар?

Вся ваша жизнь сводится к поискам способа вернуть, а все остальное стало не интересным? Вы не можете нормально спать и, просыпаясь по ночам, снова начинаете крутить в голове старые события, отрывки диалогов, при этом снова и снова ощущая как внутри все сжимается? Тогда статья для вас, потому что у вас любовная зависимость.

Многие привыкли считать это любовью. Ведь когда так сильно хочется быть с кем-то, это же наверное настоящая любовь? Ведь о таких сладостных страданиях поют песни, их показывают в кино, описывают в книгах. Разве не этого сильного чувства все ищут? Вот только когда это становится навязчивой идеей, когда просыпаешься с мыслями, что его больше нет рядом и засыпаешь с ними же, и жизнь кажется бессмысленной, когда терпеть это становится невозможным, при том, что тот другой человек уже давно живет новой жизнью, новыми отношениями, это выглядит не так романтично.

К сожалению, многие люди могут находиться в этом состоянии довольно долго, пока, наконец, не решаться обратиться к психологу. В нашей культуре принято справляться с таким самому или в худшем случае выливать свои страдания на друзей, пока это не достанет всех окончательно. Мне часто приходится работать с этой проблемой, и могу с уверенностью сказать, что чем раньше человек определит, что это серьезная проблема и решит с ней покончить, тем проще ему будет с этим справиться. Любовная зависимость, как и любая другая зависимость, гораздо легче поддается коррекции на более ранней стадии, чем на стадии, когда жизнь совсем ушла под откос и все вертится только вокруг одной навязчивой идеи «надо вернуть».

Вы спросите: каким образом всё выше сказанное относится к рассматриваемой нами проблеме любовной зависимости? На самом деле очень даже прямым, поскольку:

  1. Зависимый от отношений человек удовлетворяет в отношениях какую-то важную для него потребность или несколько потребностей.
  1. Для него это единственный способ удовлетворить эту потребность и он не может (а чаще не верит, что может или просто не умеет) удовлетворить эту потребность в другом месте.
  1. Когда отношения заканчиваются, человек начинает испытывать те самые страдания, потому что потребность не закрывается.

Рассмотрим, как это выглядит на практике. Когда я работал с клиентами, попавшими в зависимость от отношений, то всегда обнаруживал убеждение «Она (он) самая лучшая, больше такую не найти. Больше ни с кем мне не будет так хорошо, как с ней». Когда же я задавал вопросы: «А в чем ее уникальность? Чем она лучше Маши из соседнего подъезда? Что конкретно в ней такого, что нет в любой другой женщине?», то получал ответы вроде: «Мне с ней хорошо. Она одна меня понимала. С ней я чувствовал себя уверенно. И т.д.»

Человек, пребывающий в такой зависимости, находится как бы под гипнозом, точнее он регулярно занимается самогипнозом, в котором постоянно накручивает (создает важность) уникальность партнера. То есть укрепляется в убеждении, что человек этот незаменим, что больше ни с кем и никогда не будет так хорошо, забывая при этом, что все эти эмоции у него внутри, и он сам является причиной своих эмоций, а никак не другой человек.

Любовная зависимость по сути своей является неврозом, потому что восприятие мира человека сужается до одной единственной фиксированной идеи – мой партнер уникален, таких больше нет, а значит, нужно во что бы то ни стало заполучить его обратно.

Также я заметил, что всех людей, попадающих в любовную зависимость, можно условно разделить на две группы. Есть те, кто переживает ее легче и те, для кого это очень болезненно. Для вторых каждые новые отношения превращаются в очередную зависимость и обязательно заканчиваются страданиями.

Я заметил, что люди, у которых есть друзья, увлечения, которые умеют радоваться жизни и разным ее проявлениям, гораздо легче переживают расставания, чем те, чья жизнь пуста.

Еще, как правило, в зависимость от отношений попадают люди с низкой самооценкой, которые просто не верят, что могут кому-то еще понравиться. Мол один раз повезло, но больше я такой девушки (парня), которая бы меня оценила, не встречу. Обычно это люди, которые действительно в связи с низкой самооценкой не умеют и не пробуют особо общаться, у них очень мало опыта в отношениях. Здесь работает тот же механизм, что и в примере с водой, который я описал выше. Если есть выбор, то человек не будет цепляться за один единственный вариант, будто он последний. Но когда кажется (или так и есть на самом деле), что выбора нет, что больше не будет, тогда нужно бороться до конца. А дальше от того, что человек все больше вкладывается, зависимость только усиливается.

Но есть и другой вариант. Когда у человека плохая самооценка, а сам по себе он довольно интересный (красивый). Сам он этого не ценит, а другие это видят. Такому человеку удается попадать в отношения легко, но не получается их удержать. Закрывая свой комплекс неполноценности в попытке как бы компенсировать, он уж слишком старается нравиться, чем быстро вызывает пресыщение у партнера (см. статью «Механизм любви»). Такие люди могут бояться очередной неудачи и начать цепляться за отношения, я чтобы это не случилось снова, или потому, что очень много вложили в них.

Логично, что причина зависимости и задействованные в её формировании механизмы определяют способ работы с проблемой. Нередко он подразумевает под собой комплексный подход.

Если зависимость является результатом «накрученного» незакрытого гештальта, а так же идеализации образа партнера, то используются техники по снятию этой иллюзии, затиранию позитивных якорей и ассоциаций с образом человека, вывод из фиксации, расширения угла видения ситуации, а также определение потребностей, которые закрываются в отношениях, и поиск альтернативных способов их удовлетворения.

Людям, которые попадают в зависимость по причине травмы в прошлом, нужна более глубокая терапевтическая работа. Эта работа может включать в себя поиск и проработку травмы, отделение человека от родителей, помощь в том, чтобы стать самодостаточным, изменение убеждений, обучение новым моделям поведения в отношениях, которые позволят в будущем лучше строить отношения.

С клиентами, которые попадают в зависимость по причине низкой самооценки и отсутствия выбора партнера, идет в первую очередь работа с самооценкой, хотя конечно применяются техники по снятию зависимости и затиранию якорей. Но здесь идет работа над тем, чтобы человек научился ценить себя, быть интересным, общаться свободно и т.д. Такому человеку неплохо было бы смешивать терапию с тренингами по саморазвитию, отношениям и получением нового опыта общения.

Для людей, у которых отношения – единственный источник радости в жизни, имеет смысл поработать над изменением жизни, навыками общения с людьми, построения отношений, достижения целей и т.д. Иногда помощь в преодолении зажимов, поиске своих целей и интересов.

Способы работы я, конечно, написал в общем. Для каждого конкретного случая есть множество своих особенностей и нюансов. Так или иначе, после сбора информации определяются важные элементы из которых состоит вся проблема, ставятся небольшие цели по изменению, и начинается комплексная работа. Иногда такая работа может быть поверхностной и довольно быстрой, если случай не запущен, а иногда очень глубокой и занимать несколько месяцев. Во втором случае, часто избавляясь от любовной зависимости, человек может получить действительно прекрасные изменения и в других сферах жизни, потому все взаимосвязано.

Вопрос: Каковы основные признаки того, что мой текущий партнёр склонен к любовной зависимости?

Ответ: Как правило, это:

Вопрос: Если говорить о течении отношений, а не о конце, по каким признакам человек, может сам понять, что он склонен к зависимости, чтобы подкорректировать свою проблему на лету?

Ответ: Здесь вопрос задан не совсем корректно, потому что попасть в зависимость может и человек не склонный к этому. Поэтому имеет смысл в первую очередь различать склонность к любовной зависимости и признаки попадания в нее.

Признаки склонности к любовной зависимости описаны в предыдущем ответе, достаточно их перенести на себя.

Признаки того, что вы начали попадать в зависимость от нынешних отношений следующие:

Все это вместе можно описать как «высокая значимость партнера».

Вопрос: Если человек тяготеет к алкогольной, наркотической или азартной зависимости, будет ли у него предрасположенность к любовной зависимости с большей вероятностью, чем у людей без вредных привычек?

Ответ: Я считаю, что в большинстве случаев нет прямой связи. С другой стороны в некоторых случаях, люди, испытывающие определенную пустоту внутри, жизнь которых ничем не наполнена, стремясь закрыть эту пустоту сильными эмоциями или неким внешним смыслом, действительно, могут переходить от одной зависимости к другой, от игровых автоматов к наркотикам, любви к Богу или другому человеку.

Вопрос: Бывает так, что человек, пребывающий в зависимости от партнера, заведомо знает, что партнер не подходит ему и не удовлетворяет большинство потребностей, и он, в принципе, не так и счастлив с ним, потому что требования велики – зависимый требует слишком многого, и логично, что получает меньше, чем требует. Тем не менее, ему почему-то лучше с объектом зависимости, чем без него. Как это объяснить?

Ответ: Обычно в такого рода отношения попадают люди, которые никак не могут разобраться с какой-то детской травмой. Они ОЧЕНЬ боятся остаться одни, без другого человека. Человек как бы не отделился от мамы, так и не смог научиться опираться на себя и у него в глубине души есть страх, что сам он не выживет. Поэтому он скорее будет цепляться за неудовлетворяющие его отношения, чем останется один.

Еще к таким отношениям склонны люди с низкой самооценкой, которые верят, что ничего лучше не заслуживают или не смогут найти. Для них это «синица в руках». Поэтому проще пытаться «вырвать» у этого партнера то что нужно, чем искать того, кто это все и так легко даст.

Вопрос: Правильным ли будет утверждение, что объектом зависимости может быть совершенно любой человек, если отталкиваться от того, что вся конструкция зависимости и ее эксплуатация происходит в голове зависимого партнера? Или люди, склонные к зависимости, выбирают каких-то особенных партнеров, таких, которые являются их противоположностью, например, или умеют делать что-то, чего не может делать зависимый или лучше него?

Ответ: Да, объектом любовной зависимости при определенных обстоятельствах может стать любой человек. Те у кого есть к этому предпрасположенность просто «попадают» чаще и выходят из нее сложнее. И да, люди склонные к зависимости выбирают определенных партнеров. Они находят людей, которые могут перекрыть важную потребность, которые имеют ресурсы, которых нет у них самих. Часто просто, чтобы закрыть какой-то незакрытый детский гештальт. Например: люди, которые ищут безопасности, могут тянуться к уверенным, сильным людям. Или другой пример: один мой клиент постоянно находил себе женщин с таким же выражением лица (которое говорит «мне плевать на тебя»), как у мамы, когда она ему рассказывала, как сдаст его в интернат. Его незакрытым гештальтом и детским решением было доказать маме (и всем женщинам похожим на нее ), что он хороший и нужный.

Вопрос: Парные зависимости – когда повезло встретиться 2-м людям склонным к зависимости – могут ли они построить счастливый брак, если вцепятся друг в друга?

Ответ: Вообще могут, при условии, что они без напряжения и принуждения перекрывают в достаточном количестве базовые (важные) потребности друг друга. Это во многом определяется тем, какого рода зависимость у каждого в этих отношениях. Главное только, чтобы они все же позволили друг другу немного свободы, потому что отношения, зацикленные сами на себе, задыхаются.

Источник:
О любовной зависимости
Что такое любовная зависимость и как она возникает. Какие причины любовной зависимости и как ее распознать. А так же о предрасположенности к любовной
http://pro-psychology.net/lubovnaya_zavisimost

COMMENTS