Как преодолеть кризис в отношениях

Кризис в отношениях

Кризис в отношениях. Стадии кризиса в отношениях. Как пережить кризис в отношениях?

Кризис в отношениях. Стадии кризиса в отношениях. Как пережить кризис в отношениях?

Отношения без кризисов Бывают, но редко и только у зрелых, мудрых людей, которые думают о будущем, заботятся о будущем и умеют будущие трудности предупреждать. Поскольку таких людей немного, то реалистичнее принять, что у нормальных людей хорошие и прочные отношения без кризисов развиваться не могут. А вот долго ли продлится кризис и чем завершится, определенно зависит от вас.

Кризис в отношениях — период, когда прежние отношения перестали вас устраивать. Когда супруги уже не хотят жить так, как прежде, и отношения не могут развиваться по старым схемам. Если отношения были дороги, то кризис переживается болезненно.

Привычки партнера, на которые вы раньше не обращали внимания, теперь постоянно раздражают. Вы не понимаете, как это вы раньше не замечали за ним(ней) такого? У вас как будто широко открываются глаза, складывается ощущение, что раньше вы были в спячке, в тумане, околдованы, а теперь вдруг очнулись и чувствуете разочарование. Как будто вас обманули.

Если люди не умеют справляться с трудностями и то и дело попадают в кризисы, то у них кризис в одной области поддерживает и провоцирует кризис в области другой. Тогда кризис в отношениях начинает подпитываться возрастными кризисами: детским кризисом 3-х лет, подростковым кризисом, кризисом среднего возраста. Приехала и стала жить в семье чья-то тетушка или семья переехала на дачу — новая обстановка легко может спровоцировать новые вспышки трудностей в отношениях. Переживание смерти близких людей, неудача с проектом или потеря работы, долгие болезни — все это, конечно, испытывает семью на прочность.

Бывает, что кризис завершается прекращением отношений. Иногда отношения надолго переходят в вялотекующую стадию, когда и жить вместе не хочется, и разойтись трудно. Тут начинаются измены, зависимости, тяжелые болезни и другие неприятности. Чаще, однако, кризис подобен насморку и длится недолго, от нескольких недель до месяцев.

Кризис разрушает старые отношения, и если вы заинтересованы, вы с помощью кризиса можете создать отношения новые, более вас устраивающие, перейти на новую стадию развития отношений.

Семья похожа на живой организм и в своем развитии проходит традиционные стадии и этапы, которые можно назвать уровнями развития семьи. Это период ухаживания, далее совместная жизнь без детей, далее — семья с маленьким ребенком, зрелая семья и семья со взрослыми детьми. Потом дети покидают родителей, выходя в самостоятельную жизнь. Для многих семей дополнительным переломным моментом оказывается выход на пенсию, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад.

Итак, основные стадии и этапы развития семьи:

1. Период ухаживания. «Конфетно-букетный» период: период романтических встреч, влюбленности, партнеры еще не начали жить вместе.

2. Совместная жизнь без детей. Собственно, создание семьи. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни сопровождается известным кризисом первого года совместной жизни. Поскольку каждый несет свою собственную модель из родительской семьи, в это время происходит притирка двух разных представлений о семейной жизни, выработка устраивающих обе стороны бытовых правил.

3. Семья с маленьким ребенком. Кризис при рождении первого ребенка влечет появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а еще и папа, мама. Этот кризис также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трех лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

4. Зрелая семья. Через несколько лет брака семья представляет собой сложный организм, на управление которого требуется все больше и больше ресурсов. В семье могут появиться второй и последующие дети, все они требуют внимания, вложений, усилий. Супруги становятся старше, меняются их личные задачи, мировоззрение. У них появляются успехи или неудачи в карьере, отношениях с друзьями, испытания в других жизненных сферах. Браку предстоит серьезный вызов: супруги будут только совместными партнерами по хозяйству и воспитателями, или они будут по-прежнему любить друг друга, развивать совместные интересы и уделять внимание отношениям? В этот период психологи говорят о кризисе 7 лет отношений.

5. Семья со взрослыми детьми. Дети становятся взрослыми и постепенно готовятся к уходу из семьи. Прочный брачный союз помогает детям постепенно отделиться и вовремя повзрослеть – в такой семье взрослые дети живут своими интересами, влюбляются, ведут активную социальную жизнь. Если же отношения супругов проседают, то они всеми силами будут стремиться не дать ребенку повзрослеть. В такой семье совместная забота о ребенке – это единственное, что поддерживает брак, в связи с чем родители обычно не принимают избранницу сына (избранника дочери), находят в нем реальные и мнимые недостатки, агрессивно ввязываясь в жизнь взрослого ребенка и навязыя свое мнение.

6. Выросшие дети покидают родителей, семья снова состоит из двух супругов. Когда дети вырастают и уходят от родителей, то супруги сталкиваются с новым испытанием. Осталось ли что-либо от их отношений или их роли «муж» и «жена» перестали существовать и остались только «мама» и «папа»? Теперь не нужно круглые сутки совместно решать проблемы болезней, выпускных экзаменов, несчастных влюбленностей и других треволнений детей. Дом опустел и супруги остаются наедине. Возможно, что детьми постоянно занималась жена, а муж активно строил карьеру. В таком случае, если женщина не смогла создать свое личное пространство, то ее жизнь потеряет смысл, вследствие чего начнется кризис как у нее, так и в отношениях.

7. Выход на пенсию. Для многих семей это переломный момент, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад. Разводы тут происходят редко, а изменения настроения и характера — частенько. Для кого-то это долгожданная пора свободы, когда можно заниматься любимыми делами, творить и путешествовать, для кого-то тоскливый конец жизни, который неизвестно зачем приходится доживать. Важным моментом тут оказывается взаимопомощь в паре, когда каждый помогает другому не уйти в негатив, поддерживать позитив в отношениях и видение жизненных перспектив.

Итак, мы хотим еще раз напомнить о том, что все кризисы имеют свое начало и своё завершение. Усвоив эту простую истину, станет гораздо легче переносить любые трудности.

Понимание того, что кризис – вещь объективная, помогает изменить фокус зрения: не вы – плохой муж или она – плохая жена, это период такой и переживают его все пары без исключения.

Именно кризисы показывают «запас прочности» отношений. Кризис выявляет все слабые места (то, из-за чего вы ссоритесь) и все сильные стороны (то, что вам помогает решать проблемы) ваших отношений.

Как пережить кризис в отношениях?

Давайте обратимся к полезным советам, которые помогут справиться с непростыми этапами в совместной жизни:

Кризис – явление сложное, поэтому вместо того чтобы искать негатив в поведении своего партнера или в том, что стало с вашими отношениями, обратите внимание на себя.

В том, что сейчас с вами происходит, виноваты вы оба! Прекратите говорить любимому: «Ты на себя посмотри», «Сама хороша», «Это из-за тебя» и т.д.

Обратите внимание на то, как изменились вы сами. У вас появился новый жизненный опыт, изменился ваш социальный статус (муж/жена/родитель). Подумайте над этим, поработайте со своей самооценкой и постарайтесь придать уверенности близкому человеку.

В этот нелегкий для вас двоих период задумайтесь над тем, как украшают вашу совместную жизнь приятные сюрпризы.

Только представьте, вы идете домой и думаете о том, что у вас что-то не ладится, наверное, сегодня снова будет скандал… Открываете дверь квартиры, а там весь коридор в воздушных шарах и огромная надпись: «Добро пожаловать домой»!

Столь нестандартное поведение способно очень быстро переключить ваш настрой на позитив и веру в то, что все меняется к лучшему.

Каждый день благодарите друг друга за все, что вы делаете: за каждую мелочь, даже за то, что вам кажется сущим пустяком.

Например: «Милая, какая ты умница, что постирала мои футболки. Спасибо тебе! Чтобы я без тебя делал?» – и так каждый день.

Или: «Родной, спасибо, что подбросил меня до работы. Такое счастье, что ты у меня есть!»

Кстати, благодарить друг друга важно всегда, а не только в ситуации кризиса. Искренняя благодарность эту ситуацию исключает!

Совместные воспоминания помогают разжечь ваши чувства, вот почему семейные психотерапевты и психологи советуют возвращаться к ним в ситуации кризиса.

Ваше знакомство, первый поцелуй, свидание, секс, ваша любимая музыка, значимые места, веселые события из вашей совместной жизни…

Важно не только вспоминать об этом, но и посещать значимые и дорогие для вас места. Конечно, поддерживайте и укрепляйте семейные традиции.

Кризис – явление сложное, болезненное и негативное. Гоните от себя все это! Даже в самой сложной ситуации старайтесь мыслить позитивно.

Уделяйте особое внимание формулировкам фраз. Вместо: «Я совсем тебя не вижу» – скажите: «Давай, проводить больше времени вместе!»

Не тратьте время на то, чтобы копаться в недостатках своей половинки. Постарайтесь вспомнить все то, за что вы ее так любите.

Это один из самых важных моментов в налаживании отношений! Помните о том, что общее дело всегда объединяет, даже если за него не очень хочется браться.

Например, отправляйтесь в путешествие, купите новую фотокамеру и осваивайте ее вместе, запишитесь в танцевальную студию или в спортклуб и т.п.

Чтобы не происходило с вами или вокруг вас, качество секса в отношениях должно возрастать! Никакого занудства, больной головы, усталости или привычки!

Удивляйте друг друга, вносите разнообразие в сексуальные отношения, узнавайте предпочтения и тайные желания своего партнера, экспериментируйте!

Отличный секс укрепляет отношения, позволяет взглянуть на любимого человека с особой, очень интимной стороны, делает вас ближе и помогает решить, а возможно, и исключить большую часть проблем: излишнюю ворчливость, отдаление друг от друга, недовольство неубранными носками, раздражение от пустого холодильника и т.п.

Иногда постоянное пребывание вместе несколько пресыщает партнеров присутствием друг друга. Особенно остро это ощущается в кризисные периоды.

Если вы начали испытывать жесточайший дефицит внешней или внутренней свободы, нужно «отдохнуть друг от друга».

Вместо взаимных обвинений, встретьтесь с друзьями, навестите родителей, откройте для себя новое хобби, посетите интересный семинар или тренинг.

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их.

Источник:
Кризис в отношениях
Кризис в отношениях. Стадии кризиса в отношениях. Как пережить кризис в отношениях? Кризис в отношениях. Стадии кризиса в отношениях. Как пережить кризис в отношениях? Отношения без кризисов
http://www.b17.ru/blog/28716/

Кризис в семейных отношениях

Кризис в семейных отношениях. Как пережить кризисные периоды семейной жизни?

  1. Главная /
  2. Домашний очаг, дети /
  3. Психология отношений /
  4. Кризис в семейных отношениях. Как пережить кризисные периоды семейной жизни?

Семейный кризис — это перепутье в отношениях пары, сложный перекрёсток, пересечь который предстоит, увы, каждой семье. Мало того, преодолеть таких опасных периодов на пути семейного счастья придется не один и не два …. От того, как это получится, зависит и будущее благополучие, и само существование семьи. Главная задача, выйти «невредимыми» из бури невзгод, сохранить семью, а в идеале – достичь еще большего взаимопонимания, чем раньше. Конечно, сделать это непросто, и отнюдь не каждая семья справляется. Мы предлагаем вам несколько советов, которые помогут избежать подводных рифов семейного быта.

  • Первый семейный кризис или Семейный кризис 1 года
  • Кризис в отношениях — 3 года брака или Семейный кризис после рождения ребенка
  • Семейный кризис — 5 лет совместной жизни
  • Самый сложный кризис в отношениях — 7 лет вместе
  • Как пережить 14 лет брака
  • Опустевшее гнездо

Первый семейный кризис может подстерегать супругов уже на первом году брака. В народе его называют – притирка в отношениях. Столкнуться с ним молодая пара может уже через 3 месяца, или полгода, а к 1 году кризис в отношениях может достичь своего апогея. Мы все разные, выросли в разных условиях, воспитывались в разных средах. В начале семейной жизни романтика отношений сталкивается с бытом. Молодая пара бессознательно переносит модель отношений родителей в свою семью. Мало того, нередко сами того не осознавая, супруги копируют даже те поступки своих родителей, которых откровенно не понимали, а возможно и осуждали, и свято верили, что с ними-то такого точно не произойдет!

Как преодолеть первый кризис в отношениях: Здесь молодой паре помочь может опыт их родителей, причем и хороший, и плохой особенно. Остановитесь, выдохните, и постарайтесь посмотреть со стороны на то, как жили родители, как они вели себя в сложной ситуации. Не пытайтесь диктовать свои условия и навязывать привычные ценности. Пообщайтесь с партнером по душам, поговорите с его семьей, узнайте, как он рос. Трезво оцените преимущества и недостатки родительского опыта. И вместе решите, какие способы преодоления семейного кризиса Вы согласны перенять у старшего поколения, а какие оспорить. Не копируйте, создавайте свою семью. Пользуйтесь чужим опытом, и не повторяйте чужих ошибок!

• Кризис в отношениях — 3 года брака или Семейный кризис после рождения ребенка

Как преодолеть кризис в отношениях 3 года: После рождения ребенка нужно стараться больше проводить времени все втроём, гулять в парке, смотреть кино, принимать гостей. Мамочке не нужно бояться, что папа не справится с ребенком, а доверять ему уход и воспитание наследника, как говорится с глазу на глаз. И конечно, не забывайте, благодарить папу за такого чудесного ребенка, отмечать, что это его заслуга. В конце концов, пока Вы вынашивали и рожали, он зарабатывал и пытался строить семейный очаг. Ну а супругу можно посоветовать набраться терпения, или просто вспомнить про женские «чудо-гормоны»: жена не перестала Вас любить, теперь она любит Вас еще больше – Вас и Ваше продолжение в ребенке!

После рождения ребенка прошло время, малыш подрос, окреп. Мама выходит на работу. У женщины просто не хватает физических сил и времени, чтобы везде и всё успеть. Она разрывается, выматывается физически и морально, становится нервной, уставшей, «вечно ворчащей»…. В этой ситуации какие-то семейные обязанности должен на себя взять супруг, но. мужчина к этому просто не готов! Вот здесь и начинаются трудности в отношениях, сложный кризисный период.

Как преодолеть семейный кризис 5 лет: Чтобы выйти из трудной ситуации, супругу нужно переосмыслить свою жизнь, сделать выводы и распределить семейные обязанности. К примеру, жена отвечает за питание в семье, а муж следит за порядком в квартире. Конечно, на подобные нововведения в семейный быт потребуется время, поэтому лучше не дожидаться, когда грянет кризис в отношениях, а подготовится к этому периоду. Обсудить заранее, как вы будете жить, когда мама пойдет на работу: кто будет водить ребенка в детский сад, кто выносить мусор, кто мыть посуду…. И само собой, не забывайте про взаимоотношения и взаимоподдержку – введите правило, собираться на ужин за столом и обсуждать перипетии дня, или просто беседовать перед сном.

Прошло семь лет совместной жизни. Этот период в психологии называется – кризис однообразия. Детки, знай себе, растут, былые чувства к супругу уже остыли или вовсе прошли, осталась привычка, обязанности распределены, все идет своим чередом. Тишь да гладь — жаль, только благодать к этому словесному дуэту не добавить. И у жены, и у мужа появляется острая потребность в свежих эмоциях, в новых ощущениях, в любви и страсти, в конце концов! Самый тяжелый вариант развития кризиса в отношениях 7 лет, когда все это супруги находят на стороне. При этом, если муж заводит любовницу, а дома стабильность и тишь – его всё устраивает, в большинстве случаев мужчина не станет подрывать семейных устоев. Жена же в этот период готова «бросить всё» и громко хлопнув дверью, уйти к новому поклоннику, строить новую семью.

Как преодолеть кризис в отношениях 7 лет: Просто сядьте вечерком на кухне и мирно обсудите эту проблему. О таком тоже нужно говорить. Не об изменах — нет, о чувствах, которые вы испытываете. Найдите новые точки соприкосновения, разделите новые интересы, увлекитесь чем-то необычным и приобщите к этому свою половинку. Отправьтесь отдыхать вдвоем, попробуйте что-то новое, но только вместе! На худой конец, даже маленький повод для ревности, может разжечь огонь потухшего костра ваших чувств. Но здесь, важно не перестараться.

Это большой срок, большой опыт, и тяжёлый кризис в жизни обоих супругов. Этот период можно даже назвать опасным. Ребёнка подстерегают трудности переходного возраста, а супругов – кризис среднего возраста, в семье – тяжёлый кризис отношений. Всё сразу наваливается. Кажется, все рушится и выхода не видно. Как же это пережить, как «переболеть»?

Как преодолеть кризис в семейных отношениях: Этот период заставляет взглянуть по-новому на свой быт, на свою жизнь. Ведь всё чаще жизнь видится в «тёмных тонах». Преследует чувство недовольства. Хотелось бы что-то изменить. Идет переоценка ценностей, и одновременно у всех членов семьи. Наберитесь терпения, не отдаляйтесь, поддержите друг друга. Стоит помнить, что всё изменчиво в этом мире, и это время пройдёт, всё изменится — когда-то всё заканчивается, и трудности в том числе. Главное, что бы эти перемены в конечном итоге были к лучшему.

Вместе преодолев кризис 14 лет, не отдаляйтесь друг от друга. За эти 20-25 лет вы проверили достаточно чувства на прочность, и это поможет вам пережить вместе новый, нежданно нагрянувший кризис, под названием «опустевшее гнездо». Ребёнок стал взрослым, покинул отчий дом. А родители стали вдруг осознавать, что им нечего делать вместе, тем для бесед нет, занять свободное время нечем. Вы с удивлением понимаете, что вас, по сути, ничто больше не связывает, ничего вместе не держит….

Как преодолеть финальный семейный кризис: Познакомьтесь заново с супругом! Поверьте и спустя столько лет, о нем можно узнать массу нового, им можно увлечься вновь, как первый раз. Поймите, вовсе не ребенок держал вас вместе столько времени — одного наличия отпрыска не достаточно, что поддерживать жизнь в таком сложном «создании», как семья! Вспомните все те качества, которые родили в Вас первые чувства, которые позволили пережить столько невзгод. Полюбите человека рядом с Вами заново, с новой силой! У вас получится!

Семейные отношения – это школа жизни. В ней существуют увлекательные, интересные, любимые «предметы», а периодами бывают скучные и сложные «экзамены». Учеба редко кому дается легко. Постарайтесь сдать каждый из экзаменов «на отлично», вырвать у жизни свою «золотую медаль» и будьте счастливы!

И еще немного о том, как преодолеть кризисные периоды в семейных отношениях, видео:

Источник:
Кризис в семейных отношениях
Семейный кризис — это перепутье в отношениях пары, сложный перекрёсток, пересечь который предстоит, увы, каждой семье. Мало того, преодолеть таких опасных периодов на пути семейного счастья придется не один и не два …. Главная задача, выйти «невредимыми» из бури невзгод, сохранить семью, а в идеале – достичь еще большего взаимопонимания, чем раньше. Конечно, сделать это непросто. Мы предлагаем вам несколько советов, которые помогут избежать подводных рифов семейного быта.
http://ladyvenus.ru/articles/domashnii-ochag-deti/psikhologiya-otnoshenii/krizis-v-semeinykh-otnosheniyakh-kak-perezhit-

Кризис семейной жизни: как его преодолеть и возродить любовь

Кризис семейной жизни: как его преодолеть и возродить любовь

Зная особенности проявления кризисных периодов, а также, применяя полезные советы по укреплению отношений на практике, ты сможешь сохранить то, что тебе так дорого. О том, как преодолеть кризис в отношениях — читай в материале.

Кризис в отношениях — период, когда прежние отношения перестали тебя устраивать. Когда и ты, и муж уже не хотите жить так, как прежде, и отношения не могут развиваться по старым схемам. Если отношения были дороги, то кризис переживается болезненно. Но спешим тебя обрадовать, кризис в отношениях — явление не только неизбежное, но и полезное, способное стать ступенькой к обновленным, более крепким и счастливым отношениям.

Кризисные ситуации могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они прийти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка. Опишем периоды, когда обычно наступают кризисы в отношениях:

1. В первые дни сразу после свадьбы.

2. На 2-3 месяце брака.

3. Через полгода замужества.

4. Кризис 1 года отношений.

5. После рождения первенца.

6. На 3-5 году семейной жизни.

7. На 7-8 году брака.

8. Через 12 лет совместной жизни.

9. Через 20-25 лет брака.

Способы, которые помогут преодолеть кризис в отношениях

Мы опишем способы, как преодолеть кризис в отношениях и сохранить любовь:

1.Признай, что кризис в отношениях настал и обсуди это с партнером

Это очень важно. Переживать каждое из кризисных испытаний будет чуть проще, если и ты, и партнер осознаете, что кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если у тебя хватит терпения, любви и желания остаться вместе.

2. Поставь цель

Любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения, в том числе.

«Я выбираю нас. Я хочу, чтобы мы снова были счастливы». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы.

3. Работа над отношениями в тандеме

При возникновении разногласий стараемся быть искренними по отношению к себе и пытаемся разобраться в истинных причинах недовольства парня нашим поведением. Если у него есть основания для этого недовольства, пытаемся подкорректировать собственное поведение.

4. Мысли позитивно

Кризис — явление сложное, болезненное, негативное. Гони от себя все это! Посмейся над собой, пошути над ним (только без издевок). Мысли позитивно: «Давай проводить больше времени вместе», вместо «Я совсем тебя не вижу». Не трать время на то, чтобы копаться в недостатках партнера; вспомни все, за что ты его так любишь.

5. Вноси разнообразие в сексуальные отношения

Чтобы не происходило с тобой и твоим партнером, качество секса в отношениях должно возрастать! Никакого занудства, больной головы, усталости или привычки! Удивляйте друг друга, вносите разнообразие в сексуальные отношения, узнавай предпочтения и тайные желания своего партнера, экспериментируй!

Отличный секс укрепляет отношения, позволяет взглянуть на любимого человека с особой, очень интимной стороны, делает вас ближе и помогает решить, а возможно, и исключить большую часть проблем (излишнюю ворчливость, отдаление друг от друга, недовольство неубранными носками, раздражение от пустого холодильника и т.п.).

6. Читай книги о мужской психологии

Как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайся не паниковать и не давить, дай ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

7. Общайтесь!

Это невероятно сложно — выражать свои эмоции и мысли и (что еще труднее) слышать при этом другого человека, но просто очень необходимо. Начните снова общаться по душам. Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.

8. Делитесь воспоминаниями

Вот серьезно! Совместные воспоминания помогают разжечь ваши чувства. Первый поцелуй, свидание, секс, ваша любимая музыка, значимые места — обязательно, вспоминайте об этом, посещайте то, что вам так дорого. Возвращайтесь к прошлому и укрепляйте совместные традиции и обряды.

Простых рецептов тут нет: в жизни всяко бывает. Единственно правильный ответ здесь в том, что это решение нужно принимать не под влиянием эмоций. Напротив, самые ответственные решения нужно проверять ситуациями, когда эмоции противоречат вашему возможному выбору.

Решение прекращать отношение должно быть принято только на ясную голову, когда у вас отношения хоть как-то наладились. Если же вы вроде бы помирились, вроде бы стало все хорошо, а жить вместе не хочется, — это не значит, что вам разводиться правильно. Это значит другое: то, что о разводе вам думать можно…

Вопрос о прекращении близких отношений нужно рассмотреть со всех сторон, то есть со всех позиций восприятия: учесть интересы свои, интересы партнера, интересы других лиц, включенных в наши отношения, подумать о перспективах и, по возможности, все эти вопросы решать с любовью.

С точки зрения ваших интересов, прекращать близкие отношения целесообразно, когда в них нет перспектив. Вообще нет. Когда перспектив в отношениях не видно, а жить одной без партнера можно и лучше, чем вдвоем, то отношения нужно прекращать.

Подумай, насколько нам дорог человек и стоит ли прилагать усилия к преодолению кризиса. Если особого желания быть с ним всю оставшуюся жизнь нет, то вопрос перемирия после конфликтов отпадет сам по себе.

Психологи рекомендуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если тебе необходим срочный совет, ты первым делом обращаешься к супругу?

• За последние полгода не произошло ничего такого, что ты скрыла от своей половины?

• Если тебе вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или ты выиграешь две путевки в круиз, ты позовешь с собой свою половину?

• • • Если ты ответила «да» не менее трех раз, у тебя есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы.

Смотри видео о том, как пережить кризис:

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник:
Кризис семейной жизни: как его преодолеть и возродить любовь
Зная особенности проявления кризисных периодов, а также, применяя полезные советы по укреплению отношений на практике, ты сможешь сохранить то, что тебе так дорого. О том, как преодолеть кризис в отношениях — читай в материале.
http://clutch.ua/lichnoe/otnosheniya/krizis-semejnoj-zhizni-kak-ego-preodolet-i-sohranit-ljubov

COMMENTS