Карнеги психология общения

Карнеги психология общения

Цитата от Дейла Карнеги: Имя человека — самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке.

Наиболее популярными работами Карнеги есть книги: «Как завоевывать друзей и влиять на людей» (1937), «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично», «Как перестать беспокоиться и начать жить» (1948).

Эти бестселлеры, написанные более полувека назад, актуальны и в наше время. Более того, работы Карнеги многие считают лучшими из прикладной психологии для формирования целей, а впоследствии и достижения поставленных задач. Американский психолог не просто провоцирует к действию, а учит действовать максимально эффективно, оценивать обстоятельства, принимать взвешенные решения, наконец, учит искусству общения с людьми.

Я постарался собрать мнения людей, которые читали Дейла Карнеги и добились определенных успехов. Многих из них уже сейчас успешные, состоявшиеся личности, директора, управленцы, менеджеры.

Некоторые из отзывов:

[к сожалению отзывы пока не готовы]

Шесть способов располагать к себе людей

1. Проявляйте искренний интерес к другим людям.

2. Улыбайтесь! Ведь это простейший способ произвести выгодное первое впечатление.

3. Помните, что для человека звук его имени — самый сладкий и самый важный звук человеческой речи.

4. Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других рассказывать вам о себе — это легчайший способ стать хорошим собеседником..

5. Ведите разговор в круге интересов вашего собеседника.

6. Давайте людям почувствовать их значительность и делайте это искренне.

1. Единственный способ добиться наилучшего результата в споре — это уклониться от спора. Споря, вы не можете выиграть.

2. Проявляйте уважение к мнению других, никогда не говорите человеку, что он неправ. (Верный способ наживать врагов и как этого избежать).

3. Если вы неправы, признайте это сразу и чистосердечно.

4. Показать вначале своё дружеское отношение — самый верный путь к человеческому разуму.

5. Пусть ваш собеседник с самого начала будет вынужден отвечать вам «да, да». (Секрет Сократа).

6. Старайтесь, чтобы ваш собеседник говорил больше, чем вы.

7. Пусть ваш собеседник почувствует, что идея принадлежит ему. Это поможет вам добиться сотрудничества.

8. Честно попытайтесь стать на точку зрения другого. (Поставьте себя на его место в той или иной ситуации).

9. Проявляйте сочувствие к мыслям и желаниям других людей. Это то, чего хочет каждый

10. Взывайте к благородным побуждениям! Это призыв, находящий отклик в каждом.

11. Придавайте своим идеям наглядность, инсценируйте их. Это делает кино, это делает радио. Почему этого не делаете вы?

12. Когда ничего не действует, попробуйте это. Бросайте вызов!

1. Если вы должны указать человеку его ошибку, начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств человека.

2. Обращая внимание людей на их ошибки, делайте это в косвенной мере. (Критиковать и не вызывать при этом ненависти).

3. Прежде чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках.

4. Задавайте вопросы вместо того, чтобы отдавать приказания, т.к. никто не любит приказного тона.

5. Давайте человеку возможность сохранить своё лицо.

Уволить подчинённого можно, например, так:

[… Мистер Смит, вы прекрасно работали. Когда мы вас послали в Ньюарк, перед вами была поставлена задача. Вы оказались на высоте и вернулись с «с развивающимися знамёнами», и мы хотим, чтобы вы знали, что фирма гордится вами. Вы знаете своё дело и вы достигнете многого, где бы ни работали. Наша фирма верит в вас и хочет, чтобы вы не забывали её. …]

6. Хвалите человека за каждый даже самый скромный успех и будьте при этом «искренни в своём признании и щедры в похвалах».

7. Создайте человеку доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним.

8. Шире пользуйтесь поощрением. Дайте человеку понять, что его недостаток легко исправить, а дело, которым вы хотите его увлечь, интересно и выполнение его не составит особых трудностей.

9. Делайте так, что бы было приятно выполнять то, что вы хотите.

Действительно, не все в книге стоит принимать за правду в высшей инстанции, как и в практически любой другой книге. Но, большинство из написанного Карнеги основано на психологии, практике общения с людьми, советы американского психолога — действуют и нормально воспринимается практически в любом обществе.

Источник:
Карнеги психология общения
Дейл Карнеги — психолог, писатель, автор бестселлеров по навыкам общения и ораторскому искусству. Скачать книги Карнеги, читать или слушать в mp3. Самосовершенствуйся вместе с Карнеги!
http://karnegi.ru/

Психология Карнеги

Имя Дэйла Карнеги давно вызывает споры среди людей, увлеченных психологией общения. Одни боготворят этого автора, считая его работы лучшим учебником по обучению коммуникациям, другие — критикуют. Мода на натянутую улыбку, за которой не стоит теплых эмоций и дружеских чувств, считают последние, стала частью современного делового этикета благодаря именно учению Карнеги.

Психология Карнеги — это философия успеха, состоящая из нескольких прикладных блоков (разработанная по тому же принципу, что и конвейерная сборка на заводах Форда). Психолог Карнеги предлагает небольшие стандартизированные наборы правил, которые все вместе являются составляющими одной большой задачи — грамотной коммуникации.

Вот один из таких блоков советов Карнеги по переубеждению собеседника:

Правила общения Карнеги сегодня изучают в ВУЗах и на специализированных курсах. Методы убеждения собеседника, создания доверительных ситуаций, построения отличных отношений с коллективом — все это можно найти среди работ американского психолога. Главное, грамотно использовать полученные знания.

Действительно, среди представителей отдельных психологических направлений существует мнение, что психология Дейла Карнеги хороша исключительно для американцев и ориентирована именно на их менталитет. Иначе говоря, принципы Карнеги, например, к немцам, французам, русским, а также представителям других национальностей применимы лишь с большой натяжкой. Это не совсем так.

Дело в том, что все люди, как это ни банально, разные. И в рамках одной национальностей живут граждане с совершенно непохожим мировосприятием. Работы Карнеги ориентированы на всевозможные жизненные случаи и разных людей. Один и тот же психологический прием не может универсально работать во всех коммуникативных ситуациях. То есть совет «улыбайтесь» может быть успешно применен, например, при встрече с потенциальным работодателем, но совершенно неуместен в ситуации обсуждения серьезных деловых вопросов.

Проблемы с психологией Карнеги могут начаться в случае, если человек вдруг решит использовать его «философию» в качестве фундамента для выстраивания своей жизненной позиции. В то время как сам Карнеги разрабатывал правила общения лишь в качестве руководства, а не железного требования.

Как хороший психолог Карнеги основывался в своих работах на практике общения с разными людьми, и не только с американцами, но и представителями других национальностей. Именно поэтому правила общения Карнеги прекрасно работают в любом обществе.

Источник:
Психология Карнеги
Имя Дэйла Карнеги давно вызывает споры среди людей, увлеченных психологией общения. Одни боготворят этого автора, считая его работы лучшим учебником по обучению коммуникациям, другие —
http://kak-bog.ru/psihologiya-karnegi

Психология общения по Карнеги

Краткий биографический очерк жизни и творчества Д. Карнеги, его вклад в развитие психологии общения. Понятие и сущность общения по Карнеги, его виды и характеристика. Общительность и ее особенности. Проблемы общения, их причины и пути устранения.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

    Содержание 2
  • Введение 3
  • 1. Биография Д. Карнеги 4
  • 2. Понятие общения по Карнеги 5
  • 3. Проблемы общения 10
  • Заключение 20
  • Список литературы 21

Карнеги попытался указать людям на их ошибки. Он составил ряд правил, призванных подретушировать эти проблемы.

Образование он получил в педагогическом колледже в Уорренсберге. Но, чтобы получить это образование, ему пришлось преодолеть много трудностей. Родители его не были богаты, и он не мог позволить себе много того, что с легкостью давалось другим. В годы учебы у Карнеги начал было развиваться комплекс неполноценности, однако все изменилось, когда он был принят в дискуссионный кружок. Это событие оказалось поворотным пунктом в его жизни. Не прошло и года, как он стал побеждать на конкурсах по ораторскому искусству и преуспевать на всех факультетах колледжа, где оно преподавалось. К тому времени, когда он стал студентом старшего курса, Карнеги завоевал все высшие награды за публичные выступления.

По окончании колледжа Карнеги начал работать в области торговли и вскоре добился значительных успехов на этом поприще. Однако он довольно скоро оставил торговую деятельность. И отправился в Нью-Йорк.

22 октября 1912 года Карнеги приступил к чтению лекций в первой своей группе. Спустя несколько месяцев его курс приобрел популярность. В основе этого курса лежала идея, состоящая в следующем: умение донести свою мысль до аудитории, состоящей будь то из одного слушателя или из сотен людей, укрепляет в любом человеке уверенность в себе, причем, обладая такой уверенностью, он сможет добиться всего, чего захочет.

Вскоре Карнеги пригласили выступать и в других профессиональных клубах. В течение этого периода Карнеги постепенно стал вводить в свой курс также правила взаимоотношений между людьми.

В 1933 году главный управляющий издательств «Саймон энд Шустер» Леон Шимкин предложил Карнеги систематизировать все преподносимые им своим слушателям материалы и оформить их в виде книги.

12 ноября 1936 года книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» вышла в свет. Она сразу же стала чрезвычайно популярной. Имя Дейла Карнеги стало известно в каждом доме. Менее чем за год было распродано более миллиона экземпляров книги. За границей она была издана на четырнадцати языках. Это было началом пути Карнеги.

В настоящее время широкой образовательной сетью, созданной Карнеги, руководит его вдова Дороти, помогшая ему в свое время создать этот знаменитый курс лекций Социальная психология / Под редакцией Столяренко. Москва. 2001 год. .

2. Понятие общения по Карнеги

Существуют различные виды общения. Так или иначе в своей жизни каждый из нас поддерживал практически любой вид общения из следующих:

«Контакт масок» — формальное общение, когда отсутствует стремление понять и учитывать особенности личности собеседника. При этом используются привычные маски (вежливости, строгости, безразличия, скромности, участия и т. п.) — набор выражений лица, жестов, стандартных фраз, позволяющих скрыть истинные эмоции, отношение к собеседнику. В городе контакт масок даже необходим в некоторых ситуациях, чтобы люди «не задевали» друг друга без надобности, чтобы «отгородиться от собеседника».

Примитивное общение, когда оценивают другого человека как нужный или мешающий объект: если нужен — то активно вступают в контакт, если мешает — оттолкнут или последуют агрессивные грубые реплики. Если получили от собеседника желаемое, то теряют интерес к нему и не скрывают этого.

Формально — ролевое общение, когда регламентированы и содержание и средства общения и вместо знания личности собеседника обходятся знанием его социальной роли.

Деловое общение, когда учитывают особенности личности, характера, возраста, настроения собеседника, но интересы дела более значимы, чем возможные личностные расхождения.

Духовное. Межличностное общение друзей, когда можно затронуть любую тему и не обязательно прибегать к помощи слов — друг поймет вас и по выражению лица, движениям, интонации. Такое общение возможно тогда, когда каждый участник имеет образ собеседника, знает его личность, интересы, убеждения, отношение, может предвидеть его реакции.

Манипулятивное общение направлено на извлечение выгоды от собеседника с использованием разных приемов (лесть, запугивание, «пускание пыли в глаза», обман, демонстрация доброты) в зависимости от особенностей личности собеседника.

Светское общение. Суть светского общения в его беспредметности, т. е. люди говорят не то, что думают, а то, что положено говорить в подобных случаях.

Все эти виды общения, точно как и реакции на их осуществление довольно сильно различаются. Многие люди неправильно выбирают пути, ведущие к взаимопониманию. Общение — предмет деликатный. Но является ли оно талантом?

Многочисленные исследования, проведенные как в нашей стране, так и за рубежом, установили, что общительность, как личностное свойство, включает в себя:

– устойчивую потребность в общении с людьми;

– чувство социального сродства, желание находиться среди людей;

– альтруистические тенденции и установки-направленность на других людей.

По характеру общительности люди подразделяются на различные типы. Есть люди общительные. Общение с ними, как правило, приносит чувство удовлетворения: они легко входят в контакт, быстро организуют общение, могут расположить собеседника, успешно создают плодотворную ппсихологическую атмосферу для общения, хорошо поддерживают разговор, умеют завязать беседу с незнакомыми людьми, не испытывая чувства неловкости. Они обладают своеобразным талантом общения — как бы притягивают людей к себе, вызывают желание разговаривать с ними, просто находиться в их обществе. Они обаятельны, причем нередко именно в общении. Это, так называемый, идеальный тип.

Вот каким видится портрет «гения общения» известному психотерапевту Владимиру Леви:

«…Плюс интерес. Огромное любопытство, колоссальная жадность к людям. Отсюда повышенное внимание, тонкая наблюдательность и превосходная память на все, касающееся другого… С непостижимой легкостью вживается в чужие судьбы, характеры, обстоятельства, живет жизнью другого, как своей собственной. Поразительная человекосовместимость…

Минус тревожность. При всей живости и подвижности — этот человек на редкость спокоен… Сопутствующие качества: открытость восприятия, легкость переключения внимания, доверчивость, свобода в поведении…

Плюс обратная связь. Вы еще только взглядываете, а он взглянул уже трижды и принимает ваш взгляд, как старого знакомого… В контакте саморегуляция — тонкая чувствительность к изменениям. Реакции бысчтрые, точные, а напряженности нет. В беседе улавливает малейшие изменения интонации, мельчайшие неосознанные движения… Сопутствующие качества: ловкость, тактичность, находчивость, остроумие…

Плюс артистизм. Богатство жестов и интонаций, превосходный рассказчик… Вкус к подробностям, к сочной детали. Эти люди умеют, не нравясь по частям, нравиться в целом.

Плюс симпатиии…» Владимир Леви. Азбука здравомыслия. М., 2006 год. .

Есть и другой тип людей. Они, хотя и малоинициативны в общении, но общаться с ними все-таки приятно. Они редко выступают инициаторами взаимодействия, скорее как бы присутствуют в контексте общения, чем сами общаются. Скорее, они общаются во-вторых, а поддерживают общение во-первых. Но с ними обычно бывает очень хорошо. А все потому, что они умеют слушать. Интенсивность общения целиком зависит от вас, а собеседник как бы аккомпанирует в общении, в котором вы солируете. И все-таки такие люди приятны — они помогают выговориться, как правило, деликатны, порой до застенчивости. Этот тип общительности характеризует одно весьма важное свойство, чрезвычайно значимое для общения — умение чувствовать другого человека.

Такие люди умеют создавать из взаимодействия буквально девятый вал общения. Суперобщительному типу другой человек нужен только как предмет для собственно го самовыражения. Можно сказать, перефразируя известные слова К.С. Станиславского, что эти люди любят не общение в себе, а себя в общении — этакие коммуникативные эгоисты. Они отнимают много времени, но не для «роскоши человеческого общения «, а для собственного пресыщения в общении. В общении, как и во всем, важна мера.

Однако не следует думать, что для того, чтобы стать общительным и, в то же время, приятным человеком, нужны какие-то особые «гены общительности», талант. Надо просто работать над собой, постигать сложное искусство человеческого общения. Но как это сделать? Карнеги берется сформулировать правила, как достичь этого счастья, так как он небезосновательно полагает, что общение с окружающими выдвигает большие проблемы, и, особенно, в деловом мире.

3. Проблемы общения

Здесь же он отмечает, что в период расцвета своей деятельности Джон Д. Рокфеллер сказал Мэтью Брашу: «умение обращаться с людьми — это товар, который можно купить точно так же, как мы покупаем сахар или кофе. И я заплачу за такое умение больше, чем за что-либо другое на свете».

Книги Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», «Как вырабатывать уверенность в себе, выступая публично» и «Как перестать беспокоиться и начать жить», составлены в виде некоторого свода правил. Лаконизм, конкретность, доходчивость — вот стиль его книг. Правда, доходчивость «поучений», адресованных «человеку с улицы», доводится иной раз до примитивизма, и вызывает скептическую усмешку у интеллектуалов. Однако за внешним примитивизмом понятий при ближайшем рассмотрении оказываются скрыты действительно серьезные проблемы общения, свойственные каждому человеку.

