Как полюбить себя

Как полюбить себя, повысить самооценку, начать уважать и стать уверенной

Сегодня мы поговорим о том, как полюбить себя по-настоящему, стать счастливой, повысить самооценку. Иногда нужно буквально себя заставить сделать это. Частенько в беседах с подругами мы говорим, что для того, чтобы жить в гармонии с собой, стать увереннее, смотреть на жизнь спокойно, начать уважать себя, нужно относиться к своей личности с любовью. А думали ли вы, что это такое?

Большинство из нас знает, что нужно делать, чтобы относиться к себе с уважением и любовью. Но пытаемся ли мы следовать советам, о которых читаем в многочисленной прессе? Давайте выведем несколько правил любви и попытаемся претворить их в жизнь.

Хвалите себя. Не реже, чем раз в 15 минут. Что-то сделали, или не сделали — не забудьте сказать несколько хвалебных слов. Даже если лежите носом в стенку, в отвратительном настроении, расскажите, какая вы молодец, потому, что не наговорили никому гадостей и не побили посуду.

Постепенно вы привыкните хвалить себя, а это основательно поднимает самооценку. Кто лучше расскажет, насколько вы хорошая, удивительная, восхитительная, поразительная, красивая, да и вообще — самая-самая!

Балуйте себя! Всем, на что хватит фантазии и денег. Начните с малого: конфетка, букетик цветов, косметика, бриллиантовые сережки, новая машина. Что я подсказываю — вы сами знаете, чем можно порадовать.

Награждайте, и почаще! Пусть награда найдет достойнейшую! За то, что выполняете первые два правила, например. За то, что пытаетесь изменить свою жизнь к лучшему. Награда возможна чертовски скромная — мороженое, маска на лицо и ручки, поход в кино… поездка в Таиланд. Вы заслужили? Получите.

Никогда не ругайте. Чрезвычайно важное условие, чтобы полюбить себя по-настоящему. Не ругайте, поскольку всегда найдется кто-то, сделавший это лучше. Бессмысленно ругать свою любимую персону за то, что вы такая, какая есть. Да и смысла нет. Если вы не правы и кого-то обидели — вы сделали то, что на тот момент посчитали нужным.

Из каждой ошибки учитесь делать правильные выводы, усваивать очередные жизненные уроки.

Слово «нужно» замените на слово «хочу». Все, что вы делаете, вы совершаете по своему выбору и желанию.

Сравните два предложения: «Нужно убрать в квартире, выгулять собаку, идти на работу». И такое: «Хочу, чтобы в квартире было чисто, погулять, мне полезно для здоровья, желаю много денег и пообщаться с приятными мне людьми». Измените отношение к ситуации, и мир вокруг заиграет приятными красками.

Мы никому ничего не должны. На самом деле, мы должны. Но только в двух случаях: маленьким детям — наш долг вырастить их, и подготовить к взрослой жизни. И родителям, если они пожилые и без нашей помощи им тяжело. Учитесь говорить «Нет» , это необыкновенно вас выручит.

Хочу обратить внимание: подчинять жизнь родным не надо. Нельзя забывать о своих интересах и желаниях. Перед остальными родтсвенниками — мужьями, сестрами, братьями и прочим населением земного шара, у вас нет никаких долгов (надеюсь, вы понимаете, я не о денежных долгах). Это важное условие любви к себе.

Не моя проблема. Правило вытекает из предыдущего. Фраза, набившая оскомину, и кажущаяся не совсем красивой в деле увеличения любви и уважения, просто незаменима (возможно, говорить станем другими словами, но смысл остается). Прежде, чем заняться чужой проблемой хорошо подумайте, вы действительно согласны, сделать её вашей? Готовы понести ответственность за все, что случится далее?

Крайне важно понять: помогать человеку — означает решать проблему вместе с ним, а не вместо него. Прочтите внимательно и вдумайтесь в слова.

Если человек постоянно ноет, но ничего не делает, значит, ему хочется прозябать несчастливым. Кстати, он имеет право.

Решая чужие проблемы мы сажаем человека на шею, в результате нам плохо, мы злимся. А он едет, доволен, и начинает требовать помощи постоянно. Но вдумайтесь, искушая человека желанием дать ему не заработанное, незаслуженное, разве не виноваты мы сами.

Другое дело, мы решаем оказать помощь добровольно. Если такова потребность души, помогайте, но не ждите благодарности и ответных добрых поступков.

В случае, если вдруг неожиданно пришла помощь, о которой вы не просили, можете быть благодарной этому человеку, но ничем ему не обязаны. Ничего не должны — это была потребность его души, а не ваша просьба.

Мы имеем право! Каждый человек имеет право на любой поступок, который посчитает нужным совершить. Так же, как и окружающие его люди имеют право реагировать любым, приемлемым образом.

Непонятно? Постараюсь объяснить: вы сделали что-то не слишком хорошее: обманули, оскорбили, подвели, и понимаете это. Не спешите корить себя, не занимайтесь самоедством — в тот момент вы посчитали, необходимым поступить так, а не другим образом.

Я не призываю воровать и убивать. Кстати, настоящие воры и убийцы спокойно относятся к своим деяниям, и оправдание находят невероятно убедительные. И вряд ли раскаиваются по-настоящему. Узнайте несколько правил, как повысить самооценку, и станет гораздо легче жить.

Не обижайтесь. Возможно, вы не согласитесь, но обида — слово неудачников. Хотите воспитать любовь к себе, о нем нужно забыть. Более подходят другие слова: неприятно, противно, горько.

Объясню почему. Посчитали, что с вами поступили не совсем справедливо, обязательно разберитесь, что произошло на самом деле. Допустите мысль, что вы не правильно поняли ситуацию.

А может, на самом деле никто и не хотел обидеть и унизить. А причиной грубости и некорректного поведения поспособствовала объективная причина (например: плохое самочувствие). Решили, что человек хочет нас обидеть — заденет. Советы, как правильно реагировать на хамство почитайте, перейдя по ссылке.

Вы достойны любви. Невыносимо трудно любить того, кто относится к своей личности плохо. Здесь, я думаю, и объяснять ничего не нужно. Люди относятся к тебе так, как ты относишься к себе, и позволяешь другим обращаться с тобой. Никто не обязан за вас соблюдать ваши интересы — если вы прогнулись, то и отношение будет соответственное.

Живите в центре Вселенной. У каждого человека — своя Вселенная! Они пересекаются, накладываются друг на друга. Но хозяйка в своей Вселенной только вы, и никто другой.

Никто не имеет права распоряжаться в нашей Вселенной. Мы, и только мы, принимаем решения, выполняем его, несем ответственность за выбор. Но не перед другими людьми, и даже не перед Всевышним, а только перед собой. Это и есть главное условие, чтобы понять, как заставить полюбить себя по-настоящему, искренне и навсегда.

Хотите поднять настроение, узнать интересное, получить совет?

Узнайте первыми о новых статьях! Подпишитесь на рассылку!

Понравилась статья? Поделись с друзьями!

Это также очень интересно

Читала недавно сайт Ольги Валяевой, и в одном из видео встретила интересную идею. Оказывается, больше всего мы любим тех, в кого постоянно вкладываем усилия, о км наши мысли и кто требует больше забот.

Исходя из этого постулата, чтобы полюбить себя, нужно ежедневно о себе заботиться и стараться себе угодить. Поэтому взяла за правило выделять полчаса в день на заботу о себе нелюбимой для того, чтобы наконец себя полюбить.

Дается мне это с трудом, постоянно хочется прогулять. Зато уже сказалось положительно на внешнем виде и общей ухоженности. И на чувстве удовлетворенности. Вероятно, 30 минут в день все-таки слишком мало

Леночка, ну прямо про меня! Я тоже все пытаюсь в себя вложить побольше, но…. прогульщица страшная. Да еще как засяду за ноутбук, так пиши пропало. И ведь понимаю, что не права. Но во многом у меня большие достижения, я учусь постоянно, и уже понимаю, что я молодец.

