Кризис семейных отношений

Кризис семейных отношений

приглашает общаться будущих мам, беременных и родивших детей,

разведенных и одиноких родителей и всех тех, кто хочет знакомиться,

переживать и помогать на форуме родителей другим.

Мужской, женский и детский форум общения сейчас — это новости города, онлайн разговоры о детях.

В мире есть много сайтов, но мы стремимся быть лучше и комфортнее быть

для вашего восприятия всего необычного в мире, полезного для семьи,

увлекательного для детей, познавательного для себя.

Форум обсуждения сделан для людей и у нас нет вообще тупой раздражающей рекламы

На форуме проводятся профилактические работы :

отключены регистрация и вход по логину, только режим чтения.

Мы стараемся для Вас! Оцените труд автора по пятибальной шкале!

живет тут 2428 день

Психологи ГОВОРЯТ: "Брак похож на живой организм: он растет, развивается, изменяется, когда-то он здоров, когда-то он болен. Однако то, что важно понять, является следующим. Структура брака меняется именно потому, что с годами изменяются также и два его участника".

Второй кризис отношений ("трех лет") обусловлен появлением на свет первого ребенка. Он как лакмусовая бумажка выявляет все внутрисемейные проблемы. Если у мужа и жены отношения не складываются, после рождения малыша супруги столкнутся с еще большими трудностями. Кризис отношений может возникнуть и в семье, где муж с женой души не чают друг в друге. Женщина поглощена сначала беременностью, затем — малышом, его здоровьем и развитием. Мужчина невольно остается в стороне.

Психологи выявили 6 признаков кризиса семейных отношений :

2. ваши сексуальные контакты стали намного реже – по сравнению с недавним прошлым

3. вы с партнером часами молча сидите перед телевизором

4. вас начинают интересовать эротически другие люди

5. вы постоянно обозлены на своего партнера и готовы в любую минуту начать с ним ссору

6. вы стараетесь отсутствовать из дома как можно больше времени

3. Завышенные требования к супругу (от спутника жизни ждут того, чего он дать не может). Сейчас среди большого числа женщин преобладает такая точка зрения: "Теперь я мужняя жена, и муж обязан сделать меня счастливой, чего бы ему это ни стоило". Выдвигаются требования: зарплата у супруга должна быть высокой, а сам он – нежным и заботливым. Мужья в свою очередь также не прочь поднять планку требований к своей половине. Жена должна быть отличной хозяйкой и матерью, вовремя накормить мужа, всегда хорошо выглядеть, соответствовать сексуальным устремлениям мужчины . Если женщина не отвечает этому набору «стандартных» качеств, мужчина считает, что имеет моральное право развестись или завести любовницу.

Если кризис отношений постучался к вам в дверь, попробуйте медленно, не спеша вдвоем изменить мир своих отношений.

Не бойтесь говорить о своих эмоциях и выражать чувства. Разрешить конфликтную ситуацию поможет только открытый диалог. При разговоре не обвиняйте мужа во всех смертных грехах, не упрекайте, не сваливайте вину на него. Воспользуйтесь приемом "я — высказывания": в вашей фразе не должно быть слов "ты", "из-за тебя". Например, так — правильно: "Мне очень трудно в последнее время. Малыш подрастает, требует все больше внимания, и мне уже сложно одной справляться с домашними делами. Мне кажется, что я нелюбима. Особенно одиноко я чувствую себя вечерами". Неправильно: "Ты как нарочно каждый день поздно возвращаешься домой. Ты как будто не видишь, что я из последних сил выбиваюсь. А от тебя помощи никакой не дождешься. Ты меня не любишь!"

Обсудите с мужем вопросы, по которым у вас возникли разногласия. Постарайтесь найти свой компромисс! Не ломайте отношения излишней навязчивостью . Например, составьте список домашних дел, обговорите, с какими из них вы сможете справиться самостоятельно, а какие — переложите на плечи мужа.

Не манипулируйте мужем, отказывая ему в сексуальной близости. Этой стороне отношений уделите особое внимание: устраивайте ужин при свечах, не забывайте отправлять СМС-ки с игривым текстом, не забывайте поцеловать супруга, когда он уходит на работу.

Если вам кажется, что развода не избежать, вспомните все хорошее, что было между вами. С кризисом столкнулись многие семьи и благополучно вышли из него.

Если преодолеть кризис семейных отношений вам не удается

Источник:
Кризис семейных отношений
приглашает общаться будущих мам, беременных и родивших детей, разведенных и одиноких родителей и всех тех, кто хочет знакомиться, переживать и помогать на форуме родителей другим. Мужской,
http://forumroditeley.ru/viewtopic.php?t=1411

Кризис семейных отношений

Эксперты утверждают, что любой брак на протяжении всей жизни не может обойтись без каких-либо конфликтов, кризиса семейных отношений. У психологов также имеется свое мнение: «брак супругов схож с живым организмом: растет, изменяется, развивается, иногда может болеть». Это связано с тем, что оба партнера на протяжении жизни меняются, а так же и их отношения.

Основные шесть признаков семейных отношений

• В семье наблюдаются частые ссоры.

• Супружеская пара стала редко заниматься любовью.

• Перед телевизором муж и жена сидят часами, молча.

• Они начинают интересоваться другими людьми в эротическом плане.

• Партнер постоянно раздражает так, что ним хочется все время ссориться.

• Дома не хочется проводить много времени.

По мнению экспертов, каждая семейная пара в течение жизни может переживать в семейных отношениях четыре серьезных кризиса. Изучим их.

• Самый первый кризис в семейных отношениях обычно возникает после того, как пара проживет вместе один год. Хотя на протяжении этого времени у них и отмечается чрезмерный оптимизм, но кризис они переживают из-за разочарования, которое может наступить после совместного проживания.

• Второй кризис припадает через пару лет супружеской жизни. По мнению экспертов, после этого периода в семейно паре начинает угасать страсть и они лицом к лицу сталкиваются с рутиной. В это же время женщины сомневаются и в себе, и в своем избраннике: сможет ли он ее жизнь сделать счастливой или нет, оправдает ли ее ожидания?

• Третий кризис начинается в тот момент, когда в семье рождается первый ребенок. С этого времени в семье становится больше на одного маленького человечка. Пока мужчина и женщина вживаются в новые для них роли – мамы и папы – между ними происходит некоторое отчуждение. Если девушка выходит замуж беременной, то второй и третий кризис совмещаются.

• Четвертый кризис может наступить либо через семь лет совместной жизни, либо через десять. В это время между ними уже распределены роли, скорее всего он связан с личным кризисом супругов (одного или обоих сразу).

Прежде, чем преодолевать этот сложный период, необходимо все взвесить и четко понять: необходимо ли вообще заниматься спасением своего брака? Отвечать нужно честно! Если ответ положительный, то это же нужно спросить у своей второй половинки.

Позитивное желание обоих партнеров поможет с легкостью справиться с кризисом в браке, в противном случае может ничего не получиться. Не нужно склеивать чашку, если кто-то из супругов этого не желает.

Психология такого кризиса обычно такова, что супруги в своей жизни симптом часто путают с проблемой, которая его породила. Согласно статистике, довольно частая причина многих разводов – это неверность кого-то из супругов. Но появление третьего фигуранта – это всего лишь результат того, что в семенных отношениях кризис уже существовал и ранее. Просто, почему-то никто длительно время не обращал внимания на некие симптомы. По этой причине рекомендуется от проблемы отделить сам симптом.

Если в семейной паре уже наступил кризис, то можно постараться помочь самим себе.

• О сложившейся ситуации обязательно следует поговорить со своим партнером. Большая часть женщин больше похожа на страусов. У них теплится надежда, что этот кризис из их жизни сможет уйти сам собой. Если притворяться и молчать, то в доме, по их мнению, ничего плохого не произойдет. Это грубая ошибка! Молчанием женщины загоняют проблему вглубь. Постепенно их количество может сильно увеличиться.

• Свою планку требований следует понизить. Перед женщиной находится обычный мужчина, а не супермен. Если он не обращает внимания на пожелания своей половинки – это одна проблема, а если не в силах выполнить – это другое дело. Чтобы слишком не усугублять кризисные отношения, не стоит супруга заставлять оправдываться в своей некомпетентности.

• Нужно друг от друга иногда отдыхать. По мнению психологов, стоит один месяц в году даже самым любящим парам проводить отдельно. Может быть, один день в неделю жить у родителей. Поэкспериментируйте.

• Можно попросить помощи у психологов. Если в семье наблюдается кризис, то супружеской паре нужно прослушать советы от незаинтересованного человека, который видит всю их ситуацию извне.

Если не получается преодолеть в семейных отношениях назревший кризис, то как же в таком случае поступать? Если человек за свои отношения боролся длительный период, например, около полугода, и не увидел за это время изменений в лучшую сторону, то нужно подумать, нужно ли спасать такой брак. Да и вообще, подходит ли этот мужчина в мужья?

Не стоит развод принимать как личное поражение, ведь большая часть женщин этим и занимается. Подумайте, что развод – это не конец света, а может, наоборот, начало светлого будущего.

Источник:
Кризис семейных отношений
Эксперты утверждают, что любой брак на протяжении всей жизни не может обойтись без каких-либо конфликтов, кризиса семейных отношений. У психологов также имеется свое мнение: «брак супругов схож с
http://isoveti.ru/otnosheniya/krizis-semejnyx-otnoshenij.html

Кризис семейных отношений по годам

На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество — это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Источник:
Кризис семейных отношений по годам
На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет
http://f-journal.ru/krizis-semejjnykh-otnoshenijj/

(Visited 2 times, 1 visits today)

CATEGORIES