Любовная зависимость психология

Любовная зависимость

Однако, как у большинства сильных переживаний, у любви бывают «осложнения». Одно из них – эмоциональная сверхзависимость от партнера.

Зависимый от любви

Обычно такая зависимость ничего общего с любовью не имеет, и, в отличие от истинных чувств, чрезвычайно болезненна. Выражается она в зацикленности на партнере, постоянном желании его контролировать и изматывающей ревности. Любовнозависимый человек почти никогда не испытывает удовлетворения от отношений: ему плохо и в разлуке, и при встречах, во время которых он не получает достаточной душевной компенсации. Мысли о партнере у таких людей принимают навязчивый характер и превращают их в настоящих инвалидов.

Детские корни взрослой проблемы

Предрасположенность к любой зависимости возникает в детстве и складывается из среды, в которой вырос человек, требований, предъявляемых ему родителями, а также унаследованных от них особенностей нервной системы. Так, любовной зависимости в большей мере подвержены очень умные, ранимые, психически негибкие, неуверенные в себе люди, получившие в детстве недостаточно родительской любви. Сохранив в своем подсознании ощущение дефицита душевного тепла, они любыми способами пытаются компенсировать его во взрослом возрасте.

Провоцирует «обострение» любовной болезни наличие четко определенной модели желаемых отношений, а также внешних и внутренних качеств будущего возлюбленного. Любой похожий на идеал объект, появившийся в момент ослабления душевных или физических сил, может вызвать любовную зависимость у склонного к ней человека.

Подвержены этой «болезни», в основном, женщины, так как в большей степени, чем мужчины, склонны растворяться в партнере, отождествляя с ним себя и свою жизнь. Причем, однажды сформировавшись, их зависимость может проецироваться на каждого следующего партнера.

У мужчин, переживших подобное испытание, обычно происходит иная реакция. Они бросаются во все тяжкие, постоянно меняя партнерш и пытаясь избегать каких-либо чувств. Зачастую такие «кавалеры» с наслаждением манипулируют своими жертвами, вызывая у них патологическую привязанность к себе.

Для того чтобы избавиться от любовной зависимости, рекомендуется устранить ее первопричину: идеализацию предмета обожания. Для этого необходимо представить партнера не неземным существом, а вполне реальным человеком (например, что он плохо пахнет или что-нибудь еще в этом роде).

Затем, проанализировав, что именно дает (или давал) партнер, распределить это между родными и близкими и постараться это от них регулярно получать. Такое упражнение помогает избавиться от основной идеи любовной зависимости, состоящей в том, что только с данным партнером можно быть счастливым.

Некоторые психологи советуют больше общаться, проговаривать проблему, разбирать ее. Да, это помогает, но здесь важно вовремя остановиться. Помните, из вашего состояния нужно выйти, а не зайти в него поглубже. Постоянное же обсуждение ситуации приводит именно к этому.

Многим «любовнозависимым» людям помогает на время сделать паузу во взаимоотношениях с противоположным полом. Кидаясь из одной связи в другую, вы лишь закаляете свою зависимость: под влиянием боли и разочарования редко удается сделать правильный выбор и, тем более, построить здоровые отношения. Подобные союзы получаются непрочными и еще сильнее снижают самооценку.

На время паузы (как и на время последующих отношений) очень полезно найти себе какое-нибудь занятие, несложное, но регулярное. Для склонных к зависимости людей оно становится зацепкой, отвлекает и, несмотря ни на какие беды, наполняет смыслом каждый день.

Что же касается этапа создания новых отношений, то людям, склонным к зависимости от партнера, необходимо избегать «кандидатов» даже с малейшей тенденцией к манипуляциям. Кандидат «обещал – слово не сдержал» любовнозависимому не по зубам!

Кроме этого, уже в союзе с новым партнером нужно помнить, что патологическая привязанность – не любовь, а болезнь. Каждый человек хочет быть отдельной личностью – это естественное свойство психики. Где-то в подсознании такое желание есть и у любовнозависимого, его требуется лишь разбудить. Поэтому необходимо приложить все усилия, чтобы перестать бояться остаться одному и постараться полюбить себя.

Источник:
Любовная зависимость
Любовная зависимость. Психология про Любовная зависимость бесплатно онлайн — Дома Солнца
http://www.sunhome.ru/psychology/16479

Любовная зависимость психология

Подобные исповеди хорошо знакомы психологам и психотерапевтам. Да и мы, осмотревшиcь, обнаружим немало женщин, «зациклившихся» на одном, нередко равнодушном к ним мужчине. Разумом они прекрасно осознают, что отношения нужно прекратить, но сделать это не cпособны.

Когда загоревшая и посвежевшая вернулась она домой, наперебой стали расспрашивать: что да как. «Я там познакомилась с одним человеком, он немного моложе меня, но очень симпатичный, работает инженером. Зовет меня замуж», — рассказывала Катерина. А через неделю появился и сам «герой». Соседки выбор одобрили: выходи, не раздумывай. Катя и сама склонялась к тому, чтобы принять предложение. Вроде бы все складывалось. Он уехал увольняться с работы и готовиться к переезду. А вдогонку невеста отправила письмо с отказом: извини, мол, не могу. Не выдержала Катя. Умом понимала, что он хороший, добрый, да после долгого перерыва вновь появился «тот».

Сын Кати вырос, женился и уехал. А она по-прежнему одна. Стала замкнутой и молчаливой. Только если выпьет немного, становится похожей на себя прежнюю — живую и веселую.

«Величайшая загадка и боль психотерапии»

«Женщины эти — величайшая загадка и боль психотерапии, — говорит известный психотерапевт А. Палеев. — Наверное, ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий, споров, научных дискуссий, сколько любовная зависимость. Причем споры длятся со времен появления психотерапии. Но и сегодня мы знаем об этом состоянии очень немного».

Как свидетельствует статистика, каждая третья женщина, приходящая на консультацию, страдает от любовной зависимости. Мужчины тоже попадают в любовную ловушку, но реже. Это разрушительное состояние очень похоже на наркотическую зависимость. Чувство может быть взаимным и не разделенным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик. К сожалению, его часто принимают за настоящую любовь.

Опыт такой «любви» не проходит бесследно. Нередко женщины всю жизнь страдают от любовных зависимостей, попадая из одной в другую, растрачивая лучшие годы.

Мужчины чаще всего, испытав подобные муки один раз, разочаровываются в любви. Боясь новых страданий, они запрещают себе любить, оправдывая это тем, что любви нет вообще, ее придумали. И начинают неосознанно мстить женщинам: влюбляют в себя, а потом неожиданно бросают, зная, что если это случится в разгар романтических отношений, то женщина станет зависимой. Потом можно будет возвращаться и уходить снова, манипулировать ею как угодно, использовать.

Но самое печальное, что, испытав такую страстную любовь, другой любви, спокойной и счастливой, человек уже не хочет. Ему не хватает мук, безумных страданий, острых ощущений. И, встретив настоящую любовь, он вполне может пройти мимо.

Специалисты пытаются ответить прежде всего на два вопроса: в чем причина таких состояний и как помочь? Ряд психологов утверждает, что в любовную зависимость попадают люди, у которых низкая самооценка и негативные программы, заложенные родителями. И еще чрезмерная потребность в любви, являющаяся следствием перенесенного в детстве отторжения родителями и потери чувства защищенности. Главная особенность зависимых — отсутствие или недостаток любви к себе.

Психолог М. Морозова считает, что одной из причин возникновения зависимости являются негативные программы, заложенные в нас литературой, воспевающей несчастную, страстную любовь.

Еще одна из гипотез состоит в том, что эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда мужчина совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. Это происходит, если идеальный образ очень четкий и энергетически мощный. Такое бывает далеко не у всех. У большинства идеал достаточно гибок. Еще нужно, чтобы в то время, когда такая фиксация происходит, женщина переживала особое состояние: жажду любви, потребность в сильных чувствах. Такая потребность усиливается в периоды жизненных трудностей. Если в это время встречается мужчина, «накладывающийся» на бессознательный образ любимого, женщина на долгие годы оказывается в плену собственной страсти.

А есть специалисты, которые полагают, что любовная зависимость вообще никакого отношения к любви не имеет. По их мнению — это сексуальная девиация (отклонение).

Какие только методы не применяются для попавших в психическую и сексуальную зависимость. И различные виды психоанализа, и гештальт-терапию, и НЛП. Но все они малоэффективны.

Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство — в зависимость ребёнка от родителей. Именно она проецируется во взрослую жизнь.

Психологи рекомендуют такое упражнение. Примите удобное положение, расслабьте тело, делая дыхание более глубоким и медленным. Когда почувствуете себя полностью расслабленной, представьте, что вы идёте по дороге. Это необычная дорога, она ведёт в ваше детство. Вы видите на этой дороге маленькую девочку 4-5-ти лет. Это вы в детстве. Подойдите к ней, присядьте рядом, возьмите на руки, погладьте, успокойте. Скажите, что вы очень любите её и будете защищать, что она всегда сможет положиться на вас, что в жизни у неё всё будет хорошо и вы всегда будете рядом. Поиграйте вместе и после этого медленно по той же дороге возвращайтесь назад.

Если по каким-то причинам вы не сможете войти в нужное состояние, увидеть себя маленькой девочкой, вам стоит обратиться к специалисту.

«После многих неудач, — пишет Палеев, — специалистам удалось сформировать технику “гипнотического отрыва”. Особыми формулами внушения образ любимого выводится из психики. И в результате начинает восприниматься, как человек из далекого прошлого, к которому вы когда-то испытывали влечение. За несколько сеансов удается освободить женщину от страданий и возродить для новой любви».
А. В. Леви советует всем несчастным влюбленным: «Растить в себе свободного человека. Выживать помогает хорошая литература, поэзия, музыка, живопись. Далее — работать, думать, развлекаться, по мере возможности, смеяться над собой и любить, изо всех сил продолжать любить. Разрешается излагать свои мысли и чувства на бумаге, можно в стихах, в музыке, в танце. Любить творчески. Помогает!»

Источник:
Любовная зависимость психология
Подобные исповеди хорошо знакомы психологам и психотерапевтам. Да и мы, осмотревшиcь, обнаружим немало женщин, «зациклившихся» на одном, нередко равнодушном к ним мужчине. Разумом они прекрасно
http://reikiraduga.ucoz.ru/publ/10-1-0-127

COMMENTS