Письмо бывшей девушке

Письмо бывшей девушке

я хочу увидеть тебя в живую, да, возможно что в последний раз.

сам не могу сказать точно. и хочется и колется.

наверно чтобы услышать и увидеть в твоих глазах, что всё действительно кончено, что в твоём сердце любимый мужчина — не я. узнать кого ты любишь. это бы поставило точку в моих отношениях с тобой. для меня это очень важно.

если для тебя тоже — ответь.

ну и возможно, чтобы ты получила ответы на вопросы, которые у тебя есть.

если это так всё. если ты тут вообще.

с "не люблю" всё понятно, потеряю навсегда.

а с люблю, это уже мои проблемы и комплексы:

— боюсь любить тебя, ведь любовь так рядом с болью. в нашем случае.

— боюсь потерять сына, что ему будет плохо без папы, и мне без него, так как будем видеться меньше. я невероятно привязан к нему.

— что у мамы ухудшится здоровье, за её нервы

— что жене сделаю жутко больно и испорчу ей жизнь

— что ты будешь меня мучать как и сейчас, будут поводы ревновать, ссоры, обиды, игноры, выгоняния.

— что я не смогу простить тебе отношения с начальником, так как это было не до меня, буду ревновать и вспоминать. как илья на этом форуме.

— в принципе на последнем месте 5 лет немного каторжной работы на квартиру для сына, и для жены. хотя это минимум, что я могу сделать для них. мне не сыну жалко, а что там может появиться другой мужчина, в моей квартире!

да — проще строить отношения на уважении и симпатии, без любви.

да так не больно.

но зачем тогда жить? если не ради светлого счастья и радостей взаимной любви.

в общем я буду ждать твой ответ. или берешь таким как есть, или ответь конкретно — нет.

я очень люблю тебя. ты мне нужна очень. скромно надеюсь, что и я тебе тоже.

для вас случайная встреча на 5 секунд, для меня событие полугода.

в ваших глазах я увидел что меня нет в вашей жизни. даже просто — меня нет. пустое место.

а в вас от любимой малышки остались только глаза.

вы отдалились как смогли.

да, я был выбит на пару часов из этого мира. увидеть вас — это было как урар по затылку молотом тора. вы даже не узнали меня. я всё понял по пустому взгляду на меня.

да, я специально провел сына мимо вас, очень хотел показать его, думаю вы это поняли. даже была попытка у вас улыбнуться.

в общем я понял, у вас уже другая любовь, жизнь, планы, цели. в них меня нет.

вы как смогли изменились. даже волосы. только глаза остались ваши. но они другие, холодные.

извиняюсь за наивную тему.

кстати теперь она вылитая её мама.

с незнакомыми людьми она не здоровается видимо. точнее их не замечают, просто взгляд и все. смотрят — знаком / не знаком.

все же глаза и мимика многое выдает. и я понял уже — я просто забытое прошлое.

когда я её видел в последний раз, с полгода назад — была маска безразличия, а теперь просто безразличие. я чувствую разницу слишком сильно.

иду хоронить любовь за плинтусом ))

так что тема глупа, да и читать её она не будет. да и не стоит позориться мне.

я просто надеялся что у неё очень странный ненормальный характер. что она может любить одного, а выйти замуж за другого. и причем умирать по первому от любви. и скрывать и писать любимому человеку — "не люблю". рваться к нему, сама себя сажая в клетку. я надеялся. но.

значит не судьба.

говорю же — не судьба.

а сюда я пишу то что на сердце, чтобы хоть куда то выплеснуть то что в душе. иначе смерть, инфаркт, сужу по маме своей.

и мне так легче становиться.

так как мои чувства не нужны любимой, они "навязчивы", может тут им самое место?

случайная встреча с той, которую люблю, которая не любит меня.

думал, что больше не будет такой реакции моего организма на неё.

но есть. в жизни такого не было, как-будто увидев её я становлюсь другим человеком, в общем не в себе.

только с ней такое. это такое маленькое и нежное счастье, даже просто увидеть её.

что она жива, здорова, наверно радуется жизни.

а она вовсе не должна меня любить, да и не за что.

только слова, даже сейчас. только чувства.

только пустые обещания были и какие-то ухаживания, вел всегда себя с ней 30 летний мужик как 18-летний парень.

и куча ошибок с мой стороны, в общем еще и голову потерял.

не могу объяснить почему так реагирую на неё. не понимаю себя.

поражает, что до меня не доходят её слова "я не люблю тебя", что я — прошлое.

у неё новая жизнь, другой мужчина, а у меня в голове воспоминания и любовь.

мне наверно надо раз в неделю слышать — "я тебя не люблю", чтобы реально смотреть ан мир. а то понимаю всё, а со временем с памяти как-то стирается то, что я ей чужой.

Источник:
Письмо бывшей девушке
Письмо бывшей девушке Болталка обо всем
http://boltforum.ru/showthread.php?t=6284

Письмо бывшей девушке

Не знаю, как к тебе обращаться. По имени? Мы не знакомы. И не хочется мне употреблять по отношению к тебе что-то личное, ты вроде как в этом случае приобретешь очертания живого человека, которого я впущу в свою жизнь. Незнакомка? Тоже вряд ли. Я знаю тебя. И знаю о тебе очень много. Девушка? Немного не то, но оставлю так. Вот, нашла. Бывшая девушка!

Здравствуй, его бывшая девушка!

Ты мне не давала покоя с самого нашего знакомства с Ним. Еще даже не осознавая, что он мне нравится, что я в него влюбляюсь, я понимала, что у меня внутреннее отторжение к тебе. К его девушке. Он не был мне интересен изначально. Он покорил меня в процессе общения. И когда это произошло, когда я влюблялась в него, я не знала есть ли ты в его жизни. Я догадывалась, что есть. Но оправдывала себя тем, что я не знаю точно. Прости меня. Я зацепилась за него, предполагая твое существование. Я не спросила Его — у тебя нет никого? Он молчал. И я оправдывала себя этим. Прости. Я не должна была. Это сейчас я знаю, что у вас были проблемы, что у вас были свои странные отношения, что у вас было мало хорошего и много плохого. Но у вас что-то было. И это не было завершено. Прости, что я влезла.

Нет, меня не особо терзает совесть. Я понимаю, что где-то я была не права. Я и понимаю, что будь я на твоем месте, я бы хотела услышать эти слова. Это прости не то, которое идет из глубины души с желанием исправить ситуацию. Это то прости, которое признает, я была не совсем права. Но вряд ли сейчас я бы поступила иначе.

Я благодарна тебе за твои ошибки. За то, что ты не ценила Его. За то, что считала, что никуда он от тебя не денется. За то, что считала, что за Него уже не стоит бороться. Эти твои ошибки привели его ко мне. И эти твои ошибки не дают мне покоя. Я каждую секунду готова работать над собой, над нашим миром, я готова бороться за Него.

В какой-то момент мысли о тебе настолько завладели мной, что я впускала тебя в постель, думала, а как с ней, лучше или хуже? Я впускала тебя в свои желания — хочу детей от Него, если конечно он не уйдет к своей бывшей девушке, я радовалась, что ты никогда не готовила ему такую вкусную лазанью.

Случайно увидела твое фото "без кутюр". У меня до сих пор она вызывает смех. Нет, не потому что ты страшная. Потому что ты такая же обычная, а я угробила свою самооценку. У тебя тоже есть недостатки. Ты не идеальна. И с этого момента я стала цвести. Я красивая. Я ухоженная. Я люблю себя и не сравниваю себя больше ни с кем. Я это я. И я благодарна тебе за то, что ты мне помогла найти себя.

Сегодня ты мне не интересна. Мне даже не интересно то, что вы с Ним до сих пор общаетесь. Мне даже не интересна Его измена. Он изменил тогда, когда я была зависима от тебя. Когда я больше жизни боялась этого. Я сама привела Его к тебе в объятия. Своими страхами, самооценкой я толкнула Его к тебе. Я пережила это и сделала выводы. Я простила Его, хотя Он и не знает этого. И сейчас я учусь жить для себя. Я учусь быть собой. И я верю, что как только я добьюсь своего Он уже не уйдет от меня — личности к тебе.

Я хочу пожелать тебе счастья. У тебя два пути — забрать мое счастье, как я когда-то сделала с твоим. Либо быть счастливой без моего счастья. Это твой выбор. Я пойму любой вариант. Но без боя я свое счастье не отдам. Я буду работать над ним каждый день и каждую секунду. Я буду самосовершенствоваться.

Я хочу попрощаться с тобой. Я изгоняю тебя из своей жизни. Я изгоняю тебя из своих мыслей. Ты больше не будешь присутствовать в моих желаниях и мечтах. Ты больше не владеешь мной. Отныне Я буду нести гордо свое Я. И в зеркале я буду видеть только себя.

И еще раз прости меня. Я строю свое счастье на твоем несчастье, на твоих ошибках. А ты даже и не знаешь о моем существовании, или делаешь вид, что не знаешь. Прости. И прощай. Я счастлива, без тебя и твоего образа.

Источник:
Письмо бывшей девушке
Не знаю, как к тебе обращаться. По имени? Мы не знакомы. И не хочется мне употреблять по отношению к тебе что-то личное, ты вроде как в этом случае приобретешь очертания живого человека, которого я
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=50545

(Visited 9 times, 1 visits today)

CATEGORIES