Согласна. Мы не любим не тех, кто сделал хорошо нам, а тех, кому хорошо сделали мы. А если еще и жертвовали чем-то…

Да, если точнее — любим свою любовь к ним.

Какие хорошие правила! Только как трудно им следовать! Даже не буду комментировать, что именно мне трудно, не хочу. Получается, не умею себя любить, печально…

Пичалька… Галка, пробовать все-равно нужно, такому учиться никогда не поздно. А жизнь полегче станет.

Отличные правила, со всеми согласна. Сама живу почти по всем Вашим правилам. Я всегда говорю, что если не будешь любить себя, то и тебя не полюбят. Любите себя и будьте любимы. Удачи всем. *IN LOVE*

я тоже, Оленька, желаю всем удачи. к сожалению, многие забывают о себе совершенно, и понимать начинают слишком поздно, когда значительная часть жизни уже прошла ( я о себе).

Галина, замечательная тема. Я тоже как-то на блоге об этом размышляла. Считаю, что все начинается именно с ЛЮБВИ к себе…

И видео замечательное. Я тоже болела за Наргиз, но победитель достойный.

Я выше Оле написала, что сама поняла все это слишком поздно. Теперь жалею об этом ужасно, но тогда и литературы на эту тему почти не было, а сама не понимала многого. У вас найду статью обязательно, Ирина, мне ваши мысли интересны.

Написано просто а сложно применить в жизни.

Таня, конечно сложно, придется менять массу привычек, стереотипов и т.д. Но это возможно сделать. А полюбить себя стоит, и все ваши усилия будут не зря, потому, что жизнь изменится, и к лучшему.

спасибо дорогуля. Освоив пункт 6, все остальные идут значительно легче *IN LOVE* *IN LOVE* *IN LOVE*

Ты как всегда мудра, моя подруга! Я бы этот пункт в первую очередь посоветовала девочкам претворить в жизнь.

Галя, подписываюсь под всеми пунктами. Прежде всего себя любить должны мы сами. И это вовсе не эгоизм, чем нас пытаются некоторые шантажировать.

Эгоизм должен быть разумным, Люба, я об этом писала у себя в одной из статей. Наша любовь к себе — это естественное чувство, только мы забываем об этом и не привыкли, к сожалению.

Да, наши родные привыкли к тому, что они у нас всегда на первом месте, и обижаются, когда мы пытаемся напомнить им о том, что и уц нас есть желания и потребности. Я отучаю, не все получается, правда, но я над этим работаю.

Стараюсь следовать всем правилам,но так плохо получается…

вот это очень понравилось Правило № 5.

Слово «нужно» замените на слово «хочу»

такого не знала .надо будет попробовать *THUMBS UP*

Я рада, Светланка, что ты для себя что-то важное нашла. Правило 5, кстати, я иногда применяю, сразу легче становится.

Замечательные советы, Галя. Я вот с дочкой каждый день по скайпу разговариваю, рассказываю, например, что нового на сайте сделала, она каждый раз напоминает — а ты не забыла себя наградить? Сама живет по принципу «себя надо любить», и меня все время к этому подталкивает. Я полностью согласна с твоей статьей, очень постараюсь воспользоваться советами.

А на «Голосе» я изначально голосовала за Волчкова, очень он меня поразил, 24 года, а такие глубокие песни исполняет, и голос какой! Хотя Наргиз тоже очень-очень понравилась.

Лена, какая твоя дочь молодец! Я всегда говорю, что наши дети умнее нас, они многое знают и понимают гораздо раньше. Слушай дочу, она плохого не посоветует, и самое главное — делай, даже если не очень хочется.

Как же вы всё правильно пишите. От себя могу добавить, что чтобы полюбить себя, необходима поддержка. Если нет внешней поддержки, то можно найти внутреннюю. Я для себя нашла способ внутренней поддержки с помощью чтения статей на подобные темы. Каждый день по 15-20 минут читаю и заряд на весь день.

у каждого своя палочка-выручалочка, Елена.Но для себя я поняла, что можно все знать, но ничего не применять, вот тут самая большая ошибка, потому, что большинство правил выполнять совсем не сложно, ну разве что в самом начале трудно будет.

Да, любить себя очень сложно, особенно, когда нас с детства учили не этому совсем… (((

Не учили, и по-моему, многие наши мамы и не подозревали об этом. Разве что только чисто интуитивно. Мы привыкли к тому, что всегда кому-то должны, для меня вот этот пункт всегда больше всего болезненно воспринимался. И знаешь, долгое время на мне ездили все, кому не лень, не только свои.

Но у меня получилось сделать так, что сейчас я оказываю помощь только по своему желанию, не больше, хоть и трудно было, ох как трудно.

Я стараюсь жить по этим правилам, правда иногда приходится их не соблюдать.Мне особенно понравилось, что «Очень важно понять, что помогать человеку — означает решать его проблему вместе с ним, а не вместо него».

А я пока читала статью, побаловала и наградила себя- съела мороженку и получила от этого огромное удовольствие после тяжелого трудового дня! Вот так я себя полюбила!

Таисия, насмешила. но все правильно, мороженка — награда хорошая. Не морковку же дарить себе?

А если серьезно, то пункт про помощь — один из важнейших, который лично я долго не могла осмыслить и решиться применять. поначалу было сложно, потому, что все вокруг привыкли, что я не умею отказывать. Но потом даже зауважали.

Галина вы все верно написали! любить себя — обязан каждый человек! мы никому ничего не должны, и обижаться на кого-то тоже не следует! Любовь к ближнему начинается с себя, как в прочем и все остальное!

Над пунктом об обиде я работаю до сих пор, у меня не всегда получается, если честно. Но делаю теперь так: беру лист бумаги и пишу, что меня обидело, анализирую, как такая ситуация получилась и всегда стараюсь поставить себя на место того, кто, как я считаю, меня обидел — со стороны иной раз все смотрится совсем по другому.

Галина, доброго дня!

очень правильная статья! Я пытаюсь себя любить уже несколько лет С тех пор, как выросли дети, решила, что все взрослые, все зарабатывают, все делают, что хотят, почему я не могу? Уже все привыкли, что четверг- мой день, я иду с подругой в кино, кафе, просто гуляем, даже если я дома остаюсь- все равно это- мой день,меня не трогают!Так же спокойно раздаю список дополнительных обязанностей и уезжаю в отпуск.

Только вот есть у меня такие «надо», которые не заменишь на «хочу» Вот НЕ ХОЧУ. А надо- это так угнетает *SORRY*

Маргарита, привет, рада тебя у себя видеть. Менять Надо на Хочу все-таки пытайся, войдет в привычку — станет полегче. А вот то, что ты себе устроила свой день, вот это классно! Как я раньше не догадалась!

Очень сложный вопрос, Галя!

Естественно, это сложно. Но если задаться целью и постоянно работать над собой, то это реально, Лена. Я иногда забываюсь, но в основном у меня складывается так, что я о себе не забываю.

Ты молодец! Я теперь в электронную книгу накачала много книг на эту тему, буду читать.

Все правила хороши, я сама не столь давно поняла, что больше всего на свете надо любить себя. Никто так хорошо не полюбит, как ты сама. Надо больше всего уделять себе внимание.Не забывать об этом!

Мне кажется, что ты уже любишь, Люда. Я в твоей статье про менопаузу почитала, как ты даешь возрасту бой, и подумала об этом: Вот молодец, она себя любит — это у меня первая мысль была.

Я такого автора не знаю. Но найду, поинтересуюсь обязательно.

Вот видишь, а я в школе не тем занималась — учила уроки. Правда, в мое время подобных книг не было, а для меня они просто необходимы были, жаль что в руки ко мне попали слишком поздно.

Перешли, если найдешь. Ты знаешь, если ты добровольно свекрови даешь сесть себе на голову, осознавая это — возможно, что это твой жест щедрости, или ты понимаешь, что это для тебя выгодно ( так ведь). Да и весомый фактор, если она к тебе хорошо относится. Тут много нюансов, Оль.

К тому же жизнь многогранна, никогда не знаешь, как оно повернется, кое с чем и смириться нужно или изменить свое отношение к происходящему — что тоже выход. Главное, чтобы ты не страдала явно — вот если доходит до этого, тогда нужно меры принимать.

Попытайся изменить отношение к ней. Если даешь — давай с удовольствием. У меня так было, сразу легче стало и оказалось, что все не так уж и плохо.

Галина, просто потрясающий список, который следует выписать и время от времени заглядывать в него (пока не заучил наизусть).

Есть многие пункты, которые уже мои правила. Однако есть и такие, которые придётся отрабатывать (причинять добро ).

Отрабатывать — вот ключевое слово, Наташенька! Мы вроде все знаем, а не делаем. почему? Да нет привычки!

Согласна, Галина, именно — нет привычки.

А привычки вырабатываются

Будем вырабатывать, и поэтому развесим везде напоминалки, чтобы не забывать при случае.

Правильные и практически бесполезные советы.

а если попробовать применить?

НОВЫЕ СТАТЬИ НА БЛОГЕ — ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО!

Добро пожаловать в гости

Все права защищены © 2018

Все материалы, публикуемые на сайте, носят рекомендательный характер. Авторские права защищены. Перепечатка статей возможна только с разрешения автора и с активной ссылкой на блог. Уважайте чужой труд, друзья!

Как полюбить себя

В последних статьях я много говорю о невротиках и неврозах. И очевидно, не всем ясно, о ком речь. А речь – о нас, любимых. Упрощенно, невроз – это самообман, прикрывающий что-то непереносимое: страх, стыд, вину, отчаяние. Как становятся невротиками? Если человеку, как водится, свойственен эгоизм, но личные идеалы рисуют альтруизм и щедрость, тогда не обойтись без ханжества и корыстного «благородства». Если свойственно капризничать и по-детски самоутверждаться, а идеалы рисуют душевную зрелость, то невроз под маской душевного благополучия обеспечен. Если свойственна наглость, а идеалы заставляют быть скромным, тогда, взрывоопасное напряжение становится вечным спутником. Вариантов психического раскола – великое множество. То есть невротик – это человек, вечно из себя кого-то изображающий. Полюбить себя со всеми потрохами, как есть, не может. А потому сам себе сопротивляется, пытаясь стать кем-то другим – «получше».

Часто встречающийся в популярной психологической литературе призыв полюбить себя в наше время справедливо воспринимается, как посредственное, приторное простодушие. Никто не знает, как это так – взять и себя полюбить – предложение кажется туманным и непрактичным, поэтому вызывает никакую не любовь, а чаще всего – замешательство и даже откровенное раздражение. При этом все вроде бы понимают, что за самой идеей любви к себе стоит что-то основополагающе важное.

В недавней статье я уже говорил о том, что все мы любим не просто так, а по какой-то причине. Даже прекрасные и любимые люди радуют нас ограниченный лимит времени, после которого наступает «переедание». Мы любим окружающих в меру и к месту. То есть, пока человек нас радует, мы его принимаем, а если огорчает, в нашей руке есть два излюбленных «козыря» – мы пытаемся человека переделать, либо сбегаем.

С внешним миром перекройка чужих мозгов и побег прочь проворачиваются не то, чтобы гладко, но в общем, относительно просто. Хлебом не корми, дай только возможность намекнуть на чужую неправоту, чтобы человек в угоду нашим ожиданиям менялся в «лучшую» сторону. А если не получается, все в порядке, можно задрав хвост, хлопнуть дверью и сбежать. То есть нелюбовь к окружающим – не самая великая проблема.

А вот, когда дело касается нашей персоны, все оборачивается, куда драматичней. Как и в нелюбви с окружающими, по отношению к себе мы практикуем те же два метода – переделывание себя и побег от себя же.

Взять и поменяться, чтобы с самим собой стало комфортней и веселей особо ни у кого не получается. Все попытки сводятся к мытарствам и самобичеваниям. Второй вариант – сбежать от себя нелюбимого оборачивается настоящим адом. Самоотчуждение, неприятие и отрицание себя – это самая основа всех психических страданий.

Поэтому психологи и предлагают себя полюбить. Здесь и сейчас. Без всяких условий и оговорок. Как бы по праву рождения. Вот только толком никто не объясняет, как это сделать и что, вообще, значит такая «любовь».

В популярной психологической литературе процесс любви к себе объясняется, разве что – как поднятие самооценки. В итоге читатели полагают, что полюбить себя значит стать кем-то вроде самодовольного нарцисса, уверенного в собственном превосходстве над окружающими. Точнее говоря, этот факт не столько полагается и признается, сколько на деле практикуется под грифом душевного оздоровления.

А потому и методы соответствующие – всевозможные списки лучших качеств и поводов для самобахвальства, позитивные самовнушения (то бишь аффирмации) и потакание собственным прихотям.

Иногда советуют прямо вот так сходу взять и волевым решением полюбить себя, свои качества, свое тело – каждую морщинку и прыщик. В таком же волевом духе предлагают научиться себя уважать и ценить по достоинству, избавиться от самокритики, и начать акцентироваться на позитивных атрибутах. Иногда, чтобы не затягивать, советуют до сказочного простые решения – сразу измениться и стать лучше, чтобы, сделавшись прекрасным и умным себя и полюбить.

Волевые методы отметаем сразу. Реальные перемены – это, упрощенно говоря, – следствие душевных потрясений и огромной работы над собой. А клиентам, рассчитывающим сходу переделать себя, или окружающих, толковые психологи поясняют, что волшебных пружинок и рычажков, управляющих душевным состоянием, не существует.

То есть, конечно, мелкие манипуляции работают, колышут настроение, но глобальных перемен, пока человек до них не дозреет, не приносят. Признак «дозревания» – это четкое, без всяких изворотов и вихляний, желание со своими проблемами разобраться.

А самодовольство как метод себя полюбить не работает, потому что приносит не «любовь» к себе, а гордость за себя. При этом поверхностный эффект самоудовлетворения все-таки возникает, потому что гордость временно компенсирует изначальное недовольство собой.

Раздувание самооценки на пустом месте лишь раскачивает полярности, по которым то вверх, то вниз мотает чувство собственной важности. В итоге временное самодовольство сменяется закономерным унижением. На progressman.ru я говорил об этом эффекте подробней в статье о гордости.

Поэтому любим мы себя в основном примерно так же, как и других – невротично, прыгая из крайности в крайность от самопрезрения до самообожествления. Если обстоятельства располагают для раздувания своей важности – любим, если условия соблюсти не удается и важность сдувается, – чувствуем себя слабыми и никчемными.

В общем, надо бы различать гордость и любовь. Или иначе – любовь невротичную и здоровую. Эта тема на сайте тоже раскрывалась в одной из давних статей. А здесь кратко повторюсь. Суть любви – это чистое приятие – естественное свойство сознания, свободно проводящего через себя все впечатления.

Понаблюдайте за собственным состоянием, когда его не омрачает негодование, тревога, или апатия. Душевные процессы непринужденно текут естественным потоком, озвученные тихой радостью согласия.

Поэтому, чтобы любить себя, не требуется никаких искусственных напряжений. Нужно лишь устранить препятствия, которые мешают принимать себя таким, как есть. Или, как говорят на востоке – стереть пыль неведения с зеркала сознания.

В таком подходе, как данность принимается предпосылка, что с нашей персоной во всем ее несовершенстве, уже все в порядке. Она не может и не должна быть другой, потому что, как и все во вселенной, следует естественному ходу вещей.

Я понимаю, насколько глобально и абстрактно может звучать такая теория. Ведь нашей маленькой личности хорошо известно и понятно, что «правильно», а что нет, она запросто судит о судьбах, как божественный император. При этом толком не замечает, что даже с самой собой – не в силах управиться. Куда уж тут решать за вселенную.

Метафорически это выглядит, как бесперспективный спор с Творцом, где маленькая личность протестует против его божественного замысла. Такая убежденность в неправильности протекающей здесь и сейчас реальности диктует вечные «надо» и «должен» – заоблачные планки и эталоны, без которых наша смертная персона любви якобы не заслуживает. Именно несогласие с происходящей жизнью мешает нам принимать и любить себя как есть.

Этот мотив неприятия вроде бы направлен на улучшение – в сторону будущего прогресса. Но видимая выгода запросто оборачивается сделкой с лукавым – несбывающейся надеждой на лучшее в вечном «завтра» – гонкой за ускользающим горизонтом, который всегда остается на шаг впереди.

Идеалы рисуют красивую жизнь – те самые условия, в которых мы наконец, позволим себе успокоиться в абстрактном будущем. А любить себя здесь и сейчас нам «не за что». Так и живем, надеясь на завтрашний день. До самой смерти.

Страдание – это неприятие происходящего, чувство, что здесь и сейчас что-то неправильно, и должно быть исправлено. А если исправить не получается, мы по детской привычке предвкушаем наказание, сдобренное виной и унижением.

Любить себя означает просто позволять себе быть собой без надрывных попыток оказаться лучше. Это глубинная, не требующая никаких обоснований, ясность, что наша персона ни в каких «обязательных» переменах не нуждается.

Эта «луковица» очищается с поверхности. Для начала, как бы странно ни прозвучало, вполне достаточно согласиться со своей неспособностью стать любящим и принимающим. Далее, по мере поступления, выявляются все личные психические табу, с которых снимается слепой запрет, и устанавливается взвешенное сознательное отношение. В этом, как я сейчас вижу, – одна из главных функций психологического анализа.

Самостоятельно охотиться за личными иррациональными убеждениями сложней, потому что неврозы – это наши «слепые зоны», от которых личность бессознательно прячется. И все же самоанализ тоже – вполне реальная практика. Обращать пристальное внимание необходимо на эмоции. За каждой из них стоит своя нелогичная «логика».

К сожалению в рамках этой статьи подробно описывать технику самоанализа не представляется возможным. В будущем тему еще буду раскрывать. А пока, общий совет – в любых идеалах сомневаться и думать своей головой.

Здесь пролегает одна очень скользкая грань. Пока осторожно скажу, что по итогу душевное здоровье требует снятия всех принудительных психических запретов и «выдачи прав» на собственное взвешенное отношение.

Это не означает, что человек тут же становится преступником и социопатом. Дело в том, что психопатология развивается как раз таки на почве жестких запретов и подавления. А психологически раскованная личность, напротив, не копит никакой взрывоопасной озлобленности. И понимая условность всех правил, тем не менее, статистически чаще сама выбирает «гармоничное» поведение без всякой вынужденности, нагнетаемой «надо» и «правильно».

То есть, чем от человека меньше требуют любви, тем чаще и естественней она просыпается спонтанно. А иначе, вынужденно, любить невозможно. Как невозможно быть вынужденно добрым, хорошим и щедрым.

Чтобы любить себя не нужно как-то специально тужиться. Достаточно признать свои, пускай не самые красивые, но реальные стороны, перестать себя за них ненавидеть, и требовать достижения нереалистичных высот. Поэтому так важна честность с собой. Любить себя значит принимать себя как есть не где-то в будущем, а уже сейчас – со своим неуемным эгоизмом, далеко не «светлыми» мотивами и запутанным нутром – вот этим самым человеком.

Другие статьи по этой теме:

В следующей статье видимо будем говорить о том, как двигаться по жизни без кнута идеалов, дабы не зависнуть в овощном состоянии.

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке .

Спасибо,Игорь,как всегда в том самым нужным момент…. )

Остаётся только присоединиться к Galla и написать спасибо, Игорь. ) И вот, что говорит Апостол Павел в 1 Кор.13: «И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.» Я считаю, что научиться любить, значит научиться жить без неврозов.

Игорь, как я обожаю вас читать! Ваши слова не бьют, не ранят, не побуждают бежать и записываться на новый тренинг по самосовершенствованию, они так ровно ложатся на душу и создают такую тихую радость, еще один пазл к этой самой любви, так тщательно собираемой мною в своем сердце. Я раньше так боялась это расплескать, а теперь не боюсь. Благодарю за бальзам для души!

Думаю, что человек, который принимает себя таким, какой он есть, и предъявляет себя миру таким, какой он есть. Кстати, дописала свою фамилию, а то думаю, чего это я не предъявляю себя по-настоящему? Что мне мешает? А ничего и не мешает, оказывается!

Спасибо, очень познавательная статья.

Игорь, существует ли связь между нелюбовью к себе и несамодостаточностью?))

Очень две популярные сегодня темы. Такое у меня сложилось впечатление, что несамодостаточный человек — это человек, который себя не принимает и не любит.. Так? или нет?

А если человек себя любит, принимает, никакой озлобленности не имеет , но ему для душевного комфорта необходим второй человек.. (противоположного пола, как правило) — это как соотнести с самодостаточностью ? )

Спасибо, Игорь! Рецептов как полюбить особо нет, но импульс к осознанию вполне ощутимый 🙂

Долгожданная статья на очень актуальную тему. Спасибо, Игорь — разложено все очень ясно. Увидела свои алгоритмы и мыслей, и поступков. Ну много чего конечно наверное еще и скрыто. Дело за малым и не таким простым — претворить все это на практике. Здесь соглашусь с Ines, готовых рецептов нет. И как говорят: знать путь и пройти его не одно и тоже. Тема мне кажется чуть ли не центральной в жизни каждого человека. От того, насколько мы можем принимать и любить себя, зависит и наш успех в любой сфере, и здоровье — как психологическое, так и физическое. Чем раньше осознаешь и начнешь освобождаться от иллюзий — тем лучше. А самое главное — от погони за просветлением)

Я потеряла любовь к себе в детстве. Трудно назвать точный возраст. Из подросткового возраста вышла с чувством неполноценности и несостоятельности, было желание умереть только из за того что что-то не получалось. Полное отчаяние. что дальше? Обстоятельства сложились так, что получилось все по одному из хучших сценариев — душевная болезнь в итоге. Чего бы никогда не произошло, если бы голова дружила с сердцем в первую очередь, а не слушала всех подряд. Еще есть воспоминание из раннего детства — чувство любви к себе, к миру, к жизни — безусловное, беспричинное и всеохватывающее. Мечтаю вернуться к этому состоянию.

На этой странице вы можете ознакомиться с условиями, на которых я провожу консультации по скайпу.

Источники:
Как полюбить себя, повысить самооценку, начать уважать и стать уверенной
Как заставить полюбить себя по-настоящему и стать счастливой, повысить самооценку, быть уверенной, начать уважать, жить в гармонии
http://galinanekrasova.ru/kak-polyubit-sebya
Как полюбить себя 1
Как полюбить себя В последних статьях я много говорю о невротиках и неврозах. И очевидно, не всем ясно, о ком речь. А речь – о нас, любимых. Упрощенно, невроз – это самообман, прикрывающий
http://progressman.ru/2015/03/acceptance/

COMMENTS