Настоящая близость это

12 правил близости

Что такое истинная близость? Это максимальная открытость между двумя любящими людьми, которая предполагает душевную уязвимость. Когда оба партнера 100% честны друг перед другом, не боятся доверять свои мысли, чувства, страхи или мечты. Близость — это возможность прикоснуться к душе человека, принять его настоящего со всем грузом прошлого, выдержать внутреннее сопротивление. У близости, как и у любви, есть свои правила, о которых мы сегодня поговорим.

12 правил близости: как нужно любить?

1. Близость не означает одинаковость, когда партнеры во всем копируют друг друга – стиль жизни, интересы, характер. Можно быть абсолютно разными, как день и ночь, иметь различные жизненные цели и идеалы, но сходиться в главном – этого будет достаточно.

2. Истинная близость предполагает свободу выбора, разрешение другому быть другим. Партнер может не соглашаться с нами представлениями о мире, может делать то, что будет нас раздражать – разность взглядов и поведения не станет умалять нашей с ним близости.

3. Близость не стирает личностные границы партнеров, наоборот, делает их куда более четкими и ясными. Чем интимнее устанавливается общение, тем плотнее идет взаимодействие, тем понятнее правила игры.

4. Настоящая близость предполагает возможность обсуждения ожиданий партнеров в отношениях, чтобы четко уяснить их потребности. Понимание на уровне интуитивного прозрения – миф.

5. Близкие отношения подразумевают наличие личного пространства у каждого из партнеров. Желание все время проводить вместе, полное отсутствие личной территории говорит о зависимых, а значит, несвободных отношениях.

6. Даже в самых близких отношениях партнеры не отвечают за счастье друг друга. О нас могут заботиться, мы сами можем искать повод порадовать половинку, но при этом каждый сам несет за себя ответственность, отвечает за свое настроение, самореализацию и безопасность. Обвиняют, обижаются и ищут крайних только незрелые личности.

7. Даже в самых близких отношениях между супругами могут существовать секреты, это нормально. Но лучше стремиться минимализировать «слепые зоны», быть максимально открытыми.

8. Близость исключают принуждение. Если партнер не хочет идти на компромисс или действовать в соответствии с ожиданиями своей половины, нужно уважать его решение. Соответственно, он точно также обязуется уважать и наше нежелание.

9. Отказ от секса не равен отказу в любви. Кроме сексуальной близости, есть еще много вариантов проявления нежных чувств. Нежелание интимных отношений не значит, что партнеры не могут быть близки.

10. Если партнеры испытали близость, значит, они оба в какой-то момент этого хотели и оба несут за это ответственность. Глупо прикрываться оправданием, будто один принуждал силой, а второй не отвечал за свои действия.

11. Близость предполагает любовь к партнеру просто за то, что он есть. Мы не можем влюбляться в надуманные представления о человеке, в красивые ухаживания или собственные мечты.

12. Близость не дает никаких гарантий, что любовь в паре продлится вечно. Нет гарантий, что человек не уйдет, найдя свое счастье рядом с кем-то другим. Чужие чувства сложно запрограммировать, они не являются нашей собственностью. Но раз уж наши миры пересеклись, лучше постараться сохранить в сердце огонь благодарности.

Близость – это больше, чем любовь. Это возможность соприкоснуться с волшебством, познать душу партнера лучше себя самого.

Источник:
12 правил близости
У близости, как и у любви, есть свои правила, о которых мы сегодня поговорим.
http://flytothesky.ru/12-pravil-blizosti/

Близость — настоящая и не очень

Дружно — не грузно, а врозь — хоть брось.

Что такое близость? Близость – это резонанс, это когда двое людей понимают друг друга с полуслова, это когда у них схожие нравственные стандарты, те сокровенные жизненные принципы, которые для них важны.

Есть два варианта близости людей, условно их можно назвать:

Осознанная – это когда люди стремятся приходить к общим мнениям, не всегда изначальным, а часто третьим, которые были выработаны в процессе диалога.
Случайная – это когда у людей как-то по жизни, совершенно отдельно складывалось мировоззрение и когда они встретились, у них есть что-то общее, и что-то своё, непересекающееся. Например, у обоих людей джинсы одного цвета, или учились в одном институте, или любят одного и того же исполнителя.

При близости случайной неизбежно встают вопросы, касающиеся разницы во взглядах на жизнь, разницы жизненных принципов. Дальнейшее развитие событий может быть таким: либо приходить к осознанной близости, либо расходиться, либо проявлять безразличие, или попросту наплевательское отношение к тому, что происходит в душе другого человека. Наплевательское отношение может быть выражено фразой «мне с тобой в разведку не ходить, детей не рожать, так что мне плевать на твою жизнь, то, как ты живёшь, как думаешь, и какие у тебя принципы!».

Почему действительно любящий родитель никогда не скажет оступившемуся ребёнку «ну у тебя своя правда, ты живи как хочешь!»?

Потому что родителям небезразличен их ребёнок, и они хотят, чтобы ребёнок был действительно близок к ним, а не жил на другой планете со своей «правдой», которая неизвестно чем ему обернётся. Когда у каждого своё мнение, своя правда, то получается, что у всех всё СВОЁ, и ничего ОБЩЕГО. Каждый, по сути, живёт в своём одиночестве, изредка наслаждаясь чем-то, приходящим в его скорлупу.

Если случайная близость в отношениях становится постоянным явлением, и имеет место быть проявления наплевательства к жизненным принципам и ходу мыслей и чувств другого, то такие отношения можно охарактеризовать, либо как отношения «потому что надо кого-то, а одному скучно», либо взаимная зависимость и эксплуатация, хотя разницы между этими явлениями реально нет.

Все эти взаимодействия для наглядности лучше показать на схеме:

Там, где есть Резонанс – есть совпадение важных для людей жизненных принципов. Чем больше область этого резонанса, тем более близки друг другу люди. При случайной встрече, такие люди после разговора друг с другом обычно говорят «как будто всю жизнь с ним знаком был», и остаётся очень тёплое впечатление, так как многие вещи, которых другие люди не смогут понять, близкий по духу человек понимает. С другой стороны, близкий человек лучше понимает и видит собеседника и, зная: как и что у него в голове работает, может указать на ошибочность какого-то мнения, или порочность поступка. Но человек мог не осознавать своего порока, и быть иного о себе мнения, и вот тут мы выходим из области Резонанса!

В области несовпадающих мнений человек может отвернуться и сказать, что не согласен, и закончить взаимодействие, оставаясь внутри круга своих мнений и принципов. Такой человек никогда не сможет уладить конфликты, неизбежно возникающие в области разницы мнений. От этих конфликтов можно убегать, их сглаживать, смеяться над ними, и шутливо уходить от темы, но конфликт остаётся самим собой, только уже в скрытой форме, и, так или иначе, будет выходить наружу, либо изредка, в виде истерик, либо в постоянной форме – стрессов, неврозов, раздражений.

А что же находится там, за скорлупой нашего мировоззрения и области Резонанса в нём? Что там такого, что люди порой так боятся и не желают выйти из этой «зоны комфорта»? А там ведь, просто, мир других людей, объективная реальность, которая может не совпадать с нашими представлениями о ней.

Вопрос насколько правильны и адекватны наши представления объективной реальности всегда для каждого человека должен оставаться открытым, потому что мы – не Бог, и не обладаем всей полнотой информации о Мироздании, и не можем подменить своей персоной всё человечество. Если человек хочет быть адекватным объективной реальности и взаимодействовать с ней эффективно, своевременно и качественно разрешая проблематику своей жизни и помогая в этом другим, то нужно иметь в виду то, что реальность постоянно изменяется, и сообразно этому прошлое тоже должно быть переосмыслено.

Что же касается близости, то человек, который не хочет заглянуть за скорлупу своего мировоззрения, на самом деле близости не желает. Ибо другой человек для него – способ эксплуатировать область Резонанса в своих целях (получение «кайфа» от общения, обмена информацией, чтобы избежать скуки и т.п.), остальное же для него – ненужный мусор, к которому не нужно даже прикасаться, чтобы не испачкаться. При этом люди часто не утруждают себя в том, чтобы отыскать в себе причины неприятия, и сообщить о них.

Если же, другой человек действительно важен и нужен, то выбираться из скорлупы своих мнений, заглядывая внутрь мира другого человека, будет нормой при каждом разногласии. Ну, а дальше, заглянув туда, внутрь, остаётся понять что там, и как там всё происходит. Для этого надо отбросить своё мнение, свою логику, свои чувства и побывать «в чужой шкуре»! Почувствовать то, что чувствует другой, подумать, как он думает, понять не просто его мысли, а то, почему они такие.

При таком подходе может выяснится, что первоначальное мнение того, кто вышел из скорлупы было ошибочным, а мнение другого – верным. Оставаться в своей неправоте – значит оставаться неадекватным реальности. Ведь гораздо проще признать Правду и быть в Ладу с миром, а не в конфликте. Наше «Я» от этого не пострадает, если мы хотим быть лучше, а не изнасиловать своей отсебятиной всё Мироздание.

В другом случае может быть так, что своё мнение будет верным, а мнение человека, в чью скорлупу мы заглядываем — ошибочное, но, поняв как этот человек мыслит, мы сможем ему объяснить его ошибку так, чтобы он смог быть в Ладу с Мирозданием. Невыражение своего мнения, если оно отличается от мнения другого всегда вызывает скрытый конфликт.

При этом, каждый человек должен понимать, что, раз уж дело дошло до строительства отношений, то его мнение ВАЖНО для другого, а если он не выскажет то, что важно другому, то он приводит информационную систему двух людей к функционированию на основе неполноты информации, её ошибочности. Либо, вероятно то, что мнение другого человека опровергнет наше собственное, но не будет самодостаточным, потому что наше мнение тоже, в некоторой части опровергает мнение собеседника. В этом случае нужно искать третье мнение, Ладную с миром Правду, которую пока ещё не нашли, но этим необходимо срочно заняться!

И ещё одна тема – это то, что все люди на нашей планете связаны друг с другом. Суть в том, что мы так или иначе зависим от «эффекта бабочки», от мнений тех людей, которых мы можем даже никогда не увидеть вживую. Это можно назвать глобальной политикой, или глобальной зависимостью, или просто тем, что несмотря на то, что мы живём в разных концах планеты, мы связаны в единой целое, и влияем друг на друга.

Банальный пример: в глухой деревне жил-был художник Иван, он написал картину, эта картина вдохновила приехавшую отдохнуть к одному из своих знакомых певицу Светлану, которая, в свою очередь, написала песню на тематику этой картины; эта песня очень задела за живое писательницу Татьяну, которая написала книгу, которой вдохновился политик Сергей, понявший для себя что-то, что ему ранее было неведомо; политик Сергей основываясь на открывшихся ему знаниях написал новый свод законов, по которому управляется целое общество, а то и целая цивилизация. При этом про Ивана мало кто вообще может знать, и мало кто задумывается над тем, что вдохновило Ивана на его картину, которая привела к таким масштабным изменениям.

Возможно это был просто банальный бытовой разговор с продавщицей из магазина… Но суть в том, что мы живём на одной планете, и быть безразличным к тому, как думают другие люди, что они делают, как поступают – выражение непонимания «эффекта бабочки», который был всегда и всегда будет, пока люди взаимодействуют друг с другом, пока мы все живём на одной планете.

Зло творится с молчаливого согласия «добрых людей», хотя на самом деле они не столько добрые, сколько безразличны. Им просто плевать… Искать истину нужно, другое дело — способы поиска Правды: одно дело, когда человек хочет навязать Правду силой, доказав всем, что он «самый умный», и другое дело, когда действия человека пропитаны деятельной любовью, и правду он даёт другим, делясь своей мудростью, от щедрот души, от желания близости и добра.

Так, в поисках лучшего, а не своего, мы приходим к тому, что область Резонанса увеличивается, и люди становятся действительно близкими. Узнают настоящих друг друга, и развиваются вместе своевременно разрешая возникающие разногласия.

Источник:
Близость — настоящая и не очень
Дружно — не грузно, а врозь — хоть брось. Что такое близость? Близость – это резонанс, это когда двое людей понимают друг друга с полуслова, это когда у них схожие нравственные стандарты,
http://ruspravda.info/Blizost-nastoyashchaya-i-ne-ochen-1947.html

Известный психолог рассказал, что такое настоящая близость между мужчиной и женщиной

Известный психолог рассказал, что такое настоящая «близость» между мужчиной и женщиной

Недавно зрители «1+1» увидели новый выпуск нового сезона проекта «Одруження наосліп», героями которого стали молодой предприниматель Юрий и телеведущая Оля. И это стало поводом для большой публикации известного психолога Елены Любченко по теме настоящей близости между влюбленными. Подробности в нашем материале.

Ранее среди наших читателей большой резонанс вызвал материал о том, как оставаться вместе двум слишком разным людям. Теперь же важную и смежную тему затронула Елена Любченко и эксперт в шоу на «1+1».

На своей странице в Фейсбук она прокомментировала отношения пары Юрия и Оли, выделила их основные ошибки и объяснила, что такое настоящая близость между любящими людьми.

Приводим слова ее публикации далее.

Сейчас скажу странное: секс ? это не всегда близость. Более того, у некоторых товарищей секс с близостью и любовью вообще не имеет ничего общего! Близость же, в свою очередь, часто не выражается через секс, а проявляется в совершенно других вещах. И у героев нашего проекта, и у многих людей, вступающих в отношения, в этой области нередко возникает путаница, и одно подменяется другим.

С парой Юра и Оля пришлось разбираться серьезно. И вот, что получилось.

Близость ? это встреча двух человек без масок и защит. Это возможность показать все свои стороны, «без прикрас», без ретуши, без фильтров и «выгодных поз». Это отношения, в которых можно поделиться всем самым сокровенным. Это то, в чем каждый человек чувствует огромную потребность и переживает как самую большую ценность.

И когда близость заменяется сексом ? в современном мире достаточно частое явление, кстати, ? у человека остается ощущение глубинной неудовлетворенности и тоски, которую он пытается компенсировать всеми возможными способами.

Почему многим легче вступить в сексуальные отношения, чем попробовать быть в близких? Очень просто. Секс ? это понятная в наше время, хорошо развитая индустрия. Многие знают, что нужно делать для сексуального сближения и чувствуют себя в сексуальных отношениях довольно уверенно.

А вот в моменты близости мы максимально открыты. А значит ? невероятно уязвимы. Мы становимся очень незащищенными и хорошо помним, как больно нам могли сделать в такие минуты. Поверьте, такое не забывается, как бы давно ни произошло! Может вытесняться в бессознательное, но автоматически будет включать панцири и латы, защищающие нашу душу от повторных ударов. Потому что, если в такие моменты доверия, когда вы с открытой душой, вас высмеивали, обманывали, критиковали, не принимали всерьез, игнорировали, открывать душу желание отбивает навсегда.

Вот и получается, что близость возможна, когда есть ощущение безопасности, когда к другому есть хоть какое-то доверие. Если же доверия в принципе очень мало, как у нашей героини Оли, если жизнь научила защищаться, играть, контролировать, умничать и всячески избегать близости, нужна большая отвага, чтобы сближаться.

А еще близость действительно трудно выражается. Ученые говорят, что уровень возбуждения от близости и уровень сексуального возбуждения у человека примерно одинаковы. Но в сексе-то понятно, что на каком этапе делать, и куда это приведет. А тут? Никаких инструкций. Никаких гарантий.

Иногда можно просто вместе молчать, переживая это удивительное ощущения родства и счастья. Можно говорить о сокровенном, делиться своими чувствами, рассказывать о том, что страшно или болит, о том, что греет и дает смысл. Можно плакать, можно вместе смеяться. Эмоции и проявления могут быть самые невероятные и неожиданные. Но вы всегда почувствуете их истинность и спонтанность. И только от вас зависит, насколько вы сможете открыться в ответ, сделав свой шаг навстречу.

Источник:
Известный психолог рассказал, что такое настоящая близость между мужчиной и женщиной
Известный психолог рассказал, что такое настоящая «близость» между мужчиной и женщиной Недавно зрители «1+1» увидели новый выпуск нового сезона проекта «Одруження наосліп», героями которого
http://hochu.ua/cat-sex/we-and-men/article-91995-izvestnyiy-psiholog-rasskazal-chto-takoe-nastoyaschaya-blizost-mezhdu-muzhchinoy-i-zhenschinoy/

Любовь и настоящая близость

УРОВНИ БЛИЗОСТИ: ОТКРЫТОСТЬ И ДОВЕРИЕ.

Люди боятся великой музыки, люди боятся великой поэзии, люди боятся глубокой близости.
Любовные романы людей просто это игра — «Ударь и Убеги». Они не идут глубоко в существо друг друга, потому что идти в существо друг друга страшно – водоем существа другого отразит тебя самого.

В этом водоеме, в зеркале существа другого, если ты не найдешь себя – если зеркало останется пустым, если оно не чего не отразит — что тогда? (ОШО «Близость – доверие к себе и другому»)
«Счастье – это когда тебя понимают»
Герой фильма «доживем до понедельника» одной фразой выразил желание многих людей быть понятым, принятым, услышанным. И вы дорогие читатели помните, наверное, свои первые любовные романы, как у этого мальчика из фильма. Чего, же и нам больше всего хотелось? Любви, уважения, близости.

Первый серьезный роман, был у меня в возрасте 20 лет. Андрей – так звали моего парня был редкий красавец и весельчак. Подружки завидовали, а прохожие оглядывались, когда я шла с ним под ручку по городу. Думаю, что основным критерием выбора этого молодого человека было отсутствие романов в течении двух лет и то, что мне льстило внимание такого «аполлона»?. Через пол года наших встреч, мне стало безумно скучно. Парень был не глупый, но все беседы наши были поверхностные. Темы для общения вертелись вокруг обсуждения бытовых вопросов или о том как сегодня вечер проведем. Сколько, раз я пыталась обсудить более глубокие темы, о мечтах, целях или о мировоззрении и духовных ценностях. Я натыкалась на стену непонимания.

В своем дневнике я написала, что наши отношения «не глубокие». Мои же взаимоотношения с подругами были наиболее близкие. Подобной близости мне хотелось и с молодым человеком.

Мы расстались через 9 месяцев, хотя мои подружки считали меня сумасшедшей. Как можно оставить такого красавца, обожающего меня? Тем, более причины для расставания я озвучивала не внятно.

Я жить без тебя не могу 2 половинки одного целого — такую фразу очень часто можно услышать от людей, состоящих в эмоциональнозависимых отношениях. О чем это и что это за отношения?

Если я не слышу своего партнера У меня на консультации семейная пара. Каждый из нас почему то считает, что он очень хорошо знает своего партнера – что партнер чувствует, что партнер думает, почему так или иначе поступает.

Прошли годы, прежде чем, я поняла и разобралась, что это были дистанцированые, формальные отношения. Хорошо, что по своей неопытности замуж за этого человека не вышла. Как поступают многие молоденькие девушки. Близкие доверительные отношения пришли ко мне позже. И мне хотелось бы поделиться с вами, своими открытиями, какие отношения мы можем назвать близкими. И что такое уровни близости.

Предположим, вы идете по улице и встречаете бывшую однокурсницу, отлично, вы рады друг друга видеть. С восторгом делитесь новостями. Потом, она предлагает снова встретиться, что бы возобновить дружбу. Вы идете после второй встречи и понимаете, что вам было скучно. Как дела уже друг другу рассказали, а больше говорить не о чем. Да и в институте, вы были просто приятелями. Почему же с одними людьми мы годами поддерживаем близкие отношения. Кто- то становиться нам другом. А со многими мы остаемся в приятельских или формальных отношениях? Есть ли определение близости? Знаменитый психотерапевт Эрик Берн считал что, близость — это «свободное от игр чистосердечное поведение человека… Она, как правило, не приводит к неприятностям, если не вмешается какая-нибудь игра».

Мы часто считаем близкими отношения, где есть общие интересы, или общее времяпрепровождение, или общий бизнес. Это все тоже замечательное взаимодействие. В моей статье речь пойдет о душевной близости. Той, о которой мечтал паренек из фильма, когда счастье, это понимание и чувствование другого.

За многие годы тренингов личностного роста. Я сделала открытие, что существуют различные уровни близости. Именно уровни, а не последовательные этапы. Потому, что бывает за несколько часов проведенных, в интимной беседе в поезде мы выходим с попутчиком «родными людьми».А бывает, что наши родители или родственники, совершенно «чужие» нам.

Разрешите поделиться с вами своим открытием. А заодно высказать свои мысли, как сближать взаимоотношения. На всех уровнях человеческих взаимоотношений происходит взаимообмен.

Первый уровень. Это уровень обмена шаблонами.

«Как дела?». «Сколько лет, сколько зим?». «Что новенького?». Эти фразы шаблонные мы употребляем для установления контакта с людьми. Они необходимы для начала беседы.
Формально сообщив друг другу ответы, мы если не заинтересованы в развитии взаимоотношений идем дальше. Таким, образом, мы часто общаемся и с коллегами по работе. Просто из вежливости, не собираясь углублять отношения. Часто мы усвоили подобный стиль отношений с детства. Впрочем, для близких контактов рабочие отношения не всегда уместны.

Второй уровень. Обмен информацией.

Здесь мы становимся, полезны друг другу. Я знаю, лучшие психологические программы, и кто их ведет, ты знаешь, где дешевле купить нужные мне книги. И вот, уже мы интересны друг другу. Но как только, информационный голод удовлетворен, мы уже друг другу не столь нужны. Этот уровень я еще называю потребительский. Но плохого, здесь не чего нет. Если вы являетесь носителем полезной информации и вас, можно в этом отношении «использовать», то вы полезный человек?. Мало, того рекомендую, много полезного знать. С вами многие захотят быть рядом. Вот, только на долго ли? Это вопрос второй.
На этом уровне, близкие отношения не завязываются. Здесь строятся профессиональные связи. А не близкие контакты. А на каком же уровне создаются интимные отношения?

На третьем уровне. Обмен мнениями.

Скажите вам, приятно, когда вашим мнением интересуются? А если вашим мнением дорожат? А еще и советуются? Ответ лежит на поверхности, конечно, всем приятно. И мне тоже?. Хотите, заинтересовать в себе нужного вам партнера? Спросите его мнение, посоветуйтесь, возьмите в расчет. Не пожалеете, приобретете друга или даже больше. Если родители не только «строят детей», а еще с детства приучают говорить свое мнение, да еще и слушают его. То, могу на сто процентов вас уверить, в таких семьях бывает взаимопонимание. А если дети плюют на мнение родителей, а родители считают, что дети не доросли, что бы взрослым указывать. «Яйца курицу не учат». То, можно сразу предсказать, что скоро между ними будет пропасть. И общение сойдет на уровень шаблонов и информации. Ну, а на каком уровне наиболее глубокое проникновение в душу друг другу происходит? Пойдем дальше.

Четвертый уровень. Обмен чувствами и эмоциями.

Этот уровень, требует развитого эмоционального интеллекта. Потому, что с детства чувствами мы делиться не привыкли. Особенно мужчины. Мальчик приходит домой и плачет. Его обидел во дворе хулиган, побил и отобрал машинку. Что, скорее всего, скажет папа. «Не ной, иди дай сдачу». Девочка, в первом классе обижена на подружку жалуется маме. Мама отвечает «обижаться глупо, иди помирись». Хорошо, скажите вы. Прекрасные, родители, готовят к жизни детей. Да, они учат как поступать Верно, или нет, другой вопрос. Скорее шаблонно. Но и в первом и во втором примере, чувства детей остались без внимания. Вывод детьми сделан уже бессознательно, чувства выражать не стоит. Родители и педагоги нотацию прочитают. Мало, того чувства, будут поделены на хорошие позитивные и плохие. Радость, гордость, восторг. Это отлично. А ревность, зависть, отчаянье? Все люди испытывают, но стесняются своих проявлений.

А что, же должны были сделать родители, если бы осознавали важность развития эмоциональности ребенка? То, же что сделала я благодаря совету великолепного педиатра. Увидев, как моя дочка в 4 года проявляет восторг и другие эмоции. Она мне подсказала. Что, если ребенок обрадуется или затанцует то, не останавливайте ее. Пусть проявляет эмоции. «Не говорите, ребенку веди себя тише, лучше сами потанцуйте и порадуйтесь» «заплачет, обнимите за плечики, разделите детское горе, через 5 минут все пройдет, а ребенок вырастет эмоциональным».

Значит, скажите вы все чувства нужно проявлять? Или все высказывать? Правильного ответа я не знаю. Только могу подсказать, что если вы будете с близкими людьми обсуждать и делиться чувствами, то есть возможность построить подлинно открытые взаимоотношения. Но и риск тоже, есть. Догадываетесь, как иногда сложно открыться. Приведу пример. Вот вы идете с вечеринки с вашей девушкой. А там, был ее бывший парень и они о чем — то долго шептались на балконе. Вы можете промолчать, что бы не прослыть ревнивцем. Можете закатить сцену и обидеться. А можете спокойно, сообщить, что вы чувствовали себя одиноко и неловко. Вы не обвиняете не в чем, партнера, не навязываете чувство вины, вы говорите, что чувствовали, в психологии это называется «я» сообщение. Это значит, высказываться от своего лица.

Не проговоренные обиды, ожидания, недрозумения, ведут к тому, что проблемы между людьми накапливаются. Это может привести к разрыву отношений. Это само по себе не плохо не хорошо. Главное, что необходимо осознать, что вы должны научиться вести открытый диалог.

Уже когда статья была почти полностью написана, я открыла ОШО и прочитала, в подтверждение своих мыслей. Позвольте мне закончить, свои размышления его словами.
«Когда двое влюбленных действительно открыты друг другу, когда они не бояться друг друга.. это близость. Когда они могут сказать друг другу что угодно без всякого страха, что другой будет обижен или оскорблен. Если влюбленный думает, что другой будет оскорблен, близость еще недостаточно глубока. Это своего рода искусственное построение, которое может разрушить что угодно. Но когда двое влюбленных начинают чувствовать , что прятать нечего, и сказать можно все , и доверие достигает такой глубины, что даже если ты ничего не скажешь, другой это узнает – они начинают сливаться воедино.» (ОШО «Близость – доверие к себе и другому»)

Вопросы для проверки об уровни Вашей открытости.

Источник:
Любовь и настоящая близость
УРОВНИ БЛИЗОСТИ: ОТКРЫТОСТЬ И ДОВЕРИЕ. Люди боятся великой музыки, люди боятся великой поэзии, люди боятся глубокой близости. Любовные романы людей просто это игра — «Ударь и Убеги». Они не
http://upsihologa.com.ua/Lyubov_i_nastoyaschaya_blizos-sinton.html

НАСТОЯЩАЯ БЛИЗОСТЬ

Всякий раз, когда мы говорим о близости, первое, что приходит в голову — это секс. Но секс и близость — это чаще всего разные вещи. Во время занятий сексом мы можем быть физически очень близко друг к другу, но по настоящему, ментально, чувственно, эмоционально и душевно — на расстоянии в огромное количество километров. Близость опирается на знание. Она возможна только там, где как минимум один из партнеров знает другого лучше, чем он сам. Вот почему у мужчин обычно так хорошо с сексом и так плохо — с близостью, хотя сейчас такое количество женщин, похожих поведением на мужчин, что это касается всегда обоих. Чтобы стать для своего партнера по-настоящему ближе, придется сделать некоторое усилие. Вот несколько предложений, которые вам стоило бы попробовать.

ПРОСТО СКАЖИТЕ ПАРТНЕРУ, ЧТО ОНА КРАСИВАЯ ИЛИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ

Нет дефицита в людях, готовых расхваливать женщин и мужчин на ежедневной основе для достижения своих целей. Разница между ними и вами, однако, в том, что когда вы говорите, что он или она красива, то не преследуете никаких скрытых мотивов. Вы же не говорите это тысячам других женщин в надежде на то, что какая-то из них согласится переспать с вами, или от мужчины, чтобы как-то им воспользоваться?

Когда вы говорите партнеру, что он красив и не только, вы как бы утверждаете это с посылом: «Я люблю тебя. И ты самая красивая девушка, которую я когда-либо видел». Когда женщина знает, что вы цените ее и за внешнюю красоту, и за внутреннюю, ей не приходится волноваться, что ваши чувства могли дать сбой. Такие слова — самая интимная вещь, которая может быть между двумя любящими друг друга людьми.

Есть много вещей, которые можно сказать без слов, но все же каждый человек хочет все новых и новых признаний в любви. Предоставьте парнеру какое-то физическое доказательство своей любви, к которому он сможет вернуться, когда будет скучать по вам. Или когда будет сомневаться в искренности ваших чувств.

Поверьте, нет более простого и «безопасного» способа осчастливить близкого… Чтобы написать такое письмо, не нужно быть хорошим писателем. Просто выразите словами все, что лучшее испытываете к нему. Не набирайте текст письма на клавиатуре — лучше будет, если вы напишете его от руки. Ваш почерк даст прочувствовать, что эти слова вы написали именно для него.

Один из лучших способов стать еще ближе для своей партнера, лучше узнать и понять — отправиться вместе в интересную и нестандартную поездку, где можно проявить себя. Интим — это когда люди близки друг другу. И нет лучшего способа познать женщину или женщину, чем увидеть, как кто-то ведет себя в «неправильной или необычной ситуации. Люди хорошо себя ведут в привычной обстановке — это и есть их «фасад».

Легко быть хорошим человеком, когда тебе комфортно и легко. Но стоит вам поместить человека в неизвестную для него ситуацию — и вы узнаете его таким, каким он есть на самом деле. А уж как использовать эту информацию потом — ваше дело.

ПОЗАБОТЬТЕСЬ О ПАРТНЕРЕ И ПОЗВОЛЬТЕ ЗАБОТИТЬСЯ О ВАС

Если вы и ваш партнер хотите стать более близкими по отношению друг к другу, вам нужно научиться принимать их не только в здравии, но и в болезни или в кризисной ситуации. Ни одна дама не хочет, чтобы ее парень сбежал при первых проявлениях кашля. Когда ваша женщина больна, она — в буквальном смысле — очень уязвима.

Подумайте о том, как вы себя чувствуете и какие мысли обычно гоняете, когда болеете сами. Держу пари, приятного в этом мало. Вот почему вам нужно оказать поддержку, показать, что вы готовы позаботиться и защитить в моменты слабости, которые бывают у всех. Этим вы демонстрируете, как далеко готовы зайти ради близкого человека.

ОБНИМАЙТЕСЬ, ЦЕЛУЙТЕСЬ И СПИТЕ БЕЗ СЕКСА

Легко делить кровать с партнером, когда вы все время занимаетесь любовью. Труднее заставить себя отказаться от привычного комфорта ради того, чтобы просто спать с близким человеком. Это очень важно для женщин и очень большой показатель для мужчин на сколько доверяет и ценит его женщина. Обнимайтесь и целуйтесь без повода, не важно сколько вы вместе, держитесь за руки и наслаждайтесь совместной жизнью.

Вы наверняка с таким сталкивались: планировали остаться у нее на ночь, но она говорит, что еще не готова. Если вы не просто занимаетесь сексом, но и спите с ней «просто так», значит, в ваших отношениях преодолено еще одно препятствие. Если все получится, этот вид удовольствия будет длиться всю вашу жизнь.

В мире не так много вещей, которые могут по-настоящему смущать других людей. Длительный прямой зрительный контакт — один из них. Если вы подолгу и с удовольствием смотрите друг другу в глаза, значит, на подсознательном, глубоком уровне у вас обоих нет никаких секретов.

А если и нет, то мозг этого все равно не понимает. Биология настроила нас так, что длительный прямой зрительный контакт — свидетельство глубокого чувства доверия между людьми. Если в ваших отношениях есть какие-то барьеры, которые вам бы хотелось преодолеть, попробуйте этот метод.

Человек не растет в одиночестве. Он находится под постоянным влиянием членов своей семьи. Хотите узнать, какой в зрелом возрасте будет ваша потенциальная жена — посмотрите на ее мать. Родственные отношения — это еще и первые отношения, которые люди заводят, хотят они того или нет.

То, как они выстроены, может указывать на те механизмы межличностного взаимодействия, которые останутся с ними и впредь. Так что знакомство и радостное общение с семьей своего парнера — лучший способ узнать его.

Самое интимное, что два человека могут сделать друг для друга — это «ничего». Позвольте мне объяснить. Вы наверняка комфортнее всего чувствуете себя рядом с людьми, с которыми можно просто молчать? Или просто молча смотреть телевизор и быть рядом. или в другой комнате и вас никто не тревожит, но так хорошо и по одному, но вместе.

По-настоящему мы близки только с теми, с кем не обязаны заполнять «пустоты» в общении. Лучшая форма близости — это когда просто лежать рядом и слушать дыхание друг друга, быть корректными — спрашивать и приглашать, не манипулировать и поддерживать. Если вы находитесь рядом с человеком, с которой вам комфортно просто лежать и ничего не делать, вам не хочется никуда бежать и стремиться, значит, вам будет комфортно друг с другом и во всем остальном.

Источник:
НАСТОЯЩАЯ БЛИЗОСТЬ
Всякий раз, когда мы говорим о близости, первое, что приходит в голову — это секс. Но секс и близость — это чаще всего разные вещи. Во время занятий…
http://www.ranibu.ru/nastoyashhaya-blizost.html

Настоящая близость это

«Настоящая близость означает, что кто-то разделяет меня со мной. Это значит, что кто-то приглашает меня быть с ним, переживать его как другого, а сам, в свою очередь, имеет желание переживать меня. Если я готов принять это приглашение, тогда я действительно люблю».

Когда тот котого ты любишь умирает, тогда ты действительно понимаешь что такое «пережить» его и самого себя.

А при жизни никто никого не любит больше чем себя любимого.

Вы бы тег поставили «статусы для вконтактика», что ли.

Построение иллюзии, что ты ощущаешь человека, как себя самого, ввиду выплеска гормонов в начальной стадии знакомства. Раскройте слово «переживать» подробно, тогда можно будет хоть о чем-то рассуждать.

И что такое «настоящая близость»? Какая тогда «не настоящая»? Кто установил параметры и различия между первой и второй и что грантирует наличие «настоящей» в отношениях? 🙂

Хех, это риторические вопросы? Или вы действительно хотите узнать на них ответы?

Тот кто может сформулировать ответы, не постит подобные цитаты. Когда начинаешь искать смысл и суть, то все общие фразы рассыпаются.

Я вообще-то имел ввиду немного другое. Если вам действительно интересен ответ на этот вопрос, то я могу запилить на эту тему пост.

На тему настоящей близости? Давай, буду рад.

Источник:
Настоящая близость это
Настоящая близость
http://pikabu.ru/story/nastoyashchaya_blizost_6468564

(Visited 6 times, 1 visits today)

CATEGORIES