Обвинения в отношениях

5 причин прекратить обвинять друг друга

Каждый день, или на работе, или дома, вы обвиняете своих близких в чем-то или слышите обвинения в свою сторону, дальше вслед идут оправдания, выяснение отношений, и как следствие, ссора. А ведь в обвинениях нет ни одного положительного момента, никакой позитивной функции. Представляю вам 5 причин, почему стоит прекратить обвинять друг друга.

Когда вы обвиняете в чем-то человека, неважно, это ваша коллега или любимый человек, первое, что рушится в отношениях, – доверие. Близкие люди не будут больше на вас полагаться, зная, что вы можете не оправдать их доверие. Потеря доверия – одна из привычек, которые могут разрушить отношения.

Там, где рушится доверие, возникает ненависть. Человек начинает вам, мягко говоря, не нравиться, раздражать своими действиями, обманом. Вам все сложнее с ним мириться, не возникает желания даже разговаривать.

Если вы в течение долгого времени потерпаете от постоянных обвинений, это может отрицательно отразиться на вашем психическом благосостоянии, вы можете впасть в депрессию. Ведь отношения ваши превращаются в игру “тиран-жертва”. Меняйте себя! Работайте над своей самооценкой! Разберитесь, оправданы ли обвинения в вашу сторону или предвзяты. И разорвите отношения с человеком, который плохо на вас влияет.

Подозрения, обвинения и оскорбления – основные вещи, которые разрушают самые, казалось бы, крепкие отношения. Необходимо учиться нести ответственность за отношения вместе. Перекладывание ответственности на другого человека говорит о незрелости личности, вашей или партнера.

Если человек, пристрастился к игре обвинений, то отрицание становится качеством его характера. Человек не допускает промахов других, и, наконец, отказывается от ответственности. Игра в обвинения постепенно лишит ваши отношения всего хорошего, и вскоре вы расторгнете их.

Если вы хотите что-то добавить к вышесказанному – пишите нам комментарии!

Источник:
5 причин прекратить обвинять друг друга
Каждый день, или на работе, или дома, вы обвиняете своих близких в чем-то или слышите обвинения в свою сторону, дальше вслед идут оправдания, выяснение отношений, и как следствие, ссора. А ведь в
http://www.ivetta.ua/prichin-prekratit-obvinyat-drug-druga/

Как избавиться от упреков в отношениях

Рубрика: Отношения | No Comments |

Когда вы осыпаете упреками свою вторую половину, то это однозначно приводит к напряжению в отношениях. Обвинения никоим образом не помогают решить возникшие проблемы, а, наоборот, создают новые:

  • Партнер, которому адресованы упреки, чувствует себя обиженным, поскольку получается, что он намеренно сделал что-то неправильно.
  • В такой ситуации нарушается равенство партнеров: один из них занимает более высокую позицию, унижая другого.

Таким образом, это напоминает отношения между родителями и ребенком, что абсолютно неприемлемо.

Прежде чем набрасываться на любимого человека с обвинениями, следует хорошенько подумать, действительно ли на это есть причина. Очень часто люди делают что-либо ненамеренно, а значит, упрекать их не в чем. Если же партнер знал, что его действия являются неправильными, то беспощадно корить его за это все равно не стоит. Лучше по-другому описать свою обиду:

  • Откажитесь от критики, а объясните, что вы чувствуете, когда не учитываются ваши потребности.
  • Скажите, например, что вам плохо, грустно или вы расстроены, если он поздно приходит домой, не проводит с вами выходные и т. д.
  • То есть, когда вы приводите доказательства неправоты партнера, упоминайте постоянно себя, вместо того чтобы обвинять его напрямую.
  • Старайтесь по-деловому подходить к проблеме. Излагайте все факты спокойно и ищите решение вместе.
  • При этом один не должен идти другому на слишком большие уступки, чтобы исполнить его желания. В отношениях должно сохраниться равноправие.

Когда вы открываете любимому человеку свой внутренний мир, это помогает ему увидеть, какое влияние оказывают на вас его поступки. Если чувства взаимные, он обязательно постарается пойти вам навстречу.

Помните: взрослые люди всегда способны друг с другом договориться, а упреки неизбежно ведут к ненужным спорам, взаимным обвинениям и разрушают отношения. Агрессия всегда вызывает лишь негативную реакцию.

Источник:
Как избавиться от упреков в отношениях
Рубрика: Отношения | No Comments | Когда вы осыпаете упреками свою вторую половину, то это однозначно приводит к напряжению в отношениях. Обвинения никоим образом не помогают решить
http://zonahelp.ru/lyubovnye-otnosheniya/kak-izbavitsya-ot-uprekov-v-otnosheniyax.html

Как избежать упреков в отношениях

Взаимные упреки приводят к тому, что отношения становятся напряженными. Критика не помогает решать проблемы, она их только усугубляет.

  • Тот, в чей адрес направлены обвинения, чувствует себя уязвленным и обиженным, ведь, получается, он сделал что-то не так, как полагается.
  • Происходит нарушение равенства партнеров. Кто-то ставит себя выше другого, тем самым, его унижая.

В итоге это больше похоже на отношения между взрослыми и детьми, что категорически неприемлемо.

Прежде чем упрекать вторую половинку, нужно задуматься, обоснованно ли это? Очень часто человек ненамеренно совершает что-либо, поэтому его и упрекнуть не в чем. Но даже если любимый человек знал, что поступает неправильно, набрасываться на него с обвинениями все равно не нужно. Лучше сказать о своей обиде по-другому:

  1. объяснить свои чувства без критики (что чувствует человек, когда его потребности не учитывают?);
  2. например, если муж поздно возвращается домой или проводит выходные в компании друзей, то жене необходимо донести до него, что ей от этого плохо и грустно.
  3. аргументируя неправоту партнера, желательно избегать прямых обвинений. В первую очередь, нужно постоянно упоминать себя.
  4. лучше всего к проблеме подходить по-деловому. Излагать все факты спокойным тоном и постараться вместе найти выход из сложившейся ситуации.
  5. причем одному из партнеров не нужно чересчур идти на уступки другому, и потакать всем его желаниям. Очень важно сохранить в отношениях равноправие.

Зная внутренний мир своего любимого человека, можно предугадать, как он отреагирует на те, или иные поступки. Если люди любят друг друга, они всегда стараются смягчить острые углы и ищут компромиссы.
В конфликтных ситуациях всегда можно договориться. А обвинения только приведут к взаимным упрекам, спорам и разрушат отношения. Агрессивный тон провоцирует лишь негативное поведение.

К критике больше склонны мужчины, нежели женщины. Именно мужской пол чаще всего ведет себя агрессивно в отношениях.

Одно дело, если муж просто ворчит себе под нос или делает недовольное лицо, и совсем другое, когда он применяет физическую силу. В этом случае необходимо обратиться за помощью к психологу. Иначе жизнь с таким человеком может стать невыносимой.

В подобных ситуациях перед женой встает непростой выбор: либо терпеть унижения, либо подать на развод. Занимаясь детьми и работой по дому, она каждый вечер выслушивает от своего мужа претензии. Безусловно, вытерпеть такое невозможно.

Существенно облегчит ситуацию одна простая игра. Жена должна предложить мужу поменяться местами. Пусть муж хотя бы один день послушает нескончаемые бурчания и недовольства. Для любящего человека такой опыт не пройдет даром. Он обязательно уменьшит свои претензии или, по крайней мере, начнет относиться к ним с юмором.

Источник:
Как избежать упреков в отношениях
Взаимные упреки приводят к тому, что отношения становятся напряженными. Критика не помогает решать проблемы, она их только усугубляет. Тот, в чей адрес
http://psyup.ru/upreki-v-otnosheniyah/

Как не задеть мужскую гордость: профилактические советы женщинам

Как не задеть мужскую гордость: профилактические советы женщинам

Опубликовано 4 Фев 2017 07:59 © Женская доля

Умеет ли мужчина прощать? Психологи с толстыми пачками тестов отвечают положительно, народная мудрость утверждает обратное. Но есть еще и романтики, по мнению которых преисполненный любви мужчина готов вытерпеть любые испытания, предлагаемые изобретательной дамой сердца. А как обстоят дела на самом деле? Существует ли то, чего мужчины не прощают женщинам никогда, или же при определенном подходе можно испытывать терпение сильного пола бесконечно?

Ответ кроется в парадоксальном устройстве мужской памяти. Все проступки окружающих мужчина оценивает по своей внутренней шкале допустимости и вносит в воображаемый дневничок, делая при этом вид, что ничего страшного не случилось. Когда окружающие уже практически уверены в том, что он смирился или простил — место для записей внезапно заканчивается и мужчина ставит в отношениях точку. В такой момент может показаться, что к разрыву привел какой-то сущий пустяк вроде сказанного не к месту слова или косого взгляда — но кто может знать наверняка, сколько записей о проступках уже было сделано до этого?

Однако не будем считать представителей сильного пола такими уж злопамятными. Учитывая, как мужчины переносят обиды, причиненные женщинами, можно предвидеть четыре варианта развития событий:

К счастью, для женщин в отношениях существует не так много критических ошибок, ведущих к немедленному разрыву. Например, влюбленный мужчина если и выражает недовольство, то не слишком обижается на:

  • мелкие недостатки вроде отсутствия кулинарных талантов и страсти к порядку, своеобразного вкуса в одежде или манеры общения;
  • чрезмерное общение дамы сердца с подругами, их осведомленность о некоторых интимных деталях совместной жизни;
  • страсть женщины к общению, постоянным разговорам по телефону или переписке;
  • шопинг и спонтанные покупки — при условии, что они не наносят невосполнимый урон семейному бюджету.

Итак, мужчины готовы закрыть глаза на многое. Однако последует ли за этим прощение, или с воображаемого дневничка стряхнут пыль и внесут в него очередную запись, приближая тем самым закономерный конец? Ниже мы перечислим основные женские ошибки и промахи, для которых шансы остаться непрощенными очень велики.

Самолюбие мужчины — вещь чрезвычайно хрупкая. Публичная критика, насмешки или обсуждение недостатков при посторонних наносят по нему ощутимый удар, особенно если речь идет о мужественности или интеллектуальных способностях. Не менее болезненно мужчины реагируют и в том случае, когда в споре или конфликте с окружающими женщина открыто занимает противоположную сторону. Для сильного пола, находящегося в вечном противостоянии с окружающим миром, это сродни предательству, которое мужчины забывают, но не прощают.

Ежедневное высказывание претензий, постоянное недовольство или обвинения в некомпетентности не имеют мгновенного эффекта, однако по камешку разрушают фундамент отношений. К несчастью, женщины регулярно пытаются воспитать в партнере идеального мужчину, изменить его поступки и скорректировать поведение. В такой обстановке представители сильного пола теряют уверенность в себе, становятся пассивными и отказываются от каких-либо амбиций. Логично, что при этом сомнению подвергается также искренность чувств женщины, позволяющей себе такое поведение: мужчины сбегают от таких отношений при первой же возможности.

Любой мужчина в глубине души хочет верить, что он лучший сексуальный партнер на свете, а женщина выбрала его в том числе и по этой причине. Однако вера эта еще более хрупка, чем мужское самолюбие — неосторожно сказанное слово или умышленная критика его мужской силы не только мгновенно и окончательно отталкивают мужчину, но и способны привести к серьезной дисфункции психологического характера. Унижение мужского достоинства — это то, чего мужчина никогда не простит женщине, поскольку удар оказывается настолько глубоким и болезненным, что даже просить о снисхождении бесполезно.

Причин, по которым женщины отказывают партнерам — тысячи: здесь играют роль воспитание, различие в темпераментах, шантаж и даже банальная бытовая усталость. Кроме того, женщина иногда декларирует отношение к близости как к супружескому долгу, для исполнения которого совершенно необязательно испытывать какое-то желание. Однако выводы всегда делаются однозначные: мужчина уверяется в том, что не способен доставить женщине удовольствие, что он более не устраивает ее в качестве любовника. К несчастью для отношений, замена иногда находится очень быстро.

Невыгодное сравнение с другими людьми переносится мужчинами значительно тяжелее, чем женщинами, особенно если речь идет о бывших партнерах. Мужчина подсознательно хочет быть для своей дамы не только единственным, но и самым умным, самым сильным и самым успешным. Разумеется, при этом он понимает, что весьма далек от идеала, однако предпочитает не слышать об этом, тем более из уст любимой женщины. Если же сравнивается интимная сторона отношений — реакция усиливается многократно, а последствия становятся непредсказуемыми.

Несмотря на всеобщий культ денег и богатства, сильный пол крайне осторожно относится к любым проявлениям материальной заинтересованности женщины в отношениях — это вещи, на которые мужчины не могут закрыть глаза. Если женщина покажет, что ее интерес вызван достатком претендента, наличием у него атрибутов обеспеченного человека, что приоритетом для нее является получение различного вида благ — то не только любовь, но и любая симпатия со стороны мужчины немедленно исчезнет. Кроме того, у мужчины, осознанно «купившего» общество женщины — и отношение к «покупке» будет соответствующим.

Неконтролируемая и необоснованная ревность является неплохим способом создать постоянное напряжение в семье. Мужчины вообще не любят беспочвенных обвинений и покушений на личную свободу. Если таковые подкрепляются еще и круглосуточным контролем, тайной проверкой компьютера, изучением телефона, содержимого карманов и посекундной проверкой дневного графика с контрольными допросами — конец таких отношений близок. Некоторые дамы, играя в разведчиков, даже занимаются умышленными провокациями, создают поддельные аккаунты в соцсетях и уговаривают подруг устроить мужчине «проверку на верность».

Согласно точке зрения, навязываемой современными медиаресурсами, в интеллектуальном и духовном отношении женщина является более высокоразвитым существом, чем мужчина. Некоторые дамы воспринимают это как руководство к действию и пробуют управлять партнером с помощью примитивных манипуляций — развивают в нем комплекс вины, ставят перед сложным выбором, заставляют в любой ситуации извиняться, чувствовать себя неполноценным источником всех бед и несчастий. Желая единолично владеть мужчиной, женщина может заставить его отказаться от увлечений, интересов, хобби и даже дружбы со старыми товарищами.

Мужчины любят причислять себя к различным социальным группам. Примерно так же они воспринимают своих родственников — как единую семью, идентифицируя себя в качестве ее члена. Поэтому любые нападки и насмешки в адрес троюродного дяди мужчиной будут восприниматься мужчиной как личное оскорбление. Разумеется, родственников не выбирают, и между ними порой могут возникать довольно напряженные ситуации, о которых мужчина отзывается нелестно. Однако если сам он, к примеру, считает допустимой критику в отношении собственных родителей, то женщине такого права не предоставляет никогда.

Так уж сложилось, что воспитанием детей в нашем обществе занимается в основном женщина. Однако несмотря на якобы равнодушное отношение отцов к собственным потомкам, мужчина неизменно осознает себя в качестве главы и защитника семьи, доверяя женщине самое ценное, что у него есть. В любой действительно опасной ситуации он без колебаний бросится спасать ребенка — но может ли мужчина простить женщину, если источником этой опасности становится она сама? Нередки ситуации, когда малыш страдает по невнимательности, безответственности или непредусмотрительности матери — какой мужчина сможет спокойно смотреть на это?

Давно уже развенчан миф о том, что мужчины предпочитают глупых женщин. Среднестатистический уверенный в себе представитель сильного пола предпочтет спутницу жизни мудрую и дальновидную. Глупых же и недалеких не любят, хотя не стесняются ими пользоваться — до тех пор, пока хватит терпения выносить неадекватные поступки недалекой особы. Все становится значительно хуже, если утративший бдительность мужчина оказывается связанным с подобной дамой семьей, детьми и ипотекой — чувствуя себя обведенным вокруг пальца, он иногда начинает мстить, доставляя неприятности себе и окружающим.

Мужчина предпочитает верить, что женщина предана ему полностью и готова простить какие-то ошибки или неудачи. Однако, как мы знаем, женщины обид не забывают — поэтому регулярное напоминание мужчине о минутах его слабости при каждом удобном случае используется в качестве аргумента для дискуссии. Дезориентированный таким поведением мужчина, будучи уверенным в том, что его давно простили, не понимает происходящего и вскоре начинает видеть в женщине не партнера, а противника.

Нормальный мужчина всегда будет стремиться стать главой семьи, независимо от своих успехов в карьере и социального статуса. Подвергая сомнению его авторитет, пренебрегая его мнением, женщина заставляет мужчину усомниться в своих достоинствах и способностях. Ситуация ухудшается, если попытка женщины занять главенствующую роль демонстративно обоснована ее более высокой зарплатой, успешным карьерным ростом или физическими показателями. Постоянное напоминание о женском превосходстве спокойно воспринимать способны лишь немногие, неуверенные в себе индивиды.

Не следует отождествлять предательство с изменой, хотя таковое часто ей сопутствует. Случайно или осознанно обсуждая с посторонними (с тем же любовником, например) семейные секреты, высмеивая мечты, надежды или увлечения мужчины в разговорах с другими людьми, женщина показывает тем самым, что не ценит ни оказанное ей доверие, ни отношения в целом. Нет сомнений в том, прощают ли мужчины предательство женщины: любой из них мгновенно отдаляется, замыкается в себе или просто уходит, поскольку без доверительного общения и взаимопонимания дальнейшее сосуществование не имеет смысла.

Утрату доверия влечет за собой и ложь, причем независимо от ее масштабов: мужчина закономерно предполагает, что регулярно обманывая его в мелочах, женщина способна и на ложь большую, связанную с неверностью или предательством. Так же настороженно относится представитель сильного пола и к двойственному поведению: обнаружив, что дама говорит ему в лицо одно, а за спиной совсем другое, мужчина не будет даже пытаться наладить близкие отношения, поскольку таковые предполагают доверительный обмен мыслями, мечтами и переживаниями.

Трудно найти более противоречивую и разрушительную для отношений ошибку. С одной стороны, исследования британских ученых показали, что измену готовы простить 92% опрошенных, а с другой — речь идет о мужчинах европейских, с подавленной самоидентификацией и искусственно сниженным уровнем мужественности. Отечественные представители сильного пола реагируют на измену намного сильнее.

Следует отметить, что понятие измены для каждого индивидуально. Для одних достаточно и флирта на сайте знакомств, а другие готовы простить «случайную» физическую измену, но не принимают измены душевной. В любом случае, стремление мужчины быть лучшим и единственным в глазах своей спутницы внезапно сталкивается с осознанием того, что женщина нашла кого-то получше. Понимая, что существующие отношения не имеют для нее ровно никакого значения, уязвленный представитель сильного пола если и сможет под давлением обстоятельств смириться с этим фактом, то никогда уже не вернется к прежней открытости и доверительности.

Стереотип о бесконечном великодушии и терпении влюбленного мужчины довольно опасен, поскольку убежденная в его истинности женщина может подумать, что в отношениях ей дозволено все. Бесспорно, на начальных этапах мужчина готов вынести любые испытания, но кто может утверждать, что через несколько лет в аналогичной ситуации он не достанет свой дневничок и не перечитает давно сделанные записи?
С другой стороны, ситуация вовсе не так фатальна: нормальным мужчинам свойственно умение прощать в ответ на искреннюю и осознанную просьбу, а список действительно смертных грехов не так уж велик. Достаточно избегать того, чего мужчины не прощают женщинам никогда — а с остальным двое влюбленных всегда смогут справиться.

Источник:
Как не задеть мужскую гордость: профилактические советы женщинам
Какие ошибки совершают женщины, нанося смертельную обиду мужской гордости? Чего мужчины не прощают женщинам никогда? На какие вещи не могут закрыть глаза?
http://zhenskayadolya.ru/chego-muzhchiny-ne-proshhayut-zhenshhinam/

Психология Обвинений: патогенез критики окружающих

На основе, в основном, материалов Н. Линде и М. Комиссаровой.

Итак, откуда растут корни у такого популярного развлечения, как постоянное (порой патологическое) обвинение и критика окружающих, почему-то, особенно — «ближних своих»? Помимо очевидно-популярного «Это чтобы ответственность не нести самому!» — добавлю в «карту» ещё несколько причин.

1. Парадоксальный Способ Получения Внимания и Признания.

Да, это часто бывает — вроде был цель этого научить, доказать кому-то, что он не прав, а вот я — да; и он сам виноват, а я жертва. Что же в итоге обвинитель получает. Правильно — ощущение «Меня признали!», классно, я значимый и нужный, и главное — я снова прав! Плюс, частое явление — доводить этими «критиками» да обесцениваниями; потому что иначе «меня же никто не слушает!». И поделом, кстати сказать — ни один живой человек такого «вампиризма» долго не вытерпит и поспешит свалить поскорее.

2. Зависть и Попытка Обесценивания.

Тоже, пожалуй — одно из первых приходящих на ум. Чаще всего, это тоже способ остаться хоть кем-то значимым, ощутить «уважение» — но уже в своих собственных глазах. Ещё противнее, чем предыдущий случай — там хотя бы разумная потребность удовлетворяется, здесь же чистый иррациональный эгоцентризм.

3. Патологическая Выученная Модель Отношений.

По принципу «Кто сильнее обиделся — тот и прав». Очччень распространённая больная традиция во многих семьях — обиделся-обвинил, другой обиделся-обвинил, и так веселимся до полного мордобоя 🙂 К счастью, это переучивается довольно легко — особенно в психодраме, например.

4. «Эмоциональный Шантаж» (Обида).

Обида, по сути — это «латентное обвинение», скрытое, пассивно-агрессивное. Как правило, это тоже детская привычная модель — мол, обиженного ребёнка непременно надо «починить» в нормального, подарками, вниманием, лаской и т.п.

5. Эмоциональная Неграмотность и Расхождение Уровней Намерения/Действия.

Это к той позиции, что «а что же мне, молчать теперь? Он же потом обнаглеет и [Ленина из мавзолея сворует; вставьте маразм по вкусу]. » С одной стороны — выглядит достоверно. С другой — похоже, ещё никого нудная и систематически однообразная критика и обвинения от этого не уберегли и не изменили 🙂 Есть методы влияния гораздо более, простите, «влиятельные»; интересующихся направляю к Р. Чалдини, эксперту в сфере.

Источник:
Психология Обвинений: патогенез критики окружающих
На основе, в основном, материалов Н. Линде и М. Комиссаровой. Итак, откуда растут корни у такого популярного развлечения, как постоянное (порой патологическое) …
http://www.b17.ru/article/47818/

Упреки и обвинения

Упрек — маленький удар. Хорошо, когда удар наносится не со зла и его можно выдерживать.
скачать видео

Два упрека подряд — и начнется скандал.
скачать видео

У бытовых обвинений много проявлений — нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя!».

У жены разбилась чашка, она упрекает мужа: «Это из-за тебя! Это ты меня отвлек!» Ответ мужа: «Сама безрукая, у тебя всегда из рук все валится». Далее поворачивается не глядя и ударяется о полку: «Блин. Я ударился, потому что твой мастер прибил полку и повесил микроволновку не в том месте». День завершается финальным: «Вода из ванны перелилась, потому что я тебя предупредил, что собираюсь купаться, а ты не уследила».

Слушая такие разговоры взрослых, обвинениям учатся дети. Ситуация на детской площадке: мальчик зовет девочку поиграть, та пробегает мимо качели и ее сбивает другая качающаяся девочка. Третья детсадница моментально тут как тут: «Это ты из-за Сережки упала!»

Упреки и обвинения — проявление в первую очередь невоспитанности, иногда — внутренних проблем, в любом случае частые причины ссор и конфликтов. Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их — конфликтогены и грязь в общении. По поводу любого обвинения легко ответить на вопрос «Почему?» и трудно ответить на вопрос: «Зачем?» — если, конечно, отвечать вдумчиво и честно. Яркие обвинения могут привлечь к вам внешние симпатии, но убивают добрые отношения между вами. Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и обвинения взаимные. Если бьете обвинением вы — на свой удар вы получаете ответ взаимный. Воспитанные люди при хороших, тем более близких, отношениях между собой бытовые обвинения не используют.

Упреки в хорошей семье — запрещены. Полностью. Ни одного упрека ни в отношении мужа, ни в отношении жены быть не может. Если женщины внимательны, и всерьез заботятся об отношениях в семье, они на диктофон записывают свои разговоры с мужем. А потом прослушивают – а были ли там упреки и обвинения?

Милые женщины, это не значит, что муж безгрешный, вовсе нет. Если появляется вопрос, вы (например) без упреков садитесь рядом с ним и говорите: «Родной, у меня есть к тебе вопрос на обсуждение». Это не упрек, это вопрос, это предложение, которое вы считаете нужным обсудить. Стиль обсуждения может быть разным: обсуждение может быть мягким и теплым, обсуждение может быть предельно жесткое, ультимативное – любое. Но это не упреки, которые кидаются, это вопросы, которые ставятся на обсуждение. И теперь мужчина понимает: это не рассосется, вопрос поставлен, и никакие другие темы обсуждаться не будут, потому что вопрос нужно решить. А дальше — обсуждаете и договариваетесь на будущее.

Могут быть и другие варианты: просьбы и предложения, описание своего состояния, главное понять: упреки нельзя, а вместо обвинений и упреков — множество других, вполне приемлемых способов достучаться до человека рядом. Как об этом реально договариваться? См. Семейная Конституция

Если разговором хоть чего-то добиться можно, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения. Вместо «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» лучше звучит: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!». Тяжелое «Из-за тебя мы опоздали!» можно заменить на: «У меня к тебе просьба — в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились». В общении с женщинами и детьми хорошо срабатывают Я-послания, если же штатная ситуация сменилась более трудной, имеет смысл использовать схемы грамотной критики и алгоритм разговора о трудных отношениях. См.>

Отучать себя от упреков и обвинений — реально сложно, и основная трудность в том, что мы их у себя элементарно не замечаем. Мы просто сказали о своем недовольстве, для нас это естественно как «поделиться», а то, что для человека рядом это упрек, мы как-то не подумали. Если мы не замечаем, что и как мы говорим, можно читать сколько угодно умных статей, но меняться мы не будем. Что делать?

Первое — от явных и привычных обвинений (а такие у большинства из нас есть) элементарно воспитанному человеку отучить себя все-таки можно. Сделайте себе список своих «Ну почему ты как всегда?», «Сколько раз тебе повторять», все эти формулировки выучите и повесьте на видном месте (может быть, на кухне?) как напоминалки себе. Дополнительно полезно попросить кого-то из близких или друзей, чтобы они за вами последили.

Второе — нужно сходить на тренинг, где вы получите нужные знания, поддержку и мотивацию поработать с собой. Если вы живете в Москве, приходите в Синтон на Мастерство коммуникации. Если Москва от вас далеко, можно в отпуск приехать на тренинг в Мещеру. Прекрасный отдых и десять дней интенсивного тренинга: полезно.

Третье — самый серьезный подход. Вставайте на Дистанцию, систему пошагового развития личности. Поработаете полгода, станете другим человеком, изменится ваше общения и вся ваша жизнь. На Дистанции научитесь замечать все, что вы говорите и делаете, освоите упражнение «Хорошо», перестанете зря сердиться, станете Солнышком и наладите отношения с близкими.

Как приучать близких общаться в рамках синтонного общения

Приучать близких общаться в рамках синтонного общения — задача не простая, часто приводящая к возрастанию напряженности и конфликтам.

Пишет один из студентов Университета: «С началом учебы я энергично, напролом пошел как бык на красную тряпку «помогать» своей супруге. Объяснял, что она живет неправильно, а здесь она говорит конфликтогены. Если она вдруг изволила не понимать и не хотеть что то делать, то энергично ругался. » — вы понимаете, что ничего хорошего, кроме осложнения отношений, это не принесло. Самый страшный конфликтоген — это указание другому на его конфликтогены!

При этом данная задача — не тупиковая, решение она имеет. Если вы своих близких любите и действительно хотите им помочь, все в ваших руках! См.>

Источник:
Упреки и обвинения
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/upreki-i-obvineniya—zaprescheny-vos-zn-

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES