Как избавиться от зависимых отношений

Зависимые отношения

— Я без него не хочу жить!

— Без него я никогда не буду счастлива!

— Я никогда никого больше не полюблю!

— Да, он мне изменял, но он же только меня любит!

— Я все сделаю, только бы он меня не бросил!

— Он — вся моя жизнь!

(Здесь и в дальнейшем Он может быть и Она — прим. автора)

Произносили ли вы когда-нибудь эти слова? Приходилось ли вам бывать в ситуациях, когда любимый грубит вам, не отвечает на звонки, пропадает по нескольку дней, изменяет, а то и вовсе хочет разойтись? А вы, несмотря ни на что, гоните от себя даже мысль о расставании? Вы стали высококлассным шпионом, можете подобрать пароль к его телефону с пятой попытки и научились отслеживать его автомобиль по джи-пи-эс. Вы знаете, с кем он встречается, когда, где и что она его зовет «Мышонок». Вы его зовете «козел», но бросить все равно не можете. Вы начинаете винить себя в том, что он вам изменяет, вы начинаете думать, что вам нужно вместе съездить отдохнуть, и все наладится. Вы придумываете сто способов решения проблемы, кроме одного: расстаться.

А возможно, все наоборот: вы его разлюбили и всячески пытаетесь уйти, а он устраивает сцены, приходит на работу, присылает цветы и подарки, стоит на коленях, ревнует, плачет, грозится прыгнуть с балкона. И вы остаетесь с ним. Он же так старается. Он же так вас любит. Вас никто не будет больше так любить. Никогда.

Это они — зависимые отношения!

Это когда зависимый партнер не готов оставить отношения, даже если другой партнер хочет их прекратить или практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Партнер номер один — тот, кто практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Партнер номер два — сам зависимый партнер.

В чем отличие зависимого партнера от независимого и от остальных нормальных людей?

Независимый человек рассуждает так: я классный — поэтому меня любят.

Зависимый рассуждает так: Меня любят — значит, я классный (умный, красивый, достойный, правильный) Не любят — не классный (неумный, некрасивый, недостойный, неправильный)

Почему все плохо? Схема конфликта:

Сначала все «в порядке», есть высказанные или подразумеваемые правила поведения (например: все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск — вместе)

В какой-то момент правила меняются Первым партнером, из-за чего Второй начинает страдать. Теперь Первый неверен второму, или зажимает получку, на детей наплевал, в отпуск ездит один. Вытворяет все это вместе или по отдельности, или что-то другое, нарушающее первоначальный порядок вещей.

Второй делает вывод — если Первый нарушает правила — значит, он меня не любит, а значит, я не классный. Как стать опять классным? Надо вернуть его любовь! Ведь когда он меня любил — я был классный.

Но как это сделать, если он меня обижает (изменяет, кричит, не дает денег, хочет бросить)? Ведь если он меня обижает, я должен уйти? И если я остаюсь, то я вроде как не очень классный. Но если я уйду, я точно буду не классный, ведь меня никто не будет любить. Лучше я буду не очень классный, чем совсем не классный.

Основные варианты действий Второго:

— я пугаю его, что уйду (заболею, умру). Сюда же угрозы рассказать все (детям, родителям, начальнику), и, конечно, шантаж (детьми, имуществом, собственным телом) В общем, на войне как на войне, все средства хороши.

— я уступаю во всем, лишь бы он остался со мной.

Первый ведет себя лучше, то есть возвращается ко всем или некоторым прежним правилам (все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск — вместе)

Мысли Второго: если Первый ведет себя лучше, это потому что он меня любит. Он меня любит — я классный. Но я помню, что он причинял мне страдания, а я не ушел — я не очень классный. Поэтому в бочке меда теперь всегда будет ложка дегтя. Второй об этом все время помнит и страдает.

Второй соглашается на новые правила игры, лишь бы Первый его не покинул. Мысли Второго: он меня любит — я опять классный, но он (Первый) теперь уже на легитимной основе меня обижает — я не очень классный. И в этом варианте Второй постоянно страдает.

