Популярные записи:

Письмо любимой девушке своими словами Признания в любви своими словами любимой девушке С тобою каждый миг волшебный и чудесный, ты… (68)Что чувствует женщина когда хочет мужчину Безусловно, самый лучший способ понять, что женщина хочет секса - это когда она подходит и… (24)Благодарность любимому в прозе Благодарность любимому в прозе Когда мы рядом, мне хочется уткнуться носом в твое крепкое плечо… (8)Как вести себя с мужчиной овном после ссоры Как вернуть Овна после ссоры, если он ушел, если расстались – советы психологаКак вернуть Овна… (7)Слова поддержки больному человеку в прозе Любовные СМС Любимому парнюЛюбовные СМС Любимому парню. СМС Любимой девушке. Поздравления в стихах и прозе.… (6)

Как выйти из любовной зависимости

Выйти из любовной зависимости

О том, как развивается любовная зависимость и как от нее освободиться, рассказывает семейный психотерапевт Валентина Москаленко.

Валентина Москаленко – специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» (Психотерапия, 2006) и «Зависимость: семейная болезнь?» (Пер Сэ, 2006), ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей наркоманкой: «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то сама мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человек невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье. Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства. Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».** — рассказывает Валентина Москаленко.

Нередко встречается зависимость от партнера, который(ая) с самим влюбленным(ой) обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым. — Человек живет только ради этого прыжка». **

У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».**

Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который, наконец, разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика. — Ведь зависимый человек часто живет, словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны». **

Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага.

Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве. Ребенок мог испугаться того, что его бросили (родители вышли в магазин), ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.

В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».**

Причастие Тристана и Изольды

«Сила любви уже влечет вас друг к другу, и никогда с этих пор вы не познаете радости, не познав боли… По моей вине из этого кубка вы испили не только одну любовь, но страшную смесь любви и смерти!» — сокрушалась служанка о Тристане и Изольде, которые по ее ошибке вкусили любовное зелье. Американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон (Robert A. Johnson), анализируя эту легенду — одну из самых трогательных и прекрасных историй о красоте и боли страстной любви, — проводит аналогию между силой этого чувства и переживанием религиозного экстаза.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира»*.

По мнению Джонсона, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

* Р. Джонсон. «Мы». Когито-Центр, 2005.

Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия. Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.

«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный (и не менее частый) случай — зависимость от жестокого, грубого партнера. Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…» Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…» Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват». «Те, кто впадает в зависимость от „жертвенного“ положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего, необходимо осознать свое (заложенное в детстве) стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».**

Источник:
Выйти из любовной зависимости
О том, как развивается любовная зависимость и как от нее освободиться, рассказывает семейный психотерапевт Валентина Москаленко. Валентина Москаленко – специалист по работе с
http://www.b17.ru/blog/15027/

Как выйти из любовной зависимости

ВЫЙТИ ИЗ ЗАВИСИМОСТИ

Я не устану повторять о том, что зависимость от человека– одна из самых сильных зависимостей. Самозатягивающаяся петля на шее. Ведь, чем больше ты зависим – тем меньше ты нужен. А чем меньше ты нужен – тем больше зависим.

Чем выше твоя потребность в определённом человеке, тем меньше шансов на соприкосновение с ним.

Женщина в зависимых отношениях, придя на консультацию, всегда рассказывает фантастическую историю о том, что в данный момент она проживает одно из самых больших чувств в её жизни, что не видит себя ни с одним другим мужчиной, что они созданы друг для друга, просто сейчас имеются некоторые трудности.

Простой тест на реальность ваших отношений:

— вы встречаетесь несколько раз в неделю или чаще?
— вы регулярно занимаетесь сексом?
— он первый выходит на связь?
— он ревнует тебя к другим мужчинам?

Признаки того, что ты зависима:

— постоянное, фоновое ожидание
— «смакование» тех небольших коммуникаций, которые изредка случаются между вами, по твоей инициативе
— контроль и анализ его страниц в соцсетях
— полное отсутствие интереса к другим мужчинам
— ощущение того, что ты находишься в вашей коммуникации «с протянутой рукой»

Из всех методов освобождения от зависимости, которые предлагают различные источники, ничего не поможет:

— погружение в себя, терапия – усугубит твоё состояние, как и любые медитативные формы деятельности
— переключение на путешествия, хобби – никак не повлияет вообще, т.к. этими сферами управляет другая зона твоего сознания
— все ритуалы прощения с мужчиной – полная ерунда, которая лишь усилит твою зацикленность на нём
— блокировка его в контактах, соцсетях, договорённость с собой о том, что больше не посмотришь, не напишешь – даст обратный эффект!

Каждая женщина периодически попадает в ситуацию, когда она, несмотря ни на что, продолжает страстно желать мужчину, который её не выбирает.

И наступает момент, когда она хочет остановиться. но маятник уже раскачан, маховик закручен. Остановка невозможна — ты в самом центре зависимости.

Я обучаю женщин не тратить на подобные формы поведения большие временные промежутки. Из самых трагичных, самых длительных отношений можно выйти за несколько дней, иногда недель. Но никак не месяцев или лет!

Абсолютное большинство женщин, пытаясь самостоятельно забыть мужчину, используют методы, которые как минимум не работают, как максимум приводят к ещё большему влечению.

Итак, если вы хотите выйти из зависимых отношений с человеком никогда нельзя

— блокировать его в телефоне
— стирать его контакты
— вносить в чёрный список
— сообщать ему о том, что больше ты его не потревожишь
— делать какие-либо ритуалы и другие странные действия для освобождение от этой связи
— обращаться за помощью к различного рода специалистам, которые видят будущее, гадают и прочее

В результате этих действий вы получаете многократное увеличенное зависимости от этого мужчины

Ведь все они направлены на усиление очага возбуждения в коре головного мозга, формирование ещё большей психологической доминанты. Из этой ситуации есть единственный выход — понизить значимость связи с мужчиной в своём сознании.

Женское мышление работает таким образом,

что попасть в любовную зависимость, зациклиться на мужчине ей гораздо проще, чем остаться свободной духом. Кажется, что природа специально сделала её склонной к ассоциативному мышлению, дала ей способность мгновенно образовывать психологические доминанты и поддерживать их. Преобладание правополушарного мышление и акцентирование на сфере отношений делают женщину чрезвычайно уязвимой.

Источник:
Как выйти из любовной зависимости
Я не устану повторять о том, что зависимость от человека – одна из самых сильных зависимостей. Самозатягивающаяся петля на шее. Ведь, чем больше ты зависим – тем меньше ты нужен. А чем меньше ты нужен – тем больше зависим.
http://n_plisko.tilda.ws/kak_viyti_zavisimosty

Как выйти из любовной зависимости

Полезные «плагины WordPress» вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж хочет развода или у вас очень сильные проблемы в отношениях с ним, то обязательно воспользуйтесь курсом Данилы, пока еще есть шансы исправить ситуацию и вернуть чувства мужа:

Курс Данилы Деличева «Как вернуть мужа» (ссылка на курс)

Большинство из тех, кто выходит из любовной зависимости, испытывают очень специфическое состояние утраты большей части ориентиров, утраты своих внутренних ресурсов личности, не просто дезориентации в жизненном пространстве, почти все описывают это состояние как апатию, уныние, субклиническую депрессию, утрату радости жизни и т.д.

Приведу цитату из недавнего женского письма: «На душе висит такая тяжесть. Словно у меня кто-то умер… Хожу потухшая, все спрашивают, что случилось…надо как-то выбираться по-тихоньку… не представляю уже жизни без этого томления, надежды на что-то… миража. он словно стоял перед глазами и жизнь не была такой унылой. А сейчас у меня словно отобрали мечту…»

Это состояние я называю «Ночь», ночь души человека.

Гераклит говорил: «Когда наступает ночь, человек зажигает огонь».

Эта мысль интересна тем, что человек, отстаивая своё право на достоинство, как бы просто говорит: Ну и что, да сейчас ночь! Но я зажгу своё Солнце! Ты мне, судьба, ночь, а я тебе сейчас в ответ костёр или фонарь. И мне будет видно всё в кругу моего света до тех пор пока не придёт ясный день.

Время отбирания мечты или трансформации мечты, угасания мечты многими (да почти всеми!) переживается как такая своеобразная ночь.

В этом есть тот принцип человеческой свободы, который позволяет человеку сказать на объективном языке себе самому (и миру через себя) что-то принципиально иное, может быть непредсказуемое (как в движении или танце, шаг не вперед и не назад, а в сторону), дать самому себе совсем другой ответ на эту ситуацию, сформулированный на языке свободы для себя.

Если привести другой образ, может быть неприятный, но представим себе человека, который годами сидит в тюрьме, он привык к заведенному распорядку, озлобленной, но такой знакомой охране, к тюремным, но уже почти родным стенам и представим, что вдруг стены тюрьмы исчезают, испаряются как морок, как и всё вокруг арестанта исчезает и человек остается один в чистом поле. Там дует ветер, колышится трава, лес где-то рядом шумит, речка течет, мост, перекресток дорог неподалеку, но уже нет никакой тюрьмы, она исчезла, тюремные стены испарились, как иллюзия или мираж.

Казалось бы — вот она, свобода! Ты можешь сам выбирать, как дальше жить, с кем жить, как быть. Но человек, вместо чувствва радости от обретенной свободы начинает тосковать по тюремным стенам, которые дарили (ложное) чувство простоты, понятности и спокойствия, в том мире всё было так просто и понятно!

А тут в поле ветер гуляет и надо куда-то идти, что-то делать, с какими-то новыми людьми общаться и всё это уже снова в свободном режиме, без тюремного расписания и конвоя, без стен и решеток. Человеку становится в этом поле свободы вдруг НЕУЮТНО.

Там, в тюрьме, было плохо, иногда ужасно, иногда терпимо, там иногда справлялись даже свои небольшие праздники и были моменты какого-то уюта, а тут — свобода. И ответственность за себя и свою жизнь без тюрьмы (или решений/нерешений/запретов или разрешений тюремного коновоя.. или объекта любовной зависимости). Это может быть очень неуютно. Как вдруг вывалиться из теплого одеяла или пледа на весенний морозец. Это не просто бодрит..это может даже пугать..такая ширь полей (свободы выбора) вокруг..можно идти гипотетически на 180 градусов в этом поле. Но человеку может быть настолько плохо, уныло, страшно и дискомфортно, что он начианет проситься обратно в тюрьму.

Пустите меня в тюрьму!

Да, там было некомфортно, но это привычный и понятный дискофморфт, я «знаю как с ним управиться», а тут нужно вернуться к жизни до зоны, до тюрьмы.

Верните меня в прежнюю, такую знакомую тюрьму. Я хочу вернуться в родные стены!

Я хочу снова страдать по объекту любовной зависимости!

Если описывать ситуацию в таких образах, то через этот этап проходят почти все, кто пытаются зажечь в ночи свой фонарь и обрести заново своё собственное достоинство и спокойное самоуважение. То есть вернуться к себе же, только еще в период «до тюрьмы».

Нам может показаться в этой «ночи» что она огромна, но это на самом деле не так, нужно не побояться бросить Вызов этой ночи, бросить смелый вызов этой ситуации, сказать себе, что у меня достаточно сил, что я справлюсь (может быть даже как сбитый лётчик Мересьев в «Повести о настоящем человеке»), что мне достанет сил, веры в себя, мужества, может быть даже куража наперекор всему, что я справлюсь, ну и пусть сейчас ночь вокруг и ничего не видно, а я всё равно зажгу свой огонь!

Идея зажечь ночью огонь — это очень интересная идея. Солнца нет, только ночь, то есть нужно как-то спать или пережидать это время, а тут человек говорит, я сам зажгу для себя огонь, чтобы как-то осветить себе путь-дорогу или просто чтобы хотя бы приободриться в этой непонятной темноте, где так легко заплутать, сесть уже спокойней при свете костра или фонаря и уже спокойнее произвести своеобразную ревизию судьбы или себя (не устраивая себе судилища на пустом месте, без излишнего самобичевания и впадения в роль прокурора к себе же).

То есть так человек начинает очень по здоровому сопротивляться попытке кодировки себя ситуацией, человек возмущается и говорит: Нет! Почему это вот эта ситуация (с объектом любовной зависимости) определяет так сильно моё поведение (и отношение меня к себе же!), почему эта ситуация начинает меня определять, якобы описывать или кодировать?

Я не хочу позволять этой ситуации (с любовной зависимостью) как-то меня кодировать, мне это не нравится, я сам(а) хочу определять как будет, у меня есть моя свободная Воля. Один, всё равно что импульс, затем другой, и в человеке начинает просыпаться чувство отвоевания, возвращения по кусочку какой-то именно исконно своей собственной территории души, своего личного пространства выбора, на которое уже не влияют никакие наведенные мороки (без эзотерики, но любовную зависимость эзотерики, возможно, могли бы назвать мороком, точнее самомороком, самообольщением).

То есть вы, таким образом, возвращаетесь из плена иллюзий к своему собственному содержанию, вы перестаете говорить с собой и другими (с ситуацией) на навязанном вам чужом языке и возвращается к своему собственному родному языку, на котором говорить легко, что дышать.

Источник:
Как выйти из любовной зависимости
Полезные «плагины WordPress» вы можете найти на сайте WordPressPlugins.ru. WP-Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше. Если у вас сложная, кризисная ситуация с мужчиной, ваш муж
http://orator.ee/tag/kak-vyiyti-iz-lyubovnoy-zavisimosti

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как ведет себя влюбленный мужчина Рак Как ведет себя влюбленный мужчина Рак Мужчина, родившийся под знаком зодиака Рака – это чувствительный,… (5)Как выйти из депресии Как выйти из депрессии самостоятельно когда нет сил ничего делать Если сейчас у вас хандра,… (4)Мужчина рак уходит и возвращается Как мужчина рак уходит?Мужчины-Раки являются скрытными мечтателями, нежными и чувственными людьми. Все данные качества позволяют… (4)Как заставить тельца бегать за тобой 10 способов заставить мужчину бегать за вами 1. Будьте красивой. Что ни говори, а мужчина… (4)Основные принципы компромиссного разрешения конфликта Практические выводы к § 15Из работы немецкого социолога Р. Дарендорфа «Элементы теории социального конфликта». Регулирование… (4)

COMMENTS