Любовь как стиль жизни

5 способов быть счастливыми в любви

Как научиться строить отношения, не привязываясь и не страдая

В вопросах любви не бывает универсальных рецептов, однако психологи выявили 5 основных аспектов, учитывая которые, можно избежать болезненной привязанности: следуя этим правилам, вы выстроите не невротическую драму, а прочные и счастливые отношения.

Отсутствие болезненной привязанности отчего-то многими воспринимается как недостаточно сильная любовь. Психологи же уверены, что всякая драма со слезами, истериками, ревностью, любые болезненные недопонимания, ведущие к страданиям, с любовью не имеют ничего общего. Звучит парадоксально, но это так: любовь всегда взаимна. Чувства, которые с вами не разделяют, ведущие к отношениям, в которых вы выступаете в роли жертвы, есть не что иное, как нездоровые зависимые отношения. Любой здоровый человек, столкнувшийся с невзаимностью, безусловно, испытает негативные эмоции и идет дальше — на поиски взаимных отношений, не увязая в болезненной для себя истории. И только склонные к неврозу люди предпочитают страдать и рефлексировать на тему того, что они несчастны. Любая эмоциональная привязанность предполагает некую зависимость, которая приводит к потере достоинства и снижению самооценки.

Таким образом, находясь в отношениях, в которых вы страдаете, с каждым днем вы увязаете все больше: эмоциональный вакуум и боль сами по себе не исчезнут. Единственный адекватный шаг — победить привязанность и понять, что это не любовь. В любви есть гармония, в неврозе же есть только скачки от упадка до эйфории, подменяющие реальную эмоциональную привязанность.

Важно понимать, что привязанность в отношениях формируется на основе очень специфических эмоциональных процессов.

Некоторые люди настолько нуждаются в любви, что путают ее с тотальным контролем, а страсть с ревностью. Тот, кто действительно любит, не получает удовольствия от того, что заставляет страдать другого человека. Любовь — это история не про боль, а про радость и гармонию, которые способствуют личностному росту обоих партнеров.

Для эмоционально зависимых людей любовь — это наркотик, а потому часто такие отношения называют «токсичными». Любить без оглядки, забывая себя, «бросить все» — это не романтические примеры огромной любви, а тревожные признаки. Невротическая зависимость обезличивает вас: человек перестает быть самими собой, а это ведет к деформации личности и большой жизненной драме.

Шаг 2: Скажем «нет» привязанностям, которые приносят боль

Как только вы разобрались — самостоятельно или с помощью специалиста — с тем, что вы попали в капкан психологической привязанности, важно немедленно закончить болезненную историю. Как и с наркотической зависимостью, первый этап — это всегда отказ от дозы. Дальше уже идет осознание и прорабатывание причин.

Шаг 3: Осознаем, что отсутствие сильной привязанности — это и есть зрелая любовь

Рано или поздно осознание того, что любовь — это не только драма и слезы, приходит к каждому. Впрочем, привыкшие жить на вулкане страстей могут и не понять, что нечаянно нагрянула как раз настоящая любовь. Если вы привыкли страдать и только так чувствовать, что в жизни есть место эмоциям, то стоит глобально пересмотреть свои установки и, возможно, даже проработать проблему — какой невроз не дает вам жить в гармонии. Запомните одно простое правило: любовь кончается там, где задевается чувство собственного достоинства. Главным критерием является наша самооценка. Если нас принижают, высмеивают, оскорбляют наши ценности или заставляют чувствовать себя слабыми, то это не любовь. Также любовь не является источником питания и способом заполнить пустоту.

Шаг 4: Контролируйте эгоцентричные детские проявления

Среди нас есть люди, которые воспринимают отношения как источник питания, они нужны им, чтобы заполнять пустоту и спасаться от одиночества. Психологи сравнивают их с детьми, которые постоянно нуждаются в любви и требуют от окружающих разные проявления этой любви, при этом сами не способны на это чувство. Очень важно понять, что эта навязчивая потребность есть незрелость: один из партнеров утоляет свой личный эмоциональный голод, не думая о том, насколько конструктивны эти отношения.

Шаг 5: Станьте тем человеком, которого хотите встретить

Хёрст Шкулёв Паблишинг

Москва, ул. Шаболовка, дом 31б, 6-й подъезд (вход с Конного переулка)

Источник:
5 способов быть счастливыми в любви
Как научиться строить отношения, не привязываясь и не страдая
http://www.elle.ru/otnosheniya/lubov-i-seks/5-sposobov-byit-schastlivyimi-v-lyubvi/

Влюбленность как стиль жизни

Замечали ли вы, что влюбленные люди начинают выглядеть иначе: они светятся мягкостью, удовольствием и счастьем. Специалист по китайской медицине Анна Владимирова рассказывает, как сохранить и развить в себе это ощущение чистой влюбленности в семейной жизни. Несмотря ни на что.

Когда вы влюблены и только начинаете общаться с возлюбленным, любое время вместе посвящено только вам двоим. Не важно, куда идти, чем заниматься — все ваши мысли занимает он (и если повезло, то это взаимно). Вы готовы интересоваться тем, что интересно ему, и хотите поделиться с ним тем, что интересно вам.

Через некоторое время быт начинает преобладать: возникают трения и недовольство друг другом. Всё это постепенно, исподволь приводит к тому, что образ любимого становится не таким красивым и романтичным, как вначале. И с этим неприятным образом приходится как-то уживаться. Если бы вы могли сохранить… Нет, не просто сохранить, а развить и преумножить эту первую яркую влюбленность, как вы думаете, была бы жизнь более наполненной и счастливой? Я уверена, что да!

Влюбленные люди намного более симпатичны окружающим, чем недовольные; влюбленные видят больше хорошего не только в возлюбленном, но и в мире в целом; влюбленным, как известно, моря по колено — потому что они просто не замечают препятствий. Поэтому я предлагаю несколько простых упражнений для развития навыка влюбленности. Попробуйте, и я думаю, вам понравится!

Счастливые крепкие пары отличаются от всех остальных тем, что они откликаются друг на друга чаще, чем другие. Представьте ситуацию: вы заняты чем-то важным — готовите ужин, читаете книгу, переписываетесь с подружками. А он смотрит в окно.

— Смотри, какая красивая птица, — говорит он. Оторветесь ли вы от своего занятия, захотите ли разделить с ним этот момент? В этом всё.

Если вы хотите развивать свое состояние влюбленности, нужно научиться откликаться чаще и уважительно добиваться более частого отклика от своего любимого мужчины. Речь не идет о том, чтобы мешать друг другу жить, работать или смотреть футбол, — «кто тебе важнее, эти 11 бегающих по полю мужиков или я?!».

Когда вы пытаетесь обратить его внимание на что-то, а он устал и рассеянно пропускает слова мимо ушей, помогите ему откликнуться, дайте еще несколько шансов, чтобы он привыкал реагировать на вас. Ну и, конечно, тренируйтесь откликаться на его предложения общения.

У меня есть подружка, которая всегда влюблена (не всегда в одного и того же мужчину, но это не важно). Она вечно фонтанирует восторгом и транслирует такое яркое состояние влюбленности, что им нельзя не заразиться. Каждой из нас нужна такая подружка, чтобы иметь возможность «вынырнуть» из своего состояния и посмотреть на мир ее глазами. Это не значит, что вы станете точно такой же, как она, но, сменив взгляд на мир, сможете сделать много важных новых открытий в собственных отношениях.

Знаете, в фильмах студии Диснея всегда такой волшебный романтичный тёплый свет, который делает картинку наивной и сказочной. В документальных фильмах, наоборот, свет обычно холоднее, так что их легко узнать — при их просмотре возникает ощущение достоверности.

Так и мы, влюбляясь, видим мир в «розовой дымке» — формируем романтичный образ возлюбленного. А позже увлекаемся реализмом и делаем «фотографии на паспорт», которые, конечно же, не возбуждают. Через некоторое время это превращается во вредную привычку, которая буквально делает отношения более тусклыми. Как это исправить? С помощью простого упражнения.

— Для начала совершите мысленное путешествие в прошлое. Забудьте про годы совместной жизни, отбросьте их и окунитесь чувствами в самый яркий период ваших отношений. Уделите этому несколько минут, позвольте чувствам ожить в теле.

— Вспомните, как вы представляли себе своего мужчину, когда думала о нём. В каких ситуациях? Где относительно себя вы располагали ту картинку? Какого она размера? Какое там освещение?

Если вы уделите этому несколько минут, вы обнаружите, что начинаете снова влюбляться в него

— Теперь подумайте о том, как вы сейчас представляете себе своего мужчину. Где вы располагаете картинку, какого она размера, как он освещен, в какой он одежде, какое у него выражение лица. Отметьте разницу между двумя этими способами думать о близком человеке.

— Создайте новый мысленный образ своего любимого из настоящего. Поместите его туда, куда помещали раньше. Сделайте его нужного размера, измените освещение. Рисуйте его себе сейчас таким, каким рисовали в период страстной влюбленности. Только теперь сделайте картинку больше.

Если вы уделите этому несколько минут, вы обнаружите, что начинаете снова влюбляться в него. Сначала это чувство может показаться эфемерным и ускользающим, но это означает, что вам нужно чуть больше тренировки. Вспомните, сколько часов в день вы посвящали мыслям о любимом, когда только начинали с ним встречаться, — вы тренировали себя любить и желать его.

Настройте на своём смартфоне регулярный сигнал или несколько будильников-напоминаний в день и тренируйтесь делать это снова, снова и снова. И буквально через неделю или две недели… все изменится!

Источник:
Влюбленность как стиль жизни
Замечали ли вы, что влюбленные люди начинают выглядеть иначе: они светятся мягкостью, удовольствием и счастьем. Специалист по китайской медицине Анна
http://omj.ru/life/motivaciya/vlyublennost-kak-stil-zhizni

Любовь как самоцель

Семилетняя дочка знакомой при мне спросила маму, как ей понять, когда выходить замуж. Сидит такая себе, носок на ноге поправляет и спрашивает. Знакомая, слегка помедлив, ответила: «Ну, вырастешь, встретишь мальчика хорошего, то есть мужчину, вы с ним друг друга полю-ю-ю-бите…» Ну и всё в этом духе. А я думаю: вот так эта девочка, которая еще и читать-то толком не научилась, с этого самого момента начнет ждать ЛЮБОВЬ. Которую, возможно, она никогда в жизни и не встретит. Но будет надеяться. И, быть может, даже выйдет-таки замуж. Но наверняка всё равно продолжит ждать. Становясь всё несчастнее и несчастнее.

Потому что потом литература, фильмы и прочее фоновое сопровождение расскажет ей, что ЛЮБОВЬ — это когда сразу и наповал. По-настоящему и без косяков. Героически и стоически. Когда тремор, успокоительные и есть ради чего терпеть. Когда ни о чем больше не можешь думать. Когда ссоришься с семьей. Когда успокаивают коллеги на работе и с упоением слушают подружки.

Те же подружки потом уточнят, что ЛЮБОВЬ — это когда головой не думаешь. Когда дома — дети и хороший муж, а у тебя вдруг ОНА. Когда всё гладко и не к чему придраться, а ты вдруг понимаешь: да это ж не жизнь! Когда постоянный дискомфорт и ревность — но ведь это оттого, что не все равно и там ЛЮБОВЬ, вообще-то.

Внезапно нахлынувшей ЛЮБОВЬЮ эта девочка сможет потом объяснять свои неудачи и оплошности. И обесценивать все успехи и достижения, если вдруг этой ЛЮБВИ рядом не окажется. Уход ЛЮБВИ оправдает любое скотское поведение: чувств-то нет, чего вы хотели? Стра-да-ни-я! Тут и спиться не грех.

Большинство людей в моем окружении живет от состояния «я влюблен и все хорошо» до «что-то пошло не так, наверное, это не любовь». Они воспринимают любые неполадки в системе как сигнал к бедствию. Тем временем не умеют решать с партнерами даже элементарные проблемы. Обиды накапливаются, откладываются куда подальше, но потом все равно, в какую-нибудь очередную ссору, всплывают и разводят людей уже насовсем. Каждый из них потом оправдывается, как будто оттираясь от чего-то невидимого. «Не мой человек», — говорит. И продолжает ждать. В итоге мы получаем абсолютно незрелое общество, которое не знает, как обращаться с тем, чего так искренне хочет. Это как безногий, который сначала радуется протезу, но потом отказывается вставать с кушетки. «Что-то недостаточно натурально он выглядит», — сомневается он и щупает пластмасску.

Детям и самим себе нужно честно говорить, что любовь в жизни — взаимную и вот эту вот, карикатурно-страстную и меняющую всё — можно и не встретить, и трагедии в этом нет. Пусть растут реалистами, занимаются любимым делом и зарабатывают себе чуть меньше неврозов, поводов для которых и без того будет, подозреваю, достаточно. А там как дело пойдет.

Источник:
Любовь как самоцель
Семилетняя дочка знакомой при мне спросила маму, как ей понять, когда выходить замуж. Сидит такая себе, носок на ноге поправляет и спрашивает.
http://gubdaily.ru/blog/sociology/blogi/lyubov-kak-samocel/

Любовь как состояние

Милая и непосредственная в жизни, в кино Любовь Аксенова легко перевоплощается в очень разных героинь, будь то вампирша, эгоцентричная дочь олигарха или преданная жена советского космонавта. И в каждой роли, по ее же собственному признанию, непременно есть что-то от нее самой.

Молодая актриса с лучезарной улыбкой и нежной русской красотой, выступив с актерским дебютом в короткометражке «Шиповник» в 2010 году, очень быстро вышла на орбиту большого кино.

Началось все с того, что девочка из московской семьи, далекой от мира кино, вдруг решила поступать в ГИТИС. И поступила! Там ее и нашла начинающий режиссер Нигина Сайфуллаева, которой нужна была актриса на главную роль в дипломной работе — короткометражке «Шиповник». Сама Любовь не без иронии рассказывает, что получила эту роль, приглянувшись Нигине в столовой ГИТИСа, куда режиссеру советовали не ходить: «Там одни двоечники». Этот кинодебют стал знаковым и в личной жизни актрисы: на премьере она познакомилась со своим будущим мужем, режиссером и продюсером Павлом Аксеновым, которого привел туда их общий друг.

Уже через год Любовь Аксенову ждали съемки в нашумевшем фильме «Рассказы». А после — главная роль в картине «Родина» режиссера Петра Буслова, автора культового фильма начала нулевых «Бумер». Роль девушки Евы, дочери состоятельного и властного отца, оказавшейся в Индии и выясняющей отношения с самой собой, с отцом и миром вокруг, закрепила успех «Рассказов».

В настоящий момент в фильмографии молодой актрисы более 30 проектов. В предверии осенней премьеры фильма «Салют-7» Любовь Аксенова рассказала о своих новых ролях и о том, что делает ее по-настоящему счастливой.

— Когда ты сыграла свою самую первую роль?

— В школьном спектакле я сыграла Царевну-Несмеяну. Мне нравилась сцена, и вокруг говорили, что получается хорошо. Но тогда я еще не задумывалась об актерской профессии.

— Ты родилась в семье, далекой от кино. Мама — фармацевт, папа — военный. Тебя не пытались отговорить?

— Когда в 16 лет я решила поступать в ГИТИС и сказала об этом маме с папой, они отреагировали как любящие родители и поддержали меня в этом решении. Они всегда поддерживали мой выбор.

— Настоящую известность тебе принесла довольно скандальная роль в картине «Рассказы». Как она тебе далась?

— Мне понравился сценарий, хотя я понимала, что непростые мне предстоят съемочные дни. Я познакомилась с Михалом Сегалом — режиссером «Рассказов» примерно за полгода до съемок, на показе его короткометражного фильма.Мне очень понравилось то, что я увидела. И помню, я тогда подумала, что с удовольствием поработала бы с этим режиссером. Поэтому когда через полгода меня позвали на пробы и прислали сценарий, я была счастлива.

— На каких фильмах ты выросла, и кто из актрис для тебя — абсолютный кумир?

— Классическое и авторское кино я начала смотреть уже в более осознанном возрасте. А выросла я, можно сказать, как многие дети, на развлекательных фильмах. Очень любила, например, «Интервью с вампиром», а из нашего кино — «Ширли-мырли» Владимира Меньшова. Очень нравятся фильмы с Олегом Ивановичем Янковским, он — гениальный актер. Люблю ленты Андрея Тарковского и Александра Сокурова.

— Есть ли среди твоих экранных героинь похожие на тебя? Есть ли у тебя что-то общее с твоей героиней Евой из картины «Родина» Петра Буслова?

— Сложно сказать, что какой-то из моих персонажей вообще на меня не похож. У меня со всеми героинями есть общее — их сыграла я, а не кто-то другой. А вот если говорить о непохожести, то моя героиня из фильма «Гуляй, Вася!» Романа Каримова, который вышел в прокат в марте, пожалуй, самая яркая моя противоположность. Это человек без сигнала «стоп». В фильме «Салют-7» героиня уже ближе ко мне — молодая жена космонавта, которая ждет возвращения своего мужа из космической экспедиции, волнуется, переживает.

— Фильм «Салют-7» Клима Шипенко, который выходит в прокат осенью, называют одним из самых ожидаемых российских фильмов года.

— Да, это большой фильм про космос с Владимиром Вдовиченковым и Павлом Деревянко в главных ролях. Он основан на реальных событиях, когда в 1985 году советская космическая станция «Салют-7» перестала выходить на связь и двое наших космонавтов — Владимир Джанибеков и Виктор Савиных отправились в космос, чтобы устранить причины поломки станции. В нашем фильме имена героев изменены и космонавтов зовут Владимир Федоров и Виктор Алехин. Я играю жену Алехина. Фильм сделала талантливая команда. Очень жду премьеры.

— В фильме собран очень сильный актерский состав: Оксана Фандера, Владимир Вдовиченков, Мария Миронова. Как тебе работалось в такой звездной команде?

— Замечательно! Эти люди умеют создать семейную обстановку на площадке. Я не чувствовала себя слишком молодой и неопытной. Мне было очень комфортно!

— Если бы тебе предложили выбрать любую точку на земном шаре и отправиться туда немедленно, куда бы ты отправилась и почему?

— После съемок «Родины», которые проходили в Индии, эта страна буквально запала мне в душу. Это место для меня, конечно, очень сильно ассоциируется с Петром Бусловым и тем временем, которое мы там с ребятами провели.

— Как ты вообще относишься к идее все бросить и уехать на далекий остров в «другую жизнь»? Такая практика в последнее время довольна популярна.

— Мне кажется, здорово, когда ты готов к такому путешествию или чувствуешь, что тебе оно просто необходимо. Я отлично могла бы жить на берегу теплого океана. Думаю, это хорошая перспектива. Но если честно, то пока без работы не могу себя представить. Конечно, случается, что трудишься без остановки и получаешь удовольствие, но в какой-то момент понимаешь, что нужен отпуск и «перезапуск». И вот тогда здорово менять обстановку, выходить из зоны комфорта. Я уезжала в другую страну и жила месяц-полтора там, просто занималась спортом, просто жила.

— Что еще, кроме кино, делает тебя счастливой?

— Моя семья — муж, родители.

— Ты скорее шопоголик, бьютиголик или ни то ни другое?

— Я далеко не шопоголик и не бьютиголик, хотя мне нравятся всякие «баночки». Всегда обращаю внимание на них, могу купить понравившуюся, и даже не факт, что я потом буду этим пользоваться.

— Ты довольно рано вышла замуж. А сейчас, похоже, другой тренд — замуж не торопиться. Что ты об этом думаешь?

— Когда время пришло — тогда и лучше. У меня не было никаких сомнений. Наверное, у каждого это по-разному бывает.

— В одном из интервью ты рассказывала, что пробовала себя в качестве режиссера, но дальше первой репетиции дело не пошло. Что это был за проект?

— Был такой опыт, но думаю, что в моем случае я, пожалуй, освою одну профессию, прежде чем браться за другую. Режиссура — это новый мир, даже вселенная. Если ты принимаешь решение погрузиться в нее, нельзя это делать, спустя рукава. Возможно, рискну попробовать еще раз, но точно не сейчас. Пока мне интересно то, что я делаю.

Текст: Лейсан Камилева. Фото: Сергей Калягин. Стиль: Анна Елисеева

Источник:
Любовь как состояние
Милая и непосредственная в жизни, в кино Любовь Аксенова легко перевоплощается в очень разных героинь, будь то вампирша, эгоцентричная дочь олигарха или
http://dorogoe.online/stories/lyubov-kak-sostoyanie/

Любовь как тришкин кафтан

Сколько в одном месте прибудет, столько в другом и убудет

Об авторе: Вадим Михайлович Черновецкий – литератор.

Вам какого мужчину – сильного или доброго. Вам какую девушку – разумную или нежную? От таких вопросов большинству из нас никуда не деться. Очень многие важные качества, к сожалению, часто исключают друг друга.

Впрочем, есть два типа людей. Одни видят в человеке разные достоинства и потому любят его. Другие, напротив, любят человека и потому видят его достоинства. У каждого из этих вариантов есть свои плюсы и минусы.

Первый вариант, рациональный, хорош тем, что человек делает сознательный выбор, получает то, что хочет. Плох он тем, что нельзя получить все сразу, то есть партнера со всеми нужными нам качествами. Обязательно хоть чего-то будет не хватать и хоть что-то да будет лишним.

Второй вариант, эмоциональный, хорош тем, что человек не занимается скрупулезным перебором вариантов, аптекарским взвешиванием всех «за» и «против», в общем, не мелочится и следует движениям сердца. Понравился человек – и все, вот уже и любовь. В этом случае куда легче принять недостатки человека. Мол, я же его люблю! Потому можно простить ему и то, и се. И вообще практически все.

Но в этом же и опасность. Человеку начинают прощать то, чего прощать не следовало бы. Например, алкоголизм, побои, если брать частые российские варианты. Впрочем, и среди американских звезд женского пола такое встречается. В таких странных, губительных отношениях с певцом Бобби Брауном состояла, например, знаменитая певица Уитни Хьюстон, из-за чего пристрастилась к наркотикам и умерла в 48 лет. Из более современных звезд в отношения с неадекватными мужчинами, которые в конце концов ее избивают, любит вступать певица Рианна.

Впрочем, судя по опросам, большинство взрослых людей все-таки выбирают партнера по первому варианту – рациональному, то есть взвешивают «за» и «против» и влюбляются в того, у кого плюсы явно перевешивают.

Точнее, предварительное впечатление, подходит ли нам человек как партнер, мы, по данным психологов, принимаем уже в первые несколько минут или даже секунд живого общения с ним. И, кстати, опросы эти данные подтверждают. Некоторые психологи приводят даже цифру в 3 секунды и расписывают, на что уходит каждая из них. Первая – на определение примерного возраста. Вторая – на прикидку телосложения. Третья – на оценку лица.

Но строить очень серьезные отношения – жить вместе, вступать в брак – мы вряд ли станем только на основании первых нескольких секунд живого общения. Конечно, первое хорошее впечатление должно быть подкреплено дальнейшим знакомством и постепенным узнаванием друг друга. Вот здесь-то и включается то самое взвешивание всех «за» и «против». Здесь-то и состоит главная загвоздка.

Человек на своей шкуре чувствует, что любые серьезные отношения – огромный компромисс с собой, своими желаниями и запросами. Хочешь рациональную, адекватную девушку, которой можно что-то разумно, логично объяснить? Пожалуйста. Но она вряд ли будет особенно нежной и женственной по характеру. Хочешь девушку умную, активную, интересную, целеустремленную? Есть такие. Но любовь у них, как правило, не на первом месте в жизни. И потому много времени с тобой такая девушка проводить вряд ли будет: слишком много у нее других важных дел.

Тот, кто умеет хорошо говорить, редко умеет хорошо слушать. И наоборот: хороший слушатель вряд ли будет прекрасным оратором.

Мужчина с сильным половым влечением будет отлично радовать женщину в постели, но не факт, что будет всегда хранить ей верность. И напротив: мужчины, которые гарантированно хранят верность, вряд ли проявят постельный гигантизм даже с законной супругой. В большинстве случаев мы наблюдаем классическое «или – или» по Кьеркегору.

Веселая тусовщица, которая отлично сходится с людьми и может быть душой компании, вряд ли будет старательной домохозяйкой: ей это просто скучно. А старательная домохозяйка, в свою очередь, вряд ли будет гением общения. Готовьтесь к тому, что вам самим будет с ней иногда скучновато.

Тут вы можете спросить: неужели же нет людей, которые сочетали бы в себе множество достоинств, а не пару-тройку? Есть. Но с высокой вероятностью они уже заняты и ничего другого им не нужно. Если говорить о женщинах, то из трех качеств – красивая, адекватная и свободная – у них бывает обычно не больше двух. Изредка попадается и сочетание всех трех качеств.

Но чаще всего это девушки, которые отходят от крушения своей прошлой великой любви и к новым отношениям не готовы. Конечно, в половине случаев это отмазка, ложь, но в половине и правда. Если вы оставите такую девушку в покое и снова свяжетесь с ней через полгодика, вполне возможно, что у нее уже будет новая великая любовь.

Если же все эти полгода вы будете активно за ней ухаживать, то в конце концов она действительно может отойти от своих страданий. но нет никакой гарантии, что она вступит в отношения именно с вами. Вполне может быть, что ей просто приятно было принимать ваши ухаживания, восстанавливать самооценку, подорванную прошлыми отношениями. Ну а вы просто потеряете полгода, а также силы, нервы и деньги.

Вам нужен интересный, творческий партнер? Легко – если вас не смущает, что скорее всего у него будет куча закидонов.

Вам нужен олигарх? Пожалуйста. Но не удивляйтесь, если вам придется делить его с нынешней женой, бывшей, а также будущей, не говоря уже о десятке других любовниц. Устраивает? Тогда без вопросов. Добро пожаловать!

Вам не нужен олигарх, вас устроит просто активный, самостоятельный мужчина, который умеет хорошо зарабатывать? Пожалуйста. В редкие перерывы между сотнями командировок он в вашем полном распоряжении.

Разумеется, все это не всегда так, но, по моим наблюдениям, довольно часто.

Вам нужна продвинутая девушка, любящая интересную учебу и работу и вообще всякие яркие жизненные впечатления? Запросто. В редкие часы, свободные от ее занятий, вы будете ее видеть. И радоваться. Ведь она будет самым остроумным на свете собеседником с кучей увлекательных историй. Вполне возможно, что она будет и отличной любовницей. А через несколько месяцев она с высокой вероятностью уедет на учебу или стажировку на Запад на годик-другой. А оттуда – разумеется! – будет писать вам самые нежные на свете письма. После чего вполне может остаться там навсегда.

Как сказал Ломоносов, сколько в одном месте прибудет, столько в другом и убудет. По Интернету гуляет шутка: «Девушка, у вас есть 5 рублей для того, чтобы получить на них те качества будущего спутника жизни, которые вам особенно дороги. Ценник перед вами: «Хозяйственный» – 2 р. «Бог секса» – 3 р. «Веселый» – 2 р. «Отличное тело» – 3 р. «Заботливый» – 1 р. «Богатый» – 5 р. «Брутальный» – 1 р. «Верный» – 3 р. «Романтичный» – 1 р. «Терпеливый» – 1 р. «Умный» – 3 р. «Любит детей» – 2 р. «Любит тещу» – 4 р. «Терпит твоих подруг» – 2 р.». Аналогичный рынок открыт для парней. Боюсь, это одна из тех шуток, в которых есть доля шутки.

Вот так и получается, что любовь – это тришкин кафтан. И вступаем в брак мы не с теми, кого искренне считаем лучшими в мире, а с лучшими из тех, кто реально доступен нам на данном этапе жизни. (Это тоже подтверждают опросы). Таким образом, любовь – это тришкин кафтан, который прикрывает наиболее важные нам места.

Оставлять комментарии могут только авторизованные пользователи.

Источник:
Любовь как тришкин кафтан
Сколько в одном месте прибудет, столько в другом и убудет Об авторе: Вадим Михайлович Черновецкий – литератор. Вам какого мужчину – сильного или доброго. Вам какую девушку – разумную
http://www.ng.ru/style/2016-12-27/16_6895_style.html

Любовь как успех

Любовь — один из самых важных аспектов нашей жизни. Известный британский коуч Найджел Камберленд об отношениях.

Любовь к другим

«Энергия любви движет успешными людьми», — пишет Найджел Камберленд. Это чувство он рассматривает в двух проявлениях: кратковременная и продолжительная любовь.

Кратковременная любовь может принимать разные формы: влюбленность, страсть, потребность, вожделение, сильное желание что-то получить. Она влечет за собой импульсивное поведение и короткие увлечения. Это касается не только отношений с людьми, но и с вещами. Например, когда появляется непреодолимое желание что-то купить: новую машину, туфли или сумочку. Такая любовь быстро проходит. Гоняясь за этим чувством, мы просто заполняем душевную пустоту. Влюбленность «заглушает» нашу низкую самооценку, неуверенность в себе или какую-то проблему, разъедающую нас изнутри.

Кратковременная любовь никогда не станет основой по-настоящему успешной жизни.

Продолжительная любовь не так волнительна, но именно она помогает стать успешным человеком. Это те чувства, которые мы испытываем в серьезных отношениях, когда наша связь с другими действительно прочна. Такую любовь мы испытываем к супругам, к детям и друзьям. Часто такие отношения не просто поддерживать и развивать, но немного терпения — и мы будем вознаграждены сполна.

Любовь к себе

Секрет успеха заключается в умении окружить себя продолжительной любовью, и начать нужно с любви к себе. Зачастую любить других нам проще, чем себя. Как часто вы говорите, что злитесь на себя за что-то? Вините за то, что не предпринимаете ничего для осуществления своей мечты?

Чтобы себя полюбить, нужно отнестись к себе с пониманием. Примите и простите человека, которого видите в зеркале. Для внутренней гармонии необходимо:

понять, что никто не совершенен и вы не единственный, у кого есть недостатки, слабости и проблемы;

принять себя таким, каков есть, независимо от того, насколько посредственным сам себя считаешь;

простить себя и перестать винить за прошлые ошибки.

Налаживание связи

Кому в этой жизни вы не сказали «спасибо» или «прости»? Какое воспоминание с годами становится больнее из-за недосказанности и раскаяния? В наших силах это изменить. Пора найти тех, перед кем давно хотели извиниться, и тех, кого поблагодарить. Скажите «Я так тебя люблю» тому, кто этого заслуживает.

Прощение

Успех приходит к тем, кто научился прощать. Злость и обида, как известно, разрушает нас. Прощение — освобождает. Это означает, что вы слабы, или что вас не так уж и сильно обидели. Наоборот, вы почувствуете, что вышли из клетки и вновь начали доверять людям. Теперь вы можете развивать отношения или найти место для новых.

Прощая, вы как бы говорите: «Мне больше не нужно тратить свои чувства и эмоции на тебя и твои поступки».

Компромисс

Любые отношения — дружеские, романтические или деловые — требуют от нас идти на уступки. Иногда речь идет о простых решениях: выборе ресторана, фильма, места для отпуска. Сложнее, когда речь идет о покупке квартиры, ребенке или переезде. Подстраиваться под других бывает непросто, но компромисс все равно необходим — ради близких, ради сохранения важных отношений.

В таких случаях напомните себе: компромисс может быть выгоден и вам, и другой стороне. Признайтесь себе в том, что на самом деле движет вами: не упрямство ли это и желание сделать все по-своему? Насколько важен конечный результат, чем вы готовы пожертвовать ради него? Взгляните на ситуацию творчески, может быть, есть решение, которое устроит всех. Будьте откровенны, расскажите, что чувствуете и что вас беспокоит. Важно понимать, когда можно уступить, а где надо настоять на своем.

Отравление жизни

Распрощайтесь с теми, кто отравляет вам жизнь. Токсичные отношения делают нас несчастными. Есть ли в вашей жизни коллеги, знакомые, родственники, которые постоянно ноют, завидуют, провоцируют конфликты и принижают ваши достижения? Проснитесь, посмотрите правде в глаза. Хватит оправдывать тех, кто нарушает ваше душевное равновесие. Сведите общение до минимума, не приглашайте неприятных вам людей в гости, не оставайтесь ночевать у «токсичных» родственников.

Смените вектор любви

С сегодняшнего дня начните вкладывайтесь больше сил в продолжительную любовь. Пусть это отношения с партнером, родителями, детьми, или вещами и занятиями. Вы ищете новых ощущений и впечатлений, стремитесь к эйфории? Или вам важны отношения, которые действительно что-то значат для вас? Перед нами открыты бесконечные возможности найти и взрастить настоящую любовь.

Источник:
Любовь как успех
Любовь дает нам силы, помогает крепко стоять на ногах и мотивирует двигаться вперед. Несколько идей про любовь и отношения, о которых стоит задуматься. Любовь как часть общего успеха.
http://mensby.com/women/relations/8435-love-is-like-success

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES