Почему нужно доверять людям

Как научиться доверять людям

Доверять другому человеку – это всегда риск. Мы никогда не знаем, какая последует реакция. Может он нас поймет и поддержит, а может, наоборот, начнет критиковать и отвергнет. Но степень риска доверия может быть разной.

Прежде всего, необходимо четко понимать, чем именно вы рискуете. Иногда кажется, что риск больше, чем он есть на самом деле.

Приведем пример. У человека есть мечта – поехать в тур по Европе, но он боится подавать документы на получение визы (недоверие – а вдруг откажут?). Когда разобраться чем он рискует, то выяснится, что всего лишь несколькими тысячами рублей. Но разве можно не осуществить свою мечту только из-за того, что рискуешь потерять пару тысяч?

Довериться – обозначает быть готовым к различным реакциям! Доверие характеризуется разной степенью риска, который человек измеряет внутри себя и определять его можно тем, насколько готов человек к нежелательной для него реакции (способен ли он ее выдержать).

Пример: если человек богатый, то он ничем не рискует одолжив другому человеку 10 тыс. рублей в долг, а вот если заработная плата составляет 10 тыс. рублей, то риск одолжить такие деньги огромный.

Не доверять – значит не рисковать. Но часто это пагубно действует на человека, ведь если не раскрываться другим людям, то по всем возникающим вопросам стоит самостоятельно находить решение, а оно не всегда будет правильным.

Зачем доверяя, тем самым, рисковать? Да, риск есть. Но есть и очень существенные плюсы, поэтому очень важно научиться доверять людям.

Самые прочные отношения можно построить лишь доверяя друг другу. Чтобы с человеком наладить контакт, нужно научиться доверять ему. Доверие изменяет дистанцию между людьми. Оно сближает. И это основной его плюс!

Хочешь прожить всю жизнь в одиночестве – не доверяй никому. Или, что еще хуже, станешь зависим от людей, которые тебе доверятся и возьмут инициативу в отношениях в свои руки. В любой момент они могут как продолжить, так и навсегда прекратить общение с вами.

Кто наделен больше властью, тот кто доверяет или тот кто не доверяет? На первый взгляд, недоверчивый человек имеет большую власть, ведь он неуязвим, но у него нет возможности в дальнейшем менять дистанцию.

У многих людей еще с детства есть некий внутренний барьер касательно доверия. Но только доверяя, можно полностью поменять всю свою жизнь. Если повторять старый опыт, то мы будем топтаться на месте, а новый опыт – это перемены в жизни.

Можно совсем не доверять и ждать пока другой человек откроется первым. Но бывают ситуации, когда оба первоначально с недоверием относятся друг к другу и потом так между ними ничего и не происходит. Себя нужно любить, осознавать свои слабости, недостатки и понимать, что можно ошибиться. И главное, нужно научиться доверять так, что в случае какой-либо негативной реакции вы сильно не расстроитесь.

Примерно так: «да, человек меня раскритиковал, но я все равно себя люблю и уважаю, и есть люди, которые всегда поймут и поддержат меня».

Конечно, доверять или нет – личный выбор каждого. А вот то, как потом живется после осуществления такого выбора – это и определяет его правильность. Одним может быть хорошо, а другим плохо.

Источник:
Как научиться доверять людям
Доверять другому человеку – это всегда риск. Мы никогда не знаем, какая последует реакция. Может он нас поймет и поддержит, а может, наоборот, начнет критиковать и отвергнет. Но степень риска
http://znaikin.net/article/kak-nauchitsya-doveryat-lyudyam.html

Можно ли доверять людям или нет?

Можно ли доверять людям или не стоит? Кому вообще можно доверять, чтобы потом не разочароваться? Эти вопросы ежедневно мучают многих людей и не дают покоя. Этой темой заинтересованы специалисты, включая не только психологов, а еще и политологов, социологов и прочее.

Что же подразумевают под понятием «доверие»? Доверять значит искренне верить человеку в его обещания, поступки и действия. Это чувство не приходит к нам с рождения, его нужно заслужить своим поведением. Доверие испытывается не только месяцами и годами, а еще и обстоятельствами. Ложь, неискренность, предательство и лицемерие могут убить его за один миг. Если же вы захотите это чувство вернуть, то придется сильно постараться, чтобы восстановить былые взаимоотношения.

Существует множество причин, по которым человек не доверяет никому, как кроме себя. Самая первая возникает еще с самого детства, когда родители, пообещав что-то купить, не выполняют своего обещания или же вообще забывают о своих словах. Со временем такие моменты происходят довольно часто, и ребенок начинает не верить словам взрослых, а затем и вовсе теряет доверие.

Как только он перестает верить своим близким, так сразу же это чувство возникает и ко всем окружающим. Недоверие будет продолжать расти, если в жизни взрослеющего ребенка так и будут встречаться ложь и несбывшиеся ожидания, а в будущем он замкнется в себе и вера в людей пропадет окончательно.

Причины не доверять также возникают и у взрослых людей, когда вас настигает предательство со стороны второй половинки, близкого товарища, родственников или же партнеров по бизнесу. Тогда вера в честность действий и слов снижается во множество раз, а из-за некоторых моментов исчезает надолго. В таких случаях человек чувствует обиду, разочарование начинает впадать в депрессию и стрессы.

Естественно такое состояние мешает сосредоточиться, начинать новые проекты и продолжать спокойно жить дальше. Пессимисты и слабые люди после измены и лжи уже практически никому не доверяют, а вот оптимисты и сильные личности с верой в свои силы идут дальше и верят, что не все одинаковые, поэтому следует быть немного осмотрительней.

Конечно же, сразу это сделать не получится, но специалисты утверждают, что если сильно постараться, то можно достичь нужного результата.

  1. Задумайтесь и осознайте, какая причина недоверия к людям или к человеку является недоверием. Зачастую бывает, что суть находиться всего лишь поверхностно, а не следствием.
  2. Следует понять, что вас обидел один человек или несколько, но не весь мир. Люди все разные.
  3. Присматривайтесь к людям и их поступкам, а затем делайте собственные выводы. Не обращайте внимания на мнение окружающих, так как оно может быть абсолютно не верным.
  4. Вспоминайте, как можно чаще позитивные моменты в жизни, когда ваши друзья, близкие люди или коллеги по работе вам оказывали помощь, или поддерживали в трудную минуту. Это значит, что вы не один в этом мире.
  5. Если вы не доверяете людям, то не следует терять веру тех, кто испытывает к вам доверие. Вы не сможете обрести это чувство, если вы сами обманываете, предаете и не сдерживаете своих обещаний.
  6. Всегда помните, что хороших и позитивных людей больше, чем негодяев и предателей.

Жить с недоверием к людям, очень сложно, ведь вы в каждом человеке и его поступках будете искать подвох и беду, а это приводит к стрессам, переживаниям и нервным срывам. Если же вы потеряли доверие, то конечно же лучше его восстановить.

Сначала найдите причину недоверия, затем попробуйте поговорить со своим обидчиком и разобраться в сложившейся ситуации. Также следует задать и самому себе вопрос, а заслуживаете ли вы доверия, прежде чем начнете его требовать от других.

Занимайтесь саморазвитием вместе с сайтом Tvoya-Life и получайте Новые статьи «Tvoya-Life» на E-mail

Источник:
Можно ли доверять людям или нет?
Можно или нет доверять людям. ,Правила и приемы, как вернуть утраченное доверие к другому человека?
http://tvoya-life.ru/prakticheskaya-psixologiya/mozhno-li-doveryat-lyudyam-ili-net.html

Саморазвитие без фокусов

Трезвый подход к личностному росту и популярной психологии

  • Когда и кому можно доверять; когда и кому верить не следует?
  • Почему вообще возникают проблемы с доверием (точнее, с правильным к нему отношением)?
  • Что из всего этого следует? Какие практические выводы мы должны сделать и что будет нелишне поменять в жизни?

На первый вопрос («стоит ли доверять») ответить довольно просто. Ответ «да» — если дело касается отношений с достаточно близкими и дорогими вам людьми, «нет» — если речь идет обо всех остальных случаях: деловых отношениях, обезличенном общении (например, в Интерете), рекламе и пропаганде.

Почему именно так? Потому что общение с близкими — это прежде всего сфера эмоций, тут недоверие уже самим фактом убивает всю суть отношений. Это довольно очевидно.

Правильное отношение ко всем остальным случаям — это не «никому вообще не верю». Отнюдь. Это означает всего лишь «проверяю, потом почти доверяю». То есть здесь вы должны руководствоваться прежде всего разумом. Потому что «выгода» от всех остальных отношений как правило принадлежит к миру материальному (прибыль в бизнесе) и/или рациональному (новые идеи, которые можно использовать для улучшения жизни).

Чувствуете разницу? Там, где ваша «выгода» — любовные, дружеские, теплые родственные отношения, действительно стоит доверять «по умолчанию». Во всех остальных случаях разумно обойтись вообще без веры.

Например, вы сейчас читаете эту статью — это тоже обезличенное общение. Мы с вами друг другу не родственники, верно? Поэтому мне вы тоже доверять не должны. Вы должны оценивать факты и аргументы, которыми я оперирую и уже на основании этого делать вывод, вру я или нет. То есть вопрос доверия здесь вообще не стоит.

Вопрос второй уже уводит нас в некоторую психологическую глушь. Однако и здесь все довольно просто. Основные причины проблем такие:

1. Доверие — удобная смазка для жизни в обществе, оно сильно упрощает наши повседневные дела. Ну например: когда мы приходим в гости к другу, нам не надо тратить силы и внимание на то, чтобы не дать ему украсть бумажник из кармана или подсыпать яда в кофе. Это удобно. А человеческое сознание (и особенно подсознание!) весьма любят комфорт и экономию своих сил. Поэтому люди в той или иной мере ХОТЯТ доверять как можно большему количеству народа.

2. Часто человек испытывает проблемы в данной сфере из-за жизненных потрясений, которые были связаны с верой кому-то. «Он меня бросил — мужикам нельзя верить!»: человек начинает бояться доверять в «эмоциональных» сферах и испытывает от этого дискомфорт (еще бы!).

3. Распространенные мифы и стереотипы вроде «по телевизору всё врут», «иностранные банки честнее наших» (опять-же, бывает по-всякому) и так далее.

4. Неправильная оценка окружающих. Пример: «Вася когда-то меня крепко кинул, но вообще-то он парень отличный, в баньку с пивом с ним съездить — одно удовольствие!»

Почему проблемы с верю-не верю — это действительно проблемы? Потому что они заставляют нас неэффективно мыслить и недостаточно осознанно относиться к окружающей действительности. Продолжая пример в отношении этого блога. На недавно выпущенную электронную книгу о популярной психологии (о развенчании мифов популярной психологии) я получаю разные отзывы на e-mail. В большинстве своем — «молодец, чувак, спасибо, давай дальше», но есть и другие. Особенно интересен вот такой подход: «Вот ты говоришь о лапше, которая вешается на уши читателям книг по достижению успеха, а где гарантия, что тебе самому можно верить и ты не вешаешь свою лапшу?»

Повторяю: мне и не надо доверять, равно как и «гуру», которые пишут учебники успеха. Ведь в данном случае речь идет именно об обезличенном общении, ваша цель при чтении — получить полезную информацию. Поэтому к моему опусу просто нельзя подходить с позиции доверия (как бы ни хотелось — см. выше про удобство такого подхода). Надо думать и анализировать. Конечно, это сложнее, чем нацепить ярлыки: «этому верю» «этому нет» и дальше жить по чьей-либо указке. Но именно это — эффективный способ мышления. Или пользуетесь им, или рискуете купиться на хорошо замаскированную и приятную брехню. О последствиях подумайте сами.

Переходим к главному. Сформулируем выводы, которые (после самостоятельного обдумывания и решения о правильности, которое основано на фактах и логике!) можно применить в жизни.

1. Общее правило: близким верить «по умолчанию», в остальных случаях вообще применять это понятие пореже. Тут другие правила и другие цели.

2. Если у вас есть проблемы в данной сфере, постарайтесь разобраться в их причинах. Дело в душевной лени? В прошлых разочарованиях? В захламленности сознания стереотипами?

3. Создайте свою систему. Если угодно, классификацию важных для вас людей, организаций, источников информации. Поразмыслите над двумя вопросами в отношении тех, с кем вы взаимодействуете:
а) насколько я хочу доверять данному субъекту?
б) насколько данный субъект заслуживает моего драгоценного доверия?
Подойдите к этому разумно, чтобы не было «Вася меня кинул, но он отличный парень». Кинул — значит, ничто не помешает ему повторить это малоприятное для вас действие.

Тут нужна еще пара замечаний. Во-первых, ясно, что такая классификация — отнюдь не двухуровневая, не по принципу «да/нет». Кому-то вы доверяете на 100% (и с ним пойдете в разведку), кому-то на 60% (в долг 100 рублей дадите, но и только).

Во-вторых, говоря о том, что деловые отношения и обезличенное общение вне понятия «верить», я отнюдь не имел в виду, что нужно постоянно бояться подвоха. Это неэффективно. Нужно просто трезво смотреть на вещи и принимать во внимание разные факторы. Например, если я иду в хороший ресторан и надеюсь на хорошую еду, это не означает, что я доверяю этому ресторану — дескать, там такие замечательные люди! Просто я знаю, что имидж — часть их бизнеса. Или когда я скачиваю программу с официального сайта, я тоже не слишком забочусь о том, чтобы проверить ее антивирусом. Понимаете? Это не доверие. Просто я знаю, что людям (фирмам), с которыми я вступаю в контакт, выгоднее сделать так, как надо мне (это и есть другой фактор).

Интересно? Полезно? Подписывайся на обновления, чтобы быть в курсе!

Источник:
Саморазвитие без фокусов
Трезвый подход к личностному росту и популярной психологии Когда и кому можно доверять; когда и кому верить не следует? Почему вообще возникают проблемы с доверием (точнее, с
http://www.samorazwitie.ru/finrod/o-doverii-i-vere-mozhno-li-doveryat-lyudyam.html

Стоит ли доверять людям?

Стою перед вопросом мамы: «Зачем в какашку тыкнул зонт?»Как объяснить? — Я расширяю мировоззренья горизонт.

Доверие – это рискованное действие — мы открываемся другому человеку, доверяем свои личные истории, деньги, ответственное дело. Доверие – значит, до веры – то есть мы не знаем, как люди, другой человек откликнется на это наше доверительное действие. Может быть – поддержкой и пониманием, а может, отвержением и критикой. Доверие – это всегда риск! Однако

Риск доверия может иметь разную степень

Бывает полезно отдавать себе отчет, чем вы собственно рискуете, так как неосознанно, в своих фантазиях, люди часто переживают свой риск либо большим, либо меньшим, чем он есть для них на самом деле.

Мой друг уже много лет мечтал посмотреть Нью-Йорк. Однако опасался идти подавать на визу (недоверие — вдруг откажут?). Когда мы стали выяснять, чем он собственно рискует, оказалось, что лишь пятью тысячами рублей.

Когда он осознал, что не идет к своей мечте из риска потерять пять тысяч рублей, пулей побежал в консульство.

Как-то, идя по улице, я обнаружила, что иду с полу – задранной юбкой (она случайно задралась от ветра). Для меня это – неловкая ситуация, однако я достаточно устойчива в ней. Мне скорее неловко — забавно, чем невыносимо стыдно рассказывать об этом. Я с принятием отношусь к тому, что невольно попадаю периодически в нелепые ситуации.

Я знаю, кто-то посочувствует мне, вспомнит себя в подобных казусных ситуациях, кто-то смутится, а кто-то посмеется надо мной.

Довериться–это быть готовым как к желательным, так и к нежелательным реакциям

Так как у меня достаточно само — поддержки внутри выше описанной истории, степень риска рассказывать у меня небольшая – мне легко доверить эту историю кому угодно. Однако, если бы само — поддержки было меньше (невыносимо стыдно), рассказать было-бы труднее, и я бы выбирала в слушатели тех, кто скорее поддержит меня (а не писала бы тут для всех). Если же я бы совсем не верила, что хоть кто-то поддержит меня, то и вовсе не доверила бы эту историю никому. Так вот, получается, что

Доверие может быть разной степени риска

Если я богатый человек, то для меня мало риска доверить другому 7 тысяч рублей в долг. Потому что 1) 7 тысяч для меня – богатого – мелочь. 2) я готов, что (он) не вернет – не велика потеря. Однако, если моя ежемесячная зарплата – 7 тысяч рублей, то рискнуть доверить их для меня — бедной – большой риск.

  1. Определяется нами изнутри
  2. Определяется нашей готовностью к нежелательной реакции — сможем ли мы, если что, эту нежелательную реакцию выдержать.

Недоверие – это отсутствие рискованных действий

Например, сокрытие некоей информации о себе.

Как сказала одна из участниц моей терапевтической группы, она не хочет нагружать хороших людей – других участников группы важными и драматичными для неё историями, так как, если они не спасут и не помогут ей в ответ на её рассказ, то она разочаруется и разозлится на них, и тогда будет всем сложно.

Она опасалась встретиться с нежелательной реакцией – использованием, отсутствием помощи, понимания, поддержки, интереса. Однако любые действительно прочные отношения строятся на доверии, а без него — не складываются.

Один из участников терапевтической группы, который в упражнении не доверил другим участникам личных историй о себе, сказал, что его при этом очень тронуло доверие других участников к нему. Эти другие участники в упражнении подошли к нему и проявили что-то личное, включили его в отношения с собой. В результате у него возникло много тепла к ним, и он в конце концов смог открыться в ответ.

Основной способ включить другого человека в отношения с вами – это в чем-то довериться ему.

Доверие – это изменение дистанции

Когда человек доверяет другому что-то – он, таким образом изменяет дистанцию – а именно, приближается. По сути, доверие – это на начальном этапе — единственный способ приблизиться. Хочешь сблизиться – доверяйся, не доверяешься – пожинай плоды инициативности более смелых.

Одна из участниц терапевтической группы на второй встрече обмолвилась, что считает и чувствует, что её отношения с другими участниками группы зависят от них (попытка передачи власти). После этого высказывания, другие участники битый час к этой участнице просто не обращались (отказывались брать на себя полную ответственность за отношения с ней). Они предпочли общаться с теми, кто брал себе власть приближаться доверяясь.

Многим людям, особенно получившим в родительской семье опыт негативной реакции в ответ на их доверие (подвергались критике, унижению, отвержению, обману, холодности в ответ на свое доверие), очень трудно доверять людям. Даже понимая, что данный человек вполне безопасен, бывает трудно преодолеть некий внутренний барьер и открыться.

Однако повторяя старые схемы поведения, мы и результат получаем старый. Решившись довериться новому опыту, мы реально меняем свою жизнь (как в фильме «Всегда говори «Да»).

Недоверчивый сценарий поведения

Учеными был проведен эксперимент с акулой, которая была помещена в аквариум.

Попав в аквариум, акула изучила его размер изнутри, и далее, плавала вдоль и поперек, не задевая стеклянных стен. Через некоторое время в аквариум была помещена стеклянная перегородка, разделившая аквариум на две половины, в одной из которых осталась наша акула. Акула побилась об эту перегородку, пытаясь по привычке плавать по всему пространству аквариума, побилась – побилась, и далее смирилась, стала плавать по своему сократившемуся пространству, не задевая перегородки. Прошло время, и ученые убрали перегородку. Однако! Акула продолжала плавать по суженому пространству «своей» половины, и больше не предпринимала попыток заплыть на ранее огороженную, а ныне свободную для прохода половину аквариума.

У людей такое поведение мы – психологи называем паттерном поведения. Получив опыт отвержения, критики, обмана, человек перестает «прощупывать» каждую новую ситуацию на предмет безопасности — проверять, а есть ли эта самая перегородка-то? И каждый раз заново решать: не доверяться, ибо опасно и неразумно, или позволять себе новый ценный опыт помощи, дружбы и искреннего общения.

Как можно, доверяясь другому, уменьшить свой риск?

Иногда грустно – забавно смотреть, как двое людей, долго с интересом присматриваются друг к другу, а потом так ничего между ними и не происходит.

Однако есть более конструктивные способы помочь себе довериться другому:

1 Способ: Увеличить свою само – поддержку

Если сильно упростить, то это значит примерно следующее:

  • Дать себе право на ошибку — относиться к себе с любовью, пониманием и снисходительностью в моменты проявления слабостей и несовершенств, разрешить себе их.

Я рассказала вам свою историю с полу – задранной юбкой возможно зря, возможно, вы меня не поняли, но мне так захотелось, я принимаю себя такой.

Звучит просто, однако как правило для того чтобы в реальности почувствовать спокойствие и принятие себя всяким, требуется серьезная работа с самооценкой.

  • Верить, что вы, если что, сможете выдержать негативную реакцию в ответ на свое доверие, и не рассыпаться.

Примерно так: «Да, этот человек раскритиковал, подвел меня (негодяй такой), но я все равно хороший, люблю себя и уважаю, и есть и другие люди, которые понимают и поддерживают меня».

2 Способ: Заручится договором с другим человеком, которому вы решили довериться

Этот договор должен строиться примерно так:

  • Вы говорите человеку, что хотите довериться в чем-то ему, но имеете некоторые сомнения и опасения. И далее вы просите его в ответ на ваше доверие не делать того – то и того – то (чего вы опасаетесь) или, напротив, сделать что-то в ответ на ваше доверие. Очень часто это работает.

Например, попросить не критиковать, не перебивать вас; подписать письменный договор и пр. Или, так: «если я скажу «стоп», перестань меня расспрашивать», «пообещай, что в ответ честно скажешь мне свое мнение», и т.п.

Помните также о том, что не бывает так: я полностью доверяю человеку.

Доверие всегда имеет предмет

Я могу доверять мужу свои слезы о случающихся неудачах, но не доверять наблюдать за мной в туалете.

Как я уже описала выше, недоверие связано с неготовностью встретится с негативной реакцией (например, отвращением мужа).

Как же понять, что и когда стоит доверять, а что и когда – не стоит?

Естественно, решение, что и кому доверять — это личный выбор каждого. Правильность же этого выбора, на мой взгляд, определяется тем, насколько человеку хорошо живется в последствиях сделанного выбора.

Если я не доверяю мужу наблюдать за мной в туалете, но, при этом, у меня с ним и без того достаточно близкие, теплые и доверительные отношения, т.е. мне хорошо, то и ладненько, ни к чему мне ещё и в этом ему доверяться. Критерий – мне хорошо.

Однако, если близких, доверительных, теплых и удовлетворяющих отношений у человека мало, если он с трудом знакомиться и сходится с людьми, а вопрошает при этом: «Зачем я буду людям доверять личное?» — то это сигнал, что пора учиться доверяться! — терапевтическа группа

Источник:
Стоит ли доверять людям?
Стою перед вопросом мамы: Зачем в какашку тыкнул зонт? Как объяснить? — Я расширяю мировоззренья горизонт. Доверие это рискованное действие — мы открываемся дру …
http://www.b17.ru/article/trust/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Благодарность любимому в прозе Благодарность любимому в прозе Когда мы рядом, мне хочется уткнуться носом в твое крепкое плечо… (24)Письмо любимой девушке своими словами Признания в любви своими словами любимой девушке С тобою каждый миг волшебный и чудесный, ты… (23)Очистить мысли от негатива Техника очищения сознания от негативных эмоций 21 день, Прикосновение к реальности Техника очищения сознания от… (6)Если мужчина дева влюбился Как ухаживают мужчины Девы?Поведение по которому можно понять что влюблен и вообще поступки. Мой мужчина… (3)Разные виды ведущие сходный образ жизни 2 заочный2 заочный / Экология / ecolog_text 293 / 4Биотические факторы 1. Для хищников характерны… (3)

COMMENTS