Книги о принятии себя

9 книг, чтобы начать действовать

«Максимальная концентрация» Люси Джо Палладино

Зачем читать Психолог Люси Джо Палладино — ведущий американский специалист по проблеме расстройства внимания. Она знает очень многое о дефиците внимания, рассеянности, прокрастинации и перфекционизме, которые мешают нам действовать эффективно. В центре ее книги — восемь стратегий для работы над собой: они помогут изменить мышление, стать более сосредоточенными и внимательными не только взрослым, но и детям.

Цитата «Из-за пластичности взрослого мозга нужно с умом подходить к тому, что вы делаете и чему учитесь. Человеческие навыки постоянно записываются мозгом. Мы привыкли думать, что мозг определяет поведение, но на самом деле и поведение влияет на человеческий мозг».

Манн, Иванов и Фербер, 2015, 336 с.

«Эссенциализм. Путь к простоте» Грег МакКеон

Зачем читать До XX века слово «приоритет» (от лат. prior — первый) всегда употреблялось в единственном числе, что логично: первым может быть что-то одно. Сегодня мы пытаемся балансировать между пятью-десятью приоритетами. Но справиться со всем этим невозможно, да и не нужно, утверждает британо-американский бизнес-тренер Грег МакКеон, автор блога в Harvard Business Review. И рассказывает, как мы могли бы «редактировать» собственную жизнь, то есть убрать из нее все отвлекающее, ненужное и неприятное.

Цитата «Существуют три глубоко укоренившихся постулата: «я должен», «все это важно», «я могу сделать и то и другое». Чтобы принять суть эссенциализма, нужно заменить эту ложную логику тремя истинами: «я выбираю», «всего несколько вещей имеют значение» и «я могу сделать что угодно, но не все». Эти простые истины… позволят вкладываться в жизнь на максимуме возможностей».

Манн, Иванов и Фербер, 2015, 256 с.

«Будь лучшей версией себя» Дэн Вальдшмидт

Зачем читать У автора книги были невероятные победы в бизнесе в 22 года и попытка самоубийства в 25. Теперь он руководит компанией, которая решает сложные проблемы организаций по всему миру. А еще он бегает ультрамарафоны и предпочитает нестандартные решения во всем. Дэн Вальдшмидт делится в этой книге личным опытом потерь и достижений, анализирует истории десятков известных людей — политиков, спортсменов, бизнесменов и замечает: успешными нас делает не выдающийся интеллект, а сила духа, решительность и твердость характера.

Цитата «Я обнаружил, что всем успешным людям присущи одни и те же четыре качества: 1. Они не боятся идти на риск. 2. Они дисциплинированны. 3. Они щедры. 4. Они умеют ладить с людьми. Иначе говоря, они целеустремленные и человечные».

Манн, Иванов и Фербер, 2015, 208 с.

«Что тебя останавливает?» Сью Хэдфилд

Зачем читать Еще один повод проанализировать свои успехи и ошибки, мечты и реальность, цели и смыслы и понять, что идет не так, а главное — почему? Англичанка Сью Хэдфилд рассказывает истории — свою собственную, своих друзей и знакомых — и объясняет, что тормозит наши действия и где черпать вдохновение.

Цитата «Честная оценка своих идеалов и принципов поможет точно ответить на вопрос, почему у тебя возникает чувство неудовлетворенности жизнью… Какие ценности для тебя наиболее значимы? Те ли это ценности, которыми ты руководствуешься в жизни? Наиболее точно ответить на этот вопрос можно, вспомнив, какое поведение других людей ты одобряешь (или порицаешь)».

Манн, Иванов и Фербер, 2015, 240 с.

«Бери и делай! 77 максимально полезных инструментов маркетинга» Дэвид Ньюман

Зачем читать Умение продвигать товары и услуги крайне востребовано на рынке. Опытный американский маркетер и бизнес-коуч Дэвид Ньюман знает, как этому научить. Свои идеи он доносит в 77 главах с советами и инструкциями, объясняя, где искать новых клиентов, как работать в социальных сетях и как укреплять доверие к бренду. И предлагает конкретный пошаговый план по запуску маркетинговой программы. Эта четкая, прекрасно структурированная книга будет полезна индивидуальным предпринимателям и владельцам малого бизнеса.

Цитата «Ваши стратегии продвижения выполняют свою задачу, если вы делаете то, что:

  • никто другой в вашей отрасли не делает;
  • ваши клиенты не могут не порекомендовать вас друзьям;
  • другие (включая конкурентов) считают вас «сумасшедшим»;
  • другие (включая конкурентов) БОЯТСЯ повторить»;

Манн, Иванов и Фербер, 2015, 368 с.

«Память не изменяет. Задачи и головоломки для развития интеллекта и памяти» Анхельс Наварро

Зачем читать Симпатичный сборник с 95 увлекательными упражнениями в картинках для тренировки памяти в любом возрасте. Помимо практических заданий, испанский психолог и психотерапевт Анхельс Наварро включил с книгу краткий рассказ о видах памяти и подборку полезных стратегий запоминания и по изобретаению собственных мнемотехнических приемов.

Цитата «Не бывает хорошей или плохой, короткой или долгой памяти, есть память хорошо или плохо тренированная».

Манн, Иванов и Фербер, 2015, 160 с.

«Психология мотивации» Хайди Хэлворсон и Тори Хиггинс

Зачем читать Почему два талантливых человека, стремящихся к одной цели (например, стать учеными), достигают совсем разных результатов? Потому что один больше ориентирован на победу, достижение успеха, а другой — на избегание неудачи. Какая из этих двух мотиваций — достижения или избегания — доминирует у вас? Как она влияет на наши жизненные выборы? И как стать успешным, комбинируя оба вида мотивации? Объясняя, как это сделать, социальные психологи Хайди Хэлворсон и Тори Хиггинс опираются на огромное количество научных исследований.

Цитата «Мотивационное соответствие — это не грязный трюк, который сыграли с неопытным покупателем. Говорите ли вы о кружках, компьютерах, электрогрилях, исследование за исследованием показывают, что, если потребители, выбирая продукт, ощущают, что это правильно, выбор гораздо сильнее их удовлетворяет».

Манн, Иванов и Фербер, 2014, 272 с.

«За все хорошее! Тосты с рисунками Алексея Меринова»

Зачем читать Чтобы взглянуть с улыбкой — хитрой или грустной — на свою жизнь, на отношения с друзьями, родными, работой и работодателями. Новый проект карикатуриста газеты «Московский комсомолец», лауреата фестиваля «Золотой Остап», премий журналов «Смена» и «Огонек» Алексея Меринова.

Цитата «Лучшие наши друзья — родители. Только они в глаза критикуют тебя, а за глаза хвалят, а не наоборот. За родителей!»

Манн, Иванов и Фербер, 2015, 180 с.

«Как все устроено» Дэвид Маколи

Зачем читать Пока вы увлеченно работаете над собой, покажите эту книжку своему подрастающему ребенку. Одна из самых популярных в мире энциклопедий поможет 10-12-летнему школьнику понять принципы работы сотен механизмов и устройств — от пружинки до летательного аппарата. Необязательно он станет после этого физиком или программистом. Но понимание того, что самые сложные предметы по сути просты и объяснимы, безусловно, прибавит ему уверенности в своих силах.

Цитата «Устройства, о которых пойдет речь в книге, сгруппированы не по сфере применения, а по схожести принципа их действия. В результате получилось довольно забавно: плуг соседствует с застежкой-молнией, а гидроэлектростанция — со стоматологическим бором».

Манн, Иванов и Фербер, 2014, 400 с.

Зачем я живу? Есть ли у меня цель? Большинство из нас не знают ответа. Даже окончив школу. Даже устроившись на работу. Даже зарабатывая деньги. Как понять, что делать со своей жизнью? Ответы коуча Марка Мэнсона.

Читать статью дальше

Все больше женщин сегодня решают жить одни. Некоторые из них настаивают: так они ощущают себя более счастливыми и свободными. Но в этих словах есть лишь доля истины: в душе у многих скрывается надежда на встречу с мужчиной их мечты.

TOP SECRET

Просмотренные

Сегодня я хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их клиенты, которые успешно движутся по направлению к обретению себя в новом статусе — в статусе счастливой, гармоничной личности, у которой всё что бы ни задумал, всё получается так, как хотел.

Я сказала, что эта тайна известна тем, кто общается с психотерапевтами или читает книги, написанные лучшими из них. Хотя вот и нет. Некоторые клиенты психотерапевтов, сколько бы сеансов ни проходили, сколько бы книг ни читали, всё же не понимают этой тайны, сколько им ни говори об этом разными словами. Значит, их время понять это самому — ещё не наступило. Ведь только так понимаются самые главные вещи — до всего действительно важного ты должен дойти сам.

Эта «главная тайна психотерапии», о которой я вам расскажу, звучит как парадокс и поэтому сбивает с толку. Но самые верные истины — они всегда или же почти всегда звучат именно как парадокс.

Давайте для начала вспомним — что такое парадокс.

Парадокс (от древнегреческого — «неожиданный» или «странный») это верное суждение или имеющая место быть в реальности ситуация, которые несмотря на то, что они верны и реальны, не имеют логического объяснения и звучат обескураживающе.

Парадоксом чаще всего называют именно высказывание, такое, которое расходится с общепринятым мнением и на первый (поверхностный) взгляд выглядит неразумной бессмыслицей.

Самым известным автором самых парадоксальных (и самых истинных) высказываний был знаменитый английский писатель — Оскар Уайльд. Его даже так и называли — Принц Парадокс.

Вот некоторые его афоризмы-парадоксы. Проникнитесь красотой этого уникального жанра, для того, чтобы вполне оценить тот главный парадокс психотерапии, то главное блюдо, которое я пока не спешу подавать.

  • «Я не настолько молод, чтобы всё знать»,
  • «У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего»,
  • «У женщин потрясающе острое зрение: они видят всё, кроме самого очевидного»,
  • «Быть естественным — это такая, знаете ли . поза»,
  • «Только поверхностный человек судит о людях не по их внешности»,
  • «Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным».

Итак, вот он — главный парадокс психотерапии:

Принятие самого себя — это начало изменений

Можно переформулировать и так (вполне по-уайльдовски):

«Нежелание менять себя — это начало позитивных перемен в себе»

Смысл этой истины, облечённой в форму парадокса состоит в том, что пока Вы хотите меняться, потому что вы себе не нравитесь, вы меняться и не начнёте, некогда будет.

Вы не начнёте меняться ровно потому, что мысли о том, что «я какой-то не такой», это всё те же старые мысли, старое — неправильное мышление, иссушающее мозг и отнимающее силы.

Человек, который не нравится себе, тратит всю свою энергию, всё здоровье и ресурсы — на то, что в психологи называется термином «выстраивание психологических защит».

Вот какие типичные психологические защиты выстраивают люди, которые недовольны собой и поэтому страдают от комплекса вины или просто от заниженной самооценки. Такой человек :

Вы узнали себя или своих знакомых хотя бы в одном из этих портретных набросков?

Перед вами — картина типичной жизни типичных людей. Теперь вы прекрасно понимаете смысл этого парадокса:

«Принятие самого себя есть начало изменений».

Ведь позитивные изменения требуют от нас не только — физических сил, энергии, денег и времени. Самое главное, чего они требуют — это нашего лёгкого и прекрасного расположения духа, с которым мы должны отправиться в новый для себя (и конечно нелёгкий) путь. Они требуют оптимизма и радости на нашем лице. А где взять всё это вышеперечисленное человеку, который не принимает себя таким, какой он есть?

Неприятие себя — это пожелание себе смерти (пусть и подсознательное). А как можно сочетать одновременно такие два разнонаправленных пожелания: пожелание себе смерти и пожелание себе счастья в новом статусе?

Реальный пример того, как работает этот парадокс психотерапии

Вы наверное слышали о том, что полные люди не покупают себе много модной и красивой одежды, потому что «собираются похудеть и вот тогда-то и покупать себе модную и красивую одежду».

И вы наверное слышали о том, что рассуждая таким образом, они совершают большую ошибку.

Потому что так полным людям никогда не похудеть!

Вот как работает этот парадокс в жизни!

Полные люди начинают стремительно сбрасывать вес и уменьшать объёмы, вообще приходить в желанную им форму только тогда, когда начинают с любовью одевать себя такого, какой есть прямо вот сейчас.

Не носить балахоны и уродливые недовещи, а придумывать себе исключительный гардероб именно на свой нынешний вес.

Отчего так происходит? Психотерапевты и психиатры — знают, но молчат, тихо смеясь в усы.

Искусство принимать себя. Секреты уверенности в себе

Фрагмент книги Энтони Роберт. Главные секреты абсолютной уверенности в себе — М.: Питер, 2010

Как добиться абсолютной уверенности в себе? Те, кто советует вам воспитывать силу воли, правы, но они не так далеко продвинулись на пути к цели. Одного решения преуспевать и вести более плодотворный, творческий образ жизни недостаточно, ибо оно не затрагивает суть проблемы, которая заключается в ошибочном восприятии. Как только мы правильно оценим положение вещей и истолкуем свое окружение в истинном свете, мы сможем изменить себя. Только изменив себя, можно обрести стопроцентную уверенность в себе!

Искусство принимать себя

Признание собственной значимости — это решающий фактор формирования абсолютной уверенности в себе.

Давно доказано: НЕВОЗМОЖНО СТАТЬ ЛУЧШЕ ТОГО, ЧТО ВЫ О СЕБЕ ДУМАЕТЕ, то есть как вы относитесь к себе, основываясь на согласии с собой. Эти чувства преимущественно запрограммированы в подсознании с раннего детства.

Положительная самооценка — это не рассудочное принятие талантов или достижений. Это личностное согласие с собой. Положительная самооценка ни в коем случае не является проявлением эгоизма. Вы не влюблены в себя, как эгоцентрист. Вы просто признаете свои уникальность и ценность, не пытаетесь произвести впечатление на окружающих своими достижениями или материальным достатком. По большому счету, любители похвастаться и покичиться демонстрируют классический симптом низкой самооценки.

С первого взгляда нередко кажется, что многие люди обладают положительной или высокой самооценкой. Но на самом деле это не всегда так. Одна из величайших трагедий нашего времени в том, что многие лидеры, великие учителя, изобретатели и художники, внесшие огромный вклад в развитие человечества, были жертвами низкой самооценки. Некоторые наиболее достойные восхищения исторические фигуры пристрастились к наркотикам, алкоголю и даже пошли на самоубийство, только чтобы убежать от своего «Я», которое они не могли принять, а зачастую даже ненавидели.

От формирования положительной самооценки зависит не только обретение счастья. Это фундамент, на котором будет возводиться вся ваша жизнь. Если вы настроены прийти к жизни, о которой мечтаете, то к данной задаче вы обязаны отнестись более чем серьезно. В противном случае самооценка с возрастом будет лишь понижаться, пока вы не окажетесь среди людей несчастных или, что гораздо страшнее, склонных к самоубийству.

Для формирования высокой самооценки необходимо прежде всего разобраться, как формируется низкая самооценка и как она проявляется в людях.

Существуют три основные причины низкой самооценки. Первая — целый набор пораженческих убеждений, представлений и ценностей, перенятых у родителей. Вторая — уникальный набор упреков и порицаний, приобретенных за школьные годы, начиная с искаженных и ложных понятий, навязанных учителями, и заканчивая разнообразными тестами на профессиональную пригодность и тестами IQ. Третья причина объединяет религиозное воспитание с чрезмерным акцентом на чувстве вины и недостойности. Несмотря на то что факторов, способствующих формированию низкой самооценки, гораздо больше, эти три — самые важные. В данной главе мы познакомимся с первым из них.

Общепризнанным является факт, что низкая самооценка родителей во многом обусловливает нашу собственную оценку. В большей степени это относится к матерям, ведь с ними мы проводим ту часть нашей жизни, когда особенно восприимчивы и впечатлительны. Поскольку большинство взрослых живут в соответствии с ложными убеждениями, представлениями и ценностями, все это, словно заразная болезнь, передается детям посредством отношений, действий и влияния. Если родители живут с ощущением собственной неадекватности и неполноценности, дети чувствуют себя точно так же и в результате теряют способность справляться даже с простейшими жизненными задачами, не важно, дома или в школе. По большому счету, ложные предположения родителей превращаются в «факты» жизни детей. Далее вы узнаете, почему так происходит.

С момента рождения и примерно до пяти лет ваш мозг развивался стремительными темпами. Психологи называют это периодом ускоренного развития (периодом накопления), когда мозг получает основополагающую информацию, важнейшие впечатления, благодаря которым формируются модели поведения. Нетрудно заметить, что если в это время для родителей характерна низкая самооценка, то впечатлительное сознание детей легко впитывает их отношение к жизни.

Зарождение низкой самооценки происходит с первой ошибкой, когда ребенка называют «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Он неверно интерпретирует эти слова, убеждая себя в том, что он «плохой», когда на самом деле «плохими» были только его действия. Вообще, плохих детей не бывает. Единственное «плохое» качество любого ребенка — это отсутствие знания того, что дает положительные результаты.

Понятное дело, что есть определенные вещи, которые детям делать не следует и которые требуют дисциплинарного воздействия. Но сами по себе они ни в коем случае не делают ребенка плохим. Когда вы слышали от взрослых «плохая девочка» или «плохой мальчик», то немедленно отождествляли себя со своими поступками вместо того, чтобы признать: поступки — всего лишь средство для удовлетворения первостепенных потребностей. Если ребенку не объяснить это в раннем возрасте, он будет считать себя плохим и, как следствие, в дальнейшем будет страдать от чувства неполноценности и неадекватности, запрограммированного в подсознании. Позже подобные чувства проявятся в форме стыда, самоосуждения, угрызений совести и, что хуже всего, вины.

Низкая или негативная самооценка формируется и посредством сравнений. Когда родители сравнивают ребенка с братом, сестрой или в особенности с посторонним человеком, детское чувство неполноценности лишь глубже пускает корни. Исходя из недостатков, которые его вынудили принять как часть своей личности, ребенок начинает сравнивать себя с ровесниками, которыми восхищается. Веря, что они обладают большей силой, популярностью, способностями и уверенностью, он полностью отдается во власть чувства неполноценности. Если бы родители могли замещать критические нападки словами поощрения, вроде «Ты слишком хороший (хорошая) мальчик (девочка), чтобы позволить случиться такому», подобного негативного программирования можно было бы избежать.

Отсутствие признания со стороны родителей — это вторая ошибка воспитания. Большинство взрослых слишком мало внимания уделяют детским чувствам, желаниям и мнениям, говоря им стандартные банальности, вроде «Детей должно быть видно, но не слышно!» или «Мать/отец знают лучше!».

Нередко протест детей воспринимается ими как личное оскорбление или возмутительное неуважение. Авторитетнейшие психологи согласны с тем, что подобное отношение — свидетельство низкой родительской самооценки, находящей выражение в стремлении всегда быть правым.

Не может не пугать огромное число родителей, которые считают, что дети обязаны быть тем, кем они сами страстно мечтали, но так и не сумели стать, реализовать их мечты и устремления. Взрослые заставляют детей жить жизнью, которая им не подходит. Однако следует понимать: ребенок не может соответствовать завышенным стандартам просто потому, что у него нет для этого эмоциональных, интеллектуальных и физических способностей.

Внешность также является одной из важнейших причин заниженной самооценки. Огромное количество детей страдают от физических, умственных или эмоциональных недостатков. Если постоянно говорить, что ребенок «слишком толстый», «слишком высокий», «слишком низкий» и т. д., то у него разовьется стойкий комплекс неполноценности, избавиться от которого впоследствии будет крайне сложно.

Некоторые родители уделяют чрезмерное внимание деньгам и материальному достатку. Дети привыкают к этому и становятся заложниками материалистического образа жизни. Многие из них женятся или выходят замуж ради денег и потом платят слишком высокую цену за то, что имеют.

Если материальному благосостоянию уделяется чрезмерное внимание, нет ничего удивительного, что ребенок, вырастая, привыкает тратить деньги, которых у него нет. Он часто приобретает ненужные вещи с целью впечатлить незнакомых людей. По мере того как материализм разрушает детское восприятие собственной значимости, ребенок все больше и больше привыкает к гонке за богатством, через которое компенсируется комплекс неполноценности.

В предыдущей главе рассказывалось о серьезной ошибке большинства родителей, не занимающихся формированием самодостаточности в своих детях. Слишком давящие или потакающие родители, люди с чрезмерно развитым чувством собственничества превращают своих детей в эмоциональных инвалидов. Лишенные необходимой мотивации, дающей силы встречать любые жизненные ситуации с уверенностью и спокойствием, эти дети мешкают и выбирают путь наименьшего сопротивления. Отсутствие самодостаточности влечет за собой чувство неадекватности, что, в свою очередь, формирует заниженную самооценку.

Вопреки сложившемуся мнению, воспитание детей, основанное на системе поощрения и наказания, гарантирует формирование низкой самооценки. Родители должны позволять ребенку совершать столько ошибок, сколько ему потребуется для усвоения жизненного урока. При этом дети не должны бояться наказания. После того как урок усвоен, скорее всего, ребенок никогда больше не повторит прежних ошибок. Он должен знать, что, какими бы ни были его действия, он либо получит собственную награду, либо испытает последствия своих же ошибок. И чем раньше это произойдет, тем лучше!

Наиболее угрожающим моментом низкой самооценки является то, что мы передаем ее из поколения в поколение. Исследования показывают: самоубийством кончают жизнь по несколько представителей одной семьи. И это неудивительно. Нетрудно заметить, что, если заниженная самооценка передается по наследству, конечное проявление в некоторых случаях окажется трагическим.

Помимо детей, мы заражаем низкой самооценкой всех, с кем сталкиваемся по жизни. Будучи, например, учителями или священниками, мы передаем вирус всем, кто обращается к нам за вдохновением и советом. Люди интуитивно чувствуют вашу низкую самооценку и начинают понемногу перенимать ее. Я консультировал сотни людей, которым из-за отсутствия уверенности в себе было сложно быстро справляться с жизненными ситуациями. Каждый из них был продуктом заниженной самооценки, сформированной в семье, школе и/или религиозным воспитанием.

Низкая самооценка сопровождается множеством пагубных проявлений или пристрастий. Их можно описать как средства или привычки, которые формируются для уклонения от требований ежедневной жизни. Это не более чем отговорки, позволяющие на время избежать встречи с реальностью. Серьезность пристрастия находится в прямой зависимости от чувства неполноценности и страха перед необходимостью доказывать, кто и что мы есть. Зависимый человек использует надуманные предлоги, чтобы замаскировать низкую самооценку, о которой не должны узнать окружающие.

Самые распространенные пристрастия человека с низкой самооценкой

Обвинения и жалобы. Мы обвиняем других и жалуемся на них, поскольку отказываемся признавать тот факт, что сами несем ответственность за все происходящее. Гораздо проще обвинить кого-то, нежели сказать: «Проблема именно во мне» или «Именно мне следует измениться». Человек, который постоянно жалуется и обвиняет в своих неудачах окружающих, чувствует себя неадекватным и старается возвыситься в собственных глазах, осуждая других.

Придирки. Мы придираемся к окружающим за то, что они не принимают нашу систему ценностей или не соответствуют ей. Компенсируем собственное чувство неполноценности, пытаясь представить себя правильными, а окружающих неправильными. Обратите внимание: чаще всего мы недовольны тем, что другие люди проявляют качества, которые нам больше всего не нравятся в себе. Когда мы критикуем действия других, то как будто говорим: «Я не люблю себя за это, поэтому и вам подобное не сойдет с рук». Психологически верно, что больше всего мы не любим в других людях недостатки или слабости, свойственные нам самим.

Потребность во внимании и одобрении. Многим людям свойственна навязчивая потребность во внимании и одобрении. Они не в состоянии признавать свои заслуги и ценить себя по достоинству. Им необходимо постоянное подтверждение, что у них все отлично и окружающие принимают и одобряют их.

Отсутствие близких друзей. У людей с низкой самооценкой, как правило, немного близких друзей. Поскольку они не любят себя, то обычно либо предпочитают быть «одинокими волками», сторонясь людей, либо демонстративно проявляют агрессию, надменность, критичность и требовательность. Ни та, ни другая модель поведения не способствует установлению близких дружеских отношений.

Доминирующая потребность побеждать. Если нами руководит одержимое стремление всегда побеждать или быть правыми, то это влечет за собой отчаянное желание покрасоваться и покичиться перед окружающими. Делать это мы стараемся посредством наших достижений. Движущая сила в данном случае — желание получать одобрение и похвалу. Иными словами, основной мотив — хоть в чем-то быть лучше других.

Чрезмерное потакание собственным слабостям.

Люди, которые не могут жить в ладу с собой, поскольку не любят себя, обычно стараются удовлетворить свои потребности посредством своего рода замещения. Чувствуя себя обделенными и обиженными, они пытаются притупить боль с помощью умственных и физических «наркотиков». Они переедают, принимают лекарственные препараты, пьют, курят, чтобы получить хотя бы временное удовлетворение. Таким образом они на короткое время заглушают боль. Чрезмерное потакание слабостям «забивает» непринятие себя как личности. Оно позволяет отсрочить неизбежный момент встречи с реальностью и растущей потребностью изменить жизнь.

Депрессия. Мы впадаем в депрессию, потому что считаем: нечто, не зависящее от нас, мешает получить желаемое. Мы совершенно теряем уверенность в себе. Разочарование и тревожность, проявляющиеся в попытках жить в соответствии с собственными стандартами и стандартами окружающих, приводят к занижению самооценки.

Жадность и эгоизм. Жадных и эгоистичных людей отличает непомерное чувство неполноценности. Они поглощены личными потребностями и желаниями, которые должны удовлетворить любой ценой, чтобы компенсировать отсутствие чувства собственного достоинства. Они редко проявляют интерес к окружающим, даже близким людям, которые их любят.

Нерешительность и промедление. Низкая самооценка нередко сопровождается неестественным страхом совершить ошибку. Боясь не справиться с чем-то, такой человек обычно вообще ничего не делает или, по крайней мере, откладывает дело надолго. Он с неохотой принимает решения, ибо считает, что неспособен сделать «правильный» выбор. Поэтому если ничего не делать, то и ошибок не будет.

К этой категории относится и еще один тип личности — перфекционист. Он всегда прав. В действительности неуверенный в себе, он стремится быть выше критики. В таком случае можно чувствовать себя лучше, чем те, кто, согласно его критериям, не так совершенен.

Притворство. Притворщики считают себя хуже окружающих. И чтобы скрыть это, хвалятся знакомством с видными людьми, демонстрируют такие явные признаки нервозности, как громкий голос, деланный смех, пытаются произвести впечатление посредством материального достатка. Они никогда не позволят окружающим догадаться о своих истинных чувствах. В попытках скрыть их притворяются и надевают маски, чтобы не дать окружающим возможности увидеть свое истинное лицо.

Жалость к себе. Чувство жалости к себе, или синдром «бедный я», является результатом нашей неспособности контролировать жизнь. Мы позволяем себе находиться во власти людей, обстоятельств или условий, плыть по течению, безвольно прибиваясь то к одному, то к другому берегу. Люди расстраивают, обижают, критикуют и злят нас и все из-за нашей зависимости и жажды внимания, похвалы и симпатии. Мы нередко используем болезни, чтобы контролировать близких людей, поскольку отлично научились манипулировать своей слабостью. Когда мы больны, люди сочувствуют нам и жалеют, поэтому дают то, чего мы хотим.

Самоубийство. Это самая жестокая форма самокритичности. Люди, совершающие попытку самоубийства, стремятся убежать не от мира, а от самих себя, от того «Я», которое они отвергают и презирают. Вместо того чтобы мужественно взглянуть в лицо ситуации, лежащей в корне проблемы, они упиваются обидой, возмущением и хотят «положить всему этому конец». Их главная проблема, несомненно, низкая самооценка.

Наиболее распространенные эмоциональные, физические и психологические характеристики заниженной самооценки приведены в таблице.

Старается быть лучше остальных

Похваляющийся знакомством со знаменитыми людьми

Протестующий против авторитетов

Должен всегда доминировать в разговоре

Не умеющий признавать ошибки

Страдающий навязчивым влечением к алкоголю. курению, болтовне, различным хобби

Неряшливый внешний вид

Опущенные уголки губ

Напряженный и нервный

Избегающий смотреть собеседникам в глаза

Не любит, отвергает, ненавидит себя

Нуждающийся в симпатии и одобрении окружающих

Считающий себя неудачником

Мучаемый чувством стыда, вины, угрызениями совести

Нуждающийся в одобрении

Должен быть всегда правым

Поглощенный своими проблемами

Обязан всегда выигрывать

Навязчивая потребность в деньгах, престиже и власти

Делающий то. что от него хотят другие

Существующий посредством жизни своих детей, телевидения или героя, которым восхищается

© Энтони Р. Главные секреты абсолютной уверенности в себе — М.: Питер, 2010

О важности принятия себя и любви к себе

Неожиданно у меня появилось острое желание поговорить (написать) о принятии себя и любви к себе. В который раз. Для меня это неисчерпаемая тема, которую хотелось бы раскрыть как можно полнее, потому что я очень хочу, чтобы всё больше и больше людей учились по-настоящему любить, беречь и принимать себя. Ни одна техника самопомощи не даёт мне такого огромного удовлетворения, как регулярная «практика» принятия себя и любви к себе (я писала об этом тут). Мне кажется, что многие люди недопонимают как много они могут получить, какие большие и хорошие перемены могут произойти в них самих и в их жизни, если они станут любить себя чуточку больше.

Как я пришла к необходимости любить и принимать себя.

Тогда я толком не понимала, что вообще подразумевается под принятием себя и любовью к себе. У меня было достаточно поверхностное представление об этом. Я думала, что любить себя означает — считать себя лучше других, а подобная концепция мне совсем не нравилась.

Но слава богу, все эти заблуждения скоро развеялись. А началось всё с намерения. С намерения изменить свою жизнь, и начать для этого с человека, которого я каждый день вижу в зеркале, с кем провожу каждый миг своей жизни, чьи слабости и недостатки замечаю в первую очередь, и чьи мысли никогда не были для меня секретом. То есть — с себя.

Это решение мне далось на удивление просто, поскольку мои многочисленные и отчаянные попытки изменить внешние обстоятельства жизни, терпели неудачу — одну за другой. Тогда мне пришлось признать, что в жизни, на самом деле, есть много того, что я просто не могу контролировать (а я, как и любой гиперответственный человек, была просто одержима контролем).

И я приняла и впустила в своё сердце идею о том, что единственная вещь, которая всегда и неизменно подвластна моему контролю — это я сама. А значит, мне оставалось лишь одно — начать процесс внутренних перемен. Именно внутренних, поскольку жизнь предоставила мне немало доказательств того, что внешние изменения (улучшение физической формы, новая работа, новая причёска, цвет волос, помады, ногтей и прочие фантики) никоим образом не приводят к желаемым переменам в моей жизни. Я поняла, что это моя единственная возможность начать жить, и не просто жить, а жить счастливо. И я не собиралась её упускать. Не зная, как к этому прийти, я с огромной уверенностью сказала себе: «С меня на самом деле хватит! Я заслуживаю самого лучшего! Несмотря ни на что, и ни на кого! Не важно, что было, что есть, и даже — что будет. Я заслуживаю лучшей жизни! Просто так, для себя! И точка!»

И это был отправной, дерзкий и самый важный момент, который я никогда не забуду. В этот момент я впервые в своей жизни почувствовала то, о чём не раз слышала и о чём мельком читала — любовь к себе. В тот момент, когда я просто приняла решение дать себе всё, чего я хочу (пусть ещё не зная как), я стала своим собственным другом, я повернулась к себе лицом, перестав совать себе под нос причины, по которым я не могу получить то-то и то-то. Я приняла свою реальность перестав с ней спорить. Я сказала себе: «Пусть так, ну и что? Я всё равно заслуживаю счастья! Я всегда всем вокруг желаю счастья, почему бы уже не пожелать его себе? По-настоящему, от души, как доброму другу, как самому дорогому человеку на свете!»

Приняв свою действительность, свои поражения, ошибки, прошлое и настоящее, я приняла и себя. И в этом было столько любви, что во мне каким-то чудом возникла непоколебимая уверенность, даже знание, что с этого момента моя жизнь начнёт меняться в лучшую сторону, и что я непременно сделаю для этого всё, что будет нужно.

Ежедневная медитация стала для меня ещё одним актом любви к себе, она же внесла и вносит огромный вклад в мою растущую способность принятия себя. Регулярное погружение в свой внутренний мир и наблюдение за собой помогают воспитывать терпение, принимать все стороны своей личности, не судить и не критиковать, а просто позволять себе быть. Быть самой собой. Несовершенной, и в тоже время — совершенной, целостной и разбитой. Быть разной. Быть настоящей. Здесь и сейчас.

Хочу особо отметить, что если вы не чувствуете результатов от какой-либо техники в первые дни-недели, это никак не означает того, что всё бесполезно. Многие люди начинают замечать результаты спустя месяцы. Это абсолютно нормально. Всё индивидуально. Результаты непременно будут. Тогда, когда они должны быть. Вы можете просто их не замечать, если они не ярко выражены. Дайте себе время. Всё непременно получится!

И что же мне дали (дают) любовь и принятие?

Чем больше я прививаю себе чувство самозначимости и принятия, тем больше внутренней свободы чувствую, и тем более спонтанной становлюсь. Меня стало просто распирать от вдохновения. Такое со мной бывало только в детстве, когда я каждый день часами занималась тем, что люблю (пением и рисованием). Я не понимала откуда берётся всё это вдохновение, ведь долгое время (несколько лет) я не могла заставить себя заняться каким-то творчеством, каким-то хобби. Мне хотелось, но я просто не могла. Были попытки, но они заканчивались однодневным напрягом, вот и всё. А тут меня словно прорвало. И первое, что мне вдруг! захотелось сделать — это написать статью. Статью о том, с чего начался мой путь к перерождению. О медитации.

А я ведь никогда не хотела писать! В смысле, не мечтала об этом. Правда, пару раз я представляла себя свободной писательницей, когда смотрела любимый «Секс в большом городе». Но какая девушка не ассоциировала себя с одной из героинь, или же с каждой из них по очереди. ?? Мне импонировал образ жизни Кэрри (я тоже обожаю обувь и шмотки). Я была фрилансером и хотела построить свою жизнь так, чтобы мне совсем не приходилось торчать в офисе. А ещё я частенько думала о том, чтобы иметь собственное дело и возможность работать в любом месте, где бы я ни находилась, и тогда, когда мне это удобно.

Что ж, если учесть то, что по закону притяжения и наших чувств, мы чаще всего получаем именно то, что представляем или желаем без напряга и без одержимой надобности, то вот вам, пожалуйста, наглядный пример реализации желаемого! И я сама только что это осознала! (Какая полезная штука — написание статей!) Кстати, на тему воплощения вещей, которых желаешь с лёгкостью, я специально делала видео (приведу его в конце статьи).

В то время я ещё не занималась ни визуализацией, ни аффирмациями. Вот так мимолётные представления могут неожиданно, и без каких-либо усилий воплощаться в нашей реальности. Так что очень даже стоит быть разборчивыми в выборе кино, музыки, книг и т.п., поскольку всё, что мы видим и что слышим оказывает прямое воздействие на наше подсознание, и в итоге — на нашу жизнь.

И вот так я отклонилась от изначальной темы. Прошу прощения. Но думаю, примеры воплощения желаний лишними не бывают.

Возвращаясь к любви к себе и принятию, должна сказать, что наверное, не решилась бы опубликовать свою первую статью и создать этот блог, а потом и видео канал (я же всегда считала себя жутко нефотогеничной), если бы не стала относиться к себе с большей любовью и принятием. Я бы раскритиковала все свои труды в пух и прах, и навряд ли бы мне удалось заткнуть перфекциониста, живущего во мне, который так боится ошибиться, не понравиться, сделать что-то недостаточно хорошо. Мой внутренний критик не дал бы ход этому процессу. А жертва обстоятельств, живущая во мне, ждала бы идеальных условий, идеальных идей, поддержки со стороны, начального капитала и бог знает чего ещё.

Начав же любить себя, принимая себя несовершенной и позволяя ошибаться, я дала себе свободу делать то, что хочу. Да, мне было страшно. Да, мне и сейчас бывает некомфортно. Я прекрасно понимаю, что мне ещё расти и расти до уровня тех людей, которыми я вдохновляюсь.

Но в то же время, продолжая двигаться вперёд несмотря на все сомнения, дискомфорт и страхи, я уважаю и ценю себя, и то, что я делаю, всё больше и больше. Даже, если ошибаюсь. Даже если мне не нравится результат.

Я даю себе возможность учиться. Развиваться. Косячить и не делать из этого трагедии. Я даю себе то, в чём я нуждаюсь. Потому что я люблю себя всё больше. Ещё не полностью, ещё не абсолютно, часто оступаясь, снова ругая и критикуя себя. Я принимаю и эти моменты. И снова возвращаюсь к любви. Я не знаю сколько лет или жизней уйдёт у меня на то, чтобы принять и полюбить себя полностью. Но я знаю, что та польза, которую получаешь от каждой капельки любви, что даёшь себе, поистине неоценима.

Я желаю вам почувствовать на себе всю силу вашей любви и вашей доброты. Это даст вам новую, лучшую жизнь. Я уверена!

Всего вам замечательного! Пока! ??

6 Комментарии на “ О важности принятия себя и любви к себе ”

Спасибо,милая Цова,что делитесь своим опытом.Думаю многим это поможет.Жаль,что мало кто напишет об этом,т.к. мы не привыкли благодарить в интернете (я только не так давно обнаружила,что это можно делать,а может просто не было сил это делать…) и ещё думаю,что не благодарим и потому,что сразу и не осознаёшь,что то,что прочитал,тебе пригодится….

Людмила, пожалуйста! И вам спасибо за благодарность! Я всё понимаю, потому что сама начала комментировать то, что понравилось не так давно. Раньше тоже об этом не задумывалась, даже если что-то очень нравилось. Сейчас, когда знаю по себе о том, как всего пара слов от читателя или зрителя может вдохновить или поднять настроение, то всегда оставляю хотя бы короткий комментарий (а если тороплюсь, то просто смайлик) к видео или статье. И теперь мне самой это дарит множество положительных эмоций! Но я знаю, что комментирование не всем нравится, так что я не привязываюсь к этому сильно, хотя очень люблю получать обратную связь от людей! Так что, большое вам спасибо и отличного настроения.

Спасибо за пожелание! Оказывается настроение это так важно. И ещё,Цова,очень приятно,что вы так трепетно относитесь к каждому оставившему отзыв!

Мне нравится отвечать на комментарии! И сейчас, пока у меня не сотни или тысячи комментариев, я могу ответить каждому человеку и очень этому рада :).

Спасибо огромное за пожелания! Я тебе тоже желаю всего самого лучшего и желанного!

Да, бывает трудно, но назад дороги нет (так я себе всегда говорю!), только вперёд! Знаешь, я уже как-то приняла то, что самокритика — это штука, которую, возможно, и за целую жизнь не изжить, поэтому просто стараюсь каждый день делать то, что могу. А если не получается — и ладно! Завтра будет новый день, и всё получится! Я как раз сегодня думала о концепции идеальности, о том, какого фига мы вообще все так стараемся, чтобы всё было идеально. Думаю это нас и держит в тисках, не давая полностью раскрыться. Боязнь не быть идеальными, боязнь не жить какой-то там мифической идеальной жизнью. А может каждый шаг и каждый момент идеален? Может и не каждый приятен, но каждый идеален! Понимаешь о чём я? И твой процесс тоже идеален. И ты идеальна, и я, и мы все, и наши ошибки тоже. Просто продолжай шагать навстречу к себе, и я тоже продолжу! Спасибо за отзыв!????

Источники:
9 книг, чтобы начать действовать
Жить интереснее, работать более осознанно и эффективно, лучше запоминать информацию, пересмотреть свою жизнь и найти в ней другие смыслы — в книгах издательства «Манн, Иванов и Фербер» найдутся актуальные именно для вас практические советы и вдохновл
http://www.psychologies.ru/events/books/samorazvitie/9-knig-dlya-togo-chtobyi-nachat-deystvovat/
TOP SECRET
TOP SECRET Просмотренные Сегодня я хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их клиенты, которые успешно движутся по направлению к обретению себя в новом
http://www.topsecret.ru/secret/prinyatie-samogo-sebya-ili-paradoks-psixoterapii
Искусство принимать себя
Абсолютная уверенность в себе — как ее добиться? Мало одного решения преуспевать и вести более плодотворный, творческий образ жизни.о
http://psyfactor.org/lib/uspeh34.htm
О важности принятия себя и любви к себе
Начав же любить себя, принимая себя несовершеной и позволяя себя ошибаться, я дала себе свободу делать то, что хочу. Да, мне было страшно. Да, мне и сейчас
http://tsovka.ru/o-vazhnosti-prinyatiya-sebya/

COMMENTS