Но это еще не все. Мы говорим про зависимые отношения, друзья, это значит, что будет не один эпизод, а много. То есть через некоторое время Первый опять берется за свое (делает то же самое, если обещал не делать, либо делает еще хуже), и зависимый Второй опять страдает сильнее, чем он уже привык. Ему надо опять вернуть любовь Первого (то есть ощущение себя классным или хотя бы не очень классным), но прошлых средств воздействия уже недостаточно. Второй начинает унижаться еще больше или еще сильнее воевать. Результат — еще большее страдание. И так далее по спирали.

Поскольку Первого победить невозможно, хэппи-энда тут нет. Тут либо на каком-то витке спирали Второй может оказаться в очень плохом состоянии и, если повезет, выкарабкаться из ситуации с посторонней помощью (друзья, психологи, врачи) — развязка номер 3, либо бывает еще развязка номер 4. Это когда Первый бросает Второго не смотря ни на что.

Что тогда делать? Считать, что вам повезло!

Часть 2. Как влипнуть?

Не все Вторые номера в зависимых отношениях всегда были такими зависимыми (позволяли себя обижать, терпели пренебрежение, ставили собственные интересы ниже интересов любимого)

Да, довольно часто постулат «Меня любят — значит, я классный» закладывается в детстве, но не всегда. Бывает также, что Вторыми становятся в процессе отношений с манипуляторами, нарциссами, эгоистами, алкоголиками и прочими опасными личностями.

Как же влипнуть в зависимые отношения? Очень просто.

• Вам показали хорошую сторону и не показали плохую, или вы сами ее не увидели и не заметили опасность.

Так часто бывает в начале отношений, когда и крупных-то недостатков не замечаешь, типа трех детей и жены, не говоря уж о таких мелочах, как талант к отрицательным манипуляциям.

• Вы разглядели плохую сторону, но думаете, что хорошая перевешивает.

Ну и что, что он не перезванивает сутками, но ведь мне уже сто лет никто не дарил цветов и не приглашал в театр! У него помада на рубашке, но он мог ведь и в метро испачкаться, зато он обещал познакомить меня с родителями — вот что важно!)

• Вы и искали плохую сторону, потому что это единственный сценарий, по которому вы умеете играть.

У вас в «послужном списке» все такие, могут соревноваться друг с другом за звание «Ваш Лучший Личный Тиран и Истязатель». Но вам их мало, вы ищете особенный талант, хоть и не признаетесь в этом никому (даже себе).

Часть 3. Как оставаться в зависимых отношениях?

Тут все зависит от ваших личных особенностей.

У вас получится, если:

Если вы не очень знаете, каковы на самом деле ваши потребности, и думаете примерно так:

Я для него на все готова, буду стирать ему рубашки и готовить утку в яблоках (пойду на край света, брошу работу, друзей и похудею на 10 килограмм. С половиной, если надо) Лишь бы мы были вместе. Вопрос, что вы будете вместе делать, вас не тревожит — что угодно, лишь бы он был со мной. Вы ждете, что Он возьмет ответственность за ваш совместный досуг и за вас. За досуг он, возможно, временно возьмет. За вас — нет.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно вырасти. Можно ускорить процесс, начав задумываться о вашем жизненном пути, потребностях, ответственности. Ключевое слово здесь осознанность. Чтобы научиться осознавать свои желания и действия, полезно начать с вопросов: как мне в этих отношениях? Когда мне хорошо? Когда мне плохо? Как я себя чувствую, когда Он делает то-то и то-то? Чего мне не хватает? Все ответы не должны содержать слова «он». То есть «Хочу, чтобы Он дарил мне подарки» — не правильно. «Хочу чувствовать себя женщиной» — правильно). В какой-то момент вы увидите, что есть и другие пути удовлетворения ваших потребностей, и на Нем свет клином не сошелся.

2. Вы думаете, что лучше его не найти

Если ваши потребности до встречи с Ним не удовлетворялись, и вы собираетесь удовлетворять их за счет Него.

То есть вы представляете себе, что его жизнь остается такая же, как и до отношений с вами (та же работа, местожительство, окружение и т.д.), а ваша изменится — вы перестанете работать, переедете к нему, его друзья станут вашими и т.д. Теперь, даже если ваши потребности удовлетворяются частично (даже если всего процентов на 10), вы думаете, что это лучшее, что вы можете найти.

Чаще всего в зависимых отношениях основными потребностями с частичным удовлетворением являются выживание (с Ним проще), самоидентификация (отождествление себя с какой-то группой, например, замужних тетенек) и любовь (он единственный, кому я нужна). И даже если он вами манипулирует, не помогает финансово (хотя мог бы) или не согласен на ребенка, вы продолжаете считать, что он — лучшее, что вы можете получить на этой земле.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае: без него (самостоятельно) достичь лучших результатов, чем с ним. После чего проделать несложные арифметические действия, чтобы наглядно увидеть, что без него выгоднее. Полезно проделать все это еще и с эмоциональными дебетами и кредитами.

3. Вы НЕ думаете про цену

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но не думает про цену, которую вы платите за это удовлетворение, и которая слишком высока. Например, у вас есть потребность в социальном признании. Он берет вас на корпоративную вечеринку в свою фирму на новый год и на восьмое марта, там вы играете роль жены босса, поэтому вы стараетесь пропускать мимо мозга тот факт, что остальные тридцать три вечеринки в году он не с вами, дома часто не ночует и недавно назвал вас чужим именем.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Проанализировать, что вам на самом деле важно. Спрашивать себя, что вы чувствуете на самом деле, когда он не ночует дома и не отвечает на звонки? Правда ли вас можно обманывать? Что именно вы больше не готовы терпеть? И отвечать, конечно.

4. Вы живете в иллюзиях и самообмане

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но это не так. Например, вас регулярно выгоняют из дома, а вы продолжаете думать, что вам есть, где жить. Или вы полагаете, что у вас семья, но ваш партнер не собирается на вас жениться, и его регулярно видят с другими девушками.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно разобраться, где правда, а где ложь. Причем, не только та, которую Он вам рассказывает, а и та, которую вы рассказываете себе сами. В данном случае очень полезен будет взгляд со стороны (друзей, родных, психологов)

5. У вас самооценка ниже плинтуса

Вы — человек с низкой самооценкой, и испытываете благодарность за то, что Он вообще на вас посмотрел. И вы не видите особой трагедии в том, что Он частенько над вами издевается, так как вам важнее первое.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Думай о себе. Только осознание собственных качеств, желаний, и действий даст правильный угол зрения на качества, желания и действия других людей.

Ключ к успеху — развитие. Займись собой!

Вы отдаете себе отчет в «неправильности» происходящего, но верите, что Он изменится.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Спираль взаимного поведения партнеров, о которой мы говорили, описывая феномен зависимых отношений, всегда отрицательная: хуже быть может, лучше — нет. Поведение Первого партнера может ненадолго вернуться к предыдущему витку, но никогда — К началуспирали. И всегда — с последующим прогрессирующим ухудшением.

7. Вы очень наивны

Вы отдаете себе отчет в «неправильности» происходящего, но верите, что вы сможете его изменить. Если вы сделаете то-то и се-то.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вы думаете, что сможете его изменить потому, что вы еще не пробовали. Можете попробовать или почитать пункт 6.

8. Вы живете в придуманном мире и не желаете видеть действительность

Поэтому Вы не понимаете, что не так. Но у вас регулярно случаются срывы, истерики и перепады настроения. Вы обижаетесь на него, но потом сами же его оправдываете, и вам становится стыдно за свое поведение.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Все ответы не снаружи, а внутри. Ваше тело посылает вам сигнал — что-то не в порядке. Если его игнорировать, станет только хуже. Разбираться, что вас беспокоит, лучше со специалистом.

9. Вами движет чувство вины

Находясь в отношениях, которые приносят вам боль, вы за что-то себя наказываете. Например, вы когда-то изменили своему партнеру, и считаете, что поэтому он имеет моральное право над вами издеваться. Или вы считаете себя обязанной терпеть его выходки из-за того, что вы не можете родить ребенка, например. Чувство вины не обязательно может быть перед партнером. Оно может быть перед детьми, родителями, обществом и даже перед собой.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Даже в суде не всем дают пожизненный срок, зато всем положен адвокат. Вам нужно завести хорошего «адвоката», и с ним определить размер кары. Вполне возможно, вы свой срок уже отмотали.

Но если и нет, тогда назначьте день освобождения, и выходите в этот день из тюрьмы. Если же вы хотите остаться в тюрьме, несмотря на то, что свое отсидели, значит, ваш пункт другой, например, 4, 5 или 10.

Кому нужен «адвокат», обращайтесь.

10. Вам жалко своих вложений

Вы вложили в эти отношения так много! Времени, сил, денег, здоровья, слез, надежд. И вы сидите в больных отношениях, чтоб «не зря», ведь «вы ему отдали лучшие годы».

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Представьте, вы вложили деньги в убыточный бизнес. Тоже было много надежд и планов, с ним связанных. Но он прогорает, и вы это осознаете. От того, что вы вкладываете еще и еще, ситуация меняется незначительно — он все равно убыточный. И дело не в том, что вам жалко терять, вы УЖЕ потеряли. Вопрос лишь в том, СКОЛЬКО вы ЕЩЕ потеряете, прежде чем поймете, что убыточный бизнес не реанимировать. Кто сомневается — читайте пункт 7.

11. Чужой сценарий: все так живут. Или «мама всегда хотела, чтоб я вышла за дантиста»

Ну да, потом оказалось, что этот дантист немножко бабник, немножко транжира, немножко эгоист и очень много пьет. Но ведь и Машкин муж такой, даже хуже — он не дантист. Да и мама счастлива: дочка хорошо устроена. А что страдает — так ведь все страдают…

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Недостаточно осознать, что вы живете по чужому сценарию и страдаете с целью сделать счастливым кого-то другого (маму) или никого. Представьте, вы играете в театре пьесу, написанную для вас сценаристом. Без перерыва. Двадцать четыре часа в сутки. И если поначалу было даже интересно, то теперь вы с трудом удерживаетесь, чтобы не расстрелять других актеров и зрительный зал из своего бутафорского ружья. Выход тут один: остановить игру и выйти из театра на улицу. Даже если другим актерам и зрителям это не понравится.

12. Это ваш сценарий — единственный, по которому вы умеете играть

То есть это не первые зависимые отношения в вашей жизни. Поэтому вы уже все правила и тонкости знаете. И, скорее всего, прошлые отношения закончились не вашим добровольным уходом, судя по тому, что вы опять оказались в таких же.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вам нужно найти положительный пример другого сценария. Это могут быть здоровые отношения знакомых вам людей, героев книг или фильмов. ТАК БЫВАЕТ. И может быть у вас, когда вы решите и научитесь играть другую роль, которая вам по душе.

13. Вы «на войне». Вы не можете что-то ему простить и хотите его наказать. Для этого надо быть рядом

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно понять две вещи: Когда будет победа, и что вы будете делать после победы?

1. Когда ваш день победы? Допустим, вы полагаете, что вам станет лучше (морально), когда вы победите. Тогда, если победа намечена на ближайшее будущее — почему бы не победить?

Но если она намечена на 2034 год, и было бы неплохо ответить на вопрос, действительно ли вы собираетесь страдать еще двадцать лет, чтобы потом вам стало лучше? И что, если не станет? Ведь если победа намечена на послезавтра, поняв, что лучше не стало, вы сможете скорректировать курс, но после двадцать лет это сделать будет, как минимум, сложнее.

2. Что дальше? Что вы собираетесь делать ПОСЛЕ победы?

Если вы не знаете, что будет ПОСЛЕ, то хотя бы решите, что будет ДО. Понятно, что он должен страдать, но вы при этом что делаете? Все, чтобы он страдал?

Посвятить свою жизнь созданию страданий другому человеку — цель не очень благородная. И ему жирно будет, вам не кажется? Может, подарите ему что-то поменьше, чем свою жизнь?

А если вы знаете, что после победы над ним вы запишетесь на курсы французского, будете ходить свидания и возобновите утренние пробежки, так может, начнете уже сейчас? Ведь может оказаться так, что вы поймете, что уже победили.

Часть 4. Как выйти из зависимых отношений?

Обычно в жизни бывает так, что есть не одна, а несколько причин (пунктов), тяжелой цепью приковывающих Зависимых партнеров к деструктивным отношениям. Поэтому мы здесь так подробно рассмотрели всевозможные подсказки, освещающие дорогу к выходу.

Сам же выход состоит из двух ступенек:

1. Окончательный и бесповоротный выход из зависимых отношений.

2. Возвращение (или построение) крепкой уверенности, что я классный независимо не от чего. И ни от кого.

© Е. Джеро, 2013 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Источник:
Зависимые отношения
Зависимые отношения — это когда зависимый партнер не готов оставить отношения, даже если другой партнер хочет их прекратить или практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.
http://psyfactor.org/lib/otnosheniya3.htm

Как избавиться от психологической зависимости от мужа?

Как избавиться от психологической зависимости от мужа?

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Семья

Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ольга! а разве все эти годы ВЫ НЕ были одна? разве с мужем, который ВАС Унижает Вы НЕ чувствовали себя одинокой? скорее именно с ним Вы ещё острее это одиночество видите и чувствуете, и поэтому сами продолжаете за него цепляться! ВЫ НЕ хотите помочь себе сами, Вы прячетесь от себя, за мужа, пытаетесь саму себя утеить тем, что если есть муж, то Вы НЕ одна! НО ВЫ всегда будете одна, что С мужем, что БЕЗ него! важно не то — с кем-то Вы или одна, а ТО, как Вы относитесь сами к себе! это ВЫ позволяете себя оскорблять, унижать, Вы сами НЕ даете возможности вырвать себя из этого круга! как ВЫ относитесь к самой себе, такой партнер рядом с Вами и будет! и стоит ли цепляться за мужа только потому, боитесь осознать и принять правду, принять свое одиночество и разе Вы всю жизнь НЕ прожили в страхе? сколько ещё будете мучить себя?

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 18073 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Источник:
Как избавиться от психологической зависимости от мужа?
Добрый день ! Мне 52 года. В браке 30 лет. Трое взрослых детей. Все годы почти не работала. 10 лет назд против воли мужа пошла к нему в его* ИП*. Муж ничего по работе не доверял.Я постоянно унижалась.Старалась из-за
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/123501/

Что такое созависимость и контрзависимость в отношениях?

Что такое созависимость и контрзависимость в отношениях?

У здравомыслящих людей часто возникает вопрос: почему в нашей стране так много хороших женщин, которые живут с объективно никакими мужчинами: пьяницами, дебоширами, наркоманами?

Психологи объясняют этот факт термином «созависимость». До сих пор идут споры, болезнь это или нет (как алкоголизм).

И постепенно значение слова расширяется: если раньше им обозначали нездоровые отношения с алкоголиками, токсикоманами и другими аддиктивными личностями, то теперь круг употребления растет.

Как выйти из токсичных отношений? Узнайте об этом из нашей статьи.

Психологи дают разные определения этому термину.

Ключевым во всех дефинициях является то, что поведение созависимого человека является не его собственным выбором, а определяется извне (чаще всего его психически нездоровой парой).

Это неэффективная модель действий, приводящая к разрушению личности, психологическому дискофморту.

Проще: поступки созависимого определяются не его собственными интересами и нуждами, а больным. В качестве примеров можно привести жен пьяниц, которые думают только о том, как скрыть порок мужа («что люди скажут»), старательно делая вид, что в семье все хорошо.

При этом они думают только о том, выпил или нет, сколько выпил, что пропил, а не о том, что от этих переживаний все чаще прихватывает сердце и надо бы сходить к врачу и позаботиться о своем здоровье.

Страдает не только созависимый (он забывает о своем здоровье, внешнем виде, увлечениях), но и ближайшее окружение: мать неспособна полноценно заботиться о детях, ведь вся её энергия направлена на мужа.

Малыши вырастают с психологической травмой, повышается возможность, что во взрослой жизни они сами вступят в деструктивные отношения.

Как уже сказано выше, необязательно партнерство с зависимым от алкоголя или наркотиков.

Можно «выбрать» психически больного, участника боевых действий с ПТСР и посвятить жизнь тому, чтобы читать книги по психологической помощи и стараться «залечить» душевные травмы.

Забывая при этом, что это время можно было бы потратить на собственное развитие.

Основа созависимых отношений — это подавление собственного «я», сокрытие переживаний в угоду другому.

А давить его безнаказанно нельзя — оттесненные эмоции никуда не исчезают и выливаются в неврозы, вспышки скрытого гнева и агрессии, постоянную плаксивость, депрессии, возникающие будто бы на пустом месте.

Глобальная причина возникновения созависимых отношений — это низкая самооценка, чаще всего берущая начало в детских психологических травмах.

«Недолюбленные» родителями малыши не верят, что их можно принять и полюбить за то, какие они есть, и всячески стараются «заслужить» любовь.

Они берут на себя ответственность за чувства и переживания других, примеряют роль «спасителей». Это люди, которые стараются всем нравиться.

Зачастую они предполагают, что их жертвенность заставит окружающих восхищаться ими.

Это заблуждение часто находит подтверждение в религиозных воззрениях.

Другой вариант — вытесненная боль. Дети отождествляют себя с родителями своего пола, и если те состоят в созависимых отношениях, маленький мальчик или девочка испытывают те же эмоции.

Но они слишком малы, чтобы рационально пережить это, и они делают это, когда становятся старше: повторяют судьбу отца или матери, надеясь на другой исход.

Схемы созависимых отношений хорошо вписываются в такую модель взаимодействия, как «треугольник Карпмана». Каждая из его вершин — определенная роль в социальном взаимодействии:

Первая — тот, кто «страдает». Вторая — тот, кто выдвигает требования и «мучает» её.

Третья — тот, кто пытается «оказать помощь». Все эти слова взяты в кавычки, потому что у каждого в схеме свои собственные эгоистические мотивы.

Жертва наслаждается своей ролью, ведь она оправдывает нелицеприятные поступки и позволяет манипулировать окружающими за счет жалости.

«Спаситель» удовлетворяет свои собственные психологические потребности. Причем роли могут постоянно меняться.

Спасатель и жертва нередко оказываются в созависимых отношениях.

Пример: непризнанный писатель и его жена-муза. «Творческий гений» в данном случае играет жертву — он регулярно выдает шедевры, но издатели не принимают их.

Разумеется, исключительно в силу сговора в мастодонтами пера, боящимися конкуренции, а не потому, что произведения сырые и художественной ценности не представляют.

Он страдает, а раз так — можно и не устраиваться на работу и не обеспечивать семью.

Жена всячески поддерживает несчастного и тянет все на себе: так она становится «спасителем» гения, а не женщиной, которая выбрала инфантильного мужчину и настолько не ценит себя, что боится потерять даже эти отношения.

Классический пример созависимости: семьи пьяниц. Тут могут быть две схемы:

  1. Алкоголик-жертва (я пью, потому что меня не признают/я воевал/было трудное детство и тысячи других причин) и партнер-спаситель (он не виноват, ему нужна помощь, а я помогу ему и заслужу любовь).
  2. Алкоголик-преследователь (я пью, потому что ты меня довел(а)) и партнер-жертва (я так страдаю, но несу свой крест, пожалейте и полюбите меня за это).

Чаще всего дети, рождающиеся в таких семьях, повторяют судьбу родителей. Маленькая девочка видит, как мать пытается спасти отца-алкоголика, но тот продолжает пить. Она бессознательно отождествляет себя с самым близким человеком, и неудача матери — её.

Только если взрослый способен пережить это, рационально осмыслить, то ребенок — нет.

В будущем она попытается вновь пережить травмирующий опыт и разрешить ситуацию: найдет такого же алкоголика и начнет заботиться о нем.

Если он бросит пить, это равносильно тому, что бросил бы папа. Боль исчезла, ведь она справилась! Но проблема в том, что люди крайне редко меняются, и скорее всего её постигнет неудача.

Потенциально созависимые люди очень часто вступают в отношения с контрзависимыми.

Это будто два полюса: созависимые полностью растворяются в партнере, забывая о себе, а контрзависимые избегают любой близости.

Здесь тоже чаще всего сказываются душевные травмы первых лет жизни. Но если созависимыми становятся «недолюбленные», то контрзависимыми — те, кому любовь принесла боль.

Это жертвы гиперопеки со стороны родителей, когда контролировался каждый шаг, инцестов; те, кто потерял родных.

Как только эмоции становятся слишком сильными, подсознание выдает предупреждение: боль будет не менее сильной, нужно сохранить контроль. Сбежав.

Сочетание созависимого и контрзависимого практически идеально: второй быстро приходит к своей «точке невозврата», первый находит ему оправдание и соглашается ничего не требовать, еще раз подтверждая собственную низкую самооценку.

И все бы хорошо, но у обоих невроз. Отношения без настоящей близости и партнерства всегда деструктивны.

Контрзависимый страдает от недостатка эмоций, созависимый — от необходимости их подавлять.

Эмоциональная зависимость — еще одна грань деструктивных отношений.

Зависимый также отказывается от собственных мыслей и чувств в пользу близкого человека.

Все его эмоции определяются действиями (либо бездействием) аддикта — того, кого он принял как предмет обожания.

Отсюда идет тотальный контроль над своим визави (это не обязательно партнер — может быть ребенок, друг и т.д.): звонки десятки раз в день, требования, шантаж («Ты любишь меня? Чудовище, как можно так со мной поступать!», «Бессовестный, разве сложно позвонить матери, я за тебя волнуюсь, у меня подскочило давление»).

Дискомфорт чувствуют обе стороны отношений.

Подобное поведение также берет начало в раннем детстве, когда ребенок полностью зависим от матери, а она покидает его или не проявляет любви.

Во взрослом состоянии при общении с близкими он вновь переживает бессилие, страх беззащитного малыша. Отсюда — панические атаки, неврозы, даже психозы вплоть до суицида.

Как избавиться от созависимости в отношениях?

Чтобы выбраться из деструктивных отношений, нужно прежде всего понимать, как они родились.

Как мы уже сказали, чаще всего это последствия заниженной самооценки, так что придется учиться любить себя, принимать и понимать, что заслуживаешь большего.

Каким образом это сделать — другой вопрос. Обычно нужна помощь психотерапевта, который вскроет детские травмы и поможет пережить и осмыслить болезненный опыт.

Еще один вариант — группы поддержки созависимых. Они представлены в соцсетях, есть личные собрания. Там люди делятся своими историями, проблемами, тем, как решили их.

Жертвы созависимостей объединяются в пары и звонят друг другу, как только чувствуют вероятность «срыва» (правда, это чревато новой формой деструктивных отношений с эмоциональной привязанностью).

Это может быть чтение литературы по проблеме, самоанализ и рефлексия, но путь достаточно сложный — без поддержки с него трудно не свернуть, оставив все как есть.

В любом случае, все начинается с осознания «Мне плохо» и решения изменить это, даже если в процессе нарушится относительно равновесная система, где все психологические демоны удовлетворены положением, а сам человек страдает.

Источник:
Что такое созависимость и контрзависимость в отношениях?
Созависимость обозначает деструктивные отношения, порожденные низкой самооценкой, детскими психологическими травмами. Она может полностью разрушить жизнь.
http://psyholic.ru/otnosheniya-polov/sozavisimost.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если девушка говорит что скучает Development soft and information В этой статье я разложу по полочкам такой вопрос «Как сказать… (7)Мужчина рак уходит и возвращается Как мужчина рак уходит?Мужчины-Раки являются скрытными мечтателями, нежными и чувственными людьми. Все данные качества позволяют… (7)Анализ конфликта пример Анализ конфликта пример Кроме методов решения конфликта, существует так называемый пошаговый анализ. В начале, при… (6)Смс благодарность любимому мужчине Любовные СМС Любимому парнюЛюбовные СМС Любимому парню. СМС Любимой девушке. Поздравления в стихах и прозе.… (6)Нлп ближе дальше Ближе-дальше, наша любимая техника Одна из любимых стиляжьих техник - "ближе-дальше" (далее я обозначаю соответственно… (5)

COMMENTS