Популярные записи:

Письмо любимой девушке своими словами Признания в любви своими словами любимой девушке С тобою каждый миг волшебный и чудесный, ты… (68)Что чувствует женщина когда хочет мужчину Безусловно, самый лучший способ понять, что женщина хочет секса - это когда она подходит и… (24)Благодарность любимому в прозе Благодарность любимому в прозе Когда мы рядом, мне хочется уткнуться носом в твое крепкое плечо… (12)Как вести себя с мужчиной овном после ссоры Как вернуть Овна после ссоры, если он ушел, если расстались – советы психологаКак вернуть Овна… (7)Слова поддержки больному человеку в прозе Любовные СМС Любимому парнюЛюбовные СМС Любимому парню. СМС Любимой девушке. Поздравления в стихах и прозе.… (6)

Ломка от любви

Ломка от любви

Осень — время новых начинаний. В душе царит спокойствие, уверенность и готовность ко встрече со своим истинным «я». Именно сейчас самый подходящий момент, чтобы изменить свою жизнь и начать делать то, к чему стремится душа.

P.S. молитвенная и материальная помощь будут очень кстати тоже младенец Вадим уже крещён. Перевести средства можно на карту Приватбанка Будина А.К. 5168 7427 1171 7482

Я выхожу на крыльцо и понимаю, что всё изменилось.

Всё на своих местах — вот боярышник раскинул алые ладони, вот дикие розы роняют на землю последние пепельно-бордовые лепестки, вот лес неспешно покрывается позолотой. Показать полностью… Небо стало чуть ниже, земля — чуть ближе, ветер приносит запах костров, но в общем-то всё будто как и прежде.

И я понимаю. Тишина настала. До этого дня лето еще звенело где-то в горах, эхо доносило его голос — то щебетом птиц, то запахом водяных лилий, то солнечной нитью, режущей щеки. Но теперь эхо замолкло. Воздух прозрачен и пуст.

И я вздыхаю легко и радостно. Время перемен пришло, пора вступать в осень. Ведьмы начинают писать в колдовских книгах рецепты новых зелий, составлять ритуалы и постигать рунические знаки. А мы — строить планы на темную половину года, копить яркие красные свечи, распутывать нити в корзинке с рукоделием, печь яблочные пироги и булочки с корцией. Осень — время простых вещей.

Просто впусти её в себя.

Когда мы верны себе — нас не задевает чужое мнение, и никакие навязчивые советы не способны нарушить наш душевный покой.
Когда мы верим в то, что делаем, знаем, что это важно и нужно — мы не ищем одобрения у каждого встречного и не расстраиваемся, встречая непонимание.
Когда мы доверяемся Богу, страх уходит, дух укрепляется и стремится ввысь. Ведь мы чувствуем, как Он несёт нас на Своих ладонях.

АТМОСФЕРНЫЕ БЛЮДА ДЛЯ ВКУСНОЙ ОСЕНИ

Недавно по тегу #ХрупкаяДуша_рецепты я делилась любимыми блюдами из яблок, а теперь собрала для вас подборку своих избранных осенних лакомств.

Нагулявшись вдоволь по пестреющему багрянцем парку, Показать полностью… пропитанному осенней свежестью, так приятно вернуться в свой уютный уголок и, взяв в руки милую сердцу книгу, согреться горячим пряным какао с шоколадной крошкой и палочкой корицы, а затем приступить к готовке сытного и ароматного ужина!

СЛИВОЧНЫЙ СУП-ПЮРЕ С ГРИБАМИ

— 1 кг картофеля;
— 300-400 г белых грибов;
— 1 морковь;
— 200 мл сливок 15% жирности;
— соль и специи по вкусу.

Картофель помыть, почистить, порезать ломтиками или кубиками, сложить в кастрюлю, залить водой как на пюре и варить до мягкости. Посолить по вкусу.

Тем временем грибы тщательно помыть и порезать тонкими пластинами, обжарить на растительном масле (оптимально — по порциям). Добавить к грибам натёртую на средней тёрке морковь, дополнив солью и специями (у меня — смесь восточных трав). Тушить 4-5 минут. Затем залить сливками, дать немного покипеть (буквально 2-3 минутки), выключить и отставить в сторону.

С помощью блендера превратить картофель в жидкое пюре. Добавить к нему сливочно-грибную массу и ещё раз тщательно взбить (особенно советую проверить дно, там частенько остаются «комочки»). Подавать со свежей зеленью и сухариками.

Вкуснее всего супчик спустя пару часов, когда немного настоится!

Для сухариков:
— 2 ломтика хлеба (у меня — домашний ржано-пшеничный);
— 2-3 зубчика чеснока;
— растительное масло для жарки;
— специи по вкусу.

Чеснок мелко порубить, высыпать на разогретую сковороду с растительным маслом и обжарить в течение 2-3 минут. Хлеб порезать кубиками и добавить к чесноку. Жарить на среднем огне около 7-12 минут (я люблю, когда сверху уже образвалась хрустящая корочка, а серединка всё ещё мягкая).

ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД

— 600 мл свежего молока;
— 100-120 г черного шоколада (желательно не менее 60% какао);
— 2 ч.л. качественного какао-порошка;
— корица, кардамон, мускатный орех по вкусу
— взбитые сливки для украшения.

Молоко подогреть в подходящей посуде и сварить крепкий какао со специями. Тем временем на водяной бане растопить шоколад (немного натереть на терке для украшения), помешивая для однородности. В готовое какао добавить специи по вкусу и влить растопленный шоколад, быстро и тщательно перемешать, разлить по чашкам или бокалам, украсить взбитыми сливками и шоколадной стружкой и подавать. Пить сразу!

МОРКОВНЫЙ ТОРТ

Для бисквита:
— 3 крупных яйца;
— 125 г сахара (идеально — белый пополам с коричневым);
— 1 стакан муки (у меня — 180 г);
— 100 г сливочного масла;
— 150 г тёртой моркови;
— 0.5 ч.л. соды;
— 1 ч.л. мёда:
— специи по вкусу

Яйца взбить с сахаром до пышной белой пены. Добавить растопленное сливочное масло (в оригинальном рецепте используется растительное, но мы не любим бисквиты на его основе, однако вы можете использовать вместо сливочного подсолнечное либо оливковое). Ввести в массу соду, мёд, тёртую морковь и просеянную муку, как следует перемешать. В данном случае тесто выйдет довольно жидким — всё в порядке, именно так и должно быть!

Я добавляю несколько капель ванильной эссенции, по щепотке корицы и мускатного ореха. Именно специи помогают «замаскировать» в бисквите морковь, поэтому, если для вас это желанно, — не забудьте о них!

Вылить тесто в смазанную маслом или застеленную промасленным пергаментом форму. Выпекать в заранее разогретой до 180 градусов духовке до готовности (проверка — на зубочистку или спичку, должна выйти с сухими крошками). В моей электрической духовке, в форме 26 см, он испёкся за 25 минут, однако в зависимости от вашей формы и других факторов время может варьироваться от 20 до 35 минут, поэтому будьте бдительны.

Готовый бисквит достать из духовки, дать остыть в форме около 10-15 минут. Он получается очень мягким, поэтому обращаться с ним нужно аккуратно. Затем извлечь из формы (лучше всего — на решетку, чтобы он не «запотел» на тарелке или разделочной доске), разрезать на несколько частей (я делила на две). Если вы готовите бисквит заранее — замотайте его в пищевую плёнку и отправьте в холодильник.

Для крема:
(в зависимости от того, как вы разделите торт, насколько щедро будете промазывать коржи и будете ли оставлять на «верхушку», вам может быть мало или много данного количества, проверить можно только экспериментально):

— 400 г жирной сметаны (у меня была 20%, т.к. тортик будет есть ребёнок, но лучше всего использовать 30% и выше);
— 200 г сахара (или сахарной пудры).

Чтобы крем получился не слишком жидким, перед его приготовлением сметану нужно хорошо охладить. Плюсы сахарной пудры — можно просто ввести её в сметану, как следует размешав, и тем самым сберечь густоту. В случае с сахаром нам понадобится миксер (взбивать до полного растворения крупинок). Промазать коржи, бока и верхушку торта кремом, украсить по желанию. Я взяла молодые грецкие орешки, прокалила на сухой сковороде, а затем сложила в пакет и раскрошила скалкой. Оставить пропитываться от двух часов до суток.

МУСАКА

Для основы:
— 3 средних бакалажана;
— 4-5 средних томатов;
— голова лука и 2-3 зубчика чеснока;
— растительное масло, соль, специи;
— 600 г куриного фарша;

Баклажаны нарезать кружочками около 1 см толщиной, а затем — на ломтики (я делю на 6). Присыпать солью, залить водой, положить под пресс на полчаса.
Тем временем томаты ошпарить кипятком, снять кожицу и перемолоть в блендере. Затем нарезать лук и чеснок, пассеровать на растительном масле, добавить фарш, а чуть позже — томат, тушить до готовности. Соль и специи добавить по вкусу. Разогреть духовку.
С баклажанов слить воду, просушить бумажным полотенцем, смазать растительным маслом и запечь на фольге или промасленной бумаге около 15 минут до мягкости и появления легкой корочки.

Для соуса бешамель:
— 35 г муки;
— 35 г сливочного масла;
— около 450 молока (может уйти больше или меньше);
— соль, мускатный орех
В сотейнике растопить сливочное масло, добавить просеянную муку, тщательно перемешать и «поджаривать» до золотистого цвета. Заранее подогретое молоко (если взять холодное, то соус пойдет комочками) вливать тонкой струйкой, параллельно интенсивно помешивая. Продолжать мешать пока соус не станет однородным. Добавить немного соли и мускатного ореха.

Собрать блюдо: в форму налить немного соуса, сверху выложить слой баклажанов, затем фарш, затем снова соус, баклажаны и фарш, остатки соуса вылить сверху. Запекать около 30 минут при 180 градусах, затем достать, посыпать тёртым сыром и подержать ещё 5 минут. Готово!

Источник:
Ломка от любви
Осень — время новых начинаний. В душе царит спокойствие, уверенность и готовность ко встрече со своим истинным «я». Именно сейчас самый подходящий момент, чтобы изменить свою жизнь и
http://vk.com/lafragileanima

Помогаем зависимыми их семьям

Напряжение нарастает с каждой минутой.

Раздражение… От всего.

Ранимость — на пределе. Все задевает, обижает.

Спать — тоже. Внутренняя натянутая струна не дает уснуть.

Ничто не радует.

Лучше — большая доза. Большая доза — это встреча.

Но, на крайняк, сойдет и поменьше.

Хотя бы разговор по телефону.

Плевать, как я выгляжу и что он обо мне подумает.

Если я не получу дозу, я не выдержу этого напряжения, отчаяния и ужаса.

Каждая секунда ожидания рвет душу на части.

Почему ты не перезваниваешь? Неужели ты не понимаешь, что я погибаю? Как ты смеешь жить без меня? Радоваться жизни?

Почему ты не спасаешь меня от боли и отчаяния?

Я очень нуждаюсь в тебе…

Я скрываю свою боль. Я знаю, что ему не понравится, если я стану его упрекать. Он называет это «выяснением отношений». Выяснять отношения он не любит, и если я буду «доставать9raquo; его, он исчезне т.

Лучше я запрячу поглубже свою боль. Мы поболтаем ни о чем.

Я получу подтверждение того, что он не покинул меня. Что он помнит меня. Я могу жить. Пока.

Я завершаю разговор.

Напряжение сняло как рукой.

Я вижу, что мир прекрасен.

Я улыбаюсь прохожим.

Мне «хватает9raquo; дозы на два-три дня.

Иногда я могу выдержать неделю.

Я уже знаю все, что произойдет со мной в ближайшее время.

Сначала будет все хорошо. Потом начнет нарастать напряжение. От того, что он не звонит, или мало общается со мной. Не очень-то интересуется моей жизнью. Мне будет не хватать его любви и внимания…

Потом я начну «защищаться9raquo;.

Начну убеждать себя в том, что он мне вовсе не нужен.

И вообще он — козел. И что я в нем нашла. Я буду обесценивать свою нужду в нем и его самого. Это не поможет.

Тогда придет стыд. «Как ты могла опуститься до такого состояния?

Ты — умница, красавица, спортсменка, активистка и прочая? И ты бегаешь за ним, как собачонка? Где твоя гордость?»

Это моя внутренняя Мать. Она меня стыдит.

Интересно, где ты была, когда устроила мне эту зависимость?

…Сколько себя помню, я все время ждала тебя… Скучала, тосковала.

Умоляла не отправлять меня в лагеря на три месяца и на дачу к бабушке.

Ты не слышала меня.

Ты не могла вынести мою зависимость от тебя, и мою потребность в твоей любви.

Тебе нечего было отдать.

У тебя у самой ничего не было.

Я все знаю про проекции.

Я знаю, что придумала себе этого мужчину, и что он не обладает теми достоинствами, которые я сочинила.

Я даже знаю про то, что он не обязан заполнять собой мои черные дыры и белые пятна.

Я знаю, что он как от чумы бежит от моей зависимости от него.

Как когда-то бежала ты, моя мама.

И теперь я вынуждена наблюдать за тем, как я регулярно умираю от боли и тоски.

По той любви, которой мне не досталось.

И ничего не могу с этим поделать.

Я жду очередной дозы.

В «Ломке9raquo; я описала женщину в состоянии эмоциональной зависимости.

Это был взгляд изнутри — так, как ее проживает человек.

Теперь давайте проанализируем, что происходит, когда человек переживает любовную зависимость.

И как из нее можно выйти.

В состоянии эмоциональной зависимости чаще находятся женщины.

Мужчина лучше защищен — у него чувства находятся в таком «загоне9raquo;, что ему легче их отключить.

Или же его бросает в другие зависимости — трудоголизм, алкоголизм и прочая .

Женщина тоже может защищаться другими зависимостями.

Еще она может уйти «с головой» в материнство, или выбрать «безопасный9raquo; брак — там где любят еЕ, и она может контролировать свои чувства.

И все же женщины часто переживают состояние эмоциональной (любовной) зависимости.

И проживают все то, что было описано, и еще сверх того — разных душевных мук и попыток защититься от этих мук.

Самое ужасное в этой ситуации то, что она не поддается никакому контролю. Невозможно контролировать ничего из того, что происходи т.

Женщина встречает мужчину.

И, если этот мужчина «попадет9raquo; в хранящиеся в ее психике первообразы — отца, и еще больше — матери, рождаются чувства.

Тут возможны разные сценарии — мужчина может сразу же ее отвергнуть, или же, если образ женщины тоже «попал9raquo; в его психические «закрома9raquo;, хранящие воспоминания о первых близких отношениях, возможна взаимность .

Что происходит дальше?

Из самых недр начинают подниматься все удерживаемые до сих пор дефициты любви.

Они «переносятся9raquo; на мужчину в виде неосознаваемой надежды (ожидания), что он наконец-то даст ту любовь, которую она не получила от родителей.

И, чем раньше была травма потери любви, тем «тяжелее9raquo; течение эмоциональной зависимости.

Что это была за травма?

Мать оставляет ребенка, и он ее «теряет9raquo; .

В психике младенца могут начаться необратимые изменения уже через несколько минут.

Ребенок полутора лет выдержит без матери пару дней.

Дело, конечно, не в физическом уходе.

А в том, что мать для ребенка в раннем возрасте — пища, любовь, сердечный друг, божество, спаситель и прочая.

Потеряв источник жизни, ребенок не просто страдает.

У него образуется травма потери, покидания, которая перерастает в эмоциональную зависимость, а через нее — во все остальные зависимости.

Потеря оставляет сильнейший дефицит в любви.

Который ничем невозможно заполнить (хоть и пытаются — едой, акоголем, работой и пр.)

Что-то подобное происходит у женщины в состоянии любовной зависимости.

Она пытается восполнить этот дефицит, но ей всегда будет недостаточно.

«Он провел со мной слишком мало времени», «он занимался своими делами», «он мне дал слишком мало…9raquo;

Мало говорил о любви, мало доказывал свою любовь делами…

Все эти «мало9raquo; усиливают страдания .

Ее терзают сомнения в своей нужности, значимости и любимости.

При этом «доказательств9raquo; никогда не бывает достаточно — чтобы поверить и успокоиться…

Дальше женщина пытается-таки контролировать мужчину.

Разными средствами — манипуляциями, угрозами, шантажом.

Часто манипуляция заключается в том, что она пытается «подстроится9raquo; под него, игнорируя свои интересы.

Когда она умалчивает, не договаривает и вообще жестко контролирует себя — чтоб не сказать лишнего, не выдать правды о себе… Она не хочет его «спугнуть9raquo; — ведь больше всего на свете она боится потери этого источника — хоть и иллюзорного…

Может начать спасать, или учить…

А еще у нее есть детская надежда на то, что она сможет «заслужить9raquo; его внимание хорошим, правильным поведением…

Когда кажется, что любовь — вот она, рядом, и… стоит только чуть подстроить мужчину и обстоятельства «под себя», и наконец-то воздастся за все годы страданий…

Но нет. Контроль бесполезен.

Напротив, мужчина, столкнувшись с контролем, начинает усиленно удирать.

Под благовидным или не очень предлогом.

Манипуляции тоже не помогут.

Сама идея о том, что любят «за что-то» не состоятельна.

Мы когда-то восприняли этот родительский посыл «если ты будешь хорошо себя вести, я буду тебя любить», и стараемся …

Но он не работает.

Потому что мы просто любим и просто не любим. Ни за что.

Так же и мужчина…

Когда попытки контроля не срабатывают, отчаяние и ужас нарастают.

Отчаяние усиливается еще и от того

Что ничто и никто не способен заменить Его.

Ни друзья, ни интересы, ни свои дети.

Именно так чувствует себя младенец, когда матери нет рядом — все теряет смысл, если она ушла. Ему остается только замереть. Жизнь останавливается .

Действительно, в этой ситуации довольно трудно осознать, что все эти чувства — не к мужчине, а к родителю.

Я думаю, без терапии это сделать практически невозможно, т.к. проекция обладает таким свойством, что, погружая в прошлое состояние, она оставляет иллюзию того, что все это происходит в настоящем.

Однако постепенно, через аналогии («что из того что происходит сейчас похоже на то, что было с родителями?»), воспоминания, погружения в прошедшие состояния, отделение конкретного мужчины от родительской фигуры все же происходит.

Когда мы начинаем оплакивать обиду, связанную с травмой покидания, мы постепенно «освобождаем9raquo; внутренние хранилища с психическими отходами — нелюбимости, недооцененности, ненужности и незначимости.

И тогда эмоциональное давление тревоги, ожиданий на текущую ситуацию снижается .

Одновременно необходимо признание своей зависимости…

Ведь для того, чтобы защитить нас от той боли, которую мы пережили (и мы знаем, какой она была, ведь мы погружаемся в нее в том самом растущем напряжении), наша психика приподнесла нам множество защит.

И мы знаем про защиты, что, спасая от «смерти9raquo; и «распада9raquo;, они уносят море энергии, а зачастую и саму жизнь в ее бытийном смысле.

Физически живем, но — зачем, для чего?

Помогая себе признать зависимость, мы больше принимаем себя в слабости, неспособности всегда «быть на высоте», перестаем испытывать ужас от того, «что обо мне подумают» и страха, что «моими слабостями воспользуются» .

Ослабление защит также снижает давление на отношения. Когда меньше страха облажаться, всегда легче.

Постепенно женщина все больше приближается к реальности — она перестает видеть в мужчине мессию, который ей вернет все, что не додали, его образ начинает приобретать все более реальные черты.

Она учится заботиться о себе.

Приходит ощущение, что так много страдать в отношениях — это не очень здорОво .

Страх потери снижается, и тогда больше видны собственные желания и потребности, а также становится понятно, возможно ли их удовлетворение в этом конкретном союзе.

Когда желание быть «за себя» превышает страх быть «без него», то можно сказать, что нездоровая, обусловленная первичной травмой, эмоциональная зависимость уступила место более здоровой зависимости.

Там, где «ты мне нужен», но я, в первую очередь, на своей стороне, и моя защита, мое благополучие — важнейший приоритет.

Завершение отношений — вполне здоровый и закономерный исход — без бегства, разрыва и надрыва (мы помним, что по закону ретравмы в зависимых отношениях мужчина часто «воспроизводит9raquo; образ неполноценного родителя).

Ощущения младенца «когда матери нет рядом, жизнь остановилась» меняются.

Приходит ценность мира, где есть все необходимое для жизни, и еще много чего интересного.

А потом на более «здоровую9raquo; почву приходят новые, более здоровые отношения.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Женщина встречает мужчину.

И, если этот мужчина «попадет» в хранящиеся в ее психике первообразы — отца, и еще больше — матери, рождаются чувства.Она учится заботиться о себе.

Они не могут жить без любимых, страдают, буквально сходят с ума. В поисках избавления от этих мук некоторые обращаются к специалисту. О том, как развивается любовная зависимость и как от нее освободиться, рассказывает семейный психотерапевт Валентина Москаленко.

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей наркоманкой.

«Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человек невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять.

«Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…»

Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».

Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой.

«Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».

Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.

Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.

В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».

Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.

Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.

«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

Валентина Москаленко – специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.

Любовь нужна каждому. Но что, если мы стали одержимы поиском партнера? Как отпустить навязчивые мечты о любви и стать счастливой? Журналист Лиана Уайт рассказывает, как любовь перестала быть главной целью ее жизни.

Почему именно он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.

Источник:
Помогаем зависимыми их семьям
Напряжение нарастает с каждой минутой. Раздражение… От всего. Ранимость — на пределе. Все задевает, обижает. Спать — тоже. Внутренняя натянутая струна не дает уснуть. Ничто не
http://steinart.ru/alkogolizm-2/u-menja-lomka-ot-ljubvi/

Приветствую Вас!

Если Вы зашли на этот портал, значит, первый шаг уже сделан. Шаг к своему счастью, гармонии и замужеству. Вы уже героиня, что осознали необходимость поменять свою жизнь к лучшему. Но важно не остановиться на полпути, а дойти до конца, осуществив свою мечту и свое женское предназначение.

Если Вы твердо решили добиться поставленной цели, то здесь Вы найдете все самые эффективные инструменты, которые помогут пройти этот путь максимально быстро и результативно.

Меня зовут Юлия Ланске, я – эксперт по построению отношений с успешными мужчинами, автор эффективного “Алгоритма счастливого замужества”. Уже более 8 лет я счастлива замужем за любимым и любящим успешным мужчиной, воспитываю замечательного сына.

МОЯ МИССИЯ заключается в созидании как можно большего количества счастливых семей-храмов. Способствуя становлению института брака в России, я ратую за рождение счастливых, долгожданных и любимых деток в полноценных семьях.

“Многие женщины ждут своего принца и ориентируются, их он или нет, только по своим горячим эмоциям. Им кажется, что если это твоя половинка, то дыхание остановится, а сердце забьется чаще. Чувства должны быть настолько сильными, что тебя буквально бьет током от такого неимоверного накала. Мой же опыт совершенно иной”.

“Однажды я очнулась и поняла, что не надо полагаться только на чувства. Вспомните все свои прошлые отношения, где вы любили и пыли, и чем они закончились, что дали вам, кроме моря слез? В один прекрасный момент я осознала это и решила, что мне нужно сменить ориентиры, и этот момент по времени совпал с появлением в моей жизни будущего мужа”.

“Я из Литвы. Однажды мои друзья познакомили меня с Юлией Ланске и между нами проскочила искра. Я увлекаюсь психологией, работаю в медицине, и меня это очень заинтересовало. Я начала слушать ее, как слушают прогноз погоды, когда через тучи засветит солнце – а когда загорится сердце. …А закончилось это тем, что Юля прилетела в Швецию на мою свадьбу”.

“Я помню наше первое знакомство, я была сама собой, он задавал вопросы – я отвечала ему. Сейчас я даже не могу сказать, о чем говорили, я забыла, потому что у него такие прекрасные голубые глаза, что я смотрела в них и не могла оторваться. Он буквально магнитил меня, но встреча подошла к концу, он проводил и обнял на прощание, и я подумала: «Господи! Какое это потрясающее чувство!» Я выпала из равновесия, всю ночь не спала, была в полной растерянности, понимала, что что-то теперь надо делать, но не знала – что”.

Юлия Ланске включила мне цветное кино вместо привычного черно-белого: хотела жить у моря, живу у двух морей, хотела хорошего мужчину – получила лучшего мужа.

“Смотрю на себя прошлую, ту Наташу, какая была раньше, и как я кардинально поменялась – даже пишу посты в соцсетях счастливые, полные положительной энергетики. Поработала над собой буквально всего три-четыре месяца и стала совершенно другим человеком. У меня было желание найти свою суть, подкорректировать себя и подготовить к другой, более достойной жизни, к встречи со своим достойным избранником”.

“Многие спрашивают: каков у меня был путь? Как я нашла именно этот интенсив с Юлей Ланске? Как я вообще решилась вдруг взять, и начать менять всю свою жизнь? Скажу честно, что вначале все казалось чистой случайностью. Однажды вечером осени 2013 года я не могла уснуть и вдруг услышала Юлю и ее вебинар по предназначению”.

“…И вот он, мой принц, прилетел на белом самолете, стоит на пороге, ставя мне ультиматум, либо я выхожу за него, либо он разворачивается и уезжает. Я растерялась, спрашивая: «Погоди, а где кольцо?! И может быть, ты сначала поешь с дороги?». А он смотрит мне в глаза, с чемоданом в руках, даже не проходит и не раздевается и настойчиво спрашивает: «Ты готова выйти за меня замуж или нет?!». А я же показала ему все свое женское достоинство, не дав ему и секунды усомниться, что у меня есть корысть – замужество, его страна и его деньги”.

“Моя история – история мамы троих детей, которая решила больше не искать счастья, но первая в группе получила предложение руки и сердца от англичанина”.

“Почему я ответила на письмо моего будущего мужа? Он поразил меня тем, что, открыв мои данные, где было совершенно чуть-чуть обо мне, рассказал о себе все и задал вопрос: Готова ли я стать не просто его женщиной и любовницей, но еще и партнером по жизни?

Я ответила, что «время покажет», чем подстегнула его еще больше. Я тут же отправила Юлии Ланске обе наши фотографии, она посмотрела и сказала: «У вас даже взгляд одинаковый».

“Моя история – история мамы с маленькой дочкой, которая перестала верить в счастье, но встретила свою судьбу буквально на втором свидании.”

“К концу моего первого брака, когда я понимала, что это уже все, отношения фактически разорваны, меня начинали посещать мысли, что у меня дочка и из-за этого я останусь одна на всю оставшуюся жизнь. К счастью, это совпало с тем, что я начала посещать вебинары Ланске и узнала, что это ни в коем случае не является препятствием для счастья. И уж тем более я этого не стыдилась, всегда на сайтах знакомств указывая в анкетах, что у меня есть чудесный ребенок”.

«Моя история – история счастливой женщины, встретившей своего мужа уже через полгода после окончания тренинга.»

«Коучинг я закончила в начале 2014 года, начала переписываться с мужчинами и в октябре мне написал мой будущий муж – наша свадьба состоялась всего через полгода! Меня сразу зацепило то, что он спросил меня: «Что мне надо сделать для того, чтобы быть рядом с такой женщиной, как ты?». У него в профиле была одна плохая фотография, на которой он мне не понравился, но я не слышала банальностей, как от других, на тему «Ты такая сексуальная», он высказал готовность удовлетворить мои желания»

«К 64 годам я потеряла к себе все уважение и ожесточилась. Моя история – история женщины в годах с двумя детьми, боящейся мужчин, которая вернула себе вторую молодость».

«Он оказался очень галантным мужчиной, спортсменом и даже танцором, работал на руководящей должности, сильно младше меня. Мы общались, пили чай, а у меня сердце от волнения буквально выскакивало из груди. И с тех пор, каждое утро, он писал, что думает обо мне. Мы посещали театры, ходили в кафе, и я поняла, как невероятно прекрасно идти под ручку с приятным тебе кавалером и получать букеты цветов и море комплиментов»

«Моя история – история золушки, провинциальной девушки, которая счастливо вышла замуж за ТОП-менеджера из Германии»

«Мне очень тяжело далось участие в коучинге, хотя сейчас я вспоминаю это приятное время с благодарностью. Я занималась ночами, потому что работала с 9 утра до 9 вечера, а как только попадала домой – начинался вебинар и длился он до полуночи. После разбора шла на сайт знакомств, корректировала фотографии, анкеты, и так незаметно наступал час, два ночи… Но у меня была цель. Я знала, зачем это делаю и в итоге получила то, что хотела»

Источник:
Приветствую Вас!
Бутик трансформации жизни Юлии Ланске: расписание вебинаров, приглашения на тренинги, полезные статьи на тему счастливого замужества и гармоничных отношений
http://lanske.ru/

Психологический взляд (PsyVision) — викторины, учебные материалы, каталог психологов

Психологический взляд (PsyVision) — викторины, учебные материалы, каталог психологов

Зачем нужна музыка в магазине?

Между мыслями о будущем и счастьем есть прямая связь

Как правильно говорить с ребенком?

У кого богаче сексуальная жизнь:у атеистов или верующих?

Романтическая любовь – точь-в-точь наркотическая ломка

К неожиданным выводам пришли американские врачи и психологи. Они проанализировали две с половиной тысячи снимков мозга влюблённых молодых людей, причём влюблённых на первой, «платонической», стадии. «Подопытными кроликами», естественно, были студенты. Они рассматривали фотографии своих возлюбленных, а в это время магнитно-резонансный томограф запечатлевал их мозг.

Получившаяся «картинка» потрясла исследователей: выяснилось, что романтическая любовь — точь-в-точь наркотическая абстиненция. Проще говоря — ломка. Некоторые эксперты уверяют, что картинка мозга влюблённого даже «страшнее», чем у зависимых от кокаина. Другие же исследователи говорят, что снимок мозга влюблённого напоминает снимки мозга людей, изнывающих от жажды или голода. Учёные выяснили, что, кроме всего, романтическая любовь заставляет влюблённых трансформировать внешние явления во внутренние переживания, «присваивать» чужие мнения, а также переносить свои черты на возлюбленных. Поэтому так часто люди разочаровываются спустя время в предмете любви.

Источник:
Психологический взляд (PsyVision) — викторины, учебные материалы, каталог психологов
Психологический взляд (PsyVision) — викторины, учебные материалы, каталог психологов Зачем нужна музыка в магазине? Между мыслями о будущем и счастьем есть прямая связь
http://www.psyvision.ru/stati-2/eto-interesno/62-int502

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как ведет себя влюбленный мужчина Рак Как ведет себя влюбленный мужчина Рак Мужчина, родившийся под знаком зодиака Рака – это чувствительный,… (5)Как заставить тельца бегать за тобой 10 способов заставить мужчину бегать за вами 1. Будьте красивой. Что ни говори, а мужчина… (4)Основные принципы компромиссного разрешения конфликта Практические выводы к § 15Из работы немецкого социолога Р. Дарендорфа «Элементы теории социального конфликта». Регулирование… (4)Как выйти из депресии Как выйти из депрессии самостоятельно когда нет сил ничего делать Если сейчас у вас хандра,… (4)Хочу женщину старше меня Хочу женщину старше знакомства Дико хочу познакомиться с женщиной старше меня! Мне 27 лет, с… (4)

COMMENTS