Конфронтация в психологии

Конфронтация в психологии

Четвертый вариант — конфронтация . Неблагоприятный и малопродуктивный исход конфликта , когда никто из участников не принимает во внимание позицию, мнение другого.

Пример с телефонным разговором: «Я иначе говорить не умею и не собираюсь под кого-либо подстраиваться!» При этом, если другая сторона отстаивает свою точку зрения — конфликт заходит в тупик и обстановка может стать «взрывоопасной», но уже и по другому поводу.

Противопоставление позиций рано или поздно, в силу своей неразрешенное, накапливает негативный потенциал отношений. Опасность конфронтации — в возможности перейти на личные оскорбления, что обычно происходит, когда все разумные доводы использованы.

Исход конфронтации обычно возникает, когда одна из сторон накопила достаточно мелких обид, «собралась с силами» и выдвинула сильнейшие аргументы, которые не сможет снять другая сторона. Единственным положительным моментом конфронтации является то, что экстремальность ситуации позволяет партнерам лучше увидеть сильные и, главное, слабые стороны друг друга, понять запросы и интересы сторон.

Конфронтация зачастую возникает при переоценке себя и недооценке противника. «Кажется, говоришь очевидные вещи, но почему он не понимает?» — сказал один из участников конфликта.

Но, во-первых, очевидной вещь может быть только для себя.

Во-вторых, понимание — непонимание тесно связано с мотивом признать для себя новую позицию, мысль. А если эта позиция противоречит собственным интересам, привычкам, обычаям? Ведь понимание — непонимание, для некоторых людей, есть и признак принятия — непринятия мысли, обычая, привычки другого.

Не только мысленно, но как реальное действие.

В-третьих, и самое важное— это лишение права другого человека иметь свое мнение, несходное с твоим. Когда мы обнаруживаем согласие, то это мало нас удивляет и настораживает. Несогласие и особенно частое и по большей части вопросов — вызывает неприязнь и непонимание того, что может быть совсем другая точка зрения.

С переоценкой себя и недооценкой другого связано качество личности — эгоцентризм. Когда собственное Я возводится на недосягаемый пьедестал, а мнения других оцениваются как «шелест листьев в соседнем саду».

Вот и оказывается, что то, что сказал Я — это имеет существенное значение, а то, что сказал противник. так, один пустой лепет. В этом случае минимальное несогласие— есть посягательство не просто на мнение, но лично на наше дорогостоящее Я.

Кроме того, эмоциональная включенность в спор и конфликт, неумение все обратить в шутку и в игру — могут привести к «зацикливанию» на обсуждаемом вопросе.

Нельзя забывать, что в споре, конфликте никогда ке родится истина. Эта заповедь — одна из основных и если кто-нибудь о ней вспомнит, конфронтация может смягчиться.

Конфронтация становится приемлемой, когда отстаиваются принципиальные вопросы: экологии, здоровья людей, нравственные и религиозные ценности (не убей, не укради, не прелюбодействуй и т. д.).

Если конфронтация вскроет многообразие точек зрения, значит, и в .твоей позиции не все однозначно. Это заставляет думать, сомневаться, а значит, искать новые пути решения, казалось бы, неразрешимых вопросов. Здесь, конечно, необходимы арбитры(третьи лица), нейтральная территория, правила дискуссий.

Источник:
Конфронтация в психологии
Конфронтация
http://www.devchatam.ru/konfr

Мягкая конфронтация

Не надо так со мной разговаривать.

Мягкая конфронтация — момент цивилизованного поведения в ситуации конфликта, а именно самый жесткий момент в мягком разруливании. В ней есть уже момент конфронтации, противостояния, протеста — хотя мягкого и в самой деликатной форме.

Обычный алгоритм: привлечение внимания, просьба прекратить конфликтное поведение, протест против его продолжения (сильный внутренне, внешне с мягкостью), пауза с ожиданием выполнения, благодарность за благоразумие, возможно извинения за свои действия…

А.П. Егидес описывал элементы алгоритма мягкой конфронтации немного по другому, а именно: описание своего состояния; просьба снять конфликтоген; частичное оправдание партнера; мирные инициативы; подавить свои конфликтогены; подавать синтоны.

Какой бы мягкой конфронтация ни была, это все-таки — конфронтация, маленькое столкновение, небольшая война, и не во всяких отношениях такая конфронтация уместна. Обычно она уместна с людьми примерно равными вам по статусу и силе, а вот со всяким ли руководителем вы можете себе такое позволить — сказать трудно. Если вы очень уважаемый сотрудник и шеф цивилизованный — он вас поймет и даже будет больше уважать. Если вы не имеете серьезного веса либо шеф самодур, то вас или проигнорируют, либо при первой же попытке мягко конфронтировать вас мгновенно уволят. Мягкая конфронтация также не очень уместна с людьми существенно более низкого статуса и силы: там, если нет педагогических задач, более уместно элементарное наказание (отрицательное подкрепление).

Источник:
Мягкая конфронтация
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/myagkaya_konfrontaciya

Три основных случая конфронтации в консультировании

Три основных случая конфронтации в консультировании

2. Конфронтация с целью помочь увидеть ситуацию такой, какова она есть в действительности, вопреки представлению о ней клиента в контексте его потребностей. Например, клиентка жалуется: «Мой муж нашел работу, связанную с длительными командировками, потому что не любит меня». Реальная ситуация такова, что муж поменял работу по требованию жены после долгих ссор, поскольку на прежней работе он мало зарабатывал. Теперь муж зарабатывает достаточно, однако редко бывает дома. В данном случае консультант должен показать клиентке, что проблема состоит не в любовных отношениях, а в финансовом положении семьи, необходимости, чтобы муж больше зарабатывал, хотя из-за этого он вынужден часто бывать в отъезде. Клиентка не оценивает усилий мужа добиться большого благосостояния семьи и трактует ситуацию удобным для себя способом.

3. Конфронтация с целью обратить внимание клиента на его уклонение от обсуждения некоторых проблем. Например, консультант высказывает клиенту удивление: «Мы уже дважды встречались, но Вы ничего не говорите о сексуальной жизни, хотя во время первой встречи выделили ее как свою важнейшую проблему. Всякий раз, когда мы приближаемся к основной теме, Вы уходите в сторону. Я раздумываю, что бы это могло означать».

Источник: Р. Кочунас. Основы психологического консультирования

Источник:
Три основных случая конфронтации в консультировании
George и Cristiani (1990) выделяют три основных случая конфронтации в консультировании…
http://www.psyoffice.ru/7/list/193.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES