агрессивно пассивное поведение

10 признаков пассивно-агрессивных людей (вы должны об этом знать! )

10 признаков пассивно-агрессивных людей (вы должны об этом знать!)

  • Саботаж, игры в молчанку, манипуляции и провокации. В общем, дружочки нашей мечты!

    Пассивно-агрессивный собеседник, коллега или, не дай бог, спутник жизни – это нелегкое испытание. Он никогда не скажет вам прямо, что что-то не так, а будет изводить вас долго и медленно, в духе «Милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует.

    Пассивно-агрессивное поведение (или пассивная агрессия) — манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента, при котором, между тем, получается достичь целей, поставленных человеком, использующим данное поведение.

    Главная особенность пассивного агрессора – подавление гнева. В нем очень много обиды, злости, агрессии, но он не умеет и боится выражать негативные эмоции. Такие люди никогда не говорят прямо, чего им хочется, чего не хочется, что их не устраивает и чем они не довольны. Вместо этого они изощренно уходят от конфликта, терзают вас недомолвками, ждут, когда вы сами угадаете, на что они обиделись. До поры до времени такой персонаж может казаться хорошим партнером: не ругается, не орет, во всем с вами соглашается – да находка вообще! Но тайное всегда становится явным, и отношения превращаются в кошмар. Впрочем, пассивно-агрессивный родственник (особенно старший), коллега или подружка – это тоже тот еще подарочек. Но почему мы всё о других – может, какой-то из этих пунктов и про вас?

    1. Они не говорят «нет»

    Прямо, в лицо, сказать, что ему что-то не нравится, что он не хочет и не будет этого делать, о нет, на такое пассивный агрессор никогда не решится. Он покивает головой, со всем согласится, но не сделает. «Забудет» про дедлайн, «не успеет» зарезервировать столик в ресторане, в который на самом деле просто не хотел, а то и ногу сломает по дороге – лишь бы не идти с вами в театр.

    2. Они саботируют

    Если на работе пассивному агрессору дали задание, которое ему не нравится или в котором он чувствует себя некомпетентным, он не признается в этом прямо, а саботирует и тянет до последнего. Вместо того, чтобы честно сказать: «У меня проблемы с этим проектом, мне нужна помощь», они предаются прокрастинации и изо всех сил демонстрируют максимальную неэффективность – в надежде, что все как-то решится само и задачу передадут кому-то другому.

    3. Они избегают прямой конфронтации

    Даже чувствуя себя уязвленным до глубины души, пассивный агрессор не скажет об этом прямо, а будет посылать спутанные послания, которые должны показать вам, как вы бездушны и жестоки. Если такой человек – ваш близкий, то вы постоянно слышите от него что-нибудь вроде: «Конечно, конечно, поступай, как считаешь нужным, зачем тебе волноваться по поводу того, что я чувствую. »

    4. Они подавляют гнев

    В их картине мира любые несогласия, недовольство, злость или обиду лучше замести под ковер, а не выносить наружу. Больше всего на свете эти люди боятся открытого конфликта. Так часто бывает с теми, кого с детства ругали за любые проявления чувств, а также с теми, кто рос в очень эмоционально нестабильной семье, где мать и отец постоянно ругались, а то и набрасывались друг на друга с кулаками. Такой ребенок растет с ощущением, что гнев – это ужасная неконтролируемая сила, что это уродливо и невыносимо стыдно, поэтому эмоции надо сдерживать и подавлять. Ему кажется, что если он даст негативным переживаниям хотя бы немного свободы, наружу вырвется чудовище – вся злость и ненависть, которые он копил годами, выльется и спалит все живое вокруг.

    5. Они не признаются, что на самом деле чувствуют

    Понятно, что, веря в такую страшную силу отрицательных эмоций, пассивный агрессор не хочет их показывать – лучше спрятать их, чем разрушить хорошие отношения (или чем показаться злым). В паре пассивный агрессор никогда не скажет первый, что что-то не так. Если вы спрашиваете его, что случилось и чем он недоволен, он отвечает: «Ничего», «Все в порядке», «Я отлично». Но его голос за километр демонстрирует, что все совсем не в порядке и не отлично. Вы пытаетесь разобраться, поговорить по душам, – не тут-то было: глухо, как в танке.

    6. Они играют в молчанку

    Разозлившись, такой партнер не взрывается, а замыкается и уходит в круговую оборону. Пассивный агрессор может молчать часами, днями, неделями. Не отвечает на ваши вопросы, отказывается от диалога. Это такой способ наказания: вот так-то вы и поймете, что что-то сделали не так, чем-то его обидели. Что именно? Где вы допустили роковую ошибку? В чем была ваша неисправимая вина? Ишь, чего захотели – так каждый может! О нет, в этом клубе изощренных пыток вам ничего не скажут и не объяснят – догадайтесь сами. Помучайтесь, подумайте, вспомните каждое свое слово. Наказаны? Что, лучше бы вас побили? Нет уж, не дождетесь!

    7. Они провоцируют вас на гнев

    8. Они манипулируют

    Пассивные агрессоры постоянно давят на две любимые кнопки: жалость и чувство вины. Сказать прямо, чего они хотят, – это для них примерно так же нереально, как сказать «нет». И если им что-то нужно, они идут сложносочиненными окольными путями. Вместо того чтобы просто попросить вас помочь нести тяжелую коробку, такой родственник или сосед припомнит все свои медицинские диагнозы, будет издавать тяжкие стоны и ныть, что в прошлый раз при таких обстоятельствах у него было защемление грыжи, сердечный приступ и геморрой.

    9. Они делают гадости за спиной

    Они очень стараются показать себя милыми, добрыми и желают нравиться людям. Но невыраженный гнев, злость и зависть никуда не деваются, а копятся внутри. Когда они завидуют чьему-то успеху или чувствуют себя несправедливо обойденными, то вместо прямой конфронтации выбирают тайные способы мести – распространить о ком-то гадкий слух, послать анонимный донос начальнику. Да, эти безобидные одуванчики могут испортить вам репутацию.

    10. Они перекладывают ответственность

    Как нетрудно заметить, пассивная агрессия – это очень инфантильное, невзрослое поведение. Пассивный агрессор не чувствует себя хозяином своей судьбы, он постоянно винит во всем жизнь, обстоятельства, других людей. Внезапно вы оказываетесь виноваты во всех несчастьях вашего близкого человека. Считается всё: вы были недостаточно внимательны и не проявили сочувствие, не угадали, почему он обиделся, дали ему неудачный совет, из-за которого все пошло не так, да и просто то, что он связал свою жизнь с вами (или то, что вы у него родились, если вдруг это кто-то из ваших родителей) испортило эту жизнь напрочь.

    Агрессивно пассивное поведение

    Бывает , партнер не кричит , не идет на открытый конфликт , а в ответ на попытки прояснить , что же он чувствует и что не так, — замыкается , отделывается общими фразами. Это типичное выражение пассивной агрессии. Как с ней бороться?

    По мнению американского психолога Гарриет Лернер , агрессия — способ выражения гнева. Даже самый кроткий человек не может утверждать , что свободен от нее , ведь это эволюционный механизм выживания. В разумных дозах агрессия необходима , чтобы брать штурмом дорожные пробки , «горящие» проекты и несговорчивых партнеров. Но существуют такие ее формы , которые трудно выявить , а значит — нелегко и побороть. Из них пассивная агрессия — самая изощренная и разрушительная. Часто супруги используют пассивно-агрессивное поведение , чтобы избежать краткосрочного конфликта. Но в долгосрочной перспективе его последствия могут быть более разрушительны для брака , чем выражение прямой агрессии.

    Женщина с железными булками: почему девушки-фитоняши невыносимы

  • Cosmo-тест: какой у тебя тип женственности?

    « На моего мужа нельзя положиться: что-то обещает сделать , а потом долго откладывает , выдумывает причины , пускает все на самотек. Проще самой забрать костюм из химчистки , хотя ему по пути и он обещал.

    А мне — лишний час с неудобным чехлом в общественном транспорте. И так во всем! — делится Лариса ( 32). — Когда подобных мелочей накапливается слишком много , я взрываюсь , кричу. И зря , потому что ничего такого он вроде бы не сделал, — я сама не дождалась его помощи. Становится стыдно за истерику. Но хочется скандалить , потому что время идет , а ничего не меняется».

    В первую очередь важно понять: злость , бессилие , чувство вины — самая распространенная реакция женщин в отношениях с пассивным агрессором. Помни , что ты тоже человек и имеешь право на эмоции. Подавляя гнев , рискуешь стать таким же пассивным агрессором , как и он. «Не доводи до взрыва: столкнувшись с тем , что тебя не устраивает , сразу вырази реакцию честно и открыто — тогда сможешь сделать это спокойно. Сформулируй проблему и заяви о ней. А потом предложи удобные для тебя способы решения», — советует Галина Турецкая.

    Психоаналитик и специалист по генной психологии Дмитрий Калинский отмечает: пассивную агрессию проявляют не менее 70% мужчин. Но женщины тоже страдают от этой « болезни». Ведь общество предписывает нам быть мягкими и неконфликтными. Под давлением стереотипа женственности или страха потерять отношения агрессия принимает скрытые формы.

    « С Иваном мы встречаемся несколько месяцев , и мне очень хотелось бы , чтобы эти отношения переросли в брак, — признается Марина ( 27). — Но иногда чувствую , что он меня не понимает. Недавно , зная , что я работаю дома , приехал без предупреждения с цветами и конфетами. Я не смогла объяснить , что не могу уделить ему время , что он явился некстати и отвлекает меня. Взяла букет через порог и отговорилась срочной работой. Он почему-то обиделся». Если бы мужчина вел себя некорректно , по отношению к нему можно было бы объявить открытую войну. Но он проявляет заботу , внимание , демонстрирует желание быть рядом — придраться не к чему! Тогда в ход идут инструменты скрытой агрессии , в том числе — тесты для настоящих мужчин.

    Как часто в начале отношений ты устраиваешь партнеру « проверки на вшивость», будто специально демонстрируя свои худшие стороны — капризность , раздражительность , игры в молчанку , придирки по поводу и без. Все это — тоже формы пассивной агрессии , но несколько другого рода. Подсознательный сигнал этого поведения: «Полюби меня такой — и тогда я поверю , что любишь меня по‑настоящему». Но ты не можешь контролировать тот рубеж , за которым легкая женская стервозность перерастает в агрессию. Хорошо , если твой герой окажется достаточно опытным и терпеливым , чтобы пройти через испытательный срок. А если нет — скоро превратитесь в двух разочарованных людей , так и не понявших , кто виноват и что это было. Лучшее в подобной ситуации — обратиться к психологу , чтобы разобраться в причинах и устранить недоверие к мужчине.

    « Однажды у меня на работе произошел серьезный конфликт, — вспоминает Евгения ( 29). — Бойфренд позвонил и спросил , как я себя чувствую , начал утешать , что-то советовал. Чем больше он говорил , тем сильнее я злилась. Позже отправила ему смс , что чувствую себя плохо , уеду на какое-то время к родителям , когда вернусь — перезвоню. Ждала , чтобы любимый помчался за мной вслед , пожалел , обнял. Но он этого не сделал. Через несколько дней набрала его номер и услышала отчужденное „алло“. Прежняя теплота куда-то исчезла , мы отдалились друг от друга».

    По мнению Натальи Кундрюковой , необходимо осознать и прожить отвержение , полученное в раннем детстве. Сделать это самостоятельно , без помощи терапевта , к сожалению , невозможно. Человеку , страдающему от пассивной агрессии , важно понять: такой способ поведения разрушает и отношения с дорогими людьми , и его собственный организм. Вероятно , лучший выход — накопить ресурсы ( решимость , надежду и деньги) и попробовать поработать с психологом в формате индивидуальных консультаций. Внутреннюю боль и недоверие можно пережить. Или придется выбрать безопасную дистанцию в отношениях и отказаться от мысли о близости.

    • Откладывает дела на потом , пока не станет слишком поздно.

    • Не выполняет обещаний , «забывает» о договоренностях , избегает эмоциональной близости.

    • Отрицает , переворачивает все с ног на голову , делая партнера виноватым.

    • Неясно выражает свою позицию , путает следы.

    • Не проявляет внимания: не звонит , не пишет смс.

    • Посылает противоречивые сигналы: например , говорит о любви , но действует так , что подозреваешь обратное.

    • Никогда не извиняется.

    4 стратегии эффективного взаимодействия с пассивным агрессором от Сигне Уитсон , автора книги « Злая улыбка:

    психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе»:

    1 Распознай сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: прокрастинация , игнорирование , замалчивание , уход от обсуждения проблемы , сплетни.

    2 Не поддавайся на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора — вывести тебя из себя. Если чувствуешь , что начинаешь закипать , попробуй спокойно выразить негатив: «Я не стану кричать , потому что это только усугубит ситуацию».

    3 Укажи пассивному агрессору на гнев , который он испытывает — такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Твое мнение должно быть подтверждено конкретным фактом: «Мне кажется , ты злишься на меня сейчас , потому что я попросила тебя сделать то-то».

    4 Прими сопротивление. Твоя цель — заставить внешне проявить гнев , который человек прячет глубоко внутри. Но едва укажешь на присутствие этой эмоции , пассивный агрессор начнет отрицать ее наличие. Как только он это сделает , скажи: «Хорошо! Просто я так почувствовала и решила поделиться с тобой своим мнением». Не спорь и ничего не доказывай. Вы можете закрыть эту тему в данный момент , но партнер поймет: ты относишься к его эмоциям уважительно и спокойно. И , возможно , вскоре перестанет их скрывать.

    Агрессивно пассивное поведение

    Меня зовут Григорьева Елена, я психолог и психотерапевт, принимаю в Москве, м. Новокузнецкая, м. Павелецкая и в г. Химки (Новокуркино).

    Образование высшее психологическое и психотерапевтическое (гештальт-терапевт). Подробнее о моем образовании и опыте работы вы можете почитать здесь.

    Ко мне можно обращаться с различными проблемами:

    — психологические травмы (последствия физического, сексуального и психологического насилия);

    — пищевые расстройства (булимия, анорексия, переедание);

    — тревожные расстройства (фобии, панические атаки, обсессивно-компульсивное расстройство, ипохондрия и пр.);

    — депрессия, апатия, отсутствие смысла жизни;

    — сложности в отношениях (расставание, измены, конфликты, любовный треугольник, отсутствие взаимопонимания, проблемы со старшими родственниками);

    — эмоциональная зависимость от других людей (родителей, любимого человека);

    — низкая самооценка, неуверенность в себе.

    Стоимость приема психолога — 4000 рублей (в Химках — 3500 рублей), семейного психолога для пары — 6000 рублей за полтора часа. Если ваши финансовые обстоятельства не позволяют столько платить, но вы хотите обратиться именно к мне, мы можем обсудить скидку.

    Если у вас нет возможности посетить очный прием, но нужна помощь психолога, то можно работать по скайпу (3000 рублей в час).

    Если вы хотите узнать побольше о моем стиле консультирования, на сайте психолога вы можете почитать, как я отвечаю на вопросы о сложностях, схожих с вашими.

    Записываться на прием к психологу нужно заранее, хотя бы накануне.

    Если вас мучают переживания, которыми вам не с кем поделиться, например, потеря близкого человека или расставание с любимым, проговаривание этих переживаний в присутствии принимающего и сочувствующего вам человека может значительно улучшить ваше состояние.

    Если вы хотите разобраться в причинах сложностей, возникающих у вас в отношениях с другими людьми, или в причинах неудовлетворенности жизнью, апатии, отсутствии смысла или интереса, то психолог может помочь вам увидеть ситуацию с новой точки зрения, понять, что вы обычно упускаете из виду, когда пытаетесь решить свою проблему.

    Некоторые люди спрашивают, как вести себя на приеме у психолога, какие нужно при этом соблюдать правила, как подготовиться к приему. Для тех, кто обращается к психологу впервые, я предлагаю почитать статью Впервые у психолога , в которой можно найти ответы на свои вопросы.

    Люди часто ждут от психолога конкретных советов, что им делать в сложившейся ситуации. Но хорошие психологи не дают советов, что делать. Ошибкой было бы представлять психолога человеком, который может любому человеку в любой ситуации подсказать, что делать, чтобы стать счастливым. Такой психолог был бы богом, а не человеком.

    В действительности профессиональная подготовка психолога (и психотерапевта) дает возможность увидеть «белые пятна», то есть те части проблемной ситуации, которые клиент не видит и не осознает.

    Это как если бы клиент собирал паззл и никак не мог понять, что же на нем изображено, или делал об этом неверные предположения. Найдя всего несколько, но ключевых недостающих кусочков, человек вдруг понимает: «Так вот же что это!» и дальше ему легко дособирать паззл самому.

    Так происходит и на приеме психолога: осознание того, что обычно упускается из виду, дает возможность двигаться дальше в желаемом направлении. Можно сказать, что психолог или психотерапевт являются специалистами в нахождении и устранении препятствий к счастью, а не в указании пути к нему, так как счастье для всех разное.

    В Москве вы можете прийти ко мне прием по адресу: ул. Новокузнецкая, д.4/12, стр.1

    Если у вас нет возможности посетить консультацию психолога в Москве, мы можем работать по скайп.

    Иногда люди не могут решить, к кому им обратиться: к психологу, психотерапевту, психоаналитику или, может быть, даже к психиатру?

    Если вам предстоит решить спорный вопрос, например, переезжать ли в другой город, или вы хотите узнать, как объяснить родителям, что не надо контролировать вас, поскольку вы уже выросли, вам подойдет одна или несколько консультаций психолога в Москве.

    Если вас долгие годы мучают приступы депрессии или другая многолетняя проблема, то стоит обратиться к психотерапевту. Психотерапия, в отличие от психологических консультаций, предполагает процесс личностных изменений, в которых психотерапевт вас сопровождает. Некоторые проблемы можно решать, только изменив свой привычный способ реагирования или восприятия ситуации, а это требует времени и многих детальных обсуждений.

    У некоторых психологов, в том числе у меня, есть также психотерапевтическое образование.

    Психоаналитик — это человек, работающий в одном из направлений психотерапии, психоанализе. В настоящее время существует много направлений психотерапии: гештальт-терапия, семейная системная терапия, транзактный анализ, телесно-ориентированная терапия и т.д. Соответственно специалист в этих областях будет называться не психоаналитик, а гештальт-терапевт, системный семейный терапевт, транзактный аналитик и т.д.

    Вам не обязательно разбираться в направлениях психотерапии, чтобы выбрать подходящего специалиста. Достаточно убедиться, что у него есть и психологическое (или медицинское), и психотерапевтическое образование в соответствующем направлении. Последнее должно занять не менее двух лет. Двух-трехмесячные курсы, так же как и одно только психологическое и медицинское образование не дают человеку достаточно опыта для работы психотерапевтом.

    Вам также стоит убедиться, что специалист симпатичен вам и внешне, и тем, что он пишет (или говорит). Обычно если после первой встречи вы хотите продолжить работу, это означает, что специалист вам подходит.

    Иногда нет возможности посетить психолога лично по разным причинам. В этих случаях прибегают к психологической помощи онлайн, то есть к работе с психологом по скайп или переписке.

    Эффективны ли онлайн консультации психолога? Опираясь на свой личный опыт, могу сказать, что при решении проблем отношениях, созависимости, низкой самооценке, депрессии и ряде других проблем онлайн переписка с психологом вполне эффективна. При сложностях в выражении эмоций, булимии, анорексии и трудностях в общении лучше приходить на очный прием психолога или, в крайнем случае, обращаться за психологической помощью по skype.

    Если вас беспокоят семейные проблемы (угроза развода, измены, конфликты, непонимание), вы можете обратиться к семейному психотерапевту.

    Не обязательно приходить вдвоем, так как семейная психотерапия может осуществляться и с одним из супругов, ведь в ней в любом случае учитывается взаимодействие, а не только внутренние проблемы одного из супругов.

    Однако если ваш супруг или супруга не против прийти на прием к семейному психологу вместе с вами, это было бы очень полезно для ваших отношений. Семейная психотерапия длится обычно меньше, чем индивидуальная, поскольку меняются сразу оба супруга, а не сначала один, а потом другой.

    Семейный психолог предложит вам посмотреть на ваши отношения под новым углом зрения, чтобы увидеть, какие ошибки вы оба делаете в интерпретации чувств и намерений другого, попробовать новые формы общения, которые позволят вам обоим получать удовольствие от отношений.

    Записаться на прием к семейному психологу (психотерапевту) можно здесь.

    На сайте психолога Григорьевой Елены вы можете задать свой вопрос и получить бесплатный ответ через публикацию вопроса и ответа на сайте. Задать свой вопрос психологу можно здесь.

    Прочитать ответы на вопросы психологу других людей можно, воспользовавшись меню справа.

    Если вы хотите записаться на консультацию психолога в Москве, звоните или пишите мне, и мы с вами назначим время для сеанса.

    Пассивно-агрессивное поведение

    13 апреля 2015 , Елена , Комментарии к записи Пассивно-агрессивное поведение отключены

    Пассивно-агрессивное поведение

    Пассивно-агрессивное поведение — это действия, которые выражают злость, а выглядят для самого человека как непреднамеренные ошибки.Обычно пассивно-агрессивно ведут себя люди, которые в силу своих убеждений или воспитания не могут выразить злость на другого человека или отказать ему в чем-то.

    Пример пассивно-агрессивного поведения: родитель попросил ребенка помыть полы, а ребенок не хочет этого делать. Отказать он не может, поэтому моет полы, но так плохо, что родителю приходится их перемывать. В этом случае цель такого поведения в том, чтобы родители больше не просили ребенка мыть полы. Кроме того, ребенок может уже злиться за родителей на что-то, поэтому ему доставляет особое удовольствие наблюдать, как родитель злится и моет полы сам.

    Еще один пример. Девушка сердится на своего молодого человека за то, что он не предлагает ей выйти замуж, но не может выразить свою злость, так как считает, что девушка не должна навязываться. Она может устраивать дома беспорядок, зная, что парень очень ценит порядок, или все время опаздывать, зная, как важна для него пунктуальность.

    Если пассивно-агрессивный человек откажет, выразит злость или отомстит намеренно, он будет испытывать сильное чувство вины, ведь он считает, что так поступать нехорошо. Однако если он делает что-то плохое не намеренно, а нечаянно, то на него редко злятся в ответ, потому что он не виноват. Когда есть запрет на выражение негативных эмоций, они все равно так или иначе проявляются в поведении: либо в раздраженной интонации, либо в виде пассивно-агрессивного поведения.

    Что представляют из себя пассивно-агрессивный поступки? Один из самых частых пассивно-агрессивных поступков — забыть что-то важное для другого человека, например, купить какой-то продукт, без которого другой человек не может есть, или забыть бумаги, важные для этого человека. Постоянные опоздания на 20-40 минут, с которыми человек ну просто совершенно не в силах ничего поделать, — тоже пример пассивной агрессии.

    Бессознательная цель пассивной агрессии — отомстить другому человеку за что-то, чаще всего за свою неспособность сказать «нет», когда этот человек просит о чем-то. Пассивно-агрессивная личность сначала соглашается сделать что-то неприятное для себя, не в силах отказать, а затем мстит и наблюдает за тем, как другой человек расстроен или зол, и получает бессознательное удовлетворение от того, что тот наказан.

    Вторая цель — самому уйти от наказания за месть. Если мы совершаем поступки, которые вызывают злость у других людей, то несем за это наказание в виде их недовольства, ответной злости или отказа от каких-то нужных нам действий. Пассивно-агрессивный тип поведения обычно не рассматривается другими людьми, как намеренный, и поэтому в результате него удается уйти от немедленной расплаты, хотя отношения постепенно портятся, так как другой человек все равно злится на такие поступки и начинает избегать общения.

    Если вы общаетесь с пассивно-агрессивной личностью и не можете прекратить общение с ней, то я советую сделать так, чтобы вторая цель такого поведения не была реализована. Когда вас злит что-то в поведении другого человека, выражайте свое раздражение, настаивайте на то, чтобы такое поведение прекратилось; говорите, что вам неважно, нечаянно человек делает это или специально.

    Вы не можете заставить другого человека поступать иначе, но можете поспособствовать тому, чтобы цель таких действий стала им осознаваться. Чаще всего в этом случае человек прекращает так поступать, если для него важны отношения с вами и если у него есть основания думать, что такие поступки повлияют на ваше общение.

    Находите и вскрывайте причины пассивно-агрессивных поступков, например, говорите: «Мне кажется, что ты не хотел делать для меня то-то, но не сказал мне «нет», а теперь забыл то-то и таким образом мне отомстил». Обычно бессознательные манипуляции не могут совершаться дальше, если человек начинает понимать, что мстит. Такое осознание может произойти, если вы несколько раз свяжете то, что могло расстроить человека и то, что он «нечаянно» сделал.

    Говорите пассивно-агрессивной личности прямо, что вам хочется меньше с ней общаться из-за таких поступков (если это правда, конечно). Если вам самому трудно говорить «нет» или выражать открыто свое недовольство, то стоит заняться избавлением от эмоциональной зависимости, так как именно она приводит вас в ловушку пассивно-агрессивного поведения.

    Источники:
    10 признаков пассивно-агрессивных людей (вы должны об этом знать! )
    Пассивная агрессия – это очень инфантильное, невзрослое поведение. Пассивный агрессор не чувствует себя хозяином своей судьбы.
    http://www.sncmedia.ru/psycho/10-priznakov-passivno-agressivnykh-lyudey/
    Агрессивно пассивное поведение
    Бывает, партнер не кричит, не идет на открытый конфликт, а в ответ на попытки прояснить, что же он чувствует и что не так, — замыкается, отделывается общими фразами. Это типичное выражение пассивной агрессии. Как с ней бороться?
    http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/passivnaya-agressiya/
    Агрессивно пассивное поведение
    Здравствуйте! Меня зовут Григорьева Елена, я психолог и психотерапевт, принимаю в Москве, м. Новокузнецкая, м. Павелецкая и в г. Химки (Новокуркино).
    http://grigorieva-elena.ru/
    Пассивно-агрессивное поведение
    Пассивно-агрессивное поведение — это действия, которые выражают злость, а выглядят для самого человека как непреднамеренные ошибки.
    http://grigorieva-elena.ru/passivno-agressivnoe-povedenie/

  • COMMENTS