Одно из правил Карнеги, помогающих понравится людям, гласит: «Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о себе». Быть хорошим слушателем действительно важно в повседневных контактах. Очень часто человеку важно, чтобы его выслушали, а своим невниманием мы можем глубоко ранить его, да и пропустить нечто действительно интересное.

Рассмотрим теперь, как Карнеги относился к спорам. В частности, он приводил высказывание Франклина «Если вы спорите, раздражаетесь и возражаете, вы можете иногда одержать победу, но победа эта будет бессмысленной, ибо вы никогда не добьетесь расположения вашего противника» Здесь же приводится стишок, вычитанный Карнеги в некотором журнале:

«Здесь покоится тело Уильяма Джея,

От чего же происходит желание поспорить? Наверное, от нетерпимости. Вспомним такие нехристианские слова Христа: «Кто не с нами, тот против нас» — для многих живой лозунг повседневности. Нетерпимости нас учили с детства: «Воспитание непримиримости…», «Бескомпромиссная борьба…», «Нетерпимость к проявлению чуждой нам идеологии!». Однако это очень нужное качество — терпимость к инакомыслию. Бывает, что люди спорят, просто с разных сторон глядя на правду. И уж, конечно же, не стоит спорить с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Да, бывает иногда, в споре рождается истина, но, как правило, она там рождается в муках. Зачем же уподобляться герою предыдущего стихотворения?

Если дружелюбие, улыбки и внимание не действуют, то необходимо бросить вызов. «С этим могут справиться только сильные люди» — игровой момент, тормошащий собеседника, задевающий за живое: «Это я-то не смогу?». Важно добиться того, чтобы люди были рады сделать то, что вы предлагаете.

В этой же книге Карнеги выводит ряд правил, следование которым поможет сохранить семейную жизнь более счастливой:

«Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает»,—пишет Карнеги.

В качестве примера для иллюстрации американский психолог приводит жизнь Льва Толстого. Она была трагедией, и причиной этой трагедии был его брак. Его жена любила роскошь, а он презирал ее. Она жаждала славы и почестей, для него же суетные вещи не значили ничего. В течение многих лет она пилила его, бранила и устраивала скандалы. Когда он возражал ей, она впадала в истерику, катаясь по полу с флаконом опиума у рта, клянясь, что покончит с собой.

И наконец, когда Толстому было 82 года, он не смог больше выносить трагизма своей семейной жизни и поэтому в одну снежную октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей жены—бежал в холод и тьму, не зная, куда отправляется.

Одиннадцать дней спустя Толстой умер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких. И его предсмертной просьбой было не допускать к нему жену.

Такова была та цена, которую графиня Толстая заплатила за свои придирки, жалобы, истерики.

Возможно, можно решить, что она имела достаточно оснований для недовольства. Конечно. Однако, это не относится к делу. Вопрос сводится к следующему: помогли ли ей придирки, или же они бесконечно ухудшили и без того тяжелое положение? Изменили ли Толстого эти попреки и бешеные выходки его жены? В одном отношении, да, изменили. Они определенно изменили его чувства к ней. Они заставили его сожалеть о несчастном браке и по возможности избегать его присутствия.

В общем, если супруги хотят сохранить свою семейную жизнь счастливой, они должны придерживаться первого правила семейного этикета Дейла Карнеги: «Не нужно придираться».

Жизнь и брак видного английского общественного и политического деятеля Дизраэли является отличной иллюстрацией к правилу № 2. Он сказал: «Возможно, что я совершу много ошибок в своей жизни, но я никогда не женюсь по любви».

Так он и поступил. До 35 лет он оставался холостяком, а затем сделал предложение богатой вдове на 15 лет старше его. И как не парадоксально, брак Дизраэли оказался одной из самых блестящих удач.

Богатая вдова, на которую пал выбор Дизраэли, отнюдь не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блестящим умом. В разговоре она допускала смехотворные ошибки, свидетельствовавшие о крайнем ее невежестве в области литературы и истории. У нее был причудливый вкус в отношении туалетов, а ее представление о подобающей меблировке дома было весьма эксцентричным. Однако она была гением, истинным гением в том, что является самым важным в браке—в искусстве обращаться с мужчинами.

Какой бы глупой и легкомысленной она не казалась, он никогда не критиковал ее. Он ни разу не произнес в ее адрес ни слова упрека, а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней, он яростно бросался на ее защиту.

Она в течение трех десятилетий не уставала говорить о своем муже, превознося его и восхищаясь им. Она не была совершенством, однако Дизраэли позволил ей оставаться самой собой.

Итак, Карнеги выводит правило № 2: Не пытайтесь переделать своего супруга.

Правило № 3 сходно и со вторым, и с первым: Не критикуйте.

«Выражайте друг другу свою искреннюю признательность» — так звучит четвертое правило, являющееся, по мнению Карнеги, одним из важнейших. Как-то, пишет он, одна крестьянка после тяжелого рабочего дня положила перед своими мужчинами большую охапку сена. А когда они с возмущением спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: «Ну как я могла знать, что вы обратите на это внимание? Я готовлю пищу для вас, мужчин, вот уже 20 лет, и за все это время вы ни словом не дали мне понять, что едите не сено!».

Избалованная русская аристократия Москвы и Петербурга обладала лучшими манерами. В царской России среди высших слоев общества существовал обычай настаивать после хорошего обеда на том, чтобы в столовую приводили повара, которого они поздравляли с удачным блюдом.

Итак, карнеговское правило № 4: Выражайте друг другу свою искреннюю признательность!

«Для женщины это значит так много!». Такими словами Дейл Карнеги озаглавил главу, в которой излагает следующее правило супружеского этикета: Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.

Зачем ждать, пока жена ляжет в больницу, чтобы преподнести ей немного цветов? Почему бы завтра вечером не принести ей несколько роз?.

Чикагский судья Джозеф Саббат, рассмотревший сорок тысяч супружеских споров и примиривший две тысячи супружеских пар, говорит: «В большинстве случаев в основе супружеского разлада лежат мелочи. Такая простая вещь, как обычай помахать мужу рукой на прощание, когда он уходит утром на работу, предотвратила бы немалое число разводов». Отчуждение супругов и оскорбления- еще одна проблема общения, подмеченная Карнеги. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания, советует он

«Раковой опухолью, разъедающей любовь» называет Карнеги грубость. Каждый знает это, и, тем не менее, хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими.

Мы и не помыслили бы о том, чтобы прервать постороннего человека и воскликнуть: «О Боже, неужели вы собираетесь снова рассказывать эту старую историю!». Нам не пришло бы в голову вскрыть без разрешения почту своих друзей или совать нос в их личные секреты. И только членов собственной семьи, то есть самых близких и дорогих нам людей, мы осмеливаемся оскорблять за пустячные промахи.

Поразительно, но факт, что практически единственными людьми, говорящими нам неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи являются наши домочадцы.

Генри Клей Ризнер утверждает: «Вежливость—это такое качество души, при котором не замечают поломанной калитки, а обращают внимание на цветы за калиткой во дворе».

Будьте предупредительны — отмечает Карнеги.

Третья книга носит название «Как перестать беспокоиться и начать жить»

Беспокойство мешает не только самому человеку, но и его общению с окружающими. С человеком, страдающим нервозом, не так-то приятно общаться. Самое важное, что преподносит автор — это подход к жизни со смирением. Живи в контексте сегодняшнего дня, подготовь себя к принятию худшего, не позволяйте себе расстраиваться по пустякам. И все же эта книга меньше всего говорит об общении, хотя и поднимает тему, в чем-то сопутствующую проблеме общения. Основные аспекты теории общения определяла все-таки книга «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», рассмотренная первой.

Многочисленные исследования, проведенные как в нашей стране, так и за рубежом, установили, что общительность, как личностное свойство, включает в себя:

– чувство социального сродства, желание находиться среди людей;

– альтруистические тенденции и установки-направленность на других людей.


Источник:
Психология общения по Карнеги
Краткий биографический очерк жизни и творчества Д. Карнеги, его вклад в развитие психологии общения. Понятие и сущность общения по Карнеги, его виды и характеристика. Общительность и ее особенности. Проблемы общения, их причины и пути устранения.
http://otherreferats.allbest.ru/psychology/00007239_0.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

CATEGORIES