Основа любых отношений

Дружба парня и девушки

ТЕЗИС: «Начинать отношения с дружбы (а не с секса) – это нормально и даже правильно».

I Почему сегодня начинать отношения с дружбы это НЕнормально?

«Быть другом» — это клеймо лузера среди парней.

«Давай останемся друзьями», «Ты для меня просто друг» — этих фраз как огня боятся многие парни. Особенно они боятся услышать их от тех девушек, которые им искренне нравятся. Только потому, что быть другом для девушки в головах парней значит быть лузером, которого используют, но ничем в итоге не наградят, сексом, например. Еще хуже – это ухаживать за девушкой, а потом узнать, что больше, чем друга она тебя и не рассматривала, более того – у неё есть парень, который получает всё её внимание.

Получив такой ответ, парни сдаются, обижаются и навек зарекаются никогда не быть «просто другом», а метить сразу в любовники. Этим и промышляют пикаперы – превращают подобное стремление парней в бизнес развод. Из-за этого дружба с девушкой считается чем-то постыдным для парней, если они, конечно, не планируют в скором времени переспать.

Если парень не хочет дружить, а сразу торопится в отношения, значит, он просто хочет использовать Вас, как любовницу, а потом оставить.

Хорошо, парни, но почему же сами девушки считают нормальным и обыденным начинать серьёзные отношения на следующее утро после секса?

Происходит так только по той причине, что вектор современных отношений мужчины и женщины сегодня задают мужчины. Женщин запугали тем, что без мужчины они пропадут, без мужчины они неполноценны и что нужно срочно выскочить замуж, иначе останешься навечно одиночкой. И я не говорю о феминизме – это крайность, которой стоит избегать. Я говорю о том, что большинство девушек своей целью в жизни видят брак. Как будто до его заключения они находятся в шатком состоянии, словно они неполноценные личности.

Из-за этого женского страха мужчины начинают устанавливать своим правила, а женщины в свою очередь боятся вставить хоть слово, когда происходит то, что им не нравится (например, недостойное поведение мужчины, оскорбления, обман и т.д.). Получается невыгодный обмен: мужчина даёт женщине брак, даже паршивый, а женщина отдаёт мужчине полностью себя, лишь бы быть в браке, хоть и паршивом. Мужчины соглашаются на брак ради секса, а женщины — на секс ради брака.

То и приоритет в отношениях – это секс.

Так как теперь мужчины устанавливают правила отношений, а женщины им следуют, какими бы нечестными они ни были, то главный мужской приоритет в отношениях – это секс, потому дружба – это клеймо позора и от него надо убегать. И люди настолько стали в этом убеждены, что отношения должны начинаться именно с секса, что они даже придумали, как бы, логичное оправдание всему этому.

Они оправдывают это тем (и многие в это искренне верят): «Нужно проверить, всё ли там в порядке у него и хорош ли он в постели, а то потом вдруг обнаружится, что он полный профан». И это несмотря на то, что любой сексопатолог скажет Вам, что классному сексу может научиться любой, даже с самыми минимальными знаниями, было бы желание учиться.

Да и что Вы там хотите такого обнаружить, о чём Вы не знаете? Все эти заблуждения только от одного – сексуальная безграмотность.

И так, сегодня начало отношения с дружбы редкость только по той причине, что мужчины стали устанавливать вектор развития отношений, а для них быть другом девушки – настоящее клеймо, которого они боятся.

Но о какой дружбе я говорю? С какой дружбы я советую начинать серьёзные отношения? Неужели это использование парня девушкой и наоборот?

II О какой дружбе мы говорим?

Из-за того, что большинство из нас дружат корыстно, то и дружбу мы понимаем, как использование кого-то в собственных целях или же использование нас самих в чьих-то целях.

На самом же деле искренняя дружба строится на трёх основных показателях.

  1. Принятие всех плюсов и минусов человека (уважение выбора человека).

Это значит, что либо Вы позволяете быть человеку таким, какой он есть, не ставя никаких запретов на его интересы и деятельность, либо уходите от него. Вы уважаете человека, уважаете его выбор и не осуждаете. Оставаться в его компании, но при этом тихо осуждать его пристрастия — это использование человека. Если Вы терпите, значит, Вам от него что-то нужно и Вы готовы терпеть, пока не получите это. Если же Вы позволяете ему быть самим собой, значит, Вы соблюдаете дружбу с этим человеком.

  1. Готовность не осуждать поступков человека, даже если они Вам не нравятся.

Чтобы человек ни сделал – он Ваш друг, и Вы позволяете ему быть таковым. Вы готовы поддержать его. Если же Вам нравится только часть его поступков, а другая часть – нет, то Вы используете этого человека, если останетесь с ним в отношениях. Вы не можете называться его другом.

  1. Добровольное бескорыстное служение.

Человек может просить Вас о помощи, он может просить денег взаймы, он может просить убежища в Вашем доме. И как друг Вы примите его, поможете. Если же сейчас Вам не выгодно или Вам не хочется помогать, то Вы не можете называть себя другом, Вы просто приятели.

Как Вы видите, соблюдать все условия такой дружбы достаточно тяжело, поэтому и большинство всех тех друзей, которых мы имеем на самом деле просто наши приятели и знакомые. И редкий парень будет искренне дружить вот так с девушкой, если их не связывают крепкие близкие отношения. У него просто нет мотивации делать это, потому что дружить по-настоящему действительно нелегко.

  1. Дружба мужчины и женщины возможна только в супружеской паре, созданной на искренней любви.

Искренняя дружба между мужчиной и женщиной возможна только в супружеской паре, которая создавалась на любви, а любовь в свою очередь – на уважении друг друга. Сначала парень и девушка дружат по интересам, они принимают увлечения и ценности другого, далее – это выливается в единение духовное и физическое. Жена искренне поддерживает супруга во всех начинаниях, муж принимает жену со всеми плюсами и минусами. Они готовы помогать друг другу и служить, так как нет никого более близкого, чем они друг для друга. Это и есть дружба.

Неужели так тяжело начинать отношения? Не тяжело, но трудно, так как требует большой работы, если Вы хотите, чтобы отношения были крепкими, искренними и наполненными любовью. Сегодня многие хотят получить всё быстро, сразу и чтобы это служило долго, никто не хочет трудиться и стараться. Но на практике так не бывает. Нельзя построить здание за один день, чтобы оно потом служило Вам годами. Нельзя построить серьёзные отношения за 2 недели, заняться сексом и стать парой. Так это не работает. Есть исключения (любовь с первого взгляда), но такой процент очень мал, чтобы равняться на него.

III О прочности начала отношений с дружбы, и непрочности с любви.

Основа любых долгосрочных отношений – дружба.

Будь то бизнес партнёрство или любовные отношения, когда люди принимают друг друга, создаётся доверительный фон, который очень ценят и берегут. Если парень и девушка сначала дружат, то у них есть мотивация изучить человека полностью, все его интересы, мировоззрение, цели на будущее. У них есть цель – найти человека духовно близкого, они не торопятся скорее прыгнуть в постель или стать чьей-то девушкой.

Они просто хотят человека, которому можно довериться. И уже потом, когда вы будете знать все плюсы и минусы друг друга, все сильные и слабые стороны, и при этом полностью принимать друг друга, у вас естественным образом завяжутся отношения, естественным образом проявится любовь. Но это будут крепкие отношения, а не полные сжигающей страсти.

Отношения на сексе будут крепки до тех пор, пока сильно сексуальное влечение конкретно к этому человеку.

Другая же сторона долгого этапа создания отношений – это быстрые отношения, которые так же быстро и заканчиваются. Это отношения, основанные на сексе и на сексуальном влечении. Но Вы должны понимать, что как бы Вы ни были привлекательны, мозг постепенно стирает первый восторг и превращает его в обыденность.

Так и мужчина, который насытится Вами (2-3 месяца) сексуально, вскоре потеряет интерес и мотивацию поддерживать с Вами отношения и тем более – строить семью. Начнутся ссоры, конфликты, а всё потому, что вы пренебрегли изучением личности человека, его минусами, а сразу пошли на поводу у страсти и влюблённости. А когда розовые очки спадают, Вы начинаете видеть настоящего человека, которого Вы принять не готовы.

ИТОГ:

  1. Не введитесь на поводу у мужчин, которые считают, что быть другом девушки – это клеймо лузера. Стройте свои отношения сами, основываясь на своих целях и предпочтениях.
  2. Дружба – это основа любых крепких отношений, а между парнем и девушкой тем более.
  3. Не торопитесь влезать в серьёзные отношения, пока е поймёте, что человек Вас полностью устраивает с его плюсами и минусами.
  4. Дайте человеку раскрыться и показать себя. Двух недель не хватит. Дайте срок как минимум два месяца и человек проявит себя полностью.
  5. Если парень не хочет дружить, а сразу торопится в отношения, значит, он просто хочет использовать Вас, как любовницу, а потом оставить.

Источник:
Дружба парня и девушки
ТЕЗИС : «Начинать отношения с дружбы (а не с секса) – это нормально и даже правильно». I Почему сегодня начинать отношения с дружбы это НЕнормально? «Быть другом» — это клеймо
http://vsebe24.ru/druzhba-parnya-i-devushki-osnova-krepkih-otnosheniy/

Основа любых отношений в браке, дружбе, в отношениях между родителями и детьми, между человеком и богом это верность и доверие

Основа любых отношений в браке, дружбе, в отношениях между родителями и детьми, между человеком и богом это верность и доверие. на практике это зна…

Основа любых отношений — в браке, дружбе, в отношениях между родителями и детьми, между человеком и Богом — это верность и доверие. На практике это значит: ты можешь на меня рассчитывать, я тебя не подведу, я всегда подставлю плечо. Когда мы говорим «я верю в Бога», мы же понимаем, что речь идет не только о признании факта существования Бога над нами. В этом смысле, как писал апостол Иаков, и бесы веруют и трепещут. Вера в Бога — это вопрос именно доверия и верности в отношениях между Богом и человеком.

Обратная сторона — это подлость и предательство, когда ты знаешь о близком что-то очень личное, доверенное тебе как тайна, и ты эту тайну предаешь.

Супружеская измена — это предательство тайны любви: тебе открыто о жене или муже самое сокровенное, и ты этим пренебрегаешь.

Если люди любят друг друга по-настоящему и серьезно, им нет надобности изменять. Если человек хочет изменить, ищет повод или оправдание, и это для него нормально, значит, он должен констатировать: я никого, кроме себя самого, не люблю, всеми остальными людьми я просто пользуюсь.

Источник:
Основа любых отношений в браке, дружбе, в отношениях между родителями и детьми, между человеком и богом это верность и доверие
Основа любых отношений в браке, дружбе, в отношениях между родителями и детьми, между человеком и богом это верность и доверие. на практике это зна… Основа любых отношений — в браке,
http://my-best-wedding.ru/ritual/%D0%BE%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B0-%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D1%8B%D1%85-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9-%D0%B2-%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%B5-%D0%B4%D1%80%D1%83%D0%B6%D0%B1%D0%B5/

Основа любых отношений или с чего же на самом деле всё начинается?

Основа любых отношений или с чего же на самом деле всё начинается?

«Я чувствую себя одинокой…» , «Мне не хватает любви и нежности», «Меня никто не любит…», «Я никому не нужна…». Знакомо? Мы люди такие существа, которые хотят находить удовольствие в отношениях, в кругу людей, а не где-то на необитаемом острове. Особенно это касается женской половины человечества. Потому что мы ( то есть женщины) стремимся к созданию пространства, к заботе о ком-нибудь. Нам это необходимо как воздух.

И с самого рождения мы стремимся сначала снискать любви и одобрения самых близких нам людей – родителей. Затем друзей. Продолжая расти и развиваться, мы хотим найти себе пару. А затем получить любовь и признание собственных детей. И это все вполне нормально и естественно.

Написано множество книг по отношениям, воспитанию детей и всяческим «психологическим штучкам» влияния в той или иной области на окружающих, с которыми мы соприкасаемся. И хотя я сама являюсь давним поклонником психологии, лишь относительно недавно я полностью осознала одну единственную ПО-НАСТОЯЩЕМУ БАЗОВУЮ вещь. Без ЭТОГО МОМЕНТА все советы и рекомендации по завязыванию и улучшению отношений если и будут иметь успех, то лишь относительный и однобокий.

Причем об ЭТОМ МОМЕНТЕ вы слышали и раньше, и далеко не один раз. Но ЗНАТЬ что-то, и ОСОЗНАВАТЬ – это совершенно разные вещи. Осознание приходит тогда, когда каждой клеточкой своего существа вы понимаете, принимаете этот момент, и точно знаете, как вам теперь ДЕЙСТВОВАТЬ.

Итак, какова же основа любых отношений?

Развитие отношений с самим собой.

Научиться ПО-НАСТОЯЩЕМУ любить, принимать и одобрять себя.

Найти путь к самому себе.

Узнайте, кто же вы на самом деле? Что вы в действительности хотите, любите, к чему тяготеете и в чем ваше призвание?

Как много времени мы уделяем тому, чтобы поближе узнать понравившегося нам человека. Почему бы не начать с себя?

Любовь и принятие самого себя – это ключ к любви и принятию своего ребенка, своего любимого человека, своих родителей, своих друзей, и просто людей, с которыми вы соприкасаетесь в повседневной жизни.

Мы становимся менее категоричными и критичными к своим близким именно тогда, когда мы менее критичны по отношению к себе.

Когда мы учимся принимать и ободрять самих себя, тогда нам легче будет принять другого таким, какой он есть.

Настоящая любовь к себе не имеет ничего общего с себялюбием. Ведь человек себялюбивый возвышается за счёт подавления окружающих. А это явный признак глубочайших комплексов и страхов, которые такой человек прячет за маской своего эгоизма. В действительности, он также не может принять себя таким, какой он есть.

Как же научиться любить себя по-настоящему?

Во-первых, каждый день находите время для самого себя. Ведь мы всегда находим время для тех, кого считаем важными в своей жизни. Хотя бы по 20-30 минут в день занимайтесь тем, что нравится исключительно вам самим.

Во-вторых, каждый день глядя на себя в зеркало, говорите себе: «Я люблю и ободряю себя. Я люблю и принимаю себя такой (таким) какая я есть. Я действительно-действительно люблю себя здесь и сейчас. Я понимаю себя и прислушиваюсь к самой себе». Хорошо начинать день с подобной практики. Я люблю делать это упражнение сразу после пробуждения. А затем в течении всего дня, когда мне встречается зеркало на пути.

В-третьих, выявите блокирующие вас убеждения в отношении самого себя. Выпишите их в столбик на листе бумаги. Напротив каждого убеждения составьте себе позитивные утверждения, которые помогут вам перепрограммировать внутренний негатив, мешающий вам по-настоящему принять и полюбить самого себя. Затем вы можете написать эти утверждения либо на карточки, либо в дневник, и прочитывать каждый день эти утверждения по нескольку раз. Или вы можете записать их своим голосом как аудио запись. Затем закачать себе в телефон, планшет или плеер и слушать утром и вечером. Или в любое время, когда вам удобно.

Конечно, развитие любви к себя – это длительный процесс. Как и развитие любых других отношений.

Но эти отношения стоят любых ваших усилий. Потому что вы всегда будете неосознанно проецировать свое внутреннее состояние на все ваши другие отношения.

И если вы преисполнены любовью, тогда вы сможете с легкостью проецировать эту любовь на все свое окружение.

Тогда вы перестанете так отчаянно искать в других людях той любви, которой вам не хватает внутри себя . Ведь вы сами станете кладезем любви. И будете действовать не с позиции «брать», а с позиции отдавать и притягивать. И это будет происходить у вас естественно и гармонично. Безо всяких «психологических трюков и манипуляций».

Начните развивать отношения с самим собой и научитесь любить себя искренне и по-настоящему.

А какие способы любить себя вам удается применять в своей повседневной жизни? Поделитесь ими в комментариях под статьей.

Источник:
Основа любых отношений или с чего же на самом деле всё начинается?
Написано множество книг по отношениям, воспитанию детей и всяческим «психологическим штучкам» влияния в той или иной области на окружающих, с которыми мы
http://mirschastiya.ru/osnova-lyubyx-otnoshenij/

Основа отношений с мужчиной

Основа отношений с мужчиной. Как стать успешной в любви.

Вам надоели одноразовые свидания? Вы часто расстаетесь с мужчинами? Отношения с мужем оставляют желать лучшего. Почему?

У всех этих проблем единый корень, и сегодня вы о нем узнаете.

Люди часто не видят главного в своей жизни. А начни им это главное показывать – у них прозрения начинаются: «Где ж эти знания раньше-то были?!»

А были они рядом, на поверхности лежали. Просто люди их не видели, не замечали.

Основа отношений мужчины и женщины – это общение.

Когда вы знакомитесь, что вы делаете? Разговариваете друг с другом.

А когда признаетесь друг другу в любви? Тоже разговариваете. Когда решаете завести семью или детей? Ведете диалог. Когда хотите его попросить что-то для вас сделать? Вы общаетесь. И даже если хотите попробовать другую позу в сексе – что вы делаете? Договариваетесь! А чтобы вас возбудить, что он делает? Правильно, говорит комплименты.

Отношения – это всегда общение. А если вы хотите быть успешны в любви – вам нужно учиться общаться. Это как «дважды два». Но, к сожалению, люди ВООБЩЕ этого не понимают.

Когда у меня спрашивают, как решить ту или иную проблему с мужчиной – все ждут эффектного рецепта. Но никто не интересуется, «как мне овладеть коммуникативными навыками?» А зря.

Общение – это основа основ. Женщина, умеющая гипнотизировать мужчину своим общением, завораживать и восхищать – успешна в любви.

Да, она может влюбить в себя любого мужчину. Она умеет получать от мужчин подарки, заботу, внимание.

Но почему ВЫ не учитесь общаться?

Когда девушка искренне интересуется мужчиной, стремится его понять, стать с ним созвучной – мужчина видит в ней друга.

Когда девушку заботит лишь то, как бы красиво и сексуально выглядеть, и соблазнить мужчину – он видит в ней опасность.

Девушки часто задают мне вопрос: «Я восхищаюсь новым знакомым, делаю комплименты, но он мною не очаровывается. А иногда даже напротив. Почему?»

Потому что ТЫ НЕ ИНТЕРЕСУЕШЬСЯ МУЖЧИНОЙ, не слушаешь, что он говорит. Не стремишься понять, что у него в душе. А твои комплименты выглядят картонными. Мужчина слышит их, и думает: «Ага, она пытается меня соблазнить». И. видит в вас опасность. И даже после секса забывает перезвонить. Не проявляет внимания, не дарит подарков. Почему?

Потому что вы его не заинтересовали.

Жизнь справедлива. Для каждой картонной девушки – свои картонные отношения.

К сожалению, основной процент женщин не умеют грамотно общаться, не умеют интересоваться мужчиной, проникать ему в душу, разговаривать о том, что ЕГО восхищает. В основном женщин заботит лишь внешняя сторона отношений. А потом они обзывают мужчину «козлом», потому что он не перезвонил после страстной ночи.

Но человеческие отношения уже давно отличаются от обезьяньих! Самцы не только привлекаются самкой и хотят ее со страшной силой. В первую очередь, мужчины ищут ДРУГА – того близкого и задушевного, который может понять и принять.

Но женщины на первом свидании даже не думают заводить разговор на эти темы. А потом удивляются, почему мужчины не хотят о них заботиться, делать подарки, и не предлагают замуж.

На тех, кто хочет от него постоянного внимания. «Хочу погулять, хочу в ресторан, хочу в кино. Хочу, чтобы ты меня чаще называл красивой, чтобы смотрел только на меня, чтобы восхищался. Хочу, хочу, хочу. «

А чего хочет ОН? Ты интересовалась? Что для него важно в жизни? Какие у него приоритеты? Почему он умный? В чем скрываются его таланты?

Чтобы он смотрел на тебя восхищенно – ему сначала нужно увидеть твой восхищенный взгляд. Тот самый! Когда ты на него смотришь, и говоришь: «А я и не думала, что ты такой! Ух!»

Нет, девушки лишь предпочитают требовать. И хотят, чтобы мужчина все САМ делал для их отношений. Сам заботился, сам проявлял инициативу. И сам по себе вечно ею восхищался.

Вот только не думают они о том, А С КАКОЙ СТАТИ он будет это делать? Ведь ему гораздо проще познакомится с Машей или Катей, которая будет на него восхищенно смотреть. Правильно?

И в жизни все именно так и бывает.

У кого мужья замкнутые, предатели или изменщики?

У тех, к кому приходишь домой, а она с порога: «Иди, ешь свои пельмени! У моей мамы проблемы, съезди в аптеку. Купи ребенку книжку. Нужно сделать ремонт в ванной. «

А о том, что у мужчины на душе, что его тревожит, чего бы ему хотелось – ей до лампочки. Потому что действительно разговаривать с мужем она не умеет.

Семейные проблемы – это не быт, и не жена в старом халате. Семейные проблемы могут быть даже когда жена в прекрасном платье, маникюре и туфлях. Но ее не интересует личность мужа, его желания, стремления, проблемы. Ее интересует только то, что он может ей ДАТЬ – «сделай то, сделай это. «

Да, стандартная жена знает, что муж любит пельмени и семгу в духовке, а еще обожает пиво и футбол. Но она НЕ знает, что его сегодня заботит, о чем он действительно думает, чего боится. Она не знает, какая у него была заветная мечта в детстве. Не знает, что он любил читать, и почему именно этот эпизод в книжке так его вдохновляет.

Не знает. Поэтому в семье и есть проблемы. И будут. И решить их супруги не смогут по-дружески, по любви. А только через ссору или даже скандал.

Вот мужик и уходит к другой. Даже если та старше, не так красива и образованна, как жена. Все это не важно. Главное – она умеет его ВЫСЛУШАТЬ, ПОНЯТЬ, ПОДДЕРЖАТЬ.

Скажу вам больше. Когда женщина умеет ГРАМОТНО и КАЧЕСТВЕННО общаться – мужчина тоже стремится ее и выслушать, и понять, и поддержать. И любовь у них глубже, и длится долго-долго. Почему? Потому что они искренне нацелены любить друг друга.

Именно таких женщин я называю «Истинный Бриллиант Женственности».

Эти навыки делают человека прозорливым, думающим, анализирующим. Благодаря ним он может строить отношения на более высоких уровнях. К сожалению, это умеют делать единицы.

Вам кажется диким, как это наших курсанток с первого дня знакомства приглашают замуж, или куда-то съездить в отпуск, дарят им шикарные подарки. А это, вообще-то, не дикость – а НОРМА человеческих отношений.

Когда женщина умеет подарить мужчине частичку душевного общения – он готов подарить ей весь мир!

Если вы практикуете на коллегах и друзьях наш «Алгоритм общения» – вы сможете научиться эффективно общаться с мужчиной, дружить с ним. Ведь умная женщина в первую очередь ищет не мужа, а хорошего друга. А для этого ей нужно учиться ДРУЖИТЬ, задушевно общаться, узнавать глубже людей, проникать к ним душу. А это не только знание, что мужчина любит пельмени со сметаной. Но еще и чем он любил заниматься в детстве, какие его любимые книги, о чем он мечтал.

Это знание того, что у него сегодня на душе, что его тревожит, что беспокоит, чего он хочет достичь. Это взаимное сотрудничество на тему «Как взбодрить и вдохновить ближнего».

Понятно, что каждая женщина мечтает быть счастливой в любви. А что ей нужно для этого?

Научиться делать счастливым мужчину!

Специальная информация для курсанток «ДАО: Путь женщины»

Дорогие мои! У вас в руках полный пакет знаний «ДАО: Путь женщины», которые вы можете превратить в умения, и в будущие успехи в жизни.

У вас есть наша Практика Прощения, дающая вам возможность избавиться от прошлых обид, стать обаятельней и привлекательней. Это первые ступени развития Женственности. После ее проработки вы сможете легко и естественно практиковать общение, у вас не будет внутренних барьеров и смущения перед людьми. Поэтому не тормозите! Продолжайте учиться – и скоро вы поймете, что заслуживаете самых лучших отношений, таких, о которых раньше даже мечтать не могли.

Все в ваших руках!

А в конце хочу предложить вам историю невероятного знакомства нашей курсантки, из которой вы поймете, почему не стоит торопиться с замужеством. Итак, «История невероятного знакомства»

Агата Короленко
28.02.2017 16:38:14

Очень ценная статья, спасибо!

Татьяна Павликова
21.06.2017 20:51:32

Меня зовут Елена, мне 40 лет. Помогите разобраться в следующей ситуации.

Мы семья, живем с мужем 20 лет вместе. У нас двое уже взрослых детей, сыну 19 лет, дочери 18. Моему мужу 48 лет.

И вот после всего этого, не знаю может время пришло, я задумалась, а может хватит мне уже со всем этим жить? Может пора как-то изменить ситуацию. Нужен ли мне такой муж?

Очень хотелось бы получить Ваш совет, Оксана.

Источник:
Основа отношений с мужчиной
Основа отношений мужчины и женщины – это общение. Женщина, умеющая завораживать и восхищать мужчину своим общением – успешна в любви
http://daowoman.ru/blog/rubriki/problemy-s-muzhchinoy/osnova-otnosheniy-s-muzhchinoy.html

Основа прочных отношений: доверие и любовь

Как дом невозможно возвести без фундамента, так и отношения немыслимы без прочной основы. Что же можно назвать основой отношений?

Наверняка, мнения разделятся, так как ценности для людей заключаются в различных вещах – материальных, духовных и даже бытовых. Основа отношений – прочная опора, которая выдержит все испытания, поэтому она должна закладываться сразу и со временем лишь только укрепляться.

Доверие: почему оно важно для отношений?

Трудно поспорить с утверждением о том, что искренние чувства и настоящая любовь не возможны без доверия со стороны партнеров. Красивые слова и поступки являются лишь отражением, картинкой, которая показывает происходящее, демонстрирует окружающим гармонию. Однако не всегда то, что видят другие, соответствует реальному положению вещей.

Терзания, сомнения – негативные эмоции, которые способны перечеркнуть все хорошее, что присутствует в отношениях между людьми. Именно поэтому, фундамент для счастливых отношений – это доверие. Для того чтобы суметь преодолеть страх и научиться доверять своей половинке, потребуется сделать несколько простых шагов:

говорить на все темы;

быть внимательным и чутким;

уметь объяснять действия, которые собираешься сделать;

обойтись без подозрений и допросов;

Для того чтобы доверие укреплялось, важно проявлять участие, быть частью жизни другого человека, но в то же самое время, не следует заполонять собой все время – каждому необходимо иметь личное время, пространство и интересы. Например, увлечение рыбалкой свойственно многим мужчинам, женщины часто устраивают сцены, представляя самые негативные сцены. Для того чтобы откинуть сомнения, можно попросить любимого, чтобы он взял свою девушку с собой.

Источник:
Основа прочных отношений: доверие и любовь
Как дом невозможно возвести без фундамента, так и отношения немыслимы без прочной основы. Что же можно назвать основой отношений? Наверняка, мнения разделятся, так как ценности для людей
http://infoshka.com/publication/2210/

Основы гармоничных отношений

Очень обще, но очень кратко о том, какие качества должны проявлять партнеры и пара в целом, чтобы быть устойчивой, адаптивной, комфортной. В общем, здоровой.

  1. Четкие личные границы партнеров
  2. Способность к диалогу каждого из партнеров
  3. Общие цели и союз
  4. Совместимость

А теперь по порядку.

Прежде всего, нужно договориться что устойчивые отношения — это отношения взаимного и выгодного обмена. Когда я получаю в этих отношениях что-то ценное для себя и даю тебе что-то ценное для тебя.

Звучит эгоистично и как-то механистично. Но если подумать, можно увидеть что от любого самого альтруистического поступка человек все равно что-то получает, просто в другой плоскости. Например, удовлетворяя свое желание справедливости, человек может бескорыстно бороться за чьи-то права, хотя внешне, это его не касается. Но в итоге он все равно удовлетворяет свою потребность. И это — нормально.

Если внимательно присмотреться, можно понять, что вообще любое вазимодействие со средой всегда оказывается взаимо-действием. То есть, человек что-то отдает среде, но при этом получает что-то из нее. В частном случае, частью среды может оказаться другой человек.

Конечно, в обычной жизни мы не задумываемся зачем строим отношения с определенным человеком. Но задуматься бы неплохо. Обычно долгосрочные и надежные отношения возможны только когда во взаимодействии с партнером удовлетворяется моя ведущая потребность (у каждого свои любимые). То есть та, которая вечно неудовлетворена и создает большую часть моих мотивов в жизни.

Итак, у каждого человека есть ведущая потребность, которая нуждается в удовлетворении чаще всего. Такая потребность лежит в основе структуры характера и, в какой-то мере, составляет ядро личности. Это — ядерная потребность. Очень маловероятно (если вообще возможно), что эта потребность изменится.

Поэтому если строить долгосрочные отношения, то на основании именно такой потребности.

Это значит, прежде всего, способность каждого из партнеров брать ответственность за себя, свои мысли, действия и чувства. И не перекладывать ее на партнера.

Если границы существуют и простроены четко, то именно на них происходят встречи партнеров. Когда два разных человека встречаются и начинают диалог.

Границы — это трудно объяснимое понятие. Проще всего их понять как границы ответственности. Каждый из нас определенно ответственен за то, что думает, что чувствует, говорит и делает. Я точно ответственен за свою руку. И за то, как она держит чашку. И за свои мысли о том, что чай уже остыл.

При этом, я совершенно не имею отношения к тому, что думает Михрутка, что чувствует Дульсинея. Я не знаю что каждый из них собирается сделать или сделал когда-то. Это — их ответственность.

То, что разделяет нас — и есть граница.

Она может нарушаться разными способами. Мне может казаться, что Дульсинея испытывает то же, что и я. Мне может казаться, что Михрутка на меня злится, хотя он может утверждать обратное. Я могу верить любому его слову и идее, а потом доказывать их Дульсинее.

Когда я ожидал что Дульсинея сделает мне чаю, а она отказалась — мне проще повесить ответственность за мои несбывшиеся ожидания на нее. И тогда я обижусь. Хотя ожидания вообще-то — мои. Вот — нарушение границ. Была моя ответственность — стала Дульсинеи. И все это не способствует установлению здоровых отношений и диалога.

Есть много разных способов нарушать границы, статья не об этом. Но способность управляться с границами — важное качество психологически здорового человека. Такой человек способен выстраивать отношения (любые), конструктивно вести диалог, оставаться независимым, умеет говорить «нет», умеет признавать поражение, эффективно учится и приспосабливается к любым изменениям среды. Такой человек умеет:

  • оставаться внутри своих границ,
  • брать ответственность за все, что в них происходит,
  • управлять «проницаемостью» этих границ как на «вход», так и на «выход»,
  • выражать вовне то, что внутри и слышать внутри то, что пришло извне. То есть — коммуницировать.

Проблемы с границами так или иначе есть почти у всех.

Способность к диалогу

Она подразумевает способность выражать свои мысли и чувства. При необходимости — прямо. При этом, уважать мысли, действия, чувства и права партнера. А также слышать и реагировать на то, что говорит и выражает партнер.

Без диалога не получится конструктивного взаимодействия. Невозможно ни о чем договориться. Если один не может выразить свою потребность и попросить, то другой не поймет что сделать. Если один просит, а другой не слышит — тоже ничего не произойдет. Потребности партнеров будут удовлетворяться неполно или некачественно и ценность отношений будет падать. А ресурсов на их поддержание нужно будет все больше.

В какой-то момент партнер (или оба сразу) поймет, что тратит слишком много усилий на то, чтобы получить то ценное, ради чего он в отношениях. Именно тогда начинаются мысли об уходе или изменах.

Понятно, что хороший диалог невозможен, если у людей плохие границы.

Пара — это команда. Когда каждый следует только за своими потребностями и рассматривает партнера только как источинк удовлетворения этих потребностей (то есть, как объект: нажал кнопку — получил результат ), это вряд ли понравится второму. И тогда о границах и диалоге можно тоже забыть.

Когда у пары есть общие цели, они сплочаются и соединяют свои усилия в направелении этой цели. Тогда каждый делает свой вклад и знает что партнер делает то же. Тогда в паре растет взаимное уважение и принятие.

Без границ тут не обойтись: нужно же разбираться кто за что ответственен и кто что сделал и должен делать, а куда соваться не следует, потому что это вотчина другого.

Например, общая цель: сохранение самих отношений. В отношениях есть ценности. Если оба признают ценность этих отношений и заинтересованы в их сохранении, то вот общая цель — сделать так, чтобы они не развалились.

Это кажется очевидным, но на практике часто может получаться другое. Другое происходит тогда, когда нарушаются границы и не происходит диалога. Например, один партнер может считать что другой виноват во всех проблемах пары и должен измениться.

Это — пример скидывания ответственности за выживание отношений на одного из партнеров — другого.

Это детская позиция. «Я сяду на санки а ты — тяни. Если я упаду, то это ты виноват. Если я замерз а мы еще не дома — ты виноват.»

Взаимные обвинения как раз можно представить как перекидывание ответственности. А ответственность, как горячая картошка, в итоге не достается никому.

Альтернатива — признать что оба партнера создают такую ситуацию, которую имеют. И подумать о вкладе обоих в эту ситуацию. И о том, как оба могут ее изменить. Иногда, чтобы получить что-то хорошее, приходится не только требовать это от партнера, но и самому предпринимать активные действия.

И эта дележка ответственности и есть — границы. Грамотно обозначить свои потребности, недовольства, чувства, желания и мысли — это искусство диалога.

В итоге на основании осознания общих целей, создается союз, где каждый берет ответственность за то, что делает и то, как проявляется в паре.

Иными словами, позиция «Мне не нравится что ты делаешь со мной» — это детская позиция, которая предполагает что комфорт и польза отношений для меня — ответственность другого.

Вместо этого должна быть позиция: «мне не нравится что происходит между нами. Давай подумаем чего мы хотим, что и почему, собственно, происходит. Как мы себя ведем и реагируем. И подумаем как бы нам что-то изменить, чтобы всем при этом, было хорошо.»
Длинно и непривычно. Но это — союз и работа команды. Уже одно это работает на сплочение.

Это — последний пункт. Хотя вообще-то по жизни он часто сверяется первым. Как я сказал, основа отношений — взаимный обмен. Если у меня дефицит зеленых яблок, я буду строить отношения с тем, у кого есть зеленые яблоки.

Очевидно, я не совместим с тем, у кого зеленых яблок нет. На практике это значит что я просто не заинтересуюсь этим человеком.

Если я не погружен в фантазии о нем, если я выстраиваю границы и диалог с ним, то я неизбежно увижу есть ли у него то, что мне нужно и согласен ли он это давать. Если да — мне будет интересен этот человек и отношения с ним. Если нет — я просто не заинтересуюсь.

Однако, если с границами и диалогом все плохо, я могу пребывать в фантазиях относительно этого человека и не видеть и не слышать что зеленых яблок у него нет и не предвидится. И что он физически не может мне их дать. Может предложить грецких орехов. Но яблок — не может и все.

Если я по каким-то причинам, все же, вкладываюсь в такие отношения, то очевидно, я обречен на разочарование. А скорее — обиду. Разочарование — это когда я просто признаю что обманывался. А обида — это когда я возлагаю ответственность за это на другого.

Поиск совместимости — странная вещь. Когда уже сформировавшимся парам предлагают пройти тесты совместимости — для меня загадка как это определяют. По-моему, совместимы те люди, которым интересно друг с другом. Интерес — показатель того, что другой может мне что-то ценное дать. Нам интересна еда, когда мы голодны. И постель — когда хотим спать.

Если пара уже сформирована, то вероятность того, что люди совместимы — велика. Хотя не все пары, конечно, жизнеспособны. Одна из главных причин — трудности коммуникации.

Вот так я вижу основы отношений. Это очень абстрактные вещи, как можно увидеть. И именно потому что они очень абстрактные, очень по-разному и широко представлены и проявлены, отношения даются не всем и не всегда легко.

Возможностей для ошибок и неправильного употребления — просто море! И вы сами это прекрасно знаете — ведь наверняка вы регулярно натыкаетесь на непонимание (не только в паре, но и вообще). Или оказываетесь в каком-то конфликте по недоразумению. Или вообще конфликт начинается неизвестно почему и как. Это все — ошибки как минимум у одного из участников отношений.

Но спешу утешить. Если вы реально хотите прокачать навыки общения, стать мастером разрешения конфликтов, ведения переговоров и главное — построения отношений, то этому можно научиться. Это не быстрый процесс, но вполне реализуемый в терапии.

Я видел людей, которые испытывали большие трудности в общении. Если быть конкретным — от них шарахались люди. Это было понятно даже не специалисту. Специалисту было понятно какие именно трудности у этих людей и в чем они делают ошибки. И я видел как долгосрочные терапевтические группы творили просто чудеса! Эти люди начинали совсем по-другому себя вести, иначе проявляться, говорить. И самое главное: если раньше они отталкивали, то под конец группы с ними нормально общались на равных все. Никто не шарахался.

И основой для таких изменений была как раз работа с границами и механизмами и способами эти границы нарушать. Это — основа!

Потому что отношения — это не соединение «двух половинок». Это встреча (и диалог) двух независимых, отдельных людей. Чтобы быть отдельным человеком, нужно осознавать и уметь управлять своими границами.

Личная терапия тут подходит, но ее возможности ограничены. Потому что граница тут реально только одна: между клиентом и мной, терапевтом. Остальные границы рассматриваются «со слов».

Поэтому для людей, которые хотят решить проблемы с границами. То есть:

  • научиться строить гармоничные отношения
  • уменьшить конфликты
  • уметь избегать и решать конфликты, если они возникли
  • разобраться с едой
  • разобраться со своей жизнью, приобрести контроль, преодолеть бессилие

Для таких людей я рекомендую групповую терапию. Потому что в группе участники естественным образом контактируют друг с другом. И эти контакты совершенно разные и всегда дают много пищи для эффективной работы.

Мои рецензии на некоторые из прочитанных книг.

Источник:
Основы гармоничных отношений
Очень обще, но очень кратко о том, какие качества должны проявлять партнеры и пара в целом, чтобы быть устойчивой, адаптивной, комфортной. В общем, здоровой. Четкие личные границы партнеров
http://sergey-smirnov.ru/base-of-harmonical-relations

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES