Как избавиться от эмоциональной зависимости

Не могу без тебя! » Как избавиться от эмоциональной зависимости

«Не могу без тебя!» Как избавиться от эмоциональной зависимости

Настоящее глубокое чувство любви часто путают с эмоциональной зависимостью. А когда в отношения вступают два.

Эмоциональная зависимость – это глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, сфокусированность на его словах, поведении и сверхвовлеченность в отношения с ним.

Вы скажете, что это и есть любовь из сказки? Нет, любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого.

Эмоционально зависимые же люди не могут действовать совершенно автономно от другого (любимого человека, мужа/жены, подруги, родителей, родственников), могут только с оглядкой на него самого, его мнение, настроение и часто в ущерб себе. Они охотно берут на себя ответственность за эмоции и поступки окружающих («он разозлился, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол») или обвиняют их в своих несчастьях и переживаниях («это все из-за тебя!»). Стремятся быть нужными, делают не то, что считают правильным, а то, что от них ждут, и при этом сокрушаются, что их не ценят. Боятся разочаровать других и воспринимают чужие проблемы как свои собственные. Ищут внимания, одобрения и надеются, что близкие угадают, чего они хотят.

В отношениях созависимых много контроля, критики, обид, попыток «переделать» и ожидания, что кто-то другой (а не ты сам) сделает тебя счастливым.

Созависимость произрастает из важных, но так и оставшихся незавершенными стадий развития в детстве – стадий соединения с родителями или отделения от них. То есть созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым и жертвует собой, опасаясь быть покинутым.

Но и тот, кто стабильно отталкивает, обвиняет, критикует и боится близости. У каждого из них своя роль в этой длинной пьесе, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.

Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что твое благополучие, твой душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должен быть ты сам. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во?первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя.

Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя.

Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.

Учитесь анализировать свое поведение, мотивы своих поступков («чего я хочу и для чего это делаю?»). Осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты.

Очень важно разбираться в своих чувствах, говорить о них, выражать, а не прятать, не копить и не давить их.

Откажитесь от игр и манипуляций в отношениях. Учитесь просить то, что вам нужно, прямо и честно.

Просьба предполагает, что вам могут отказать. Значит, нужно быть готовым и к отказу.

Работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются.

Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

Запишитесь на прием к психологу или включитесь в терапевтическую группу. Дело в том, что созависимые модели поведения очень стойкие, они повторяются снова и снова. Рядом нужен кто-то, кто поможет преодолеть их, попутно обеспечив вам необходимый опыт принятия и поддержки и помогая вырастить в себе внутреннюю опору, которая позволит стать самостоятельным и сильным.

Источник:
Не могу без тебя! » Как избавиться от эмоциональной зависимости
Настоящее глубокое чувство любви часто путают с эмоциональной зависимостью. А когда в отношения вступают два…
http://www.aif.ru/health/psychologic/45838

Фантомные боли: как избавиться от эмоциональной зависимости от бывшего партнера

Фантомные боли: как избавиться от эмоциональной зависимости от бывшего партнера

Фантомные боли: как избавиться от эмоциональной зависимости от бывшего партнера

Проблема «бывших» отношений – это проблема прошлого, которое нельзя изменить. У нее много аспектов – упущенные возможности (вспоминая лучшее, мы думаем, «что все могло бы быть иначе»); эмоциональная связь, которую не так-то просто разорвать; влияние модели прежних отношений на новый союз и т. п. Все дело в том, что не всем из нас удается по-настоящему завершить отношения с бывшим партнером.

Многие расставания чреваты попыткой «вновь войти в ту же реку». И хотя почти все знают удачные примеры «повторных» союзов, в том числе и звездных, это скорее исключение, нежели правило.

Гораздо чаще возвращение к бывшему партнеру («по привычке», «от одиночества») не длится дольше одной ночи. Но и она может быть травматична для психики того, кто хотел бы продолжения, в то время как другой всего лишь «был под влиянием момента».

Чем дольше длился союз, тем тяжелее людям расстаться окончательно. Но у неудачной попытки возобновить отношения есть и плюсы: вы понимаете, что ничего нельзя ни изменить, ни вернуть.

По результатам опроса немецкого фонда EMNID, 60% мужчин и 43% девушек готовы к сексу с бывшим партнером. При этом каждый 5-й мужчина хочет возобновить отношения, но лишь каждая 16-я женщина даст ему второй шанс.

Попытка расстаться красиво («давай останемся друзьями»), может быть, и выглядит очень современно, но не позволяет вам по-настоящему завершить отношения. Дружеское общение держит вас «на поводке» эмоциональной связи, дает возможность думать, что все еще может измениться, и создает почву для прецедентов сексуального характера (что поделаешь, ностальгия).

Ничем не лучше лелеять в душе воспоминания о ком-то, кто вам очень дорог, закрываясь ими как щитом от новых отношений. Опаснее всего в этом случае воспоминание о партнере, который умер, потому что соперничество с ним живого человека, наделенного недостатками, заранее обречено на провал.

Наличие в биографии «идеального союза» высоко поднимает планку ваших требований. А с течением времени воспоминания становятся только безупречнее и чище. Вам кажется, что ни с кем у вас больше не может быть таких гармоничных отношений, полных взаимопонимания и поддержки. Но жизнь с такой установкой лишает вас шанса на новую любовь.

Опыт боли и разочарований, пережитый с бывшим партнером, провоцирует проблемы другого рода. Даже если сравнение с прошлым новый человек выигрывает, тем, кто пережил измену ссылка на статью Измена как мера ответственности , тяжелый разрыв, физические и моральные унижения, бывает сложно поверить в то, что их ожидания снова не обманут.

Психологи советуют ставить точку в отношениях с помощью откровенного разговора, во время которого ваша задача – проговорить все, на что раньше у вас не хватало ни времени, ни смелости. Или написать подробное письмо (можно не отправлять). Так вы сможете освободиться от тех чувств, которые вас гнетут, посмотреть на ситуацию другими глазами.

Британские психологи пришли к выводу, что партнеры, продолжающие общаться после расставания, рискуют возобновить отношения. А среди тех, кто не просто дружит, а еще и работает вместе, вероятность этого приближается к 90%.

Прошлое так или иначе влияет на наше будущее. Но степень этого влияния и его вектор определяем мы сами. Как положительный, так и отрицательный опыт, который вы приобрели в личной жизни, нужно спокойно принять: это было. И отпустить ссылка на статью Уроки прощения: как отпустить обиду . Начался новый этап. Если в настоящем у вас отношения с другим человеком, помните, насколько они хрупки – им не выдержать напора ваших воспоминаний.

По данным Family Meditation Helpline, 42% пар распадаются из-за измены, 29% – из-за скуки, 22% – по причине сексуальной неудовлетворенности друг другом, остальные – по причине моральных и физических издевательств.

Евгений Кульгавчук, врач-сексолог, психотерапевт, психиатр: «Прежде чем начинать любые отношения, нужно понимать себя и знать, кто вам нужен. В противном случае многие люди идут путем проб и ошибок, и мне это напоминает эксперимент “опыты на людях”. Люди ломают свои судьбы, судьбы тех, в ком они разочаровались. Особенно горько бывает, если страдают дети в результате такой легкомысленности. Если же отношения есть, надо стараться сохранить их. Важно помнить простую истину: ломать – не строить. Многие мои пациенты, часто прощая друг друга, осознавая, что другие партнеры тоже могут обладать минусами, делают шаги навстречу.

В тех случаях, когда вторая половина немотивирована к диалогу, стоит признать – отношений нет. И тогда важно уметь закрыть в прошлое дверь. Не закончив старые отношения, сложно начать новые. И, начав их, лучше не оглядываться назад, не поддерживать беседы о бывших, не сравнивать. Идя вперед и оглядываясь назад, можно ведь и споткнуться, верно? Врач-психотерапевт поможет пройти все эти этапы с меньшими потерями. И, возможно, научит любить и прощать. Далеко не все умеют это делать».

Источник:
Фантомные боли: как избавиться от эмоциональной зависимости от бывшего партнера
Призраки бывших партнеров преследуют многих из нас всю жизнь. Бывает, что они мешают нам построить новые гармоничные отношения. В чем же
http://www.medweb.ru/articles/fantomnye-boli

Эмоциональная зависимость

Автор: Administrator | 16 Мая 2011

Почему человек бывает одинок? Почему не может найти свою «половину»? Почему, несмотря на огромное количество красивых, добрых, умных людей вокруг, он в отчаянии понимает: Не могу никого полюбить и продолжает жить один?

Как такое может быть? Ведь психологам давно известно, что если взять наугад десять человек противоположного пола подходящего нам возраста, то, как минимум, один из них точно подойдет нам во всех отношениях, и с ним мы будем способны создать крепкую счастливую семью.

Почему же одинокие люди пропускают мимо себя сотни и тысячи подходящих им во всех отношениях прекрасных людей, и не видят в них своих будущих партнеров, объект своих нежнейших чувств и источник своего счастья? Почему они остаются одинокими?

Чтобы ответить на этот вопрос сделаю небольшое отступление.

Самое любимое занятие обезьян — расчесывание друг друга. Обезьяны каждый день часами придаются этому занятию, целью которого является поиск паразитов в шерсти. В моменты отдыха одна обезьяна подходит к другой, и та начинает снимать с нее паразитов, расчесывая шерсть руками, выбирая грязь и насекомых.

Во время этой операции обезьяны закрывают глаза и, судя по всему, испытывают полное блаженство.

Затем роли меняются: вторая обезьяна предоставляет себя в распоряжение первой для расчесывания. Процедура достаточно сложна и длительна, и всегда справедлива — первая обезьянка, вычесав шерсть второй, ожидает в ответ такого же вычесывания.

Можно смело сказать, что обезьяны живот по законам взаимного альтруизма, строя отношения с сородичами по принципу ты мне — я тебе: вложив свою заботу в другого, они ждут ответной заботы.

Человек в своих личных отношениях придерживается такого же принципа — вложив свои чувства и эмоции в другого, он, он ожидает таких же чувств и эмоций в ответ.

В этом и заключается главная причина одиночества.

Самая типичная ситуация выглядит так. Женщина 30-35 лет, живет одна или с родителями, хочет семью и детей. Умом она понимает, что надо бы полюбить кого-то, ведь создавать семью с нелюбимым — это мука, которой никому не пожелаешь. Но годы идут, любовь пока так и не случается, и женщина начинает считать, что «полюбить я никого не могу, как ни печально», что «может не судьба мне полюбить», а то и вовсе решит «не умею я любить». При этом она очень хочет чувствовать любовь, хочет жить в любви, просыпаться и думать о ней.

К сожалению, подобные рассуждения являются не просто ошибочными, а прямо противоположными тому, что происходит на самом деле.

Грамотный психолог, столкнувшись с ситуацией, когда одинокая женщина говорит «Не могу полюбить», сразу же предположит, что дело, конечно же, не в ее «неспособности любить», а в том, что она УЖЕ ДАВНО психологически находится замужем!

Эта мысль может быть не очень очевидна, но я сейчас ее объясню.

Для простоты представим отношения «ты мне — я тебе» в виде обмена «капиталом». В качестве «капитала» будут выступать наша ласка, внимание, верность и т.д.

Отношения любви мы можем рассматривать, как вклад «капитала» в близкого нам человека. Мы «вкладываем» в него свои нежные чувства, эмоции, заботу и рассчитываем на то, что это «вложение» принесет «дивиденды» — его чувства, эмоции и заботу по отношению к нам.

Чем больше мы «инвестируем» в объект своих чувств, тем больше ждем «дивидендов». Так создается наша эмоциональная зависимость от объекта наших чувств.

В случае гармоничных отношений, когда оба человека друг в друга «вкладывают» одинаково, то эмоциональная зависимость является взаимной и скрепляет семью.

Но в случае, если один человек «вкладывал», а второй — нет, эмоциональная зависимость не является взаимной. Она односторонняя, т.е. держит одного, но не держит другого.

И очень важно понять, что в случае расставания эмоциональная зависимость охраняется, т.к. объект любви уходит и УНОСИТ с собой все «инвестиции». Эти вложенные в ушедшего «капиталы» и создают силу притяжения.

Так и возникает ситуация «не могу никого полюбить» — сердце и душа уже отданы и унесены в неизвестном направлении. Человек растратил свой «капитал» на недобросовестного или неподходящего партнера, и уже не может поделиться «капиталом» с другим человеком.

В результате девушка, влюбившись и испытав разочарование в 20 лет, может потом всю жизнь мучится от отсутствия отношений, желать кого-то полюбить, создать семью, но не быть в состоянии это сделать.

Психологически это объясняется там, что она, когда была влюблена, то как бы вышла замуж, отдала любимому все, что можно было отдать. А когда любимый ушел и унес «всё» с собой, то психологическое состояние замужества сохранилось и теперь не позволяет ей завязывать новые отношения. Ей просто нечем поделиться с другим человеком. Единственное, что у нее осталось — это ощущение УТРАТЫ, которое ее преследует долгие годы.

Человек может десятилетия (а то и всю жизнь) пребывать в таком состоянии, мучиться от одиночества и нереализованности, хотя на самом деле выход из ситуации очень прост — после расставания нужно ВЕРНУТЬ весь тот «капитал», который Вы «инвестировали» в ушедшего от Вас человека.

Методика «возвращения капитала» является одной из самых эффективнейших методик современной психологии. Она способна быстро вернуть психологическое здоровье человеку, который пережил утрату.

Люди, которые годами мучились от разрыва отношений, от пережитой утраты близкого человека, буквально за 1-2 дня применения этой методики восстанавливают свой потенциал, и избавляются от страданий и мучительных ощущений потери.

Автор методики — канд.психолог.наук Николай Дмитриевич Линде, её официальное название — «Эмоционально-образная терапия» (ЭОТ).

Методика является настолько эффективной, что первоначально психологическое сообщество с недоверием восприняло получаемые результаты. И только после того, как в научных журналах (например, «Вопросы психологии», No1, 2010 г.) были опубликованы результаты применения этой методики не автором, а другими психотерапевтами, психологи поверили, что ее эффективность — это не вымысел автора, а чистая правда.

Методика «возвращения капитала» основана на образных представлениях своих чувств. Т.к. образы чувств и являются самими чувствами, то нужно представить возвращение к себе своих чувств в виде образов.

Последовательность действия такая:

— образно представить себе чувства, которые были «вложены» в ушедшего человека (ласка, внимание, забота);

— вернуть эти образы в себя.

Чувства могут быть представлены в совершенно разных образах, например, кто-то представляет их в виде белого облака, кто-то в виде солнышка, кто-то в виде ручья, цветов и т.д.

Чувства лучше представить лежащими напротив Вас на столе. Когда чувства представлены, и Вы четко знаете, что это те самые чувства, которые связывают Вас с ушедшим человеком, то нужно поместить эти чувств в себя, втянуть их в свое тело и растворить в нем.

Вот, собственно, и все.

Не удивляйтесь, эффект может быть мгновенным. Мышцы лица сами собой расслабятся, тело охватит эйфория и спокойное счастье.

Человек, проделав это несложное упражнение и избавившись от эмоциональной зависимости, получает назад свой «капитал». Теперь он сможет опять делиться «капиталом» с другими, опять его «инвестировать» (и уже без боязни обжечься) и опять любить. Теперь он наконец-то способен избавиться от одиночества и создать семью.

Важно добавить, что похожим способом можно избавиться от любых эмоциональных зависимостей, не только к человеку, с которым мы расстались, но и к вредным продуктам, например, к алкоголю.

Человек может попасть в эмоциональную зависимость от алкоголя. Это происходит постепенно. Начинается это, как правило, с того, что человек однажды сам для себя назвал дружескую попойку, плавно переходящую в тяжелое утреннее похмелье, «славно мы посидели» или даже «счастье». Однажды назвав это действие такими словами, человек зафиксировал в своем сознании это название и теперь продолжает его придерживаться.

Но само понятие «счастья» предполагает его приумножение, хранение и укрепление. Так и начинает человек приумножать, хранить и укреплять свой алкоголизм, продолжая называть его «счастьем» и воспринимая прием алкоголя, как атрибут праздника посреди серости будней.

Так возникает эмоциональная зависимость от алкоголя. Свое чувство праздника и радости человек переносит на алкоголь.

Бороться с этой зависимостью можно описанным выше методом:

— представить свое чувство праздника в виде образа (например, в виде фейерверка, конфетти, нарядной ёлки и т.п.);

— поместить это чувство в себя, растворить его в своем теле.

В результате этого образного представления чувство праздника, которое раньше было крепко связано с бутылкой алкоголя, теперь переместилось в Вас. Теперь уже алкоголь не нужен для того, чтобы вызвать в себе это чувство — оно теперь находится в Вашем теле, а не в бутылке, и может быть прочувствовано в любую секунду по Вашему желанию.

Этим же способом можно воспользоваться и для избавления от эмоциональной зависимости от продуктов питания, провоцирующих набор массы тела.

И в заключение хочу привести еще одну полезную методику «Эмоционально-образной терапии» Н. Д. Линде:

«Я всегда хотел работать не только со зрительными и слуховыми образами, но и с обонятельными и вкусовыми.

Первым открытием, просто ошеломившим меня, было то, что приступ сердечной боли можно за 3 минуты снять с помощью обоняния воображаемого запаха боли.

Если причина боли соматическая, то Вы не сможете снять боль этим приемом, поэтому опасности нет, что вы снимете только субъективные ощущения а болезнь останется. Более того, у клиента улучшается и общее состояние здоровья, например, восстанавливается нормальный цвет лица, улучшается дыхание, появляется блеск глаз и улучшается настроение.

Я неоднократно применял этот метод со 100%-й результативностью. Некоторые мои ученики также используют этот прием.

Запах боли обычно неприятный, но надо просто обонять его, несмотря ни на что, через три минуты запах рассеивается и боль проходит, появляется ощущение свежести и бодрости.

Мы считаем, что этот эффект связан с тем, что все эмоции локализуются в «обонятельном мозге» человека, и обращение к запаху включает бессознательные механизмы коррекции негативной эмоции, ответственной за сердечную боль, которая по большей части является так называемой межреберной невралгией. Этот прием не однократно публиковался, о нем я рассказывал на конференциях, но не встретил ожидаемой мной бурной поддержки среди медиков.

Поскольку наш сеанс (и не только с обонянием боли) часто заканчивается ощущением свежести, ментола, легкого ветерка, то понятно, что этот запах является заведомо позитивным, и его можно использовать для получения позитивных эмоциональных ресурсов. Поэтому я придумал, что можно представить себе воображаемый запах свежести и спроецировать его на любой орган своего тела, как будто свежесть находится внутри тела. Метод придуман примерно в январе 2010 года.

Оказалось, что такой прием обладает мощным оздоравливающим эффектом. Например, я сам снял себе хронический болевой спазм в области желчного пузыря и желчевыводящих путей, который периодически мучил меня в течение последних 4-х лет. Прошло 4 месяца и боли не возобновлялись.

При сосредоточении на больном органе, сначала ощущается сопротивление как будто невозможно представить свежесть в это месте, потом как будто из этого органа вытекает или другим образом выходит какая-то черная «энергия», затем проходит боль и легко ощущается свежесть. Приходит чувство радости и желание действовать.

Мои клиенты и ученики успешно применяли этот прием для коррекции боли в горле, простудных явлений в носоглотке, чувства жжения в тех или иных местах тела и проработки негативных эмоциональных состояний.»

Источник:
Эмоциональная зависимость
Эмоциональная и любовная зависимость — статьи на сайте razlukinet.ru
http://www.razlukinet.ru/others/68-emocionalnaya-zavisimost

Эмоциональная зависимость: как избавиться?

Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины?

Отношения с человеком нередко переходят в настоящую эмоциональную зависимость. Хорошо это или плохо, и, главное – что с этим делать? Ответы на эти вопросы мы дадим в статье.

Эмоциональная зависимость женщины от мужчины встречается довольно часто, а потому не стоит бояться признаться себе в её наличии. Эмоциональная зависимость выражается, как правило, в том, что ваше настроение и состояние напрямую зависят от другого человека: его настроения, желаний, слов и поступков. Само по себе это явление кажется даже романтичным, однако на деле оно нередко может серьёзно испортить жизнь. Любая зависимость забирает у человека свободу – едва ли не самое важное в жизни.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Прежде чем приступать к решению проблемы, нужно разбить это явление на составляющие факторы: эмоциональный, сексуальный, материальный, духовный. Затем следует определить, какой из факторов наиболее значителен по своему влиянию. После этого важно решить, что вы можете сделать, чтобы сбалансировать ситуацию.

1. Признание. В первую очередь необходимо признаться себе в существовании этой самой зависимости. Это непросто, но необходимо. Зная причину своего дискомфорта, будет гораздо легче найти способы решения проблемы. Это будет первым и важным шагом на пути избавления.

2. Переключить внимание. Нужно обязательно найти другой объект для внимания и концентрации. Для кого таким «спасительным кругом» становится работа, для других хобби. Выбирать вам, главное – чтобы ваши мысли как можно дольше были заняты. Если же у вас нет хобби, обязательно заведите. Это может быть бассейн, разведение цветов или что-то другое. В любом случае занятие должно быть приятным и притягательным для вас. Лучше всего, если вы будете с нетерпением ждать того времени, когда сможете приступить к этому делу. Попробуйте! Помимо того, что это поможет справиться с зависимостью, вы станете интереснее и многограннее как личность.


Обретите свободу

3. Дистанция. Лучше всего соблюдать безопасную дистанцию. В этом поможет как предыдущий метод, так и сила воли. Не пишите любовные смс-ки каждые полчаса и не звоните по сто раз за день. Первое время вам будет нелегко, но со временем вы почувствуете окрыляющее ощущение независимости.

4. Разговор с собой. Кто как не вы знает все ваши переживания и особенности? Оцените ситуацию и постарайтесь убедить себя в необходимости принимать меры.

В скобках отметим, что эти методы подходят не только для борьбы с эмоциональной зависимости от мужчины. Пользоваться подобными приёмами можно и при любой другой зависимости. Главная цель во всех случаях – переключить внимание и стать самодостаточным, интересным человеком. Если вы будете чувствовать себя уверенным и независимым человеком, вам не придётся бояться попасть в зависимость от другого человека.

Источник:
Эмоциональная зависимость: как избавиться?
Как избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины?
http://www.intim-news.ru/on-i-ya/emotsionalnaya-zavisimost-kak-izbavitsya-23258-3.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Письмо любимой девушке своими словами Признания в любви своими словами любимой девушке С тобою каждый миг волшебный и чудесный, ты… (22)Что чувствует женщина когда хочет мужчину Безусловно, самый лучший способ понять, что женщина хочет секса - это когда она подходит и… (10)Зачем нужна территория смыслов Зачем нужна территория смыслов Прогулка по Территории Смыслов часть 1 В компании уже известных Вам… (3)Как ведет себя влюбленный мужчина Рак Как ведет себя влюбленный мужчина Рак Мужчина, родившийся под знаком зодиака Рака – это чувствительный,… (3)Хочу женщину старше меня Хочу женщину старше знакомства Дико хочу познакомиться с женщиной старше меня! Мне 27 лет, с… (2)Как развить интуицию и скрытые способности Как легко и просто развить интуицию и скрытые способностиКак легко и просто развить интуицию и… (2)Что подарить мужчине деве на день рождения Что подарить деве мужчинеЧто подарить деве мужчине. Подарок на день рождения Всем известно, что мужчины… (2)Как вести себя с мужчиной овном после ссоры Как вернуть Овна после ссоры, если он ушел, если расстались – советы психологаКак вернуть Овна… (2)Как влюбить мужчину тельца Как влюбить в себя мужчину Тельца? Мужчина Телец — основателен во всем. Если он берется… (2)Как заставить тельца бегать за тобой 10 способов заставить мужчину бегать за вами 1. Будьте красивой. Что ни говори, а мужчина… (2)Как заставить девушку жалеть о расставании Бросила девушкаЯ недавно расстался с девушкой. Пол года назад. Любил, встречались пол 2 года. Но… (2)

COMMENTS