Можно ли научиться любить

Можно ли научиться любить?

Врач-психотерапевт, Семейный терапевт

Скажите может ли быть под этим какая-то основа психологическая, можно ли это исправить, можно ли научиться любить долго или мне стоит смириться с тем что таким уж я родился?

Как складываются или складывались ваши отношения с вашей мамой?

Психолог, Эксперт По Отношениям

г. Нижний Новгород

Психолог, Терапия Осознанностью

Какая бы не была женщина все всегда развивается по одному сценарию: эмоциональная влюбленность, слезы, готовность на все, жизни не представляешь без человека, проходит время и любовь не просто проходит, а сменяется холодностью и пренебрежением и даже, возможно, моральной жестокостью.

Психолог, Терапия Осознанностью

и я травмирую человека и это невыносимо для меня

Не обещайте деве юной любови вечной на земле.))

Психолог, Терапия Осознанностью

можно ли научиться любить долго или мне стоит смириться с тем что таким уж я родился?

Вопрос. Для чего Вам вообще нужны отношения?

Скажите может ли быть под этим какая-то основа психологическая, можно ли это исправить, можно ли научиться любить долго или мне стоит смириться с тем что таким уж я родился?

чувства изменчивы. на одних чувствах отношения "на всю жизнь" не построить. любовь приходит и уходит, и потом снова приходит.) к той же самой женщине.

Психолог, Терапия Осознанностью

я очень этого жду

нет, родители развелись когда мне было 2 года, с отцом отношений не поддерживал, с мамой очень хорошие отношения, дружеские

родители развелись когда мне было 2 года, с отцом отношений не поддерживал, с мамой очень хорошие отношения, дружеские

Психолог, Гештальт-терапевт тренер

А как Вы влюбляетесь? Какие женщины Вас привлекают?

Может быть, это вначале какая-то идеализация, а потом, когда Вы узнаёте человека, наступает разочарование?

Врач-психотерапевт, Семейный терапевт

Врач-психотерапевт, Семейный терапевт

От чего вы начинает "бежать" в этот момент?

Психолог, Терапия Осознанностью

я тоже пытался размышлять над этим моментом, но нет такого, все как-то случается само собой

пофантазируйте, что страшного может произойти, если вот сейчас любовь к Вашей чудесной женщине вернется. не спешите, отвечать, что "ничего".)

Психолог, Терапия Осознанностью

Я с самого детства хотел и я это отчетливо помню провести всю жизнь с одной женщиной в любви и понимании и у меня это ни разу не выходило.

Психолог, Онлайн консультант

г. Харьков (Украина)

От прочитанного есть ощущение, что вы переполняетесь отношениями. Как-будто сладкого переели.

Психолог, Терапия Осознанностью

вот я не могу выявить причин

Психолог, Терапия Осознанностью

возможно я могу проститься со своей жизнью одинокой, сформированной,

одна, отношений после развода она не имела

с мамой очень хорошие отношения, дружеские

мама меня застала просто за общением с девочкой и довольно сильный скандал устроила

Врач-психотерапевт, Семейный терапевт

было дело однажды мама меня застала просто за общением с девочкой и довольно сильный скандал устроила, но это так, детское воспоминание

можно ли научиться любить долго или мне стоит смириться с тем что таким уж я родился?

нет, родители развелись когда мне было 2 года,

Интересное воспоминание! А что именно было причиной скандала? Почему ам не стоило общаться с девочкой? Как мама это объяснила?

у родителей тоже недолго были отношения.

влияния никакого на меня не оказывает, т.е разговоров, а тем более убеждений что кто-то мне не пара никогда не было..

Врач-психотерапевт, Семейный терапевт

друзей у меня почти нет

Можно так предположить?

Психолог, Терапия Осознанностью

а сейчас с моей подругой у меняя ничего общего и я испытываю к ней такую нежность

Психолог, Терапия Осознанностью

если честно у меня нет финансовых и бытовых проблем, я достаточно обеспечен, если под большим имеется ввиду брак, то до обсуждения этого вопроса никогда и не доходило дело, учитывая скоротечность моих отношений.

Психолог, Терапия Осознанностью

но я хочу победить холодность и оставить нежность

Можно ли научиться любить ближнего, если не знаешь, что такое любовь?

Как это ни печально признавать, но неспособность любить является общим диагнозом для всего человечества. Чтобы убедиться в этом, совсем не обязательно заглядывать в душу всем и каждому. Даже самый поверхностный взгляд на историю любого народа, да и на мировую историю в целом, приводит к неутешительному выводу: люди гораздо более склонны обижать и мучить друг друга, чем — любить. Войны, революции, кровавые междоусобицы, убийства, насилие… На этом историческом фоне сам разговор о любви к ближнему может показаться возвышенной идеей, так и не осуществленной на практике.

Но если отсутствие способности к любви у этих двух героев русской литературы еще можно как-то попытаться объяснить схожестью их характеров и общей наклонностью к скуке, то третий персонаж, которого бы хотелось упомянуть в этой связи, напрочь вываливается из подобного объяснения. Жизнерадостный прохиндей Остап Бендер — кипучий, деятельный и не склонный к рефлексии — в отношениях с женщинами, как это ни странно, в точности повторяет «подвиги» своих литературных предшественников, упомянутых выше. Сначала, подобно Печорину (влюбившему в себя Мери, а затем бросившему ее), великий комбинатор позорно убегает от полюбившей его дочери старого ребусника, а после (как и опомнившийся к концу романа Онегин) безуспешно пытается напомнить оставленной им девушке о ее былой любви.

Два самых известных литературных меланхолика и веселый жулик оказались удивительно похожи в своей неспособности любить. В чем же тут дело? Почему столь разные типы людей в важнейшей сфере своего бытия оказываются так одинаково и фатально несостоятельными?

Рассуждать об этом с различных точек зрения можно довольно долго. Однако если обратиться к христианству, ответ на такой вопрос найти совсем несложно.

В общем-то, все заповеди лишь выявляют различные грани главного призыва Евангелия, который, наверное, известен любому культурному человеку — любите друг друга ( Ин. 34:13 ). Ведь на того, кого любишь, не станешь гневаться, ему не будешь завидовать, простишь ему любую обиду и никогда не станешь его осуждать. Таким образом, в заповедях изложены не какие-то отвлеченные истины — пускай и возвышенные, — а принципы деятельного проявления той самой любви, которой нам так не хватает в нашей жизни. Но что же происходит, если человек нарушает эти принципы? Об этом нетрудно догадаться по нехитрой аналогии: а что бывает, когда человек нарушает законы физики и пытается разжечь костер посильнее, усердно поливая его водой? Ответ очевиден: огонь погаснет. Ровно то же самое происходит и с любовью в сердцах тех людей, которые нормой своей жизни сделали нарушение закона любви, то есть — грех.

И если внимательно рассмотреть литературные истории жизни Онегина, Печорина и Остапа Бендера, то причину их неспособности к любви увидеть совсем несложно.

Так, по словам Пушкина, бедный Евгений самые чистые и естественные порывы молодости потратил на сомнительные похождения и бесконечные любовные интрижки:

Он в первой юности своей

Был жертвой бурных заблуждений

И необузданных страстей.

За восемь лет такой беспорядочной жизни Онегин довел себя до весьма печального состояния, когда женщина перестала быть для него тайной, желанной целью и радостным открытием:

В красавиц он уж не влюблялся,

А волочился как-нибудь;

Откажут — мигом утешался;

Изменят — рад был отдохнуть.

Он их искал без упоенья,

А оставлял без сожаленья,

Чуть помня их любовь и злость.

Счастье — как насыщенная гордость! Бедный Печорин… Если бы он только знал, что гордость в принципе ненасыщаема и никогда не удовлетворится тем состоянием, в котором находится человек, сколь бы высоко он ни вознесся! По учению Церкви, нет более страшного нарушения закона любви, чем гордость, медной стеной отделяющая человека от всего мира, от других людей и от Самого Бога. Чтобы убедиться в истинности этого утверждения, достаточно просто перечитать страшные строки из дневника Печорина, приведенные выше.

В эту короткую цитату полностью укладывается вся трагикомическая история не только Остапа Бендера, но и многих других. История людей, которые в погоне за деньгами растратили свои многочисленные способности и энергию молодости, не создали семьи, не приобрели друзей… Ведь даже деньги, которые Бендер в конце концов сумел получить, не согрели его душу и не принесли счастья. Потому что не может стать счастливым тот, кто не способен любить.

Конечно, все эти герои не более чем плод писательской фантазии. Но ведь в том и притягательность настоящей литературы, что в образах вымышленных героев она показывает нам такие состояния человеческой души, на которые уже вполне реально отзывается наше сердце, наша совесть, наш жизненный опыт. И если быть с собой до конца честным, то многое из того, что лишило любви Онегина, Печорина и Остапа Бендера, мы в той или иной мере найдем и в своей жизни.

Как животное или — как Бог?

«Нет попутного ветра для того, кто не знает, в какую гавань он хочет приплыть», — когда-то сказал Монтень. К сожалению, этот тезис как нельзя более уместен в разговоре о любви в случаях, когда под этим словом подразумевается все что угодно: бурная страсть, физическое влечение, мимолетная симпатия или просто какое-то неопределенное томление в душе. Учиться любви, имея о ней столь смутные представления, — столь же неблагодарный труд, как разгадывать кроссворд, в котором отсутствуют не только ответы, но и вопросы.

В целом слово «любовь» ассоциируется у современного человека с некими бурными переживаниями, радостью или слезами, трепетом и замиранием сердца, одним словом — с сильным эмоциональным волнением. И действительно, тот, кто хоть однажды был влюблен, знает это состояние, когда в любимом человеке вдруг сосредотачивается весь смысл твоего существования. Но куда же девается это волнение страстей спустя некоторое, иногда совсем непродолжительное время? Почему так часто со скандалом делят имущество муж и жена, которые еще совсем недавно жить не могли друг без друга?

Жизнь очень сложная штука, но все же, наверное, не последнюю роль в таких разочарованиях и семейных драмах играет как раз неправильное понимание людьми важнейшего вопроса: что такое любовь? Ведь если понимать любовь как эмоцию, то неизбежно придется признать, что, подобно всем прочим чувствам, она очень изменчива, неустойчива и зависима от множества внешних и внутренних факторов нашей жизни. Не выспался — и уже не до чувств. Переел — снова не до них. Пасмурная погода за окном, больной зуб, случайно сказанное слово, косой взгляд, падение уровня сахара в крови — все эти вещи, как и великое множество других, здесь не названных, постоянно влияют на наши чувства. И если ставить свою любовь к ближнему в зависимость от многообразных обстоятельств жизни, то сохранить такую любовь-эмоцию окажется невероятно трудной задачей.

Именно такую любовь, сведенную к эмоции, Христос решительно отвергает, говоря ученикам: …если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? ( Мф 5:46 ).

Любовь-эмоция почти не отличается от инстинктов животного. Поэтому нормой человеческой любви Христос объявляет нечто неизмеримо более высокое и требующее от людей существенного волевого и нравственного усилия: Вы слышали, что сказано: люби ближнего твоего и ненавидь врага твоего. А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо Он повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных ( Мф. 5:43-45 ).

Но любить своего врага, руководствуясь эмоциями и чувствами, уже не получится, поскольку чувства эти будут прямо противоположными любви. И здесь кроется одно из главных отличий любви христианской от всех прочих ее пониманий и трактовок: евангельская любовь обязательно предполагает жертвенность. А жертвой в данном случае должен стать отказ от таких естественных человеческих чувств, как неприязнь и отвращение, которые мы обычно испытываем к своим врагам. Занятие это нелегкое и даже болезненное, но ведь и цель его безмерно высока: уподобиться в любви уже не животному, но — Богу.

«Проблема расширенного эгоизма»

Ну вот, похоже, и найдены нужные слова: любовь — как жертвенность, способность к самоотдаче. Казалось бы, вот оно — христианское понимание любви! Но и тут нас подстерегают скрытые опасности. Оказывается, жертвенность вполне возможна и при отсутствии любви к ближнему. Не зря ведь апостол Павел предостерегает христиан от подобного перекоса в восприятии Евангелия: если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы ( 1Кор 13:3 ).

Возникает закономерный вопрос: а что же, собственно, может стать для меня причиной самопожертвования, если не моя любовь к ближнему? Ответ на это — тема для отдельного большого разговора, поэтому ограничимся здесь лишь одним его аспектом, который можно было бы условно назвать «проблемой расширенного эгоизма».

Дело в том, что, вкладываясь в объект своей любви, отдавая ему силы, время, жертвуя ради него какими-то удовольствиями, человек потихоньку начинает любить в нем именно этот свой вклад, а точнее — себя самого в любимом. В итоге получается такая вот расширенная любовь к себе, пусть даже в нее будут включены мой муж или моя жена, мои дети, моя собака. Но в центре подобного отношения всегда будет этот злосчастный общий знаменатель — «мое». Такая любовь может превратиться в гордость, отделяющую нас и наших любимых от остального мира и уничижающую все, что находится за этой границей.

Убедительный пример такого расширенного эгоизма, принимаемого за любовь, можно увидеть в знаменитой сказке французского писателя Экзюпери, когда Маленький принц объяснял ничейным розам, в чем их отличие от его любимого цветка: «Вы ничуть не похожи на мою розу. Вы еще ничто… Вы красивые, но пустые. Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра… Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она — моя».

Христианство предполагает совершенно иной принцип отношения к окружающим, когда основанием для любви к ближнему является вовсе не наша собственная мера жертвенности по отношению к нему, а безмерность жертвы Христа за все человечество. Чтобы эта мысль стала более понятной, можно рассмотреть ее на примере отношения героя сказки Экзюпери к чужим розам. Маленький принц по-детски наивно определил их как «ничто», поставив ничьим цветам в упрек тот факт, что ради них еще никто ничем не пожертвовал*. Но христиане знают, что Христос пострадал за каждого человека, а следовательно: каждый из людей — Его, потому что для Бога нет беспризорных цветов. Христиане призваны в каждом человеке видеть Христа и почитать в любом случайном встречном образ Божий. При таком мировоззрении разделение людей на своих и чужих по какому-либо признаку становится попросту невозможным. Вот как пишет об этой «неразборчивости» христианской любви святитель Игнатий Брянчанинов: «И слепому, и прокаженному, и поврежденному рассудком, и грудному младенцу, и уголовному преступнику, и язычнику окажи почтение как образу Божию. Что тебе до их немощей и недостатков! Наблюдай за собою, чтобы тебе не иметь недостатка в любви».

На расстроенном рояле даже самый выдающийся исполнитель всех времен и народов не сможет толком сыграть и банального «Чижика-пыжика». Все его мастерство, весь обширный репертуар, экспрессия и выразительность игры окажутся бесполезными, если инструмент не будет должным образом настроен. То же самое вполне справедливо и в отношении человеческой души: она тоже нуждается в правильной настройке, без которой все наши мысли, слова и действия могут оказаться фальшивыми.

«Воздавай почтение ближнему как образу Божию — почтение в душе твоей, невидимое для других, явное лишь для совести твоей. Деятельность твоя да будет таинственно сообразна твоему душевному настроению. Воздавай почтение ближнему, не различая возраста, пола, сословия, — и постепенно начнет являться в сердце твоем святая любовь. Причина этой святой любви — не плоть и кровь, не влечение чувств, — Бог», — говорит святитель Игнатий (Брянчанинов).

В чем же на деле должно быть выражено такое душевное устроение, объясняет другой святой — авва Дорофей: «Не делай зла ближнему, не огорчай его, не клевещи, не злословь, не уничижай, не укоряй, и таким образом начнешь после мало-помалу и добро делать брату своему, утешая его словами, сострадая ему или давая ему то, в чем он нуждается; и так, поднимаясь с одной ступени на другую, достигнешь с помощью Божией и верха лестницы. Ибо, мало-помалу помогая ближнему, ты дойдешь до того, что станешь желать и пользы его, как своей собственной, и его успеха, как своего собственного. Сие и значит возлюбить ближнего своего, как самого себя».

Вот, собственно, и все. Нетрудно увидеть, что никаких сверхъестественных ухищрений и неисполнимых требований здесь нет. И прежде всего нужно научиться так любить самых близких своих людей — мужа, жену, детей, родителей… Не потому, конечно, что они — наши родственники. Просто именно с ними мы общаемся гораздо больше, чем с остальным человечеством, и где же еще осваивать христианскую любовь к ближнему, как не в собственной семье? Глупо учиться любви к врагам, так и не научившись любить свою бабушку.

Конечно, в приведенных здесь цитатах отцов описано лишь самое начало стяжания любви к ближнему. Путь же ее совершенствования бесконечен, поскольку человек призван уподобиться в ней Самому Богу. Но без этого драгоценного начала весь остальной путь окажется для нас безнадежно закрыт.

* Мы понимаем, что такая трактовка образа Маленького Принца может вызвать неоднозначную реакцию и многим не понравится. Однако из уважения к позиции автора мы не стали подвергать текст редактуре и убирать из него это сравнение, что не означает, что редакция разделяет данную позицию. – Ред.

Вы можете отметить интересные вам фрагменты текста, которые будут доступны по уникальной ссылке в адресной строке браузера.

Научиться любить

«Близкие люди, внезапно мы сделались дальними…» — эти слова недавно столь популярной песни Аллы Пугачевой емко передают безысходную досаду, беспомощность и смятение, не понаслышке знакомые многим из нас. Когда любимый человек вдруг становится чужим, земля уходит из-под ног и кажется, сама жизнь теряет смысл.

Почему это происходит? Закономерно ли, что любовь рано или поздно уходит, оставляя отчуждение, пустоту и обиду?

Можно ли этого избежать? Семейный психолог, один из самых успешных психотерапевтов в мире по данным журнала Forbes Артем Толоконин отвечает на этот вопрос однозначно — да! Однако для этого нужно знать законы, по которым развивается любовь, и правильно реагировать на происходящие перемены.

Любовь проходит несколько стадий. Сначала это любовь детская, затем платоническая, далее сексуальная и в итоге — зрелая любовь, которая перетекает в высшую духовную стадию с безграничными возможностями для роста и сотворчества. Этот процесс в идеале идет параллельно со становлением и развитием личности, однако многие люди не проходят вовремя ту или иную стадию, задерживаются в каком-то состоянии надолго или на всю жизнь, а подчас даже наблюдается регресс, когда люди вдруг скатываются во взрослом состоянии в детскую любовь. И получается, что паспортный возраст человека может не совпадать (и даже часто не совпадает!) с его психо-сексуальным возрастом, то есть с уровнем развития его способности любить.

В то же время и каждая конкретная любовь, то есть взаимоотношения двух любящих людей, проходят свои стадии развития. Сначала это яркая влюбленность, окутанная ореолом романтики. В этот период объект любви воспринимается как воплощение идеала. Партнеры на этом этапе с удовольствием друг друга балуют, всячески демонстрируют лучше стороны своей личности. Но конфетно-букетный период также проходит с созреванием отношений. Флер романтики спадает, и партнер предстает в своем будничном виде. Как говорит Артем Толоконин, конфетно-букетный период сменяется тапочно-кухонным. И вот в этот момент каждый из партнеров проявляет степень своей личностной и психо-сексуальной зрелости. Кто-то оказывается способным любить «по-взрослому», а кто-то становится капризным ребенком, вечно предъявляющим претензии и сетующим на то, что партнер обманул его ожидания.

Очень жаль, что совсем немногие пары могут похвастаться такими отношениями. Зачастую смена фазы развития любви становится полной неожиданностью для обоих партнеров или для одного из них. Стремление к осознанию собственных границ, своего внутреннего мира принимается за отчуждение. Мужчина чувствует необходимость оторваться от любимой и погрузиться в свои заботы и дела, которые ему тоже дороги и важны. Он и сам может это принимать за охлаждение своего собственного отношения. Не понимая, что с ним происходит, он даже может отправиться на поиски новых отношений, которые, конечно, будут «свежими», на той самой конфетно-букетной стадии, более яркими и восторженными по сравнению с прежними, уже устоявшимися, зрелыми отношениями. А что уж говорить о партнерше, которая вдруг не видит в глазах любимого мужчины прежнего страстного огня 24 часа в сутки! Конечно, она думает, что просто надоела ему! Начинаются упреки, претензии, бесконечные выяснения отношений… Или и вовсе вступает в силу тезис о том, что «надо успеть первой бросить его, пока он не бросил меня!»

Между тем в любой ситуации, за очень редким исключением, союз можно и нужно спасти. Грамотная работа с обоими партнерами или даже с одним из них способна не просто разрешить все конфликтные ситуации, вернуть свежесть чувств. Она дает огромный потенциал для духовного, личностного роста каждого из супругов. Артем Толоконин по праву считается экспертом в вопросах сохранения семьи. На его счету огромное количество спасенных браков. Часто бывает, что даже после развода люди вновь соединяются в счастливый союз, впервые создав истинно гармоничную семью. А в такой семье всегда есть место счастью, радости, успеху каждого из супругов. В такой семье рождаются и растут прекрасные дети, талантливые и счастливые. И здесь сказочное «они жили долго и счастливо» становится реальностью.

Пациенты Артема Толоконина часто задают ему вопрос — может ли быть, что отношения невозможно восстановить по вине одного из партнеров? Может ли быть, что действительно лучшим выходом является развод? Такое бывает, но крайне редко. Только в том случае, если брак был заключен по расчету. Если же партнеров связало чувство, они не могут быть случайными людьми друг для друга. И это чувство, если оно утратило свою силу или приобрело нежелательные формы, мы всегда можем воскресить и направить в нужное русло. Даже если партнер наотрез отказывается развиваться, а это, как правило, бывает связано с алкоголизмом, наркоманией и другими формами зависимости, с этим в большинстве случаев можно работать. Все эти недуги являются лишь верхушкой айсберга. А в основании его — огромный ворох застарелых нерешенных проблем, детских, подростковых, юношеских психических травм. Хорошая новость в том, что все это поддается коррекции. И даже если роль спасителя союза берет на себя лишь один из партнеров, успех весьма вероятен. Хотя согласованная и заинтересованная работа обоих супругов, конечно, дает результаты гораздо быстрее.

Иными словами, каждый из партнеров по большому счету отвечает за сохранение союза не на 50%, как принято считать, а на все 100%. Это значит, что от позиции и действий каждого зависит успех пары в целом. И при помощи высокопрофессионального психотерапевта бывает достаточного горячего желания даже одного из супругов спасти накренившуюся любовную лодку. Стоит только научиться любить.

Источники:
Можно ли научиться любить
можно ли научиться любить? Врач-психотерапевт, Семейный терапевт Скажите может ли быть под этим какая-то основа психологическая, можно ли это исправить, можно ли научиться любить долго или мне
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=25617
Можно ли научиться любить ближнего, если не знаешь, что такое любовь
Три банкрота Как это ни печально признавать, но неспособность любить является общим диагнозом для всего человечества. Чтобы убедиться в этом, совсем не
http://azbyka.ru/mozhno-li-nauchitsya-lyubit-blizhnego
Научиться любить
Как научиться любить правильно. Каждая конкретная любовь, то есть взаимоотношения двух людей, проходят свои стадии развития.
http://psyfactor.org/lib/love7.htm

COMMENTS