Любовь или зависимость

Как отличить любовь от зависимости?

Принято считать, что человек, который с чувством говорит о предмете своей любви: «Я жить без нее не могу!» и «Я убью любого, кто к ней приблизится», любит по-настоящему, пылко и страстно. У Филиппа Киркорова даже есть песня со словами «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру». Да, все это действительно напоминает любовь, такую, какой мы ее видим в кино и у классиков литературы. Однако на самом деле это больше напоминает одержимость.

Почему? Подумайте – что такое любовь. В лучшем смысле слова любовь – светлое чувство, постепенно растущее в сердце и делающее нас лучше: добрее, счастливее, целеустремленнее. Даже если мы любим безответно, любовь способна преобразить нас, заставить достигать успехов в работе и общественной жизни, становиться красивее, заниматься спортом и многое другое. Чувство любви воистину прекрасно и, можно сказать, оно – основа мироздания, ведь, согласно учениям всех религий, Бог создал мир из любви.

Как это бывает?

Рассмотрим пример. Девушка безумно увлекается молодым человеком, они встречаются и вроде бы все хорошо. Но – ей нет покоя, она не чувствует себя в безопасности рядом с ним, влюбленные не думают о своем совместном будущем, а лишь наслаждаются моментом или даже наслаждается только она одна, а он остается эмоционально холодным.

Через некоторое время девушка понимает, что ее чувство деструктивно и делает ее несчастной, но уже ничего не может поделать – зависимость поглотила ее ум и чувства. Без своего любимого она страдает и скучает, она ревнует его к каждой женщине на улице, а с ним чувствует, что близость не так полна, как ей бы хотелось.

Ей постоянно хочется больше любви, чем он может ей дать. В конце концов влюбленные расстаются, а знакомые поговаривают, что она «задушила его своей любовью». Грустная история, и очень часто повторяющаяся. Кстати, девушка и парень вполне могут поменяться местами, и влюбленный мужчина безнадежно ухаживает за любимой долгие годы, но все равно остается одиноким и несчастным человеком с опустошенной душой.

Любовная зависимость – это болезнь?

То есть в ситуации с любовной зависимостью люди, «страдающие любовью», не чувствуют гармонии с собой и полностью зависят от другого человека, растворяясь в нем. Основным показателем, по которому можно определить любовь, – спокойствие, тепло на душе и счастье. У зависимости, наоборот, симптомы негативные – чувство тоски, страх потери, ощущение неуверенности в себе и будущем и даже депрессия на фоне безответности.

Еще один признак зависимости – стремление изменить партнера. В здоровых же отношениях существует глубокое уважение и принятие личности любимого, вместе со всеми недостатками и достоинствами. Часто женщины берут на себя миссию изменить партнера, «сделать из него человека», а в таком случае о любви и подавно не может идти речи, скорее, это – насилие над человеком.

Важное отличие любви и любовной зависимости – поведение партнеров при разрыве отношений. В случае расставания любящие люди воспринимают ситуацию, как естественную, рассуждая о ней по-взрослому. Если пришло время пойти разными дорогами, любовь заканчивается доброжелательно. Если же люди зависят друг от друга, расстаться для них – то же, что умереть; во всяком случае, им так кажется. Часто про такие отношения говорят: «И вместе плохо, и порознь плохо». Почему? Да потому, что люди не любят себя, и пытаются сделать жизнь более полной, «заболев» другим человеком.

Группа риска

Чаще всего любовная зависимость возникает у людей, отличающихся пониженной самооценкой, не верящих в себя и свою значимость, и появляется потребность «найти себя», самореализоваться через привязанность к другому человеку. Часто зависимость от любви появляется у одиноких людей, не имеющих собственного круга общения. Им кажется, что любимый человек – как раз тот друг, которого они искали всю жизнь, и они «вываливают» на него всю накопившуюся информацию о себе.

Любовная зависимость идет из детства, и причин у нее множество, от слишком холодных отношений девочки с отцом и стремления «добрать» любви во взрослой жизни, до привычки девочки завоевывать любовь, которую родители давали ей только за то, что она заботилась о младшем брате, работала по дому или хорошо училась.

То есть, зависимый от любви человек в детстве не смог понять, что любовь появляется просто так, без определенных заслуг, и что он достоин любви просто за то, что он есть. Появляется шаблон «Если я хочу, чтобы меня любили, я должна быть хорошим, а если меня не любят, это значит, что я плохо стараюсь». Каждая ссора для такого человека – это наказание за его неправильное поведение, а любовь – награда и наркотик.

Осознали проблему? Работаем над собой!

Мудрецы говорили о том, что «любящие люди не должны превращать любовь в цепи», а должны, как деревья, расти рядом, и поддерживать друг друга, но не переплетаться и не пытаться стать одним целым. Почаще повторяйте про себя эту простую истину, и увидите, что в большинстве травмирующих ситуаций вы сможете думать, чувствовать и вести себя по-другому.

У обоих партнеров должно быть личное пространство – близкие люди, друзья, увлечение, работа. Если ради любимого вы оставляете свои любимые занятия, чтобы полностью отдаться чувству и служению своему партнеру, поздравляем – у вас любовная зависимость, и от нее пора избавляться, чтобы сделать свою жизнь полной и яркой. Ведь, согласитесь, сейчас жизнь для вас – сплошная череда периодов эйфории и депрессий?

Приготовьтесь к долгой работе и даже войне с собой, победу в которой должно одержать ваше разумное начало. Если вы не привыкли копаться в себе и совсем запутались в своих чувствах, можно начать посещать психолога – специалист хорошо знает, как вести себя в подобной ситуации, и расскажет вам о методах изменения своего взгляда на любовь и себя саму.

Также вы можете попробовать справиться с зависимостью самостоятельно, постепенно увеличивая степень своей свободы и преодолевая чувство тоски при минутном расставании с партнером. Вам придется контролировать свои эмоции и мысли. Появляется тоска при мысли о том, что любимый пойдет на работу или встретится с друзьями? Постарайтесь понять, что вы связываете своего партнера и отпустите его с легким сердцем. Со временем такие уловки с собственным сознанием превратятся в новую модель поведения.

Выздоровление

Постепенно у вас будет все больше сил на себя, на свою жизнь, и любимый, наконец, сможет вздохнуть спокойно и увидеть в вас счастливую, самодостаточную, интересную женщину. И вот тогда-то вы сможете построить нормальные отношения, основанные на уважении, любви и заботе, или же расстаться и найти по-настоящему подходящего партнера. Не бойтесь перемен, любите себя и будьте счастливы.

Источник:
Как отличить любовь от зависимости?
Любовь или любовная зависимость? Настоящее счастье или ежеминутные страдания? Давайте попробуем определить сходства и отличия таких, на первый взгляд похожих чувств, как любовь к человеку и любовь к собственной любви или зависимость от любви.
http://womanonly.ru/otnoshenija/semja_i_otnoshenija/kak_otlichit_ljubov_ot_zavisimosti

Любовная зависимость

Для начала я хочу определиться, насколько возможно, в основополагающем понятии: что мы называем любовью, и в том, почему и психологи и не психологи так ценят это чувство.

В истинно любовных отношениях между людьми каждый уважает право выбора другого, каждый свободен, и в то же время каждый берет на себя обязательства по отношению к другому и выполняет их. Любовь — это добровольное единение двоих, это сотрудничество. Зависимость, в отличие от любви, свободы не признает, созависимые люди стремятся сделать другого своим рабом: ведь рабская психология — это не только готовность быть рабом, это и готовность быть господином, иметь рабов.

Истинная любовь требует высокого и непрекращающегося развития двух личностей, развития вдвоем. Она возможна для того, кто не боится вступать в искренние, эмоционально содержательные отношения, для человека, уважающего и себя, и другого.

Любовь к другому неразрывно связана с любовью к себе. Созидательная любовь к себе — это требовательная любовь, это такое самоотношение, когда саморазрушительные способы поведения — пьянство, зависимость, игры (имеются в виду игры по Берну, его книги, посвященные играм, можно найти по адерсам: Игры, в которые играют люди, и Люди, которые играют в игры ) — становятся неприемлемыми, эмоционально отвергаются. Если человек способен любить, то любви хватит и на себя, и на других. Мы любим себя в другом и другого в себе, когда любим себя. Мы не боимся объединить свое психологическое пространство с пространством другого, без подчинения, без самоотрицания, когда чувствуем себя стабильными и значимыми.

Любовь к мужчины к женщине, женщины к мужчине — это требование организма творить новую жизнь, но и требование к себе: созидать, сохранять жизнь, личность любимого человека.

Любовь дарит нам не только мистические переживания сексуального характера, но и фундаментальное ощущение осмысленности жизни, причастности к жизни.

Любовь – не случайная встреча двух людей, которые «подошли» друг другу – это, конечно, важно, встретить «своего» человека, но этого мало. Любовь к другому человеку – это способность, которая зиждется на уважении и любви к себе и к миру, на базисном доверии.

В отношениях между мужчинами и женщинами нам дана не только любовь, но дано еще одно чудо: влюбленность. Влюбленность может наградить нас божественными переживаниями, может окатить нас мучениями, и в любом случае она наполнена жизнью, это само либидо в красивейшем его выражении. Но это еще не любовь, при всем эмоциональном богатстве влюбленности, это все-таки скорее телесное состояние, чем душевное. Влюбленность может развиться в любовь, а может и не развиться, это уж как повезет, а точнее, это решится тогда, когда влюбленные начнут узнавать друг друга по-настоящему.

Зависимость — это нечто совсем иное, чем любовь. Термин «аддикция», который специалисты применяют, чтобы обозначить зависимость, очень четко описывает это состояние.

Определяющее состояние любовной аддикции — «не могу без него». Почему не могу, чего именно не могу? – зависимые обычно не задаются этим вопросм. Просто «не могу» – и все.

Обычно это состояние называют «великая любовь» (по сути, это с одной стороны дань стеретипам, с другой стороны психолоигеская защита по типу «рационализации».Но «великая любовь» – это что-то другое, это способность заплатить собой, своей карьерой, деньгами, приличиями, престижем, ради отношений. «Не могу допустить, чтобы ему (ей) было плохо, не могу допустить, чтобы наши отношения были потеряны из-за того, что с ними несопоставимо по значимости». Не могу потому, что не хочу.

«Не могу» любовной зависимости другое: не могу чувствовать себя живым, ценным, значимым, если он не доказывает мне того, что человек, звучаший гордо. В том зависимость и заключается, что только в отношениях с другим человек находит для себя эту возможность. Настоящая формула зависимости не «мне плохо без тебя», а «мне плохо с собой». Без Другого своя жизнь кажется бессмысленной, мучительной, ненужной.

А раз мне плохо с собой, то я ищу того, кто бы организовал мне, чтобы было хорошо. И вот, когда я его нашел, он должен вести себя определенным образом, чтобы мне было хорошо, мне необходимо быть уверенным, что он никуда не денется, стало быть, я стараюсь его привязать к себе как можно крепче – иначе быть беде, я ведь «не могу без него». Я делаю все, чтоб он стал моим придатком, моей собственностью. А он начинает возражать, конфликтовать. Значит, надо его принудить к тому, чтобы он жил так, чтобы мне было хорошо. Зависимый вступает в круг зависимости, и круг зависимости несет его, набирая обороты. Как видим, в зависимости любви мало, и чем дальше отношения развиваются как зависимые, тем любви в них остается меньше. Зависимость – это эгоизм беспомощного под благородной маской любви. Поработить другого кажется приемлемым, также, как и быть порабощенным. Аддикция – добровольное рабство, но и взаимное рабовладение.

Аддикт заботится не о развитии своей личности и жизни, не о развитии личности и жизни другого человека, а о том, что другой был рядом. Основное направление зависимости, в отличие от любви, не созидание, а владение, то есть как раз то, что для любви неприемлемо в принципе, никак, никоим образом. Девиз любовной зависимости не только «не могу без него», но и «он должен быть моим».

Зависимость и любовь в их чистом выражении – принципиально разные состояния. Любовь – развитие, любовная зависимость – застой, любовь – свобода вдвоем, зависимость – взаимное рабовладение, любовь – познание себя через другого и другого через себя, зависимость – иллюзии о другом и о себе, самообман, любовь – уважение к себе и к другому, зависимость – страх и недоверие.

Возможно ли, чтобы в одной человеческой связи сочетались аспекты любви и зависимости? Да, вполне. Причем, неограниченно долгое время и вполне комфортно (вспомните «Старосветских помещиков» Гоголя). Если отношения развиваются, если в них комфортно, хорошо, если ценность их несомненна, то нет никакого смысла думать о том, «что это – любовь или зависимость», то можно просто жить и радоваться. Только тогда, когда отношения стагнируют, если в них появляется оттенок унизительности, бесперспективности, односторонности – вот тогда надо озаботиться вопросом, а что же происходит, и тогда уже есть смысл думать о вопросах зависимости.

Нередко тексты, посвященные аддикции отношений (любовной аддикции и аддикции избегания, оставляют впечатление, что авторы готовы объявить аддикцией все, что отклоняется от стандарта «отношений, приносящих радость». Интересно, кто и когда видел отношения, приносящие только радость? Глубокие, эмоционально содержательные отношения между людьми не бывают ровными, бесконечно и непрерывно приносящими удовлетворение, жизнь безмерно сложна, и нет смысла объявлять «аддикцией» все, что не укладывается в безжизненную схему «правильной» любви.

Любовь может приносить страдания. Любовь – «это когда она есть варенье, а мне сладко». Но это и «когда у нее болит зуб, мне больно». Любовь может потребовать самоотречения, преодоления преград, жертв. Ради любимого человека можно поссориться с окружением, отказаться от карьеры, отдать почку (и при всем при том любовь категорически отличается от зависимости).

С зависимостью все по-другому. Неразделенная влюбленность, несвершившаяся любовь – это боль, это трагедия. Но: «Эту боль перетерпя, я дышать не перестану, все равно счастливой стану, даже, если без тебя!» У зависимости иной слоган: «Не могу без тебя».

Способность к страсти, к увлечению, делает человечью жизнь яркой, интересной, сильной. Настолько, насколько привязанность к определенному человеку, к определенной деятельности есть проявление жизненной силы, естественной для человека воли к созиданию, к самопроявлению – это прекрасно, это то, что позволяет осуществлять смысл жизни, это проявлять себя в жизни.

Внешне это может очень походить на аддикцию, но нет смысла отождествлять увлечение, естественную зависимость – и аддикцию, происходящую от слабости, замещающую жизненный смысл, аддикцию бессмысленную и беспощадную. Есть время создавать зависимости – например, мама должна зависеть от младенца, иначе в его жизни все будет плохо, и влюбленность тоже род зависимости, но не дай бог не пережить ее человеку. И есть время освобождаться от зависимости. Какая прекрасная супружеская любовь может вырасти из влюбленности, если влюбленность разовьется в любовь двух свободных людей, поднимется на более высокую ступень, и при этом длительное время будет сохранять чудесный эротический привкус. Какая прекрасная человеческая жизнь может взрастить материнская зависимость, если эта зависимость вовремя отживет свой строк превратится в мудрую любовь! В конце концов, все мы аддикты жизни, и это здорово.

Аддикция – это пагубная склонность к чему-либо, навязчивое стремление к определенному виду деятельности или употреблению определенных химических субстратов. Аддикция расценивается как безусловно болезненное состояние. Это может показаться странным, но все аддикции – химические (алкоголизм, наркомания) и нехимические (любовная, пищевая, игровая и множество других) фундаментально похожи друг на друга. В синдром аддикции входят:

  • стремление к все более интенсивному потреблению аддиктивного стимула (сколько ни выпей, все мало, сколько ни будь вместе, надо еще больше, иначе — страдание)
  • снижение эффективности стимула со временем (хватало рюмки, теперь нужен литр, с Ним хоть 24 часа в сутки, все равно отпускать — трагедия),
  • различная психологическая и физиологическая симптоматика (похмелье и депрессия у пьяницы, лишенного водки, а в случае любовной аддикции женщина чахнет, сохнет, болееет).

Термин «аддикция» эмоционально сильно заряжен. По-латыни «addictus» означает «слепо преданный, пристрастившийся». Древнеримский юридический термин «addictio» означал «приговаривать к рабству». Мы говорим о любовной зависимости как о состоянии, в котором зависимый оказывается неспособен к продуктивной самостоятельной жизни, когда его психическая жизнь определятся преимущественно тем, в каком состоянии в данный момент находятся его отношения с другим человеком.

В зависимости главное не то, что кто-то кем-то сильно увлечен, а то, что все остальное содержание жизни оказывается в небрежении. Зависимость – это не выбор, это принуждение. Как будто что-то внутри выкручивает зависимому руки и привязывает к объекту. Для аддикта другие стороны жизни утрачивают значимость, привлекательность, фундаментальные ценности аддикта теряют актуальность для него. Любовный аддикт как бы живет только для того, чтобы «Он» был рядом, «больше ничего не надо».

Вряд ли мы сможем отделить все зерна от всех плевел, тема любовной зависимости необъятна, но жить приходится сегодня. Так что продолжим, как получится.

Источник:
Любовная зависимость
любовь и любовная зависимость: отличия и похожесть
http://drsosnov.ru/love_add_love_add.html

Любовь или зависимость

Вы приходите домой после свидания, и сразу чувствуете пустоту, тревогу, скуку и желание увидеться вновь прямо сейчас? Вам хочется непрерывно быть вместе? Только вместе вы можете ощутить спокойствие и почувствовать себя хорошо? Больше всего на свете Вы боитесь потерять отношения, остаться в одиночестве? Вы с тревогой и замиранием сердца ждете ответа на отправленное письмо или SMS? Вы не находите себе места, когда Ваш любимый (любимая) не берет трубку или не может с Вами поговорить? Влюбившись, Вы бросаете все свои дела и готовы бежать хоть на край света, чтобы только быть вместе? Такие отношения повторяются снова и снова? Это и есть ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ!

Любовная зависимость — очень распространенная проблема, но она имеет свое решение! Если Вы устали мучиться, наступая на одни и те же грабли, и готовы начать менять свою жизнь, приглашаю Вас записаться ко мне на прием. В процессе психоаналитической психотерапии мы сможем разобраться, что стоит за вашей любовной зависимостью, понять, для чего Вы строите свою жизнь именно так, найти ресурсы вашего «Я» и изменить это.

Со своей стороны я готов предложить Вам руку помощи и надежную точку опоры, чтобы Вы смогли научиться справляться с самыми трудными эмоциональными состояниями, которые управляют Вами. Помимо индивидуальной психоаналитической терапии при любовной зависимости Вы можете пойти в клиентскую психоаналитическую группу. Приходя в группу, Вы сможете сформировать умение получать поддержку не только от ведущих, но и от участников группы, переживающих в той или иной степени подобные состояния, а это всегда очень важно на пути преодоления любовной зависимости.

Пример из практики: Любовная зависимость как поиск мамы.

В ходе психотерапии Виктория смогла рассказать историю про эмоционально холодную и отстраненную маму, которая часто оставляла ее по вечерам дома одну, уходя в гости к подругам. Перед нами открылась картина маленькой, несчастной, панически боящейся одиночества, девочки, ищущей тепла и любви от недоступной и холодной мамы.

Стоимость консультации и адрес приема указаны в разделе: Контакты
При необходимости возможна психотерапия по Скайп.

Еще одной характерной чертой любовной зависимости является желание раствориться в партнере, слиться с ним, жить его жизнью и его интересами. При этом свои собственные желания и интересы отходят на второй план или пропадают: «мне ничего не интересно, кроме него».

Как правило, с психологической точки зрения за любовной зависимостью стоит низкая самооценка, неуверенность в себе и страх одиночества. Особенно ярко различия между любовью и любовной зависимостью проявляются в ситуации разрыва отношений. При любовной зависимости человек испытывает амбивалентные (противоречивые) чувства, в которых очень много ревности и даже ненависти. Если при любовной зависимости задать человеку вопрос: «Было бы вам легче, если бы партнер не бросил бы Вас, а погиб?» — при достаточной откровенности мы получим однозначный ответ: «Да».

Мыслимо ли такое в любви? Конечно же, нет! Когда от нас уходит человек, которого мы любим, это больно и тяжело, но при этом не возникает ревности и ненависти. «Настоящая любовь отпускает» (Б. Хеллингер). Это отпускание сопровождается грустью и тоской, но к партнеру сохраняются теплые чувства и любовь. Любящий человек говорит: «Я желаю счастья тому, кого я люблю, и если ему будет с кем-то другим лучше, чем со мной, я его отпускаю». Известный психолог и психотерапевт Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» дал определение любви: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Данное определение помогает нам увидеть, как проявляется любовь в отношениях.

Если говорить о помощи психолога при любовной зависимости, то основными ее задачами являются: повышение самооценки, поиск внутренний ресурсов для принятия себя, а также проработка переживаний детства, в которых и заложились паттерны беспомощности и зависимости.

Стоимость консультации и адрес приема указаны в разделе: Контакты
При необходимости возможна психотерапия по Скайп.

Источник:
Любовь или зависимость
Как отличить любовь от зависимости? Что такое любовная зависимость, как она формируется и как проявляется? Признаки настоящей любви. Помощь психолога при
http://psiholog-moskva.com/lyubov-ili-zavisimost/

Любовь или любовная зависимость

«О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!»
Ф. Тютчев

Любовная зависимость – это тип отношений, который можно охарактеризовать стойкой фиксацией на значимом Другом. Сущность таких отношений заключается в отсутствии интереса в росте и развитии партнера. Все взаимодействие в любовно зависимых отношениях сводится к удовлетворению личных потребностей, посредством ресурсов другого человека. Такие отношения так же называют созависимостью или эмоциональной зависимостью. Это слова, которые в этой статье будут использованы как синонимы.

Люди склонные формировать любовно зависимые отношения привыкают по-своему определять слово любовь. Наиболее важным ее оттенком становится обретение спокойствия, уверенности и безопасности в отношениях за счет значимого Другого. То есть, в своей сути любовь направлена не партнеру, а самому себе. Именно поэтому важную роль в любовно зависимых отношениях играют различные психологические игры и манипуляции, которые позволяют с помощью различных хитростей получать психологическую выгоду.

Такие отношения часто можно обнаружить по некоторым особенностям.

Основные признаки любовной зависимости:

1. иллюзия, что счастливым себя можно почувствовать только тогда, когда объект любовной зависимости рядом и проявляет теплоту, любовь, и заботу;

2. в любовной зависимости отношения становятся невозможными без полной самоотдачи и растворения в Другом;

3. эти отношения всегда приносят страдания, часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, которые не доходят до реальных действий;

4. в зависимых любовных отношениях плохо, а без них «смерть»;

5. отсутствие ответной реакции от партнера или его физическое отдаление (поездка на отдых, командировка, отдых с друзьями и т.д.) вызывают уныние, страх потери, гнев, депрессию;

6. в любовно зависимых отношениях другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как соперники, угрожающие отношениям;

7. теряется интерес к иным отношениям, при этом важность любовно зависимых отношений многократно увеличивается, возникает фиксация на единственном объекте отношений;

8. в любовной зависимости исчезает способность к реалистичной оценке недостатков Другого, при указании на них следует агрессивная реакция защиты;

9. любовно зависимый в беседе часто говорит о Другом, забывая о себе или говорит от его (ее) лица;

10. теряется способность самостоятельно завершить тяготеющие любовно зависимые отношения, поскольку разрыв приведет к боли утраты, а в случае личной инициативы к сильному чувству вины и самодеструктивному поведению.

Таковы общие особенности любовно зависимых отношений. Это описание и основные признаки помогают воссоздать общую картину любовной зависимости. Если перефразировать известное высказывание Габриэля Гарсиа Маркеса можно охарактеризовать любовную зависимость одним предложением: «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, как мне, когда я с тобой».

Ниже немного подробнее рассмотрим отношения любовной зависимости. И, пожалуй, наиболее логичным будет выделить основные причины таких отношений. Но, это навряд ли возможно вне их типологии, поскольку причины, от типа к типу любовно зависимых отношений могут разниться.

Типы любовно или эмоционально зависимых отношений:

1. Мазохистическая любовная зависимость. Этот тип любовно зависимых отношений, в котором собственная индивидуальность и свои желания, потребности полностью отдаются на «попечение» Другого. Поскольку любовь объекта привязанности очень важна, любовно зависимый жертвует собой, только ради того, чтобы Другой оставался рядом. При этом демонстрируя подчинение и повиновение. Старается не высказывать сомнений в Другом и демонстрирует свою преданность и восхищение.

Люди склонные к такому типу любовной зависимости, имеют в основании этого типа отношений, негативное переживание чрезмерного родительского контроля в период от 1 до 3 лет. Этот контроль воспринимается ребенком как унижение, поскольку родители вторгаются в важные для ребенка аспекты жизни, не позволяя проявлять свободу в действиях. Так закрепляется устойчивая установка терпения, ради последующей теплоты и ласки. В этом состоит основа любовно зависимых отношений мазохистического типа. Это позиция ребенка ждущего награды от грозного родителя за его послушание и повиновение.

2. Оральная любовная зависимость. При таком типе любовно зависимых отношений доминирует стремление стать идеальным заботливым объектом, который принимает все решения во благо Другого и в частности за него. На самом же деле любовь посвящена не объекту привязанности, а самому себе. Здесь на лицо слияние со значимым Другим и стремление реализовать свое Я в любовно зависимых отношениях через решения и поступки Другого. Это попытка найти себя в другом, найти свое второе Я, поскольку свое собственное представляется слабым и беспомощным.

В этом случае причина кроется в раннем детстве, в период от 1 до 2 лет. Если ребенок не получает должного внимания, заботы, уважения и любви от матери или лица ее заменяющего. В этом случае ребенок усваивает, что мир не дал того, что ребенку полагается и переносит это предположение на будущие отношения. Здесь любовная зависимость развивается как проекция. Чрезмерный контроль это попытка передать себе в Другом ту любовь, которой ранее в детстве не хватило, с одной стороны, и попытка получить в ответ уважение, благодарность и любовь, с другой. Такой тип любовно зависимых отношений наиболее часто встречается сегодня. Это позиция заботливого родителя, который «душит» своей заботой и своими объятьями.

3. Садистическая любовная зависимость. Данный тип любовно зависимых отношений характеризуется стремлением подавить партнера и распространить границы своего Я на значимого Другого. Это происходит, часто, по причине внутренней пустоты и стремление заполнить ее за счет обладания объектом любовной зависимости. Здесь имеют место крайняя ревность и требование абсолютной любви и доверия. Такой сильный страх потери объекта вызван внутренней пустотой, которая обнажившись, будет приносить страдания. Поэтому, в отношениях любовной зависимости этого типа, все потенциальные интересы партнера воспринимаются как угрожающие безопасности.

Причин склонности к этому типу любовной зависимости в отношениях может быть несколько: соперничество детей за внимание родителей, чувство эмоциональной отчужденности ребенка от мамы с папой, «предпочтение» родителями другого ребенка. В таких условиях ребенок привыкает к мысли о том, что он не нужен, но при этом потребность во внимании и эмоциональной поддержке все копится и копится, создавая бездонную пропасть, заполнить которую человек пытается через полное обладание Другим. Такой тип любовно зависимых отношений чаще встречается у мужчин, но и не является редкостью для женщин. Это позиция деспотичного родителя, который хочет реализовать через ребенка счастливую и наполненную, в его понимании, жизнь, которой у него никогда не было.

Любовная или эмоциональная зависимость в любых ее проявлениях сопровождается страданием, поскольку реализовать свои потребности через другого в полном объеме все равно не удается, да и попытки требуют неимоверных усилий. Тогда почему так сложно отказаться от любовно зависимых отношений? У того есть две основные причины. Первая – отсутствие осознания того, что любовно зависимый пытается получить, к чему прикладывается извращенное понимание психологии любви. Вторая – выгоды, часто так же неосознаваемые, от этих отношений. Ниже приведен основной перечень психологических выгод любовной зависимости.

  • Ощущение близости с объектом, привязанности к нему позволяет почувствовать иллюзию теплоты в любовно зависимых отношениях;
  • Ощущение безопасности в любовно зависимых отношениях появляется от того, что есть тот значимый Другой, с помощью которого можно реализовать себя и удовлетворить свои потребности;
  • Раздувание собственного Я в отношениях, за счет того, что создается иллюзия своей собственной необходимости для Другого, особенно когда это подмечают другие люди или сам объект любовной зависимости;
  • Эти отношения позволяют отвлекаться от страданий в своей собственной душе, за счет ярких и эмоциональных моментов, свойственных любовно зависимым отношениям;
  • Снятие ответственности. Это прямое следствие из фанатичной самоотдачи любовно зависимым отношениям, поскольку именно эта зацикленность является хорошим оправданием несостоятельности в разных сферах жизни;
  • Оправдание своим пониманием любви и семейной жизни манипуляций и порой неадекватного поведения к объекту любовной зависимости;
  • Интенсивные чувства трактуются как любовь, чем часто бравируют, забывая о том, что эти чувства любовно зависимого вызваны отчаянием и чем оно сильнее, тем более бурные страсти таких отношений.

Многое из того что описано выше раскрывает феномен любовной (эмоциональной) зависимости. Каким же образом тогда могут выглядеть отношения, которые могут быть названы поистине любовными.

Наиболее существенным отличием отношений любви от любовной зависимости является субъективное ощущение радости. Если любовная зависимость в себе содержит страдание, то любовь приносит лишь ощущение счастья. Причем это ощущение не зависит от того где находится объект любви и на каком расстоянии. Несмотря на желание быть рядом, временная разлука не вызывает крайне неприятных переживаний, как в любовно зависимых отношениях.

Следующее, что следует отметить – основная мысль или идея в отношениях любви заключается в простой фразе: «С тобой хорошо, но и без тебя хорошо». Причем это не означает обесценивания Другого, но в то же время отрицает построение своей жизни на опоре объекта любви, в отличие от любовной зависимости.

Подлинная любовь, в отличие от любовной зависимости, дает свободу обоим партнерам, в то же время этим и скрепляя их союз. В этой связи появляются тесные отношения, которые реализуются как в крылатой фразе: «Мы спина к спине у стенки и против тысячи вдвоем». Это означает, что в отношениях есть Я, есть Ты и есть Мы. Чем крепче Я и Ты, тем крепче Мы.

Истинная любовь в отношениях слышит Другого, а не себя в другом. Поэтому отношения строятся на взаимном уважении и компромиссах. В этом случае возможно приложение совместных усилий для решения семейных и личных задач. Это путь конструктивных отношений.

Таким образом, мы заканчиваем рассмотрение темы любовной зависимости. Если вы узнали себя в некоторых пассажах этой обзорной статьи, у вас сейчас в руках осознание того, что вы можете изменить в своих отношениях. Если этого окажется недостаточно для изменения отношений, вы можете посетить тренинг-семинар Психология любви, который поможет вам полно осознать, что такое любовь и как привносить ее в отношения или записаться на консультацию психолога, чтобы решить проблему любовной зависимости.

Оставьте заявку на прием психолога и в ближайшее время мы начнем решение вашего вопроса.

Источник:
Любовь или любовная зависимость
В современном мире приходится часто сталкиваться с тем, что многие люди затрудняются в определении любви и различении ее с зависимыми отношениями. В этой обзорной статье вы найдете довольно полное описание феномена зависимых отношений и их отличие от подлинной любви.
http://antonovpsy.ru/articles/love_addict/

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES