Кризис в семье

Как преодолеть кризис в семейных отношениях

Во-первых, честно ответьте на вопрос, какими вы хотите видеть свои взаимоотношения и свою семью через 3, 5, 10 лет? Возьмите лист и ручку, разделите его пополам и в первую графу занесите свои чаяния. Только не нужно заполнять пространство фразами «Я хочу чтобы он/она. ». Не нужно хотеть чего-то от вашего партнера, постарайтесь чаще употреблять местоимение «мы». Ну вот, набор желаний согласован. Теперь во второй графе честно напишите реальные действия, которые вы предпринимаете – и причины назревающего кризиса станут очевидны. Не забудьте указать количество скандалов в неделю, частоту употребления «ласковых» слов в адрес второй половины, разбитую в прошлую среду любимую чашку и последний тяжелый разговор со свекровью. Если ваши семейные отношения начинают потихоньку себя изживать, ваш лист выглядит примерно так:

Эта статья, написана как для мужчин, так и для женщин. Но, как правило, за внутренний климат в паре отвечает слабая половина. Не мы это придумали: женщина – душа, сердце и чувства, а мужчина сила, стабильность и разум, – не нам отменять. Начнём с самого сложного. Не нужно скептически улыбаться, прочитав первое правило любой жены. Просто попробуйте воплотить его в жизнь.

Отдельно хотелось бы попросить перестать жаловаться подружкам, родителям и знакомым на невнимательность, жадность, образ жизни, его друзей – ну на всё то, на что «принято» жаловаться. Перестанете «перемывать косточки» своей половине – многие подружки исчезнут сами собой из вашей жизни. А зачем вам рядом люди, общение с которыми не приносит пользы ни вам, ни вашей семье?

Конечно, я не хочу сказать читательницам МирСоветов, что стоит сразу, прямо завтра, кардинально меняться. Во-первых, испугаете мужа, и вряд ли он поверит сразу вашим словам, во-вторых, и сами не сможете сразу взять правильный ритм. Как и в спорте, первые занятия «правильного восприятия партнера» должны быть дозированные, и нагрузки лучше увеличивать медленно.

2. Перестаньте задавать вопросы.

Порасспрашивала я своих знакомых, и выяснилась очень интересная вещь. Большинство из них (а это были мужчины) просто не выносят вопросов, которые задает женщина. Я не говорю обо всех фразах вопросительного характера, бытовой момент, в принципе, на этом и строится. Не думаю, что фраза «Что ты больше хочешь на ужин, курицу или свинину?» вызовет у кого-то волну негативных эмоций. Я говорю о вопросах, касающихся друзей, работы, настроения, отношений. Фраза «Давай поговорим» на самом деле означает, что сейчас начнется допрос с пристрастием, который в итоге закончится ссорой. И это на самом деле ни ей, ни ему не надо. Только выхода никто не видит, а он есть.

На самом деле не задавать вопросы проще, чем кажется. Для начала спросите у себя, на все ли вопросы и всегда ли вам хочется отвечать? Нет? Чего же вы тогда ждете от человека рядом? «Я не знаю, чем он живет. Нам не о чем поговорить, он всё скрывает» – вот типичные жалобы среднестатистической жены. Ну, вы-то себя в середнячки не записывайте. Шли замуж за лучшего, значит, и этот аспект на пути к превращению в бабочку можно и нужно решить.

Теперь рассмотрим другой вариант развития событий. Фразы, брошенные «невзначай» перед зарплатой: «Солнышко, в холодильнике закончилось (перечень продуктов)», «Мишеньке новые сапожки нужны…», «Видела такую потрясающую люстру в магазине, и недорого…», «Знаешь, посчитала, ради интереса, сколько мы денег тратим на продукты в месяц…». Этими фразами вы даете партнёру картинку того, на какую сумму у его кошелька есть реальный шанс прохудиться в ближайшее время. А то, что удастся спасти, пусть ему умному и достанется в качестве приза. Не нужно пытаться найти и уничтожить заначки, признайтесь, у вас же они тоже есть.

Источник:
Как преодолеть кризис в семейных отношениях
90% пар сталкиваются с кризисом первых двух, пяти или семи лет брака. Преодолеть кризис в семейных отношениях легко, если не просто говорить о своих желаниях, но и слышать то, что говорит партнер.
http://mirsovetov.ru/a/psychology/relations/crisis-family.html

Кризис в семье

Жизнь пройти — не поле перейти, гласит народная мудрость. В каждой семье случаются кризисы. Их причиной может послужить неожиданно тяжелая болезнь жены, мужа или детей, наложившая новые обязанности на супруга, потеря ребенка, измена, ссора, проявленная во время разговора, проблемы с родителями.

Обстоятельства могли зависеть от вас, а могли и не зависеть. Так, чаще всего нам неподвластна смерть другого человека. Но, к сожалению, смерть случается со всеми людьми, дело только в сроке, который никому не известен. Ознакомьтесь со взглядами на смерть в вашей религии, прочитайте молитвы совместно с супругом, это поможет облегчить принятие горя.

При таком кризисе семьи, как измена супруга, конечно, потребуется пересмотреть свою жизнь и свои поступки. Сама по себе измена — это выбор другого человека, поэтому возлагать за это ответственность на себя нельзя. Но вспомнить и проанализировать годы своей семейной жизни необходимо.

О чем нужно вспомнить, если случился кризис в семье.

  1. Вы — прежде всего семья и это ваше главное преимущество. Муж и жена взаимно дополняют друг друга, как единый организм. Если глаза не видят, руки могут ощупать. Если нет рук, нужно научиться работать ногами. И так далее. Поэтому что бы не случилось, постарайтесь помочь друг другу в переживании горестей, простить злые слова и поступки, которые были спровоцированы горем. Ведь вы и создали семью для того, чтобы вместе справиться с трудностями.
  2. Начните с себя. Задайтесь вопросом, что именно вы можете сделать в этой ситуации. Если нужны деньги- ищите дополнительный заработок. Если нужна помощь по дому- окажите эту помощь, возьмите на себя лишние обязанности. Даже если речь идет о смертельном заболевании- больному будет легче даже от такой простого факта, что вокруг него чисто, светло и все необходимые лекарства на уровне протянутой руки. Или наоборот, человека, который запутался в себе, нужно оставить в покое и не донимать расспросами. Иногда лучше совсем уйти, и сделать это ради вашей любви.

Помните — нет ни одной семьи, которая бы не встречалась с трудностями, главное чтобы у вас обоих было желание справиться с ними.

Источник:
Кризис в семье
Вспомнить и проанализировать годы своей семейной жизни необходимо. О чем нужно вспомнить, если случился кризис в семье.
http://www.berdof.com/krizis-v-seme-psixologicheskaya-pomoshh/

Кризис в семье – это нормально

Кризис в семье – это нормально. Дать несколько советов?

Как-то один человек мне сказал: «Я бы послушал тебя, если бы ты был женат. Интересно, какие бы ты тогда произносил проповеди».

Действительно, я живу дома сам. Вкусную еду мне доставляют, у меня все налажено. Готовой пищи мне хватает дня на три.

Ты же живешь в доме со своей семьей, у тебя работа, которую выполняешь усердно. Приготовление пищи, уборка в доме, дети, работа, шум и гам… Спросишь: «Как быть?» Отвечу: ты делаешь то, что имеет большую ценность, – подвизаешься. Ты проживаешь свою жизнь на самом деле, как она есть, не теоретически и не на словах.

Жизнь – это усилие.

Не думай, что у других жизнь течет прекрасно, а у тебя столько проблем. У всех свои разочарования в жизни. Все, кого я знаю, имеют какие-то проблемы, кто-то пребывает в стеснительных обстоятельствах. И у тебя так же.

С тобой все хорошо, не расстраивайся. Скажи про себя: «У меня все отлично, я буду стараться и достигну поставленных целей».

Прекрати ныть, если ты женщина. Знаешь, почему мы много плачем и почему нам нравится это? Потому что вспоминаем детство: когда мы были маленькими и плакали, возле нас все бегали, нас любили и баловали. Мы руководствуемся такой ассоциацией: плакать – значит просить любви, заботы, ласки.

Плачем – ждем, что нам посочувствуют.

«Что случилось? Почему ты так выглядишь? Что мне для тебя сделать? Не расстраивайся!» Когда у тебя все хорошо, на тебя не будут тратить много времени, никто не будет задавать таких вопросов. Без проблем ты становишься не очень интересным. Если в компании не говоришь о своих жалобах и проблемах, разговор не складывается. Если скажешь, что у тебя все хорошо, диалог прекращается. Если же начнешь ныть – даешь так называемую пищу для продолжения беседы.

Желаю тебе быть счастливым, чтобы ты говорил: «Я не согнусь, не разочаруюсь. Сделаю все возможное. Кризис пройдет. Трудности минуют. Потихоньку. Все преодолевали кризисы».

В нашей жизни кризисы присутствуют постоянно. В сорок лет все проходят кризис. В первый год брака – кризис. Потом снова кризис. В общем, кризисы неминуемы, однако мы с ними справимся. Не спеши в порыве гнева, паники, напряжения выносить окончательное решение. Потому что первая мысль, которая посетит тебя, будет о разводе. Оставь подобные мысли! Не для того ты вступил в брак. Сделай все возможное, чтобы спасти его. Укрась свой брак. Чувствую, хочешь мне возразить? «Нет». Хорошо.

Однажды я проповедовал в одном храме. Народ меня слушал очень тихо. В завершение поинтересовался, есть ли у кого-то какие-то вопросы или комментарии. Женщины в основном молчаливы и покорны. А один мужчина подошел ко мне и сказал: «Видели мою жену? Перед Вами она потеряла дар речи. О, если бы была такая и дома. Но нет же! Не умолкает, а здесь ни слова. Дома я вынужден прерывать ее: ?Остановись, успокойся хоть на немножко. Не ропщи постоянно. Голова уже болит”.

Ссоры и скандалы никогда ни к чему не приведут. Только внимание и любовь помогут в повседневной жизни. Если прекратишь ссориться, твой брак очень изменится. Подписываюсь под этим.

Семейная жизнь — настоящий подвиг во имя любви.

Из книги архимандрита Андрея (Конаноса)

«В браке есть свои сложности…»

Перевод с новогреческого Сергея Рудько

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

Источник:
Кризис в семье – это нормально
Кризис в семье – это нормально. Как-то один человек мне сказал: «Я бы послушал тебя, если бы ты был женат. Интересно, какие бы ты тогда произносил проповеди
http://vichuga-voskr.cerkov.ru/2018/04/19/8285/

Кризис современной семьи

Мы начинаем публиковать отрывки из книги «Семья и душевное здоровье человека» греческого психиатра Константина Кoллиаса*, перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для журнала Матроны.РУ.

В своей книге «Семья и душевное здоровье человека» автор в простой и доступной манере информирует о психических расстройствах, ведь во многих случаях помогает именно распознавание симптомов болезни на ранних стадиях и борьба с ней. Данная в книге информация основана на последних данных психиатрической науки. Особенное внимание уделяется влиянию семьи на душевное здоровье человека, а также подробно рассказывается о такой болезни, как депрессия, и методах борьбы с ней.

В этой главе мы поговорим о том, какое служение несёт семья в обществе, о её типах, о современном кризисе семейных отношений, о стрессогенных факторах в нашей жизни и о защитной роли семьи при появлении психического расстройства у одного из её членов. Мы также расскажем о профилактике психических расстройств, которую целесообразно проводить в семье, о защите членов семьи от появления и рецидивов психических заболеваний, о значении института семьи в проведении психосоциальной реабилитации.

У семьи есть ряд задач, которые она исполняет. Это воспроизведение, вклад в социализацию индивидуума, становление его индивидуальности, а также поддержка членов семьи в их жизни.

Что касается задачи воспроизведения, то речь идёт не только о его биологическом аспекте (т.е. о том факте, что именно в рамках семьи обычно происходит рождение детей). Имеется в виду и психологический аспект, ведь в семье из поколения в поколение передаются образцы и модели поведения, а также отношение к жизни, которые были свойственны людям старшего поколения. Эти образцы не только воспроизводятся, но и обогащаются и изменяются под влиянием нового опыта, который получают представители молодого поколения в социальном окружении семьи. Существует ещё и третий аспект — культурный, или цивилизационный. Члены любой семьи являются носителями местных культурных традиций, обычаев, нравов, которые сохраняются и передаются в этой семье.

Вклад семьи в социализацию её членов заключается в особенных социальных ролях, которые играют члены этой семьи во внутрисемейных отношениях. Семья — это самая маленькая структура в общественном организме, общество в миниатюре. Обычно роли отца, матери, брата, сестры, ребёнка подготавливают членов семьи к принятию других социальных ролей — таких как друзья, партнёры (в самом широком смысле этого слова), начальники, подчинённые…

Наконец, семья служит для своих членов поддерживающей системой. Это может проявляться на самых разных уровнях и различными способами.

Во-первых, семья — это крепость и защита от врага. Не зря англичане говорят: «Мой дом — моя крепость». Члены семьи чувствуют себя там в безопасности, в семье они отдыхают от повседневной «борьбы за существование».

Во-вторых, семья принимает и фильтрует информацию, поступающую из её социального окружения. Новости, полученный опыт постоянно обсуждаются и анализируются в семье. Помимо этого, идеология, жизненные ценности и принципы, мнения и воззрения своим источником очень часто имеют именно семью.

В-третьих, члены семьи поддерживают друг друга при помощи различных поощрений, не только и не столько материальных, таких как деньги или вещи, подарки, но и, прежде всего, эмоциональных и нравственных, и это, например, ласка, одобрение какого-либо поступка, задушевная беседа. Подобное поощрение выстраивает, в какой-то мере, модель поведения человека. Кроме того, беседуя и получая оценку своим действиям, члены семьи находят решение разных проблем.

В-четвёртых, семья даёт человеку возможность более открыто выражать свои эмоции, в том числе и плохие. Например, мы нечасто способны показать «на людях» огорчение, обиду, разочарование, гнев. В то же время, в семейном кругу у нас получается поплакать, открыться другим людям, пожаловаться, и это помогает нам выдержать эмоциональный стресс. Конечно, при этом необходимо соблюдать меру и осторожность. Ведь так часто бывает, что мы «срываемся» на домашних, а этого нельзя себе позволять!

В-пятых, семья помогает выдержать отрицательные ответы жизни на наши пожелания, особенно, когда речь идёт о срыве наших планов. Именно в семье учат и учатся этому, если можно так выразиться, виду смирения. Благоразумные родители никогда не будут покупать своему ребёнку любую игрушку, которую тот просит, даже если у них есть возможность скупить ему весь магазин игрушек, не станут они и исполнять все его прихоти. Ведь если ребёнок не приучится в семье к тому, что иногда ему говорят «нет» на его «хочу», впоследствии ему будет очень тяжело привыкнуть к реальности жизни, в которой довольно редко всё получается именно так, как мы того хотим.

Традиционно различаются два типа семьи. Первый тип — расширенная семья — встречается чаще в районах, где развито сельское хозяйство, и он был более развит в прежние времена. Второй развивался в новейшее время в городах и называется нуклеарная семья (иногда этот тип семьи называют также супружеским, или партнёрским).

Расширенная семья — сложносоставная, она состоит из нескольких поколений (чаще всего из трёх): дети, родители и дедушки с бабушками. В расширенной семье на жизнь каждого её члена имеют влияние также более дальние родственники — тётя, дядя, зять, невестка, шурин, деверь, двоюродные и троюродные братья и сёстры. Благодаря этому у членов такой семьи создаётся ощущение, что каждого из них поддерживает в жизни большое количество родных. Этот тип семьи уже практически исчез в большинстве развитых и развивающихся стран.

Создание нуклеарной семьи типично для городских жителей. Она состоит из родителей и детей, а иногда и только из супругов. На первый план при этом выдвигаются отношения между супругами (т. е. представителями одного поколения), а не отношения между представителями разных поколений (родителями и детьми). Вырастая, дети быстро уходят из дома и создают (в лучшем случае) свои собственные нуклеарные семьи. Пожилые люди в этом случае живут отдельно, часто в одиночестве, а иногда — в домах престарелых. Родственники «второго плана» уже считаются «чужими» и не вмешиваются в дела семей.

В последние годы и этот тип семьи постепенно приходит в упадок, формируются новые устои и новые типы семейных отношений. Это семьи с одним родителем (чаще всего с матерью), которые получаются в результате развода. А бывает, что женщины рожают детей, не выходя замуж и не связывая себя брачными узами. Ещё один новый тип семьи получается в том случае, если пара живёт в так называемом гражданском браке. И, наконец, существуют гомосексуальные пары, пожелавшие официально оформить свои отношения (во многих европейских странах это разрешается) и усыновить ребёнка.

Как бы мы ни относились к таким разным способам сожительства людей и к нравственному аспекту подобного сосуществования, все эти новые типы семьи показывают, что институт семьи в настоящее время находится в глубоком кризисе.

Как уже было сказано, расширенная семья трёх поколений и, в частности, патриархальная семья, практически исчезла. Приведём лишь некоторые последствия этого процесса. Во-первых, происходит постоянное отделение и отчуждение лиц пожилого и старческого возраста, которые раньше не только защищались и поддерживались в расширенной семье, но и имели в ней определённый авторитет и власть. Во-вторых, все члены семьи постепенно отделяются друг от друга, предпочитают индивидуальные развлечения и занятия — телевизор, компьютер, электронные игры. Из-за этого происходит отчуждение между членами семьи и существенное ослабление семейных уз.

В ХХ и XХI вв. существенно сдала свои позиции и нуклеарная, партнёрская семья. Множество факторов повлияло на возникновение этого так называемого кризиса, который своей целью имеет, прежде всего, деградацию института семьи со всеми вытекающими культурными и социальными последствиями.

Первым фактором является изменение экономических отношений в семье. Женщина сейчас работает, зарабатывая столько же, сколько и её муж, а иной раз и больше его. Мужчина чувствует себя уязвлённым, он понимает, что теряет власть, которая во многом базировалась именно на том, что он был главным работником и добытчиком в семье, а значит, только он имел право распоряжаться семейными финансами.

Второй фактор действует часто одновременно и заодно с первым в деле разрушения института семьи. Он касается культурных столкновений и изменений. К ним относятся феминистские движения, которые борются за эмансипацию женщин, идеологические течения, ставящие под сомнение традиционные социальные институты, молодёжные движения, которые через посредничество музыки, искусства, идеологии, при помощи разных способов одеваться и вести себя не только ставят под сомнение традиционные устои общества, но и устраивают целую революцию в этой области. Все эти движения, которые, вполне возможно, начинались с благих намерений, в итоге оказывают плохое влияние на существование традиционной нуклеарной семьи.

Например, мужчины и женщины должны иметь равные права, но никто не может утверждать, что два пола совершенно равны между собой. Они не являются одинаковыми, у них различные биологические и психологические, эмоциональные проявления и нужды. Супруги должны воспринимать друг друга как равные личности, но необходимо уважать и различия, которые есть между ними.

Женщина способна зачать и родить новую жизнь, и она должна иметь возможность для этого и быть защищённой, что в традиционном обществе берёт на себя именно институт семьи. И с этим идёт вразрез требование современного общества, чтобы женщина непременно ходила на работу наравне с мужчинами. Тем самым женщины подчас сами себя загоняют в тупик — они борются за равноправие на работе, делают карьеру наравне с мужчинами, но пренебрегают своей женской природой и часто теряют радость, которую им может принести материнство.

Третьим фактором, ослабляющим институт семьи в современном обществе, является отрицание общественной и воспитательной роли семьи и передача этой роли государственным и общественным институтам — детским садам, школам, средствам массовой информации. В частности, последние транслируют культурные образцы, которые совершенно идут вразрез с классическими представлениями о семье и её идеалах, и мы постоянно слышим о публичных лицах, деятелях шоу-бизнеса и пр., которые постоянно меняют сексуальных партнёров, разводятся и, к тому же, хвалятся этими событиями своей жизни перед всей страной.

Особую роль в разрушении института семьи играет так называемое планирование семьи, суть которого заключается в том, что рождение детей происходит только тогда, когда этого захочет пара, и этот контроль осуществляется при помощи ряда средств предохранения от нежелательной беременности. В настоящее время, помимо того, что система планирования семьи способствует сокращению рождаемости, она ещё и приводит к тому, что пары не стремятся стать официально мужем и женой и сформировать свою семью, т. к. нет опасности рождения «нежеланного» ребёнка. Пары зачастую остаются бездетными или только с одним ребёнком, что приводит к тенденции уменьшения ответственности перед своей семьёй и более частого расторжения отношений.

*Константин Кoллиас занимается психиатрией с 1998 года. Он получил диплом по специальности «социальная и профилактическая психология». Сейчас автор является Председателем Союза европейских психиатров-экспертов и лектором Психиатрического факультета Афинского Университета, в котором преподаёт с 2001 года. Константин Кoллиас публикуется в греческих и иностранных специализированных журналах, издал две книги, а также он соавтор двадцати четырёх изданий на греческом языке.

Источник:
Кризис современной семьи
Как бы мы ни относились к таким разным способам сожительства людей и к нравственному аспекту подобного сосуществования, все эти новые типы семьи показывают, что институт семьи в настоящее время находится в глубоком кризисе.
http://www.matrony.ru/krizis-sovremennoj-semi/

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES