как справиться с агрессией к своему ребенку

Как справиться с агрессией ребенка

Как справиться с агрессией ребенка. Совет психолога

Вы всегда были уверены, что воспитываете своего ребенка правильно, как написано в авторитетных книгах по педагогике, но в один момент он перестал вас слушаться и стал агрессивно себя вести. Или же наоборот, его регулярно обижают сверстники, хотя он рос очень открытым и положительным человеком. С такими проблемами родители подростков сталкиваются регулярно. Команда MistoNews пообщалась с практикующим психологом, Ковтун Еленой, которая ответила на вопросы, касающиеся агрессии среди тинейджеров.

1. Какие факторы влияют на проявление подростковой агрессии?

Прежде всего, стоит сказать, что сам переходный возраст влияет на предрасположенность подростков к проявлению не только агрессии, но и других негативных способов поведения (злоупотребление алкоголем, никотином, наркотическими веществами). Возникает вопрос, чем же можно объяснить такую закономерность?

Подростковый возраст – это переход от детства к взрослой жизни. Многие родители жалуются, что их дети непостоянны в своем поведении: иногда они как взрослые состоявшиеся люди и могут здраво рассуждать, иногда – как пятилетние дети. И это естественно и нормально для пубертата. Задача родителей находить в себе ресурсы, чтобы выдерживать эти проявления чрезмерной взрослости («я сам знаю, как мне жить»). Итак, с какими же задачами приходится сталкиваться самому обычному подростку:

Физиологические и гормональные изменения

Для того, чтобы это утверждение не звучало голословно, попытайтесь представить, что вы поправились против своей воли на три-пять кг, как вам такие изменения в вашем теле? По-моему, не очень приятно. У подростков все намного сложнее: появляются вторичные половые признаки, меняется голос, внешность, быстрый рост… За всеми трансформациями сложно уследить. Еще недавно маленькая девочка/мальчик превращаются в девушку/парня и далеко не каждый готов к этим изменениям. В это время у подростков актуализируется вопрос, хочу ли я быть мужчиной/женщиной и какой пол для меня наиболее привлекателен.

Обесценивание роли родителей в жизни ребенка

В процессе пубертатного развития ребенок начинает отделяться от родителей. Мама и папа не являются больше для подростка главными фигурами в жизни. И это нормальная практика, ведь это позволяет ребенку стать самостоятельнее. Но какой инструмент дети обычно используют, чтобы дистанцироваться? Агрессию. Именно она создает это расстояние и дает возможность отойти от родителей, это лучший и самый действенный способ для подростков. Тинейджеры используют агрессию сплошь и рядом и проявляют ее различными способами:

  • непослушанием
  • протестами
  • девиантным поведением
  • вымещением агрессии на сверстников

Отделяясь от родителей, они говорят: «вы ничего не знаете и не понимаете», «вы не правильно живете», «вы ничего не достигли», «у меня будет все по-другому»… И это отправная точка, они пытаются построить что-то свое, отличное от того опыта, который получили в семье. Отвергая родительские идеалы и установки, подростки начинают смотреть вокруг, пытаясь найти и «примерить» на себя нечто другое.

В этот период очень важную и значительную роль играет окружение вашего ребенка, потому как именно в кругу своих сверстников, он будет находить новые идеалы и в каком-то смысле самого себя. В то время, когда родители потеряли свой авторитет, эту функцию выполняют те группы в которых оказываются подростки и они принимают те ценности, которые котируются в этой группе.

Если вы попытаетесь хотя бы на минуту осознать весь объем и сложность задач, поставленных в подростковом возрасте, то поймете, как не просто с ними справиться. В этом возрасте актуализируются не разрешенные детские травмы и конфликты. С одной стороны, это дает возможность преобразовать их, с другой стороны, ситуация может еще больше усугубиться. И если что-либо идет не так на любом из этапов взросления, самый легкий способ для подростка снять напряжение и дать выход эмоциям – агрессия.

2. Может ли спокойный дома ребенок проявлять агрессию среди своих сверстников? Как это распознать?

Когда я работаю с родителями, я часто интересуюсь: как ваш ребенок проявляет агрессию дома? И если родитель отвечает, что мой ребенок очень спокойный и никогда не злится – для меня это большой вопрос. Конечно, спокойный ребенок – это очень удобный вариант для семьи, но если в доме есть запрет на агрессию («злиться нельзя», «злятся только плохие мальчики/девочки»), то он и не будет выплескивать негативные эмоции на домочадцев. Но от этого агрессия никуда не девается, напряжение/недовольство накапливается и может получить разрядку в самом не подходящем месте (школа, улица и т. д). Кроме того, подавляемая агрессия может превращаться в психосоматические заболевания и проявляться в виде симптомов (панические атаки, страхи и т. д.).

Агрессия должна проявляться дома, другой вопрос, каким образом она выражается и способна ли семья справиться с ней.

Принято рассматривать агрессию как нечто негативное, но «здоровым» проявлением агрессии является активность, инициативность, способность отстоять свою точку зрения.

3. Как бороться с явной агрессией у ребенка? В какое русло можно направить эту негативную энергию?

Вы не на войне, чтобы бороться, тем более, с собственным ребенком. Задача родителей понимать, что происходит с их подростком и помочь пройти этот не простой период. Даже простое озвучивание чувств и тот факт, что мама/папа готовы поддержать могут здорово помочь («я понимаю, что тебе не просто», «ты можешь злиться, обижаться на меня» и т.п.).

И еще один момент, который является очень важным в отношении родителей. С чем им приходится сталкиваться в период взросления еще недавно маленького мальчика/девочки? С потерей власти! Видели ли вы хотя бы одного взрослого человека, который добровольно откажется от власти?

Родители теряют контроль, дети перестают беспрекословно выполнять их требования и для многих взрослых эта ситуация просто неприемлема и невыносима. Именно поэтому и происходит перетягивание каната и борьба между родителями и ребенком.

Задаетесь вопросом, в каких компаниях играет ваш ребенок, кто его окружает, кого он/она выбирает в друзья. Есть ли в его окружении другие авторитетные личности помимо родителей (тренеры, преподаватели), к которым он мог бы обратиться в сложной ситуации? Очень хорошо, если есть увлечения, при помощи которых можно снять напряжение и получить удовольствие. Но не стоит забывать, что физическая разрядка (спорт) не решают психологических проблем.

4. Как вести себя родителю, ребенок которого избил сверстника. Наказывать ли ребенка?

Однозначно нужно обратить на это внимание, разобраться со сложившейся ситуацией, не перекладывать проблему на других («это Петя, Вася, Коля оказали плохое влияние»). Если такой факт имел место, значит что-то идет не так. Я бы порекомендовала обратиться к психологу, психотерапевту. Когда мы вовлечены в любые отношения (особенно с детьми) очень сложно занимать наблюдательную позицию и понимать что происходит. Специалист поможет скорректировать семейную модель поведения.

Наказание – это отдельная тема. Реагировать на приступы агрессии агрессией это замкнутый круг. Вы дадите ребенку понять, что сами не способны с ней справиться. Более того, есть такое понятие как идентификация с агрессором. Это значит, что если в семье один из родителей применяет насилие, то велика вероятность, что ребенок последует его примеру.

5. Как вести себя родителю, ребенок которого стал жертвой сверстников? Как вернуть ребенка к нормальной жизни?

В первую очередь следует задаться вопросом, почему именно ваш ребенок стал жертвой? Никто не отрицает вины агрессора, но обидели именно ваше чадо и из этого тоже следует сделать выводы. Возникали ли ранее подобные прецеденты? Как у вашего ребенка складываются отношения со сверстниками? Где агрессия вашего ребенка? Если он молчал, и вы ничего не знали об этом инциденте – возникает вопрос: почему у вас нет доверительных отношений?

Прямые укоры и рассказы о том, что нужно быть уверенней и уметь постоять за себя, никак не помогут. Ваш мальчик/девочка с огромной радостью воспользовался бы этим навыком, если бы он был у него/нее в арсенале. Постарайтесь помочь пережить ребенку этот шок, показать, что вы понимаете и разделяете его состояние, проведите время вместе, постарайтесь понять, что именно больше всего волнует его в этой ситуации (страх, что ситуация повторится, обида, стыд). Не замалчивайте и не высмеивайте подобные случаи, постарайтесь находиться в контакте с этими переживаниями.

Иногда родителя прибегают даже к крайним мерам, таким как переезд на новое место. Но если проблема не решена, то ваш ребенок снова и снова будет попадать в подобные ситуации и находиться в роли обиженного.

6. Как определить, что над ребенком издеваются в школе, если он сам ничего не говорит?

Для этого следует поддерживать отношения с преподавателями, друзьями вашего ребенка, следить и участвовать в школьной жизни. Не удовлетворяться ответом: «У меня все хорошо». Нужно пойти немного дальше, проявить искренний интерес. Стоит хоть изредка организовывать мероприятия, вылазки на природу, чтобы иметь представление, как ваш ребенок взаимодействует с другими, есть ли у него друзья.

Выбирают тех, кто не может постоять за себя, держится особняком, чем-либо выделяется (так называемая «белая ворона»), не умеет коммуницировать. Для подростков, в принципе, характерно «дружить» против кого-либо. Это одно из проявлений максимализма, когда их группа является «идеальной», а все плохие качества находятся у тех, кто не принадлежит их сообществу.

8. Кто чаще проявляет агрессию – мальчики или девочки?

Агрессия во все времена считалась мужским качеством (войны, драки и т.п), но сейчас идет тенденция к уравниванию мужского и женского и это в какой-то мере касается и агрессии. Стирается грань между чисто мужскими и женскими качествами, например, для многих кажется вполне естественным, что девочка занимается единоборствами или более активно отстаивает свои права.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Хороший способ справиться с агрессией ребенка

Кропотливо собираемый еще пару минут назад конструктор лего вдруг летит в сторону стены и разлетается там на сотни кусочков.

«С меня хватит!» — в надежде разрулить ситуацию вы переходите на крик. Ребенок в ответ тоже кричит, загребая в руку новую порцию деталек лего.

«Что с тобой? В этом доме мы не бросаемся игрушками!». Однако эта ваша реакция, кажется, только подливает масла в огонь.

Пытаясь применить другую тактику, вы включаете эмпатию: «Я вижу, ты злишься». И слышите в ответ новый крик: «Я не злюсь!».

Да что это такое?! Если он не злится, то что же это тогда? — думаете вы.

Вы устали от подобного поведения. За последние несколько месяцев эти вспышки злости у ребенка участились. Никакие замечания, наказания и тайм-ауты картины не меняют. Возможно, настало время попробовать радикально другой способ справляться с детской агрессией.

Если вы готовы посмотреть на агрессию под другим углом зрения, вам придется абстрагироваться от летающего по дому лего и попытаться увидеть в поведении вашего ребенка нечто иное, лежащее не на поверхности.

Давайте на минуту представим, что ваш ребенок хочет быть хорошим и вести себя хорошо. Он хочет поступать правильно. Он хочет быть в тесной связи с вами.

Но иногда он попадает в замкнутый круг «я плохой ребенок».

Ваш ребенок испытывает какие-то сильные эмоции — например, гнев, фрустрацию, тревогу или разочарование. Он совершенно не понимает, как ему справиться с этим сильным чувством, поэтому он выдает простую реакцию — кидается вещами, хлопает дверьми, толкает младшую сестру.

Сразу после того как он демонстрирует подобное поведение, он чувствует себя ужасно. Отвратительно. Возможно, он даже шокирован собственными действиями. Первая мысль, которая приходит к нему в голову: «Я плохой».

Как только вы, взрослый, оказываетесь с ним рядом, вы выдаете ответную реакцию на его поведение: кричите, делаете замечания, повторяете правила, о которых вы с ним договорились.

Ваша реакция подтверждает его мысль, и он говорит себе: «Видишь, мама тоже считает, что я плохой». Чем чаще он повторяет эту мысль про себя, тем больше он ей верит. А чем больше он ей верит, тем чаще его внешнее поведение это отражает.

Стыд — это мощная сила, которая замыкает этот круг. Когда ребенок чувствует себя плохим, стыд нашептывает ему «Ты не заслуживаешь, чтобы тебя любили».

И вдруг ваш ребенок начинает защищаться. Он пытается игнорировать свои ужасные чувства и прекращает вызывающее поведение, чтобы показать себя хорошим и любящим, и вопреки очевидному говорит: «Я не толкал сестру» или «Я вовсе не злюсь».

Некоторые дети в такой ситуации отталкивают взрослого, словами или действиями говоря: «Уйди от меня! Не видишь, я накосячил? Я плохой. Я не заслуживаю любви».

Эти дети застряли в замкнутом кругу. Им нужна ваша помощь.

Как правило, родители и не подозревают, как много стыда испытывает их ребенок.

Поведение вашего ребенка кажется вам личным выпадом против вас. Вам кажется, что ребенок специально упрямится, или что он знает, как в конкретной ситуации вести себя лучше, но назло не делает этого.

И иногда так оно и есть.

Но для большинства детей возмутительное поведение, которое вы видите, — это знак того, что они застряли в замкнутом кругу вины и стыда.

Что если, вместо того чтобы придумывать «правильное наказание» для того или иного проступка вашего ребенка, вы поможете ему выбраться из этого замкнутого круга? Что если вы покажете ему выход?

Вот несколько способов это сделать.

Очень трудно будет помочь своему ребенку, если вы сами увязли в чувстве стыда. Уделите немного времени тому, чтобы проанализировать собственные родительские триггеры, из-за которых вы обычно приходите в ярость, найдите время для заботы о себе, придумайте поддерживающие вас фразы для подобных ситуаций. Вместо того чтобы ругать себя за прошлые ошибки, поблагодарите себя. Обратитесь за поддержкой к друзьям или психологу — это поможет закрепить изменения.

Когда дети ведут себя агрессивно или кричат, естественной реакцией родителя будет ответить агрессивно и наорать. К сожалению, это только усиливает замкнутый круг, в который попал ваш ребенок. Когда вам в следующий раз захочется закричать, сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы утишить эмоции, а затем отвечайте. Усмирить бурю внутри поможет напоминание себе: «то, что происходит — не катастрофа».

Многие родители ощущают необходимость наказать или «преподать урок», когда их дети выходят из берегов. Если ваш ребенок кидается игрушками, топает ногами и бьет младшего брата, это знак того, что он не может сам собой управлять, или что он нуждается в новых способах справляться с сильными чувствами, которым его научит взрослый. Иногда вам потребуется провести небольшую «детективную» работу, чтобы понять, какие мысли и чувства запускают то или иное поведение вашего ребенка.

  • Проявляйте эмпатию к ребенку, когда он испытывает трудности

Переложите тот сложный комплекс эмоций, которые испытывает ваш ребенок, в слова: «Тот конструктор лего никак не собирался так, как ты хотел, верно? Невольно захотелось разломать и раскидать его, так что теперь нужно начинать все сначала. Бьюсь об заклад, ты не хотел швырять его об стену, правда? Это действительно сложно — доделать что-то до конца, когда не получается». Нет необходимости одобрять деструктивное поведение ребенка, чтобы показать ему, что вы его понимаете.

Создание безопасной среды и установление прочных границ важно, но это не стоит делать жестко. Опуститесь на уровень ребенка, если это возможно. Предложите объятие или, в зависимости от ситуации, ненадолго оставьте ребенка в покое в вашем присутствии. Если ребенок хочет вас ударить, отклоняйте его руки мягко и спокойно, не применяя силу. Излучайте спокойствие и уверенность, и тогда ребенок услышит исходящее от вас послание: «Это кажется большим и страшным, но вместе мы справимся. Я здесь, с тобой».

Если вы хотите помочь вашему ребенку выбраться из замкнутого круга вины и стыда, вам нужно захотеть установить контакт сначала на эмоциональном уровне и только потом корректировать его поведение.

Это непростой шаг.

Родитель может уже быть на грани, готовый сделать все что угодно, чтобы уже прекратить эту детскую истерику, плач или агрессию, чтобы вернуть спокойствие в дом. Но парадокс в том, что как только вы искренне говорите или своими действиями показываете: «Я вижу, чтобы тебе трудно, И я люблю тебя в этот момент», для стыда не остается больше места. И вот, ваш ребенок выбрался из ловушки!

Теперь он может научиться справляться с фрустрацией, преодолевать тревогу и спокойно относиться к собственному несовершенству, поскольку он знает, что его любят безусловно, что бы ни случилось.

По большому счету, не такой уж это радикально новый подход.

Источники:
Как справиться с агрессией ребенка
Вы всегда были уверены, что воспитываете своего ребенка правильно, как написано в авторитетных книгах по педагогике, но в один момент он перестал вас слушаться и стал агрессивно себя вести. Или же наоборот, его регулярно обижают сверстники, хотя он рос очень открытым и положительным человеком. С такими проблемами родители подростков сталкиваются регулярно.
http://misto.news/life_hack/kak-spravitsya-s-agressiej-rebenka-41425.html
Хороший способ справиться с агрессией ребенка
Когда никакие другие не помогают
http://www.matrony.ru/horoshiy-sposob-spravitsya-s-agressiey-rebenka/

COMMENTS