Как пережить влюбленность

Как пережить влюбленность

Влюблённость — сильное положительно окрашенное чувство (комплекс чувств), направленное на другого человека. По мнению психологов, влюблённость сопровождается сужением сознания, следствием чего может быть искажённая оценка объекта влюблённости. Влюблённый закрывает глаза на недостатки любимого человека и на противоречия, возникающие в отношениях с ним, в то время как его положительные качества и позитивный опыт взаимодействия приобретают особенную ценность. Несмотря на положительную окраску самого чувства влюблённости, оно может приводить к сильным отрицательно окрашенным переживаниям, например, когда объект влюбленности негативно реагирует на действия влюблённого.

Влюблённость является неустойчивым состоянием сознания: она существует как фаза, протекающая в тот или иной, всегда конечный период времени. Она может стихать, заканчиваться и появляться вновь. По окончании влюблённость может переходить в другое чувство, например, в любовь.

В англоязычной психологической литературе зачастую используется неологизм лимеренция (англ. limerence ), введённый американским профессором-бихевиористом Дороти Теннов. Любопытно, что это слово является чисто априорным изобретением автора, составленным по соображениям благозвучия, и не восходит ни к какому другому слову. В немецкой же литературе предпочитается традиционный термин Verliebtheit.

Иногда говорят также о влюблённости в какой-либо предмет или занятие, если имеют место такие чувства по отношению к нему.

Однозначное определение границ понятия «влюблённость» вызывает затруднения у специалистов.

Влюблённость отличается от полового влечения тем, что не ограничивается чисто физиологической сферой, — влюбляются в человека в целом, а не в его тело.

Отличия влюблённости от любви обозначить наиболее трудно. Обычно подчёркивается меньшая продолжительность влюблённости по сравнению с любовью и большая интенсивность связанных с ней переживаний. Тем не менее, даже это не является достоверным критерием.

Христианское понимание влюбленности характеризуется особым акцентированием внимания на отличиях влюбленности от любви. Так, по мнению христиан, влюблённость принадлежит к животной природе человека, тогда как любовь — к духовной природе [1] .

Источник:
Как пережить влюбленность
Влюблённость — сильное положительно окрашенное чувство (комплекс чувств), направленное на другого человека. По мнению психологов, влюблённость сопровождается сужением сознания, следствием чего
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C

Невзаимная любовь

Любовь в одни ворота встречается гораздо чаще, чем взаимные чувства. Увы, таков закон жизни: Мы выбираем, нас выбирают— как это часто не совпадает. Мы с удовольствием смотрим фильмы о безответной любви, читаем книги, где герои безуспешно пытаются завоевать сердца возлюбленных. Но в реальности любовь без взаимности часто приводит к печальным последствиям.

Если человек любит и готов смириться с тем, что на его чувства не отвечают, — это своего рода жертвенность. Он сознательно идет на то, что все время будет отдавать, не получая ничего взамен, и счастлив уже тем, что предмет его нежной страсти — рядом и принадлежит ему (или не только ему, будем реалистами). Это унизительно? Вероятно, со стороны ситуация именно так и выглядит. Однако тот, кто избрал жертвенную любовь, поверь, так не думает. Такой человек находится в глубочайшей психологической зависимости от того, кого любит, и зависимость эта подобна болезни.

Болезнь любви

Казалось бы, обычная житейская ситуация, в которую попадают миллионы мужчин и женщин. Но психологи предупреждают: неразделенная любовь может привести к различного рода депрессивным расстройствам.

Оказавшись в роли такой жертвы, прежде всего постарайся не прятать голову в песок, а разобраться в том, что происходит, разложить ситуацию по полочкам. Лучше — проговорить это вслух, а еще лучше обсудить с психологом — только он даст тебе квалифицированный совет.

Если ты нашла в себе мужество признать, что попала в психологическую зависимость, считайт, что сделала первый шаг к исцелению. Что дальше? Забыть об этой любви? Увы, так сразу это невозможно — сердцу, как известно, не прикажешь. Тебе предстоит долгая и кропотливая работа над собой.

Лекарство от психологической зависимости

Обратимся вновь к специалистам. Психологи советуют — начни жить полной жизнью. Прежде всего постарайся, чтобы ни один час, ни одна минута не были праздными. Не оставляйт голову свободной. Если ты работаешь, пусть этой работы будет гораздо больше. Запишись на курсы иностранных языков, займись танцами, фитнесом, йогой — словом, попытайся переключиться. Больше думай о себе, старайся направлять свои мысли в позитивное русло. Каждый вечер перед сном подводи итог: что ты сделала сегодня для себя.

Поверь, очень скоро ты почувствуешь себя самодостаточной личностью, твоя самооценка повысится, а главное, все эти усилия не останутся незамеченными для окружающих. Наверняка в твоей жизни появится человек, который с радостью разделит твои чувства, и это станет для тебя лучшим лекарством, если хочешь, противоядием. Поверь, любить, отдавать эмоции — прекрасно, но ловить в ответ влюбленный взгляд, чувствовать, что ты нужна другому человеку, что он тебя ценит и боится потерять, — столь же прекрасно, и обделять себя было бы просто неразумно.

Взгляд с другой стороны

Теперь посмотрим на проблему с позиции того, кто по другую сторону баррикад, то есть с позиции объекта безответной страсти.

Неужели так приятно наблюдать, как пытаются завоевать твое сердце и не находить в себе ответных чувств? Увы, каждый из нас эгоист — такова человеческая психология. Другое дело, что люди совестливые этот эгоизм из себя выдавливают. Но человек слаб — быть любимым приятно, а уж если ради твоего благосклонного взгляда кто-то готов свернуть горы, искушение велико.

Но отдаешь ли ты при этом себе отчет, что, принимая такую жертву, ты разрушаешь себя? Здесь совет прост — борись с соблазном. Не теряй времени на отношения, которые обедняют тебя эмоционально.

Семья — работа для двоих

Нередко бывает, что мужчина и женщина, играющие в любовь в одни ворота, решают построить семью. Что их ждет? Долгая совместная жизнь или неминуемое расставание?

Психологи склонны считать, что, к сожалению, скорее второе, чем первое. Семья требует постоянной, кропотливой и — подчеркнем — взаимной работы супругов над своими отношениями. Это как костер, который немедленно потухнет, если в него не подкладывать дрова. Но если один заботится о том, где эти дрова найти, а другой намерен лишь греться, крах неизбежен. Неминуемо наступит усталость, недовольство друг другом станет нарастать, а там и до развода недалеко.

К тому же семья предполагает рождение детей. Хорошо ли для ребенка ежедневно, ежечасно наблюдать такую модель отношений между родителями? Однозначно, нет. Дети тонко чувствуют, и холодность папы по отношению к маме или наоборот от них скрыть не удастся. А это может вылиться в страдания, развитие комплексов и прочие психологические проблемы. Более того, став старше, ребенок непременно перенесет подобную модель в собственную жизнь — либо обречет себя на жертвенную любовь, либо станет получать удовольствие, видя, как ради него приносит себя в жертву другой человек. И то, и другое — совсем не то, чего ты хотела бы для своих детей, не так ли?

Старайся не попадать в психологическую зависимость от неразделенной любви. И если видишь, что твои чувства не находят ответа, что они подобны болезни, постарайся выздороветь поскорее и без осложнений.

Источник:
Невзаимная любовь
Узнай, какие опасности таит в себе безответная любовь, и что делать, если это чувство мешает тебе жить полноценной жизнью.
http://ivona.bigmir.net/psihologia/relate/relationship/308196-Nevzaimnaja-ljubov—Kak-perezhit—

Переходный возраст: как пережить первую влюбленность?

Переходный возраст: как пережить первую влюбленность?

В детском возрасте поведение ребенка зависит от родителей. Это они, позволяя, поощряя или запрещая, преподают малышу первые модели поведения. В школе накапливается отрицательный опыт – неудачи и неумение их принимать, ложь и конфликты, уравниловка и формальный подход. Нельзя сказать, что это здорово для психики, но характер закаляет. И, надо же, именно в тот период, когда подростка впервые посещает возвышенное чувство, на него сваливается физиологическая перестройка, гормональные всплески, проявляются острые углы характера – и все это на фоне неустойчивой психики. Бедные, бедные родители…

Пару слов о счастье быть подростком. По мнению специалистов, нарушения поведения, связанные с сильно выраженными чертами характера, достигают своего пика именно в подростковом и юношеском возрасте. Нормальный, казалось бы, ребенок начинает вести себя, как психопат, огрызается, запирается в комнате, красит волосы в синий, выпивает родительский виски, недоволен мировым порядком и критикует ваши ценности. Что делают родители? Они говорят: «У ребенка испортился характер. Он уже не такой милый, как раньше. Ну что ж. Это переходный возраст, переждем». Надевают каску и залегают на пару лет на дно траншеи, чтобы танком не переехали.

Оставьте меня в покое

Он слишком нервный

Когнитивный диссонанс

Американский Национальный институт психического здоровья в 2010 году завершил лонгитюдное (длительное и систематическое) исследование, которое установило, что мозг человека становится зрелым только к 25 годам, а иногда и позже. В нежном возрасте когнитивные способности еще слишком далеки от окончательного развития. В упрощенном варианте «когнитивный» означает познавательный. То есть отсутствие гармонии при познании, или несоответствие полученного ожидаемому.

Начитается девочка русских классиков и станет жертвовать собой, раскольниковых жалеть, в Сибирь ездить. Жалеть и жертвовать – в русском синонимы любви. Позор, страданье, драма, смерть. Легко отделались Татьяна и Онегин, но, не забывайте, она другому отдана. Украинский учебник – Екатерина, Маруся Чурай, Мавка… Хотя биографии классиков далеки от воспетого идеала. Любовный роман с хэппи-эндом или легкий голливудский фильм полезнее для психики. Где еще подросток получает знание о первой любви? Всегда рядом родители, но разве это пример? Что они могут рассказать о первой любви? Есть друзья, одноклассники, знаменитости – и у каждого своя история. Важно быть собой и не сравнивать личный опыт с чужими принципами и книжными выдумками. В общем, чем меньше ждешь, тем меньше разочаровываешься.

Удачная и неудачная

Кто придумал эти эпитеты? Удачная любовь – это на всю жизнь, которая, как в сказке, закончилась свадьбой? А неудачная – это вроде и не любовь, а так, недолюбленность? В мире полно оптимистичных примеров. Ванесса Паради развелась с Джонни Деппом и сразу похорошела. Прекрасная Деми Мур и Эштон Катчер уже не вместе. Том Круз и Кэти Холмс… Гвинет Пэлтроу раньше встречалась с Брэдом Питом, а Дженнифер Энистон сходила за него замуж. Меньше драмы – больше жизни. Да, у подростка болезненное восприятие, но он в состоянии понять, что отношения двоих не всегда складываются по воле и желанию одного человека.

Глупо терзаться вопросом, была ли любовь и любовь ли это была. Были чувства и человек, которому он симпатизировал. Можно сохранить хорошие отношения, вычеркнуть негодяя из своей жизни, но ни в коем случае нельзя из первого опыта делать проекцию на будущее. Родители обязаны понять, могут выслушать, но не должны давать советы и оценки, типа «значит, она тебя не любила», «найдешь еще десять таких», «он мне никогда не нравился», «ты сам виноват, чего ты ждал при таком отношении». Побудьте психоаналитиком. Можно кивать, мычать, поддакивать, но дайте человеку выговориться и самому сделать вывод.

Мама все понимает

Многие родители не заметили бы первую любовь, если бы она не отразилась на учебе и дело бы обошлось без секса. По статистике половое созревание у современных подростков происходит на два-три года раньше, чем у их родителей. Но ведь первая любовь не всегда со знаком «минус». Она может стать сильной мотивацией для поступления в хороший вуз. Если подросток поймет, что заботиться о будущем нужно уже сейчас. Может стать стимулом для занятий спортом или посещения развивающих курсов.

Как же помочь подростку справиться с негативным следствием безответной или прошедшей любви? Так же, как вы помогаете себе. Мамы, признавайтесь, что нужно сделать? Новую прическу, косметику, наряды, поездки, впечатления – все, что может порадовать человека, который утратил вкус к жизни. Целительная сила беседы не всемогуща. А если парень найдет у себя в комнате новый смартфон, то поймет – вы за него переживаете и по-своему, пусть коряво, пытаетесь поддержать. Особенно приятно, когда ребенок замкнутый и не очень разговорчивый.

Подростку сложно справляться со своими чувствами. Намного сложнее, чем родителям. Даже если очень хочется влезть ему в душу, не делайте этого

Что делать родителям

Дадим несколько советов родителям. Подростку сложно справляться со своими чувствами. Намного сложнее, чем родителям. Даже если очень хочется влезть ему в душу, не делайте этого. Если вы очень остроумный человек, нельзя насмехаться или подшучивать над его чувствами. Во-первых, высмеивать чужие чувства неприлично. Во-вторых, подросток не может адекватно ответить. В-третьих, первая любовь – это все-таки серьезно. Это чувства, силу и травматический эффект которых родители оценить не в состоянии. Общайтесь с подростком на равных, не подавляя его желания, но и не потакая им.

Не подталкивайте ребенка к выводам или решениям, если у него случилась ссора. Пусть все идет своим чередом. Можете дать больше денег – на кино, кафе или подарок любимой. Не обсуждайте объект увлечения и сам факт влюбленности с посторонними или по телефону. Вам вообще не обязательно иметь мнение по этому поводу. Если ребенок рассказал о том, что его волнует, ни в коем случае потом не используйте признания против него. Скажете: «Надо уроки делать, а не на лавочке целоваться», – и ребенок больше никогда не будет вам доверять. Просто ведите себя, как старший друг, который лишнего не спросит и в беде не бросит.

Эти слова из области психиатрии – акцентуации, лабильность и когнитивность – описывают становления у подростка характера, психики и работы мозга – того, что впоследствии будет определять его поведение в отношениях с другими людьми. У детей с устойчивой психикой и правильными нормами поведения первая любовь может не оставить плохих воспоминаний, а со временем все воспоминания, даже неприятные, станут хорошими. У психологов это называется «розовая ретроспекция» или «безоблачное прошлое». Прошедшие события воспринимаются как более приятные по сравнению с тем, как они воспринимались в тот момент, когда происходили.

Выдающийся психолог Фредерик Перлз, основоположник гештальттерапии сказал: «Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям». Если бы родители могли так относиться друг к другу, если бы они так относились к своим детям, то никому из нас в голову бы не пришло подстраиваться под ожидания других людей, испытывать чувство вины, проецировать на кого-то свои ожидания, в том числе любовные.

Источник:
Переходный возраст: как пережить первую влюбленность?
Сложный возраст и первая любовь — чем помогут родители?
http://www.uaua.info/ot-9-do-16/psihologiya-ot-9-do-16/article-26630-perehodnyy-vozrast-kak-perezhit-pervuyu-vlyublennost/

Починка раненых сердец: Как пережить несчастную любовь?

Починка раненых сердец: Как пережить несчастную любовь?

Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим отклонением. Отныне международный шифр этой болезни F 63.9. Любовь.

А ведь и правда, у некоторых людей от любви появляются бессонница, хандра и пропадает аппетит. В результате переживания могут довести человека до депрессии и потери рассудка.

Как справиться с любовными переживаниями? Можно ли медикаментозно вылечить это чувство? Будут ли давать больничный лист за несчастную любовь? Люди с каким темпераментом наиболее остро переживают любовные разочарования?

На эти и многие другие вопросы ответила заведующая отделением психологической реабилитации Городского Центра пограничных состояний при психиатрической клинической больнице № 12, ведущая программы «Психо-среда» на радиостанции РСН и психолог с 30-летним стажем Екатерина Собчик.

«АиФ»: — Екатерина Юрьевна, я поняла, что Вам присвоение любви категории болезни не очень по душе?

Екатерина Собчик: Получается — действительно «отчебучили», потому что тот естественный опыт, который переживает каждый человек в своей жизни, если ему повезло, называть болезнью нельзя. Это то, через что должен пройти каждый человек. С другой стороны, совершенно очевидно, что в состоянии острой влюбленности человек не совсем «в порядке». Это правда. То есть можно говорить, что человек находится в состоянии измененного сознания: глаза выпучены, ничего вокруг себя не видит, думает только о предмете своего чувства, идеализирует его, не критично к нему относится. Мы прекрасно знаем, что когда наступает стадия разочарования, сразу возникает вопрос: а что со мной было? То есть мы теряем трезвость рассудка, мы склонны ко лжи в этот момент, потому что обманывать часто приходится, скрывая свое чувство.

Я знаю, что есть такая теория, будто бы человек в состоянии влюбленности обладает повышенной работоспособностью. Какая работа, когда от любви сносит крышу? Поэтому в этом смысле мы можем говорить, что это некое умопомрачение, но если рассуждать об этом серьезно, то есть такое понятие «психология почвы». Почва – это основа личности, на которой произрастают разные состояния этого человека. Так вот, если вы абсолютно спокойный, флегматичный, уравновешенный человек, то и чувство любви будет примерно таким же: пресноватым, обыденным, больше построенном на чувстве долга, возможно на каком-то расчете, я не имею в виду расчет меркантильный, просто взвешивание вариантов – подходите ли вы ему или не подходите, учитывая социальное положение, перспективы и пр. А если человек обладает подвижной психикой, если он пылкий и страстный, то, безусловно, он входит в состояние умопомрачения.

«АиФ»: — Скажите, пожалуйста, из своей практики, как часто к Вам обращаются люди именно из-за любви?

Е.С.: — Мы (я имею в виду наш центр) — «пограничники». Это — не большая психиатрия, это – малая психиатрия. То есть к нам приходят люди работоспособные, полноценные, имеющие семью, живущие нормальной жизнью, у них нет тяжелых психических расстройств, которые бы их выбивали из колеи обычной жизни, но, тем не менее, находящиеся в некоем состоянии расстройства психики: бессонница, раздражительность, подавленность, утомляемость и т.д. Так вот среди них примерно 80% женщин, потому что женщины больше склонны искать помощь.

А для мужчины это сложно, он – мачо, он не может сдаться, он должен сам. Он не может сознаться, что ему нужна чья-то поддержка. Кроме того, женщины, в большей степени подвержены любовным страданиям, поэтому среди обратившихся к нам — определенный процент это те, кто страдает из-за последствий любви, то есть это – «разбитые сердца».

Я не могу сказать, что это полностью наш контингент, у нас и неврозов полно, фобий и еще много чего, но и свои «разбитые сердца» люди приносят к нам, и мы пытаемся их чинить.

«АиФ»: — Как самостоятельно выводить себя из этого состояния? Какой-то алгоритм действий?

Е.С.: — Плох тот психолог, который берется, не зная конкретной ситуации, давать советы. Это неправильно, потому что надо знать конкретного человека, надо знать особенности его психики, надо знать его историю. И тогда можно помогать. И опять-таки не столько советом, сколько тем, чтобы помочь ему разобраться в себе и самому натолкнуться на какое-то правильное решение. С другой стороны, если уж вы так жаждете совета, ничего не надо делать с этой горячкой, ее надо нормально пережить, это бесценный опыт.

Люди в этот момент сочиняют стихи, совершают замечательные глупости и потом об этом вспоминают как об очень яркой странице своей жизни. По сути дела, страдания – это тоже часть нашей жизни. Мне кажется убогим человек, который прожил жизнь ровненько, гладенько и не страдал, значит какой-то существенной части опыта у него просто нет.

«АиФ»: — Есть какие-то места, куда можно обратиться в таких случаях, когда действительно плохо и не знаешь, что делать?

Е.С.: — Я естественно буду говорить о нашем Центре. Это — городской московский центр, он абсолютно бесплатный, его адрес: Волоколамское шоссе, дом 47. Для того чтобы к нам обратиться, надо иметь только паспорт с московской пропиской, даже страховой полис не нужен. Вы обращаетесь в регистратуру, вас направляют сначала к врачу на консультацию, а он затем назначит вам консультацию психолога. Вы можете получать помощь в течение дня в любое удобное для вас время.

Есть режим стационарный, но это если уж человек дошел до «точки», и ему надо полежать, попить лекарства, а есть режим амбулаторный, когда вы после работы приходите, и вечером с вами занимаются. Но, ей-богу, не надо доводить себя до крайнего состояния! Почему-то считается, что обращение к психотерапевту, психологу, психиатру возможно только тогда, когда уже край: либо вены вскрывать, либо бежать за помощью. Вот почувствовали неладное, видите, что не хватает сил самому справляться с проблемами — идите к специалистам, чьим призванием является «починка раненых сердец».

На Западе каждый уважающий себя человек имеет своего психотерапевта, а у нас это как бы признак слабости. А посмотрите американские фильмы, как они там все гордятся: «У меня депрессия! Я пойду к своему психоаналитику». У нас есть свои психоаналитики, пожалуйста, приходите.

Источник:
Починка раненых сердец: Как пережить несчастную любовь?
Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим отклонением. Отныне международный шифр этой болезни F 63.9. Любовь…
http://www.aif.ru/health/psychologic/28918

COMMENTS