Почему влюбленные женщины набирают вес? 10 объективных причин

Чтобы сохранить стройность и выглядеть привлекательно, женщины прилагают массу усилий: регулярно посещают салоны красоты, выполняют антицеллюлитный массаж, до изнеможения занимаются фитнесом, сидят на диете – и все для того, чтобы понравиться мужчинам. И все эти усилия летят прахом – ведь именно внимание и любовь мужчины делает женщин толще. О причинах «любовной» полноты рассуждает автор следующей статьи.

Почему любовь делает женщин толще?

Сначала вы влюбляетесь. Забываете дышать и завтракать и заказываете на свиданиях фруктовый салат, чтобы не чувствовать тяжесть (и не обляпаться пастой). Потом устраиваете романтические ужины с десертом, и к вам возвращаются потерянные за первые недели ухаживаний килограммы. Затем вы начинаете жить вместе и носите его ремень для джинсов. Во-первых, это романтично. Во-вторых, на вашем не хватает дырочек.

Любовь делает нас толще, и вот десять причин:

1. Они нас балуют. Герой! Обошел все магазины района, и вот она перед вами – марципановая шоколадка (он хорошо запомнил и ее марку, и то, как вы ныли). 649 ккал на 100 г, в основном – жир.

Выход один: нойте на кассах супермаркета, что вы хотите и нигде не можете найти замороженное фруктовое пюре, свежевыжатый сок из киви и горький (с содержанием какао не ниже 75 процентов) шоколад с зеленым чаем. Мужчине ведь все равно, из-за какой вашей прихоти сворачивать горы.

2. Они наслаждаются своими дурными привычками. Он такой мужественный, но обожает девичьи десерты. У вас такая милая традиция завтракать тостами с маслом и джемом. Но почему именно вы перенимаете привычки? Свежевыжатые соки со льдом, фрукты в вазочках и салаты выглядят не менее кинематографично.

3. Они открывают вам свой мир. Особенно в путешествиях – например, он показывает вам город детства с чебуречными, лучшей пельменной в бывшем СССР, кафе-мороженым и подпольными кабаками. А есть мужчины, которые разбираются в крепких напитках. Сигарах. Или итальянской кухне. И их гораздо больше, чем тех, кто учит вас играть в волейбол.

Отказываться от экскурсий не нужно, просто не делайте их традиционным маршрутом – тогда они предсказуемо потеряют свою прелесть.

4. Они за нами долго ухаживают. Посвящается трем сантиметрам в талии и десятой подарочной коробке трюфелей. Ритуал ухаживания предполагает ритуал осыпания женщин сладостями и тем, что делает вас мягче, счастливее и благосклоннее.

Шампанское, шоколад, фондю, сладкая вата… ну, здесь вы сами виноваты: дали понять, что вас можно и нужно завоевывать самым банальным образом.

5. Они не выпускают нас из постели. И мы заказываем на дом пиццу, суши и тройные шоколадные торты. Лучше заказывайте не в ресторанах, а в продуктовых магазинах – фрукты, овощи, сыры и вяленое мясо возле кровати есть удобнее и полезнее, чем «Маргариту» и тирамису. Доставка в тот же день давно существует.

6. Они выводят нас в свет. Кофейни с бесконечными витринами тортов, новые рестораны «я прочитал рецензию, мы должны попробовать», винные бутики и американские закусочные. Каждый такой ужин – особенный, и вам хочется себя немного побаловать. А потом еще немного. И так полгода. Научитесь читать меню: это совсем не сложно.

7. Они могут себе это позволить. Если мужчина зарабатывает существенно больше девушки, он не стесняется демонстрировать свой достаток. Так в вашей жизни появляются дисконтные карты супермаркетов для гурманов, допуск к кулинарии дорогих ресторанов, воскресные бранчи на крышах отелей и дегустации всего, о чем вы раньше только читали.

Не самый опасный пункт: в дорогих ресторанах порции обычно небольшие, а в магазинах даже хлеб отрезается по 100 граммов. Обеспеченная жизнь предполагает новые привычки: в частности, способность вовремя остановиться и научиться наслаждаться дорогими мелочами.

8. Они привыкли есть по-другому. Например, ваш мужчина совсем не завтракает, но не может отказаться от ужина и вечно задерживается, но вам нравится обедать вместе, потому что офисы рядом. Только у вас перерыв на три часа раньше. В итоге вы едите все время: пять-шесть раз в день!

И это прекрасно. На этом стоит основная идея дробного питания. Перестаньте брать себе «взрослые» порции – и вы поймете, как вам повезло.

9. Они любят, когда «есть за что взяться». И стоит вам похудеть – как они говорят, что вы стали «колючей», «иглистой» и, что обиднее всего, костлявой. Вы с радостью отказываетесь от диет и становитесь «пончиком», «плюшечкой» и «булочкой». И вот вы в прямом смысле этого слова толстеете от любви!

Если ваш вес остается в рамках нормы ИМТ – это прекрасно, все довольны. Если нет, попробуйте худеть с помощью спорта: накачанную попу гораздо приятнее трогать, чем пышную, но с жирком.

10. Они нас успокаивают. Внимательный мужчина знает ваши слабости и может их использовать, как ему кажется, вам во благо. Если вы не можете заснуть, он приносит вам печенье с молоком. Если вы злитесь, он заказывает вам кофе с двойным коньяком. Если у вас ПМС, молча идет за ведром шоколадного мороженого. Это проявление чуткости, заботы и – давайте будем честными – легкая манипуляция: «вот тебе плюшка, только не хнычь».

Лучше научите мужчину делать вам массаж ступней, совершать долгие прогулки в парке или ставить DVD с мелодрамой.

Источник: www.artofcare.ru

Какие бывают зануды и как получить от них пользу и развлечение?

Самых известных определений зануд вообще-то два. Первое: зануда это человек, который на вопрос «как дела?» начинает рассказывать, как у него дела. И второе: тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь…

В словарях типа Даля зануда вообще отсутствует, зато есть ПЕДАНТ: м. педантка ж. франц. строгий, точный, придирчивый мелочник, требующий соблюденья в деле внешностей, околичности, порядка; тяжелый и упорный последователь раз принятому, одностороннему порядку; самоуверенный ученый, некстати требующий от всякого одинакового с собою взгляда. Очень толково!

Моя бабушка из каких-то сибирских деревенских говоров сохранила еще определение зануды крайней, превосходной степени, суперзануды: она называла их «скнипа». Впоследствии я выяснила, что скнипой в прибайкальской деревне называли комара, а у Даля скнипа определяется как вошь. В любом случае — образ ясен: что-то привязчивое, неприятное, от которого трудно избавиться.

Я бы добавила еще несколько существенных деталей. Во-первых, зануда не способен выделить главное и отличить его от второстепенного, поэтому он придирается к какому-то не самому определяющему, маловажному моменту вашего высказывания, вцепляется в какие-нибудь словесные неточности и начинает многословно опровергать, или, наоборот дополнять и развивать.

Во-вторых, он начисто лишен понятия уместности, контекста и ситуации. Там, где тема обсуждается шутливо и несерьезно, он принимается развивать ее на уровне академической диссертации. В вежливых сообществах его терпят и зевают, а в более неформальных могут и послать, отчего он обижается: ведь по сути он совершенно прав. Вот только правда эта его в данном случае никому не нужна. Счастливым исходом это заканчивается, только если в разговоре принимает участие еще один зануда, тогда они замыкаются друг на друга и оставляют остальных в покое.

И самое главное, и в общем-то, наверное, очевидное — это отсутствие чувства юмора, или даже, более глобально, неспособность к абстрактному мышлению. При этом такие люди, вследствие своей дотошности, скрупулезности и усидчивости, могут достигать значительных успехов в профессиональной деятельности.

* * *
В эпоху Интернета зануды переживают расцвет и триумф. Почему? Да потому, что «в реале» зануда может получить отпор, не будем детализировать (зависит от культурного слоя), а кроме того, в реале его можно просто избегать: не приглашать, сторониться и т. д. В открытых интернет-форумах и блогах это не так просто, потому что круг общения значительно шире, приглашения на вступление в разговор, как правило, не требуется, а времени для того, чтобы наколотить длинный текст, хватает. К тому же под рукой у зануд вездесущие Яндексы, Гуглы и прочее.

Как распознать и выявить зануд? Они сами найдутся.
Например, вы пишете полушутливый текст про индийские фильмы и их сентиментальность, вовсе не имея в виду дать академический обзор индийской кинематографии. Вам хочется пообщаться с приятными собеседниками и поделиться обуревавшим вас при просмотре весельем. И называете этот текст, допустим, «Фонтан слез, или Чего у нас во лбу не хватает». Не заботясь о том, попадет ли ваше писание в мировую классику, а просто в порядке хорошего настроения.
Большинство читателей так это и поймет. Часть просто почитает, улыбнется и пойдет дальше, часть поделится своими забавными наблюдениями, часть возразит: а мне нравятся сентиментальные фильмы. Все это нормально — вы для этого и писали, не предвидя от сего никаких последствий.

Но зануда не дремлет! Потирая руки, он обрушивает на вас шквал негодования: почему не отражена роль Раджа Капура и где его подробная биография? Знаете ли вы физиологию слезоотделения? Как дважды два он докажет вам, что вы невежда, потому что грубо не понимаете сакрального значения индийского пятнышка во лбу (следует трехсотстраничный краткий обзор вопроса)…

Особо изощренные экземпляры, страстно всхлипывая, примутся опровергать тезис о том, что сентиментальные фильмы делают только в Индии (неважно, что вы этого вовсе не писали и в виду не имели!) и приводить примеры неиндийских сентиментальных фильмов. Истинный аттракцион получится, если в ту же тему придет второй такой же и возразит: нет! В Индии делают и хорошие фильмы тоже! — отчего первый изощренный придет в неистовство и приведет еще тысячу аргументов в защиту того, что чувствительные фильмы же не только в Индии делают! Второй уже в полном возбуждении принесет пять страниц ссылок о том, что в Индии делают и несентиментальные фильмы! — а дальше коррида уже развивается без участия тореадора…

Тем более, что вам и некогда: вам надо отбиться от специалиста по фэн-шую, который строго указывает, где именно должен располагаться фонтан и вежливо послать блондинку с вопросом где достать комплект дисков с фильмами…
В общем, иногда можно и от зануд получить удовольствие. Главное — вовремя расслабиться. Потому что если не расслабитесь, то можете взорваться, на пятой странице обсуждения прочитав вопрос: а что такое индийские фильмы?

* * *
И в заключение — самое главное: как самому-то не быть занудой. Тут каждый, конечно, встопорщивается и надувает щеки: кто, я? Ну уж я-то точно не… Уж я-то!
Да, вы, читатель, вы. И я. Мы все иногда бываем занудами. Вот мне, например, пора закончить заметочку. И срочно бежать к энциклопедиям: готовиться к претензиям по поводу индийского фонтаностроения. От тех, кто не понял, что тут говорится не про фильмы и не про фонтаны. Ах, почему я не взяла в пример что-нибудь другое…

Источник: shkolazhizni.ru

Романтика на Гоа: Куркова наслаждается отпуском вместе с Бачуриным

Равшана Куркова, весь год практически непрерывно снимавшаяся в самых разных картинах, в конце декабря уехала в заслуженный отпуск. Вместе с возлюбленным, 44-летним кинопродюсером Ильей Бачуриным, 34-летняя актриса проводит каникулы на Гоа.

Кто хорошо поработал — может хорошо отдохнуть! Именно поэтому, несмотря на официально закончившиеся праздники, Равшана Куркова продолжает наслаждаться заслуженным отпуском.
В то время как другие звезды шоу-бизнеса решили понежиться под жарким солнцем в Таиланде или на белоснежном песке Мальдивских островов, 34-летняя актриса предпочла более необычный отдых и отправилась на Гоа.

Улетев в Индию вместе с Ильей Бачуриным, Равшана Куркова не забыла про своих поклонников: звезда регулярно делится с ними снимками из отпуска. В Instagram актрисы ежедневно появляются яркие и необычные кадры.

Равшана фотографирует не только море и прекрасные закаты, но и местных жителей, колоритные индийские магазины и роскошные экзотические пейзажи. Часто в объектив актрисы попадает и ее избранник: иногда Илья Бачурин намеренно позирует любимой, но чаще она снимает его в неожиданные моменты.

Куркова, Судзиловская и Маликов на теплом приеме в итальянском посольстве

Равшана Куркова мечтает о ребенке и больше не хочет замуж

Равшана Куркова примерила провокационный наряд

Глядя на фотографии Равшаны из Индии, создается впечатление, что в этой стране девушка сумела обрести истинную гармонию. На всех кадрах звезда выглядит умиротворенной и спокойной. Посещая местные достопримечательности, общаясь с животными и проводя время наедине с возлюбленным, актриса явно чувствует себя счастливой — по крайней мере, именно такое ощущение возникает при просмотре ее фото с отдыха.

Подписчикам Курковой особенно понравился ее совместный снимок с Бачуриным. Поклонники буквально завалили звезду искренними комментариями: «Вы так похожи! Невероятно красивая пара», «Какие они влюбленные. Глаза блестят у Равшаны», «Они очень гармонично смотрятся! Молодцы, очень интеллигентные, мудрые и просто счастливые!», «Ее взгляд говорит больше, чем слова».

С мнением фолловеров актрисы нельзя не согласиться: с Ильей Бачуриным она на самом деле выглядит очень счастливой. А вам понравились фотографии Равшаны Курковой с Гоа?

Источник: www.woman.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES