Как преодолеть любовную зависимость

Как преодолеть любовную зависимость

Преодоление любовной зависимости

( Как предупредить и пережить расставание с любимым?)

Психологические истоки возникновения зависимостей корнями происходят из дефицита любви к ребенку в детском возрасте или авторитарном воспитании. Ребенок не получив любви в детском возрасте, а также не понявши, что такое настоящая любовь на примере родителей, вступает в жизнь с патологической тягой любить и быть любимым. Это как правило проецируется на сексуального партнера, и человек ожидает, что сексуальный партнер наконец-то сделает его счастливым. На самом деле это величайшее заблуждение, потому что никто еще не сделал человека счастливым, человек может стать счастливым только сам. Чтобы четко разобраться в проблеме любовной зависимости, хочу психоаналитически разобрать пример любовной зависимости из собственной психотерапевтической практики.

Я хочу привести очень показательное письмо пациентки, пережившей расставание с любимым и успешно преодолевшей зависимость.

Спасибо, Ваня, за хорошие слова обо мне, спасибо за открытую дверь, спасибо!

Вспоминаю тебя, конечно, но ты у меня идешь целой связкой, не один, с тобой идут твоя мать и твоя дочь. Если твоя мать не обсуждается, то твоя дочь это отдельная тема.
Не знаю, понял ты или нет, но эта девочка во многом способствовала нашему расставанию (конечно, не она своими действиями, а она как жизненная ситуация, как катализатор, потому что, наше расставание дело только наших рук).
Свою злость, обиду, агрессию, расстройство и т.д., которые обычно доставляют дети всем своим родителям, ты вымещал на мне, я от своего бессилия и чувства несправедливости даже набросилась на тебя в Ялте, помнишь :-)))))). После этого, само собой становилось общаться все сложней и сложней, тем более, что житейские неприятности продолжались.
В конце концов ты объявил меня «ничтожеством», сказал что я «ничего из себя не представляю» и «в общем никогда не представляла особого интереса».

Но тем не менее, я, как в твоем письме, в виду «способности к самопожертвованию как высшему проявлению любви», проглотила свои обиды, чувство несправедливости (ведь я ж тебя очень любила, ты был для меня центром огромного мира, мне хотелось окружить тебя своей лаской заботой, только радовать и нежить тебя.. мне больше то и не надо было, я даже так и не поняла зачем ты мне это говорил) и пошла на сближение (еще до круиза), а потом еще и еще. все это не для заслуг себе самой, а как ты говоришь для завершения гештальта )).

Но ты был последователен :-), к своим ранее сказанным словам ты добавил что я «тупая овечка», «непроходимо глупа, не надежна» и что так тебя достала, что ты вряд ли когда либо захочешь со мной общаться. Надо заметить, что и говорил ты это все очень эмоционально, т.е. резко, грубо. короче убедил!

Теперь, Ванечка, я уже успокоилась, я отвела себе 1 месяц на страдания, это был самый тяжелый месяц для меня, я не могла спать, гладила рукой место на кровати представляя тебя. бесконечно рыдала, не могла ни чему радоваться. каждый день боролась с вселенской непреодолимой тоской по тебе. Мы вроде и не жили вместе, но ощущение было, что от меня по живому оторвали часть, обнадежили только что жить физически смогу.
Я себе каждый день говорила: «Мне только пережить этот месяц, только месяц пережить…»
Когда ты мне позвонил, я испытала настоящий шок, ты весь такой брутальный, несгибаемый и звонишь мне.
Шок прошел, и я начала думать, вот до чего додумалась, эти стихи о нас:

Мы были вдвоем, мы были едины,
Я не знала прекраснее чувств и жила
Лишь тобою одним, моим ориентиром,
Моим вектором счастья ты был для меня.

Мне казалось, что я тебя окружила
Любовью и лаской, заботой своей,
Для тебя, мой 3М, все мои были силы
Я хотела быть лучшей, мечтою твоей.

Мне для тебя пришлось научиться
Быть покорной и смелой, и ловкой, и той,
Чтобы ты мог бы мной только очень гордиться
При этом не рушить cвой комфорт и покой.

Все смогла я, всему научилась,
Все дала, я тебе, не прося ничего,
Но я так и не стала твоею любимой,
Лишь себя потеряла, ты сказал – ну и что?

Так прости и прощай, я не стану неволить,
Не смогла твоим счастьем я стать, так и что?
Но зато я теперь стала новой и сильной
И Я счастлива буду! не смотря ни на что!

Я теперь знаю точно, как сделать счастливым
даже самого лютого злого врага:
притворяйся и ври, искушай, будь игривой,
Ври безбожно, безжалостно, ври до конца!

Никогда не сдавайся, и нон-стоп симулируй,
Бей по ранам, ломай, мясо с кожею рви,
все что надо для счастья — теперь знаю точно
— это море отменной, отборнейшей лжи.

:-)))
Время все нивелирует, спасибо ему.
Спасибо тебе, что ты был у меня, никогда не изменю своим словам, о том что ты был мужчиной моей мечты (мой 3М), это была красивая, добрая, светлая история любви. Спасибо!
Прости за это письмо, да еще и такое длинное, знаю, как ты их вообще не любишь.
С уважением,
Мария

Краткий психологический разбор ситуации и конфликта, предшествующего написанию письма.

Двое, назовем их, Иван и Мария, встречались в течение 4-ех лет. По истечению 4-ех лет, когда химия любви ослабла, возникли противоречия, и конфликт, который медленно развивался в течение года, закончился разрывом. Я хочу сначала проанализировать как Марию, так и Ивана, начиная с детского возраста, потом до самого развития конфликта, что привело к конфликту, и как его можно было избежать. Как определить перспективы и как мягко и плавно выйти из любого конфликта с минимальным ущербом.

Итак, родители Марии. Мать — простая, трудолюбивая женщина, домохозяйка. Достаточно самолюбива, эгоистична, детьми практически не занималась. Вся забота о детях заключалось в том, что они были накормлены и обуты. Отец – бывший вахтовик, дома бывал через 2-3 месяца. Участие в воспитании детей, сводилось к покупке игрушек и сопровождении прогуляться по парку и сводить на аттракционы. Сочетал это с жестоким отношением к детям, то есть, за малейший проступок, следовало неизбежное наказание, вплоть до физического насилия. Дети росли в постоянном страхе перед отцом, в отсутствии любви, как со стороны матери, так и со стороны отца.

Психологические портреты Ивана и Марии

Кратко опишу психологический тип личности Ивана. Интеллект выше среднего. Он склонен к сдержанности и накапливанию отрицательных эмоций, которые периодически бурно выплескиваются, приступообразно в виде конфликта в различных ситуациях. Причем эмоциональный ответ часто превосходит ожидания и провоцирует встречный конфликт. Понимая свой характер и эмоциональные всплески, старается ограничить круг общения, что ведет еще к большей замкнутости. При коротком общении, складывается впечатление доброжелательного, доброго, общительного человека. Родные и близкие периодически ощущают на себе выброс накапливаемых эмоций, считают, что у Ивана плохой характер, что он жестокий и черствый человек, который с чужими хочет казаться добрым, а с родными – злой и жестокий. Достаточно быстро отходит. Анализируя свое поведение, извиняется, просит прощения. Практически не имеет друзей, инертен, пассивен.

Семейное положение обоих: оба разведены, имеют дочь в подростковом возрасте.

Формирование отношений

Развитие конфликта

Психологический анализ течения конфликта.

Я хочу проанализировать выше прилагаемое письмо Марии, настолько ярко и четко характеризующее любовную зависимость, неизбежное развитие конфликта при возникновении 3-х лиц, пытающихся похитить хоть частичку любви и внимания, а также течение периода расставания, что думаю обзавидуются все мои коллеги. А прилагаемое стихотворение, вообще не имеет цены для психоанализа.

Психоанализ письма и стихотворения

Текстовая часть содержит субъективную хронологию развития конфликта и абстрактно-логическую версию для сознания, почему же разлюбили и кто же виноват?

Психологическая защита очень стройная, четкая.

« Я любила, давала все, что могла, принося себя в жертву. Хотела быть любимой и счастливой, а ты не сделал меня таковой. Навязал мне своих родственников, упустил и оскорбил».

Дальше идет описание депрессии и любовной зависимости, неспособности радоваться жизни без любимого: «не могла ничему радоваться», «бороться со вселенской тоской по тебе». Причем Мария проявляет себя как, психологический тип личности с высокой степенью адаптивности. Она четно устанавливает срок страданий в течение месяца. Более того, с самого начала она исключает возможность суицида: «ощущение было, что меня по живому оторвали, обнадежили только , что буду жить». И в результате успокоилась, пришла в себя и начала по новому устраивать свою жизнь. В общем, с логической точки зрения это наиболее оптимальный выход из депрессии, который можно порекомендовать всем расстающимся.

Вопрос в том, как она будет выстраивать свои новые отношения.

В этом плане большой интерес для психоанализа представляет стихотворение. Как известно, стихи, рисунки, музыка – диктуются подсознанием, и мы поможем провести психоанализ подсознательных импульсов Марии и сделать прогноз на перспективу.

«Моим вектором счастья, ты был для меня» — мы видим ошибки всех страдающих любовной зависимостью, если вы считаете, что Вас сделает счастливым другой человек – Вам предстоят бесконечные разочарования. Дальше « Я тебя окружила заботой и лаской. Стараясь не рушить твой комфорт и покой» — одна из срытых причин конфликта – разные психологические типы; Ей хочется активно взаимодействовать с миром, а он живет в своем замкнутом мирке, в который он втянул и ее. В результате «лишь себя потеряла».

Далее декларируется программа по поиску нового партнера, который сделает ее счастливой. Причем она уже знает, как его приобрести: «притворяйся и ври, искушай, будь игривой, ври безбожно, бесчестно, симулируй нон – стоп» и «море отменной отборнейшей лжи».

Таким образом, прекрасно справившись с зависимостью, Мария не делая выводов из печального опыта, активно стремится сформировать новую. При этом даже не понимая, что на лжи и обмане, даже «симулируя нон-стоп» и «притворяясь игривой кошечкой» ни любви, ни счастья не построишь. И это обычное поведение людей склонных к зависимостям. Выйдя из одной, они формируют следующую, и это длится, пока они сохраняют сексуальную привлекательность, а в последующем трансформируется в алкогольную, наркотическую или трудоголическую зависимость.

1. Даже если вы находитесь в плену любовной зависимости, при наличии обоюдного желания и воли и постоянной психологической работы над собой и отношениями — можно переродить их в любовь. Это потребует значительных психологических усилий с обеих сторон , полной реконструкции отношений , на принципах взаимоуважения, независимости и учета интересов друга , достаточной автономности круга общения каждого , увлечений. Обязательна договоренность решать все спорные вопросы в диалоге , с выработкой решений принимаемых и выполняемых обеими сторонами. В противном случае неизбежно повторение конфликтов по нарастающей до полного разрыва.

2. При конфликте рекомендуется яркое, эмоционально насыщенное, социально и материально допустимое реагирование на конфликт (т.е. Без физической расправы и поджога квартиры. Например: разбить не нужную посуду, порвать фотографии, выбросить тапочки и т.д.) Мария не стеснялась в выражениях в момент конфликта, высказала всё что о нём думает,заставив в ультимативной форме безотлагательно вернуть в какие-то вещи,которые были в другом городе, обещая устроить «райскую жизнь». Это поможет при расставании избежать длительной депрессии.

3. Четко определите короткий срок депрессии, заранее исключив мысли о суициде. Не будьте злопамятны, если хотите попробовать перестроить отношения в любовь, не тяните с примирением, не ограничивайтесь 1-2- мя попытками. Попробуйте объяснить партнеру, что у вас схожие психологические проблемы и оба должны учиться быть счастливыми независимо друг от друга, многократно приумножая это счастье и радость в наслаждении взаимной любви. Помните, что вмешательство или даже посредничество третьих лиц может только повредить. Любовь, чувство интимное и принадлежит — только двоим.

5. Таким образом , единственная возможность избавится от любовной зависимости – изменить свое отношение к любви , а вернее научится любить. Необходимо научиться быть счастливым и радоваться жизни независимо друг от друга, в равных частях делясь этой радостью и наслаждаясь друг другом.

25.112013 г. С уважением Ваш доктор А.Хадоркин

Источник:
Как преодолеть любовную зависимость
Преодоление любовной зависимости ( Как предупредить и пережить расставание с любимым?)
http://hadorkin.com/love

Молодость в твоих руках

Думаю многие с ней сталкивались на своем пути. Не скрою: и на моей жизненной практике такое было. Спасибо моим замечательным учителям по психологии, которые помогли мне выйти из любовной зависимости счастливой и успешной в итоге. Я хочу поделиться с вами своими размышлениями и обсудить как побороть любовную зависимость, потому что это достаточно болезненная тема для многих моих читателей и, я надеюсь, что постараюсь убедить вас, что это излечимо. И так, приступаем к борьбе!

Давайте найдем причины развития любовной зависимости.

Когда любовная зависимость формируется на комплексах, то вам просто необходимо от них избавляться. Внешний вид можно поправить в косметическом салоне и парикмахерской, а благодаря их «видимому результату» в зеркале, приступайте к повышению своей самооценки. Фигуру вы с небольшими физическими усилиями так же можете поправить в спортзале или в конце концов пробежками и домашними тренировками, которые не отнимут много времени, за то вы поправите ваши «недовольства собой», сможете отвлечься на занятия, сконцентрироваться на работе ваших мышц, и, даже завести новых знакомых, с которыми перекинуться парой слов, будет не лишним.

Мне очень понравилось как на этот счет рассуждает Стив Харвин в своей книге «Поступай как женщина, думай как мужчина»: «С любовью женщины не сравнится ничто — она добра и сострадательна, терпелива, заботлива и нежна. Если женщина выбрала своего мужчину — она пойдет за ним в огонь и воду, будет делить с ним все его тревоги и заботы, сдувать с него пылинки и защищать. Только женщина способна посвящать себя любви всецело, без остатка. И именно такой любви она будет ожидать от мужчины — безупречной и идеальной.

Выглядит это примерно так: «Я хочу, чтобы он был скромен и умен, заботлив и романтичен, чувствителен и нежен, но прежде всего я хочу, чтобы он был поддержкой мне во всем. Хочу, чтобы он смотрел мне в глаза и говорил, что я его половинка. Я хочу мужчину, который достаточно уязвим, чтобы плакать, когда ему больно, который любит детей и животных. Он готов мыть посуду и менять подгузники нашему ребенку с улыбкой на лице. А если у него еще и хорошее тело, много денег и дорогих ботинок, то это просто здорово. Аминь».

Однако ожидать такой безупречной любви от мужчины — просто нереалистично. Этого не будет никогда и ни за что! Потому что любовь мужчины не похожа на любовь женщины. И это вовсе не значит, что он не умеет любить. Просто он любит по-другому. Скорее всего, мужчина не станет звонить вам каждые полчаса, справляясь, как сильно вы его любите. Он не станет гладить ваши блузки и чистить вечером ваши туфли.

О мужчинах нужно знать одну важную вещь — они уважают стандарты. Поэтому вы должны создать свои. Другими словами, есть ряд моментов и требований, которые могут быть исключительно важны для женщины. Об этом нужно говорить мужчине с первого дня знакомства. Речь идет сейчас не о пресловутом кофе в постель, а о жизненных приоритетах и взаимном уважении.

Начиная отношения с мужчиной, определите для себя, что для вас по-настоящему важно и ценно. Определили? А теперь посмотрите, насколько вы с любимым в этом совпадаете. Не совпадаете? Значит, нужно сказать ему об этом спокойно, твердо и открыто. Мужчина — существо крайне рациональное. Если ваша жизненная позиция не вызывает в нем бурного сопротивления, то он пойдет на компромисс и примет во внимание вашу точку зрения. Не стесняйтесь выдвигать мужчинам свои требования — и делайте это сразу же, чтобы они могли решить, готовы ли выполнять эти требования. Делайте это не через три недели после начала знакомства, не через два месяца после того, как вы провели первую ночь вместе. Делайте это сразу — и поверьте, вы избежите ненужных разочарований.

Если сразу сказать мужчине о том, что вы любите или не любите — он сделает все, чтобы соответствовать вашим ожиданиям, особенно если хочет прожить с вами долгую и счастливую жизнь. Однако делать это следует тонко и как бы невзначай — никаких ультиматумов и проставлений галочек в списке требований. Имеющий уши — услышит. Некоторым, правда, все же нужно говорить в лоб. Но это не страшно. Главное, не забыть их потом поцеловать.»

Подведем итог: как побороть любовную зависимость, мы немного поняли, не забывайте о том, что это постоянная и упорная работа над собой, это повышение своей самооценки, которая позволит вам быть интересной для самой себя, это работа над своей внешность, работа со своими любимыми увлечениями и это ваш стимул к тому, чтобы вами заинтересовался ваш мужчина. Поверьте, если вы станете интересной самой себе, то вашему избраннику вы будете еще интересней.

Предлагаю вашему вниманию интересное видео клинического психолога Ирины Андреевой о том что такое «Любовная зависимость»

Источник:
Молодость в твоих руках
как побороть любовную зависимость, потому что это достаточно болезненная тема
http://lady35.ru/dlya-dushi/ona-i-on-psihologiya/kak-poborot-lyubovnuyu-zavisimost/

COMMENTS